Блог пользователя Firstpsy

18.01.2018 17:59

Синдром выученной беспомощности

«Все равно у меня не получится, не буду и начинать», «Сколько не бейся, все равно без толку», «Мне этого никогда не сделать». Приходилось вам слышать такие слова от детей или взрослых? А, может быть, вы сами иногда так говорите? Это проявление синдрома выученной беспомощности (или приобретенной беспомощности) – частого явления у детей и взрослых.

Феномен выученной беспомощности открыт американским психологом Мартином Селигманом и проявляется в нарушении у человека мотивации (человек не стремится улучшить ситуацию, в которой он находится, хотя имеет такую возможность). В итоге появляется пассивность, человек отказывается действовать, в результате появляется неуверенность в собственных силах, подавленность. Формирование у ребенка выученной беспомощности начинается уже в раннем возрасте.

Когда Римме был один год, она пыталась хватать ложку, но мама не давала (накормить ребенка самой ей казалось намного проще, ведь потом не нужно убирать всю кухню). Когда Римме было 1,5 года и она хотела сама одеваться, мама все так же предпочитала быстро одеть дочь сама. Если Римма лезла на горку, она обязательно слышала: «Ты еще маленькая, свалишься, не лезь туда». Ножницами нельзя было резать, потому что они острые, помогать маме мыть посуду нельзя потому, что Римма может разбить стакан и так далее. Сейчас Римме 7 лет. Мама собирает ей портфель в школу, потому что Римма «обязательно что-нибудь забудет», учит вместе с ней уроки, а когда мама просит Римму прибраться в комнате, она обычно слышит: «Лучше ты приберись, у тебя лучше получится»…

Селигман считал, что у детей выученная беспомощность формируется примерно к восьми годам и может остаться на всю жизнь.

Саша и Катя близнецы. Им по 6 лет. Недавно мама научила Катю вязать. Саша, конечно же, тоже захотел научиться. И даже попробовал. Только сложно оказалась. А мама сказала: «У тебя не получается, потому что ты мальчик. Вязание – это не мужское дело. Мужчинам это не дано». Больше Саша и не пытался заниматься «женскими» делами. Все равно не получится, он же мальчик!

Можно предположить, что Саша не будет и пытаться пришить себе пуговицу или сварить суп. Ведь он усвоил, что есть дела, к которым он не способен потому, что он мальчик (будущий мужчина). Бывают и обратные ситуации.

Саша и Катя катаются на двухколесных велосипедах. Велосипеды у них одинаковые, но у Саши получается лучше. Может быть, потому, что он способнее Кати, а, может быть, потому, что когда они только учились кататься, папа всегда говорил, что у Саши здорово получается, потому что он мальчик, а мальчики более способны во всем, что связано с транспортом и техникой. Катю папа не хвалил, говорил, что женщина за рулем и девочка на велосипеде как обезьяны с гранатами…

Часто выученная беспомощность связана в полом ребенка. Например, девочкам часто говорят, что они не способны к математике или физике, потому что они девочки. А мальчики регулярно слышат, что они пишут грязно и неаккуратно потому, что они мальчики. В результате девочки не пытаются стать лучше мальчиков в точных науках (хотя многие бы могли), а мальчики не стараются быть аккуратными.

Так появляется выученная беспомощность.

Автор: Юлия Гусева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/sindrom-vyuchennoy-bespomoshchnosti/
18.01.2018 17:35

Любовь к ребенку рождается через любовь к себе

Такой же механизм действует и в обратную сторону. По тому, как мы общаемся со своими детьми, с каким тоном и обращением, от чего радуемся или огорчаемся, можно говорить об отношении к самому себе. Это отношение к себе-ребенку, которое уже давно переросло к себе-взрослому и обросло толстой махрой обоснований, логической целесообразности и социальной приемлемости, которую Другая человеческая жизнь, данная нам для ее сопровождения на время, снять не в состоянии. «Нас так растили» и «меня так воспитывали» - это мемы, мантры, позволяющие взрослому, состоявшемуся человеку в угоду собственным страхам или амбициям распоряжаться жизнью своих детей, при этом самих детей (их генетически исходных данных, задатков и желаний) за всей этой войною, как правило, не замечают.

Природой дано совсем непродолжительное время, когда взрослый и дитя не разделены, когда у них буквально - одна судьба на двоих. Основное время, которое ребенок проводит в родительском гнезде посвящено созданию «себя», заливки фундамента будущей личности и все те качества, которыми он обладает, необходимы ему для того, чтобы он прошел свой Путь.

Родитель может увидеть эту разность, признать за ней право на существование и наделить ее ценностью, проявив уважение к тому, как этот, еще незрелый, наивный и такой родной человек готовиться к своим встречам и открытиям. Ребенок – это же часть не конкретно какого-то человека, это часть рода, а это большое количество людей, от которых он не может брать на себя исполнение всех их нереализованных задач, но может пользоваться силой и поддержкой, чтобы достигать своих, укрепляя тем самым и свой род.

Зачастую, когда взрослый приходит с рассказом о том, как у него не складывается контакт с ребенком, то первая обозначаемая причина – проблема в ребенке. И у каждого свое расстояние (иногда непреодолимое), пройдя которое он осознает, с каким именно ребенком у него проблемы.

Автор: Елена Нагельман
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/lyubov-k-rebenku-rogdaetsya-cherez-lyubov-k-sebe/
18.01.2018 16:07

Обида на родителей. Как перестать стучаться в закрытую дверь

Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль.

Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально. И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают.

Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы:

1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред.
2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде.

Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу. Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет. А это дорого и очень больно». А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты не благодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы.

Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то оставьте их в покое. Бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит.

Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет НИКОГДА. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

Пока вы находитесь в плену обиды и злости, невозможно повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, состоявшимся человеком, но внутри оставаться ребенком, которого недолюдили и эта рана до сих пор болит.

Чтобы освободиться от обиды и личностно вырасти попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?»

Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить.

Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он точно поможет освободиться от боли и обид и спокойно жить дальше.

Автор: Оксана Бутрим, [ссылка-1]
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/obida-na-roditeley-kak-perestat-stuchatsya-v-zakrytuyu-dver/
12.01.2018 14:22

Дружные ботиночки: как научить ребенка правильно надевать обувь

Видели ли вы когда-нибудь, как дети надевают обувь? Часто неправильно. И могут ходить так часами. И порой сложно убедить ребенка переобуться. Глядя на детей, которые прекрасно себя чувствуют в сандаликах, надетых «не на ту ногу» я удивляюсь гибкости детской психики. Дети принимают мир таким, какой он есть и живут в нем. А смог ли взрослый хоть полчаса проходить в неправильно надетых ботинках? Уверена, что нет.

Но это просто мои размышления. А как же научить ребенка надевать обувь правильно? Обычно мы, родители, пытаемся раз за разом объяснить ребенку, что он надел обувь неправильно и нужно переобуться. А ребенок почему-то не очень понимает нас, упрямится, не хочет переобуваться и с вероятностью 50% в следующий раз снова сделает все неправильно... Ребенку сложно потому, что ему одинаково удобно и в правильно надетой обуви, и в неправильно...

Можно превратить обучение в игру и рассказать небольшую историю о дружных сандаликах.

Сказка о сандаликах

Жили-были два сандалика. Красивые. Красненькие. С застежками. И были они совсем не дружные. Вот такие (показываем ребенку пару обуви, стоящую неправильно: правый ботинок слева, а левый – справа). Все время смотрели в разные стороны и не дружили. Один все время старался убежать эту сторону, а второй в другую. Хочет Саша пойти погулять, а сандалики бегут в разные стороны. И тогда Саша придумал вот что. Нужно, чтобы сандалики подружились! И смотрели не в разные стороны, а друг на друга. Вот так (ставим обувь правильно). Сандалики подружились и больше не разбегались разные стороны.

Помимо сказки, можно обратить внимание и на то, что ножки дружат (посмотреть на ноги, которые стоят ровно). А могут и перестать дружить (скрестить ноги). Важно несколько раз показать малышу на разной обуви, как дружат сандалики, а как не дружат.

После этого вам будет уже не нужно заставлять ребенка переобуваться. Достаточно будет спросить: «Дружат ли сандалики»? И малыш сразу будет обращать внимание на свою обувь и переобуваться по-необходимости. Мало того, ребенок, перед тем как надеть сандалики, будет ставить их перед собой разными способами, убеждаться, что сандалики дружат и иногда спрашивать у вас: «Мама, а так сандалики дружат?». Вам останется только ответить «да, дружат» или «нет, так не дружат».

Автор: Юлия Гусева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/drugnye-botinochki-kak-nauchit-rebenka-pravilno-nadevat-obuv/
12.01.2018 14:10

Путь родителя – путь с себе

Много говорится о счастье родительства, о том, что дети – наше продолжение. И часто взрослые воспринимают это буквально, позабыв, как сами в детстве страдали от произвола и диктата своих родителей.

А ведь наши дети – это не мы, это другие люди, со своими желаниями, возможностями, устремлениями. Когда мы навязываем им свои нереализованные желания и требуем от них соответствия нашим представлениям, мы делаем их нашими рабами. Часто наш родительский эгоизм проявляется в том, что мы «лучше знаем», что хорошо для них, а что плохо.

Насколько честнее и полезнее для всех будет понимание того, что родители должны создавать условия для развития, но не диктовать ребёнку свою волю.

Конечно, чтобы ребёнок выбрал свой Путь, свою сферу интересов, свои занятия, нужна такая возможность! Только мы – родители – сможем показать ему многообразие сфер человеческой деятельности, разных направлений в творчестве, в спорте, в проведении досуга. Показывайте ребёнку как можно больше и внимательно следите за его реакцией. Если его на протяжении нескольких недель, месяцев не вдохновляет данное занятие, секция, кружок, то надо поискать другой.

Но если ваш ребёнок столкнулся с трудностью, не спешите вести его в другое место. Помогите преодолеть эту ступеньку, возможно, дальше подросток сам будет искать радость от решения задач. Именно в этой радости скрыт потенциал развития! Решая посильные трудности, мы развиваемся, учимся, совершенствуем свои способности. Именно в этом процессе ваш ребёнок найдет то занятие, которое будет приносить ему радость и возможность реализации на всю жизнь.

Конечно, воспитание детей состоит не только в поиске любимого занятия. Вместе со своими детьми мы можем пройти с самого начала весь путь человеческого развития и научиться тому, чему не научились в детстве. Выучить язык, научиться петь, играть… Выработать в себе недостающие качества – самодисциплину, ответственность за свои поступки, требовательность к себе, интерес к познанию мира. Придерживайтесь всей семьёй распорядка дня, делайте вместе зарядку, устраивайте совместные праздники, делитесь с детьми своими переживаниями и радостью от успехов на работе.

А как же наши собственные мечты и чаянья? А это наша задача!

Никогда не поздно заняться тем, чего просит душа. Вспомните ваши детские увлечения, любимые занятия. Пересмотрите свои привычки, свои повседневные дела. Возможно, это совсем не то, чего вам хочется! Найдите время для занятия, которое вас наполнит и принесёт радость! А своим детям позвольте жить своей жизнью.

И мы, и наши дети достойны того, чтобы иметь свою радость от жизни!

Автор: Татьяна Николаевна Урвант
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/put-roditelya-put-s-sebe/
12.01.2018 13:20

А ты сама не могла догадаться? Это же очевидно!

Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты сама не могла догадаться? Я же с работы приеду уставшая, ты об этом не подумала?» И вот стою такая, обтекаю… А в душе комок мыслей и чувств: и вина, ведь правда не догадалась. И стыд, ведь нельзя быть такой бестолковой и эгоистичной. И тоска, как же знакомы мне все обвинения, я на них выросла, пропиталась до глубины души идеей, что должна предугадывать мамины мысли и желания. И злость – блин, ну я же не умею читать мысли людей!!! И не должна уметь! Спасибо терапии, я, наконец, поверила, что не должна угадывать чужие мысли!»

Многие мои клиентки выросли в семьях, где не принято было просить и спрашивать, а нужно было догадываться, понимать без слов или чувствовать, чего хотят другие. Папа, который замолчал, обиделся, и если спросить на что, он не скажет. Да еще и обругает, за такие вопросы, обвинит в черствости и эгоизме. Догадывайся сама….И начинается испытание молчанием, потому что ты, таки, должна почувствовать сама, что произошло. И такой плохой себя чувствуешь, так страшно становится и так унизительно. Кажется, почва уходит из-под ног.… Страшно, что не понимаешь очевидных вещей, которые понимают все нормальные люди, а ты нет… И самооценка стремительно падает ниже плинтуса.

Примерно та же история происходит с мужем: мы ждем, и искренне верим, что он сам должен предугадать наши желания и мечты. Ну, в лучшем случае – намекаем. Если не чувствует нас – значит, не любит, не интересуется, ему на нас наплевать! Такой вывод делает человек, выросший в «культуре догадывания». Злится на партнера, чувствует себя одиноким и несчастным.

Просить и спрашивать ни в коем случае нельзя, это же не принято! Если любит – сам догадается! Даже есть такая идея: «Если человек тебя любит, значит, он чувствует тебя» Ошибочная идея, скажу я вам.

Сейчас я очень приблизительно описала, как строятся взаимоотношения в эмоционально зависимых и созависимых семьях. В таких семьях дети растут очень тревожными. Из них получаются эмоционально зависимые взрослые. Они подозрительно всматриваются в лица и позы других людей, пытаясь понять, о чем те думают и что чувствуют. И как–то подстроится под ожидания окружающих. Но парадокс в том, что общения с реальным человеком не происходит. Только свои собственные догадки. Их правильнее назвать «фантазии». Запросто можно прожить жизнь с партнером или ребенком, и вдруг окажется, что ничего о нем не знаешь…. А потом этот стереотип поведения мы передаем своим детям. Потому что по-другому строить отношения не умеем. И сильно удивляемся, почему у нас столько несчастных браков.

Я всякий раз с грустью наблюдаю удивление и испуг клиентов, когда предлагаю им не догадываться, что происходит с близкими, а спросить прямо. Это какая-то национальная идея, что надо догадываться о чувствах и мыслях людей. Понимать людей без слов или чувствовать близких – это особое достоинство! Говорить вслух о своих желаниях, просить близких о чем-то – оказывается ужасно унизительно и страшно.

Если вы выросли в семье, где нужно было догадываться, где вы часто испытывали вину или стыд, тогда в отношениях будете сталкиваться с одиночеством и неудовлетворенностью.

Что делать?

Учитесь задавать вопросы и прямо говорить о своих желаниях. Это первый шаг в коррекции эмоциональной зависимости. Спрашивайте, интересуйтесь близкими, а не фантазируйте про них. Да, это сложно, как будто ломается привычный уклад жизни. И он действительно будет ломаться – отношения будут оздоравливаться.

Наверняка вы будете сталкиваться с неловкостью и стыдом за свою недогадливость. Обиды и злости тоже избежать вряд ли удастся. Из эмоциональной зависимости выйти сложно. Самому сделать это – не реально, на мой взгляд. Поэтому, если вы решили снять это проклятие с себя и своих детей (будущих или уже существующих), то мой вам категорический совет - идите к психологу или психотерапевту. Мы знаем, как с этим работать!

Автор: Оксана Бутрим
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/a-ty-sama-ne-mogla-dogadatsya-eto-ge-ochevidno/
26.12.2017 19:16

Любовь – это не только забота

Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он воспринимает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?

В детстве мы могли почувствовать что родители нас любят, когда они заботились, уделяли время, искренне вникали в наши дела, поддерживали, любили не за что-то, а всецело, по праву рождения, в общем – полностью принимали, видели в нас личность а не объект воспитания. Не всем повезло с полным принятием. У многих родительская любовь была как к объекту, выполняющему свои функции. Любили не по праву рождения, а за поступки – как в мультике про домовенка Кузю: «Наташа, посуду помыла? – Умница дочка!», «Наташа, мусор вынесла? – Умница дочка!» Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родители относились и к себе, соответственно, не могли научить способам обращения с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви-заботы демонстрировался ребенку.

«Мы о тебе заботились и всё-всё тебе дали! Ты был/а сыт/а, обут/а, одет/а и даже велосипед у тебя был!» В такой конструкции любовь преподносится не как принятие – здесь нет эмоциональной связи, чувств, поддержки в любой ситуации, вникания и вчувствования в ребенка, только набор «заботящихся» функций. Ребенок чувствует, что здесь что-то не то, и начинает бунтовать, на что получает ответ: «Неблагодарный!» У ребенка закрепляется модель: меня любят – это когда обо мне заботятся функционально – это «правильная» любовь, даже если я не хочу ее брать, я должен, иначе сочтут неблагодарным и тогда любви мне вообще не видать. И такая, к примеру, девочка, вырастая, считывает функциональные ухаживания мужчины как любовь. И у замужней выросшей девочки происходит подмена: вроде муж заботится, ухаживает, все делает, «на руках носит», а она на него смотреть не может и при этом испытывает чувство вины: «Он хороший, а я неблагодарная». Так люди могут жить годами, уверяя себя, что «все, как у людей».

Усложненный вариант – когда «не как у людей». Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров – асоциальная личность. Он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время тиранит. Но даже те крохи заботы могут считываться партнером как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: «элементы заботы есть, значит, меня любят».

Что делать? Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь-забота, любовь-благодарность, любовь-попечительство или любые другие. В распутывании таких клубков работа с психологом может быть довольно плодотворной.

Автор: Юлия Сыпачевская
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/lyubov--eto-ne-tolko-zabota129320170425054559/
26.12.2017 18:39

Поживем – увидим

Когда читаю блоги «пишущих мам», которые не «воспитывают», а включают мозг и живут, и пытаются взаимодействовать с ребенком, и которые даже и не психологи вовсе – восхищаюсь этими женщинами. Сама я только учусь быть такой мамой. В смысле «жила и включала мозг» то я всегда, но вот многие действия раньше делала на уровне подсознания и ощущений, руководствуясь тем, что если поступить «так» – моему ребенку будет хорошо, и я не причиню ему вред, а так – наоборот – могу причинить ему вред.

Сейчас я нахожусь в контакте с ним, понимая и осознавая свои действия. А когда он родился, я была далека от психологии и от каких-либо таких понятий. На тот момент и окружение мое, и муж – были совершенно не из той оперы. Они все жили и участвовали в моей жизни и жизни моего ребенка, как умели, как привыкли, по схеме: «живем, как все»/ «нас так воспитывали – и ничего» / «тыждевочка» / «тыжемальчик» и т.п. А у меня включались какие-то механизмы в голове, которые противоречили их понятиям, и в случаях, когда мне пытались навязать обращение с моим ребенком по какой-либо из подобных схем, я спорила (иногда внутри себя, даже не вслух), противилась, не соглашалась и поступала так, как подсказывал ум, сердце или что там еще, не знаю))

Мне повезло, мой сын – это чудо спокойный ребенок до 1 года – бессонные ночи можно посчитать на пальцах. Но все-таки, как и у всех других мам, неспокойные ночи, да иногда и дни, случались. И вот в те «страшные» для меня, молодой мамы, неспокойные дни или ночи, когда ребенок плачет, и ты тоже не можешь быть спокойной, все окружение говорило: «Не бери на руки – привыкнет, покоя тебе не даст». А я брала и носила, и качала-укачивала, по спинке гладила, и песенки пела, и вскакивала и неслась к кроватке по первому его всхлипу. Это сейчас много информации для молодых мам, куча статей и исследований о том, что нужно брать на руки, что ребенок еще не умеет манипулировать в таком возрасте и т.д. А я тогда, конечно, и подумать об этом не могла.

Или ситуация и даже крупная ссора с мужем из-за того, что я стала покупать сыну «девчачьи» игрушки, а «этого делать никоим образом нельзя», т.к. вырастет он, мягко говоря, «нетрадиционной ориентации» (тогда, конечно, мне четким другим словом было сказано, кем он вырастет).

Все это было, все это пережили, в каждом возрасте были какие-то спорные моменты. Но что-то подсказывало, как надо поступать, и это что-то в итоге привело в мир психологии, психологов, терапии. Стало многое понятно, и обращаться с сыном стало легче и понятнее. Но, все же, я еще только учусь: слушать, слышать, принимать, поддерживать моего ребенка. Ему уже 13. Это «дядька» выше меня на голову, с размером на один больше, чем обувь его отца, с ломающимся голосом, с окрепшим и уже недетским телом. У него свои взгляды, свои мысли, свои мнения. И я рада этому. Рада тому, что у нас с ним доверительные отношения, что мы целуем друг друга и обнимаемся просто так, когда захочется, а не только тогда, когда кто-то из нас откуда-то приехал-уехал. Рада тому, что есть ощущение, что то, что я делала тогда, еще не особо осознавая правильность или неправильность своих поступков, приносит свои плоды, от которых тепло на душе.

Говорят, что 13 лет – это как раз время того самого «переходного возраста» и уже скоро он нам грозит. А может и не грозит? Поживем-увидим.

Автор: Марина Кипор
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/pogivem--uvidim/
26.12.2017 18:21

Родительская дальнозоркость

Сложно быть родителем (хорошим тем более) в ситуации, когда прежняя система взращивания нежизнеспособна, а порой и противоестественна, а нынешней-то и не существует вовсе. Нет правил, ориентиров, традиций, опор. При обилии знаний, теорий, предположений, зачастую нечем себя поддержать. Животное генетически знает, как вывести в большую жизнь свое дитя, а умный и духовный хозяин Земли – сомневается.

И тревожность эта не уменьшается, потому, что жизнь наша заточена на результат. Мы всё делаем ради «итого», замученного пункта Б, в который мы выходим из нетерпеливого А. Нам нужно знать маршрут, простроить навигацию и тогда результат #яхорошийродитель определяется по динамике продвижений. Проблемы начинаются тогда, когда выясняется, что ребенок – это не проект, и не экзамен, даже не еще один шанс на реализацию своих несбывшихся надежд. Он вообще сам по себе, отдельно стоящий от наших желаний, знаний и амбиций, для него это иллюзии. У родителей он возьмет ценности и социальные ориентиры, рюкзачок с культурным и эмоциональным развитием. А вот желания и знания у него свои, под свою жизнь и задачи. Поэтому страшно в этом конкретном и простроенном мире выходить в неизвестность и туманность перспектив, невиден финальный маяк.

Человек вглядывается в даль, не замечая того, как проходит самая важная часть произведения – повседневная, простая, будничная жизнь. Чтобы привлечь к себе внимание, она начинает кричать и подпрыгивать, стучаться во все двери и просто привлекать к себе внимание поведением ребенка и отношениями с ним. Каждый совместный день обретает ценность. Ценность от усталости, выводов, внутреннего напряжения и от передышек в виде улыбок и счастья.

Сложно родителю потому, что ребенок приходить в его жизнь не только брать, но еще и учить. Учить жить, развиваться, радоваться, да просто любить эту будничность и сегодняшний день.

Автор: Елена Нагельман, психолог
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/roditelskaya-dalnozorkost/
22.12.2017 18:25

Развитие происходит из состояния покоя

Когда наш кот попал к нам, он был тревожный и всего боялся. Взять его на руки не представлялось возможным. Он панически вертелся в руках, его зад напоминал пропеллер. Кот царапался, махал в воздухе лапами, цепляясь за все, что попадалось в траекторию его паники. Первое время мы старались его не трогать, чтобы не создавать ему стресс. Со временем он сам начал приходить на колени, но легкое прикосновение его пугало, и он пулей мчался под кровать. Когда он сам начал приходить, мы старались не прикасаться, чтобы не спугнуть. Он привыкал, и через время даже начал засыпать на коленях. Но легкое прикосновение его будило, и он стремглав уносился.

Капля за каплей мы оттаивали его сердце и страхи. Сначала он давал слегка прикасаться, потом дал держать руку у него на спине, потом дал себя гладить, а сейчас не только дает носить себя на руках, но и расслабленно мурлыкает. От испуганного комочка, который прятался от любого звука громче шепота, и следа не осталось. Он ласково, но требовательно просит внимания. Когда мы носим его на руках, он внимательно рассматривает приоткрытые шкафчики и потешно качает головой вниз-вверх, направляет усы вперед, тянется и пытается открыть шкафчик лапой и заглянуть внутрь. Он стал любопытен. Любопытство увеличивалось пропорционально его расслаблению. Он стал любопытен и дружелюбен, только когда расслабился.

К чему я это рассказываю. Когда родители приводят в школу ребенка, который напряжен, который ждет морального (а порой и физического) удара, он не в состоянии воспринимать школьную программу. Он вообще не в состоянии что-то воспринимать. Он занимается выживанием.

Обучение и развитие невозможны без любопытства, а любопытство может проявляться только из состояния покоя. Если ребенок сжался в клубок и выживает, все каналы восприятия закрыты, нет места, куда может проникнуть новое.

Когда человек занят выживанием, ему небезопасно, все силы направляются на то, чтобы выжить. Он сжат, мобилизован и готов отразить опасность. Пусть даже ее и нет, но организм так привык.

Если человек привык быть сжатым и выживать, развитие невозможно. Если вы сжаты и выживаете, присмотритесь, может опасность уже давно миновала и пора выбираться из кокона? Психотерапия может быть хорошим подспорьем.

Автор: Юлия Сыпачевская, психолог

картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/razvitie-proishodit-iz-sostoyaniya-pokoya/
22.12.2017 18:20

Как выжить на работе

Работа занимает в нашей жизни очень важное место, поэтому необходимо понимать, что она даёт кроме денег, и остаётся ли возможность жить «для себя».

Дело в том, что самоотдача на работе может не оставлять этого самого «времени для себя». И чем меньше люди обращают внимание на свои ощущения, переживания чувства и настроение, тем больше «кричит» их душа. И чем громче и дольше это «крик», тем человек оказывается ближе к болезни.

«Стал раздражительным. Не могу сосредоточиться. Выполняю работу формально. В душе постоянная тревога, апатия и беспомощность, ощущение изоляции от внешнего мира, ничего не радует»,– примерно так говорят люди, которые «сгорают» на работе. Это cостояние называется синдромом эмоционального выгорания.

Синдром эмоционального выгорания – состояние психического и физического истощения, возникающее в результате напряжённой работы. Перегрузиться общением и эмоциями, которые присутствуют на работе, легко. К этому иногда добавляются и такие возможные факторы, как повышенная ответственность, ненормированный рабочий день, постоянная неопределённость и необходимость успеть всё сделать вовремя. А если ещё есть и трудные клиенты и начальник, который пытается контролировать каждый шаг, то картина станет и вовсе удручающей. А работа в кубикле, где слышно чихание соседа и громкие разговоры соседки? А стояние в автомобильной пробке? А угроза увольнения в результате рецессии? Короче, надо постоянно помнить о о том, как не «сгореть» и как выжить на работе.

Психологи отмечают, что в своем развитии синдром эмоционального выгорания проходит четыре этапа. Первый этап можно назвать «медовый месяц». Человек очень доволен своей работой и новыми задачами. И лишь потом интерес к ней уменьшается. Начинается второй этап – «нехватка топлива». Возникает усталость, апатия, проблемы со сном, человек всё чаше просыпается со страхом («Опять надо на эту треклятую работу идти»). Третий этап – переход процесса в хроническую форму. У человека постоянно нет времени, чтобы делать свою работу, появляется раздражительность, человек чувствует себя загнанным в угол. Часто на этом этапе усугубляются вредные привычки (курение, алкоголь), изменяется характер (появляются грубость, холодность в отношениях и т.д.), люди становятся «шаблонными». Организм всё больше страдает. Четвёртый этап – кризис. В этот период у человека возникают серьезные психосоматические заболевания: гипертония, язвы, астмы, дерматиты, в тяжёлых случаях – рак.

Что можно посоветовать? Во-первых, видеть в работе возможность развития своих навыков, умений, знаний не смотря ни на что. Во-вторых, знать, что будете делать в случае увольнения или когда совсем станет невмоготу. Кроме того, важно научиться выражать себя не только на работе, но и дома, в хобби, в увлечениях, в гостях, в походах, стремиться к разнообразным впечатлениям. Читайте хорошие книги, смотрите позитивные фильмы.
Хорошо помогает отпуск без сотового телефона и интернета. Привычка быть всё время «на связи» может пагубно сказаться на психическом здоровье. Тогда и большие деньги не очень помогут.

Если каждый день после работы Вы будете «грузить» своих близких своими проблемами, то им от этого лучше не станет. Вместе с тем, необходимо хотя бы немного кому-то немного пожаловаться: не держите внутри напряжение (особенно это относится к мужчинам). Помогает и хорошее общение. Хорошо, если удаётся найти группу по интересам.

Но и молчание может тоже лечить, если оно сопровождается внутренним позитивным диалогом.

В обеденный перерыв можно пройтись по улице, помедитировать, прикорнуть в уголочке. Можно и в гимнастический зал (gym) даже успеть в перерыв, или просто размяться. Держать себя в хорошей физической форме очень важно. Но об этом в Канаде даже говорить неприлично.

Уходя с работы – уходите! Будьте профессионалом, работайте только на работе! Не берите работу «на дом», чтобы не «сжигать» своё драгоценное личное время.

Подумайте о повышении квалификации. Если Ваша работа позволяет пойти на курсы для приобретения новой профессии, не упустите такой шанс. А если не выдерживаете напряжения, то подумайте о смене работы. Но это совсем другая история.

Желаю Вам удачи, денег, спокойствия, счастья в личной жизни и успеха во всех делах!

Автор: Валерий Белянин
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vygit-na-rabote/
22.12.2017 18:16

Без тебя нет меня

Хочу поговорить о том, кто без другого не способен жить. О созависимости. В последнее время у меня в работе появились запросы на тему таких отношений, захотелось кое-что прокомментировать, чтобы не искать болезнь там, где ее нет.

Когда без другого жизнь теряет смысл - это страшное переживание, горе, утрата и ощущение смерти. Если созависимый человек оказывается один, то он чувствует себя неполноценным, голым, может ощущать физическую боль. Без отношений он уязвим, им начинают овладевать инстинкты выживать - то есть, в его случае создавать связь с другим человеком. Из этой точки он приходит к тому, что нужно размножаться или жениться (выходить замуж), а вовсе не из любви и созидания.

Он может быть сколько угодно успешен в жизни, реализован и выглядеть вполне зрелой личностью и даже иметь своих собственных детей, но его психологический возраст в отношениях - три года. Его любовь всеобъемлюща, жертвенна, какой должна быть материнская любовь. Ради другого этот человек готов пойти на многое, даже в чем-то отречься от себя. Это желание не партнера, сильного, равного, а родителя - заботливого и опекающего. Близость переживается почти мистически - “я чувствую его, я вижу какой он на самом деле”. Это встреча родственных душ. И эти чувства настолько сильные, а главное, интересные, что от них невозможно отказаться.

Драма в том, что тот, кто любит, действительно нуждается в безоценочном принятии и заботе. Но ведь он понимает, что это невозможно, и потому сам начинает давать то, что хотел бы получить от другого. Он любит из дефицита, но искренне верит, что чем сильнее он будет любить другого, чем больше будет принимать его таким, какой он есть, тем быстрее тот откроет свое сердце и тогда наступит рай. Но происходит ровно наоборот. Другой все больше закрывается и отвергает, пытаясь вырваться из цепких лап любви.

Вернемся в прошлое. Вот есть малыш. Он милый и забавный, вокруг него вертится весь мир, его любят, о нем заботятся, им восхищаются. Но вот наступает момент, когда он превращается в непослушного, недовольного монстрика, который много требует и на все отвечает “Я сам”. Ему исполнилось 3 года и он “начал плохо себя вести”. И мама или папа жалуются: “Мой ребенок испортился. Что это с тобой? Плачешь? Фу какой некрасивый мальчик, сейчас все будут над тобой смеяться”. А еще хуже может быть когда мама сама начинает плакать в ответ на истерику ребенка. Вспоминаю картину из детского клуба, где я работала: малыш уже весь синий от слез, кричит в истерике, а рядом мама, обняла его и тоже плачет. Совсем плохо, если родитель психически болен или пьет.

Малыш взрослеет, но на свое взросление он получает послание “Тебе не нужно быть взрослым. Раньше ты нам нравился, а таким капризным ты нам не нужен”. И уже не он, уже психика начинает работать бессознательно, вытесняя всякую ответственность из поля зрения. Ему не нужна независимость, ему нужна любовь, мамина любовь, и он будет ее искать и пока он не найдет ее из заколдованного круга он не выйдет.

Сам по себе этот человек не обратится за помощью, если только он не будет в этот момент проживать расставание. Тогда запрос его будет звучать так “моя жизнь обрушилась, я не знаю как жить дальше”. И для того, чтобы вернуть его к жизни, нужно будет пройти трудный путь взросления, получить опыт самостоятельности, на который он сможет опираться дальше.

Что можно делать:

1. Вернуть себе свои чувства.

Психологический возраст созависимого человека - три года. Он не умеет адекватно злиться на партнера потому что в детстве ему говорили “Фу какой некрасивый мальчик.. Испортился, ругаешься. Сейчас придет милиционер и заберет тебя”. И потому он спрашивает близких “Как думаешь, что это может значить? Как реагировать?”. Но первая задача - это научиться ориентироваться в собственном мире чувств. “Когда ты мне подолгу не отвечаешь - я злюсь на тебя. Когда ты говоришь что любишь меня, а потом целуешься с другой - мне обидно”. И в одиночку справиться с этими чувствами невыносимо потому что каждое такое чувство - это разлука, а разлука - это маленькая смерть. Потому что партнер воспринимается не как партнер, а как родитель, а разлука с родителем для ребенка невыносима.

2. “У нас все было хорошо, но появилась любовница и разлучила нас. Наверное она его приворожила”.

Нужно научиться не перекладывать вину за проблемы на других. В этой ситуации ответственность будет в том, что надо было постоять за себя когда другой пошел налево. Заявить о себе. О том, что больно, что злит, о предательстве.

3. “Если бы я лучше готовила этого бы не случилось”.

Нет. Ошибки - это то, что нормально и регулярно происходит в жизни. Если другой решил уйти, то это просто его выбор, и если он ушел из-за вашей стряпни - вы никак не могли на это повлиять.

4. “Я просто хочу посмотреть ему в глаза, чтобы ему стало стыдно”

Это не работает, стыдно не будет. Нужно научиться выражать всю полноту своих чувств. Просить о том, чего хочется, быть честным и если есть злость, то злиться прямо.

5. “Я это ты, ты это я, и никого не надо нам”.

Научиться определять свои психологические границы. Где мое, где твое, где наше. Создайте свой кодекс правил как с вами можно поступать, а как - категорически нет. Обсуждайте, ищите компромиссы, чтобы учитывались пожелания всех сторон. И если другой не согласен мириться с тем, что важно для вас - уходить из таких отношений. Потому что это называется просто - пренебрежение.

6. “Счастье любит тишину”

Не правда. Не изолируйтесь. Любая замкнутая система со временем превращается в секту. У вас должны быть свои друзья и интересы. Нет ничего плохого в том, чтобы быть близкими с разными людьми, искать разные отношения - дружеские, приятельские, по интересам. Потому что вы можете быть разным. И чувствам нужен кислород, от этого они становятся богаче и полнее.

На самом деле я не знаю ни одного человека, кто хотя бы раз не попадал в такие отношения. О такой любви поют песни песни и пишут книги, это романтическая любовь. И на самом деле люди видят не душу другого, а свою собственную. Наверное, такая любовь нужна нам для того, чтобы познакомиться с самими собой.

И помните, что невозможно в одиночку справиться с созависимостью. Это болезнь отношений, в отношениях она и лечится.

Автор: Дарья Грошева, психолог
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/bez-tebya-net-menya/
20.12.2017 11:41

Что читать нашим детям?

Чтение – важный элемент современной культуры. Конечно, большинство родителей начинают читать детям довольно рано. Некоторые еще до рождения…

Какие же книги нужны малышам?

Если говорить о возрасте до одного года, то так как основная потребность этого периода – эмоциональное общение с мамой или другим значимым взрослым, то не очень важно, какие книги читают ребенку. Для ребенка важна мелодия голоса читающего. Поэтому читать можно любые стихотворения, даже те, которые написаны для взрослых. Вы можете читать Пушкина, Лермонтова, Блока, Есенина, Цветаеву и т.д. Читайте то, что нравится Вам. Главное, чтобы это была хорошая поэзия. Также не забывайте о том, что ребенку важно познавать мир. Это значит, что ему интересны книжки-картинки. Самые простые книжки-малышки, где минимум или вообще нет текста, но зато есть качественные иллюстрации. Разглядывание картинок и обсуждение их доставит немало радости ребенку. Просто называйте ребенку предметы (животных, явления природы) и рассказывайте о них, например, так: «дождик капает кап-кап», «это ворона, ворона каркает кар-кар».

Следующий этап – это чтение небольших стихотворений, лучше всего четверостиший. Конечно же, классикой являются стихи всеми любимой поэтессы Агнии Барто, на которых выросло уже не одно поколение россиян. Такие стихи можно читать начиная примерно с полугода. Примерно в это же время обычно начинают читать и сказки.

Читать ли детям сказки вообще? Если да, то какие? И когда? Сторонники педагогики Монтессори осторожно относятся к чтению сказок. Да и работах самой Марии Монтессори мы можем прочитать, что дети предпочитают не вымысел, а реальность.

Давайте сначала разберемся, что такое сказка и для кого написаны сказки. Сказка – это всегда метафора. Увы, дети не понимают метафор. Это особенность детского мышления. В сказке нет прямых смыслов, которые важны для детей. Заметим, что большинство сказок созданы для взрослых. «Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!». Помните эти слова? Не детям урок, а молодцам! То есть, взрослым людям! Считается (возможно, это вымысел), что Г. Х. Андерсен в ответ на вопрос о том, что в его сказках некоторые вещи не стоит читать детям, сказал: «А при чем здесь дети?»… Сказки Ш. Перро, братьев Гримм, да и народные сказки разных народов преимущественно совсем не для детей. Так, большие вопросы возникают при чтении, например, «Красной Шапочки». Э. Берн задается вопросом о том, не хотела ли мать избавиться от Красной Шапочки, отправив ее одну в лес? Даже те русские народные сказки, которые традиционно считаются детскими, несут в себе совсем не детскую мораль и могут по-разному восприниматься детьми. Некоторые дети плачут, когда им читают о том, что Машенька сломала стул Мишутки («Три медведя»). Поэтому, читая детям сказки, взрослые должны быть готовы обсудить с детьми разные вопросы. А именно, рассказать о том, что раньше люди жили не так, как раньше (и да, ходить детям с лес одним было нормально). Также быть готовым ответить на вопрос, почему Петух зарубил Лису топором («Заяц, Лиса и Петух») и т.д.

Отказаться ли от чтения сказок? Тоже неоднозначный вопрос. Дело в том, что в нашей культуре принято читать детям сказки. И ребенок, который не знает сюжета русских народных сказокможет оказаться аутсайдером в детском саду. Решение должен принять родитель. То же касается и произведений К. Чуковского. Прекрасная рифма и довольно сложное, противоречивое содержание некоторых произведений… Я однозначно рекомендую исключить из библиотечки сказку К. Чуковского «Крокодил».

А что же любят дети? Действительно, дети предпочитают реальность. Они с удовольствием слушают рассказы и стихи о жизни детей. То, что в науке называется социологией повседневности. Поэтому классика и еще раз классика – это то, что любят дети.

Стихи С. Маршака, С. Михалкова, В. Берестова, Е. Благининой, Б. Заходера, рассказы Л.Н. Толстого (конечно, «Лев и собачка» лучше исключить), К.Д. Ушинского, Л. Воронковой очень подходят для детей как младшего, так и среднего (и даже старшего) дошкольного возраста.

В среднем дошкольном возрасте стоит начинать читать стихи и рассказы Е. Чарушина, Д. Мамина-Сибиряка, Н. Некрасова, В. Катаева. Чуть позже, в старшем дошкольном возрасте, М. Пришвина, В. Бианки, И. Акимушкина, Г. Скребицкого.

По моему мнению, не стоит игнорировать и литературу начала ХХ века. Лично мне очень импонируют рассказы для детей М. Зощенко, а также поэзия абсурдиста Д. Хармса и футуриста В. Маяковского.

Старшим дошкольникам и младшим школьникам обычно очень нравятся рассказы Н. Носова, Б. Житкова, В. Драгунского. Реальная (не сказочная) жизнь привлекает внимание читателей. Возможно поэтому многие дети больше любят не сказочные повести Астрид Линдгрен («Пеппи Длинныйчулок», «Малыш и Карлсон»), а такие повести как «Мадикен и Пимс из Юнибакена», «Мы все из Бюллербю».

Юлия Гусева, психолог
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/chto-chitat-nashim-detyam/
Реклама





Метки сообщений

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2018, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

19.01.2018 16:26:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!