Вот и отдали мы своего мальчика... Как-то не так я это себе представляла.

*** Тема анонсирована в конференции "Усыновление"
Вот и отдали мы своего мальчика... Как-то не так я это себе представляла. Я представляла себе счастливое фото на перроне: улыбающийся мальчик счастливо прижимается к своему папе, довольный папа обнимает сына, шумная толпа детей радостно машет вслед уходящему поезду... Который уносит Али в светлое будущее, к своим, к родным, в настоящую жизнь.
Ведь по сути жизнь в приемной семье не была для Али настоящей. Он был для него непосильным, этот образ жизни, навязанный нашей семьей. Интенсивный, деятельный, с вложением сил и заслуженной отдачей. Мучительные репетиции- концерты- призы. Тяжелые тренировки- соревнования- победы- медали. Кропотливая возня с творческими работами- грамоты и награды. И горечь поражения, и объективная корректировка представления о своих талантах и способностях. Это настоящая жизнь, о ней снимают сериалы и показывают по телеку. А есть придуманная... Когда ты с придуманной в голове жизнью соприкасаешься с настоящей, то сложно не почувствовать свою ущербность, не лелеять обиду и не мечтать о чудесных превращениях.
Али мечтал о папе. Бесконечно сидя за нудными уроками... Почему бесконечно, хотя остальным детям дотаточно 1 часа? Потому что в уроках нет никакого смысла. Они навязаны. Вот приедет настоящий папа и освободит от всего этого. По вечерам, когда свет уже погашен, а дети сбились в одну комнату поболтать перед сном, Али говорит им, как он любит своего папу. Дети обижаются, они чувствуют фальшь ситуации. Кровный- потому, что Али называет папой и мамой приемных родителей, а сам думает о своих собственных. Приемные- потому, что у них нет этого папы-мечты и разговоры Али бросают на них тень, что они бессовестные приживалы.
Явившийся чудесным образом папа ожидания оправдал. С первой встречи Али принес ворох цветных бумажек и с гордостью демонстрировал мелкие доллары и цветные сомони славного Точикистона. Принести кулек конфет никому не пришло в голову ))) Футбол был заброшен, уроки тоже, спортивная форма потеряна, учебники выброшены.
Мне казалось, что я спокойно переживаю весь месяц, который понадобился для судебных процедур восстановления отца в родительских правах. В очередной раз услышав, как Али тайком по телефону договаривается с отцом о том, что тот заберет его после уроков, я взорвалась. Добро бы, отец и правда забирал. Но нет, он на голубом глазу обещает и ... не приходит. Обманутый Али скачет домой. А я понимаю, что нам мальчик уже не доверяет. Ведь я запросто договариваюсь с отцом и отпускаю с ним Али. Но обращаться ко мне Али неохота. Вот ведь незадача.... Явился папа, хрен с горы, можно сказать, он видел-то его пару раз мельком. И мы сразу стали ноль без палочки, весь совместно прожитый год перечеркнут и выброшен из сердца вон. Впрочем, он там, возможно и не был, в сердце-то...
Даааааа... Перрон и поезд счастья не состоялся. А состоялся акт приема-передачи несовершеннолетнего. Улыбчивый по-восточному милый папаша, Али с чужими глазами, отстраненно жующий пирожок. На прощанье подал мне руку в перчатке )))
Но ведь что самое страшное? Сказка про снегурочку. После проводов Али мне вдруг нестерпимо захотелось сделать снеговика. И он не замедлил появиться. Надеюсь, что дальше этого не пойдет )))
Снеговичок

*** Тема перенесена из блогов
14.12.2011 08:32:59, Офигения
как же я Вас понимаю.. потом у нас было такое чувство что в квартире кто то умер.. какая то нечеловеческая пустота.. никто так как Вы не понимает что дальше Али в той жизни ничего не ждет и эйфория закончится и начнется регресс только вот изменить ничего нельзя...

держитесь!
14.12.2011 09:01:35, мухлик
[пусто] 14.12.2011 09:02:32
А мне Офигения всегда казалась доброй, глубокой и ранимой.... И никто как она не умеет называть вещи своими именами. 14.12.2011 09:24:20, Trollissimo
+ 1000
Аналогично. :))
14.12.2011 09:42:46, ПятиМамка
Тоже плюсуюсь 14.12.2011 10:20:47, Марта М
Ира, ты сама- железная леди))))). Так что перрон, имхо, бы заливала после того, как поезд отъехал.)))) 14.12.2011 11:26:25, ketspb
[пусто] 14.12.2011 11:35:35
имхо, ушла бы ты с перрона, пришла домой и там, в норке бы дала волю чувствам. А так- "айрон мэден")))) 14.12.2011 11:44:59, ketspb
Сочувствую Вам,тяжело очень,вложив всю душу,в ответ ничего.Держитесь!!!!! 14.12.2011 09:05:10, Светланик
Я по-своему рада этой истории, самое лучшее, что может случиться с детьми - это быть нужными своим родителям. Хотя объективно это может не быть лучший вариант, мы привыкли к соревнованиям, к вымпелам и оценкам, а настоящая, родовая принадлежность идет вне конкурса. Даже если кажется, что, вот, ТАМ будет меньше шансов, меньше вымпелов и почти не будет наград, там будет СЧАСТЬЕ мальчика, видящего своего папу. Возможно, неумного, нечестного, не заботливого, но своего настоящего кровного отца. Это такущая роскошь сейчас, в наш век свободных отношений!

Я была свидетелем конца одного папы - он бросил маму еще беременную, он выпивал и шоферил (такой простецкий совсем был папашка, без рефлексии, вся его жизнь и взаимоотношения с сыном были на наших глазах. Мы все его стеснялись, такого "родственника" иметь было западло, а сын его ждал. Папа никогда не давал денег, было пару подарков исключительно на публику - унизить бывшую жену, сын его не интересовал. А умирать он почему-то пришел туда - он остался без квартиры, денег, здоровья и пришел. Так вот, сын носил его в туалет на руках, когда у папы отказали ноги. Он был по-настоящему счастлив тем, что нужен своему отцу. Пока мы шипели " он не носил тебя на руках, он никогда о тебе не заботился, он алкоголик, он испортил жизнь твоей маме" сын был просто счастлив, мне кажется, от мечтал об этом всю жизнь.
14.12.2011 09:28:16, Пангея
Всё правильно.Ребенок всё прощал ему.И всё простил.
И Господь нас так учит.
Знаешь,Лара,я в страшном сне конечно могу представить,что за моими девками кто-то пришел из родни.И даже процентов 90 думаю,что и не придут никогда.Но я бы наверное тоже не держала.И отпустила бы,если они сами захотели бы уйти.
14.12.2011 11:26:25, Бажена
А мои не захотят. По крайней мере, сейчас. Уверена на 1000%. Потом-может быть. 14.12.2011 11:30:44, Солнечная .
Я тоже так думала, что увидит всю разницу и не захочет к родненьким. Ан нет(((. Ира, как он светился, как ждал их звонков, как гордился соткой, брошенной бабушкой (родной) на телефон. Тьфу... Все наше- не замечалось, все их привозносилось до небес. Коты у меня и то, к чужим не ластятся. А тут просто единение душ.
Еще мне психологиня тематическая рассказала историю из жизни, как мальчик опекаемый чуть ли не с рождения повстречал био. Био пила и была страшного вида. А мальчик... он у опекунов всю еду в баночки и к мамке. Пьяную ее отлавливал, на руках домой приносил, кавалеров выгонял по мере сил. Как это вытерпели опекуны, не свихнулись- не знаю. я бы не смогла да такого просветления душевного дойти. Кончилась история, что алкашка умерла, он ей глазки закрыл, оплакал и дожил с опекунами до совершеннолетия. И это не единичный случай. мне все говорили психологи, психиатры, в теме которые: ЕСЛИ ВАМ НУЖЕН ребенок- максимально ограничите встречи с био. Только письма и открытки. Иначе сами покой потеряете. Теперь я - умная))))
Имхо не зарекайтесь и не испытывайте судьбу.
14.12.2011 11:42:39, ketspb
офф,Екатерина!
Душа просит творчества(пока ещё).
Котов своих давай!
14.12.2011 11:47:31, Бажена
Дам.Сейчас 2-х, а "последыша" вечером))) 14.12.2011 12:01:15, ketspb
Лови))) 14.12.2011 12:22:27, ketspb
Не,я не зарекаюсь вообще. Просто вот сейчас, в 7-8 лет они еще не осознали всей трагедии своего происхождения и вдруг ввалит какая то тетя, не, щас не пойдут.
А то, что в жизни по всякому бывает, я давно поняла. Женщины же живут с алкоголиками, которые их ногами бьют, издеваются, с ножом кидаются, не разводятся и заявления не пишут в милицию. И если мне не понять их, то это не значит, что этого нет.
Ли, а сколько лет Али?
14.12.2011 11:49:20, Солнечная .
9 лет 14.12.2011 11:57:53, Офигения
А он его вообще то знал, общался раньше? 14.12.2011 12:00:44, Солнечная .
Однажды они с мамой ездили к папе в гости в Москву. До этого он папу не помнит, а после этого он попал в приют 14.12.2011 12:05:03, Офигения
Ира, про женщин, которых бьют ногами - это из другой оперы. ИМХО, А дети должны воспринимать своих БИО хорошо, конечно когда подрастут. И простить они их должны и понять. Иначе будут маяться всю жизнь. Да это непросто нам приемным родитедям, но это в интересах наших детей. 14.12.2011 15:07:19, К+4
Кать, мне с этим проще и сложнее. Открою страничку в Одноклассниках и покажу: вот она. Кать, смотри, ты же вылитая мама, рыжеволосая красавица. Тань, а ты не знаю в кого, но с сестрой одно лицо.
Они сразу спросят: а почему сестра у мамы, а мы нет. И если Таня имеет аутичные черты, эмоциональную незрелость, за нее я спокойна, то в Катиных глазах будет боль.
Я даже съезжу с ними в Шую, слова плохого про био не произнесла и не произнесу, но... ставлю себя на их место и мне отчаянно тухло.
14.12.2011 15:22:27, Солнечная .
У нас у многих есть претензии к своим родителям. И мы пережили, и детки наши переживут. Только у них есть еще мы, которые их любят, холют и лелеют. Так что нашим деткам должно быть легче от этого;)) 14.12.2011 15:30:43, К+4
Какой парень умничка в истории. Я бы гордилась таким:)) И очень бы хотела, чтобы Сережа так же к своей био относился бы.
Но ему она не нужна была. Мне ее жальче было, чем ему. Просто эгоист, только и всего:(((
17.12.2011 08:03:58, Находка
Ларочка, а я даже в некотором роде способствую - держу контакт с родней, чтобы мой любимейший сын не потерялся. Ребенка надо будет отустить во взрослую жизнь, где его корни будут также крепко держать его на земле, как нас держат наши.

Знаешь, на расстановке по Хелингеру, в моей группе, мужик попросил СИЛЫ РОДА - и люди встали, изображая мужчин его поколения, чтобы ДАТЬ ЕМУ СИЛУ. Впечатляюще...
14.12.2011 12:12:25, Пангея
Вы сказали щас по большей части то, что сказали мне все нетематические люди по поводу этой истории. Тематические верят в другое ))) 14.12.2011 11:36:43, Офигения
ну, у меня всегда был такой взгляд на эти вещи, родовой, по Хелингеру, даже еще до знакомства с его работами. Это обычно хорошо понимают люди, которые детьми были на грани - с тяжелыми родителями, беззащитные, или там семьи в сложных обстоятельствах, - МОЯ СЕМЬЯ, это ощущение очень обостряется и, мечтая, чтобы хоть кто-то его оттуда спас, ребенок заранее ненавидит, что это НЕ ТОТ человек (читай - не родитель). 14.12.2011 12:15:05, Пангея
Лариса, а напомните куда вы на расстановки ходили? 14.12.2011 15:02:38, К+4
В Москве? К Троицкой, к Волкову. И тут есть у нас отличная дама, Красимира. 14.12.2011 21:02:40, Пангея
Так это правильно - так и должно быть. Мой отец не вспоминал обо мне 10 лет, не видел, не говорил, алименты никогда не платил. Ну и что. я о нем забочусь и люблю его таким, какой он есть. Встречаюсь, вожу ему фотографии внуков, даю деньги и просто люблю. Это мне нужно, не знаю на сколько нужно ему. Мама обижается страшно. А я считаю пока ребенок не простит, и не научится принимать и любить своих родителей любыми - он никогда не построит здоровых отношений со своими детьми, просто НИКОГДА. Дай Бог, чтобы наши дети душой хотя бы простили своих родителей во взрослом возрасте. 14.12.2011 14:56:59, К+4
Все верно. Все время объясняла это дочери, как и то, что "у отца может быть много детей, а отец у каждого один" - что он ей нужен на несколько порядков больше, чем она ему. Они общаются сейчас, она очень счастлива, хоть и не без претензий ("где ты был, как ты мог, неужели не понимал, как ты всегда был мне нужен"), и я очень счастлива за них. Странно, что мама обижается. Мне непонятно, как можно прожить целую жизнь, не выяснив для себя лично детско-родительских отношений. Кто кому Вася и почему это НАВСЕГДА. 14.12.2011 22:55:11, Пангея
+1. Я своего отца тоже очень чувствовала. Всегда, когда он приезжал я чувствовала, что это - отец. И тоже заботилась бы о нем, коли была бы нужда.

А вот Наташа моя говорит, что когда видит своего отца, то у нее чувство, что это посторонний, чужой человек. Он ей даже неприятен.

Но мы с моим отцом по духу очень были близки, мы с ним как-бы одинаковые, может быть поэтому я так чувствовала его.
15.12.2011 11:41:18, елена волк
"Но мы с моим отцом по духу очень были близки, мы с ним как-бы одинаковые, может быть поэтому я так чувствовала его".
Да, вот духовное родство- это очень много, однозначно. Но оно далеко не всегда может быть у ребенка с родителями.
17.12.2011 07:54:23, Находка
Ларис, ну вот приползет ко мне Сережа спившимся, сбомжевавшимся, и ведь я так же буду с ним носиться и буду счастлива, что вернулся, даже если всему миру западло будет руку ему подать.
При чем здесь кровное родство?
Просто парень умеет любить и мечтал любить с детства. Кого? Папу, конечно, такого далекого и недостижимого :)
Любовь зла. Полюбишь и такого вот папу:))
17.12.2011 07:48:44, Находка
Галочка, я не поняла сообщения. Почему Сережа придет к тебе? Мне кажется, в той среде, куда его влечет, жизнь очень короткая, спиться или там сбомжеваться это роскошь долгой жизни.. И ты можешь ему отказать в крове и уходе, потому что у тебя будут внуки, внучки, другие дети, которым этот Сереже просто опасен. Я что-то не поняла, что ты противопоставляешь... ПАПУ - кровного любишь изначально, безусловно, растворяешься в обоих своих родителях. Ты еще не родился, а уже любишь тех, кто дал тебе жизнь. 17.12.2011 10:18:23, Пангея
"ПАПУ - кровного любишь изначально, безусловно, растворяешься в обоих своих родителях. Ты еще не родился, а уже любишь тех, кто дал тебе жизнь".
Лариса, ты где-то в облаках витаешь, откуда ты такое взяла?? У меня тоже, вроде, родители были, и ничего такого я за собой "безусловного" не замечала, хотя и жаль :( И вовсе не потому, что бессердечная, просто никто, видать. не сказал мне, что я так вот должна безусловно и изначально любить и расстворяться ;))
Я до года с мамкой жила, потом до 6 лет с бабушкой. А в 6 лет мать приехала меня забирать, я очень хорошо помню ощущение: какая-то чужая тетка меня хочет увезти! Ни за что!! Я брыкалась и не далась. Через год далась, т.к. уже любопытство мучило, но опять же никаких безусловных любовей не было :(

Я Сережу я приму в любом виде и в любое время (разумеется, если вернется с твердым желанием завязать- такое условие я ему поставила), т.к. мне он СЫН и я люблю его. Если смогу хотя бы попытку сделать вытащить его- обязательно пойду на это. Лишь бы САМ пришел, захотел. Уверена, что поймет и муж, и дети...Разве можно отказать тому, кто погибает?
17.12.2011 17:48:12, Находка
Гал, это общеизвестные истины, с разбегу и не перечислишь, где ты об этом читаешь - о любви ребенка к родителям, о любви родителей к детям. Одни и те же инстинкты, которые заставляют маму считать свое дите лучшим в мире, заставляют ребенка видеть в родителей живых богов - до поры до времени. Любые изменения на этом фронте - раннее раставание с родителями, замена родителя(лей) все это очень травматично для ребенка. Слава Богу, нынешнее поколение мам хочет само растить своих детей, а вот поколение моих родителей не имели таких возможностей. Так что - что выросло, то выросло :) Комментировать твой случай - информации недостаточно, но это ужасная трагедия - подмена мамы, через год после рождения. Возможно, ты моделируешь, повторяешь свою травматичную ситуацию - бабушка стала тебе мамой - ты становишься мамой другим детям, не рожденным тобой.

Отказать тому, кто погибает, нельзя если тебе это ничем не грозит. А если у тебя уже есть обязательства в виде маленьких беспомощных детей или подростков, или здоровья нет или денег - то, вот, отказываешь. При этом можно очень даже любить, но ресурс человеческий ограничен. "Прежде, нежели чем пропоет петух дважды, трижды отречешься ты от меня" -это как раз об этом. Я вот не могу сказать, что всегда помогу всем своим детям- это бесмысслено для меня.
17.12.2011 18:50:03, Пангея
"Гал, это общеизвестные истины, с разбегу и не перечислишь, где ты об этом читаешь - о любви ребенка к родителям, о любви родителей к детям". Вот именно, "истины" ПРОЧТЕННЫЕ нами, потому принятые и не подвергаемые сомнению. И мальчик тот, в примере твоем такую истину тоже нес в сознании, т.к. ему объяснили что "родненького" папу нужно безуловно любить, и он, конечно, своего сыночка безусловно любит. Это привнесенные истины, а не безусловные, вот мое ИМХО. Конечно, я о тех случаях, когда ребенок оторван от родителей оказался, иначе даже простая привязанность играет роль, понятно :)

Любят не за то, что родили, и не обязательно те, кто родили. Любят, если душа умеет любить, и если есть духовная близость.

Поверь, Лариса, никакой травмы раннего детства не было у меня. Я была абсолютно счастлива у бабушки в деревне, и никакая мама мне даром нужна не была. Я ее сумела понять и принять только к своим лет 30, а полюбить- перед смертью, в мои 45 лет. При этом никакой обиды или претензий на нее не держала. Просто противоположного мне характера человек, на разных языках мы говорили.

Пример с Сережей я неудачно привела. приведу другой пример. Есть у меня отец, который развелся с мамой в мой год. Видела я его несколько раз уже подростком. И есть отчим, с которым вместе мы не жили ни одного дня. Я уехала в институт, а мама вышла замуж. Так вот, ежели что, то ухаживать я буду что за одним, что за другим абсолютно с одинаковым рвением, т.к. что один, что другой- мой "ближний", как не помочь? Но за отчимом мне приятнее будет ухаживать, т.к. он мне более симпатичен как человек- покорила его преданность моей маме :)

А мамой другим я становлюсь вовсе не для повторения травматичной ситуации, которой у меня не было, а чтобы отдать куда-то избытки того, что у меня есть (любви, желания заботиться).

Лариса, ну почитай же "Кавказский меловой круг" Брехта:)
21.12.2011 16:52:06, Находка
Хочется Вас поддержать. Это невыносимо тяжело и беду эту только время уврачует. Вы добрый, хороший человек, Пусть будет больше солнца в этой холодной воде. 14.12.2011 09:41:03, мину
держитесь, Ли! Отпустите мальчика из сердца, пускай живет как может с отцом! А свято место пусто не бывает, может и станете в очередной раз настоящей мамой тому ребенку, которому это действительно нужно!!! 14.12.2011 09:45:34, Dnnn
Пройдет, Ли. Острота пройдет, будут у Вас еще только Ваши дети. 14.12.2011 10:07:21, Солнечная .
Хочется поддержать Вас - да, сейчас тяжело, но пройдет время - и станет легче 14.12.2011 10:22:15, Марта М
Вот и хорошо что отдали, чужой он вам, и вы ему чужие. Молите Бога что все так обошлось, без проблем.

А снеговик хороший, только нос какой-то... смахивает на папиллому )
14.12.2011 10:51:14, Хамстер 3Д
А фик знает почему, но факт остается фактом - встреча с био их сильно вдохновляет. Возможно возбуждающей становится перспектива перемен и ожидание некого чуда с ними связанным. Фантазия на тему "Как хорошо там, где меня еще нет".
Моя мелкая мать не помнит. Совсем. Дом ребенка помник, как я ее забирала помнит, а на био - дырка. Вытеснение. Поскольку она уже подросла, а мамке через 1,5 года выходить, я провела с ней беседу о наличии этой био. И никакой травмы, только радостно глазенки заблестели - у нее кто-то есть, так заманчиво. Вы будете как-то контактировать с Али? Или все?
14.12.2011 10:54:04, Яхонтовая
Я не планирую поддерживать какую-то связь. С одной стороны, родственники возможно сочтут это вмешательством в их жизнь. С другой стороны, не хочу демонстрировать свою заинтересованность, которую можно будет использовать. А папаша планирует ))) Прямо точную дату назвал, когда снова приедет. 14.12.2011 11:47:50, Офигения
Правильно, не нужен вам этот кошмар в виде восточного родственника. Да, думаю, вы-умная и сами все знаете))) 14.12.2011 12:21:34, ketspb
Я имела ввиду, что для Али вы оставили возможность звонить-писать? 14.12.2011 12:46:00, Яхонтовая
Конечно, я доступна по почте, телефону и интернету ))) 14.12.2011 12:48:43, Офигения
Лиз, если вдруг он будет пытаться писать - звонить, дайте знать, ладно? Ведь по сути это и будет той самой благодарностью )) 14.12.2011 12:57:12, Яхонтовая
[пусто] 14.12.2011 13:01:15
Он не бросил ))) Мы расстались. С моими наставлениями, как себя правильно вести и просьбами к отцу присматривать за мальчиком должным образом. 14.12.2011 13:03:39, Офигения
))) Мы расстались)))) 14.12.2011 13:05:06, Яхонтовая
Ничего он не понимает, и никого он не бросил. 14.12.2011 15:12:29, Corgik
[пусто] 14.12.2011 23:29:34
Эмм... А то, что гостевая ее использовала она, надеюсь, тоже понимает? Ну или Вы ей это обязательно объясните? 15.12.2011 07:52:02, яся 76
[пусто] 15.12.2011 10:35:39
Т.е. менее травматично знать, что это она их "бросила"? Ну не знаю, я вообще не сторонник перекладывать ответственность на детей. 15.12.2011 11:46:41, яся 76
[пусто] 15.12.2011 11:56:02
У нас с вами уже была дискуссия на эту тему в ЖЖ. Как и там я скажу одно: Вы играете с огнем. И ударит это, если что, в первую очередь по Вашей девочке. Искренне желаю, чтобы гостевая семья самоустранилась и не создавала ей проблем. 16.12.2011 13:54:35, яся 76
Ладно ))) 14.12.2011 13:01:36, Офигения
"встреча с био их сильно вдохновляет" царапнуло словечко "ИХ", как-будто речь идет о каких-то существах второго сорта, к коим говорящий не относится и никогда не будет относиться по праву рождения. "Из жизни насекомых"(с) 14.12.2011 13:50:03, Koala2000
Просто местоимение. Царапнуло? Из серии "могла бы просто написать:пошла к маме. Так не, написала "пошла к маме" 14.12.2011 19:16:17, Яхонтовая
Вы еще скажите "Пива НЕТ!" (с)
Но, Вы меня поняли:-)
14.12.2011 19:37:48, Koala2000
Как все похоже! Помню как Коля потянулся к кровной родне и все как вы пишите. Все перестает иметь значение, кроме этих вожделенных "родных родителей" (его выражение). Очень хорошо понимаю вашу обиду, недоумение, как совсем незнакомый человек может перечеркнуть за один миг ВСЕ, просто назвавшись папой/мамой, бабушкой (любые варианты) Только у нас перечеркивался не год, а 2,9.
Хорошо вас понимаю, сочувствую.
14.12.2011 11:05:23, ketspb
Лида(я ведь не ошиблась в имени?),держитесь!
Наверное так будет лучше.Господь всегда устраивает так,как нам полезно.Я правда не знаю,верующая вы или атеистка...Во втором случае думаю права будет поговорка-"Все что ни делается,всё к лучшему!"
Не обижайтесь на него.Он ребенок...и выбрал своей детской душонкой
14.12.2011 11:29:45, Бажена
Ни на одну секунду не возникло выбора. Ключевое наверное Пангея указала- нужность своим родителям. Ведь здесь тоже все родственники остались и мать родная. Просто мальчик им не нужен. 14.12.2011 11:41:17, Офигения
Нужность это очень важно, да. И я бы тоже себе наступила на горло и отдала б,если дети захотели бы. Но напрашивается жгучий вопрос-а где он был 9 лет? 14.12.2011 12:03:51, Солнечная .
А вообще предполагался ЕГО выбор? Или как обычно - все за него решили, а он - по течению? 14.12.2011 12:52:38, Яхонтовая
Конечно, выбор теоретически был. Но я такой выбор только в кино видела. Когда мальчик сказал родному блудному папе, что он останется с приемными родителями потому, что ему нужен дом. 14.12.2011 12:56:49, Офигения
))Хочу как в кино. ХОЧУ!!!!!!!!!!! 14.12.2011 12:58:12, Яхонтовая
Глубоко сочувствую. Но у Али был год жизни в Вашей семье, это именно Вы практически подарили ему папу, и этот жизненный опыт, возможно, поможет ему что-то понять в этом мире, а может быть, и что-то кому-то объяснить. И мир будет лучше. Хотя Вам от этого не легче. Постарайтесь быстрее оклематься. Вы как-то писали, что охладели к мысли о новых детях,-а может всё-таки стоит? Ведь если были силы и возможности для Али, то... В любом случае желаю Вам здоровья и душевного спокойствия. С уважением. 14.12.2011 11:45:54, Ура!
Ой,у меня счас брат с сестрой такиееееееееееееее...
Внешность-вот реально красавчики.Голубоглазые с льняными волосами.Не ДД-ские.Мамка лрп.Полный статус.
Пишите,пока не расхватали.
Девочке-8,мальчику-6.
14.12.2011 11:49:45, Бажена
Если человек, проживая в семье, чувствует свою ущербность, то есть только два выхода:

1) работать с его ощущениями, повышать самооценку и самим не допускать и мысли о его ущербности. Бороться и помогать ему с этим справиться, короче (без всякой гарантии успеха).

или

2) Не повышать самооценку и дать ему уйти туда, где, как ему кажется, он не будет ущербным или его таковым считать не будут. Не удивительно, что он сразу потянулся туда, где его ущербность никто не оценивал.

Позиция "там у него нет будущего, его не любят и ему не будет лучше, он этого не понимает, но раз уж решил - так тому и быть" - неопределенная и непонятная. И действительно похожа на обиду.

Гораздо честнее "я не смогу больше ничего сделать"

Такую боль приемного родителя я бы поняла.
14.12.2011 11:51:22, ____________
Не так уж просто и не 2 выхода ))) Выходов множество и ни одного. Наилучший выход в том, чтобы чувствовать себя в своей тарелке безо всяких усилий. Просто жить в этом. Соответственно там и будущее ))) 14.12.2011 12:03:54, Офигения
Ну вот... самое большое мучение и возникает от того, что в таких делах трудно не запутаться.
Не запутаться - во всех возможных выходах я имею в виду.

Справиться можно только ограничив круг выходов, а это требует усилий.

"Чувствовать себя в своей тарелке безо всяких усилий" все равно не получится, а получается разве что у таракана, ползущего по кромке унитаза, да и то - не факт.

Все в конечном счете чем-то платят за счастье чувствовать себя в "своей тарелке".
14.12.2011 12:20:36, _________
Почему человек не может испытать чувства обиды? Почему он должен в такой тяжелой ситуации быть истуканом? Сейчас мальчик не понимает, ЧТО для него пыталась сделать приемная семья, может и не поймет никогда, а может вырастит и поймет. А может поймет гораздо раньше. Почувствует, что любовь - это не слова и обнимания, это поступки, бессонные ночи, ущемление своих интересов ради другого. 14.12.2011 14:27:24, мину
Наверное, потому что взрослый, обижающийся на ребенка за естественные чувства, к которым его (ребенка) усердно подталкивали - выглядит несколько странно. 14.12.2011 14:34:53, яся 76
Я не просто нигде не писала, что человек не может испытать чувства обиды, я - более того - прям-таки написала, что он именно это чувство и испытывает! 14.12.2011 15:38:48, __________
Эх, тяжко как читать... Все близко, понятно до каждого слова. Паше нашему тоже не под силу наша жизнь, держится вот счас из последних сил. Но он кроме нас никому не нужен и хочет жить с нами, эти мысли немного помогают.
В общем, мы ему просто помогаем прожить несколько лет нормальной жизнью. Не обольщаемся, что он эту картинку отсканирует и как-то применит вс своей очень близкой взрослой жизни. Мысли у нас по поводу его будущего оч пессимистичны, думаем повторит жизнь "родных родителей"...

Я после Вашей прошлой фотки побежала корзиночки из газетных трубочек делать!
14.12.2011 12:06:27, мамаВера
Знаете, что я увидела в Вашем рассказе? Маленькая девочка ищет на лице мальчика признаки, что дорога, любима, и не находит и испытывает разочарование и страх. Накануне рисует красивую картинку "Ура, мы с цветами и оркестром отправляемся на фронт" - т.е. формализирует, "обезболивает" процесс. На пероне не было МАТЕРИ, у которой сердце кровью облилось "Как он там без меня, маленький, глупый, правда ли нужен "восточному папе", не обидят ли."
Как это "пожать ручку в нерчатке"? А обнять, прижать к сердцу в последний миг, поцеловать в мордочку и сказать: "Люблю, от сердца отрываю, никогда не забуду?"
Не факт, что ребенок не переживал и не будет переживать в дальнейшем. Просто, чтобы это понять, надо перестать ждать когда тебя выберут, полюбят и дадут это понять. Надо ЛЮБИТЬ САМОЙ и ничего не ждать в ответ - это мой способ "не страдать", а только радоваться. Дарю:-)
14.12.2011 12:14:59, Koala2000
Вы много хотите, Коала.Во первых,не все выворачивают нараспашку в сети свою душу, а во вторых, приемные родители это разве бронзовые бюсты, живые Иисусы , образцово показательные машины?
И чтобы не чудилось в рассказе Ли, если бы ее не тронуло,то и рассказа не было.
14.12.2011 12:23:22, Солнечная .
"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа. Но их дело не пропало. Декабриста разбудили Герцена"
Ольга, честно, может ваши пламенные речи кого и разбудят. Но ... очень вы далеки от реалий и проблем подрощенных, простите...
14.12.2011 12:25:36, ketspb
При чём тут реалии и проблемы ребенка? Речь идет о восприятии взрослого, в данном случае. 14.12.2011 12:29:37, Koala2000
Если ребенок на 180 градусов повернул лицом к "родным родителям", а к опекунам...спиной, мягко скажем, ТО ЧТО МОЖЕТ ОПЕКУН??? Биться с родненькими на шпагах? упражняться в словесных дуэлях? Мы - ПРОИГРЫВАЕМ априори во всем, даже, если с опекуном жили 3 года, а с родненькими -несколько месяцев и родненькие калечили, как моего. И наш случай- НЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ. Офигения виновата, что не бежала за поездом, что не рвала стоп краны? Или виновна, что не сочинила и не написала здесь это? Смешно, когда у ребенка эйфория, он переступит через опекуна и уйдет к родненьким. Лично наш настойчиво предлагал нам...поменять квартиру на Приозерск))). А встречи их... Тфу, у Коли слезы в глазах, блуждающая улыбка идиота и бормотанье: "Ну как в передачи "Жди меня", как в передачи!" Только "кина" заканчивается, а суровые будни безжалостно громят психику ребенка. 14.12.2011 12:44:44, ketspb
Если "объект любви" поворачивается к Вам спиной или, даже, умирает, любовь на этом не заканчивается. Если имела место быть. Стоп-краны срывать и битвы устраивать - не имеет смысла, а тепло проститься не грех.
Что касается "родной-приемный, мы на втором месте" и прочей эгоистичной пурги, у меня таких комплексов нет. Отлично помню, как у самой дрожали руки и голос срывался когда дозвонилась ПАПЕ РОДНОМУ (в 39 лет, Ога), которому нафиг всю жизнь не уперлась. А вчера ехала на велике под снегом, ночью в магазин и думала что мой отец не такой уж идиот, что всю жизнь зимой на велике катался. И, кстати, моя мать считает это предательством. И ей невозможно объяснить, что я не перестала ее любить, что любви МНОГО не бывает, что ВСЕМ в моем сердце есть место и т.д. и т.п.
14.12.2011 13:05:37, Koala2000
А я год назад, т.е. в 40 папаше позвонила родненькому))). И что интересно, маме он иногда звонил, даже видились, а мы с сестрой для него- как умерли. Алименты честно выплатил, но ни слова, ни открытки, ни слова. Мама меня не считает предателем: сама дала его телефон. И что? Я говорила с совершенно мне не знакомым, чужым дядечкой. Обещал фотографии выслать- так и шлет... уже год)). Я еще раз позвонила и все, особенно пелена с глаз спала когда "родной родитель" начал допытываться:"А что тебе от меня надо? Ну не просто же звонишь? ЧТО -ТО ХОЧЕШЬ ЖЕ ПОИМЕТЬ?!" Тьфу, живет в Тюмени, больше детей нет, есть полярные 6 соток, а все туда же "ЧТО НАДО?". Пригласила в гости с женой, но, видать все боятся приехать. И какая у меня любовь должна быть к абсолютно незнакомому мужчине? Да мне отчим роднее в 100 раз, т.к. он был рядом со мною, когда я болела, и была счастлива.
А с этим био папой- "тепло простилась"- да)))) долг выполнила. Подаст на алименты- буду платить.
14.12.2011 13:18:22, ketspb
Да, мой тоже все пытался понять зачем он мне нужен и что мне на самом деле надо:-) 14.12.2011 13:20:04, Koala2000
)))))
Мой звонил мне несколько раз и все, как заведенный спрашивал:"А что ты от меня хочешь, а что надо? мне точно сказали все, что что-то тебе надо!" Противно было, аж 100 раз пожалела, что звонила. Так и подмывало сказать: "Мечтаю переехать в Тюмень и на вашей, папаша, даче наблюдать, а как ягель растет. На своей- аисты -надоели. И ходят и ходят"- но сдержалась, а вдруг бы поверил и испугался? Да и называла я его по ИО, на "папа"- язык не поворачивался.
14.12.2011 13:30:17, ketspb
)))) ягель на даче ))) 14.12.2011 13:32:16, Офигения
"Ну как в передачи "Жди меня", как в передачи!" Кать, да Коля романтик!!! Мечтатель!
Ну надо же, не думала, что он так сентиментален:)

Это как раз ответ на вопрос плчему он с таким придыханием говорил про "родненьких".
Да не было там реальных чувств, были мечты о каких-нибудь новых благах и из "Жди меня"
почерпнутая сентиментальность.
17.12.2011 06:57:06, Находка
Я достаточно близка? Я согласна с Коалой. 14.12.2011 12:36:27, яся 76
Есть люди в наших селениях. А большинство обывателей в тяжелую годину о себе думает и жалеет. В прошлом году Тане выдали направление в стационар с диагнозом Лейкемия, кровь была кошмарная, СОЭ около 70. Я шла с ней из больницы и шаталась как пьяная, спотыкалась о каждый камень, душа моя отлетала на ходу. Шла я и думала не о Тане, а о себе: Я не буду больше жить. Я не хочу и не буду больше детей хоронить. Не буду и точка.

А оказался гайморит, блин.
14.12.2011 12:49:04, Солнечная .
Ох, Ир. Искренне желаю всем, чтобы самое большое горе было гайморитом 14.12.2011 12:55:55, Яхонтовая
+100000000 14.12.2011 13:06:15, ketspb
Как точно сказано, аж мурашки. 14.12.2011 15:22:04, светланасемимама/
Угу, здравое зерно тут есть. Но, думается, в реале все сложнее, не так категорично, чтоли... 14.12.2011 12:49:30, Яхонтовая
Татьяна, я с Коалой говорила об этом))). С Вами спорить - не буду. Эту проблему "родных родителей" я обсуждала с руководителем кризисной службы у нас в СПб, которая лет 10 занимается психологической помощью приемным семьям. И с психиатром Коли, через отделение которой проходит 90% всех трудных (не просто, конечно, трудных) подростков СПБ. И приемных у нее десятками, обоих полов ежедневно. А стажа работы у нее лет 15 там.
И да, мы с мужем тоже не бежали за поездом и не уливались публично слезами, когда Колю биомама взяла на каникулы. Плохие? Не любим?- возможно. Но других-то нет у него. Никому он не нужен, кроме нас, а "родственнички" ...пропали.
14.12.2011 13:04:19, ketspb
Ваш пример не совсем корректен в данной ситуации. И отправляли Вы Колю на время, а не насовсем в другую страну. И реакцию Вашу тогда я хорошо помню. Вряд ли Вы были в состоянии писать высокохудожественные тексты с рефреном "он чужой, он другой". 14.12.2011 13:55:39, яся 76
Чужая душа потёмки. Что у Лизы на душе, что будет чувствовать спустя какое-то время маленький Али - нам неведомо. Мы все можем только предполагать и домысливать. Лиза очень замкнутый человек, а мальчик... хочет праздников, как и все дети и думает, что там хорошо, где нас нет. Это естественно для ребёнка. 14.12.2011 14:34:44, Corgik
Я благодарна Лизе за то, что она пишет. Благодаря ей я учусь лучше понимать своих детей. 14.12.2011 14:41:53, яся 76
А, так Офигения виновата в том, что "художественно" описала свои переживания? 14.12.2011 14:38:34, мину
Кто говорит, что она в чем-то виновата? 14.12.2011 14:46:20, яся 76
Татьяна, может я не так поняла Ольгину мысль, но какие прижимания и жаркие слова Али были нужны от чужой(приемной мамы) тети? У него тут рядом родной папа!!! Да хоть уцелуйся ты, хоть ляг под ноги- переступит и пойдет, имхо. Может и не оглянется. Все, не нужна уже приемная мамка, а нежности ненужных женщин вызывают только ...отвращение.
А так красиво написано и правильно: любить и ничего не ждать в замен. Только не нужна Али ее любовь, не заметит он ее. Папа же рядом НАСТОЯЩИЙ!
Посты я писала страдальческие, в свое время, даже муж страдал, а мне написали на конфе, что мы...ревнуем))) и страдать так не надо))) Значит и страдать- плохо))). Честно, отдала бы я навсегда Колю в тот момент этим родненьким. Т.к. видела как они важны, а мы просто перестали существовать для ребенка.
Поэтому Ли- понимаю.
14.12.2011 14:47:48, ketspb
Кать, Вы пишете об Али, как о взрослом мужчине или парне-подростке. А ведь он дитё совсем - 9 лет. 14.12.2011 14:55:23, Corgik
Да нету в таких ситуациях хорошо-плохо, как и правых-виноватых. И дело не в объятиях и поцелуях, дело в посыле. И если ребенок "не такой как мы, не вписывается, не тянет" и все, и больше ничего - то почему легкость расставания так удивляет? Чувства - они же могут быть только обоюдными. Особенно, когда ребенку не давалось никакого выбора по сути, когда от него ЖДАЛИ именно этих эмоций и этого поведения.
И да, ребенок не клялся полюбить нас как родных безусловной всепобеждающей любовью. Поэтому обида - самое последнее, что можно ожидать в этом случае.
14.12.2011 14:57:03, яся 76
Понятно, не могу продолжать дискуссию- убегаю по делам. 14.12.2011 15:05:54, ketspb
И я согласна с Коалой. Ревность к био, она неизбежна, ну да и Бог с ней. Но ведь год или больше они прожили вместе как мать с сыном, вот эти чувства и отдать ребенку на прощание, пусть он знает, что его любили. Гость уезжает, и то люди плачут, прощаясь. Ходили вместе в поход – плачут, расставаясь. Кусок жизни вместе – это общий кусок жизни. Этого не отнять. Зачем конкурировать с био? Наши чувства это наши чувства. Сейчас новизна ситуации их затмила, через годы, может, все всплывет.
Девушки всегда ждут принца, сироты всегда ждут родителей. Не попался девушке идеальный принц, но она до старости верит, что он есть, только не встретился. Из-за этого, бывает, не ценит неидеального, но действительно хорошего человека. И ребенок верит, что есть идеальные «родные родители». В минуту, когда увидит, что они неидеальные, пусть вспомнит, что был человек, который его любил. Хоть и неродной. Это согревает душу.
14.12.2011 13:21:45, myurella
Вы убеждены, что на Офигенеевом месте испытывали б то, что описывает Коала?
Мне не по себе становится когда здесь говорят -что именно человек должен был испытывать, а не испытал, хад)))
14.12.2011 13:37:21, Солнечная .
Нет, я не про то, что должна была испытывать. Исключительно про побудительные мотивы. 14.12.2011 13:51:22, яся 76
О, Ира! Как я согласна с тобой! Вот ни на минуту не поверю, что можно отдать ребенка и испытать радость от того, что он теперь с "родным" родителем. Кстати, папочка должен был сказать сыну, скажи спасибо и сам поблагодарить, ведь Офигения его сына растила, пока он ничего о нем не знал. 14.12.2011 14:36:41, мину
Больше, чем уверена, что испытывала бы то же самое, что Офигения – ревность и жалость к ребенку. Да меня бы разрывало от ревности. Я вообще плохо отношусь к био. Но о себе я успела бы подумать потом. А сейчас, раз уже все случилось и изменить ничего нельзя, то остается в первую очередь подумать о ребенке, ребенка-то жальче! Даже если его ожидает райская жизнь, сейчас ему в любом случае будет тяжело – перемена жизни, новые отношения, новая адаптация. Поэтому надо дать ему с собой хоть какой-то запас любви. Чтоб ему было на что опереться в трудную минуту. Чтобы знал, что у него была (и есть) семья, хоть и приемная. Была (и есть) приемная мама, которая его любила и любит. Тем более, что родной мамы у него нет.
Неужели с глаз долой, из сердца вон? Почему-то мы всегда ждем от ребенка, больше, чем от себя - беззаветной любви, верности и преданности с первой минуты и навсегда. Прямо, как от собаки.
14.12.2011 15:47:23, myurella
Если бы мы детей воспринимали всех, как воспитанников, учеников, тогда бы и не конкурировали с био. вся фишка в том, что хочется, чтобы детенок стал родным по духу, по восприятию, по ощущениям, если уж по крови не будет никогда. Ну я про себя говорю, в данном случае. Удавиться можно, если жить с посторонним тебе человеком, а не с любимым сыном-дочкой. Поэтому и эмоции, мы же не железные Феликсы, в конце концов. 14.12.2011 14:13:06, мину
Ревность, может, и неизбежна. Просто кто-то воспринимает ревность как правильное проявление "любви", а кто-то воспринимает, как проявление эгоизма. Эгоизм есть в каждом из нас, все мы люди. Как же это трудно научиться любить как дышать и ничего не просить взамен. Но даже когда человек испытывает это печальное чувство, это все равно не умаляет других его поступков - заботы, внимания, терпения. 14.12.2011 14:56:52, Lu_koshko
Факт в том что родные мама-папа всегда у ребенка родные и любимые,а мы так,перевалочная база.Удобно-любят,неудобно-не любят но подстраиваются.Но как только на горизонте появляются био,куда любовь девается. 14.12.2011 12:28:46, и снова я
А чего вы удивляетесь? Ваши мама-папа для вас не родные-любимые? 14.12.2011 12:44:35, ____________
Ну Вы сравнили! Мои меня родили и вырастили,а мы растим приемных. 14.12.2011 12:59:28, и снова я
И что? Приемные должны сильно отличаться от вас по отношению к тем, кто их родил? 14.12.2011 14:02:11, ___________
ну раз так легко уходят при первой возможности к своим био от так называемой мамы...что еще можно сказать...факты говорят сами за себя...к сожалению 14.12.2011 14:30:05, и снова я
А если за год не срослось? Не образовались прочные связи? Срок то был совсем ничего... 14.12.2011 14:36:06, Corgik
[пусто] 14.12.2011 14:59:22
Да, есть такое. У нас папа взял на себя эту почётную обязанность. 14.12.2011 15:01:57, Corgik
[пусто] 14.12.2011 15:06:19
У меня друг был -грузин, когда входили родители в комнату, он вставал. 14.12.2011 16:11:08, Солнечная .
И что же они говорят? А то мне эти факты могут говорить самое разное. 14.12.2011 14:40:27, яся 76
А мне вот повезло: я ращу свою, любимую и дорогую. Хотя родила ее другая тетя. Да, у нас всякое бывает: и рычим, и кричим, и заниматься не хотим, но мамочка (я) все равно самая любимая и родная.
Мне, наверное, проще - у меня 2 мамы. Одна погибла, когда мне было 10 лет, вторая жена отца стала мне и сестре второй мамой. Она другая, не все и не всегда у нас было ладно, но сейчас, когда она старая и больная, и пришло мое время заботиться о ней, я понимаю, что люблю и больную, и старую, и ворчунью, и даже когда писается. Не потому что родила, а потому что мама.
14.12.2011 14:49:45, Lu_koshko
+ 1000!

В детстве и юности не больно-то понимают многие свои чувства: любят-не любят...
С возрастом понимание и осознание чувств приходит :))
А от ребенка чего ждать?
17.12.2011 06:42:56, Находка
Я бы не была так категорична по поводу "родных и любимых био" и "перевалочной базы". Есть и другие примеры. 14.12.2011 14:00:49, елена волк
Батюшкииии!!!! Это зачем же такой накал страстей в последний миг? Что бы детке пару собственных тараканов на прощанье подбросить? Или что бы себя саму любить было слаще? 14.12.2011 12:38:08, еж, птица гордая
А чем тогда рукопожатие "маме" не понравилось? Аскетично и по делу, без соплей и тараканов:-) Два истукана сухо попрощались, каждый в душе переживает, каждый думает "меня не любили, раз так сухо и легко простились". Один "истукан" в конфу написал, а другой пока не знает кому и на что жаловаться. Переосмыслит годам к 30. 14.12.2011 13:18:12, Koala2000
Офигения по-моему не о рукопожатии пишет, а о чем-то другом. А вы про 9-летнего, как о взрослом "истукан",мальчик же не понимает куда он едет, Офигения понимает, а сделать ничего не может. Зато восточному папе очень бы пригодился "запасной аэродром",считаете надо рыдая наообещать мальчику что-то такое, чего исполнить нельзя, типа люблю, не забуду, жду, чтобы у папы возникла мысль бывшего опекуна пошантажировать, играя на ее чувствах к ребенку? В 9 лет человек не сомневается "в любили" или "не любили", он уверен, что его "любят" или "не любят", переубедить практически невозможно. 14.12.2011 14:37:01, еж, птица гордая
При чем тут папа? В способности Офигении поставить любого "папу" на место я не сомневаюсь ни секунды.:-) 14.12.2011 15:22:26, Koala2000
О-хо-хо ))) Я уже лет 20 рассказываю мужчинам сказку про ЛЮБИТЬ САМОЙ. А начинается она так: "Знаете, когда я стала женщиной?" Мужчины уши развесят, рты раскроют, глаза загорятся ))) А дальше скучная проза- когда я поняла, что мне больше не нужна любовь других людей. Мне нужно, чтобы я сама любила. В общем, мне не нужна любовь маленького мальчика. Она нужна ему. И как-то на меня любовь к чужим детям не сходит вдруг с небес как дар божий. Она рождается в процессе поедания пуда соли ))) Описанная вами сцена на перроне была бы противно фальшивой показухой. Я понимаю, что это ваша мечта о безусловной любви отчима к противной грубой ленивой девчонке )))) 14.12.2011 12:47:55, Офигения
Чиво? Отчима любви? Да шоб он сдох, прости меня Господи! :-) 14.12.2011 13:08:21, Koala2000
Супер! )))) 14.12.2011 13:09:39, Офигения
Это ж надо, какое попадание. :(( 15.12.2011 10:00:23, ПятиМамка
Это не попадание:((. Это та самая бестактность, которая у некоторых правдой зовётся. Вот так запомнил кто то, как человек душу изливал, сокровенным делился, а потом уловил нужный момент и мокнул лицом оппонента:(( А потом ещё лавры самого правдолюбца на себя примеряет и титулом гордится:)) 15.12.2011 12:33:25, О-к-с-а-н-а
+1000- Точно подмечено 15.12.2011 13:26:03, ************
Хи-хи ))) Сокровенным ))) Эта история про отчима- любимая присказка Коалы. И если уж она и компания решила большими буквами учить любви, то что тут скажешь )))
"Чем кумушек считать трудиться,
Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"

Что мешало вот эдак любить отчима и ничего не требовать взамен? Ну и уважаемой Елене, поддакнувшей туда же ))) Любить мужа, свекровь, подопечного? Глядишь, и люди к тебе потянутся...
15.12.2011 16:42:57, Офигения
Любить чужого мужика, который тебя унижает и избивает - патология, при наличии кровных родственников, которые любят и заботятся - патология вдвойне. 15.12.2011 17:05:55, Koala2000
Оставим любовь тем, кто её придумал, а диагнозы- докторам ))) 15.12.2011 17:33:53, Офигения
Кстати, врачи признали официально, что любовь есть, лекарство ищут:-)
[ссылка-1]
15.12.2011 18:10:46, Koala2000
А как ею заражаются не выяснили? :) 17.12.2011 06:37:18, Находка
Э-э... сокровенное душеизлияние на открытой конференции в многомиллионной Сети? о_О
Это даже не смешно, вы меня извините, нам всем тут не 12 лет, не?
Я еще могла бы поверить лет 18 назад в сокровенные разговоры в локалке в ФИДОшке, где было 9 с половиной человек - знакомых по жизни.
А так - извините: если я вышла, скажем, на митинг и помахала там плакатом, а моё фото потом в газетах напечатали без моего разрешения - так у меня был выбор, сидеть дома или выставляться на площади. :))
Все претензии к себе, любимой.
16.12.2011 03:43:32, ПятиМамка
+1, Коала. В самую точку. 14.12.2011 13:59:27, елена волк
Думаю Оля что до того, что вы описали надо дорости. А так согласна с Вами 14.12.2011 14:44:30, К+4
Абсолютно не надо дорастывать. А просто надо своей волей взять и убить в себе свое иго в ваших отношениях с ребенком и все сатанинские чувства и мысли на которые оно толкает, или хотя бы научиться различать когда они приходят и контролировать их. Никакой заоблачной материи Оля вам не преподала, а обычное приземленное, человечское 17.12.2011 23:26:48, Леди гы-гы
Можно и нужно любить самой, и ничего не ждать, но вот не страдать и не переживать не получится. Если любишь :)

Может и получилось бы, если бы была 100% уверенность, что все там будет хорошо. Но это вряд ли :((
17.12.2011 05:48:27, Находка
во-во 17.12.2011 23:21:02, Леди гы-гы
Больно, сочувствую Вам. Но мальчику там будет явно лучше. После того, как я видела Лику с ее родственниками, у меня круто перевернулся мой взгляд на эту тему. Хотя отдавать было бы больно, ага. Хорошо, что некому. Держитесь, переживите это и живите дальше! 14.12.2011 12:24:05, ДраКошка
Дай Бог ему в новой-то семье, с новой мамой. Кто знает, может воспоминание о Вас и Вашей семье поддержит его в трудную минуту. Просто дети живут будущим, а не прошлым. 14.12.2011 13:35:28, vjnmrf
Вы прямо поэт! Но зачем Вы отдали мальчика? Ведь назад ходу нет, а "родной" папа на самом деле ему чуждый человек, а родные - Вы. 14.12.2011 13:36:25, Somnevayushayasya
Ох, если бы всё было так просто... 14.12.2011 13:39:10, Corgik
???Родные вы?
Вы не читали исходный пост что ли?
Не родные оне.Папка родной.Сказали же уже.
И на каком интересно основании офигенья не отдала бы?
Там папа в правах восстановился.
И при чём тут поэт?Хде стихи?Хде поэзия?
14.12.2011 13:45:30, Бажена
Родные - по сути, а не по крови. Поэтичность - в каждой строчке. Особенно

Когда ты с придуманной в голове жизнью соприкасаешься с настоящей, то сложно не почувствовать свою ущербность, не лелеять обиду и не мечтать о чудесных превращениях.

Подозреваю, что для этого "родного" папы ребенок нужен для каких-то выгод - может как работник в доме, может для возможности взять взаймы денег у его приемных родителей (и не отдать), может для использования их квартиры как бесплатной гостиницы и др. А когда окажется, что этих выгод нет, то на ребенке отыграются по полной. Вот это страшно, а не отсутствие спорт.секций, кружков и пониженные требования по учебе.
14.12.2011 15:04:13, Somnevayushayasya
Почему вы так легко вешаете ярлыки?
Нет там никакой поэзии,боль,разочарование-да.А поэзии кроме вас никто не увидел.
Вам понравится,что ваши "предсказания" остальные воспримут по-своему и назовут вас экстрасенсом,прости Господи?
14.12.2011 15:58:21, Бажена
Юридически - мальчик был в приёмной семье. Это официальное такое устройство, знаете?
Кровный отец восстановился в правах.
Как не отдать ребёнка?
На каких основаниях?
Любой суд тут же ребенка отдал кровному отцу.
15.12.2011 00:03:02, 14.12.
поэт это не в умении рифмовать, а умении художественно выражаться, это что ей понравилось 17.12.2011 23:19:27, Леди гы-гы
Лиза, на протяжении всей этой истории чувствовала Вашу боль. Надеюсь, она теперь начнёт утихать. Думаю, что мальчик в достаточно надёжных руках - почему-то мне так кажется.
Очень хочется Вас поддержать.
14.12.2011 13:37:50, Corgik
Сочувствую.
Хорошо, что это был всего только год. Я не знаю, как у Вас, у нас первый год самый сложный был и то примеривая на себя ситуацию "...вот одумалась биомама" меня одолевала ревность и непримиримость этой ситуации. А уж сейчас, когда прошло 2,5 года, то и подавно. Это уже моё, часть меня в них, хотя жить намного бы стало легче.
Но мы же , здешние, не ищем легких путей, да? Поэтому и ходим друг к другу за поддержкой. А вот слова не всегда можно найти подходящие и... это Ваш случай.
Нет нужных слов. Просто поддерживаю.
14.12.2011 15:05:30, светланасемимама/
Ого. Могу сказать только что думаю причина все-таки что только год жили вместе.Дети конечно привыкают к новым взрослым быстрее чем взрослые,но дети все равно не хомячки же.Им нужен срок чтоб и привыкнуть даже не говоря про то чтоб полюбить. По поводу папы думаю сыграли родь не столько голос крови а фантазии ребенка.Тем более если он этого папу и не видел раньше. Год все-таки очень мало чтоб привязаться к новой тете,не говоря уже про любовь.Помнится через год я писала на этой конфе что спокойно могу отдать ребенка ее маме,действительно так было,никакой привязанности к ней еще не было.
Ну вот кстати-не раз писали люди что уже во взрослом состоянии они ничего не испытвают к своим био отцам,которых раньше не знали.Вроде там и кровь,но нет привычки к этим людям, да и особых фантазий в эту сторону уже тоже нет,не дети уже.
14.12.2011 15:58:30, бабаЯга
Так и есть. Скорее фантазии ребенка. А также осознание того, что о нем вспомнил ПАПА. А уж лучше ли ему будет не знает никто, пока. Папа может "сплавить" его бабушке и просто наездами баловать. 14.12.2011 17:06:10, светланасемимама/
Хороший вариант. Лучший из возможных. 14.12.2011 17:09:56, Koala2000
"По поводу папы думаю сыграли родь не столько голос крови а фантазии ребенка".
Наверняка еще в ДД он не раз мечтал о ПАПЕ. А тут вдруг мечта сбывается!!
Моя крестница так же мечтала об Америке. У нее было затянувшееся ИУ (2,5 года). Она со всеми разругалась, на всех глядела свысока, т.к. она уже вся ТАМ была, в Америке:)) На втором году этого самого ИУ она присмирела и приутихла, со всеми помирилась:)
А в Америке они с сестрой сбежали из дома. Американские родители долго искали их, плакали :(
17.12.2011 06:26:11, Находка
Представляю,сколько человек вам позавидовало,что вот появился такой папа,сколько человек только и мечтает об этом,что бы появились вот такие кровные мамы-папы,чтобы пристроить им эту чужую инародную "кровиночку" 14.12.2011 16:24:48, не скажу
Я не позавидовала.И не мечтаю.И пристраивать не собираюсь.
Не надо обобщать и представлять за других.Представляйте за себя.
14.12.2011 16:31:15, Бажена
Баженочка - Вы - солнце!!! Поддерживаю. Ни одно из сокровищ не отдала бы никаким папам. Все папы - лесом. 15.12.2011 11:18:30, елена волк
Не, не позавидовало, особенно те, у кого дети давно. 14.12.2011 16:51:05, Солнечная .
давно,даже очень давно,более пяти лет,и позавидовала и думаю,даже уверена,что я такая ни одна,кто также позавидовал. 14.12.2011 16:56:55, не скажу
Не, ну я Вас понимаю. Когда моей здоровой девочке начали ставить один за одним диагнозы: микроцефалия, эпилепсия, УО, ДЦП -я бы отдала без звука родительнице.Глаза на лоб лезли((( 14.12.2011 17:00:30, Солнечная .
Так сдайте да не мучайтесь!Выход же всегда есть...
Или вы судя по анонимности стесняетесь выглядеть "плохой"?
Ситуации же всякие бывают,и дети бывают НЕВЫНОСИМЫЕ для кого-то.Близкие вас поймут,а остальные не узнают...
И других,которые не завидуют,подозревать не придется,тем более публично.
14.12.2011 17:04:10, Бажена
Сдать в детский дом или отдать кровным родителям,которые хотят воспитывать свою кровиночку,почувствуйте разницу.Я и не подозреваю,а знаю точно,что есть такие же

14.12.2011 17:16:03, не скажу
Есть, есть, я бы тоже мальчика с радостью папе вручила. Но у нас папо совсем непотребный :))) 14.12.2011 18:35:43, Утомлённое солнцА
та прям воспитывать, будет как сорная трава расти 17.12.2011 23:17:24, Леди гы-гы
вжизни бы свою инородную не отдала, хоть весь холхоз бы пришел просить, чтобы сидел на базаре замурзанный немытый вшивый с тем папой, мой будет в университете учиться и смотреть на такую "родню" на базарах как хорор муви гыгыгыгыгыгыгыгыгы, если лучай приведется 17.12.2011 23:14:31, Леди гы-гы
ну что сказать...папаша имеет полное право на ребенка. ребенок на папу. остается смириться и принять как данность.
я верю, что не остались без плода ваши труды. и те добрые семена, что вы посеяли - дадут всходы рано или поздно.
14.12.2011 16:33:19, ~Голубка~
Как больно! Держитесь! 14.12.2011 16:53:53, valuma
Поддержу!!! У ребенка будет что с чем сравнить.... 14.12.2011 17:26:04, НЭТ77
Пожалуй, не нужно ему сравнивать. Лучше бы ему принять новую жизнь такой, какая она есть, не анализируя и не сравнивая. Другой все равно уже не будет. Больше никто не приедет и не изменит вдруг его жизнь. Нужно будет научиться жить там, что-то такое мне хотелось донести до мальчика. 14.12.2011 17:53:06, Офигения
Это как горячее с соленым сравнивать, тут он национальный, там русский, тут и анализировать нечего.Одна надежда на папу. 14.12.2011 18:44:19, еж, птица гордая
да, вы правы, пусть примет и живет.
вы хороший человек, офигения. мальчик будет жить у себя дома с отцом- и в уголке вашего сердца.
15.12.2011 22:35:59, Ata
Сочувствую Вам от всей души! Горько и больно... 14.12.2011 19:59:33, Ptitza
Сил Вам и терпения!!!
По теме - Грустно...
14.12.2011 20:43:43, НочьНежнА (ех.Умничка)
Офигения, Вы большая умница, не печальтесь, все Вы правильно сделали.Снеговик - чудный и как это у Вас получается, я тоже умею крючком,но такую красоту не соображу как. 14.12.2011 22:46:40, smurfik
Не закончится дело снеговиком, зуб даю. Встретимся через год на этом же месте.
Боль в душе и чувство потери исцеляется следующим ребенком. А тревога за этого ребенка останется, наверное, навсегда.
Наш тоже ушел от нас со счастливой мордочкой после года совместной жизни. С нетерпением ждал, когда незнакомые ему люди увезут его в неведомую даль. Знаю, что живет в семье. Его новая мама и особенно дедушка мне понравились, пытаюсь уверить себя, что так лучше для него и что он счастлив. К общению их не склоняю, поскольку влезать в чужую частную жизнь считаю неэтичным.
15.12.2011 08:17:01, atusik31
Я осторожно отвела 2 года ))) Хотя опека готова хоть счас пополнить семью, у нас еще заключение действует. Но меня как-то удерживает наличие трех подростков, вдруг у них внезапно начнется переходный возраст? Пока все довольно плавно протекает )) 15.12.2011 09:03:59, Офигения
А наша опека нас поначалу аккуратно отговаривала, типа: и зачем вам это? Живите уже спокойно сами для себя.
При трех подростках я бы дошколенка взяла обязательно.
15.12.2011 10:12:51, atusik31
"Боль в душе и чувство потери исцеляется следующим ребенком". ?
Значит, я на правильном пути :) А то побаиваюсь, не пытаюсь ли "заместить" одного другим.
17.12.2011 05:36:33, Находка
Не всегда оно так. Я больше, по крайней мере, так рисковать не буду. 18.12.2011 01:41:14, яся 76
А я хорошо понимаю мальчика. Мы же тоже радуемся, например, предстоящему отпуску "под пальмами", в "раю" по сравнению с будничной жизнью, а потом порой ждем-не дождемся конца этого отпуска, чтобы вернуться в наш не совсем уж райский дом...Это просто жажда смена обстановки, которая присуща всем нам. А что потом - никому неизвестно. Быть может, действительно его корни там, а здесь ему "не дома". Не потому что плохо у Вас, а потому что что-то генетически в нас все же заложено - тот же менталитет, или тяга к определенному обаразу жизни, к определенным профессиям и занятиям, образу жизни...Вам тяжело сейчас будет - год или два, потом - легче, но рубец никогда не исчезнет и иногда будет кровоточить...Это как смерть близкого человека. Но что делать - так вот распорядилась судьба...Пишу чушь, наверное, но затронуло "за живое" - была в аналогичной ситуации :( "Отпустите" его и от души пожелайте ему счастья и благосклонности судьбы... 15.12.2011 23:32:40, неважно
Большое спасибо всем за слова поддержки и внимание к теме! Наверное, Али уже дома, вчера был самолет. Там его все очень ждали, многочисленные родственники, бабушка с дедеушкой и младшие братики. 16.12.2011 07:16:14, Офигения
О чем разговор, пацану нужен мужик в семье,несмотря на все озлоблнное отношение папы к даниле, данила всегда на его стороне в любом споре,даже когда знаю что думает по другому, всегда папин [цензура], если есть выбор идти куда- со мной или ним пойдет с ним, даже когда говорю что будем жить с папой раздельно, все равно говорит что будет к нему ходить, вот на какой то хрен нужны им эти папы блин, это тяга не столко к родителю сколко к мужскому полу, у вас несколько другой случай, ваш папа у школу неходимши, страшно думать что тот чучмек не сможет обеспечить ему необходимого; ну крышу над головой пацан получит может, и кусок мяса, ну да и все, остальное в руках самого пацана

А вот такой вопрос-а если бы у тебя был мужик в семье настоящий-неужели бы эта жизнь для него была все таки ненастоящей
17.12.2011 23:00:42, Леди гы-гы
Как Вы там, кстати, разрулили? 18.12.2011 02:05:45, Koala2000
никак, все по прежнему, еще 10 месяцев дом выплачивать 18.12.2011 08:53:03, Леди гы-гы
Грустно это. 19.12.2011 03:13:30, Koala2000



Метки сообщений

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.07.2017 11:41:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!