Почему наших детей нельзя бить.

*** Тема анонсирована в конференции "Усыновление"
Напишу, давно собираюсь.
Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом.
Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше.
После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах.
Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них.
Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в худшем - обижают их.
И задача новой семьи (то есть, моя задача) - ни много ни мало - переселить ребёнка в другой мир.
Так. Задача поставлена.
А дальше получается вот что.
Моя младшая дочь жила в этом мире с рождения, все свои 6,5 лет.
Её поведение, её реакции, её ожидания от меня, как от матери, полностью опираются на опыт, полученный ею за эти 6,5 лет.
Короче ВСЁ ЕЁ НАСТОЯЩЕЕ целиком и полностью опеределяется её прошлым (как у любого человека, в общем-то).
И единственный способ изменить настоящее такого ребёнка - создать ему другое прошлое. И когда отрастёт НОВОЕ ПРОШЛОЕ, на которое он сможет опираться, можно ожидать изменений в настоящем.
В этом месте и возникают сложности. Все мамы, у которых были такие дети знают, о чём я. :))
Я столкнулась с тем, что моя дочь ждёт от меня совершенно конкретных действий, слов и реакций, - тех которые привычны и понятны ей, с которыми она научилась взаимодействовать и справляться.
Подробности нужны или и так понятно?
Подавляющее большинство мам, как приёмных, так и не приёмных хочет одного - быть хорошими мамами всем своим детям.
Но с такими детьми этот номер не проходит, в их картине мира хороших мам НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Поэтому они с огромной старательностью вызывают из тёмных глубин хорошей мамы ПЛОХУЮ МАТЬ.
Которая не любит. Орёт. Наказывает. Лишает всего. Игнорирует. Бьёт.
Всё, круг замкнулся. В жизни ребёнка ничего не изменилось. Он продолжает жить в мире, где взрослые обижают детей.
Спасибо всем прочитавшим, продолжу позже ;)
13.11.2014 22:44:28, Анкора
Да. Это - точно так.
Осталось научиться:
1- создать хорошее прошлое
2- не становиться "плохой" матерью
И то и другое - очень сложно, правда...
13.11.2014 22:59:43, Ok_Tina
Согласна, ОЧЕНЬ сложно. 13.11.2014 23:29:25, Анкора
"единственный способ изменить настоящее такого ребёнка - создать ему другое прошлое" - как? Если я вам сейчас по голове палкой стукну, то у вас будет синяк и шишка. И это место будет болеть. Можно сделать вид, что ничего не было, забыть, но тем не менее место удара все равно будет болеть. 13.11.2014 23:04:19, -----
это значит - отрастить новое прошлое, то есть ждать, пока новая жизнь перекроет старую. года 3-5. 13.11.2014 23:11:12, Tulsa
Да, отрастить новое. Я себе закладывала 6,5 лет, но судя по-всему, столько не потребуется. 13.11.2014 23:28:52, Анкора
Мне не потребовалось 9 лет. Все пришло в норму ко всеобщей радости за 3 года. Но у меня другой опыт. 14.11.2014 08:14:41, Мама Гарика
тогда ясненько. просто не поняла саму формулировку. 13.11.2014 23:29:26, -----
говорят, что кол-во лет, проведенных в семье, должно перекрыть годы в ДД или в иных неблагоприятных условиях. 14.11.2014 01:14:36, Криптан
ну да, оно точно так и есть. мой с 5-ти лет дома, облегчение наступило лет в 11. 14.11.2014 04:06:29, Tulsa
Может это с более травмированными так, с мелкой все было хорошо сразу. А прошлое у них одно на двоих. 14.11.2014 11:06:44, Pobeda
не знаю. у меня ребенок из семьи прямо, причем его там не обижали. одного оставляли - да, но не били и голодом не морили. но хорошо не было очень долго.

но чем меньше ребенок, тем, конечно, проще. у него меньше прошлого за плечами.
14.11.2014 20:19:26, Tulsa
Нужно время, чтобы "наросло" прошлое ребёнка за время жизни в семье. Сразу не получится. 14.11.2014 00:38:37, Corgik
Хорошо написали, спасибо. Все верно. Вот бы еще написали, КАК удается ускорять плохую мать. Во мне зверь будится и будится, замыкая круг. 13.11.2014 23:16:47, МайяСт
Ага, напишу завтра. Уже могу поделиться опытом. Вообще говоря, рановато, конечно, но со многим удалось справиться, т-т-т.
И так и тянет толкать знания в массы, особенно, когда читаю советы типа "за хвост и об стенку" :))
13.11.2014 23:27:41, Анкора
У меня другой опыт. Матери не был- но дд с рождения, где тоже били. Вначале, в первый год, я не ломала привычную картину мира-била, когда доведет. Считаю это правильным(это мой опыт). Через 2-3 года бить оказалось не нужно от слова совсем--потому что картина мира плавно переменилась. А не рывком- условно из ада в рай. были плохие воспитки-вот тебе хорошая мамочка. Ан нет- мама тоже не ангел.
Нам помогло.
14.11.2014 08:13:31, Мама Гарика
У нас тоже пару раз дочь получала по попе (от папы один раз и от меня). За агрессию к другим детям. Папа просто надавал. А я с таким посылом: я могу быть и ПЛОХОЙ МАМОЙ. То, что я ХОРОШАЯ - это мой личный выбор, а не слабость. Т. е. я очень СИЛЬНАЯ, но при этом мой выбор - быть хорошей мамой, а не плохой.
И периодически напоминаю, что могу стать плохой мамой. "Ты помнишь, тебе понравилось?"
Я не то, чтобы совсем против физ. наказаний.
Я против физ. насилия, как главного метода в воспитании "таких" детей. Это частенько транслируется на конфе: "вы просто мало их бьёте" :)
14.11.2014 10:43:25, Анкора
ну... я - аналитик. Проанализировала и поняла, что меня выводит поведение, которое вызывало отрицательные эмоции у моей мамы. причем я с ужасом обнаружила у себя те же самые слова и интонации, что и у мамы. Зеркало.. Вернее ситуация с двумя зеркалами друг против друга.

я сделала то, чт о не рекомендуется - перенесла все свои детские эмоции на дочь. Помогло.
14.11.2014 01:01:51, Криптан
+1000 Мы все Стрельцы, я, мама моя и теперь Аня! Сразу себя вспоминаю в этом возрасте и свою маму, все один в один. Стараюсь не делать маминых ошибок ))) 14.11.2014 03:13:29, Юлькин_78
А мы - Близнецы. Даже кот - близнец. ))) Я себя хорошо помню, когда мама на кривой метле летать начинала. Поэтоу я вытягивала из кармана зажеванную смолку таежную (сера) и начинала жевать вместо того, чтобы говорить. А она тяжело жуется))). Вот так и челюсти нагрузила, и адреналин сбросила, и нервы сохранила. 14.11.2014 11:41:55, Криптан
Маш. осторожней))) дисфункция ВЧНС разовьется))) 14.11.2014 15:51:37, мать перемать
Да, да, да!!! Если вам в детстве мама говорила, что хорошие девочки не плачут, или как-то по другому запрещала или обесценивала чувства, то и вас-маму детский плач будет сильно выводить из душевного равновесия.
Я эти свои пугающие реакции проработала на старшей (до 5 лет она истерила так, что... страшное дело, короче ))), поэтому с мелкой вообще не вовлекалась.

(последнюю вашу фразу не поняла)
14.11.2014 12:07:13, Анкора
<они с огромной старательностью вызывают из тёмных глубин хорошей мамы ПЛОХУЮ МАТЬ.
Которая не любит. Орёт. Наказывает. Лишает всего. Игнорирует. Бьёт.>
Ну конечно! В том, что приемные матери орут, наказывают и бьют детей виноваты их приемные дети :) Это попытка оправдать собственную несдержанность, имхо.
У моих троих, взятых в 11, 9 и 14 лет, ничего подобного не наблюдается. Несомненно, у них есть отрицательный опыт жизни, а все мы принимаем решения на основании личного опыта, но такого, чтоб "взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в худшем - обижают их" и "с огромной старательностью вызывают из тёмных глубин" -- такого никогда не было.
13.11.2014 23:36:48, billow
Мне кажется, что автор говорила не о том, что приемные матери орут-бьют-наказывают, а о том, что дети с определенным анамнезом стараются вызвать такие реакции. 13.11.2014 23:56:09, morozilka
Так и есть, моей нравилось такое обращение! Она от шлепка получала удовольствие:) Ребенку очень тяжело научиться по новому брать внимание от взрослых. 14.11.2014 11:11:31, Pobeda
Вы меня совсем не поняли, кмк. Может не сталкивались с таким поведением у детей. 14.11.2014 10:34:34, Анкора
Но судя по вашему описанию, все дети такие.
У меня дети даже более подрощенные, чем ваши, и с худшим социальным анамнезом, но у них этого поведения не наблюдается.
14.11.2014 11:34:29, billow
Ну, в общем-то, все подрощенные приёмные дети с плохим социальным анамнезом имеют нарушения в поведении.
Про ещё худший анамнез ваших детей непонятно. Я вроде не писала ничего про прошлое моей дочери, как вы такой вывод сделали?
До чего дожили пр. родители, социальным анамнезом пр. детей меряются)))
14.11.2014 11:59:34, Анкора
Короче, не обобщайте и будем вам счастье.
Пока из вашего сообщения я вижу только попытку оправдать собственное раздражение по отношению к поведению дочери. Типа, ВСЕ дети такие.
Не все. Вот взрослые некоторые -- да :)))
14.11.2014 12:05:38, billow
У Вас, конечно, никогда не возникает раздражения от приемных детей ))) 14.11.2014 12:09:33, ДраКошка
Дама слишком занята изобретением собственных теорий))))))). 14.11.2014 12:20:09, Филина мама
А вы заняты преследование моей особы во всех темах :) 14.11.2014 12:26:15, billow
В каких темах? ссылки пожалуйста приведите. Знаете сколько таких "теоретиков" тут на конфе за 10 лет было? Все куда то плавно исчезли, когда у них начались проблемы другого рода. 14.11.2014 12:31:35, Филина мама
Теоретики -- это кто? 14.11.2014 12:39:13, billow
Наверное, те, кто не сталкивался с проблемой и поэтому считает, что ее нет :) 14.11.2014 12:40:09, ДраКошка
Так Филина мама сама выше пишет, что с проблемой не сталкивалась :)))))))))))))) 14.11.2014 12:42:32, billow
Но она не пишет, что ее нет ))) 14.11.2014 12:48:33, ДраКошка
Я пишу, что дико читать "НАШИ дети" ибо речь идет не всех примных детях подрощенных,и даже не о большинстве, про социальный анамнез вообще смешно, потому что и в ДД бывают издевательства похлеще домашних. Мало ли что бывает у детей, но не все подходит под обощение. 14.11.2014 12:55:06, Филина мама
Это да. 14.11.2014 12:56:58, ДраКошка
Издевательства в ДД - это тоже часть социального анамнеза.
Всё, что сотворил с ребёнком социум - это социальный анамнез.
Все дети с плохим социальным анамнезом имеют нарушения в поведении.
14.11.2014 13:11:44, Анкора
та к я Вам и пишу, что приемные дети по определению с плохим социальным анамнезом. Даже для домашнего ребенка, выросшего в благополучной семье, попавшего в ДР или ДД после смерти родителей, анамнез от короткосрочного пребывания в ДР или ДД может быть еще сложней, чем у ребенка с рождения в системе, все очень индивидуально.
Поэтому указывая этот самый анамнез Вы обощаете ВСЕХ детей прошедших через систему.
14.11.2014 14:01:55, Филина мама
Нет, неправда.
Дети, выросшие в благополучной семье имеют совсем другую картину мира, соответственно, другие модели поведения. И от краткосрочного пребывания в ДД картина мира не изменится. Конечно, ребёнок травмируется, но далеко не так глубоко.
И даже выросшие в асоциальной семье, где пили, но не били, тоже имеют другую картину мира. Они менее нарушенные.
14.11.2014 16:18:34, Анкора
Да не выдумывайте, почитайте больше про травму. Пили, били, у Вас все в одной куче. 14.11.2014 17:01:03, Филина мама
Мало того, большинство приемных родителей, которых я знаю тоже не сталкивались с этой проблемой. Это все равно, что писать, что ВСЕ приемные дети онанизмом, энурезом, воруют, врут, не учатся и т.д. 14.11.2014 12:50:15, Филина мама
Тут мы с вами придерживаемся одного мнения.
Странно, что когда в прошлой теме я также попросила автора не обобщать на тему подростков, вы начали тыкать в мой возраст и отсутствие мужа.
14.11.2014 12:54:33, billow
Поднимите ту тему, и внимательно перечитайте, Вы просто видимо не поняли о чем я писала. 14.11.2014 12:59:06, Филина мама
Я даже скрывать не буду, что я так и не поняла, при чем тут муж и возраст, честное слово. Перечитывать тоже не буду, мне этого не надо. 14.11.2014 13:06:19, billow
С одной стороны, Вы признаете, что не поняли, с другой строны, что Вам это ненадо? Так а вопрос в чем тогда? Попытаюсь Вам объяснить.
Принятие подростка в семью - это риск для имеющихся детей и для семейных отношений. Вывод это не мой, а мирового опыта, поэтому практически во всех Европейских странах ни в ПС, ни под усыновление никогда не дадут ребенка, страше имеющихся, во многих странах требуют, чтобы принимаемый ребенок был на 3-4 года младше младшего имеющегося ( неважно кровного или приемного), исключение - родственная опека и то невсегда.
Таким образом, если бы я сейчас собралась брать приемного ребенка, то он должен быть не страше 10 лет. Как Вы понимаете, такое решение не принимается на ровном месте, в наших краях очень заботятся, чтобы приемные дети не нанесли вред приемной семье, в т.ч. не развалили семейные отношения супругов. Слишком часто приемные родители были ложно обвинены подростками во всех грехах, особенно доставалось папам. Именно поэтому у нас и в соседней Германии сейчас очень большая нехватка ПС для подростков, регулярно появляются объявления с призывом стать ПС , но люди не хотят, хотя вроде и далеко не всех детей и не самых сложных пытаются устроить. Сложные остаются в учереждениях.
У нас одиноким людям детей дают очень осторожно, несмотря на то, что когда нет детей и мужа рисковать вроде можно только своим благополучием.
А когда есть уже дети и муж, то далеко не все готовы рисковать имеющимся благополучием. Но для понимания, на мой взгляд, надо иметь эту самую благополучную семью и детей, вырощенных с 0 или очень нежного возраста, уметь понять риск, который очень хорошо у нас объясняют социальные работники и соцпедагоги. Обычно подростков берут люди, вырастившие и выпустившие жизнь своих детей, имеюшие некоторый воспитательный и педагогический опыт, но даже среди них нет массы желающих регулярно посещать школу, водить хороводы с полицией, прочими инстанциями, бороться с клеветой деточек, истериками и просто закидонами и демонстратиивным поведением чужого подростка.
Может так понятней.
14.11.2014 13:44:46, Филина мама
<Принятие подростка в семью - это риск для имеющихся детей и для семейных отношений.>
Никто не спорит с этим и со всем остальным, что вы сказали.
Я писала, если вы помните, что не все подростки -- ужас-ужас. Есть хорошие. Не все хотят вернуться в ДД, есть те, кому дома хорошо. Я не могу говорить за всех подростков, но могу сказать за своих троих. Никаких проблем с полицией и прочими инстанциями у нас нет. Остальное из описанного есть, но я не вижу в этом проблемы, кровные дети такие же. Никто не идеален, даже мы с вами :)
А вы, в ответ, мне тыкали возрастом. Типа чего ее слушать, вы на возраст посмотрите.
Как мой возраст (лично мой) влияет на то, что есть хорошие подростки? Почему мой возраст каким-то образом должен влиять на этот абсолютный факт, как будто это вопрос относительности -- если так говорит человек до 50 лет, ему верить нельзя, а старше 50 -- можно?
Что брать подростка в семью -- это риск, никто с этим не спорит. По мне так то, что я, без опыта воспитания своих детей и нажитой непосильным трудом и годами мудростью :), справляюсь с тремя, только подчеркивает тот факт, что есть очень хорошие и беспроблемные дети. И считаю, что вместо "посмотрите на ее возраст, чего ее слушать", надо писать "ну если у них все хорошо, то у опытных людей точно все будет хорошо".
14.11.2014 14:14:28, billow
Вот тут то Вы и не поняли, что все, кто писали о подростках, говорили именно о повышенном риске для тех, у кого есть уже дети, особенно младшие и для семейных отношений. К сожелению, риск очень велик, и у нас об этом говорят, что проблем с подростками слишком много, увы удачных случаев меньше, чем неудачных, полагаю, что в России все тоже самое, только нет законов и системы устройства, оберегающих ПС от риска. У 50 летнего человека, выротившего и выпустившего в жизнь своих детей конечно оценка риска намного серьезней, чем у молодого не имеющего опыта.Это вполне естественно. 14.11.2014 14:24:47, Филина мама
Вы говорите одновременно две противоречивые вещи -- что у тех, у кого есть опыт, риск меньше, и у тех, у кого есть опыт и семья, риск выше.
Но в любом случае это никак не относится к тому, что у меня дети хорошие и я имею право об этом говорит, а вы это право у меня отнимаете :)
14.11.2014 14:39:03, billow
Так Вы можете сколько угодно говорить, что у Вас дети золотые, но они исключение, увы, как и некоторые другие. Об этом и идет речь, поэтому и предостерегают семьи, где есть кем рисковать. Только в России не все опеки предостерегают и не все люди слушают. За границей все проще: там где риск высок, детей или подростков не дадут.
Вы опять что-то не то читаете: те, у кого дети еще не вылетели из семейного гнезда, как правило достачно опытны, чтобы осознать риск и не подписываться на такую достаточно сложную и рискованную миссию.
А те, у кого дети уже живут отдельно, могут попробовать применить свой опыт по обоюдному согласию конечно. В чем противоречие?
14.11.2014 15:12:36, Филина мама
В той теме очень много родителей высказалось, и у всех исключения?
Я общаюсь со многими родителями, взявших взрослых детей в нашем интернате и ДД младшей, ни у кого приводов в милицию и прочих ужасов нет. Все старшие мальчики занимаются спортом, в основном футболом. Мама-одиночка я одна, у всех остальных полные семьи. Никто не развелся, семья не разрушилась и прочие ужасы.
Про Россию вы не правы, и опеки, и ДД предостерегают и давать детей не хотят, приходится выцарапывать. Просто по закону они не имеют права голоса, это их личное мнение, если кандидат соответствует требованиям законодательства, то выбор ребенка -- его право, а не опека решает, кого давать, кого нет.
14.11.2014 15:35:16, billow
В той теме о подростках был положительный опыт аж 3!!! человек, Ваша подружка и защитница тоже привела эту цифру в тойже теме, что-то у Вас с памятью или со вниманием.
И наконец, я успела прочитать то пост, который ВЫ потерли, как и остальные в той теме. Вы пишите об удовлетворении от ЭТОЙ РАБОТЫ, а большинство людей берут детей не для работы, а для себя в этом тоже разница.
Так я и пишу, что в России законом не лимитировано устройство детей в семьи по возрастному критерию, и это добавляет проблем.
14.11.2014 15:45:43, Филина мама
Высказались в теме гораздо больше людей, может вы просто не знаете про их детей, и у Шебы мальчик-подросток, и у Ольги, создавшей тему, девочка-подросток. У Дракошки хорошая нормальная семья и в милиции она с детьми не сидит. И даже опыт ОльгиЛ, взявшей девочку в 16 лет после возврата, дорастившей и выпустившей говорит о многом. Уже не помню, кто там еще писал, но нормальных семей с детьми-подростками из ДД даже на этой конференции больше, чем проблемных. Просто не все будут это доказывать, кому-то поплакаться важней, чем подростков пиарить, все люди разные. Это не значит, что у них семья несчастная, просто поддержка нужна всем.
Я брала детей не для себя, а для детей.
Самое ужасное, что поносят подростков те, кто подростков не берет. "Сам не возьму и другим не советую".
14.11.2014 16:17:14, billow
ну ВЫ можете хоть сто раз утверждать, что полше положительного опыта больше,чем отрицательного, но вот не только Российский, но и мировой опыт говорит об обратном, поэтому то и так тяжело даже у нас найти семью подростку и именно поэтому столько ограничений . Было бы больше положительного опыта, раздавали бы направо и налево, а так люди даже за деньги в качестве работы не хотят.
А в той теме действительно было 3 человека, и не один из них еще не дорастил и не выпустил в жизнь. А Дракоша как раз и писала, насколько я помню , про этот самый риск. Перечитайте тему то.
14.11.2014 16:58:10, Филина мама
Все, теперь я вас поняла.
Действительно, с мировым опытом не поспоришь :)
14.11.2014 17:02:51, billow
если очень хочется, то можно, но бессмысленно))))). 14.11.2014 19:37:29, Филина мама
Спасибо, чуть про себя, любимую, не пропустила)))) Кстати, Крис нормализовала ситуацию в семье, зато по весне с Лизкой бегала-вызволяла из линейного отделения милиции. Дитятко решило покурить около электрички. 15.11.2014 03:00:50, ОльгаЛ
Конечно возникает. Пришла я на днях с работы усталая, а Алена -- а из чего есть? Я -- как из чего, из тарелок. Она -- там нет, все грязные.
И тут я взбесилась. Потому что когда три взрослые девицы за целый день не смогли разгрузить посудомойку с чистой посудой, загрузить грязную и проч., а сидят и ждут маму, которая им даст указания, что делать...
Наверное это они привыкли, что на них орут, поэтому вызывали во мне такую реакцию, ага :) Так Алена и решила, задам-ка я тупой вопрос, чтобы она на меня поорала, получу удовольствие от злой мамы :)
Мне и в голову не придет сваливать это на детей. Да, я устала, да, взбесил невинный вопрос своей тупостью. Так дело же, извините, во мне, а не в детях. Они еще не привыкли сами о себе заботиться, все ждут от кого-то указаний, для них это норма, а бешенство во мне -- от усталости.

Ах, кстати, вчера я опять уезжала на целый день и Алена мне по телефону доложила, что они поели, все загрузили, на кухне убрали (я не успела, только приготовила и уехала). Наверное это она привыкает видеть маму хорошую, отвыкает от провокаций на злую маму :))))))))))))))
14.11.2014 12:24:05, billow
Ну если это самый страшный пример, то да, у Вас дети не имеют тех паттернов поведения, о которых пишет ТС ) 14.11.2014 12:33:09, ДраКошка
Конечно, у меня прекрасные дети.
У ТС, судя по последним комментариям, проблема тоже не с ребенком, а с ее мамой-педагогом.
14.11.2014 12:41:54, billow
:) Да, целых 4 дня была проблема с мамой-педагогом. Потом закончилась :) 14.11.2014 12:44:52, Анкора
Да. Да. 14.11.2014 12:41:57, Анкора
+1000. 14.11.2014 14:12:23, Маргаритка
У меня этот страшный пример практически ежедневно с домашней своерожденной. Лиза, развесь машинку. (по тел). Звонок через 10 мин. -Развесила?-Да. Прихожу вечером. Догадайтесь с 3 раз, где белье? Правильно, в машинке. Просьб по хозяйству на 15 мин. Ребенок дома 5 часов. Ну вот любит, шоб мать от бешенства скрутило. И кстати. Ну да, я устала. Мне радостно бегать по квартире, приговаривая, "ничего доченька, я сейчас сама все сделаю"? 14.11.2014 17:53:04, ОльгаЛ
Нене. Никакого раздражения не чувствую, никогда, чё бы она не творила. Но вот мама моя пала лёгкой жертвой бедной серотки. Она очень хорошая мама и бабушка, бесконечно добрая и заботливая. И педагог с большой буквы, без стёба.
На данном ребёнке педагогический опыт моей мамы СИЛЬНО расширился. Всё могло кончиться плохо, будь она мамой, а не бабушкой. А так помогла срочная эвакуация :)))
Обобщать таки буду, извините :)
Я таки считаю, что ВСЕХ подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом бить нельзя.
14.11.2014 12:14:25, Анкора
А неподрощенных , неприемных можно? 14.11.2014 12:18:53, Филина мама
Спасибо, отличный вопрос!
Ответ Вы уже это прочитали около сорока минут назад, но я продублирую.
"если смотреть шире - то в воспитании любых детей нельзя применять любые виды насилия. К примеру, мамина распущенность (крик, "срывание на детях") и мамин игнор тоже имеют весьма разрушительные последствия."
14.11.2014 12:22:50, Анкора
А, так вы еще и не про себя... :) 14.11.2014 12:24:53, billow
Что не про себя? Всё про себя :) 14.11.2014 12:26:19, Анкора
А может, вы не пробовали? Я когда впервые у Насти отобрала телефон и вытащила проводок от вай-фая - ребенок РАСЦВЕЛ. В моем мире что-то отобрать у 14-летнего - нереальность, а ей нравится. Поэтому периодически радую детку бессмысленными запретами. 14.11.2014 18:16:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Анкора там выше привела пример и на мой взгляд речь совсем о другом.
И наши 14-летки не во всем 14-летки, они одновременно могут быть в разных возрастах.
Старшенькая тоже говорила -- так интересно посмотреть, как ты будешь со мной СПРАВЛЯТЬСЯ :) Очень им хочется, чтобы с ними можно было справиться и чтобы они могли доверять этому человеку, который не идет у них на поводу.
14.11.2014 19:56:06, billow
у Петрановской есть статья на эту тему. 14.11.2014 00:53:09, Криптан
во-первых, обобщения - неврный прием. Дети - разные, родители - разыне, ситуации - разные. Во-вторых, "лишает всего". Вот чо, правда, вы лишаете ребенка всего в качестве наказания? Не, я все понимаю про литературный прием, но все эти сферические сироты в вакууме, их не существует, есть конкреетные дети с конкретными проблемами. И дать о души по [цензура] за попытку залезть на подоконник и по пояс высунуться из окна или за попытку выбежать на дорогу - да, черт побери, пусть это нанесет травмунавсюжизнь, зато у ребенка в итоге будет эта самая вся жизнь. 14.11.2014 04:49:34, химчанка
Во-первых, обобщения не всегда неверный приём. Пример: все психически здоровые дети хотят любви и принятия от своих родителей (хотя дети разные, родители разные, ситуации разные).
Во-вторых, про лишения. Я лишаю сладкого, карманных денег, вроде всё. Мой ребёнок в ответ на любое лишение орал: "Да, да, лишай меня ВСЕГО!!! Вы для этого меня и взяли из детдома, чтобы мучать!!!" И на каком-то уровне для моей дочери это было подтверждением правильности происходящего, понимаете? ВСЕ МАМЫ ВЕДУТ СЕБЯ ТАК.
В-третьих, я веду речь про подрощенных пр. детей, с ПЛОХИМ СОЦИАЛЬНЫМ АНАМНЕЗОМ. Т. е. подвергавшихся жестокому обращению. Это дети с нарушенным поведением. Это не про высовывания из окна и не про выбегание на дорогу, это про другое.
14.11.2014 10:31:43, Анкора
простите, у вас ОДИН приемный ребенок. У меня их ДВА. И один ведет себя так, как вы описываете, второй же прям идеальынй образец домашнего ребенка. 14.11.2014 11:00:27, химчанка
Тоже самое, сестры с разницей в два года. Одна домашняя с сильной привязанностью сразу, вторая тяжеленькая бывает. С каждым годом все лучше становится. 14.11.2014 11:17:10, Pobeda
У меня обе истерички :) Вернее обе были истеричками.
Но не думаю что ваш ведёт себя также, как моя себя вела (я там выше описала).
У моих кровных очень разные потребности в родителях, дочери нужно ОЧЕНЬ МНОГО меня для того, чтобы у неё в её вселенной всё было хорошо. И когда ей меня не хватает - её может начать колбасить. Со стороны может казаться, что она меня "доводит".
Но у приёмной это совсем про другое. В сравнении особенно хорошо видно, что это нарушение. Вы вряд ли сможете себе это представить, кмк.
14.11.2014 19:22:41, Анкора
[пусто] 14.11.2014 09:14:13
поиск негативного внимания не такое уж и редкое явление у самодельных детей. 14.11.2014 10:08:52, химчанка
Нет, неправда. Вот у меня в реальном времени 2 девочки. И два их мира. Очень наглядно, я вам скажу. 14.11.2014 10:33:44, Анкора
у меня в реальном мире два мальчика. Двойняшки, на секундочку. Один пока не выгребет, не успокоится, второй образец адеквата. 14.11.2014 10:58:11, химчанка
ну причем здесь ВЫ? Ваш опыт с 1 или 2 мя детьми всего лишь Ваш опыт, не более того. А в реальности существует такое разнообразие детских характеров, особенностей поведения, причем и у кровных детей тоже, что изобретать какие-то личные теории на примере Вашей семьи , уж простите, нелепо. Это дело специалистов - психологов, педагогов или профессиональных приемных родителей с очень большим опытом. 14.11.2014 11:23:46, Филина мама
Да, я пишу о своём опыте, как, собственно, и все остальные.
Но, как ни странно, мой личный опыт прямо сильно совпадает с теориями специалистов. Настолько совпадает, шо сама удивляюся :))
Со специалистами засада, что они редко когда обладают практическим опытом. А пр. родители с большим опытом не сильно делятся, т. к. им не-ког-да.
А ведь всегда интересно, как книжные теории работают на практике.
Я на этой неделе была у тематического психолога (Панюшевой), она меня выслушала и сказала, что ей даже нечего добавить. Такшта: одобрено специалистами.
14.11.2014 11:50:59, Анкора
Мне тоже очень понравилось ,то что вы пишете Анкора,как раз наш случай.Кому не нравится,пусть не читают,а для меня очень ценно. 14.11.2014 11:57:20, НИБР
Спасиб :) 14.11.2014 13:12:09, Анкора
Я тоже считаю что то, что Вы пишете, для многих новичков будет откровением. Кто бы мне 8 лет назад про это рассказал. Совсем другое тут предлагалось и пришлось все шишки собрать на свой лоб. 14.11.2014 16:15:53, Маргаритка
А вот скажите мне, прочитай вы такое, вы бы не взяли ребёнка? 14.11.2014 19:25:26, Анкора
Взять взяла б я например,но очень бы все отношения с ребенком выстраивала по-другому,шестой год дома и только-только полегче стало ттт.Единственно в чем я с вами не согласна,это то ,что дети росшие в семьях и попавшие в дд на небольшой срок и потом взятые в семью,менее травмированные,нет,нет и нет,моя до 3,8л.жила с био 8 мес. в др и уже шестой год с нами,очень сильнотравмированная девочка получилась,пмли,били,не кормили,очень озлобленная,агрессивная,истери­чная,все время тревожная и нервная.Только-только вылазиет из скорлупы,сколько трудиться взаимно пришлось. 14.11.2014 20:11:30, НИБР
Взяла бы, конечно. Просто по-другому бы на него смотрела. Что-то я и сразу начала понимать, но знала что "этого не может быть", а оно именно так и было, как "не может". 14.11.2014 20:33:00, Маргаритка
Специалисты редко обладают практическим опытом? Ну во всяком случае у зарубежных специалистов опыт поболее Вашего 8месячного, это точно. Да и в России не всем наверное дают диплом психолога после 3х месяцев непонятной учебы, и позволяют просто так публиковать умные мысли.
Ваш тематический психолог выслушивала Ваши мысли конкретно по Вашей девочке? Ваш психолог - умная женщина, она поняла, что она Вам ненужна))))).
14.11.2014 12:14:57, Филина мама
Я чувствую, вы готовы сильно расширить горизонты моего восприятия! Я тоже готова, я вообще открыта всему новому!
Давайте, удивляйте меня опытом зарубежных специалистов :)
14.11.2014 12:19:32, Анкора
А что Вас удивлять? Вы читать то умеете?Берите соответствующие книги на англ., фр., нем. и просвещайтесь, если уж Вас это действительно интересует. Работ море, выбирайте, читайте, удивляйтесь.))))) 14.11.2014 12:25:53, Филина мама
Довелось прочесть несколько книг на данный момент. Самой полезной была
"When Love Is Not Enough" (в оригинале, а как же :)) В Озоне приобрела [ссылка-1], отличная книжка про подрощенных и не очень с тяжёлым социальным анамнезом.
Ни разу ни в каких книжках не встречалось мне теорий типа "вы просто недостаточно бьёте своих приёмных детей".
14.11.2014 12:39:50, Анкора
А в какой книжке Вы прочитали, что ВСЕ приемные дети имеют проблему как у Вашей дочери? Видимо мало читали)))))). 14.11.2014 12:57:37, Филина мама
Видимо ))))))
Ой, вы мне прямо нравитесь :) Люблю жизнерадостных людей и сама такой стараюсь быть! Вот, смотрите! ))))))))))))))))))))))))))))))­))))))))))))))))
А пишу я про подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом. Про подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом. Про подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом.
Я так поняла, что слово "наших" в заголовке вам не понравилось. Ну я думаю, что "наши" дети не против такого "обобщения".
14.11.2014 13:24:03, Анкора
Да мне то, честно говоря, все равно насколько я Вам нравлюсь или нет. А вот понравиться ли Вашей выросшей девочки Ваши теории и откровенности о ней в инете, это вопрос? Я бы на Вашем месте не увлекалась личными амбициями и не решала ни зв "НАШИХ" детей, ни за "ВАШИХ". Как то на эту тему одно время очень много писали одно время, и куча конфянок бросилась уничтожать свои мысли и откровения о своих детях. 14.11.2014 14:07:39, Филина мама
Я не пишу о своей дочери ничего такого, чего стоило бы стыдиться во взрослом возрасте. И искренне считаю её прекрасным ребёнком, она чудесная, моя доченька. Все мои мысли и откровения направлены на то, чтобы ЕЁ в этом убедить.
Нам очень повезло, что мы есть друг у друга.
Фотки из профиля удалю через недельку.
14.11.2014 19:14:49, Анкора
Это Вы так считаете, а она может считать совершенно иначе, и в ваших откровениях видеть нечто другое. Про везение рано еще говорить, тем более после 8 месяцев. 14.11.2014 19:31:11, Филина мама
Мне уже иногда смешно бывает :) Всё будет хорошо, мы всё делаем правильно, мне специалист подтвердил :) 14.11.2014 19:11:05, Анкора
Мне единственный момент не нравится в Вашей постановке вопроса. Слово "наших" - лишнее. Детей нельзя бить. Наших, не наших, кровных, тематических, любых. 14.11.2014 11:05:04, мимо шла
Да, если смотреть шире - то в воспитании любых детей нельзя применять любые виды насилия. К примеру, мамина распущенность (крик, "срывание на детях") и мамин игнор тоже имеют весьма разрушительные последствия.
Хотя это широко распространено, т. к. довольно эффективно.
Но с "нашими" детьми (какими именно, я указала в начале поста, т. е. это не про ваших :)) это ещё и неэффективно. Я про долгосрочные последствия.
14.11.2014 11:35:23, Анкора
Что нового Вы открыли? на тему насилия существует масса литературы.
И о каких долгосрочных последствиях Вы пишите, если Ваш приемный ребенок дома несколько месяцев?
14.11.2014 11:40:54, Филина мама
Ничего нового не открыла, конечно. Это всё задолго до меня открыли люди гораздо умнее меня.
О долгосрочных последствиях. Я имею в виду, что можно использовать, так скажем, "традиционные методы" и оно, наверное, какое-то время будет эффективно. Но в подростковом возрасте велик риск, что рванёт.
14.11.2014 19:10:02, Анкора
Всегда лучше писать конкретно о своем ребенке, который у Вас 1 и нетак долго. НАШИ ДЕТИ все очень разные, ведут себя тоже совершенно по-разному, у многих нет ничего общего с Вашей дочкой. Вы зачем то пытаетесь обощить, зотя речь идет о Вашем личном опыте, и пишите какие-то глобальные выводы. Для кого? Если для других, то тут это неново,Америки Вы не открыли, о таком личном опыте здесь писали иногда, но это вовсе НЕприсуще абсолютно всем приемным детям. 14.11.2014 11:18:31, Филина мама
Ну, если вы внимательно прочитаете мой пост, то это было "про подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом".
Ещё раз пожалуй уточню, что пишу про подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом.
Безусловно, это Неприсуще абсолютно всем приёмным детям. Вы правы абсолютно :)
Для кого пишу? - для других родителей подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом. И планирую продолжать :)
14.11.2014 11:27:21, Анкора
Хорошо бы этот опыт обобщили, литературно или научно изложили и доносили до кандидатов в ШПР. Это действительно больная тема, и лучше быть к ней подготовленным. Я не раз сталкивалась с такой проблемой. С первым ребенком переживала всерьёз и долго, пока не поняла, в чём фишка. Решила быть несгибаемой и не вестись на провокации ребенка. С последующими детьми - довольно легко. Поняла, что несгибаемых ломают или причиняют значительный вред их нервной системе. Поэтому действовала по схеме Дам те детка, чё ты хошь ))) Постепенно отучая привычного и приучая к хорошему. 14.11.2014 11:36:37, Офигения
Я вот с этой целью как раз пишу. Хотя опыта у меня маловато, но уже очень хочется поделиться.
Ведь есть те мамы, которые прямо в настоящий момент в ужасе и от себя и от своих подрощенных приёмных детей с плохим социальным анамнезом. И они не пишут тут о своих проблемах по понятным причинам. А в тех редких случаях, когда анонимно кто-то всё же отваживается, все ответы сводятся к 3-м основным вариантам:
1. так не бывает;
2. вы просто плохо любите своих детей;
3. вы просто плохо бьёте своих детей.
Есть те, кто отвечает по делу, но оно обычно просто теряется в общем фоне.
Щас ещё простынь накатаю, про методы, которые у нас сработали :)
14.11.2014 13:05:31, Анкора
Я тоже брала подрощенного,и не я одна, "социальный анамнез" брошенных детей по определению не может быть хорошим ,хотябы по факту брошенности и пребывания в ДР и ДД.
И тем не менее, и эти дети ВСЕ совершенно РАЗНЫЕ. А в заглавии темы у Вас стоит НАШИ дети. Странное желание теоретизировать о ДЕТЯХ, имея очень скромный пока опыт с 1 ребенком
14.11.2014 11:37:04, Филина мама
Ничего вот прям "совершенно разного" не наблюдала. У большинства типичные проблемы присутствуют, хотя бы временно. Но если это мимо, вам повезло, чего возмущаться? Кому не интересно, тот не пишет в теме "сосет палец". 14.11.2014 12:26:21, Офигения
Ну Вы ж детей не самых разных берете, а тех, что Вам подходят. И несмотря на поддержку "теории" ТС без колебания отметелили мальчика за онанизм ( из недавних примеров) Видимо я стала подзабывать русский, но вроде возмущение и возражение- не совсем синонимы?! Может огочу Вас, но обычно решаю сама, как и Вы где и что писать. 14.11.2014 12:43:30, Филина мама
А как узнать, что дети мне подходят? Мне вообще никто из них не подходит по тем или иным параметрам ))) Одни слишком глупы, другие слишком умные, третьи слишком красивые, четвертые слишком маленькие, пятые слишком шустрые, шестые слишком медлительны...
Мне теория ТС подходит, а практика - нет. И вы меня совершенно не огорчаете, я рада читать ваше мнение )))
14.11.2014 13:40:35, Офигения
Ну по большому счету все подходить даже в кровных детях не может. Но тем не менее, я помню, что Вы не берете всех и каждого)))))), все таки присматриваетесь шоб заранее не был или не была извращенцем( в силу очсильной травмированности наверное), истеричных, припадочных и т.д. Помню, Вы об этом писали и при попытках некоторых Вас обвинить в возврате "некачественных" детей.
Да, с Вами согласна, шо увы, практика бывает совсем другой и не такой красивой и восторженной как теории)))))) Именно поэтому считаю практику более весомой и полезной.
Я все-таки рада, что не огорчила Вас)))))
14.11.2014 13:56:49, Филина мам
Мне не дают сложных детей. Вот прямо костьми лягут, чтобы не дать ))) Я пыталась взять ребенка-инвалида, такой жуткий скандал получился, хоть всех возвращай. Естественно, я не хочу истеричных и припадочных, а кто хочет? Но по факту они у меня есть ))) Бытует легенда, что я выбираю неких качественных детей ))) Самое интересное, что так считают не только на конфе, но и в реале. 14.11.2014 14:15:54, Офигения
Ну вот, теперь выясняется, шо у Вас связи с опекой))))))), Вам не дают сложных. К счастью конечно, страшие Ваши вроде неплохо учатся, не воруют, не шляются, дома никого не обижают,не пьянствуют и Вам не перечат)))))ну чем не ангелы? А инвалида то чего не дали? Там же вроде что-то вроде ДЦП было? Я может чета пропустила, но вроде Вы писали о несложной инвалидности. 14.11.2014 16:46:33, Филина мама
Инвалида не дали изначально по причине "А вдруг вы его в интернат отдадите и будете много денег получать". При том, что ни один ребенок из нашей семьи за всё время моей работы не был ни дня в интернате. У многих опекунов дети сидят по интернатам, да. А вот мне почему-то нельзя ))) Пусть сидит в интернате, но без меня )))
Старшие действительно ангелы. Я не знаю, в чем секрет успеха. Это не гены, точно. Это любофффф.....)))) которая творит чудеса, но я в это не верю.
14.11.2014 16:59:05, Офигения
Мда, странная история с инвалидами однако.Странно, шо именно Вас могли заподозрить в ТАКОМ. Я думаю еще, шо у Вас как у профи, несколько иное отношение к приемным детям, нежели у тех, кто берет детей " для себя": Вы более реалистично и трезво и наверное проще относитесь к их особенностям, перспективам и процессу воспитания.
ой, про любофф, шо творит чудеса,шо от поноса, шо от запора, очень люблю читать)))))), особенно про результаты.....
14.11.2014 17:46:00, Филина мама
История странноватая, но тренд имеет место быть: я больше не могу финансово себе позволить брать детей, на которых пособие ниже прожиточного минимума. У меня таких трое, очень тяжело растить и воспитывать детей на эти средства. Возможно только организовать всё по минимуму из доступного бесплатного и условно платного. Многие дети способны на большее и достойны лучшего. Я чувствую себя виноватой за то, что не могу им дать достойного уровня жизни. 14.11.2014 19:05:16, Офигения
Не думала, что настолько плохо платят(. А если, к примеру, взять ребенка с ВИЧ, инвалидность у них у всех в России до 18 лет? Или Вам не подходит такой диагноз,хотя он совершенно нехлопотный в плане лечения? 14.11.2014 19:35:07, Филина мама
Я рассматривала такой вариант. Но в нашем городишке довольно тесное общение. Шила в мешке не утаишь - мы станем изгоями. 14.11.2014 19:57:22, Офигения
Но вот я об этом тоже подумала, в России с тайной диагноза очень сложно, а народ очень мнительный и мало информированный. В остальном был бы неплохой вариант, кроме лекарств 2 раза в день, каждые три месяца консультация в СПИДцентре, ограничений обычно никаких, многие, как мой ваще не болеют. По сравнению с другими типами инвалидности, нде требуется реабилитации, операции и снова реабилитации или дорогостоящее лечение, конечно инвалидность по ВИЧ самая простая. А ежели взять ребенка с таким диагнозом из другого региона и ездить в СПИДцентр в большой город, то тоже нереально? Я просто не знаю насколько мал Ваш городок и естьли вообще СПИДцентр. 14.11.2014 21:22:34, Филина мама
+10000000000 14.11.2014 12:51:43, НИБР
Да, спроси любого западного специалиста по расстройству привязанности, как выглядит типичный такой ребёнок и он нарисует достаточно точный портрет.
Всё обобщается, структурируется и классифицируется :)
Я, когда совсем недавно перечитывала книжки, часто задавалась вопросом: откуда автор так хорошо знает моего ребёнка?
14.11.2014 19:01:43, Анкора
А я вот с детства привыкла к агрессивным мужчинам и атмосфере всеобщей агрессии (от матери тоже), отвержения и забитости. Все, что умею - сопротивляться и выживать.
И всех мужчин я провоцирую на плохое ко мне отношение, на отвержение меня. Вот неуютно что ли в комфортной ситуации, нормальной и здоровой. А когда выведу из себя, обижу, когда он начнет отталкивать меня - вот моментально все трепещет в груди (ужас возникает), становлюсь шелковой и налаживаю контакт.
Очень сложно себя ломать и да нет позитивного опыта-то...
14.11.2014 11:20:00, грустно это все...
Грустно, очень.
Если психоанализ не доступен по материальным или территориальным причинам, то можно читать книжки. Посмотрите в Лабиринте, по отзывам прочитавших можно сориентироваться подойдёт ли вам книга. Это тоже помогает и довольно сильно.
Но лучше, конечно, психотерапевта. Можно и по скайпу найти (можно здесь написать, вам посоветуют проверенных).
14.11.2014 12:53:51, Анкора
Мне понравилось. Хорошо написано. Мне кажется приемным родителям очень важно это понимать - неотъемлемый негативный прошлый опыт ребенка.

Очень понравилось про плохую мать. Именно так. Надо это всегда иметь в своей голове.

Ведь никто об этом не говорит - отдали дитя и колупайся как знаешь. И в ШПР уверена таких слов нет - извлечение плохой матери из приемного родителя. А ведь это очень верно сказано.
14.11.2014 11:49:57, елена волк
Спасибо за отклик!
Я вот собираюсь говорить, мне тоже кажется, что это важно.
14.11.2014 12:50:36, Анкора
Шлепать можно ))). Я и котов шлепаю. Кошку сегодня шдепала, а она продолжала грызть капустный кочан. Шлепала после битья полотенцем - все равно грызла.
Помню, дочери отвешивала щелбаны за проступки. Перестала, ибо, напакостив, дочь неслась ко мне, сообщала о проступке и убирала челку со лба, прижмуриваясь )))))

Их кусать нельзя! Я свою не так давно от избытка чувств куснула (мытая такая была, пахнет вкусно. так бы и съела). Дочь смертельно обиделась и сказала, что это - жестокое обращение.
14.11.2014 12:56:52, Криптан
Кошка капусту жрет? Во молодец. 15.11.2014 03:11:56, Tulsa
Аж рычит, когда отбирают. А все я виновата - Зайкой назвала. ))) 15.11.2014 06:16:26, Криптан
Моя Киса. И жрет только кошачий корм. Причем просить и орать будет все, что видит, но если дать - презрительно отвернется. 15.11.2014 21:04:24, Tulsa
А остальных детей бить можно? Никаких нельзя. 14.11.2014 13:28:42, Почему?
Я ниже отвечаю.
Да, если смотреть шире - то в воспитании любых детей нельзя применять любые виды насилия. К примеру, мамина распущенность (крик, "срывание на детях") и мамин игнор тоже имеют весьма разрушительные последствия.
Акцент в посте делаю именно на неэффективности физического насилия, как метода воспитания детей с нарушенным поведением.
14.11.2014 13:36:13, Анкора
[пусто] 14.11.2014 14:39:54
Катя, я понимаю, что у меня сейчас ещё не окончательная версия приёмного ребёнка. Но вот ужас-ужас закончился больше месяца назад и лучшеет с каждым днём.
Я ещё ни разу не была шокирована этим ребёнком. В своё время, я шокировалась книжками (типа "Будь моей мамой" Кэти Глас) и историями на этой конфе, которую читаю практически с её основания. Поэтому дочери трудно было меня чем-то удивить :))
Но ведь не все так долго ждут перед тем, как взять ребёнка. Я вот даже рада, что у меня долго не получалось, да. Зато кучу инфы собрала. И где-то по пути усыновила своего внутреннего ребёнка (поэтому, я щетаю, у меня не было адаптации).
И вот хочу поделиться с теми, кто не был так въедлив, как я :) Кто схватил-потащил, а теперь пребывает фшоки.
Про то, что думать - очень тяжело для таких детей, согласна. При том, что мозги несомненно присутствуют. Я это себе так объяснила:
1. Ребёнок помешан на контроле. Она стремится ВСЁ контролировать сама. Вплоть до мелочей. Иначе жить слишком страшно.
2. На это ребёнок задействует весь свой свободный ресурс, тот который вообще-то должен быть направлен на развитие (и этого всё равно оказывается мало).
3. Процессор подвисает, не справляется с нагрузкой. Как комп иногда тупит, если работаешь одновременно в паре тяжёлых программ.
А с Ясей (и ещё с мамой17) очень хотелось бы поговорить, но она не пишет чегой-то. У неё семинар, по-моему. Как раз, кстати, о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом и девиантным поведением :)
14.11.2014 16:43:59, Анкора
[пусто] 14.11.2014 17:06:24
Уверена, что это не пиарный вариант :) Я сейчас напишу про нашу последнюю истерику, повешу отдельным постом. Мне интересно ваше мнение :)
Сексуализированное поведение и агрессия к другим детям - было.
14.11.2014 17:32:49, Анкора
7 лет-подросток? Возрастной ценз все ниже:). 15.11.2014 04:02:24, Маргаритка
А я, много лет читая эту конфу(я не тематическая), вижу со стороны вот что: берут приемного ребенка. Начинают его "любить", кормить этой любовью и лаской, а он НЕ ПРИВЫК. Он и так, как цветок, выдернут из привычной почвы и климата, вкопан в новую, а его еще и удобрением новым поливают. Что будет в таком случае с цветком? Да завянет большинство. А ребенок почему-то должен это все кушать и расти и радоваться. А он не хочет. И понятно, почему.
Так не лучше ли притормозить немного на первых порах свою "любовь" и всякие порывы, а присмотреться, какой язык ребенок понимает(слова? ругательства? Обнимашки? битье?) и на ЭТОМ языке объяснить ему правила новой жизни. Ужасно звучит? Наверно. Но на незнакомом языке человек не понимает. А самое-то важное-это чтобы он УСВОИЛ "правила" новой семьи. Без этого происходит то, что происходит чаще всего-кошмар. Кидайте помидоры.
14.11.2014 14:44:02, lovecats
Вы все время забываете, что здесь не дрессировщики а родители.
Бедняга.
14.11.2014 15:45:38, мать перемать
к сожалению, часто здесь не дети, а щенки. милые, с хорошими намерениями, но щенки. которых надо дрессировать. 14.11.2014 20:16:27, Tulsa
Нет, как раз с плохими намерениями. Но всё-таки, именно дети :) 14.11.2014 20:20:43, Анкора
не нравится мне такой подход(( 14.11.2014 20:21:03, мать перемать
мне тоже. а куда деваться. 15.11.2014 00:55:34, Tulsa
Именно. И ничего в этом "такого" нет, почему большинство так отчаянно старается откреститься от этой правды-я не понимаю. 15.11.2014 15:26:21, lovecats
Да не родители, а приемные родители. И приемные дети. И поэтому методы нужны часто другие. И последнее ваше словечко-это про тематических, сами же знаете. Себя пожалели. 15.11.2014 15:25:18, lovecats
Да, самое важное, чтобы он усвоил правила новой семьи. Но если применять те методы, к которым он привык, то он не поймёт разницы между правилами прежней семьи и семьи новой. Для него ничего не изменится. 14.11.2014 17:01:14, lovekids
Ну почему же? Если до этого ему говорили, что жить надо по волчьим законам,а теперь скажут на понятном языке, что теперь мы будем жить по новым законам и изучать новый язык общения, то почему он не должен понять? 15.11.2014 15:30:43, lovecats
во многом согласна 14.11.2014 20:15:42, Tulsa
Что то в ваших словах есть. У меня очень сложный ребенок, которого я взяла в 6,5 лет. До меня приемная семья его била, и я понимаю их почему, итог-ребенка вернули в приют. У меня другие методы. Сейчас прошло 2 года, ребенок не перестал быть сложным, но уже меньше провакаций. Могу сказать, только, что ему самому плохо от самого себя и мне очень его жаль. Советы другим я не берусь давать, все дети разные. 14.11.2014 16:11:37, Ёжик горделивый
Я вообще-то пишу по следам поста Лары Вилюйской [ссылка-1].
Я там привела методы, которые применяю. Сейчас вот уже могу сказать, что они работают. Я вижу динамику каждый день.
А то, что ему самому плохо от себя, это точно. Ведь внутри него сидит ребёнок, которому всё время больно.
14.11.2014 17:28:11, Анкора
Вы правы просто сверх... Говорю Вам как возвращённый когда-то за ненадобностью ребёнок. + Месть. Святая. С большой буквы. ("А почему только мне?! Пусть ВСЕМ!") Типа "имею право!".
Но Вы молодец... Так реконструировать жизнь...
P.S. На слёзы ребёнка я способна реагировать только бешенством: "Заткнись! Вот именно ТЫ не имеешь на это права! Ты слишком благополучен!" (если кому-то зачем-то интересно. А вообще всё это дальняя фигня. Щас вот взъерошили.)
14.11.2014 19:40:19, Всё это было, было...
Отпущение грехов (тех, что Вы описываете) я получила не в церкви, а от Достоевского. По пунктам. 14.11.2014 19:50:24, Всё это было, было...
Спасибо большое за отклик! Сижу обдумываю ваш пост. Можно уточнить кое-что, мне очень надо? 14.11.2014 20:09:58, Анкора
Да, слушаю Вас. 15.11.2014 10:19:13, Всё это было, было...
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 22:17:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!