Метод, который у нас сработал.

*** Тема анонсирована в конференции "Усыновление"
Из чего я исходила.
У меня ребёнок 7 лет, который понятия не имеет о том, что такое "нормальная, то есть обычная" жизнь. Имеет абстрактные понятия, что мама должна любить, заботиться, не бить, защищать.
Но весь пережитый опыт говорит совсем, совсем о другом.
Поэтому все реакции и ожидания подсознательно совсем другие.
Узнать как оно на самом деле ребёнку не откуда, кроме как от меня.
При этом ребёнок настойчиво всеми силами впихивает меня в роль ПЛОХОЙ МАТЕРИ, которая ему привычна и знакома.
Примерно до конца лета я пыталась вести с ребёнком себя, как с обычным. Никаких сдвигов, никакого улучшения. Только зашкаливающий гнев и ярость в отношении приёмной матери.
Тогда мне пришлось признать, что традиционные методы не работают. И начать творческий поиск :))
Я стала думать какой мой ребёнок может представлять хорошую маму. Подумала, что примерно такой: любит, не бьёт, защищает и заботится.
То есть, то что я транслирую ребёнку с первого дня (я сильная, я главная, я всё решаю, т. е. ты ребёнок, а я - мама. Всё под контролем) мне нужно транслировать из роли хорошей мамы.
Теперь разбираем меня на косточки:
- Дочь не в духе выходит из комнаты. Хорошая мама всё равно говорит ей доброе утро.
- Дочь сообщает, что очень голодная (неважно, что она не голодная и я это понимаю). Хорошая мама всегда накормит голодного ребёнка.
- Дочь бесится из-за непредсказуемости маминых реакций и не способности моделировать и как-то влиять на мамино поведение. Переходит грань. Хорошая мама говорит, что "ты хорошая, моя зайка, просто не выспалась" Неважно, что она выспалась и я это понимаю. Хорошая мама не ставит детей в угол, а вот уложить отдохнуть это трансляция заботы из роли хорошей мамы.
- Далее хорошая мама не даёт ребёнку сделать себе больно, она способна защитить его от всего, и даже от самого себя.
- Хорошая мама показывает личным примером, что гладить гораздо приятнее, чем бить.
- Не даю дочери кашу второй раз (кстати, если б дала, скорее всего, каша улетела бы в голубую даль) - хорошая мама просто обязана быть сильной и главной и справляться с ребёнком и его чувствами.
- И конечно, хорошая мама много держит ребёночка на ручках и смотрит ему в глаза с любовью.
Примерно так.
То есть, подытоживая, я занималась трансляцией своей альфы из роли хорошей мамы для ребёнка примерно на младенческом уровне. Когда наши (ой, опять я "наши") дети регрессируют, они это делают ой как не зря. В этот момент можно совершить буквально перезагрузку в ребёнке.
Применяла я такой подход примерно полтора месяца. Теперь вот офигеваю от результатов, т-т-т-т-т.
Обувь принимается любая ;) очень нужна обратная связь.
p. s. я читаю, что многие взрослые мамы примеряют на себя (и мужа!!!) данный метод и пишут, что это ужас-ужас.
Хочу написать немного о том, что не правильно всё примерять на себя. Дети вообще живут в другом мире и это мир подчинения детей взрослым и заботы взрослых о детях.
Примерьте на себя такую ситуацию:
вы хотите купить что-то в магазине, но муж говорит: это тебе не нужно. Вы ТОЧНО знаете, что это вам нужно. Муж говорит:
- да это фигня какая-то;
- у нас уже есть дома похожее;
- купим в следующий раз;
- да ты всё ломаешь сразу, что бы я тебе не купил!
- ну чего ты ноешь, я не понимаю, что у тебя мало вещей?
- если бы ты хорошо себя вела на прошлой неделе, я бы ещё подумал;
- вечно ты всё клянчишь;
- я сказал нет, значит нет, и тебе лучше помолчать;
- ты последнее время совсем меня не слушаешься, я очень огорчён;
- вон смотри идёт ещё одна жена с мужем, она у него ничего не просит;
- я тебе куплю это на день рождения;
При этом сам муж покупает СЕБЕ всё, что ему хочется.
Вы начинаете просить его, т. к. вам вовсе не очевидно, что нужная вам вещь останется к вашему следующему визиту в магазин.
- ну пожалуйста, давай купим;
- я честно больше ничего не буду просить;
- я буду вести себя хорошо, пожалуйста!!!
Но всё бесполезно. Муж так вам ничего и не покупает, а когда вы начинаете плакать от обиды и несправедливости, он начинает злиться. Чем сильнее вы пытаетесь донести до него как это важно, тем больше он злится:
-как ты себя ведёшь!
-ты посмотри на себя, на кого ты похожа!
-всё, сегодня ты к компьютеру не подходишь!
-телевизор чтобы и включать не смела!
-сейчас домой придёшь и за уборку!
-наверняка и на работе плохо работала, как обычно!
-мне постоянно на тебя жалуется твоя начальница!
-и кстати я позвоню сейчас твоей начальнице и спрошу как ты вела себя на работе!
В конце концов он берёт вас за руку и утаскивает вас рыдающую из магазина.
Представьте себе на минутку, что это случилось с вами в РЕАЛЬНОСТИ. Что вы подумаете? Что жизнь с этим мужем кончилась?
А ведь это достаточно обычная ситуация в жизни обычного ребёнка.
Дети живут в другом мире и по другим правилам, да.
Хочу пометить, что пишу я для начинающих, неопытных приёмных родителей, находящихся в процессе адаптации.
Опытным приёмным матерям читать с осторожностью. Берегите себя!
14.11.2014 22:48:25, Анкора
Хорошая мама никогда не врет ) Это раз ) А второе - Вы реально не сдерживаетесь? Вы реально испытываете положительные эмоции в это время?
И про ручки - это Ваш таракан, ну вот честно ))) На ручках через силу держит очень плохая мама, а не хорошая )
Вот. А еще, на мой взгляд, чуть больше естественности. У Вас все как по книжке. Причем по книжке, написанной Вами самой ) ИМХО.
14.11.2014 22:56:05, ДраКошка
Про враньё не согласна. Ну, то есть конечно, никогда не врёт. Я что вру? Я транслирую "я главная, я сильная, я всё контролирую и со всем справляюсь" из роли хорошей матери.
Понимаете, я иногда ощущала, что у меня на руках оказался реально младенец.
С младенцами принят иной стиль общения, согласитесь. Если семилетке можно сказать, что мама устала и её надо на время оставить в покое, то с младенцем такое не прокатит. А мама-то реально устала. Но берёт его на руки, улыбается... получается, врёт? Нет, транслирует ему картину мира, в которой он всегда любим и желанен для своей матери. Тут примерно также.
Про мои чувства. Испытываю жалость и иногда горечь, что не могу изменить прошлое. Но больше жалость, очень острую.
Про ручки может и таракан, не знаю. У ручек есть ещё причина: не хочу чтобы ты причиняла себе боль. И младенца-таки принято на руках много держать, особенно, когда он кричит.
14.11.2014 23:14:37, Анкора
А Вы реально все контролируете и со всем справляетесь :)? Прям Господь Бог )
И знаете, когда я уставала, я не улыбалась моим младенцам. А если уставала и улыбалась, то только потому что улыбка шла изнутри. Не могла не улыбнуться, глядя на моих сладушек, но не потому, что я ТРАНСЛИРОВАЛА им что-то ) Младенцы очень чувствительны к фальши. И семилетки тоже. И травмированные дети, и нетравмированные. Они чувствуют и считывают не то, что Вы ХОТИТЕ транслировать, а Ваши реальные чувства и мысли, честное слово ) Даже самые недалекие из них.
14.11.2014 23:18:32, ДраКошка
Мне восемь лет назад батюшка наш сказал:ребенок-ангел.Она вас насквозь видит.И всю вашу фальш и НЕлюбовь тоже насквозь.Работайте над собой,работайте.Любви учиться надо.И ЗАСТАВЛЯТЬ себя.Я честно и долго заставляла.Пока не полюбила)))
Мне кажется,что автор не то что бы обманывает,просто неискренна в силу того,что полюбить еще не может,а отношения строить надо...Что ж теперь ребенку только хмурую мамину мо...лицо видеть?Но на что у меня не слишком умные есть,но фальшь чувствуют сразу,даже в глаза всматриваются иначе.У меня так Полина иногда смотрит,аж холод по спине...((
14.11.2014 23:27:06, Вилюйская
Ты знаешь, а я перестала стараться. И стало спокойнее. Я маленького не могу полюбить, ну не мой это ребенок, что делать-то. Его Кир любит, его Макс любит, его даже муж мой полюбил - ему достаточно. А я просто спокойна. Этого тоже достаточно. А когда я стараюсь любить через силу - меня просто рвет на части. И всем от этого плохо. 14.11.2014 23:29:46, ДраКошка
Да я понимаю,Галь.Я не для себя старалась.Для неё.Ей это было надо.И как бы я иногда не злилась на неё,как бы не ругалась,так хорошо,что она у меня есть,моя старшая доченька) 14.11.2014 23:40:04, Вилюйская
Ну уж нет, тут вообще не согласна (про фальшь и нелюбовь). Я транслирую ребёнку то, что чувствую, свою единственную правду. И пишу здесь очень откровенно, хотя тут это не принято, да.
Мой ребёнок - ангел, только крылья ему отломали. Сейчас вот новые отращиваем, со страшной скоростью растут ))
У меня со старшим недавно разговор был на эту тему. "Любишь ли ты её также, как нас?" Я ответила: "Также, однозначно. Но к вам у меня примешано ещё что-то звериное прямо. Это не любовь, а как назвать - даже не знаю"
Он ответил: "Ну, раз звериное, то это от тебя не зависит, так что это и не важно. А мы никакой разницы не ощущаем."
14.11.2014 23:44:17, Анкора
То есть Вы ее все-таки любите ? Ниже мне показалось, что Вы написали - не получается.
Про откровенно удивилась :) По-моему, как раз здесь откровенно и пишут. Почти все. Иногда даже слишком )
14.11.2014 23:46:04, ДраКошка
Где я написала это? Чёта вам показалось, не писала такого. Люблю, да, немного по-другому, чем кровных. Такое острое чувство любви через жалость и горечь. В последнее время, впрочем, горечи гораздо меньше. И верится, что всё поправимо.
А откровенно пишут в основном анонимно.
14.11.2014 23:50:27, Анкора
Повторю по-другому))То что в тройных кавычках,сказал МНЕ(!) мой батюшка.МНЕ.А не я вам)))
"""Мне восемь лет назад батюшка наш сказал:ребенок-ангел.Она вас насквозь видит.И всю вашу фальш и НЕлюбовь тоже насквозь.Работайте над собой,работайте.Любви учиться надо.И ЗАСТАВЛЯТЬ себя."""
Я честно и долго заставляла.Пока не полюбила)))
Мне кажется,что автор не то что бы обманывает,просто неискренна в силу того,что полюбить еще не может,а отношения строить надо...Что ж теперь ребенку только хмурую мамину мо...лицо видеть?Но на что у меня не слишком умные есть,но фальшь чувствуют сразу,даже в глаза всматриваются иначе.У меня так Полина иногда смотрит,аж холод по спине...((
14.11.2014 23:51:38, Вилюйская
Я поняла, вроде. Отвечала на это:
Мне кажется,что автор не то что бы обманывает,просто неискренна в силу того,что полюбить еще не может,а отношения строить надо...Что ж теперь ребенку только хмурую мамину мо...лицо видеть?Но на что у меня не слишком умные есть,но фальшь чувствуют сразу,даже в глаза всматриваются иначе.У меня так Полина иногда смотрит,аж холод по спине...((
14.11.2014 23:54:51, Анкора
Не, я не всё контролирую, вы чего, я ж мама-пофигистка. Но самое важное стараюсь :)
Я всегда улыбалась своим младенцам, именно потому, что невозможно не улыбаться. Даже в 5 утра глядишь на это отлично выспавшееся создание и улыбаешься.
А какая фальшь в том, что мама чувствует одновременно и валящую с ног усталость и раздражение от неё и умиление от младенца? Эта способность развивается у сохранных людей к 7 годам - испытывать несколько противоречивых эмоций одновременно.
"Мой маленький братик сломал мой замок из Лего, и я его ненавижу! Но он такой милый и так смешно ползает!"
Да я тоже улыбалась не для трансляции чего-либо, господи прости, такое тогда и в голову не приходило :)))
Тут нам помогают инстинкты.
Но что это меняет? Что для младенца означает улыбка матери? А что означает её отсутствие?
14.11.2014 23:29:22, Анкора
Ну тогда сорри, показалось ) Искренняя улыбка мамы - счастье ребенку. Впрочем, наверняка этого никто не знает, особенно про младенцев ) 14.11.2014 23:31:59, ДраКошка
+1000000, отлично сказали! 14.11.2014 23:33:04, Villy
дети из ДД как раз не отличаются эмпатией 14.11.2014 23:40:32, billow
А это не совсем эмпатия, это такое, на животном каком-то уровне. Именно любишь-не любишь. Остальное могут и не отслеживать. 14.11.2014 23:41:37, ДраКошка
Знаете, Галя, когда я чудовищно уставала с младенцем, поскольку она спала и бодрствовала по 45 мин, и так сутками, неделями, то, когда она просыпалась и, естественно, просыпалась я, заставляла себя улыбаться ребенку. Каждый раз. Пусть лучше ребенок чувствует мамино изнеможение и видит мамину улыбку, обращеннуй к ней, чем чувствует мамино изнеможение и видит перекошенное от каких-то негативных эмоций мамино лицо. Дети-то все принимают на свой счет. Младенец не способен рассчитать, что ничего, что у мамы лицо перекошено, это не про меня, это от усталости. Да и подрощенному травмированному ребенку такие объяснения ни про что. Видит выражение лица и принимает все на свой счет. Так что я за улыбку :) 15.11.2014 01:06:20, Лалик
В свете кровных - я всегда думала, что ТАК можно вырастить ребенка, не понимающего реальной ситуации, не сопереживающего никому.
Небольшое воспоминание из МОЕГО детства. Я родилась в очень бедной семье. И курица, к примеру, покупалась одна на неделю и все, что из нее делали, ел единственный ребенок - я. Маленькая, года в два, три, я часто маме предлагала. Она смеялась и отказывалась - она не ест курицу ) Лет в пять я ела куриную котлету, а мама стояла надо мной и спрашивала, вкусно ли. Я несколько раз ответила, что вкусно. И доела котлету ) Мама удалилась в слезах, причитая и рассказывая подоспевшим моим бабушкам, что вырастила чудовище - я ДАЖЕ не предложила ей котлетку ))) Но я-то ЗНАЛА, что мама КУРИЦУ НЕ ЕСТ!
Это так, навеяло ) Но с улыбкой так же - когда ребенок знает, что мама все время улыбается, это не айс ) Даже младенец. Тем более младенец, ИМХО.
15.11.2014 13:54:10, ДраКошка
Может быть я не улавливаю... Про ситуацию у ТС. Но мне видится в вашем случае действительно ребенку(вам) навязали чувство вины специально. То есть вы могли бы понять что надо делиться если бы вы слышали такой запрос от мамы. Но вас обманывали, и получилось что вы обманулись, приняли за чистую монету. А в моем случае(не уверена что также у ТС) - мне хочется прибить любого кто меня ударит, а он меня бил одно время по со раз в день. Но разве не надо включать "голову" и дубасить стены в ответ? Каждый раз? Надо понимать что он НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ со своим гневом, к тому же направленным не на меня. Что толку показывать ему мои порывы ударить в ответ, он все равно будет так поступать. И получается мама "плохая", она сто раз в день кричит и бьет что под руку попадется. Ребенок не сравнивает кто хуже, кто заварил кашу, он В ГНЕВЕ, его несет. Ребенок целый день видит злую мать, ему подсознательно это и нужно. Вот именно в таких случаях я за "подумать и действовать разумно", а не "от души". А ваша мама ошибочно думала что маленькая девочка "не понимает", когда она все понимала. А потом в обычной ситуации опять обратилась к вам через третьи лица, это совсем другое дело! Это вообще нечестно! Я за прямоту конечно, так и говорю что хотелось бы дать сдачи тебе, да ты маленький, не можешь удержаться, так я тебя буду держать пока не успокоишься. И "люблю" при этом тоже надо говорить, иначе получится одна ругань. Бывает нет сил никаких и ни на что, тогда мама не альфа, ей нужен отдых, лечение. А в обычное время надо быть на высоте, на своем месте, а не опускаться до общения "ребенок-ребенок". 15.11.2014 19:59:41, lenalar
Да, когда ребенка несет - это другое. Но разве не надо это ему и проговаривать? Разве можно в ответ говорить, что ребенок голоден??? Ему ПЛОХО. И это стоит пытаться изменять.
Вообще, хотела еще написать, а потом подумала и поняла в очередной раз - каждая ситуация индивидуальна. Каждая. Автор получила столько разных неоднозначных откликов, потому что пытается подвести некую базу, а базы-то и нет. Дети разные, даже если травмы одни и те же.
16.11.2014 16:03:41, ДраКошка
Я всегда говорю: обобщать хорошо за столом, под водочку, если хочется просто поговорить. Практического смысла это не имеет. 16.11.2014 19:45:10, ОльгаЛ
Или если хочется кандидатскую защитить ) Практического смысла это может не нести, но за очередную теорию сойдет ))) 16.11.2014 22:18:39, ДраКошка
гы))) напиши, что по школе решила. можно в личку 17.11.2014 04:28:22, ОльгаЛ
Не могу удержаться и не спросить.
Зачем получать психологическое образование, если это не несёт практического смысла?
Вся психология построена на обобщении.
17.11.2014 23:56:37, Анкора
Когда я начинала, то не знала, что это не несет практического смысла ) Разочарование наступило ближе к концу обучения ) Впрочем, что-то новое и полезное я несомненно узнала. 18.11.2014 09:28:43, ДраКошка
Как-то у Вас все идет "от головы", а с детьми надо, чтобы шло "от сердца". По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление. 14.11.2014 23:07:02, atusik31
+ 100. 14.11.2014 23:13:50, мать перемать
Ну от сердца у меня не прокатило с этим ребёнком. Я бы тоже очень хотела просто любить и не заморачиваться. Не получилось, пришлось голову подключать. 14.11.2014 23:16:41, Анкора
Ох, от сердца хочется или укокошить ребенка или сбежать самому из этого дурдома. Оба варианта не годятся:( 14.11.2014 23:43:04, lenalar
От серддца идет желание вылечить. А методы - докторские, от головы. такая жизнь. 15.11.2014 09:24:11, караул
Прочитала этот пост и акты 1 и 2. Хочу только про свой опыт написать... так сказать с другой стороны.
Я 5 лет жила в интернате (8-13) + у меня агрессивные родители, которые всегда вбивали в меня, какая я плохая.
Так вот. После прочтения акта 1 вспомнилось и очень захотелось написать. В итоге к 18 годам я была как злой зверек, близко никого не подпускала. А как только кто-то приближался - кусала и отталкивала так, что человек сбегал. Без вариантов.
И был один человек, который меня любил. Познакомились в 18 лет. Потом спустя годы я стала у него жить, причем в период поехавшей крыши - большого кризиса с потерей трудоспособности и последующем лечением в гос. клинике психиатрической.
К сути. Я просто бесконечно признательна ему за то, как он терпел меня "плохую". Или плохую, без кавычек. Мы были очень давно знакомы. Знал он обо мне все ужасы и все равно любил. А я ж как - человек приблизился, а я все рву. И чем ближе приближается, тем яростнее мои атаки. Невозможно просто. Все предохранители и социально приемлемые формы поведения на дистанции слетают. И остается только суть.

А суть такова, что отвергаемый всю жизнь человек, ну или я, буду только за себя, считает себя бесконечно ужасным внутри. И прикрывшись разными социальным масками перед другими - это еще более менее, других как бы обманываешь на дистации, что ты хорошая. А внутри ужасная и точно знаешь, что, узнав тебя вблизи, человек 100% тебя оттолкнет. Потому что так было всегда, тысячи раз. Это аксиома. Ну а если не отталкивает - то невыносимо ужасно и страшно от близости, что-то глубоко внутри очень сильно болит и вообще настоящей близости - такого быть не может. От нее бежишь как от чумы. Так вот уроды общества забиваются под камни на дне мира и оттуда шипят.

Так вот. Я на него орала. Я его била (во мне 42 кг, так что не существенно). Я тысячу раз от него сбегала в ночь. Сбежала и в тот день, когда он объявил, что "ты моя девушка". От этих слов и сбежала, хотя до этого много лет знала, что любит. При нем одном я плакала - так при мужчинах я не плачу. Он так и говорил - что дескать хочется заботиться как о ребенке и вообще, мол, веду себя с тобой как отец с подростком.

Самое-самое главное, что я очень хотела сказать автору, так это то, что такой опыт принятия меня ужасной - орущей, дерущейся, сбегающей - стал для меня бесконечно целительным. То есть когда ты, как это всегда было и как ДОЛЖНО БЫТЬ, не получаешь ожидаемого удара и тебя не отвергают, и когда любят не только хорошей, а целиком, "даже ужасную", то это бесконечно исцеляет. И, кстати, в нашу последнюю ночь его слова были о том, что его чувство ко мне очень глубокое и что бы я ни сделала, чувство его не изменится. Человек тот тоже был не вполне здоров как и я, но факт тот что он меня любил всегда. Сам первый признался в любви и всегда говорил о том, что я для него значу.

Для меня это как бог - где бы я ни была, с кем бы ни жила, чем бы ни занималась, хорошо мне или плохо - он есть и все и я знаю, что он меня любит. А в те периоды, когда у меня случалось что-то страшное в жизни и мне было совсем плохо, я бывало, приходила к двери его квартиры (одно время он на период ремонта жил в другом городе) и просто прикасалась к ней. Это для меня исцеление, вместо церкви или другого храма.

Сейчас мы не вместе. Я живу с другим и "веду себя хорошо". Я нахожусь в рамках, контролирую себя и никак себя не проявляю. Человек меня не знает ни на чуть. Что будет дальше - не знаю.

Так вот... простите что длинно. Единственное, что хочу сказать, что пережито на себе, это когда ты изо всех сил отталкиваешь, ведешь себя ужасно в ожидании такого знакомого удара и отвержения - а тебя не отталкивают - да, это вызывает слезы, много слез, это исцеляет душу и создает совершенно другой опыт, в котором человек начинает себя обретать.
14.11.2014 23:24:24, про свой опыт
Получается,что вы все таки можете себя контролировать с другим и это вселяет надежду.Жалко вас очень и друга вашего жалко.Возможно это не вы "плохая",а проявления болезни.
Держитесь,пусть у вас все будет хорошо!)
14.11.2014 23:35:02, Вилюйская
Спасибо! Могу. Но это как с работой. Просто дистанция, субординация, социальная маска. Ничего личного. А вот чем ближе - тем все менее однозначно и более страшно. 14.11.2014 23:50:33, про свой опыт
как говорится 14.11.2014 23:59:18, Koala2000
Подписываюсь. Мой опыт по сути такой же. 14.11.2014 23:40:48, lenalar
Спасибо большое. Что длинно. Очень важно и ценно.
Вам счастья и гармонии.
14.11.2014 23:52:46, Анкора
Спасибо Вам) 15.11.2014 01:13:50, про свой опыт
Тоже очень близко. Всегда одна, на семи ветрах. Бабушки, как самого родного и близкого человека не стало в мои 24. Да и другой город это не ежедневная возможность прижаться. И только через десять лет я услышала "все. ты больше не одна". И теперь я знаю, два самых близких человека, которые защитят морально-материально-юридически-физически. Им все равно кто прав. Защищать они будут меня и знают меня со всеми моими вывертами. И до кучи. Когда во время выяснения отношений с бывшим, во время моей истерики он оставался спокоен, то да,кровавая пелена перед глазами, тк нужно понимание, а не разговоры. А сейчас я говорю "мя"(буквально) и МЧ уже знает всю палитру эмоций. Я это бесконечно ценю. И осознанно и всеми остальными чувствами. 15.11.2014 01:05:39, ОльгаЛ
Получается, что метод "принимай меня плохой" неправильный, судя по тому, что вы ушли от человека, который принимал вас любой к тому, кто принимает вас только хорошей. 15.11.2014 14:06:20, __________
не плохой - для автора он был целительным. просто это метод, работающий на пользу одной стороны. 15.11.2014 17:50:03, ALora
Поделитесь, пожалуйста, источниками. Что читали?
Вроде всё узнаваемо, но вдруг что-то новенькое для себя открою
14.11.2014 23:28:47, Репка012
Я понимаю. У моего примерно так же, хотя он дома с 3,5 месяцев. "Молока! Дай молока! Хочу молока!" "Вот твоя бутылка" "Не хочу!" бросает бутылку. И тут же "Дай молока! Хочу!" "Ты бросил - значит не хочешь. Кто хочет тот выпьет". Бьет меня и валится на пол. варианты - бьет сестру, меня и валится на пол. Или разбивает воздухоочиститель и валится на пол. И снова "Дай молока! Хочу молока! Дай мне мое молоко! Ты плохая!" Громкость - максимальная. Наш так вел себя только со мной, бил меня и иногда сестру, психолог уверена что он злится на мать, а я то "хорошая мать"! И так и держала его на руках, силой, иначе мы были бы все в синяках(особенно я), и у нас не было бы ничего целого в доме. И естественно с разговорами "ты хороший ты злишься я тебя люблю бить никого не надо молоко сейчас не дам" В таких ситуациях и с такими детьми - так и надо. А кто вас не понял - у них другие дети. Мне интересно - пишут не держать силой, а игнорить. Закрыть в другой комнате без зрителей. Ну и будет разгром. И побитый ребенок. И маме достанется. И что после этого? Наказывать? Как раз правильно держать силой, предотвращая последствия. 14.11.2014 23:36:37, lenalar
Что, реально, вы думаете, ребенок помнит на подкорке первые три месяца жизни? Я не с подколкой, я просто интересуюсь. Моя дома с 1г. и 1 мес., такие же выверты, сейчас 2г.2мес. Я думаю возрастное это. И как лучше делать-говорить "Ты хороший. я тебя люблю", или же обозначить -" ты хороший, но поступаешь плохо, я тебя люблю, но ты неправильно сделал"? 14.11.2014 23:49:02, Тихий Океан
Я тоже думаю,что это все возрастное. Мелкого забрали в 1,5мес из больницы.
Хотя что то в этом есть.Потому как он ест всегда с аппетитом ,что бы не дали((( в огромном кол-ве,
если отказываешь орет (((
15.11.2014 00:17:27, Villy
Не, я не про ваших пишу )) Если вашего и касается моя писанина, то делённая на 100. 15.11.2014 00:19:43, Анкора
мои оба помнят явно, первый домой в 5 месяцев попал, второй в год.
а вот младшая в 45 дней и она похоже не помнит, но она в детдоме и не была только в больничном отделении при роддоме и там была единственным младенцем и вроде обласкана.
15.11.2014 00:20:32, asha-tasha
Мой кровный сын помнит день, когда он родился. Точнее сейчас по-моему уже не помнит, а помнит свои воспоминания, а вот когда ему было года два (он очень хорошо рано говорил) и мы попали в ту же клинику в очень похожее помещение, но по-другому обставленное, он оживился, сказал, что здесь все переставлено, показал, где, что стояло, где стояли штуки, которые пищали, сказал, что их было две (в фильмах, как правило, одна), правильно назвал цвет моего одеяла, показал, где он был на руках у папы...
Муж аналогично в свое время смог описать помещение в квартире, из которого его семья уехала, когда ему было 5 месяцев и вспомнил пару эпизодов в этой квартире (птичка в окно залетела).
Вот сама с трудом верю - но факт
15.11.2014 12:08:11, fuselia
Да, я себя в 6 мес помню 15.11.2014 13:25:30, ОльгаЛ
Я не знаю, но так себя ведут только приемные дети, и еще дети с травмой отверженности( долго в больнице, мама депрессивная и т д) А как говорить - вот именно так. Сначала покороче пока орет, а когда успокоится можно подлиннее почему так не надо делать. 15.11.2014 16:27:19, lenalar
[пусто] 15.11.2014 22:02:20
Это простое упрямство кто кого переупрямит. А у нашего было видно что это более глубокое, он просится на руки и через секунду отталкивает и бьет меня, и его так ломает что он на пол падает. И это не когда я ему даю кашу как у вас в примере. Ему очень надо и то и другое сразу, и бить меня и любить, мама и хорошая и плохая, дело не в каше. 16.11.2014 21:26:43, lenalar
Знаете, окажись я на месте Вашей дочери (не дай Бог!), или себе бы голову пробила, или Вам. Как-то все это здорово вызывает яростную реакцию, аж до кровавой пелены в глазах, у меня, женщины холерического темперамента, даже когда просто читаю. Ребенок вряд ли осознанно проверял Вашу реакцию, он, скорее всего, избавиться от внутреннего напряжения хотел. Некоторым для этого нужен скандальчик, даже и не усыновленным. Надо как-то научить ее сбрасывать пар приемлемыми для Вас методами. А Вы ей "Хорошую Маму" транслируете, т.е., по факту, маску. А где, собственно, лицо? Настоящая-то Вы какая? Маски здорово подбешивают людей с тонкой нервной организацией. Она же понимает, что ей и дальше с Вами жить... 14.11.2014 23:49:29, Pilar
Вот. Маска. Мне тоже так показалось. И тоже волосы дыбом от прочтения и хочется кого-нибудь прибить ))) 14.11.2014 23:52:18, ДраКошка
Да пусть и маска. Человек, видимо, технарь по своей сути, всё раскладывает по полочкам. Что в этом плохого? Если под маской только негатив, почему бы не прикрыться ей? со временем она срастётся с лицом. 15.11.2014 00:04:01, Тихий Океан
Знаете, не всегда срастается. Иногда то, что кипит, вырывается наружу. Но это так, мысли в тему. Даст Бог, у автора все будет ок ) 15.11.2014 00:05:42, ДраКошка
Вы уж так на ночь-то не пугайте! 15.11.2014 00:05:51, Pilar
Вот вы смеётесь, а я даже пельмени, когда леплю, считаю. Для меня вся моя жизнь-уравнение со множеством неизвестных. У меня такой образ мышления-всё стараюсь упорядочить. Получается или нет-другой вопрос, но во многом это мне облегчает жизнь. Об авторе- внятно обозначила проблему, изложила свой подход для решения этой проблемы, пусть даже сейчас она примеряет на себя образ другой личности. Мы, на самом деле , много личностей на себя копируем за свою жизнь, многие в нас приживаются. Она хочет решать проблему именно с позиции разума, не вижу ничего плохого. 15.11.2014 00:20:27, Тихий Океан
Все. Моя жизнь никогда не будет прежней. А что, кто-то не считает? пельмени 15.11.2014 00:48:34, ОльгаЛ
А на х...ена их считать??? 15.11.2014 00:58:53, мать перемать
Привычка. Всё посчитать, всё просчитать, всё упорядочить. Просто образ мышления такой. 15.11.2014 01:02:59, Тихий Океан
Когда я была маленькой,мои родители и бабушка, тоже считали пельмени)) а я не считаю, чего заморачиваться))) 15.11.2014 08:41:02, Незнакомая
ну да.. и остается пельмень-сирота, никому в горло не лезущий.
а потом его есть одна из кошек и делает курлы-мурлы-блю. И хорошо, если на пол.
15.11.2014 10:41:12, Криптан
Здрасьте! А как Вы узнаете сколько у Вас пельменей? 15.11.2014 02:32:00, ОльгаЛ
приятно знать, что не я одна пельмени считаю. я съедаю 18, сын 20. В дочь больше 14 не лезет. Поэтому, бывает, я съедаю 20. 15.11.2014 06:19:12, Криптан
Ну так! у меня и бабушка считала)))) она, как главный экономист фабрики, все считала. Я в детстве марки коллекционировала- они все по темам были посчитаны. Новеньких докупишь и пересчитаешь. 15.11.2014 13:24:37, ОльгаЛ
Ой, а какая разница. сколько у нас пельменей? Всегда смотрю объем примерно на глазок, чтобы хватило всем. и раскладываю по тарелкам тоже на глазок. Чёт у меня не того, раз большинство считает 15.11.2014 07:07:02, silverheartcats
А зачем мне это знать? 15.11.2014 08:40:41, мать перемать
Ой, а ЗАЧЕМ??? 15.11.2014 13:51:30, ДраКошка
А как потом узнать сколько класть на тарелки?:) Не надо ржать, но я именно так и делаю - сначала считаю в одну сторону, потом в другую:) 15.11.2014 13:58:26, Маргаритка
))) На глазок ) Так же, как суп наливаешь. Или ты суп тоже сначала в мерную кружку :)? 15.11.2014 14:04:36, ДраКошка
Будете смеяться, но вот для меня одним из самым сложным оказалось готовить на троих. Я то мало варила, то много. я же готовлю на один-два раза. Вымеряла стаканами и блюдцами.
сейчас легко на троих делаю.
15.11.2014 14:14:51, Криптан
Не буду смеяться ) Когда у меня появился Макс, мне почему-то супа на себя перестало хватать )) И второго частенько. Потом нормализовалось. Когда появился Егор, все по-новому, хотя вроде и высчитывала и увеличила кастрюлю и т.д.) 15.11.2014 14:19:05, ДраКошка
Нет, суп заранее же не просчитать! Я над ним колдую и чего и сколько я в него в результате положу, не знаю даже я:). Главное, что получатся всегда ровно 7 литров:). И суп потом в кастрюле остается, а пельмени нельзя оставлять, они потом несъедобные становятся. Поэтому я сначала спрашиваю кто сколько съест, потом это количество варю, потом, как при коммунизме, накладываю в тарелку каждому по потребности:). 15.11.2014 14:20:35, Маргаритка
А что, подсчет пр лепке как то влияет на количество при варке? почему нельзя просто налепить, а потом по счету сварить? 15.11.2014 14:48:16, мать перемать
Лепка - это для гурманов:). Я считаю из пачки:). Когда лепили один раз, то дружно считали все, было очень интересно сколько же мы налепили:). 15.11.2014 15:09:55, Маргаритка
Так Тихий Океан считает при лепке)))
Ты серьезно один раз в жизни сама лепила?
15.11.2014 16:38:49, мать перемать
Ага:). Причем совсем недавно:). А в детстве я была уверена что пельмени бывают только в картонных пачках, а голубцы в жестяных банках:). Видела бы ты мое удивление, когда я обнаружила что свекровь сестры эти голубцы делала сама!:))). 15.11.2014 16:59:02, Маргаритка
Я никогда в жизни не ела покупные. )))) Пельмени в смысле. 15.11.2014 17:03:19, мать перемать
Балуваны Вы, Галя:). Моей маме пельмени лепить некогда было, картошку на обед и то иногда папа варил:). 15.11.2014 17:29:08, Маргаритка
Чего это ты к анониму так трепетно обращаешься :)? Или ты знаешь, кто это )? А мне тоже некогда. НО я купила классную мясорубку - и теперь положение обязывает ) Даже чебуреки делала, дети чуть со сковородкой не проглотили ) 15.11.2014 17:32:58, ДраКошка
Знаю я этого анонима:). Ты будешь смеяться, но меня на самолепные пельмени тоже покупка новой шикарной мясорубки сподвигла:). Как начала на ней молотить, так прямо не оторваться от этого чуда:).
Зы. Кинься проверенным рецептом чебуреков.
15.11.2014 18:26:31, Маргаритка
Про мясорубочку можно в личку?)))) 15.11.2014 19:31:01, ОльгаЛ
Да могу и тут:) - [ссылка-1] Супер-пупер! 15.11.2014 21:16:26, Маргаритка
Спасибки! А у меня на старой квартире в мульте поселились тараканы((((( мне мама на ДР новую мультю прикупила 15.11.2014 22:57:38, ОльгаЛ
Кошмар какой. А где они там поместились? 15.11.2014 23:57:28, Маргаритка
А там снизу же вентиляция((((( Вот уже месяц без этой дряни- такое счастье! Ну ничем вывести не могла. Соседи прикармливали. 16.11.2014 02:28:45, ОльгаЛ
Добрые соседи:). Животных любят:))). 16.11.2014 02:36:29, Маргаритка
Да не то слово)))) 16.11.2014 03:33:02, ОльгаЛ
а я серьезно ни разу. приедешь - налепишь нам, да? 15.11.2014 20:29:52, все впереди
канэшна
они хороши с водочкой
15.11.2014 21:50:25, мать перемать
не, такое я употреблять не могу, она невкусная 15.11.2014 21:54:18, все впереди
будешь пивом запивать))) 15.11.2014 23:17:27, мать перемать
Тихий Океан! Тихий Океан! Тихий Океан всё считает опционально, по 15 пельменей на рыльцо. Налепила 45 -всё, на семью хватит. плюс ещё 30-родители в гости придут. А потом-леплю в бонус, 50-60 сделала-гости через неделю не останутся голодными, а потом-ВСЁ! я царь пельменей! леплю до умопомрачения не считая, это для меня как золотовалютный запас. 16.11.2014 21:27:45, Тихий Океан
Как зачем? Знание -это контроль. И пирожки, и блины я тоже считаю. Я-властелин кухни)) Ну я просто не могу не считать!! ну на подсознании это! А вы знаете, сколько ступенек на лестнице? Проверьте. В доме, в садике, в больнице-у нас везде девять, я знаю)) 16.11.2014 21:40:06, Тихий Океан
Да при чём здесь это то? Просто есть типы личностей, у которых на первом месте-рациональный подход, а потом уже эмоции. Это не хорошо, не плохо, это просто имеет место быть. 15.11.2014 01:00:23, Тихий Океан
Ну так я собственно про это))) я тоже считаю и никогда не думала, что кто-то может и не считать. У меня два блока иногда одновременно работают- это вообще жесть. 15.11.2014 02:31:10, ОльгаЛ
Я их даже в кастрюлю на глаз кидаю, несчитанными:) тем более при лепке!
И я отнюдь не гуманитарий:)
15.11.2014 03:54:33, Гарпистка
С другой стороны, может, это мы нервные такие :) Автору искренне желаю научиться этого ребенка любить. А то очень много умствования, такая проведена работа, подведена теоретическая база ( я читаю по ночам тут в последнее время ), но это же все пустое! В отношениях с людьми это часто только во вред. И кстати, автор, я бы своим на вопрос, так же, мол, ты ее любишь, честно сказала бы: "Вас больше!" Что я, собственно, и делаю. Любовь к приемному ребенку надо взрастить, это требует, как минимум, времени, а своих все-таки знаешь значительно дольше. 15.11.2014 00:04:41, Pilar
Может, и мы нервные ) Собственно, помню свои темы первых месяцев - тоже спрашивала странные вещи и пыталась подвести базу под отсутствующий опыт ))) 15.11.2014 14:03:59, ДраКошка
Ну что тут скажешь...
Особенно про тонкую нервную организацию. Не, мы её вырастим, конечно, эту тонкую нервную, по крайней мере, будем стараться...
И ребёнок вряд ли осознано проверяет реакцию... тоже не буду комментировать. Сразу выдаёт в вас хорошего такого теоретика.
Вот представьте, налетит на вас человек, схватит вас и закрутит в гипс обе ноги по самое не хочу. И заставит лежать в кровати месяц.
Представили? Кровавая пелена появилась?
А вот теперь представьте, есть люди, которым это жизненно необходимо. Это люди с переломами ног, вы догадались, наверное? Причём открытыми переломами. С ногами должна быть более привычная картинка. Представьте, что таким людям советуют "просто любить свои ноги", "оставить их в покое", ""побить их как следует", а если вы пытаетесь совместить кости и срастить их, вам говорят: "это же больно, это настоящая жестокость".
Переломы души - их не видно, но они есть. И наркоза не придумали. И последствия более тяжёлые, одним гипсом не отделаешься.
15.11.2014 00:12:31, Анкора
Нет, Вы ошибаетесь :) Моей старшей приемной 17 лет. И какую адаптацию мы пережили, страшно вспомнить, не пожелаю никому, и длилась она у нас ровно 4,5 года - именно столько, сколько дочери было на момент приема в семью. Но мы молодые дураки были, Петрановскую не читали, все делали не так, как сейчас положено. Просто жили, просто учились любить друг друга. Результатом я довольна. И я не только на себя примерила, а и на девочку свою ненаглядную с реально тонкой душевной организацией. Она бы меня при такой модели поведения возненавидела. Все дети разные. В одном Вы правы: у меня нет опыта с травмированными семьей детьми, только с хорошо проработанными системой. Вам - сил, больше чувствовать, поменьше думать :) Я не гуманитарий, если чё :) 15.11.2014 10:52:37, Pilar
Это вы со своей колокольни смотрите. Детям не до тонкой душевной организации, их надо приводить в порядок. Меня вот Настя тоже уверяла, что я лох, потому что воспитание детей - это регулярная порка. Ведь самые лучшие методы - это по губам, по рукам, по [censored]е, и стоять в углу, пока не уснешь. А самое главное - мне ей противопоставить нечего, потому как результаты воспитания по Настиному методу несравнимо качественнее :((( Без Маски я бы лично запинала детей не раз и не два, и совсем, до смерти с удовольствием убила бы навскидку трех человек в разные периоды жизни, ну или покалечила бы. Поверьте, никто не хочет встретиться с человеком без Маски.
Варианты с удержанием взамен побоев предлагает, кстати, ныне непочитаемая тут Людмила П., что очень актуально на самом деле. Если ребенок требует побоев - надо дать им их в социально приемлемой форме.
15.11.2014 00:29:10, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
я категорически против любых физических методов воспитания, но когда образно говоря, ребенок приносит тебе на тарелке кусок г-на, а ты причмокиваешь и говоришь , ах как вкусно, дорогой!!! это какая.то клиника на мой взгляд. Я считаю, что обязательно надо давать волю своим чувствам, как позитиным, так и негативным, иначе будет копиться нарыв, который обязательно прорвется в свое время. 15.11.2014 00:34:19, Trollissimo
Вы не представляете, как может изматывать ежедневный кусок г-на... Помните, я тут с ума сходила? Потом маску надела - и полегчало. В августе прошлого года я уже была готова умереть от душившего гнева и ярости, потом, по рекомендации детского!!! психиатра стала вести себя определенным образом - все, ярость и гнев сошли до маленькой точечки, когда кусок г-на слишком велик, а на маленький причмокиваю. Приросла маска. 15.11.2014 00:52:07, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
мой Сашка явно склонен к истерикам и пробовал истерить неоднократно. я поборола их только полнейшим игнором...жевать какашку с довльным видом я не умею... 15.11.2014 00:56:10, Trollissimo
Анкора тоже игнорит, только она игнорит именно запрос ребенка негативных эмоций, предлагая на замену позитивные. Один из способов минус перевести на плюс и показать ребенку, что вне зависимости от поведения он нужен и любим. Удивляюсь до сих пор, какая же дыра в душах наших детей, и какое неверие. Диана у меня напрямую спрашивает: "Мама, а ты меня всегда любить будешь? Даже когда я буду тебя ДРАТЬ-УБИВАТЬ?" 15.11.2014 01:02:42, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ужас какой. дай бог вам терпения. я бы не знала, как отвечать на такие клинические вопросы...видно господь действительно дает каждому по его силам. А Вас это не напрягает быть все время добренькой мамой? 15.11.2014 01:08:33, Trollissimo
Уже нет. Я недобренькая именно там, где идет нахальство и манипуляция, это очень отличается от того, когда ребенок себя не контролирует в своей дурости, я бы даже сказала, прямо противоположное поведение. То есть важно отличить придурь от хитрости. 15.11.2014 01:24:41, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
и все же где та грань, которая Вас может вывести из себя? или на всё заготовлено метафизическое выражение лица? 15.11.2014 01:37:22, Trollissimo
Вывести уже практически ничего не может, а репрессии провожу всегда за непочтение к старшим, за свинячинье, за запредельную жадность (тут совсем смешно, как в анекдоте. Мужик поймал золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: «Проси что хочешь, но знай, твой сосед получит в 2 раза больше». ... Вдруг озарило мужика и он решился: «Золотая рыбка, выколи мне один глаз».) и за демонстративное нытье или визгливый тон. 15.11.2014 01:45:11, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
ну а вот как ребенок при таком раскладе поймет, что плохо причинять боль животным? 15.11.2014 01:50:58, Trollissimo
Через эмпатию, через видение горя, через объяснение - но не через злость или гнев. Вела разговоры о ценности каждой жизни, ребенок долго думал и в печали где-то через месяц выдал: "Жалко хомяка, не стать ему никогда великим ученым, и детям его не родиться..." 15.11.2014 02:04:15, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
для моих эти объяснения для поддрежки штанов, чтобы голова не качалась. вот когда мама сердится, тогда они задумываются... 15.11.2014 02:18:01, Trollissimo
Да. 17.11.2014 23:34:47, Анкора
нормальный запрос. Моя тоже спрашивает. В инете есть хорошая картинка на эту тему.

помню, что у дочь порой меня из себя спецом выводила. Я однажды спросила в лоб: "Чего ты хочешь? Пить? Есть? Спать? Играть?"
- Не знаю.
- что ты от меня хочешь?
- чтобы ты меня пожалела, а я поплакала.
- ну так иди и плачь!
- ааааааа!

Позже был разбор полета. ДОчь с утра не выспалась, потом в саду не могла уснуть, а когда уснула, разбудили. И булочка всего с четырьмя изюминками попалась! Трегедь дошкольного возраста. Я сказала, что я могу пожалеть в любое время. И пойти поплакать ко мне можно тоже в любое время. ДОчь приходила и плакала мне.
15.11.2014 05:49:34, Криптан
Оооо, как знакомо!
Только в другой ситуации у нас было.
Мы проводили тренировку принятия маминых запретов в игровой форме.
Дочь спрашивает всё, что хочет, а я отвечаю. Либо "Да, можно", либо "Нет, нельзя"
И когда я говорю "нет", она должна ответить "Да, мама"
Вопросы были такие:
- Можно я съем всю еду в доме?
- Можно я съем всю еду в мире?
- Можно я выкину всю землю в мусорку?
- Можно я выкину весь космос в мусорку?
- Можно я разобью себе лицо до крови?
- Можно я убью себя?
- Можно я убью всех людей?
- Можно я убью маму?
17.11.2014 23:34:18, Анкора
Слушайте, игнор действует тогда, когда ребенок осознает, что его игнорируют. Понимает ситуацию стандартно. Но есть куча других детей. У которых в голове каша. Им до игноров как зайцу до стоп сигнала. Они его не замечают, они в нем годами жили. 15.11.2014 09:14:48, караул
а у нас это единственное, что действует. правда физическую силу я не применяю... 15.11.2014 14:09:29, Trollissimo
[пусто] 15.11.2014 15:56:07
А моему наоборот - битье не помогает, вернее помогает на 1 секунду. А от игнора он вообще впадал в крайнюю степень гнева, все ломал и всех бил. А потом долго сосал палец в невменяемом состоянии. У нас получился только 1 вариант - как у ТС, крепко держать и говорить что люблю, и что все плохое пройдет. 15.11.2014 16:50:06, lenalar
Так это хорошо, это о многом говорит. Игнор я сейчас тоже могу,дозировано и по ситуации. Но и времени то прошло восемь лет. Прошлое приросло :-) 15.11.2014 17:14:20, караул
"Так это хорошо, это о многом говорит" - точно абсолютно! Тролиссимо, у вас дети с более-менее нормальной историей. 17.11.2014 23:27:13, Анкора
Подписываюсь под каждым словом!!! 17.11.2014 23:25:39, Анкора
Моего если игнорить( да и просто если не держать крепко) расколотит всю квартиру и меня заодно. 15.11.2014 10:50:42, lenalar
ну у меня золотой ребенок. хватало иногда даже пары минут сидения в темной кладовке, чтобы он успокоился. 15.11.2014 14:10:57, Trollissimo
Если бы моя Диана посидела в темной кладовке хоть ОДНУ минуту, то по психиатрам я бы ее лет 20 таскала бы с нулевым успехом. Она панически боится быть одной и в темноте. 15.11.2014 20:56:58, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
так и мой боялся. поэтому побыстрому успокаивался и брал себе в руки, чтобы дольше там не сидеть. 15.11.2014 21:02:50, Trollissimo
Наташ,твой Саша совсем другой,я очень хорошо Ольгу понимаю,сама имею такой экземпляр,во-первых темноты боится и под растрелом ее не заставишь в кладовке сидеть,а кроме того никакой силой туда не затащишь,ну если с помощью кого-то и затащишь,так она во время истерики и дверь снесет.Тут часто пишут ,посадить на стульчик и дать посидеть,чтоб успокоился ребенок,ага,ее можно к стулу привязать,но сидеть не заставить,или еще советуют послать в другую комнату успокоиться,мою можно на замок в комнате закрыть(если конечно хватит сил туда ее затащить),так она будет дверь выносить, но ее и не заманишь туда,она впереди меня бежит и визжит.Так что приходится держать себя в руках,не обращать внимания,а вокруг вопли и крик по часу-полтора. 15.11.2014 21:22:04, НИБР
да я понимаю, что дети у всех разные, родители разные и методы воспитания тоже. 15.11.2014 21:46:19, Trollissimo
Я закрыла в ванной 1 раз, через секунду из шкафчика все полетело с дребезгом, у нас нет места куда закрыть можно нормально, может и к лучшему. Что у них в голове мы не знаем. 16.11.2014 21:20:40, lenalar
Вот и что с ними делать:) Это нельзя, а на все остальное им плевать:) 16.11.2014 21:18:36, lenalar
Да вот понимаете, как можно ждать чего-то другого от ребёнка, после всего, что сотворили с ним взрослые?
И держать ответ за всё это именно мне - и я сама добровольно взяла на себя эти полномочия.
Нет, ну моя отлично научилась играть запрашиваемую от неё взрослыми роль сладкой серотки и весь первый месяц держалась. А внутри именно оно. Было ))
Про г-на кусок навеяло, не совсем в тему, но смешно [ссылка-1]
))
15.11.2014 08:20:18, Анкора
ой да, я его обожаю))) 15.11.2014 22:03:57, Trollissimo
Но если из мамы (абстрактной) прет то, что Вы сейчас описали "запинала детей не раз и не два, и совсем, до смерти с удовольствием убила бы", то сладко-липкая маска хорошей мамы не поможет. Может быть у нас дети и не такие тонко чувствующие, но уж и не буратино деревянные. Фальшь такого масштаба трудно не понять. 15.11.2014 00:54:32, Маргаритка
Поможет. Это личный выбор каждого человека - выпускать своего демона наружу или работать с ним. Убила бы я с удовольствием не детей, а трех человек, в разный период своей жизни. Поработав с гневом сейчас я трех человек убить не хочу, и детишек попинать мне тоже практически не хочется. 15.11.2014 00:58:10, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Работать с гневом не = надеть сладкую маску. 15.11.2014 01:12:13, Маргаритка
мне всё же непонятно. как ребенок при таком раскладе моймет где добро, где зло? к примеру прибивает он хомячка, а Вы ему с блаженной улыбкой : ну ты ж мой дорогой, даже если ты прибьёшь щенка и отрежешь лапки у голубя, я тебя все равно буду любтить? 15.11.2014 01:16:19, Trollissimo
Как-то так, да. Про хомяка я плакала очень, отсюда и должна понять. Плачущей она меня видела два раза в жизни, один из них когда хомяк умер. Произвело впечатление. 15.11.2014 01:27:27, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
нуу Вы святая просто.... 15.11.2014 01:35:36, Trollissimo
Вот тут как раз и нужен педагогический взрыв (по терминологии Макаренко :)
Орать, плакать и всячески демонстрировать свои чувства и то, что для вас произошедшее - личный апокалипсис.
У нас дважды ребёнок получал по попе за серьёзную немотивированную агрессию к мелкому (заехала кулаком в лицо). И скандал с серьёзными последствиями.
15.11.2014 08:12:01, Анкора
Если этот педагогический взрыв - такая же СПЕЦИАЛЬНО выдуманная и отрепетированная мера, как все остальное, то чушь, простите ) 15.11.2014 17:31:19, ДраКошка
Не надо извиняться, я не обижаюсь :) 17.11.2014 23:24:17, Анкора
У меня не в таком объёме, но пёрло с первыми двумя кровными. Дети были не простые.
Сейчас совсем нет гнева, пишу в который раз сегодня. Вообще ни капли.
Если вы считаете, что я ношу маску, пусть будет так. Но под маской тоже самое, что и на маске. Нет гнева, одна только радость, что всё получается.
15.11.2014 01:20:48, Анкора
Да я не про Вас писала, я Ольге отвечала:). Вы конечно лучше знаете свои реальные чувства, но имхо, сиропу многовато в словах, перебор. 15.11.2014 01:42:50, Маргаритка
Да я понимаю.
Да, разговаривала как с совсем малышкой. В стиле общения мамы с младенцем. И она откликнулась!
15.11.2014 08:06:14, Анкора
Я поняла наконец, что просто с Вами не совпадаю, поэтому и метода Ваша мне кажется неприемлемой. Я с младенцами так никогда не разговаривала, для меня они были сразу люди, отличающиеся от взрослых размером, в основном. 15.11.2014 14:23:48, Pilar
О, да. Я тоже так с младенцами не разговаривала никогда )) Они ж не тупые, просто маленькие ) 15.11.2014 14:25:48, ДраКошка
Я вообще сюси-пуси могу разводить только с животными, человек для меня всегда человек, хоть ему два дня от роду. А мои еще такими умными глазами на меня смотрели!:) Они бы мои сюсюканья не поняли:). 15.11.2014 15:08:33, Маргаритка
Ну, я очень ласковая мама. Мне в детстве сильно не хватало этого, мама даже доченькой почти не называла. 17.11.2014 23:23:42, Анкора
Мне интересно, а как вы ласково детей называете?
Я вот - заинька, птиченька, солнышко, малышка, доченька, сыночек и т. п.
Им так нравится :)
Мелкий мне говорит: Скажи мне, что я твой птенчик золотой!
17.11.2014 23:22:06, Анкора
Люди, конечно, а кто ж ещё. :)
Но отличаются не только размером. У младенцев иное качество психики.
Младенцев издревле было принято "тетешкать", это не я придумала. Даже специальные стишки-потешки нам в наследство от наших праматерей достались. Всё это не зря, очень не зря.
17.11.2014 23:15:30, Анкора
А я так с младенцем-сыном никогда не разговаривала, нормальным тоном и нормальными словами. М.б. поэтому и привычки такой нет? Опыта? 15.11.2014 18:26:27, Почему?
Как же не поможет? Лучше прибить что- ли сразу? Искренне и без маски? В первый же конфликт? 15.11.2014 10:44:54, lenalar
Лучше отреагировать сразу соразмерно степени возмущения системы. Чем раньше, тем меньше шансов прибить. Раздражение же копится. Вряд ли при первой утренней провокации сразу удушить захочется. Я честно говорю своим в ответ на первый фортель: "И я тоже тебя люблю, но ты достаешь, дорогой/ дорогая." Автор слишком долго терпит, не всегда это добром кончается. 15.11.2014 10:58:13, Pilar
Кстати, да. порой один-единственный рявк ставит на место мозги лучше, чем уговоры.
Помню, дочь мозг вынесла. Я не выдержала и укусила её за голую попу.
- Мама, ты бы СРАЗУ сказала, что я плохо себя веду!

так что дочь у меня знает, что фраза: "покусаю!" - последнее предупреждение.
15.11.2014 11:11:32, Криптан
зачем прибить? не надо крайностей. я никогда на своих руку не поднимала, но усипусить над тем, что тебя выбешивает моогут далеко не все. 15.11.2014 14:25:20, Trollissimo
Ужас какой Вы пишете ((( Наверное, удержание вместо побоев - лучше. Но если это с теми же эмоциями, то по сути то же насилие, только, может, более безопасное ( Вообще когда мне хочется кого-то ударить, бью подушку или стену- намного эффективнее, ИМХО. И выплескивается сразу все. Надевать сладкую маску, когда хочется убить - это какое-то извращение, честное слово ( 15.11.2014 14:31:58, ДраКошка
Для меня тоже извращение. Но м.б. люди разные - одни эмоциональные, им это невозможно. А другие рациональные, они и в других ситуациях в просчитанной маске, и в ней им уютно и естественно. 15.11.2014 18:25:04, Почему?
Надевать маску - это и есть то самое социально приемлемое поведение, результат воспитания, к которому стремится большинство приемных родителей. Чтобы ребенок вырос и не уходил с работы с гордым видом и пустым карманом, если его оскорбил начальник, чтобы не пырял ножом любовника жены и чтобы своих драконов выпускал НАЕДИНЕ с подушкой или со стеной. Английская сдержанность и английская чопорность идеал выдержки и воспитания для меня, много работала над собой. 15.11.2014 20:54:41, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Т.е. если оскорбил начальник нужно терпеть ради денег? А выпускать свои эмоции наедине с подушкой - это все-таки для одиноких. 15.11.2014 21:59:07, Маргаритка
смотря чем и по какому поводу оскорбил. если назвал неприличным словом работника, не справляющегося со своими трудовыми обязанностями, то начальник конечно не справляется со своими эмоциями, но работник сам накликал такое. 16.11.2014 00:16:55, ALora
Не имеет права начальник оскорблять, может лишить премии, высказать недовольство, даже уволить, но не унижать оскорблениями. И терпеть это из-за денег, нет уж, извините. 16.11.2014 01:08:32, Маргаритка
не имеет, да. но продуктивно ли на этом циклиться, если, скажем, виновный работник не имеет шансов найти аналогичную работу быстро, а дома рты, которых кормить надо. тут или шашечки, или ехать

терпеть в жизни вообще приходиться. из-за многого. прежде всего из-за близких.
16.11.2014 02:50:50, ALora
Все эти "виновности" работника - это нюансы и частности. Начальник в принципе не имеет права оскорблять, а оправдать можно что угодно при желании, самый яркий тому пример - "бьет, значит любит". Да и к маскам это мало имеет отношения, когда человек уже искренне считает, что оскорбляющий или бьющий имеет на это право. Маска - это когда понимаешь что тебя унизили и продолжаешь улыбаться как ни в чем не бывало. Фу. Знаете что вспомнилось? Кадры из фильма про войну, где в немецком ресторане офицеры кидают яйца в еврея, он унижен и раздавлен, но начинает танцевать. Это трагедия человека, но никак не норма. 16.11.2014 04:23:32, Маргаритка
да я согласна с вами в том, что ни начальник, ни иной сотрудник не имеет права оскорблять. но... надо уметь не допустить этого. а тут маски в принципе как раз уместны. и пусть тот еврей танцевал. смысла не было не танцевать в той ситуации. 16.11.2014 04:42:44, ALora
Как тут можно сравнивать и говорить о смысле? Это война, это страшная трагедия унижения, которую человек будет помнить до смерти и неизвестно переживет ли без ущерба для психики. Чем можно объяснить такое в мирное время, ради чего терпеть? А впрочем, каждый выбирает для себя сам, кому-то зарплата важнее. 16.11.2014 16:05:10, Маргаритка
Вопрос приоритетов. Тот, кто не хочет терпеть унижения - может броситься на фашиста. Но что-то подсказывает, что у танцующего была какая-то иная своя цель, которую он старался достичь.
16.11.2014 17:53:20, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Не кощунствуйте. Там цена была - жизнь. А тут всего лишь рабочее место. Может быть для Вас и нет разницы, а для меня очень существенная - унижаться за новые сережки или за еду для умирающего от голода ребенка. Первое мне должны предложить сами, а за второе я сделаю все, что придется. ИМХО, но надо не иметь никакого чувства собственного достоинства, чтобы терпеть оскорбления за теплое местечко. 16.11.2014 19:31:41, Маргаритка
именно цена была жизнь. поэтому я и написала что не было смысла не танцевать. убили бы, а так хоть выжил 16.11.2014 22:40:28, ALora
Ну и при чем тут это? Это как-то подтверждает идею о необходимости терпеть издевательства начальства ради места? 17.11.2014 00:13:31, Маргаритка
при всем. дело в цене, в цели. и в восприятии. кому-то и справедливый упрек от начальства кажется издевательством 17.11.2014 03:01:13, ALora
Нет, не при всем. Трагедии войны стыдно привлекать в качестве подтверждения своему конформизму. И Вы в очередной, сотый, раз начинаете говорить совершенно о другом. Изначально шла речь об оскорблении, а не о справедливом упреке. Извините, но я несколько устала от необходимости постоянно возвращать Вас к теме беседы. Всего хорошего. 17.11.2014 04:45:53, Маргаритка
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях"(с) 17.11.2014 04:25:43, ОльгаЛ
Разумеется. Вы не встречали "непризнанных гениев", кочующих с места на место, потому что начальники хамы и дураки? Постоянно без денег гордых несправедливо обиженных?
Я работала, кстати, под одним сумасшедшим... Он орал, топотал ногами, швырял документы, а я была на самой низкой должности и очень деньги были нужны. В результате он меня одну из всего коллектива на вы начал называть. Как раз из-за того, что невозмутимо терпела его припадки, не поведя бровью собирала документы, и продолжала ровно с того места, с которого закончила до его приступа дурости. Три неэффективных концерта - и со мной стал разговаривать нормально и на вы.
16.11.2014 00:44:02, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ну тут уже кто-то отметил что Вы святая:). Я о среднестатистическом человеке говорила. В норме люди не терпят унижения из-за денег. 16.11.2014 01:20:00, Маргаритка
А для меня английская сдержанность при внутреннем кипении страстей - классика человека-невротика ) 16.11.2014 00:11:50, ДраКошка
А сдержанности при отсутствии внутреннего кипения страстей не существует в природе :) 16.11.2014 10:32:34, Анкора
Для меня английская чопорность - не очень близкая модель поведения.
Но она несомненно лучше, чем искренность в наших семьях, когда мама искренне и от всей души сливает негатив на ребёнка.
А когда источником негатива становится САМ РЕБЁНОК (, - получается тот самый замкнутый круг, о котором я писала здесь [ссылка-1]
16.11.2014 10:22:35, Анкора
+100
"Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации отделения травматологии." (С)
15.11.2014 17:56:13, Sheba77
Весьма спорное утверждение. 15.11.2014 18:23:22, Маргаритка
Ага. Мне кажется, я почти всегда правду говорю. 16.11.2014 00:12:15, ДраКошка
Я ложь органически не перевариваю. Сейчас кто-нибудь спросит про подругу в дурно сидящем платье, но ведь ясно что я не об этом. 16.11.2014 01:06:45, Маргаритка
Я тоже почти всегда. А детям никогда не вру, ни о чём. И всё обсуждаем, у нас нет запретных тем. 16.11.2014 10:23:54, Анкора
Мне кажется очень хорошо, что у вас получается. Главное, чтобы надолго хватило.,мой вам совет -не пережать себя совсем. При этом надо понимать, что главное не сорваться по-крупному.по-мелочи не страшно, можно иногда:)) Судя по всему, все-таки у вас есть комфорт с таким поведением. Есть теория в управлении психологией поведения, что главное выбрать 3-4 паттерна и закреплять. И затем они станут естественными. И на ручки брать ребенка, если есть силы , и гладить через силу -очень хорошо 15.11.2014 00:02:24, К+4
Спасибо!
Я взяла за основу здоровое младенчество. Мы прожили его за полтора месяца, получается. Жалею только об одном: что раньше не додумалась.
Я пыталась просто любить, не получилось.
15.11.2014 08:02:44, Анкора
не хорошая мама, а фальшивая мама. .... 15.11.2014 00:18:47, Trollissimo
А ребёнок-то починился... :) 15.11.2014 00:21:11, Анкора
надолго ли? дети очень чувствительны к фальши...
а потом может она Вас так же обводит вокруг пальца, как Вы ее.
15.11.2014 00:28:58, Trollissimo
Буду держать вас в курсе.
Если что, там внизу про фальшь уже писала, не буду ещё раз. Я сегодня свою норму писательскую перевыполнила на полгода вперёд.
15.11.2014 00:32:46, Анкора
А сколько времени ребенок в семье? Когда мои дети становятся хорошими и послушными, это явный знак того , что воспоследует какая.то гадость. проверено неоднократно. если вас не напрягает такое притворство, можете конечно экспериментировать. я так не умею и не хочу учиться... 15.11.2014 00:38:04, Trollissimo
Не, не притворство, точно.
Я не про хорошесть и послушание. Точно не могу сформулировать пока.
15.11.2014 07:59:33, Анкора
так сколько времени он дома? 15.11.2014 14:07:48, Trollissimo
8 месяцев. 16.11.2014 10:11:51, Анкора
а ну это совесм еще не срок. рано делать какие.то выводы. у моих адаптация началась только через два года пребывания в семье... 16.11.2014 13:28:53, Trollissimo
Не, это что-то другое, не адаптация.
Классическое определение: "Адаптация это приспособление личности к изменившимся условиям жизни".
Может, что-то в жизни семьи сильно изменилось через 2 года (переезд, развод родителей, депрессия матери и т. п.).
18.11.2014 00:24:11, Анкора
Ну, конечно, что-то другое ) Хорошо, что Вы знаете определения, полезно ) 18.11.2014 09:30:36, ДраКошка
либо ребенок просто стал доверять. Помню свой вопль на Литтлане: "у меня дочь уже второй месяц послушная и хорошая. что я делаю не так?" 15.11.2014 13:49:49, Криптан
да уж. когда мои примолакают, или предлагают помощь, или спрашивают Мама, а как там у тебя дела на работе? это точный знак, что надо быть начеку. 15.11.2014 14:16:18, Trollissimo
Ералаш про день помощи родителям помните? там мальчик помыл посуду, убрался в квартире и картоху начистил. Маму корвалолом отпаивали. 15.11.2014 14:36:58, Криптан
дада. что.то в этом роде... 15.11.2014 15:04:08, Trollissimo
Ну у нас это норма, когда предлагают помощь, или спрашивают Мама, а как там у тебя дела на работе, даже как-то писать неудобно. 16.11.2014 10:11:26, Анкора
Ребенок-то тоже фальшивый. Имеющий фальшивый опыт жизни. 15.11.2014 09:08:10, караул
я себя сейчас так веду с трехлеткой, и тоже держу потому что покалечится. потому что только через удержание истерику можно переработать, без него она затихает реально на набор сил и через часа два опять.
у второго все по другому, хотя я вижу общий страх и даже провокацию, но второго на меня заклинило как и меня на него совершенно звериной привязанностью. просто дотронутся и все легче.
15.11.2014 00:24:23, asha-tasha
Я кровную удерживала лет до трёх.
Я про истерики поняла, что они бывают двух типов: от эмоциональной незрелости (как было у моей кровной) и манипулятивные (у приёмной второй вариант, помноженный на первый).
В первом варианте действительно - только удержание.
Если чисто второй вариант, когда ребёнок эмоционально не вовлекается, отлично действует лишение зрителей и прочие способы.
15.11.2014 00:30:11, Анкора
у страшего и первое и второе и малоли что еще.
у среднего скорее второе, поэтому в любом месте кроме дома достаточно сказать - ок, пока пока- и все как рукой снимает, слезы аж высыхают за секунды и уже и не поверишь что он только что истерил. зато елси его держать, уговаривать, и если кто-то кроме одного взрослого подключается, оооо, делали прививку так из соседних кабинетов врачи прибежали на ор его. я ему тебе не стыдно, он замолкает говорит стыдно и тутже опять орать. как шприц вытащили сразу умолк и не всхлипа.
15.11.2014 00:36:57, asha-tasha
А мне показалось, что Вы все правильно делаете. Эх, если бы мне смочь так в начале нашей жизни с ребенком! Наверно, неприятный период гораздо раньше закончился бы у нас. Вы большая молодец! Удачи! 15.11.2014 00:54:44, Лалик
Спасибо! И вам! 15.11.2014 07:57:57, Анкора
Проще говоря - обращались, как с собакой ))). еще для утверждения альфовости:
альфа ставит тарелку первой себе. Положить в тарелку можно первому и ребенку, но тарелка первая - альфина.
альфа начинает есть первой и делит мяс.. хлеб между членами стаи.
альфа первой входит и выходит из дери - мало ли что там.. надо защитить членов стаи, особенно детенышей.
в незнакомом месте альфа держит рядом щен.. детеныша - могут быть опасности.
на прогулке детеныш всегда в поле зрения альфы.
альфа проверяет все, что дают детенышу посторонние и вообще не разрешает близких контактов с ними (забавно видеть, когда протягиваешь угощение щенку, а мама сперва обнюхает, возьмет из рук и положит перед щенком).

Помню, как меня эти советы выморозили. А мне сказали, что воспитание щенков и детей мало различается.
15.11.2014 04:26:30, Криптан
Ну скорее как с младенцем. :)
Да, я передаю своему ребёнку 2 сообщения: я альфа, я хорошая мать - на доступном для него уровне.
В обычной ситуации мать передаёт эти сообщения ребёнку в его младенчестве. Абсолютно не задумываясь о том, что она что-то там ему передаёт :)
15.11.2014 07:57:28, Анкора
Альфу он считает. А хорошая или нет- решит, когда будет постарше. И это зависит от того насколько Вы совпадете. Те вариант, что ребенок вырастет и скажет "лучше бы ты мне 1 раз ремнем врезала" тоже случается. Я иногда расстраиваюсь, что не дожала Лизкино поступление в Интеллектуал. А она мне говорит "ну о чем бы мы сейчас с тобой разговаривали". Ей важно общение. А ее папе- чтобы молча борщ поставили. 15.11.2014 13:19:52, ОльгаЛ
Вот, поняла, вроде.
Я говорю совсем про другое.
Мне не нужно, чтобы ребёнок осознал, что я хорошая. Другими словами, мне не нужно подтвержение своей "хорошести" от ребёнка, я в этом не сомневаюсь
:)
Мне нужно переселить ребёнка в другой мир, где взрослые любят детей и заботятся о них. Тогда он сам всё поймёт.
"Хорошая мама" - это средство, а не цель.
16.11.2014 10:07:59, Анкора
Вот Вы в своей хорошести не сомневаетесь, а у него может быть другой набор хорошестей. Почему она меня не обнимает- ну нафига она все время лезет, поговори со мной- все же и так понятно. 16.11.2014 11:56:29, ОльгаЛ
Мы с вами про разное.
Я написала в исходном посте про мой набор хорошестей.
"Мама должна любить, заботиться, не бить, защищать"
Альтернативные указанному набору варианты:
"не любить, не заботиться, бить, не защищать"
"не очень любить, не очень заботиться, не сильно бить, не очень защищать"
То есть я пишу про базовые хорошести, а вы про тонкие настройки.
Сейчас вроде с базовыми разобрались, начинаем с тонкими потихоньку.
17.11.2014 22:54:04, Анкора
Я читаю, что многие взрослые мамы примеряют на себя (и мужа!!!) данный метод и пишут, что это ужас-ужас.
Хочу написать немного о том, что неправильно всё примерять на себя. Дети вообще живут в другом мире и это мир подчинения детей взрослым и заботы взрослых о детях.
Примерьте на себя такую ситуацию:
вы хотите купить что-то в магазине, но муж говорит: это тебе не нужно. Вы ТОЧНО знаете, что это вам нужно. Муж говорит:
- да это фигня какая-то;
- у нас уже есть дома похожее;
- купим в следующий раз;
- да ты всё ломаешь сразу, что бы я тебе не купил!
- ну чего ты ноешь, я не понимаю, что у тебя мало вещей?
- если бы ты хорошо себя вела на прошлой неделе, я бы ещё подумал;
- вечно ты всё клянчишь;
- я сказал нет, значит нет, и тебе лучше помолчать;
- ты последнее время совсем меня не слушаешься, я очень огорчён;
- вон смотри идёт ещё одна жена с мужем, она у него ничего не просит;
- я тебе куплю это на день рождения;
При этом сам муж покупает СЕБЕ всё, что ему хочется.
Вы начинаете просить его, т. к. вам вовсе не очевидно, что нужная вам вещь останется к вашему следующему визиту в магазин.
- ну пожалуйста, давай купим;
- я честно больше ничего не буду просить;
- я буду вести себя хорошо, пожалуйста!!!
Но всё бесполезно. Муж так вам ничего и не покупает, а когда вы начинаете плакать от обиды и несправедливости, он начинает злиться. Чем сильнее вы пытаетесь донести до него как это важно, тем больше он злится:
-как ты себя ведёшь!
-ты посмотри на себя, на кого ты похожа!
-всё, сегодня ты к компьютеру не подходишь!
-телевизор чтобы и включать не смела!
-сейчас домой придёшь и за уборку!
-наверняка и на работе плохо работала, как обычно!
-мне постоянно на тебя жалуется твоя начальница!
-и кстати я позвоню сейчас твоей начальнице и спрошу как ты вела себя на работе!
В конце концов он берёт вас за руку и утаскивает вас рыдающую из магазина.
Представьте себе на минутку, что это случилось с вами в РЕАЛЬНОСТИ. Что вы подумаете? Что жизнь с этим мужем кончилась?
А ведь это достаточно обычная ситуация в жизни обычного ребёнка.
Дети живут в другом мире и по другим правилам, да.
И повторю ещё раз это мир подчинения детей взрослым и заботы взрослых о детях.
15.11.2014 07:41:50, Анкора
А это все зависит от Ваших взглядов на детей. Для нас с Oxi они вот прямо сразу взрослые. Ну или мы не выросли. И для меня унижающая меня мама ничем не отличается от принижающего мужа. И пошли они солнцем палимы примерно в одном направлении. И я думаю достаточно много вышеописанных ситуаций, когда вынесло замуж по расчету. 15.11.2014 13:15:17, ОльгаЛ
Не очень поняла ваш ответ.
Могу сказать, что быть такой мамой, которая "пошла солнцем палимая" не хочу :))
16.11.2014 09:35:51, Анкора
У меня с сыном ничего подобного никогда не было. Правда, он и не просил ничего особенного, а если просил, я не сомневалась, что это ему нужно. А если нужно, но денег нет, то любому члену семьи, что ребенку, что взрослому, было понятно, что придется подождать или отказаться от покупки. Думали, прикидывали, решали. 15.11.2014 18:22:13, Почему?
У меня с сыновьями тоже никогда ничего подобного не было. А с кровной дочерью было, к пяти годам переросла полностью, мозг дозрел. Когда вы наблюдаете детские истерики в магазине - это не всегда значит, что ребёнок избалован и помыкает матерью. :) 16.11.2014 09:32:55, Анкора
ужасно. я никогда не думала в таких категориях о детях. моя мама как раз думала, и мне от этого было несладко.

мир семьи - это мир заботы друг о друге. и взрослым подлежит заботиться больше о детях, чем детям о взрослых.

а мир подчинения - это лагерь (концентрационный, пионерский/скаутский или тюремный - все ужасно).
16.11.2014 00:14:47, ALora
Ну если вы подумаете, то поймёте, что это так и есть. Здоровые детско-родительские отношения подразумевают, что в них всегда присутствует альфа.
Это вовсе не противоречит этому: "мир семьи - это мир заботы друг о друге. и взрослым подлежит заботиться больше о детях, чем детям о взрослых."
16.11.2014 09:27:08, Анкора
ну а если я сама не альфа ни разу, от рождения, и не стала ею после рождения моих детей. у нас в семье альфа - это старшая дочь 16.11.2014 19:04:25, ALora
А сколько лет дочери? И во сколько она стала альфой? 17.11.2014 22:47:00, Анкора
Очень прикольно было читать, талантливо так написано :о)) Описанная часть действительно написана правильно и покрывает большой кусок взаимоотношений.

Но кое-что остается за кадром. Мне оч понравилось замещение фигуры родителя на мужа - , поэтому:

приходит чужой мужик к вам в дом и говорит "Радуйся, теперь я твой муж! Я буду тебя любить" Вот эта подмена кровного взрослого на чужого - она непростительна. Она не замещается и не забывается и не устраивает ни однй сторону. Ну, мош пр мать в свете "посмотрите все, нет пределов моей офигительности" - устраивает. А вот пр ребенка этот концерт тяготит, кмк.
15.11.2014 08:09:01, Пангея
Начало тут
[ссылка-1]
Спасибо, мне вас не хватало :)
По замене: вот у ребёнка был конкретный совершенно запрос. Ему просто хочется уже к кому-то припасть и просто побыть ребёнком, прожить своё детство, наконец. Хотя с точки зрения взрослого это понять сложно.
А вообще имею много, что сказать по этому поводу. У нас вечером того дня было мощное продолжение, напишу сегодня позже.
15.11.2014 08:42:58, Анкора
Да, отдельно напишу, потому что это мой личный мысль и я не уверена, что его можно на куда-то распространить :о)

Мне, всю мою сознательную жизнь не хватало дистанции с родителями. то есть все, что я мечтала - чтобы они разговаривали со мной, как с чужими - вежливо, подбирая слова, думая о моих чувствах и сохраняя мое достоинство. Это вот такое больное-больное, что обнять и плакать, самая моя заветная мечта - чтобы они держали эту дистанцию. Со своей дочерью я ее держу, хотя она и говорит об ощущении "недостаточной близости". Но то, что я знаю, как "близость достаточную" -это кровавый террор, нуегонах

Вопчим, я лично категорически ЗА маску. Не можете быть добрыми - будьте вежливыми. Воспитанными. Чтобы рядом с вами можно было дышать.
15.11.2014 08:34:38, Пангея
Абсолютно согласна. Это и есть воспитанность и умение уважать личность ребенка с самого раннего детства. 15.11.2014 11:58:01, К+4
Вы давали своей дочери не то, что было нужно ей, а что было нужно вам. Это нечестно. 15.11.2014 13:33:35, __________
Точно. У меня так же - мама всегда держала дистанцию, а мне не хватало элементарного тепла, ну хоть какой-нибудь близости... 15.11.2014 16:37:55, lenalar
а я наоборот мамину близость отторгала. усипусесть, обнимашки, целовашки не выносила... 15.11.2014 17:20:24, Trollissimo
А близость - это не обнимашки, Наташ. Это осознание того, что рядом - родной человек, а не учитель или воспитатель, к примеру. Это духовное скорее. 15.11.2014 17:29:34, ДраКошка
Физическая близость важна тоже, каково чувствовать ребенку что родителям противно до него дотрагиваться ... 15.11.2014 19:20:57, lenalar
да ну не всем детям это нужно и важно... 15.11.2014 19:26:16, Trollissimo
Я как медик-биолог-кинолог вижу что в природе всем малышам нужна физическая близость, без исключения. До определенного возраста. Питание, тепло, мягкость шерсти-пуха-перьев:) Человек устроен сложнее, кому-то надо близости меньше, но надо всем. 15.11.2014 20:22:25, lenalar
мне не нужна была. и я знаю других таких людей тоже. 15.11.2014 20:54:05, Trollissimo
Я такая же, кстати, и от материнской груди я тоже отказывалась. Свою дочь кормила 2 месяца, тискала, пока та была маленькой, но сейчас она точно такая же, как я - не выносит прикосновений. 15.11.2014 21:01:29, atusik31
ну вот ты скажи как врач. это аномалия? 15.11.2014 21:05:12, Trollissimo
Нет, конечно, просто особенность. Индивидуально низкий порог тактильной чувствительности (и болевой) + психологические особенности + традиции воспитания в семье. У меня приемные обе любят тактильный контакт, а кровная не выносит. 15.11.2014 21:33:48, atusik31
ну вот и я так считаю. к чему эти навязываемые стреотипы про обязательную необходимость тактильного контакта абсолютно для всех? 15.11.2014 21:43:27, Trollissimo
Гммм... Я от мамы шарахаюсь, умом стараясь не показать, а к папе так и тянусь сама. 15.11.2014 21:52:08, Голубушка
я папу очень люблю но нет желания к нему лезть с поцелуями....хотя я вот по приезде в Москву так прилипла к своей подруге, что меня еле отодрали. а так мы несколько минут стояли как придурошные и обнимались... 15.11.2014 22:02:54, Trollissimo
Вооот! :) 16.11.2014 09:20:39, Анкора
и у меня так же было, папы уже нет, а от мамы так и шарахаюсь. но это мамина вина. я не страдаю проблемой тактильных контактов. мне нравится к мужу прижаться, к детям. а мама всегда была указующим диктатором, к такому кому захочется прижаться... она потом и хотела измениться, но было поздно.

с внучками все же ей больше повезло - она была человечней с ними намного и они к ней тоже по сравнению со мной.
16.11.2014 00:07:43, ALora
С мужем это все-таки другое, это секс. Там совсем другие чувства от прикосновений:). 16.11.2014 01:05:04, Маргаритка
не, секс это одно, а просто прижаться, когда плохо, устал, расстроился - совсем другое. точно знаю. 16.11.2014 02:48:17, ALora
То ли я выражаюсь непонятно, то ли Вы к вечеру устали:). Я имела ввиду принципиальную разницу телесных контактов с мужем и с другими родственниками. 16.11.2014 04:15:11, Маргаритка
нет, я именно имела в виду то что написала - есть разные виды телесных контактов и с мужем. неужели это для вас новость?:) может вы недолго замужем, я с моим 20 лет почти. у нас много разных видов общения кроме секса. 16.11.2014 04:40:16, ALora
Нет никакой принципиальной разницы. Или у вас любой телесный контакт с мужем сексом заканчивается? ;) 16.11.2014 09:23:38, Анкора
Есть разница. Телесный контакт с любимым мужчиной и своерожденным маленьким ребенком имеет физиологическую подоплеку, со всеми остальными людьми - нет. 16.11.2014 13:00:43, atusik31
Любое прикосновение любимого человека- уже интим. Уже разговор тел. 16.11.2014 19:42:18, ОльгаЛ
нет конечно. у нас в бюро муж с женой работают - оба старшие партнеры. оба адвокаты. так иногда дым столбом стоит при дискуссиях на профессиональные темы. и на сына (тоже партнера и адвоката) иногда тот или иной родитель так может наехать

у людей разные ипостаси. если только интим к партнеру по жизни на уме, то скукота
16.11.2014 22:39:18, ALora
Они при этом обнимаются?:) Когда пытаешься доказать свою позицию, лучше все-таки следить за логической цепочкой, Вы уже совсем о другом говорите. 17.11.2014 00:11:58, Маргаритка
на людях?? они в своем уме:) но прислониться к мужу жена может, да 17.11.2014 02:59:45, ALora
С Вами трудно полемизировать:). Вы как всегда упустили нить разговора:). Мы говорили об отличии телесных контактов с мужем от прочих иных, а Вы привели в пример рабочую обстановку в качестве аргумента:). Теперь сами удивляетесь:). 17.11.2014 04:41:06, Маргаритка
Так мы не обнимаемся, когда работу обсуждаем. Она у нас тоже иногда совместная. А последняя фраза звучит как "секс это здорово, мне рассказывали". 17.11.2014 04:23:22, ОльгаЛ
Низкий порог - это когда особенно сильно чувствуешь? Тогда и про меня все это верно. Не люблю тактильные контакты, не переношу даже слабую боль и чувствую все так, как принцессе на горошине и не снилось:). Ее не выдумали, мы существуем:). 16.11.2014 01:03:10, Маргаритка
Да, боль люди ощущают с разной интенсивностью, дело в биохимии мозга. Принцессы мы, ага. Слегка побитые молью. 16.11.2014 08:22:58, atusik31
Вот совсем непонятно мне, правда.
Нет, я не сомневаюсь в вашем существовании и в том, что вы пишете правду :)
С т. з. эволюции - такие детёныши, отвергающие близость матери, обречены на гибель. Все детёныши млекопитающих запрограммированы на определённые модели поведения, которые как раз и называется "базовыми потребностями", как я это понимаю. Тактильный контакт - одна из важнейших потребностей, это инстинктивное поведение, оно обеспечивает выживание вида.
Поэтому мне не верится, что это - вариант нормы. Мне видится тут травма привязанности в доречевом возрасте.
16.11.2014 09:17:17, Анкора
Скорее всего я была очень слабенькая из-за недоношенности и тяжелой болезни и мне было трудно сосать. Но факт отказа был, мама про него часто вспоминала. Она меня тогда, кстати, переупрямила, отказавшись кормить из соски. Покричав от голода, через некоторое время я стала кормиться, как положено. 16.11.2014 13:03:46, atusik31
а у моего папы были знакомые немцы из Мюнхена. они мне выписывали детское питание из Некермана. так , что я на на вражьих харчах выросла. 16.11.2014 13:26:28, Trollissimo
обречены на гибель? да нет я пока на тот свет не собираюсь.... 16.11.2014 13:16:43, Trollissimo
Я про то, что все потребности младенца не случайны, они закреплены эволюционно. Это те самые базовые потребности, которые основаны на сильнейших инстинктах и при неудовлетворении которых наступает депривация. 16.11.2014 14:24:26, Анкора
не знаю, я ничем не отличалась от сверстников и ущербной себя не ощущаю... это Вы умных книжек начитались. а нельзя и неправильно всех людей подгонять под общепринятую схему. 16.11.2014 14:41:37, Trollissimo
Почему? Потребности у всех здоровых людей одинаковы.
Ещё пример подгонки всех людей под схему: все хотят любить и быть любимыми.
16.11.2014 15:05:02, Анкора
А вот тут прокольчик:). Далеко не все хотят любить. 16.11.2014 15:43:14, Маргаритка
Ну в моей картине мира так.
А кто не хочет?
16.11.2014 16:11:29, Анкора
Эгоисты. Любить - это всегда душевный труд и чуть-чуть жертва, а некоторые отдавать вообще не желают, только брать. 16.11.2014 16:29:55, Маргаритка
Ну эгоизм для меня - это душевное нездоровье. Я писала о потребностях здоровых людей. 16.11.2014 18:05:04, Анкора
почему это нездоровье? здоровый эгоизм в разумных пределах никогда еще никому не повредил. скорее наоборот. 16.11.2014 18:22:36, Trollissimo
Здоровый эгоизм и не мешает хотеть любить :) 16.11.2014 18:37:50, Анкора
хотеть, чтоб тебя любили. потому что, когда тебя любят- это здорово, когда любишь ты- это всегда усилия и страх потери. ну я так, упростила. 16.11.2014 19:40:16, ОльгаЛ
Не очень поняла. Я считаю себя "здоровой эгоисткой". Очень себя люблю, и хочу любить и быть любимой. 17.11.2014 22:45:20, Анкора
Вы же сами выше написали- "эгоизм- душевное нездоровье" 18.11.2014 00:00:43, ОльгаЛ
Ну да, нездоровый эгоизм - это душевное нездоровье, а здоровый - душевное здоровье :)
Чё не так-то?
18.11.2014 00:14:18, Анкора
Я столько не выпью. 18.11.2014 03:16:06, ОльгаЛ
:))))))))))))))) 18.11.2014 04:32:56, Маргаритка
Ишь ты ) 18.11.2014 09:30:57, ДраКошка
Душевное нездоровье - это другое ) Хотела еще кое-что написать, но не буду. 16.11.2014 18:24:37, ДраКошка
Тадам! А теория разумного эгоизма? 16.11.2014 19:10:52, ОльгаЛ
Душевное нездоровье - это когда к доктору пора:). А эгоизм вполне себе качество здорового психически человека:). Помните, Вы ссылались на теорию выживания вида? Так вот это самый выживаемый подвид:). 16.11.2014 19:26:21, Маргаритка
+те, кому страшно. Они уже пытались, было больно, больше не хотят. У меня Крис выгнала чудесного мальчика. Не хочет строить от ношения. 16.11.2014 19:12:35, ОльгаЛ
Да, тоже вариант, забыла о нем. 16.11.2014 20:17:22, Маргаритка
В этой теме написал такой человек, которому было очень страшно. Но всё-таки ей хотелось любить и быть любимой. Она описывает свой опыт, в котором её любимый человек принимал её любую, хотя она изо всех сил отталкивала его, и это подействовало на неё исцеляюще. 17.11.2014 22:42:42, Анкора
Ей было страшно показывать себя настоящую. А я говорю о том, что человеку страшно выстраивать отношения. 17.11.2014 23:59:11, ОльгаЛ
И отношения тоже выстраивать страшно. Она описывает, как отталкивала его изо всех сил, убегала в ночь и т. п. 18.11.2014 00:12:33, Анкора
то есть ни я , ни Атусик, ни тысячи других, которым не нужен тактильный контакт, нездоровы? а насчет любимыми, так я итак знала, что меня родители любят. , чтобы доказать свою любовь , совсем не обязательно гладить, тискать, трогать, чмокать, прижимать к себе другого человека, тем более если ему это неприятно. я всегда воспринимала такое как грубое вторжнение на мою личную территорию, и вторгающиеся получали решительный отлуп.. 16.11.2014 15:45:52, Trollissimo
Я думаю в сторону травмы.
Как ни крути, базовые потребности давно изучены, обобщены, классифицированны и подогнаны под схему :)
Хотя я не отказалась бы от того, чтобы моему следующему ребёнок был не нужен тактильный контакт. Или парочке из имеющихся :))
16.11.2014 16:10:48, Анкора
А какая травма может быть у любимого, жданного ребенка из полной семьи? Акушерка дотронулась холодными руками?:) Свет яркий в родилке был?:) 16.11.2014 16:31:02, Маргаритка
Дафигзнает. Я тока своему приёмному ребёнку психоанализ провожу. )) 16.11.2014 18:02:23, Анкора
Ну здрасьте:). Вы же отвечали что думаете в сторону травмы в ответ на пост Тролиссимо про нее и Атусика:). Забыли уже?:) 16.11.2014 19:24:19, Маргаритка
Психоанализ - это проработка травмы. А не предположение о её существовании. :) 17.11.2014 22:39:00, Анкора
А словоблудие - это попытка красиво выйти из щекотливой ситуации. А не наличие присутствия отсутствующих, но четко обозначенных системообразующих сущностей:). 18.11.2014 00:10:02, Маргаритка
+стопицот! Прям даже нечего добавить :) 18.11.2014 00:16:03, Анкора
ну какая травма? я выросла в интеллигентной семье, была желанным ребенком, в меру балованным. мама меня очень хотела. ну мама заболела после моего рождения. но я не терпела телесный контакт уже до ее заболевания...не ищите черную кошку в темной комнате , тем более , что там ее нет. 16.11.2014 16:48:59, Trollissimo
Не, не собираюсь искать, так по пути задумалась. 16.11.2014 18:03:02, Анкора
не все. некоторые хотят, чтоб не трогали. В смысле, не приставали. 17.11.2014 04:18:25, ОльгаЛ
Нет никакой травмы в данном случае:). Меня грудью кормили до 2.5 лет, когда я уже говорила: "мама, дай молочка, булочку запить":))) А телесные контакты не люблю. 16.11.2014 15:40:45, Маргаритка
Блин ) Вот это последнее предложение сразило меня наповал ))) 16.11.2014 23:01:54, ДраКошка
+ Да и взрослым тоже. 16.11.2014 01:09:10, Филина мама
При чем тут противно :)? Просто некоторые этого не любят. Как родители, так и дети. 16.11.2014 00:11:05, ДраКошка
Не противно, а не нужно. Я счастлива, что мы с мамой в этом совпали, нам не нравились телесные контакты, даже целовала мама меня только при встречах и разлуках, и то не всегда. Я и теперь не переношу чмоканья с подружками и родственницами и очень тяжело, когда некоторые этого не понимают. 16.11.2014 01:00:18, Маргаритка
А дети? Совпали с вами?
Я чмоканья и обнимашки с подружками и с родственницами тоже через силу. А с детьми в радость.
16.11.2014 08:56:19, Анкора
Вот моей Ане к счастью был не нужен телесный контакт. Сашке был нужен. я мужественно терпела обнимания ко мне и прижимания. теперь уже подрос и ему тоже не надо слава те господи... 16.11.2014 13:52:30, Trollissimo
Со старшим -полностью, с младшим - практически, ему обнимашки нужны только изредка, а младшая сначала очень любила это дело, а теперь то ли под меня подстроилась, то ли прошла ее детдомовская тоска по любым прикосновениям, но тоже сошло на нет. 16.11.2014 15:39:02, Маргаритка
А почему тогда у детдомовцев тоска по прикосновениям? 16.11.2014 15:55:53, Анкора
Господи, ну у каких, у каких ДЕТДОМОВЦЕВ? Зачем Вы все время пишете так, как будто вторую сотню детей воспитываете :))? У некоторых страх перед прикосновениями, других аж передергивает даже когда любимая мама пытается приголубить, третьи действительно прилипают к любому взрослому и обнимаются со всеми подряд. У кого тоска-то? 16.11.2014 16:05:57, ДраКошка
+100. 16.11.2014 16:28:26, Маргаритка
Вот выше Маргаритка пишет, я у неё уточняю :)
"прошла ее ДЕТДОМОВСКАЯ тоска по любым прикосновениям"
Подождите, она ответит что именно имела в виду.
А вот это "Зачем Вы все время пишете так, как будто вторую сотню детей воспитываете :))?" - ключевое предложение, объясняющее многие ответы в этой теме. Без году неделя приёмная мать, а учить нас вызвалась. Макаренко, ептить :)
Дракошка, мой опыт никак не обесценивает ваш опыт, понимаете ли. Попробуйте отследить, откуда у вас желание обесценить мой.
16.11.2014 17:34:02, Анкора
У меня нет желания ничего обесценивать ) А раздражение по вполне понятной причине, я уже писала ) Я ТОЧНО ТАК ЖЕ как Вы умничала шесть лет назад ) Узнаю себя в Ваших постах, бесит ))) 16.11.2014 17:35:55, ДраКошка
А почему тогда обесцениваете?
То что я пишу, многим может быть полезно. Мне вот человек 10 в личку написало, потому что здесь неуютно.
Я сейчас сделаю пометку, что мой пост предназначен для начинающих приёмных матерей, таких как я. Чтобы больше никого не раздражать :)
16.11.2014 18:11:20, Анкора
От того, что Вы пишете, у начинающих приемных родителей может крышу сорвать ) Если бы я так со своими детьми вначале себя вела, мы бы коллективно самоубились уже ) 16.11.2014 18:23:37, ДраКошка
То есть мне лучше не писать? 16.11.2014 18:35:15, Анкора
Это вот точно не мне решать ) Конференция - свободная штука ) 16.11.2014 18:36:19, ДраКошка
Отлично! Я решаю писать!!! :) 16.11.2014 18:38:33, Анкора
Так я это давно поняла ) Хотя лучше все-таки - детей воспитывать ))) 16.11.2014 18:42:29, ДраКошка
Я буду совмещать :) 16.11.2014 18:47:43, Анкора
Ну не всем начинающим подходят пинки в переносном смысле.
У меня этот метод не сработал, в ответ один гнев, гнев, гнев, многочасовые истерики до судорог.
17.11.2014 22:32:29, Анкора
Многочасовые истерики снимаются иначе. Не пинками, разумеется, и не удерживанием - удерживанием можно истеричного ребенка до припадка довести.
Вообще что-то переливание из пустого в порожнее.
17.11.2014 22:47:14, ДраКошка
А можно подробнее?
С этим ребёнком у меня уже получилось справиться с многочасовыми истериками. Мне бы на будущее, вдруг у следующего припадки будут от удерживания.
17.11.2014 23:01:28, Анкора
Бесполезно. Вам все равно будут доказывать, что на самом деле результатов то никаких нет, все у вас плохо и будет еще хуже. потому что у НИХ было по другому. Специфика такая. Тетки одни сидят, че.
Пишите, может кому то и поможет.
16.11.2014 18:40:08, мать перемать
Это очень индивидуально. Моя с рождения отказница с нарушенной нервной системой, у других детей своя история и свое восприятие. 16.11.2014 18:12:33, Маргаритка
Это конечно всё индивидуально, но детдомовская тоска по прикосновениям это общая проблема всех детдомовцев. 16.11.2014 18:25:34, Анкора
Откуда Вы знаете :)? 16.11.2014 18:31:26, ДраКошка
Ну да, сейчас будем делать вид, что никакой тоски по прикосновениям у дд детей нет. Это Я придумала, как и прочую чушь :)
Это называется протестное поведение :)
16.11.2014 18:37:03, Анкора
Про прочую чушь не я сказала )
А вообще - про прикосновения, это скорее к младенцам применимо. Со старшими детьми спорно, да.
16.11.2014 18:41:35, ДраКошка
Ниже вы писали:
Если этот педагогический взрыв - такая же СПЕЦИАЛЬНО выдуманная и отрепетированная мера, как все остальное, то чушь, простите )

Ну да ничего, я то знаю, что не чушь. :)
16.11.2014 18:45:30, Анкора
Люблю, когда меня цитируют ) Так это выдуманная мера или от души? 16.11.2014 18:46:47, ДраКошка
Постараюсь чаще вас радовать)
От души.
17.11.2014 22:29:47, Анкора
а я знаю , что чушь. кому. то нужны, прикосновения, кому.то нет, и утверждать, что всем детям нужны прикосновения также глупо, как утверждать , что всем детям не нужны прикосновения. 16.11.2014 19:49:27, Trollissimo
Так это ж не я придумала эту чушь, а целая наука есть, психология называется.
Вот Дракошка вам подтвердит, что там так написано, она недавно диплом по этой науке получила.
17.11.2014 22:27:58, Анкора
Да не общая, как Вы не поймете. Тут много раз мамы писали, что ребенок уворачивается от телесных контактов, думаете врут? 16.11.2014 19:21:52, Маргаритка
У меня ДЕТДОМОВСКИЙ боялся прикосновений как огня, аж отскакивал, коли случайно его коснешься, т.к. бывал регулярно бит в бытность свою ДО дет. дома пьяным дядей с собутыльниками солдатским ремнем с металлической пряжкой, а возможно и насилован.

Поэтому ТОСКИ по прикосновениям у него ТОЧНО НЕ БЫЛО.

Кстати, мой младший ДОМРЕБЕНКОВСКИЙ вообще рук не признавал, на руки взять его было невозможно от слова совсем. Был ему на тот момент 1 год. И только к 5-ти!!! годам можно было его с грехом пополам усадить на колени, например. Но поцеловать - нереально. Сейчас ему 7 лет - при хорошем настроении может к тебе прижаться и даже при засыпании улечься тебе на живот - так теплее, но коли захочешь его поцеловать - будет уворачиваться.

Так что тоже не увидела тоски по прикосновениям.
18.11.2014 17:03:00, елена волк
Да, ужас ((( Какая уж тут тоска... 18.11.2014 22:10:52, Анкора
Как можно писать про своего ребенка такие подробности, что возможно был насилован и при этом выкладывать фотографии!!! 19.11.2014 01:34:22, Маргаритка
Если бы я каждый раз заводила тему "у меня прошла адаптация", они бы тут появлялись раз в месяц. Каждый раз кажется, что прошла. 16.11.2014 19:15:18, ОльгаЛ
да, это так. кажется, что адаптация прошла, а возможно она еще и не начиналась... 16.11.2014 19:47:21, Trollissimo
У собственно меня адаптация и не начиналась.
А дочери настолько сильно полегчало, что даже если будут откаты, вернее, они обязательно будут, то уже точно будет не страшно.
17.11.2014 22:24:40, Анкора
у моей Ани нет никакой тоски по прикосновениям и не было. поменьше читайте тематических книжек... 16.11.2014 16:44:59, Trollissimo
Да книжки то тематические читать можно, если их правильно понимать и не примерять на себя все без разбору. В вообще ребенку, который 8 месяцев семье и якобвы имеет массу проблем, безусловно больше пользы было б, если б мама не сидела днями и ночами в инете, развивая никомуненужные бредовые теории и обощала то, о чем понятия не имеет, а поспятила это время самому ребенку. 16.11.2014 16:53:27, Филина мама
Ага, пора завязывать. Дети меня теряют. Второй день пытаюсь ответить всем, но не получается даже от начала поста вниз отползти.
Хочется поделиться, с одной стороны и зафиксировать свои мысли и чувства для себя с другой стороны.
Ребёнку этому и остальным детям посвящаю очень много времени, можете быть спокойны.
16.11.2014 17:26:48, Анкора
Фиксировать мысли и чуства ДЛЯ СЕБЯ на общественных ресурсах типа конференций? Для этого есть более надежные и безопасные способы.
Всем отвечать можно до бесконечности. Только по большому счету это крадет время у Ваших близких.
Ваши виртуальные собеседники совершенно спокойны, поскольку большинство их приемных детей дома уже не один год, проблемы у кого-то сошли на нет, у кого-то еще хватает, но круглосуточной болтовней в инете этих проблем все равно не решить.
16.11.2014 17:39:07, Филина мама
Хочется поделиться, с одной стороны и зафиксировать свои мысли и чувства для себя с другой стороны.
И я правда офигеваю от молниеносного результата, из меня эйфория прёт.
А муж мой писательский припадок поддерживает. Говорит: имея такие результаты, преступно их замалчивать :))
16.11.2014 17:55:31, Анкора
О, да ) 16.11.2014 17:56:35, ДраКошка
:) 16.11.2014 18:00:26, Анкора
вот через пару тройку лет и поделитесь. уже можно будет делатьк какие.то выводы. а пока это не более чем пустое сотрясание воздухом. 16.11.2014 18:06:46, Trollissimo
+ 1000000000000 16.11.2014 18:08:19, Филина мама
Есть те, кто в процессе, как и я. Им важно, но не все здесь отваживаются написать. 16.11.2014 18:17:09, Анкора
я думаю вы слишком пероцениваете ценность вашего опыта. он чересчур специфичен. те кто так ведут себя с детьми, обычно сами до него доходят в силу своих личностных характеристик. 16.11.2014 18:25:45, Trollissimo
Ты че, не обесценивай ))) А то придется думать потом, зачем ты это делаешь :))) 16.11.2014 18:30:52, ДраКошка
))) 16.11.2014 19:42:09, Trollissimo
Да я всего-лишь применила к своему ребёнку методики из 3-4 книжек, написанных профессиональными приёмными родителями других стран. Ничего специфичного.
А ведь одну, самую ценную книжку, я даже дочитать не смогла ДО появления ребёнка. Мне показалось, что это мне никогда не пригодится, что я точно исцелю ребёнка одной любовью.
А ни фига. Вот осенью прочитала, применила и именно пишу о том, что оно работает.
16.11.2014 18:32:49, Анкора
Так Вы тогда лучше на исходники ссылайтесь, чтобы мы не пугались ) 16.11.2014 18:33:26, ДраКошка
мне кажется всё же рановато утверждать работает это или не работает. мне тоже иногда казалась, что ну вот я нашла правильный способ и справилась с проблемой. А через энное количество врмени всё возращалось на круги своя в еще худшем варианте, и приходилось пробовать что.то новое... 16.11.2014 19:46:01, Trollissimo
А почему Вы не пишете об этом? Делитесь, давайте. Что сработало, что не сработало. Нам, новичкам это важно и ценно. 17.11.2014 22:08:42, Анкора
А разве вообще можно назвать опытом восьмимесячные барахтанья с приемным ребенком? 16.11.2014 19:03:39, Филина мама
ну дай человеку почувствовать свою педагогическую значимость)) 16.11.2014 19:40:30, Trollissimo
Гы, так тут не только педагогическая значимость, вообще претензии на всезнайство, я как прочитала эти комменты про Норвегию, так пришлось второй раз перечитать, шо б убедиться, шо это не шЮтка и кто-то может так думать)))))). 16.11.2014 20:33:16, Филина мама
да не, про Норвегию там другая всезнайка пишет с похожим Ником.... 16.11.2014 21:00:36, Trollissimo
А да, действительно есть такая, тоже воз и маленькая тележка "ценных" идей, несмотря на почтенный возраст. Ее пЭрлы про Норвегию я видимо пропустила. 16.11.2014 21:34:48, Филина мама
если вы про меня - а возраст у меня действительно старый - я в теме барневарна ни разу на знайку даже, не то что на всезнайку не претендую.

вы вот не читали, но уже написали пЭрлы - зачем?
16.11.2014 22:34:20, ALora
Нене, никаких претензий на всезнайство!
Я, как и Сократ, знаю, что ничего не знаю.
На всякий случай уточню, что не считаю себя Сократом, но с ним абсолютно солидарна :)
17.11.2014 22:05:05, Анкора
Вы собственные проблемы разгребите для начала, а потом будете о думать о том, что кому-то важно или неважно. 16.11.2014 19:02:20, Филина мама
Ну а почему бы новичкам не делиться? Ну эйфория.Ну получили кучу разных точек зрения. А почему нет? Большинству важно, как минимум, посмотреть со стороны какой путь пройден. 16.11.2014 19:35:43, ОльгаЛ
Чмоканье я терпеть не могу. Хотелось чтобы обняли, за плечи, ну хоть одной рукой, ну хоть руку на плечо, или за руку держаться когда идешь... Ну хоть что-нибудь... Хоть иногда... 16.11.2014 21:11:26, lenalar
Я Вас понимаю. Очень тяжело не получать то, в чем нуждаешься. Мне наверное просто повезло, что мы с мамой "совпали". 17.11.2014 00:09:06, Маргаритка
Ну вот почему так?:) Вообще то вам проще было:) Надоело - ушла. Отдалиться проще. Особенно зная что мама всегда ждет, всегда будет рада... А вот наоборот - невозможно, не приблизишь того кто не хочет... 15.11.2014 19:17:49, lenalar
я не знаю. я даже отказывалась сосать мамину сисю, хоть молока было хоть залейся. когда мама пыталась приласкать, я вырывалась. не любила, когда она меня мыла, причесывала любой тактильный контакт с мамой был пыткой. мама у меня человек была очень эмоциональный, чувствительный. ей тяжело со мной приходилось... 15.11.2014 19:25:15, Trollissimo
ну, вы что-то другое под дистанцией понимаете, я очень ласковая мама, дети у меня с рук не слезают. Дистанция - в том, чтобы НЕ говорить гадости человеку под соусом "кто ж тебе правду-то скажет". Ну, например, когда я там накрасилась , мама кричала, что вырастила прости-Господи. А когда мне дочь принесла лет в 15 чертные лаковые ботфорды, то я ей сказала нести их обратно, потому что она и так выглядит очень привлекательно, а если еще и провоцировать, то собрать можно только ненависть мужчин, которым такая девушка "не светит". Что это очень опасно для нее - быстро бегать она не умеет, драться тоже, защитить ее, может быть, будет в тот момент некому.

ДИС-ТАН-ЦИЯ в том, чтобы ВСЕГДА И ВСЕ говорить своему ребенку, заботясь о его чувствах, не ранить ее самолюбие, не повышать на него голос, поддерживать в начинаниях. Не лазить в ее переписку, не читать ее писем, дать ей право решать, курить или нет, признать за ней право собственности на ее вещи, технику, тело и здоровье, не критиковать ее выбор. Ну, у меня был беспроблемный ребенок. Мы помню, так с ней возмущались - у нас в школе ( а это была одна из очень дорогих частных школ Москвы) обыскали шкафчик девочки (родители) и нашли там сигареты. Мы были возмущены с ней искренне и обе - потому что на пустом месте девочки курить не начинают и лучше бы родителям обыскать собственным мозги, а не унижать своего ребенка.
15.11.2014 21:03:45, Пангея
Это не дистанция. 15.11.2014 22:38:08, Почему?
Ну, назовите "не дистанция", раз у вас нет собственного определения. Но при т.н. "близости" истончатся именно эта часть общения - умение СЧИТАТЬСЯ с другим, выбор формата и допустимого в обращении. Вот, у моего английского мужа именно те стандарты поведения, с которыми мне комфортно, от которых балдеют наши дети. 15.11.2014 22:49:32, Лао Ц'зы
ты же первая не посчиталась с дочерью, приказала (именно так) отнести ботфорты 16.11.2014 00:03:39, ALora
она выглядела как живое оружие :0) 16.11.2014 00:41:06, Лао Ц'зы
как манящая жертва, ты имела в виду, вероятно:)
я отлично понимаю твои мамские чувства по поводу тех неуместных в быту сапог. я вот со старшей недавно в италию ездила. а она - черная шляпа (красивая, но вызывающая), подводка на глазах до ушей, красная помада, еще и мундштук для сигарет длиной почти 20 см. ниче, воздерживалась.
16.11.2014 02:44:51, ALora
Прикольный образ, если немного отойти в ретро, то вообще произведение искусства получится :0) 16.11.2014 07:33:16, Мао
Оружие массового поражения. :@) 16.11.2014 07:35:27, Мао
Мне очень интересно Ваше мнение, Ларисы Пангеи и Маргаритки. Какая в этом клипе женщина, которая первая, что в ресторан заходит, остальное и не смотрите, полный бред.
Вульгарная? Потрясающе сексуальная и притягательная? Или какое то другое определение?

[ссылка-1]
16.11.2014 08:54:31, Солнечная .
Профессионалка, на мой взгляд. накрашена и одета для продажи тела. Вульгарная, доступная, не уважающая себя, дешевая.

блин, а я -то до просмотра хотела шо-то хорошее написаь.. напишу - она красивая, если бы ее правильно накрасили.Можно из не иобразить дорогую и красивую женщину, то тогда "народ" не поймет.
16.11.2014 10:38:15, Лао Ц'зы
Как бы она и не профессионалка ))) Из начала клипа понятно, что она на работе упахалась и пошла развеяться)))
А я вот не могу выразить свое мнение, какое то неясное. Все мужики, что называется, упали))
Но я тоже никогда не испытывала, чтоб за вид били морду, а не пускали слюни, поэтому и спросила.
16.11.2014 10:59:04, Солнечная .
ну, она нарядилась как проф проститутка и пошла снимать жирных старых клиентов.Купаться в пошлости и раздевающих взглядах. "упали" -это комплекс замарашки-Золушки,надо войти - и чтобы все замерли ("бадак молчит, а ты идешь вся на понтах"), это "секс для нищих", увы. 16.11.2014 11:24:13, Лао Ц'зы
Бьют морду или нет зависит не от женщины, а от ее окружения. Иногда мы неправильно выбираем себе окружение или оказываемся не в том месте и не в то время по разным причинам. Те случаи, что знаю, как раз из категории неправильно выбранного окружения. Но одежда там опять же не при чем. 16.11.2014 16:00:58, Маргаритка
во! мои слова - на работе упахалась, почитайте что я выше написала

мой муж сказал то же самое что и я примерно - секс. влечения такая тетя у него не вызывает, у него есть такие знакомые - приходят в кафе и тухли сбрасывают. причем встречаются они не для расслабона особого, а очередной проект обсудить
16.11.2014 19:01:53, ALora
Видите, как по разному смотрят: кто то видит путану, кто то самоуверенную,яркую женщину,на которую смотрят все мужчины. 16.11.2014 19:07:52, Солнечная .
ну да. но тут еще такой момент - когда смотрят "все" мужчины - это необязательно означает, что женщина им нравится. иногда привлекать можно просто резким действием, необычным поведением, странным внешним видом.

вот моя старшая в италии просто в чучельском виде ходила, а тоже все мужчины головы сворачивали и некоторые улюлюкали.
16.11.2014 19:40:54, ALora
Это Вам муж маненечко соврал:). Именно секс. влечение она и вызывает у мужчин:). А уж проекты обсуждать приходят женщины совершенно с другими прическами, в другой одежде и чуть- чуть иначе себя ведущие:). А муж Ваш молодец - быстро ловит настроение жены:). 16.11.2014 19:19:23, Маргаритка
не-не. в таких тоже наши адвокатессы например ходят и в таком - майка под пиджак, но и в джинсах по пятницам. прическа всегда одинаковая

а муж мой не ловит (нет такой способности, он по эмпатии вообше ноль, увы), он просто однолюб и лентяй:)) был бы не лентяй, свалил бы уже:) я прическами и юбками с пинджаками не увлекаюсь, мягко говоря - такая бабушка-пацан:))
16.11.2014 19:38:51, ALora
Так там одежда несколько далека от джинс, не находите?:) Прическа одинаковая с героиней клипа или с дневным строгим адвокатским стилем? Про мужа комментировать не буду, но уверяю Вас, Вы очень плохо знаете мужчин:). Он сказал то, что Вы хотели услышать, слишком мало женщин готовы к мужским откровенностям, и слишком мало мужчин готовы поменять тихий вечер на разбор полетов:). 16.11.2014 20:13:41, Маргаритка
прическа часто похожая на ту что у героини клипа. а что такого в той прическе - я ничего не заметила - обычные волосы? у реальных адвокатесс нет строгого стиля, особенно когда не надо в суд выезжать (да и то), это вы в фильмах насмотрелись.

я никогда в жизни никаких разборов полета не учиняла мужу. мне вообще пофиг что он о тетках думает. он честно сказал кто ему очень нравится - к балеринам он неравнодушен (кроме Волочковой - она вызывает у него физическое отвращение) - давно платонически влюблен в Ульяну Лопаткину. нравятся Диана Вишнева, Светлана Захарова, а также тетко Нина Хаген:)
16.11.2014 22:30:47, ALora
Я не буду с Вами спорить:). Вы ведь уже точно знаете, что я недавно замужем и уверены, что адвокатов я видела только в кино. Извините, конечно, но я сейчас неприлично громко хохочу:))). 17.11.2014 00:07:13, Маргаритка
нет, я не этого не утверждала, конечно. но вы-то почто в моем муже так уверены?)))мне тоже смешно, 17.11.2014 01:25:46, ALora
Я уверена в мужчинах:). 17.11.2014 02:26:46, Маргаритка
и в моих тоже?)))) Маргаритка, да я не против, уж вешайте и на моего мужа вашу уверенность, мне не жалко:) но сколько все же вам лет и сколько лет вы в браке? 17.11.2014 02:57:22, ALora
Ну, начнем с того, что Вы мужу совсем не ту тетю показали, как мы потом выяснили:). Мне 49, а замужем я 4+20:). 17.11.2014 04:37:22, Маргаритка
солидный стаж, да, почти как у меня:) 17.11.2014 13:40:59, ALora
У мужчин бывают разные вкусы. 16.11.2014 22:31:07, Corgik
Бывают, бывают:). Но сексуальные женщины нравятся всем:). Не знают этого только те жены, которые донесли до мужа мысль как это безобразно и безнравственно:). А мужчина тоже человек, он жить хочет:). 17.11.2014 00:05:03, Маргаритка
Да я знаю, какие женщины для мужа секси:) Они конечно есть. Но явно не героиня клипа. 17.11.2014 00:54:21, Corgik
Слишком сексуальная, чересчур. У таких потом обычно узнают цену. Хотя хороша необычайно. 16.11.2014 15:55:14, Маргаритка
Ну это ж артистка , так ведь, чуть краски сгущены. Я таких в жизни встречала, да, на ушах стоят все мужики и ... обламываются, она покрутила хвостом со всеми и ушла. Я , правда, живых проституток не видела, не общалась, сравнить не могу))) Зато какая харизма и магнетизм, и какое выражение лица у девушки за их столом показательное))) 16.11.2014 16:30:18, Солнечная .
Не, я как артистку не рассматривала, именно как героиню, т.е. человека из жизни. Харизма и магнетизм - безусловно (эта актриса вообще красавица редкая), но покрутила хвостом и ушла - это не жизненно для девушек такого вида и поведения:). Это сказка:). 16.11.2014 16:37:40, Маргаритка
Сексуальная и вульгарная, да. Манеры дешевой девки, расхлябанная походка, движения головой. На мой взгляд )
Кстати, с другими манерами она выглядела бы шикарно.
16.11.2014 16:38:01, ДраКошка
которая заходит и снимает пиджак? не вульгарная. очень уверенная в себе. не сказала бы, что она какая-то слишком притягательная. она нарциссическая, а также уставшая тетя-лошадь. 16.11.2014 19:00:02, ALora
Я, наверное, что-то другое имела в виду ) Пиджака я на ней не заметила ) 17.11.2014 00:09:00, ДраКошка
елки, я может вообще какую-то другую тетю смотрела??? я смотрела на ту, что сразу после рекламы - заходит, пиджак снимает, шарахает его куда-то и сама в майке идет к столику 17.11.2014 01:24:02, ALora
Нет, не ту:). Мы про тетю в ресторане:). 17.11.2014 02:23:36, Маргаритка
:))))) разговор слепого с глухим получился 17.11.2014 02:55:15, ALora
Ну, идет, снимает, потом лежит, рисует, а потом в ресторане. Мы про ресторанную, это одна и та же тетя))) 17.11.2014 05:26:49, Солнечная .
офф: смотрим сериал "кухня", я каждый раз поражаюсь, какая же шикарная женщина, играющая Викторию. Как она накрашена, одета, как она выглядит.. икона стиля, на мой взгляд.. 17.11.2014 08:37:25, Пангея
Это не дистанция. это бестактность и тактичность. Вот был у нас ад- Лизка прятала, я искала. А сейчас я к ее столу даже не подхожу- мы друг другу доверяем. 15.11.2014 22:52:01, ОльгаЛ
с ботфортами ерунда какая-то поучилась, имхо. неправда, причем глупая. курить можно (хотя курение тоже провоцирует), ботфорты нельзя - непоследовательно. но дочь явно послушная. "я ей сказала отнести" - у меня в голове не укладывается - она не украла же те ботфорты

лаковые черные ботфорты - просто китч, безвкусица. можно было бы и так сказать. но вот если бы я любой из своей дочерей сказала либо про "ненависть мужчин", либо про китч, результатом было бы лишь то, что они бы точно стали носить эту ерунду.

поэтому я ничего не говорила ни старшей на подделки (но очень качественные) Прада на платформе и каблуке 12-15 см, ни младшей по поводу страхолюдных [цензура] на платформе 10 см для эмо и прочих экстремалов. без моих комментариев как-то и обошлось без особого ношения этих вещиц - так, пару-тройку раз надели и все.
16.11.2014 00:02:32, ALora
ну, а моя отнесла, она умница. Она вообще оч буржазная девочка, думаю, ей те ботфорды тоже не понравились. У нее тонкий вкус, мне всегда нравится, как она одевается. Так, 14-15 лет, ну, ошибся подросток.

И я не приказывала ничего относить, зачем лишнее придумывать? У меня выросла беспроблемная девушка, я могла доверить ей любое решение.
16.11.2014 00:47:33, Лао Ц'зы
Лар, заканчивай писать ботфордЫ (фр. bottes fortes), мы ж с тобой филолухи:)

твоя отнесла, потому что маму слушалась. интеллект тут ни при чем. ты авторитарная мама для нее была, я думаю. это не плохо - девочка-то действительно выросла прекрасной, и мужа хорошего нашла. ты в отношении нее получается правильно действовала.

я просто сама другая, и девчонки мои другие. вот это "сказала отнести" если сапоги были куплены ими - это в нашей среде просто нонсенс полнейший. и даже для меня, воспитывавшейся авторитарнейшей мамой это было бы нонсенс, если бы сапоги были куплены мной.
16.11.2014 02:42:10, ALora
Для меня нонсенс, если бы она возразила. 16.11.2014 03:31:16, ОльгаЛ
ужас 16.11.2014 04:38:27, ALora
Да моя могла бы и оставить, я вообще-то только о форме говорила, как я выразила свое неодобрение. Не оскорбляя и не ставя ультиматумы, так что авторитарность под вопросом :@) 16.11.2014 07:31:10, Мао
Это не дистанция, скорее уважение к человеку. А ненавидеть за лаковые ботфорты мужчины не будут:). Тут уже мамина хитрость, впрочем, вполне разумная и понятная:). 16.11.2014 00:55:03, Маргаритка
Мужчины впадают в ярость, когда, оказывается, ботфорды надели не для них. Чем ниже интеллект мужчины, тем бОльшим "хозяином жизни" он себя чувствует. И на улице именно они первыми реагируют на мини, ботфорды и декольте.

пысы:у меня были лаковые черные оч высокие - до колена сапоги на шпильке, ну, когда-то давно, когда страна лежала в руинах и мы совсем не знали, "что теперь носят". Многие осваивали перестройку через гиперсексуальность.
16.11.2014 01:00:07, Лао Ц'зы
У меня таких сапог не было, но была мини-юбка и колготки "в сеточку":). Ни один мужик не впал в ярость, впадали только в течение слюны, бредовые комплименты и навязчивое выклянчивание телефончика:))). 16.11.2014 01:16:30, Маргаритка
а мне лицо разбили, как раз в 15 лет, но не за сапоги, а за отказ "пойдем девачка с нами в апщижитие" 16.11.2014 01:23:51, Лао Ц'зы
Вот уроды! Но это и правда с одеждой не связано, просто не повезло(. 16.11.2014 01:45:17, Маргаритка
так эти уроды могут так сделать без всяких сапог:( не убережешься этим. тут надо думать куда и когда и с кем ходить 16.11.2014 02:45:53, ALora
Мне тоже, в 16. 16.11.2014 08:46:04, Анкора
сочувствую :(( 16.11.2014 10:32:33, Лао Ц'зы
О! Я не подглядывала! 16.11.2014 08:51:29, Анкора
да, мы не всегда прям уважаем посторонних, кого-то побаиваемся, кого-то не замечаем, кого-то жалеем, кого-то хотим использовать - но мы почти всегда с посторонними ведем себя продуманно. вот, надо так же и с детьми,кмк 16.11.2014 10:32:07, Лао Ц'зы
Для меня то что вы описываете, это не дистанция. Это уважение. 16.11.2014 08:49:16, Анкора
Я читала, что такое бывает, но мне таких детей ещё не попадалось. Что самодельные, что приёмная - как прилипла по попадании в семью, так и не отлипает.
Сегодня я вот проснулась от того, что она мне руки целует. Даже для меня это слишком, какие-то ассоциации навевает не те. Пришлось сказать, что я как-то не очень люблю, когда мне руки целуют, лучше в щёчку.
16.11.2014 08:40:27, Анкора
Моя тоже мне руки целовала. В такие моменты мне ее было жалко до слез, это какое же сумасшедшее одиночество было у ребенка! 16.11.2014 15:51:07, Маргаритка
слава богу, мне такое не довелось перeжить. у меня бы наверное сердце разорвалось. я даже по телеку не могу сотреть передачи с с сильным изъявлением чувств, слезами и соплями типа Ищу тебя. похоже, что мои дети оказались довольно устойчивыми к травмирующим обстоятельствам. на их интеллект и сферу эмоционального развития система конeчено повлияла, но нервная система здоровая у обоих. 16.11.2014 16:57:35, Trollissimo
ну, это вы что-то свое придумываете :о) Моя дочь тоже затрудняется сказать, чего бы евдакого ей бы еще не хватало..у нее всегда было все, что она хотела. 15.11.2014 21:06:06, Пангея
А нельзя совмещать? Быть вежливым и близким одновременно? 15.11.2014 17:11:42, ДраКошка
не знаю, у меня был выбор - лучше вежливым, чем близким. Лицом к лицу лица не увидать - как-то так.. 15.11.2014 20:55:22, Пангея
у моего мужа родители с таким же пониманием как у тебя. в результате - он их любит и уважает, но никогда не говорит им ни о чем серьезном. со всеми проблемами - ко мне. и за практической, и за консультативной помощью, а то бывало и поплакаться.

в детстве был замкнутым, эмоции скрывал. даже когда в 6 лет тонул в бассейне, молчал как партизан, хотя родители в том же бассейне плавали. помогли чужие люди, которые заметили что-то барахтающийся ребенок уже не может держаться на воде

как всегда - нужна золотая середина между вежливой дистанцированностью и неумением сдерживать свои эмоциональные негативные позывы (вот моя мама - представитель этого края)
15.11.2014 17:43:14, ALora
Даже будучи друзьями своим выросшим детям - нельзя грузить их своими проблемами. Они ничего не могут с ними сделать. Дети должны использовать уши родителей. Жена может жаловаться мужу до бесконечности,- пусть выслушивает. Муж не должен сливать в уши жены свой негатив,- ни в коем случае. Муж должен пользоваться ушами старшего друга или наставника. Сломаете схему - будут проблемы. Всё:))))))))))) 15.11.2014 21:12:48, Голубушка
Умница :о) 15.11.2014 21:20:09, Пангея
у нас наоборот. мне бесполезно жаловаться, маме - получу кучу, нет КУЧУ бесполезных ценных указаний как жить, мужу - получу сочувственные кивки без помощи, мне надо самой выплывать. а вот муж может мне пожаловаться. баланс, однако:)

детей и правда не стоит грузить своими проблемами
15.11.2014 23:45:42, ALora
А мы с сестрой наоборот, не грузили пожилых родителей своими проблемами, волновать не хотели. И муж может жене пожаловаться и даже побыть маленьким испуганным мальчиком иногда. От таких жен мужья не уходят. Трудно быть Железным Феликсом 24х7, а у нас мальчикам с детства внушают что мужчине стыдно плакать. 16.11.2014 00:52:09, Маргаритка
Ой, как я борюсь со своей мамой по этому поводу!
В последний её визит в гости даже написала на плакате:
В этом доме мальчикам можно плакать!
А вчера на соревнованиях у старшего по дзюдо сердце кровью обливалось, когда мамы и папы орали на своих плачущих проигравших мальчишек "как ты себя ведёшь, прекрати, будь мужиком!"
16.11.2014 08:34:03, Анкора
Плакать можно когда ударился или обидели сильно. Но реветь из-за того, что проиграл? Прилюдно? У меня и девчонки себе такого не позволяют. 16.11.2014 11:46:22, ОльгаЛ
Вы знаете, я сама не ожидала, что увижу столько плачущих мальчишек. Всё-таки дзюдо, такой вид спорта. Плакали больше половины проигравших. Родители стыдили, ругали, увещевали.
Умилили двое мальчишек (они были без родителей): сначала один плакал, а второй утешал его "главное не победа, а участие" и "у тебя впереди много соревнований", а потом утешатель тоже проиграл и плакал и первый утешал его теми же словами, ещё и по спине погладил и дал воды попить из своей бутылки :)

Мой тоже проиграл и не плакал, совсем.
16.11.2014 11:57:48, Анкора
У меня мелкая скоро на борьбу будет ходить- посмотрим)))) 16.11.2014 19:06:33, ОльгаЛ
ну, я тоже молча тонула в детстве, боюсь, это не из-за отношений в семье. Нас просто не учили звать на помощь -не было такого курса. А этому НАДО УЧИТЬ. Вам повезло, раз ваша мама нашла золотую середину. Моя даже не искала. 15.11.2014 21:13:36, Пангея
Тонут всегда молча. Тонущий не может кричать. 15.11.2014 21:29:32, atusik31
я немного могла плавать и прикидывала, сколько я продержусь. Но я просто н знала, что кричать, чтобы было понятно, что я серьезно. Помню оч хорошо 15.11.2014 21:34:37, Лао Ц'зы
может конечно, пока еще барахтается. я так лично мужика спасала на черном море. точнее не я лично, я просто его заметила и позвала других на помощь. а он орал сильно - спасите. но там было довольно мелко, чуть выше головы, поэтому все думали что придуривается. а у него судорогой ноги свело и он реально из последних сил держался. 15.11.2014 23:43:05, ALora
не, и моя мама тоже не искала:) она как раз другой край - не сдерживающий эмоции. как и мой отец. итальянская семья такая, только на русский манер, поэтому вместе они не ужились.

это я ищу, ну или пытаюсь в последние годы. раньше я тоже считала, что лучше все искренне выразить, сейчас так не думаю.
15.11.2014 23:41:23, ALora
А я не понимаю что за семья, в которой нельзя все искренно выразить. Где же тогда еще? Видимо поэтому часто слышу что отдыхать надо порознь. А ведь и правда, до смерти устанешь круглогодично роль играть. 16.11.2014 00:48:14, Маргаритка
я вот тоже сижу и фигею. какие то маски... 16.11.2014 00:51:10, мать перемать
Что "ВСЕ" (высказать)?? Взвешивать надо, вынесет ли данный член семьи напор твоих чувств.

у знакомой муж дома ест руками, даже не ест, а жрет. И, как тут писали, и рыгает и пукает. И дверь в туалет не закрывает. Ну, не нра ему "все время притворяться", какой он воспитанный. Маски он носить не хочет.
16.11.2014 00:54:36, Лао Ц'зы
Интересно как можно сравнивать отсутствие воспитания или хороших манер с искренним выражением чуств? Впрочем, если Ваша знакомая живет с этим быдлизмом, то стало быть ее устраивает, то шо ж удивляться 16.11.2014 01:01:41, Филина мама
Я знаю что мне это напомнило! Поехали с мамой в мои 12 лет в советско-чешский санаторий. Заезды у нас и чехов не совпадали, в какой-то момент они уехали. И вот сидит мама за ужином ест, как обычно, с ножом и вилкой. И соседка по столу ей говорит "Да не мучайтесь, чехи уехали"))))))) 16.11.2014 02:15:37, ОльгаЛ
И это ничем не отличается от мамы, пришедшей домой и сбрасывающей весь свой негатив на детей. Ну, ей же надо "расслабиться", она целый день думала, как никого не обидеть из чужих, своих же можно замочить хоть в хлорке хоть в щелочи...

но, это для меня оч больная тема, у других, может, чувствительность к речи ниже. тематич дети вряд ли оценят выбор вами слов, но отношение всегда почувствуют.
16.11.2014 10:29:09, Лао Ц'зы
Всё-таки, то, о чём ты пишешь, это уважение\неуважение к ребёнку. А дистанция - это всегда равнодушие. Почти все дети это плохо переносят.
Моя мама говорила - ты моя дочь, я что захочу, то с тобой и сделаю. Самое ужасное, что она не шутила. Как плохое настроение - сразу маленький домашний адъ.
16.11.2014 13:18:17, Corgik
ну, я вежливо веду себя с людьми, о которых я даже не задумываюсь - уважаю ли я их лично, или это некое такое неуловимое уважение члена общества к другим вообще, за ради выносимого совместного бытия.

а как только бытиё сужается до семьи (соседей по этажу/дому), то тут и выползает всякая хрень. Может быть, это подлинные лица и искренние чувства, НО Я ИХ НЕ ЖЕЛАЮ ВИДЕТЬ НИ_КОГ_ДА!
16.11.2014 22:07:52, Пангея
Что, до сих пор такая беда? И соседи тоже кажут свиные навязчивые рыла? Я на соседей вообще внимания не обращаю - здрасте-здрасте, и забыла. Ларочка, мне кажется, у тебя из-за ребятишек очень стала тонкая кожа. Я не права? 16.11.2014 22:23:00, Corgik
ну, нинаю.. бывают, конечно, сиуации... вот, в БГ соседи от тяжелой зависти накатали на меня жалобу, что мой ремонт нанес им ущерб, мне стройку останавливали на 3 месяца, а потом одна, видя, что я не подала в суд и вообще с ними не ругалась, прорубила выход со своего этажа мне на крышу..
вряд ли это из-за ребятишек... Это вот, дикие племена проверяют на умение отстоять свои границы. А в мск соседям - святым людям - я насолила по недомыслию.. извинялась-извинялась..виновата, да..

а вот реакция об-ва на аутиста меня да, подколбашивает. Но мы как везде ходили, так и бум ходить - пусть корчат свои рожи и вздхают, мош, быстрее сдохнут :0)Хотя вот в цирке были - никто не хрюкнул, вздохнули всего-то пару раз... привыкнут, нейротипики, обязательно привыкнут :о) Зато в России я не печалюсь "какое будущее ждет моих детей" - нам бы снова день простоять и ночь продержаться.
16.11.2014 22:44:30, Пангея
Ты сейчас в Мск?
Да, в России к особым детям не привыкли, люди просто не понимают "почему он так себя ведёт". Тут надо утолщать шкурку как то.
16.11.2014 23:46:24, Corgik
как раз нередко понимают, даже слишком быстро, но шкуру все равно утолщать надо, все правильно 17.11.2014 01:22:50, ALora
Да у нас и к обычным....Захожу сегодня в троллейбус. Олька и тяжеленькая сумка. Все места заняты, 2 лба сидят в пОльтах лет по 18. В голову не пришло встать. Так подмывало сказать "мальчики, вас никто замуж не возьмет" 17.11.2014 04:10:14, ОльгаЛ
А я всегда говорю. Только не то, что Вас "подмывало" ;-) А, наоборот, вежливое: молодой человек, уступите мне место, пожалуйста. Только надо говорить не "в воздух", а конкретному юноше, глядя ему в глаза, доброжелательно улыбаясь, и излучать уверенность, что этот чудный юнош обязательно Вам уступит. Так оно всегда и происходит. Попробуйте ;-) 17.11.2014 16:55:28, неважно
воздействовать- без проблем. а просить не хочется. 18.11.2014 03:13:45, ОльгаЛ
да, в БГ идти в школу нам не было никакого смысла мы вернулись. 17.11.2014 07:32:19, Пангея
Не поняла. Соседей и семью не хочешь видеть??? 16.11.2014 22:28:47, ДраКошка
дистанцию хочу держать. У нас на площадке лет 40 назад 1 соседка другой леопёрдовую шубу продала. Ну, такие смешные трапеции были, из меха искусственного, под леопарда почему-то крашенного. Смешная до безобразия и безобразна до смешного. так вот соседка, которая купила, была такого же роста как та, которая продала 150 см и в ширину тоже. И леопард на ней не смотрелся. С одной стороны, тот дивный леопард не мог смотреться ни на ком, с другой стороны 150 на 150 не та фигура, что на ней может смотреться? С третьей стороны - обе стороны были трезвые и добровольно заключили сделку.

лень уже писать, но все 40 лет та, которая купила, проклинает ту, которая продала, потому что леопард был неорош и не шел и она же видела, что мне НЕ ИДЕТ" - и в подпитии купившая кричала на площадке (нередко) нехорошие слова про продавшую. СОРОК ЛЕТ!Она кому-то нужна, такая БЛИЗОСТЬ?

вот такая "близость" мне не нужна. ничего у соседей не покупаю, ничего близким не высказываю. Ищу в близких хорошее для себя и иногда нахожу :о)
16.11.2014 22:52:43, Пангея
Ты устала просто. 16.11.2014 22:56:48, ДраКошка
Значит он НЕ воспитанный, к чувствам это мало имеет отношение, только к манерам.
"Все"-это недовольство, радость, сомнения, гнев, удивление, восхищение, удовлетворение и пр.
16.11.2014 01:12:32, Маргаритка
ну, да я вот голосую за то, что все положительное можно и нужно высказывать искренне и сразу, а гнев-возмущение-сомнение-недовольство препарировать перед вынесением. Высказывать их близкому человеку, представляя на его месте царскую особу (своего начальника, архиепископа). Слова подбирать, на воду дуть..

Можно сказать " это был полный провал"
Можно "это не был абсолютный успех, но..."
16.11.2014 01:22:45, Лао Ц'зы
да. вот после того что я прошла с моими девочками, я точно знаю, что надо беречь от негатива. и они мне сами напоминают: "мама, следи за своими словами". спокойно говорят. нет, дело не в бранных словах или обзывательствах. нет этого. надо следить вообще за словами - чтобы не задели больную точку. мне, из "итальянской семьи", это нелегко делать, но стараюсь. и стало лучше действительно 16.11.2014 02:36:22, ALora
плюс миллион 16.11.2014 05:21:18, silverheartcats
Да, согласна. 16.11.2014 08:27:20, Анкора
и я думаю, что только позитивно можно выражать искренне, негатив надо сто раз перевзвесить, тем более близким людям.И сомнения свои и страхи надо тоже дозировать 16.11.2014 00:50:50, Лао Ц'зы
права 100% 16.11.2014 02:33:23, ALora
Негатив нужно выражать безопасно, и это возможно. Только нужно много работать над этим.
Мой путь был - усыновить своего внутреннего ребёнка (иными словами - подлечить своего внутреннего взрослого). Разрешить себе все свои чувства, они ВСЕГДА правильны. Когда я стала разрешать себе ВСЕ чувства, я стала разрешать их и детям. В том смысле, что никакие чувства моих детей не вызывают у меня гневных реакций и внутреннего протеста.
16.11.2014 08:23:46, Анкора
Ну не знаю, мне всегда хотелось как раз отсутствия дистанции с родителями. С сыном ее никогда не было. Отношения чрезвычайно теплые и близкие, хотя он уже взрослый. По-видимому, люди разные. 15.11.2014 18:17:38, Почему?
Вежливость - это сама собой, хотя на очень сильной эмоции могу и завопить. А вот носить маску в принципе не умею и не могу. Я не актриса на сцене. 15.11.2014 18:19:07, Почему?
а это непростой вопрос про маску. если маска - это доброжелательность, сдерживание негативных эмоций, то может эта маска не так уже плоха и для себя, и для близких - она, маска ведь только поначалу ощущается маской, а потом прирастает и вышеуказанные привычки становятся второй кожей

просто не стоит все возводить в абсолют. скажем так, иногда гибкая, не гипсовая маска - это защита себя и способ уйти от нанесения негатива близким
15.11.2014 18:25:08, ALora
да, поменьше негатива тем, кто вынужден жить рядом с вами . Или - в другом ключе - чтобы всем ХОТЕЛОСЬ с вами жить. 15.11.2014 21:10:53, Пангея
Да, у меня тоже нет. Совсем.
Люди в главном все одинаковые, но имеют разный опыт. Как позитивный, так и негативный. В смысле, разный набор травм.
16.11.2014 08:12:57, Анкора
Я понимаю о чём вы.
Мне вот мама (педагог) когда-то в детстве сказала:
- Ты, моя родная дочь ведёшь со мной себя гораздо хуже, чем мои ученики, которые меня обожают, а ведь, они, вобщем-то чужие мне дети.
Я ей ответила:
- Мама, это потому, что ты со мной ведёшь себя совсем по другому, чем со своими учениками. Ты на них не кричишь, улыбаешься им и много хвалишь.
Маму это поразило :)
Но я не за дистанцию и маску, я за проработку своих чувств, чтобы не пришлось носить маски. Потому, что маски - это тоже не выход, это ж какая нагрузка на психику! Рано или поздно либо маска отвалится, либо психика разрушится.
16.11.2014 08:02:09, Анкора
удивитльно, что в такое детстве заметили и смогли сформулировать. Я совсем ничем не могла защищаться от маминого " вот у всех такие замечательные дети, а если бы ты была - такой красивой, как Оксаной, аккуратной, как ира, бережливой как Таня и т д до бесконечности..

да, вы поняли, о чем я и у меня тоже не вызывает раздражения, когда ребенок не может или когда надо пицот раз объяснить. Материал не усвоен - значит, работаем дальше. Наша учительница дает аутисту слишком мало задания - чтобы усвоить нам надо умножать объем работы на 2-3 раза. И я сама ему задаю, в той форме, которая ему понятна.
16.11.2014 10:25:44, Лао Ц'зы
Прочитала Вас внимательно от самого первого слова и все коменты тоже. Наверное Вы делаете по своему правильно и не нам Вас судить, скажу только за себя и честно, я бы так не смогла, ну не могу врать и изворачиваться, а так же надевать маску, не потому что вредная, а по тому, что у меня всегда всё на лице написано)) Когда у нас был кошмар кошмарный, я тоже была собой: иногда кричала, сердилась и ругала детей, иногда ревела в подушку, но по другому не могла... и вот прошел год и даже чуть больше и доченька моя расцвела(это случилось конечно гораздо раньше, но подводить итоги я взялась только сейчас) она такая умница, красавица, помошница и послушная (ну не совсем без истерик конечно)просто золотой ребенок, в ней произошли такие разительные перемены,сейчас она совсем, на мой взгляд, не отличается от кровных и мы все её очень любим и она нас и с каждым днём эта любовь и привязанность все крепчает и как приятно осознавать, что всё у нас получилось и наше солнышко имеет всё то, что и детки рожденные своими родными родителями) а те страшные пол года адаптации, пусть останутся в моей памяти, как самое трудное время для нашей семьи (я в смысле, что бы не пришлось снова это пережить)))
Так вот я о чем: не представляю какие нужно иметь силы, воля и терпение, что бы в то время я смогла так себя веси как Вы???
Вывод: Красиво всё, но точно этот метод только для избранных)
15.11.2014 09:00:14, Незнакомая
Да я соглашусь. тот метод хорош, который действует на твоих конкретных детей.но вот для меня он категорически неприемлем. я в психушку попаду при такой системе воспитания... 15.11.2014 14:14:07, Trollissimo
В том то и дело, что я не вру и изворачиваюсь :)
Сил и воли совсем не нужно, нужно отчётливое понимание, что имеешь дело с искалеченным ребёнком с нарушенным поведением.
16.11.2014 07:48:19, Анкора
Изначально у нас ребенок был сильно младше. Осень пострадавший от системы. Намучились. В итоге пришли примерно к такой же линии поведения. Сейчас уже не надо напоминать кто тут в семье начальник. Вчера вообще можно было пир закатывать, молодой человек сам сказал- если у ребенка есть мама, он может чувствовать себя уверенно и спокойно. Собственно, за что мы и боролись. Человечек перестал считать, что он один и сам себе начальник. 15.11.2014 09:05:19, караул
Вот! Я тоже борюсь за то, чтобы "я не одна" и "не сама себе мама". Спасибо :) 15.11.2014 20:54:01, Анкора
Почитала ответы и поняла наконец, почему многие тут меня не поняли.
Всё дело в гневе. Люди (кто пишет про маску, фальшь, притворство) просто не могут поверить, что я не испытываю то, что испытывают они в таких ситуациях - гнев, ярость, раздражение.
У меня этих чувств нет, поэтому мой метод сработал. Тем, у кого они есть и зашкаливают, он не подойдёт. В смысле, сначала нужно поработать с гневом, а потом можно применять мой метод. Без маски и фальши.
16.11.2014 07:44:22, Анкора
Больная тоже для меня тема. У меня похожий мальчик, только помладше.
У меня гнев начинает зашкаливает, когда ребенок меня бьет. Причем, не в первый раз за день, а в 10-й. Сколько ему можно рук перехватывать?
А так - какие проблемы. Разольет что-то - сам вытирает. Штаны бросит - сам поднимет. Покричит - ну легкие разовьет.
Но я жестко ставлю границы, где могу. Разлил - вытирай, бросил - поднимай. Порвал - выброси в мусор.
Насчет гнева - если Вы уверены, что его искренне нет, то поздравляю. Я, когда разводилась с первым мужем, с полгода была уверена, что я на него не сержусь (любила сильно) и всегда улыбалась и искала позитив. А сама тем временем незаметно для себя переставала есть и медленно загибалась. А потом, после работы с психологом, разрешила себе гневаться. Как из меня выходила злость! С тех пор я с масками не шучу.
16.11.2014 11:30:02, Новая мама
Насчёт гнева.
Моим третьему и четвёртому ребёнку очень повезло, что они третий и четвёртый :)
Первому и второму повезло меньше, на них я тренировалась справляться со своими гневными реакциями на детский крик и слёзы, на ребёнкину агрессию, на его неидеальность и непослушание, на то, что он что-то не понимает, плохо или медленно делает, на истерики, на гиперактивность, на детские драки.
Особенно старшему досталось :(
Потом долго пыталась справиться с чувством вины к нему, только около года назад мне это удалось.

А с приёмным - я понимала на что иду, и была готова к такому. Кстати, когда у ребёнка началась адаптация, я несколько раз злилась.
Но потом я довольно быстро поняла, что мне достался очень травмированный, нарушенный ребёнок. И я видела, что она сама не рада. И осталась только острая жалость.
А у вас сколько мальчик в семье?
16.11.2014 14:54:30, Анкора
мой годик у меня
у меня бывают срывы, у него бывают срывы, но в целом ситуация улучшается.
16.11.2014 22:45:28, Новая мама
Ещё насчёт гнева вспомнила: я когда поняла, что дочь ждёт с нетерпением моего гнева, что она от него заряжается, как батарейка и потом ходит сияет, у меня гнев как рукой сняло :)
Когда детка всеми силами пыталась вытащить из меня "плохую маму" я держала в голове простую мысль: "Я не буду подкреплять нежелательное поведение". И это очень помогало.
17.11.2014 21:54:54, Анкора
всю ветку не читала но вот мое ИМХО
что не важно орешь, можешь ли с горяча дать подзатыльник или вцепиться в волосы:)))

но самое главное это что бы ребенок понял что он не один и не сам по себе
что мама его главная защита, мама это забота о нем, мама не предаст и всегда постарается найти выход из сложных ситуаций
главное что бы понял, что пока он ребенок за мамой он как за каменной стеной
У нас на это потребовалось не меньше лет 5-ти а скорее всего и больше лет

но хорошую маму из себя не строила, какая есть такая уж и есть, пусть уж принимает такую какая есть:)))
16.11.2014 13:39:11, Любовь Андреевна
"главное что бы понял, что пока он ребенок за мамой он как за каменной стеной
У нас на это потребовалось не меньше лет 5-ти а скорее всего и больше лет"

Согласна, что главное именно это! Я тут веду речь исключительно об эффективности метода. У нас заняло 6 недель. Я ещё не расслабляюсь, конечно.
16.11.2014 14:16:06, Анкора
6-ть недель это круто,
я сама лично, не могла ребенка принять лет 5-ть, чужая и все хоть тресни,
лет через пять стало потихоньку отпускать
хотя может пройдет лет 10 скажу что лет через 10 отпустило:)))

Но сейчас хоть когда вместе смотрим фильм например, у меня в кровати, я непроизвольно не отдергиваю ногу-руку как бывало раньше, первые годы, потому что, было ощущение, что прикасается к тебе чужой человек

Сейчас даже не замечаю, если Ленкина нога- рука на мне, вот это мой индикатор, значит уже своя родная:))

А если для меня ребенок был чужой, то автоматически и он чувствовал во мне чужую тетку, и ни в какую хорошую маму можно было не играть, все равно бы ребенок чувствовал фальшь, да я и не смогла бы так
16.11.2014 14:42:10, Любовь Андреевна
вы еще не знаете, сколько у вас это займет по-настоящему... 6 недель спокойного времени дома- это хорошо, но еще не говорит о том, что проблемы решились. за 6 недель они по настощему не могут решиться, слишком маленький срок 16.11.2014 14:53:25, Ata
Да, все проблемы и не решились, ещё много чего осталось, но ужас-ужас позади, кмк. Про то что срок маленький, понимаю прекрасно. Я сама в шоке, я настраивалась на 6,5 лет, а тут...
Вот и делюсь радостью :)
16.11.2014 15:00:03, Анкора
+1000 16.11.2014 16:58:22, Почему?
Вы, видимо, просто не поняли, что Вам хотели сказать ))) Хорошо, что гнева нет. Но Вы отрицаете и то, что гнев есть у малышки ) И это тоже называется фальшь. 16.11.2014 15:59:57, ДраКошка
Я??? Я отрицаю???
Моя дочь была вся заполнена гневом, до краёв, раскалённой бушующей яростью, я пишу это всё время. Ещё осталось, но процентов 10 от исходного количества.
И пишу, что ей помогло справиться.
1. Я не заражалась её гневом.
2. Я не оставляла её наедине с её гневом.
3. Я оставалась альфой.
4. Я показывала что от меня зависеть - безопасно.
5. Я принимала её со всеми её чувствами, не манипулируя своим отношением к ней.
И это сработало, порадуйтесь за меня :)
16.11.2014 17:03:54, Анкора
какая то байда...... удавилась бы на месте вашего ребенка или сбежала бы.............. 16.11.2014 21:17:52, Нэцкэ
Моя дочь с вами не согласна.
Сегодня укладывались, она меня обнимает и как обычно: "Я люблю тебя мама" а потом обнимает крепко-крепко и с огромным удивлением: " Я и ПРАВДА люблю тебя".

Вам и всем остальным родителям приёмных младенцев лучше вообще не заходить в мои темы, это не про вас, вы никогда не поймёте про что я пишу.
16.11.2014 22:16:47, Анкора
Вы не отходите от компа, да :)? 16.11.2014 22:19:08, ДраКошка
Да, уже 2 дня. Мне важно, чтобы меня услышали.
Завтра уже не смогу так.
16.11.2014 22:33:43, Анкора
Я с вашей дочерью не общалась, чтобы у нее была возможность со мной согласиться или нет. Это вы со мной не согласны, а она даже не в курсе, что я существую.
Ну и вы мне тут Альфу не лепите, куда мне заходить, я без ваших указок решу.
16.11.2014 22:37:42, Нэцкэ
Ну да, ожидаемая реакция :) 16.11.2014 22:46:46, Анкора
Обнимите меня и будете держать?:) 16.11.2014 22:47:26, Нэцкэ
Я вас не удержу, вы меня запинаете :) 17.11.2014 21:47:19, Анкора
Не то слово ((( 16.11.2014 22:17:20, ДраКошка
Дракошка, вы не обижайтесь, но вот вы вообще не понимаете о чём я. Хотя и пишу вещи, которые должны быть вам знакомы, как опытной маме. Меня пугает ваша стерильность в теме нарушения привязанности.
Два варианта: на мой взгляд: либо вы с таким ребёнком и таким поведением у ребёнка никогда не сталкивались, либо сталкивались, но не искали пути решения.

Вы ниже просите источник - почитайте это для начала. [ссылка-1]
Мне интересно ваше мнение.
16.11.2014 22:31:37, Анкора
Я не обижаюсь. Я действительно Вас не понимаю ) Вернее, в силу недавно полученного психолого-педагогического образования, я понимаю, откуда ноги растут ) Но на практике (или, собственно, в Вашем описании) эти вещи выглядят ужасно и нелепо.
С этим ребенком я, конечно, не сталкивалась. Это Ваш ребенок. А все дети разные ) Я сталкивалась только со своими пятью. И справляюсь с большей частью их проблем. И им помогаю. Остальное, наверное, нерешаемо. По крайней мере в настоящий момент. За ссылку спасибо. Прочитаю.
16.11.2014 22:40:04, ДраКошка
А вы можете написать конкретно, что именно ужасно и нелепо?
Для меня - ужасно пропагандировать насилие по отношению к детям.
В теме выше про "Ваш вариант?" Вы пишете "хорошая мать дала бы хорошего пинка". Вот где ужас-то ((
Остаётся надежда, что в переносном смысле.
17.11.2014 21:46:24, Анкора
Разумеется, в переносном ) Но Вы-то, конечно, начали бы его удерживать и приговаривать, что Вы его любите, а он просто сильно проголодался ))) 17.11.2014 21:50:04, ДраКошка
Ну так, может стоить пояснить, а то там ваши методы уже на вооружение берут.

По поводу моего варианта: я в той теме тоже ответила.

Про удерживание. Я удерживала свою дочь в единственной ситуации: когда она не справлялась со своим гневом. Причины по которым я это делала: чтобы помочь ей справиться с гневом, чтобы она не покалечилась и не разнесла комнату.
А что вы делали в такой ситуации, напишите, пожалуйста, а то чего-то не пишет никто из опытных. ((
17.11.2014 22:20:41, Анкора
я вот радуюсь, меня ваше отошение к детя и с детьми очень радует, правда! 16.11.2014 22:03:32, Пангея
Спасибо большое!!! 17.11.2014 21:42:45, Анкора
про магазин - а если муж и себе не покупает "всё что хочет", а только "нужное для дома", ему можно сказать жене
- да это фигня какая-то;
- у нас уже есть дома похожее;
- купим в следующий раз;
- да ты всё ломаешь сразу, что бы я тебе не купил!
- ну чего ты ноешь, я не понимаю, что у тебя мало вещей?
- если бы ты хорошо себя вела на прошлой неделе, я бы ещё подумал;
- вечно ты всё клянчишь;
- я сказал нет, значит нет, и тебе лучше помолчать;
- ты последнее время совсем меня не слушаешься, я очень огорчён;
- вон смотри идёт ещё одна жена с мужем, она у него ничего не просит;
- я тебе куплю это на день рождения?
16.11.2014 15:22:30, Natalya d'*
Это вы сейчас как взрослая тётенька понимаете, что всё только нужное для дома.
А вы с т. зр. ребёнка посмотрите: тележка доверху заполнена разными разностями и там нет ничего, что выбрали ВЫ и нужно ЛИЧНО ВАМ. Ну или есть что-то небольшое, что муж всегда вам покупает, а вам вот захотелось ещё что-то, чего вы раньше не видели.

Взрослый человек не сможет выйти из смоделированной ситуации без потерь для психики. А для ребёнка - подчиняться родителям и признавать их право решать за него - обычное дело. Для обычного ребёнка. Детско-родительские отношения - это отношения зависимости, в отличие от супружеских.
"Нашим" детям пришлось взять на себя эту ответственность, это бремя - самим решать, что лучше для них, потому что взрослые не справились. Психика ребёнка не предназначена для этого. Весь ресурс ребёнка, который должен был быть направлен на развитие, - уходит на контроль над своей жизнью.
И добровольно такой ребёнок взрослым эти полномочия не отдаст - для него зависеть от кого-то было слишком страшно и больно.
ИМХО, подкреплённое мнением специалистов.
16.11.2014 15:50:57, Анкора
мои ребенок тоже понимал, а где не понимал, там мне и обьяснить не трудно 16.11.2014 15:58:30, Natalya d'*
А почему в тележке нет того, что нужно лично ребенку :)? Это какие-то очень жестокие родители. Шоколадка, киндер-сюрприз, вкусное печенье, маленькая игрушка - обязательно лежат. 16.11.2014 16:06:49, ДраКошка
Я там пишу "есть что-то небольшое, что муж всегда вам покупает, а вам вот захотелось ещё что-то, чего вы раньше не видели" я как раз имела в виду 4 неизменных киндера в моей тележке :)
Детям же наверняка ещё чего-то хочется, но они ЗНАЮТ, что мама им не разрешит и подчиняются.
Хорошо воспитанные (обученные подчиняться родителям) дети даже не транслируют маме свои желания. Можно только догадаться по вздохам и печальным взглядам, которые они бросают на полки со сладостями.
16.11.2014 16:47:20, Анкора
Хорошо воспитанные дети спрашивают маму, можно ли купить то-то и то-то ) и периодически имеют то, что им хочется, вместо киндера ) У Вас извращенное понятие о хорошем воспитании. У меня кровные - прекрасно воспитаны. И никакой тоски в глазах и печальные взгляды только когда горло болит. 16.11.2014 16:49:57, ДраКошка
+100000 Сколько поколений выросло в абсолютном послушании родителям, и вроде во всем мире считают это нормой.
А вот вседозволенность - это извращение, а не воспитание.
16.11.2014 17:05:26, Филина мама
+100000 16.11.2014 17:14:18, Анкора
Послушные дети с печальными взглядами - это не норма, это за пределами нормы. Вседозволенность - это другая крайность, истина как всегда посередине ) 16.11.2014 17:16:54, ДраКошка
Про печальные взгляды это шутка была. Вы мне ответьте в чём извращение :) 16.11.2014 17:21:31, Анкора
Абсолютное послушание давно уже не норма. И не дай бог такую норму. 16.11.2014 21:21:06, Почему?
Где? У Вас может быть. У нас в Европах у детей весьма ограниченные свободы, и культ родительского авторитета. 16.11.2014 21:31:02, Филина мама
Это шутка была про печальные взгляды (( 16.11.2014 17:06:58, Анкора
Очень смешно 16.11.2014 17:10:26, ДраКошка
Да не говорите. Мои выбирают в магазине что-то одно из сладкого кроме химии в пределах 50 р. В тележке неизменно 4 киндера. Это извращение? 16.11.2014 17:14:00, Анкора
Ваши УЖЕ хорошо воспитаны :)? Здорово. Быстро ) 16.11.2014 17:20:47, ДраКошка
Да, уже. Почему быстро? Обычно. 16.11.2014 17:35:54, Анкора
))))))) 16.11.2014 17:37:20, ДраКошка
Мы про кровных, верно?
С младшим мы уже 5 лет вместе, про старших и говорить нечего. Разве быстро? Обычно, кмк.
16.11.2014 20:57:20, Анкора
Я не считаю, что хорошо воспитанные = обученные подчиняться. Мне кажется, что это совсем разные вещи. И привычка подчиняться - не уверена, что это хорошая привычка. В жизни она многим очень сильно мешает, в отличие от хорошего воспитания. 16.11.2014 16:57:42, Почему?
Подчиняться РОДИТЕЛЯМ, это ключевая разница. Послушание - это подчинение, как ни крути. Умение принимать родительские запреты и ограничения, границы, не испытывая при этом особой фрустрации. 16.11.2014 17:10:56, Анкора
Хорошо воспитанные дети - не обязательно послушные, это я Вам как краевед говорю ) Это дети, умеющие общаться, понимающие, что ЕСТЬ запреты и ограничения, понимающие, где корни этих ограничений и умеющие находить компромиссы, да. Очень полезно для жизни, чрезвычайно. 16.11.2014 17:13:20, ДраКошка
"понимающие, что ЕСТЬ запреты и ограничения" - это и есть послушание.
А "понимающие, где корни этих ограничений" - это у вас давно малышей не было. На первом этапе понимания нет, а послушание есть. Это естественное поведение ребёнка, инстинкт самосохранения в действии. Ему крайне важно НРАВИТЬСЯ своим родителям, от этого зависит его выживание.
16.11.2014 17:18:46, Анкора
Малыши у меня были сравнительно недавно ) И в маразм я не впала еще, помню все, с момента зачатия ))) Малыши мои понимали все с полутора лет. Тупого послушания я никогда не требовала, у них его никогда и не было ) Нравиться своим родителям хочет только приемный подросток в медовый месяц, у детей такого инстинкта нет, это Вы неправильные книжки читаете )))
Вообще, я поняла, зачем я читаю Ваши посты - это моя терапия собственной гордыни ) Я такая же была "триста лет тому назад" (ц) - шесть лет назад. Абсолютно все знающая про детей ) Поговорим с Вами шесть лет спустя, ок )?
16.11.2014 17:28:22, ДраКошка
Такой и остались. 16.11.2014 18:33:31, без обид
Какие ж обиды на прячущих личико анонимов ) Может быть. Но сейчас у меня для этого оснований больше ) Про своих, совершенно разных и непохожих друг на друга, пятерых - знаю реально много ) Собственно, остальных не учу ТАК ЖЕ воспитывать детей, как я это делаю. Думаю, сами справятся ) 16.11.2014 18:35:12, ДраКошка
Я не учу. Делюсь опытом. Это может быть важно для тех, кто прямо сейчас в процессе на том месте, на котором я была месяц назад.
Прочитайте название этой темы. Вы что-то своё спроецировали.
16.11.2014 21:19:59, Анкора
Есть, есть такой инстинкт. Не задумывались почему на обычных детей так отлично действует игнор? Потому что ОЧЕНЬ страшно. Что маме разонравился.
По той же причине игнор неэффективен для детей с нарушениями привязанности.
И вообще, игнор - манипуляция отношением к ребёнку - неэтичен для любых детей.
Про поговорить - да я завсегда рада.
16.11.2014 21:12:28, Анкора
Про малышей. С полутора? Очень талантливые малыши. Мне повезло меньше, мои начинали понимать причины моих запретов не раньше трёх лет. 16.11.2014 21:16:20, Анкора
Ага, талантливые. Старший при этом до года молчал, а с полутора лет сложными предложениями заговорил. Младшая молчала, но понимала прекрасно. Помню, когда у соседки в два года сын кошку головой об пол бил и она говорила что-то типа ОНЖЕМАЛЕНЬКИЙ, я была в шоке. И кошку жалко, и ДВА ГОДА - взрослый ребенок ) Но понятно, что по понятиям усыновительской все по-другому. 16.11.2014 22:16:26, ДраКошка
+ 1000! 16.11.2014 17:30:11, ДраКошка
+100 16.11.2014 18:52:22, ALora
Подчиняться РОДИТЕЛЯМ, это ключевая разница. Послушание - это подчинение, как ни крути. Умение принимать родительские запреты и ограничения, границы, не испытывая при этом особой фрустрации.
Мои подчиняются только "своим" взрослым.
Вспомнила в этом контексте: пару лет назад на площадке одна бабуля стала дочери выговаривать, что она слишком высоко залезла. Бабуля ей: а я говорю высоко, слезай немедленно! Дочь с удивлением на неё посмотрела и говорит: я только маму слушаюсь.
16.11.2014 21:03:54, Анкора
Послушание м.б. не подчинением, а признанием правил, особенно если их мало. Подчинение - это против своей воли. 16.11.2014 21:20:03, Почему?
Но ребёнку довольно часто приходится подчиняться против своей воли.
Я почему акцент на этом делаю.
У моей младшей дочери мои запреты и ограничения вызывали ярость.
Пример полугодовой давности:
Посмотрели мультик. Он закончился.
Дочь:
-а можно ещё один?
-нет, уже поздно.
-я хочу ещё один!
-завтра ещё посмотрите вечером.
-НЕТ Я ХОЧУ СЕГОДНЯ!!!
-нет, сегодня никак.
-АААААА!!!
Расшвыривает вещи, рвёт на себе одежду, бьётся головой об стену, орёт.

Остальные дети тоже были бы не против посмотреть ещё один мультик, но подчиняются против своей воли. И уже чистят зубы.
Для сохранных детей это норма - подчиняться. И ребёнок делает это охотно, если на сто процентов доверяет взрослому.
16.11.2014 22:45:44, Анкора
[пусто] 16.11.2014 15:53:14
Ой, ну не надо, а :)? У меня вокруг женщины сплошь и рядом именно ЗАВИСЯТ от мужей. Финансово ) При этом морально - с точностью до наоборот. Ну и вообще - ни разу не видела подобной картины у кого-то ) 16.11.2014 16:00:59, ДраКошка
[пусто] 16.11.2014 16:06:21
Гы ) Ну, собственно, тут он может быть прав, не ? Может, она реально все ломает и разбивает каждую купленную ей машину, тут никакого унижения. Вот то, что просила - это да, но это у нее чего-то женского не хватает, а не с мужем проблема ) 16.11.2014 16:08:17, ДраКошка
[пусто] 16.11.2014 16:17:05
Ну если она выпрашивает, а не он предлагает, то это очень энергозатратно ) Я об этом. И тут да, можно сопоставить с ситуацией родитель-ребенок, если так. Но я только в анекдотах про такое читала, поэтому смешно ) 16.11.2014 16:22:08, ДраКошка
[пусто] 16.11.2014 16:32:29
Оксана, можно и не впахивать, и не просить. И делать то, что нужно. По-Вашему финансово зависимая жена какая-то содержанка-попрошайка, которая только и думает, как бы ей мужа раскрутить на бабки. А вообще в семье такое дело (раскручивание) не принято. Этим скорее любовницы должны заниматься, судя по мыльным операм. 16.11.2014 22:13:51, Corgik
[пусто] 17.11.2014 07:32:38
Зачем такие крайности? И вообще нелогичный ответ. 17.11.2014 12:24:22, Corgik
Я не представляю, как можно быть независимой, если ты живешь в чужой квартире, за чужой счет. А если муж без работы остался надолго? сразу на помойку или сначала попричитать лет в 40 "ой что ж вы меня на работу не пускали"? А если мо..., извините, любовь в голову ударила? Даже при условии, что он с трусами ушел, дальше вспоминать как было хорошо и дружно? А если надоел? не, мне правда интересно. А любовница такого мужика тоже фиг на что раскрутит. У него уже такая модель дома есть "купи-принеси-заработай-утебядети" 17.11.2014 12:02:41, ОльгаЛ
[пусто] 17.11.2014 12:23:45
[пусто] 17.11.2014 13:10:53
Кстати, были годы, когда и на 2-х работах трудилась + в отпуске. И без моих денег было не прожить.
Я согласна с Вами в том, что женщина всегда должна чувствовать себя независимой - даже если материально зависит от мужа. Не на этом должны строится отношения. Значит, специальность или хотя бы готовность выйти на любую простую работу надо иметь в виду, если что пойдёт не так.
17.11.2014 15:09:25, Corgik
Ну собственно, для меня работа тоже любимая часть жизни, также как и отношения. 17.11.2014 13:59:00, ОльгаЛ
Да, это важно. Я любила свою работу, потом устала от неё до чёртиков и с радостью оставила, когда муж предложил. Иначе бы мы не смогли взять нашего сына - у меня совершенно не было сил ни на что, кроме уже бессмысленного на то время занятия. 17.11.2014 15:04:35, Corgik
Ну это же не ситуация, когда 19летняя девочка садится на шею и очень удивляется, когда ее ссаживают через некоторое время. Дракошка не работает, но это же не зависимость- это симбиоз))) (Галь, люблю нежно))) 17.11.2014 16:29:05, ОльгаЛ
Ой, вспомнила, как я тут играла в равноправие!! В магазине увидела бак для мусора, который, по моим представлениям, идеально списывался туда, куда я его собиралась поставить. Муж категорически запретил его покупать с аргументацией "он нам вообще не нужен". Я могла настоять и купить, но решила пойти ему навстречу и не покупать.
Пол ночи я лежала в кровати и представляла, как прекрасно он будет стоять в своём уголке. Утром вскочила в 6 утра, развезла детей по школам и рванула в магазин за мусорным баком :-)) Вывод: демократия у нас в семье не канает :-))
16.11.2014 20:36:12, Sheba77
Как это демократия не канает? Как раз канает, получается :) Равноправие (в супружеских отношениях норма, ИМХО). 16.11.2014 21:00:20, Анкора
Неа. Я всегда делаю так, как считаю нужным. А муж делает так, как он уверен, что захотел сам :-)) Аргументация - моя сильная сторона :-)) 16.11.2014 21:16:53, Sheba77
Тогда чёта не поняла. Вы с утра убедили мужа, что бак вам всё же нужен? :) 16.11.2014 21:21:50, Анкора
Неа. Поставила перед фактом. Убедился потом, со временем :-) 18.11.2014 18:30:13, Sheba77
Вот. У нас также бывает :) 18.11.2014 21:59:06, Анкора
[пусто] 16.11.2014 22:00:08
Мы тут конечно обсуждали покупку сушилки, но я никак не могла понять нужна она или нет. Но это пока романтичный флер налаживания совместного будущего быта)))) Ну вот в Икею прогуляемся после ДР- это мы любим))) А так конечно на обсуждение бытовых мелочей времени и не хватает и неинтересно. Работа, дети, мы и тд. 17.11.2014 03:58:27, ОльгаЛ
))) У нас покупка мусорного бака - вообще не входит в вопросы, которые мы должны решать совместно ))) Мужу пофиг, что я там куплю и куда он на мой взгляд вписывается ) 16.11.2014 22:27:59, ДраКошка
аналогично:) помню поехали с ним за какой-то хозяйственной фигней, он всего понабрал в тележку, а я смотрю бак стоит... Грию давай в него все перекладывай. Муж грит "нафига?", я: "ну потому что этой всей фигне, которую ты накупил там самое место"...
Так мы купили очень нужный мне мусорный бак и кучу какой то дряни, нужной мужу....
16.11.2014 22:32:37, Нэцкэ
Так он наверняка правду сказал. Может это уже десятая машина. 16.11.2014 22:10:19, Corgik
[пусто] 16.11.2014 23:19:56
Сравнили тоже... 16.11.2014 23:42:34, Corgik
Ну так если жена ведет себя как ребенок, то и с ней обращаются как с ребенком, все правильно. 16.11.2014 23:54:31, Маргаритка
Когда дети ломают дорогие игрушки, в следующий раз они получают дешевые ) 16.11.2014 23:54:56, ДраКошка
[пусто] 17.11.2014 08:54:58
Конечно, не всегда. К малышам это точно не относится ) 17.11.2014 11:27:56, ДраКошка
у меня лично какое то вpемя была семья, в которой я завишу от мужа финансово, но морально, вроде, у нас никто ни от кого не зависил.
Есть подруга, ктр зависит от мужа финансово, постоянно истерит "хочу это или это", он ей говорит "да я б с удовольствием, да денег нет" (вместо всех приведенных автором примеров и жене и детям проще сказать "да я б с удовольствием, да денег нет").
Кто от кого у них зависит морально, я так и не поняла, но живут не скучно :)
16.11.2014 16:10:38, Natalya d'*
Вот-вот. Мужчины очень зависимые существа:) 16.11.2014 22:08:48, Corgik
Ой чего это Вы сказали? Ничего подобного. И вообще, зависимость бывает разная... Не только материальная:) 16.11.2014 22:08:06, Corgik
Тогда это не партнёрские отношения, а суррогат детско-родительских. 17.11.2014 23:45:09, Анкора
[пусто] 18.11.2014 18:40:07
Ой, Кать, не провоцируй автора ) Сейчас все заново начнется ))) 18.11.2014 20:02:11, ДраКошка
Спасибо, что остаётесь со мной :)

Я тоже мучаюсь, пытаясь понять как так получается, что в ТЕОРИИ вы со мной почти согласны, а вот мой ПРАКТИЧЕСКИЙ опыт вы называете ужасным и нелепым.

Но больше всего я мучаюсь от того, что СВОИМ практическим методом вы делиться напрочь отказываетесь :( Как и другие опытные приёмные матери в этой теме.
Вот Катя пришла, может хоть она поделится.
Меня интересует ЛЮБОЙ опыт!!!
18.11.2014 21:57:23, Анкора
Катя, не надо так мучаться. )) Я могу сократить логическую нить до одной фразы:
если ребёнок не справляется со своим гневом, то пинки в прямом и переносном смыслах - это не метод, а нужно взять на ручки и пожалеть.
Про попытки притянуть за уши семейные (супружеские) отношения - согласна с вами полностью. В корне неверно сравнивать супружеские и детско-родительские отношения, это две разные истории. :)
И я, к сожалению, не настолько умна, я сама бы не додумалась до такого метода. Слишком далёк этот метод от наших "традиционных".
Я всего лишь применила чужой успешный опыт. И это помогло.
Хотя судя по тому, что вы пишете, что "у каждого свой темперамент, своя фаза адаптации к ребенку, свое представление о воспитательной роли родителей" - опытом вообще смысла делиться не имеет.
18.11.2014 21:42:07, Анкора
Реклама




Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 20:43:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!