Общение с ребёнком. Конспектируя Ю.Б. Гиппенрейтер. часть 1.

Это ещё и у В. Берестова красиво и ёмко сказано:

Любили тебя без особых причин
За то, что ты — внук,
За то, что ты — сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.

А психологи – тоже об этом.
Ведь общий принцип, согласно Ю. Б. Гиппентрейтер – безусловное принятие ребёнка: любить ребёнка просто за то, что он есть, а не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д.

Далее приведу краткий конспект книги Ю. Б. Гиппенрейтер.
В преддверии переходного возраста сына, а также в преддверии "кризиса трех лет" дочки :) - перечитываю…
Конспект готовила для себя, но вдруг кому пригодится…
В общем, ничего особенно нового, вроде многое интуитивно и так само собой складывалось. Но для понимания сути вещей мне, лично, оказалось полезным.

Потребность в любви, в принадлежности, - т.е. в нужности – одна из фундаментальных человеческих потребностей; её удовлетворение – условие нормального развития ребёнка.

Надо часто обнимать ребёнка, говорить ему о любви, о радости встречи с ним, одобрять, поддерживать – практиковать эмоционально положительные высказывания (без упрёков, замечаний, критики).

И вот на базе таких добрых отношений нужно и можно выстраивать дисциплину и воспитание.

Дети понимают нас буквально. Тон важнее слов. Детей обижает использование родителями только повелительных глаголов.

Родители должны быть выше ребёнка – быть для него авторитетом. Не в смысле – жёстче или авторитарнее, а именно авторитетом, примером, делиться своими интересами и культурным богатством.

С ребёнком нужно вести серьёзные разговоры – о деньгах, отношениях, страхах… Но не только отвечать, а и задавать вопросы: пусть подумает – о себе, о жизни, о других. Такие разговоры ребёнку очень нужны, они помогают ему нарабатывать жизненный опыт.

Ребёнка нужно баловать, но баловать вниманием, любовью, прислушиваться к его потребностям, поддерживать его интересы.

Поощрять учёбу и успехи деньгами – нельзя! Это забьёт интерес к учёбе и разовьёт меркантильные мотивы.

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.

Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы «непозволительными» они не были; раз они возникли у него, значит для этого есть основания.

Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.

Как же научить, если не указывать на ошибки?
1) Не стоит замечать каждую ошибку
2) Ошибку лучше обсудить потом, а не в момент, когда ребёнок увлечён делом
3) Замечания нужно всегда делать на фоне общего одобрения

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи (никаких нравоучений, критики, советов, желания поправить и улучшить).

Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь (просит), обязательно помогите ему. При этом:
1) Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам
2) По мере освоения ребёнком новых действий, постепенно передавайте их ему.
Закон Л. С. Выготского «Зона ближайшего развития ребёнка»: завтра ребёнок будет делать САМ то, что сегодня делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой»; зона дел вместе – золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее.

Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы.
Как уберечь естественную активность ребёнка?
1) Способствовать желанию ребёнка брать на себя разные дела; не отталкивать; озадачивать его
2) Не перекладывать слишком рано свою часть на ребёнка
3) Не допускать слишком долгого и настойчивого участия родителя (занудливого руководства)

А если не хочет? Не слушается? Почему?
1) Вы ещё не прошли вместе с ним весь необходимый путь, ребёнку без вашей помощи ещё трудно, он ещё не может организовать себя или нуждается в моральной поддержке.
Помочь можно внешними средствами: списки, схемы, инструкции; это уже замена слов взрослого, ребёнок может пользоваться сам и это значит что он на полпути к полной самостоятельности.
2) Отрицательные переживания: боязнь строгого или уничижительного тона родителя, руководящие указания, критика.
Тон общения должен быть дружелюбным!
3) Излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети, хотят вместо детей; такие родители очень трудно живут: у них не остаётся ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь, они плывут против течения.
Слишком энергичное руководство детям очень вредно. Не надо родителям брать на себя слишком много ответственности.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности (незрелости) детей – типично и закономерно: личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом; занятия, которые предлагают с требованиями и упрёками родители и учителя не выживают; надо наблюдать за ребёнком и его интересами и помогать интересам развиваться.

Как добиться, чтобы дела были сделаны?
Постепенно, но неуклонно, снимать с себя заботу и ответственность за личные дела ребёнка и передавать их ему.
Чётко, понятно, постепенно.
Ребёнок нуждается и в отрицательном опыте (без вреда жизни и здоровью).

Чтобы привлечь внимание ребёнка, не надо кричать. Крик – признак слабости. Надо подойти, посмотреть в глаза, взять за руки.

Голос повышать можно. Если ваше возмущение, ваши эмоции – искренни. Ребёнок это чувствует, его это не травмирует. Т.е. не надо бояться быть естественной с ребёнком.
29.07.2016 09:16:20, Катеринчик



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2017 11:16:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!