Про папиных дочек и маминых сыновей

Очень привычные понятия, которыми часто пользуемся в разговорах. Иногда здесь прослеживается тень иронии, иногда легкого юмора и даже какого-то кокетства. А что на самом деле происходит с взрослеющим юношей и молодой девушкой в том случае, если их вполне определенно можно назвать «папина дочка» и «мамин сын». И действительно ли это влияет на становление в будущем мужчины и женщины.
Вопрос не праздный еще и потому, что большое количество разводов в практическом смысле делает распространенной пару «мама и один ребенок» (и часто этот ребенок – мальчик).
Для того, чтобы стать мужчиной сын должен достаточно рано выйти из-под опеки своей мамы и перейти в сферу влияния своего отца. А дочь должна достаточно рано выйти из сферы влияния своего отца и «вернуться ближе» к маме.
И это рождает бесконечное число вопросов у тех родителей, которые растят своих детей одни. Как создать условия для того, чтобы в ребенке развивались и женские модели поведения и мужские.
Сейчас уже редко вызывает спор то, что в каждом из нас есть и мужское начало и женское. Если мальчик остается долго под влиянием своей мамы или исключительно под ним, то женское сильнее, настойчивее заполняет его и мало место остается для появления здесь мужского. Тоже самое и в отношении девочки.
Как это ни странно, мальчик – «мамин сынок», очень часто в реальной жизни меньше понимает других женщин, меньше им сопереживает и меньше находит признания у других женщин. То же можно сказать и про «папину дочку».
Где в воспитании ребенка проходит та граница, которая позволяет любить его, отдавать ему себя, при этом, оставлять место в его душе и для становления других качеств.
22.11.2011 12:49:25, inna_yartseva
Инна, Вы затронули очень болезненную тему тем более что детей разводов сейчас очень много. Какой же выход для мтери-одиночки, куда "перевадить под влияние" сына есил отец не желает учавствовать в воспитании ребенка? как может мать одна дать мальчику достойное воспитание, чтобы он потом не испытывал на себе недостаток мужчкого влияния? или стоит мучиться в браке с нелюбимым мужем, лишь бы сын не был его лишен? 22.11.2011 15:26:05, mama_savvy
Доброе утро,
я не думаю, что в одном комментарии получится уместить ответы на все эти вопросы. Можно только притронуться к этой теме. Она будет звучать у каждой женщины и у каждого мужчины по-своему, разными нотами и оттенками. Истории развода всегда очень личные, всегда цепляющие. И тогда сложно дистанцироваться от тех переживаний, которые были или еще остаются с человеком.
А если попробовать сделать шаг и посмотреть чуть отстраненно на происходящее. Очень важное значение для ребенка (да и для нас взрослых) имеет такое понятие как "образ". Нам важно иметь "образ хорошего решения", "образ выхода из сложной ситуации", "образ, как я справился с трудностями". Это то, что может придавать силы и помогать.
Для детей важна помощь родителей в формировании таких образов - что он может справляться, может достигать и т.д.
То же самое и с образами людей, ребенку нужна помощь в существовании образа отца или мамы. И для родителей, которые воспитывают своих детей одни, важно образ отца или матери у ребенка не заполнять своими негативными вскриками о тот, какой был плохой этот человек (мужчина или женщина).
Он для нас был мужчина, а для ребенка он отец.
Здесь очень тонкосочиненная история. Она сложна, много грусти и обид. Тем не менее, кроме ребенка никто не может сказать какой у него отец или мать, т.к. матерью или отцом взрослый человек является только этому малышу.
Поэтому одним из выходов - для начала это разбираться со своим отношением к другому. И что-то менять в отношении к этому человеку, чтобы внутренне равновесие в этом вопросе позволило ребенку спокойно просто иметь образ своего отца добирать к нему мужское из вне.
Есть разные периоды, когда мальчик или девочка должны быть больше под влиянием своего отца или совей матери - это время наполнения той части, которая пока пустует. И наполнять ее можно своим относительно равновесным отношением к мужчине или женщине и примерами других людей этого пола.
Здесь, мне кажется, есть начало ответа на вопрос - стоит ли жить в браке с нелюбимым мужем - живя так, ваш образ этого мужчины уже неравновесный и уже искаженный, его вы транслируете своему сыну.
Но это только приближение у ответу, к счастью образы родителей у детей наполнены не только нашими усилиями - дети очень тонко чувствуют все сами и умеют править ситуации порой лучше нас. Им просто надо доверять.
23.11.2011 09:31:07, inna_yartseva
да, эти слова хорошие в теории, но если я знаю, что отеч ребенка мягко говоря ... и буду делать вид что он приличный человек, чтобы ребенок учился быть таким же, пить, гулять? лучше пусть будет "маминым сыном", и знает, что быть как папа нехорошо!!! 23.11.2011 11:40:25, mama_savvy
Вот в этом и есть вся сложность:
- не "отец ребенка мягко говоря .....", а мужчина для вас "мягко говоря ...."
Это сложно разделить в реальности, т.к. все в одном лице и ведь действительно часто отцы ведут себя по отношению именно к детям так же небрежно и в этом всегда самое больное место.
Но пока в отношениях между мужчиной и женщиной не разделено, что относится к ним взрослым, а что относится к ним как к взрослым - родителям, все и будет так замешано.
И нет необходимости делать вид - это просто не имеет смысл, а еще более того и опасно в отношениях с детьми, они, чувствуя все, теряются чему верить - маминому злобству или маминому "правильному лицу".
Не надо делать вид - лучше свое отношение к отцу ребенка (не путая в этот момент два понятия "ваш мужчина" и "отец ребека") делать полным - вкладывая в него и то, что он полный !!!!! и то, что когда - то именно этот человек был вам !!!!!! (любое ваше доброе воспоминание, даже если оно ограничиается 10-ю минутами).
Взрослая сдержанность всегда полезна.
Вы не можете ничего уже сделать с тем фактом, что ваш сын - он как папа, хотя бы по-одному уж важному признаку.
Будете отрицать это, вкладывая свое отношение к отцу ребенка, не останется места для того, чтобы мальчик вырос в первую очередь мужчиной.
Такие общие ответы на такие общие вопросы всегда вызывают раздражение, т.к. не помогают в конкретной ситуации. Поэтому в таком формате - это всегда стимул к размышлениям, а не поучения и советы.
Эта тема - взаимоотношения родителей и детей в разводе - она разная. Я могу много про это рассказвать, с чем я встречаюсь. Часто я консультирую, держа и Семейный кодекс рядом и возможность позвонить юристу.
23.11.2011 13:10:36, inna_yartseva
Инна, скажите пожалуйста! А если мальчика будет воспитывать только мама? Может ли получиться так, что он станет несостоявшимся мужчиной? И что нужно сделать, чтобы этого избежать? 23.11.2011 13:31:00, Your_Highness
Добрый день,
мне кажется здесь все гораздо вариативнее, чем нам представляется. Нет такой прямолинейности - "если мама воспитывает одна. то мальчик может стать несостоявшимся мужчиной".
Дело не в отсутствии отца или мамы, а в отношении к этому отсутвующему родителю другого взрослого - родителя. Заметьте, сложности заключаются в отношениях между взрослыми, а не между родителем и ребенком.
А потом, ну в качестве иллюстрации вариативности всего вокруг - представьте себе маму в полной семье, где есть и отец, но эта мама обладает такой сильной мужской составляющей, что большой вопрос - даже в присутствии отца есть ли шанс у ребенка успеть включить в свой образ что-то , кроме материнских черт. Это такие головоломки, которые немного расширяют восприятие происходящего.
Воспитывая мальчика, мы ему передаем часть своего споосба как жить, а в те моменты, когда он должен учиться чему-то "мальчишескому", это уже к творчеству мамы - насколько она может сорганизовать для этого возможности. Для становления никто не отменял, например, спорт - ведь ориентированность на результат в видах спорта - это про воспитание мужской составляющей - результативности.
Хорошо, если есть старшие друзья, которые на время могут занимать эту нишу.
Мы ведь с вами раньше говорили о творчестве родителей при обучении детей чтению, желанию идти в школу. И здесь также - творчество в поиске того способа, как можно помогать ребенку воспитывать в себе мальчика. Не обязательно быть и отцом и мамой, обязательно оставаться мамой, только не стараться вычеркнуть отца ребенка из его души, только потому что вы считаете, что он плохой. Дети навсегда связаны со своими родителями, даже тогда, когда они не виделись ни разу. По законам системы, будете вычеркивать кого-то из родных, а в данном случае отца, дети будут стремиться восстановить равновесие внутри системы и могут начать делать именно то, за что его папа "плохой. Как это не странно.

Но это про труды душевные, а в практическом смысле - с детьми надо разговаривать, искать площадки для совместных дел, в которых могут участвовать разные люди - и дети и взрослые и мужчины и женщины - нужны площадки запечатлений, где ребенок может увидеть - так поступают мужчины, а так больше женщины.
У меня был мальчик, который со своим папой два года общался посредством разных способов связи - скайп, смс, телефон. И этот способ общения предложила мама (родители развелись). И потом отец ребенка рассказывал, что в момент развода у него была картина именно того, что он потеряет связь со своим мальчиком. И для него было подарком, что его теперь бывшая жена, помогла и ему и своему сыну найти то, что им будет нужным и никогда не вмешивалась в их разговоры.
А сейчас столько интернет ресурсов, где можно что-то делать вместе, даже находясь в разных странах.
Я все время возвращаюсь к нашему сайту альбуки - это тоже один из вариантов как провести время со своим ребенком, если живете не вместе.
Взрослым - родителям надо уметь делать для детей то, что им под силу как старшим.
Что еще? М-Н-О-Г-О
23.11.2011 18:27:00, inna_yartseva
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2017 13:24:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!