Детские истерики.

*** Тема анонсирована в конференции "Ребенок от 3 до 7"
Очень часто приходится бороться с истериками старшего сына. Если ему уж чего-то захочется, так лучше сделать, чем видеть, как на тебя смотрят окружающие (как будто я изверг). А что делаете Вы. если ребенку захотелось, чтобы именно сейчас и именно эту игрушку Вы купили? Если ему хочется идти туда, а нужно в противоположную сторону? На уговоры или доводы он не идет. А тупо кричит, падает, пищит...
07.02.2015 00:55:56, Litvinenko Alla
а сколько старшему, сколько младшему?
как вы ведете себя во время истерик ребенка?
у невролога проверялись?

в разных ситуаиях и с разными детьми поступаю по разному, универсальных рецептов к сжалению нет
07.02.2015 14:04:30, Свет-ОК
Напишите возраст старшего.
Если он хорошо разговаривает -значит, договаривайтесь и объясняйте. Если речь плохо развита - лаконично "купим потом", "идем туда " -и все.
07.02.2015 14:20:39, white-dove
"Что вы делаете, если ему хочется идти туда, а нужно в противоположную сторону?" - несу в нужную мне сторону. 07.02.2015 16:13:48, Natalya d'*
Я делаю вид, что это не мой ребенок ))))) Правда, ну упал, ну кричит - подожду когда успокоится. Хотя при такой реакции мамы ребенки быстро перестают кричать, поваляются на полу, а потом все-равно идут за мамой. 07.02.2015 16:27:39, spravedlivaya
мне нра!!!! )))) и правильно, ну валяется там чей то ребенок)))) Лен ты прелесть!!! 08.02.2015 11:45:57, Свет-ОК
вспомнила! Я даже сыну покупала футболку "люблю падать и орать!" )))) И когда выходили их детского сада говорила ему "Бегай и ори!". Побегает минут тридцать и выдыхается. 08.02.2015 15:22:31, spravedlivaya
Кстати, грамотный подход для гиперактивного ребёнка. 08.02.2015 16:51:27, Birke
Сейчас каждое утро начинается с двух часов плавания. После этого он спокойно занимается всяким рисованием, биссероплетением и музыкой. 08.02.2015 17:06:14, spravedlivaya
мне сегодня ссылка попалась как-раз по теме 07.02.2015 16:39:25, Танжер
Брала на руки и молча несла куда мне надо. Иногда стиснув зубы. Вообще "хочет в противоположную сторону" у каждого второго в 3 года.
Сейчас моему 6 лет. Давно ходит куда сказали, за руку, еще и не отцепишь :)
07.02.2015 16:42:37, Иришка-Мартышка
не было истерик ни у старшего ни у младшего. вообще не представляю как это.

мне все равно как на меня смотрят окружающие и уж точно это не будет влиять на мое отношение к происходящему в данный момент с ребенком. никогда никого никуда не тащила.

про игрушки - или покупаю или объясняю почему не могу купить. и если смогу - то когда именно. в более младшем возрасте просто не ходила с ним по игрушечным магазинам. и сейчас иду туда только если точно смогу хоть чтото купить, предложить альтернативу.

иду туда, куда ему хочется. если именно сейчас надо в другую сторону - договариваюсь, что сейчас туда, куда я хочу, потому сразу же туда, куда он.
07.02.2015 17:12:25, Ирулевна
Думаю, автор не про игрушечные магазины выше пишет, а про палатки в метро/на улице, то есть "игрушки в витрине, которые ребенок увидел случайно".
Но можно было создать тему про еду, когда идешь с ребенком в супермаркет ( ибо надо семью кормить, а без ребенка ну нет возможности пойти и всё тут), а он на кассе начинает истерить "хочу киндер" ибо там стоит стенд с киндерами.
07.02.2015 17:18:42, I_
редко когда нет возможности пойти в супермаркет без ребенка. если это действительно тот редкий случай - покупаю киндер. перед этом договариваюсь, что покупаю только его.

и у меня дети не начинают истерить. они спокойно просят купить.
07.02.2015 17:20:21, Ирулевна
+1 диву даюсь, такое читать (это я про изначальный пост) 07.02.2015 17:26:43, Birke
тут как раз все объяснимо.

если в ответ на истерику "лучше сделать, чем видеть, как на тебя смотрят окружающие" - конечно закрепится именно такая модель поведения. будет использоваться истерика, как безпроигрышный метод получения желаемого.
07.02.2015 17:29:57, Ирулевна
"Диву даюсь", что ребенок родился другим? С неврологией, с СДВГ? 07.02.2015 17:30:33, I_
где в топе про это написано? 07.02.2015 17:31:15, Ирулевна
не важно, что написано в топе. вы же сами пишете- если вести себя с детьми правильно, как вы, то истерик не будет. однако верно, если у ребенка сдвг или неврология, а еще лучше аутичный спектр, который сейчас ставят чаще сдвг и вчд, истерики будут не зависимо от поведения. 07.02.2015 17:51:40, Танжер
именно для меня - важно. потому что я отвечаю на вопрос, который задан в топе.

если бы там было указано, что у ребенка сдгв - мой ответ был бы "идите к неврологу" или в конфу "другие дети" например. или я бы вообще не стала бы отвечать, потому что опыта общения у меня с такими детьми нет.
07.02.2015 17:54:12, Ирулевна
А если СДГВ у ребенка есть, но сама мама об этом не знает?
"Обследовались, ребенок точно здоров" там тоже не написано.
07.02.2015 17:56:53, I_
Если бы, да кабы. 07.02.2015 17:59:31, Birke
[ссылка-1] 07.02.2015 18:01:56, I_
И что ? Вопрос "Что такого конкретно ужасного делает Ваш ребёнок" остался без ответа :) 07.02.2015 18:03:44, Birke
там задала вопрос, тут ответила - "На уговоры или доводы он не идет. А тупо кричит, падает, пищит" 07.02.2015 18:08:39, I_
Вы правы, у ребенка СДВГ, в посте об этом умолчала. 07.02.2015 22:31:03, Litvinenko Alla
сдвг- это не "другие дети", это по сути обычный ребенок. и тактика поведения с детьми при истериках в общем одинакова при любых диагнозах. просто немного режет глаз точка зрения- если б все вели себя правильно, то и истерик бы ни у кого не было, 07.02.2015 17:58:44, Танжер
У многих бы точно не было. Процент неврологии и пр. медицинских поводов - ничтожно мал.
В подавляющем большинстве - это результат глупого и неправильного поведения родителей, тут я согласна с Ирулевной.
07.02.2015 18:00:39, Birke
Вопрос автора (ну, как я его поняла) - - "есть ли способ НЕ покупать что просит и чтоб не истерил".
Вы ниже предлагаете покупать что просит, для вас правильное и не глупое поведение - это награждать ребенка за каждый поход в магазин, так?
07.02.2015 18:06:37, I_
Или награждать. Ибо я считаю. что он заслужил это копеечное яйцо.

Или не ходить с ребёнком туда, где он постоянно видит источник соблазна.

Или ходить и не награждать, а слушать вопли, озираясь по сторонам с мыслями "А что люди подумают?"

Есть какие-то ещё варианты ? Сделать так, чтобы ребёнок никогда ничего не просил, а смирно стоял у кассы, в ужасе отворачиваясь от стенда с привлекательными вещами - ну, теоретически, тоже можно. Только методы сии мне не близки.
07.02.2015 18:13:52, Birke
вы откуда берете статистику про ничтожно малый процент неврологии? мне кажется, что ровно наоборот... логика- вот у меня дети спокойные, и если бы вы вели себя как я- и у вас бы были такие- в корне неправильная 07.02.2015 18:09:59, Танжер
Я практически никогда не вижу истерящих в магазинах детей. Реально по пальцам могу пересчитать такие случаи. А по магазинам я хожу часто.

Поэтому и пишу, что в моём понимании - это нечто экстраординарное.

Один раз в Москве маленькая девочка передо мной в очереди разрыдалась. Она хотела помочь маме выгружать продукты из тележки на ленту, и случайно промахнулась и схватила что-то не из маминой, а из моей телеги. Мать злобно заорала на неё "Кто тебя просит ?! Куда лезешь?!"
:((
07.02.2015 18:17:17, Birke
я например практически никогда не хожу с дочкой в магазин. подозреваю, что все остальные с диагнозами по возможности поступают также. но истерики могут быть и не в магазине( 07.02.2015 18:34:49, Танжер
Это уже другое. 07.02.2015 18:53:09, Birke
вы написали, что процент неврологии ничтожно мал и следовательно почти все публичные истерики- результат глупости родителей. ( именно это отношение к себе я обычно и чувствую, когда на людях с дочкой случается истерика). по статистике только аутистов что-то вроде 1 на 68 детей, это не считая сдвг и прочих ммд. мне кажется это не настолько ничтожный процент, чтобы всех встречных с плачущими детьми по умолчанию относить к неправильно воспитывающим 07.02.2015 19:01:06, Танжер
Где я ВСЕХ встречных с плачущими детьми отнесла к неправильно воспитывающим ?
Я писала "большинство". И - да, если есть серьёзная медицинская причина , то надо а) указать об этом в исходном топе и б) спрашивать в профильной конференции.
Ирулевна права.
07.02.2015 19:03:49, Birke
...и , кстати, окружающие нас люди, в массе своей, всё же, адекватно себя ведут.
И , видя извивающегося ребёнка и АДЕКВАТНО реагирующую на это мать, никакого осуждения никто не выражет.
07.02.2015 19:06:58, Birke
а что значит адекватно? дело в том, что у всех это понятие разное. кто-то может удивляется, что я молча смотрю и не даю по попе, а кто-то- что ничего не пытаюсь объяснить. осуждения обычно вслух не выражают, но смотрят так, что мало не покажется 07.02.2015 19:13:08, Танжер
Да и пусть их смотрят :). Можно ещё поинтересоваться, интересно ли им, и не в цирке ли они.

Понимаете, это ключевой момент. Отношение. Очень многие истерики у детей потенциируем мы сами, своим вот этим отношением. "Ой, что люди подумают." Дети это прекрасно чувствуют.
07.02.2015 19:16:57, Birke
+10000 07.02.2015 21:34:46, Такая же мама
Зашла я как-то с ребенком платеж произвести, а ему очень к тете захотелось зайти, которая денюжку принимает. Ему было все равно, что нельзя...ну вот и началось. Бабулечка, которая стояла в очереди сказала: "Ну и воспитание". Я сразу вышла, мне стало обидно, досадно, просто хреново. Но, я же не должна была всем говорить, что ребенок СДВГ. И все-таки осуждение было, казалось это был пример плохого воспитания... 07.02.2015 21:43:58, Litvinenko Alla
Не обращайте внимания! Что вам эта бабушка? Вы сами старайтесь реагировать спокойнее и ребенок будет спокойней. Ну захотел и захотел! Мой тоже иногда хочет залезть в банке посмотреть - кто там в кассе? Объясняю, что нельзя. Дядя охранник нас не пустит, милицию вызовет и т.д. Можно кстати долго оч рассказывать про грабителей, про охрану в банке, про милицию, про тревожную кнопку. Глядишь ребенок так увлечется, что забудет про свое желание. 08.02.2015 19:03:56, вернаяжена1
подавляющее большинство, которое вы упоминаете- это практически все. автор же спрашивала не о причинах истерики у ребенка, а о том, как реагировать, а на это диагноз не влияет. а ей отвечают в духе- если бы вы воспитывали также замечательно как я, то никаких истерик бы и не было никогда. 07.02.2015 19:10:43, Танжер
А никто не знает, как она воспитывает :)
Мы тут дискуссию ведём. Автор сама сделает выводы. Иногда полезно почитать альтернативные мнения или взглянуть на проблему под другим углом.

А не только с позиции "А, так это он у вас с неврологией, видимо, и ничегошеньки вы не сделаете"
07.02.2015 19:14:24, Birke
Автор сама написала <Если ему уж чего-то захочется, так лучше сделать, чем видеть, как на тебя смотрят окружающие (как будто я изверг).> Исходя из этой фразы, можно предположить, что мама ведется на истерики и ребенок прекрасно пользуется этим способом для того, чтобы заполучить все, что ему хочется. Это работает снова и снова, и он снова и снова применяет этот "работающий" метод. 07.02.2015 20:39:34, Такая же мама
Я очень часто наблюдаю истерики детей в больших супермаркетах (типа Ашана) или в парке на аттракционах. И тому подобных местах, куда с возбудимыми детьми лучше не ходить. 07.02.2015 18:55:56, white-dove
+1 по последней фразе. Но я и в таких местах почему-то никаких истерик не наблюдаю.
Вот реально сижу и пытаюсь вспомнить, когда и где я видела истерики...в Испании, помню, мамаша везла за руки (!) по проходу волоком мальчишечку на вид лет 9-ти (!!!), в отделе игрушек. Оррррррррал и извивался.

Больше что-то не припомню...
07.02.2015 19:00:27, Birke
А я как раз в Ашане и не вижу. На кассах там ничего нет, проблемные ряды отлично проходятся мимо, сама проверяла :) 07.02.2015 20:16:52, Иришка-Мартышка
И я. ОЧ часто вижу истерящих детей. И просто от знакомых слышу. При чем родители могут быть, как строгими, так и балующими своих детей. А дети все равно одинаково истерят. 08.02.2015 19:00:33, вернаяжена1
Я в ашане вообще детей не вижу как-то. Или очень редко. Истерящих - ни разу. Я вообще истерящих в магазинах видела, по-моему, всего раз. Это была моя младшая и было ей тогда год с небольшим :))) 08.02.2015 20:22:46, УникаЛьнаЯ
это точно. Сейчас любого ребенка отведи к неврологу - и он поставит ему диагноз! Я пока оч редко здоровых детей встречаю. К сожалению:( 08.02.2015 18:59:20, вернаяжена1
Не знаю, у нас тут все здоровы. И у подруг моих российских совершенно здоровые адекватные дети. 09.02.2015 10:02:29, Birke
У тех сдвг-шек, которые по сути обычные дети (потому что клинические формы СДВГ - это все же в "другие дети"), и истерики предотвращать не намного сложнее, чем у обычного ребенка 07.02.2015 18:38:16, white-dove
У вас просто другие дети.
Это как написать в теме "посоветуйте, тени какого цвета подойдут голубоглазым" "вообще не представляю как это, голубые глаза, у нас у всех карие".
07.02.2015 17:28:55, I_
нет. просто я веду себя с ними правильно. 07.02.2015 17:30:36, Ирулевна
Это как? "Не ведусь на истерики?" Так вы пишите что у ваших никогда, ни разу, не было истерики. 07.02.2015 17:32:40, I_
именно поэтому и не было истерик. потому что я до них не доводила. истерика на пустом месте не происходит. это результат неправильного поведения родителя. 07.02.2015 17:37:31, Ирулевна
Первую истерику мой ребенок закатил через пару секунд после рождения, ему не понравилось, что его из теплого живота вытащили на яркий свет и странный на ощуп воздух :) 07.02.2015 17:40:34, I_
Это не истерика, это лёгкие раскрылись. 07.02.2015 17:42:00, Birke
+1))))))))))))))))))))))))))) 07.02.2015 18:36:05, Pantera^-^
У меня идея - истерик вообще не бывает, у автора ребенок тоже не истерит, он плачет от грусти, что не купили игрушку, это грусть, а не истерика.
Ну, а что делать, когда ребенок грустит, вы ниже уже написали - купить то что он просит, или что то на замену.
07.02.2015 18:42:26, I_
Это необязательно грусть. Это называется "фрустрация". Ребёнок может быть (и чаще всего !) уставшим, голодным, он чувствует несправедливость - он таскался с мамой по магазину, ему кажется, что он вполне заслужил...и потом, мама-то - вон сколько накупила ! Целую телегу ! Явно есть у неё деньги :)

...а тут "Нет. Нефига тебе."

Вобщем, забывают люди иногда о чувствах других людей.
07.02.2015 18:52:47, Birke
Вот +100 07.02.2015 21:21:44, УникаЛьнаЯ
согласна. 07.02.2015 22:35:59, Ирулевна
соглашусь. даже сама анализировала несколько ситуаций 07.02.2015 18:36:46, Pantera^-^
А почему он априори должен начать истерить ? Почему не попросит СПОКОЙНО "Мама, купи мне , пожалуйста, яичко" ?
А мама СПОКОЙНО ему ответит :"Хорошо, только давай договоримся, что скушаешь дома после обеда, на десерт."
07.02.2015 17:34:29, Birke
Как отвечать маме если она не хочет покупать киндер, ни сейчас, ни потом? 07.02.2015 17:38:14, I_
Предложить аналогичную по цене альтернативу. Пакетик жевательного мармелада, например :)

Хотя, я искренне не понимаю, почему нельзя вознаградить ребёнка за то, что он таскался с матерью по душному многолюдному Ашану, устал, вспотел, ему не интересно, и он ни разу не виноват, что матери его не с кем оставить.
07.02.2015 17:41:31, Birke
вот +100! 07.02.2015 17:45:27, Ирулевна
Да вот тупо денег жалко, и на киндер, и на мармелад. Не можете себе представить маму которой и ребенка оставить не с кем, и жалко денег на то чтоб при каждом походе в магазин покупать киндер?
Представим маму, у которой ушел муж, ребенок в садик еще не ходит.
Машины нет, руки не чугунные, поэтому она ходит в магазин каждый день или через день и покупает еды на 1-2 дня вперед.
07.02.2015 17:51:27, I_
Нет, не могу себе представить такую маму-жмота. Ребёнок - дорогое удовольствие. Это первое.

Второе - ребёнок живой человек, со своими потребностями. А не робот-автомат. Если ребёнок устал, голоден, зол - таки да, его базовые потребности неудовлетворены. Потому, что сытый, бодрый и весёлый ребёнок вряд ли разрыдается у кассы из-за яйца.

Третий момент. Няня к ребёнку стоит намного дороже 50 рублей , потраченных на киндер-яйцо при походе в магазин. Так что ребёнок этот матери же экономит деньги на няню, таскаясь с нею по Ашанам.

Я бы расценила это как то, что он честно заработал эти несчастные 50 рублей.

"Неохота платить" - ну, это как если бы работодатель мамин ей заявил "Слуш, спасибо тебе, конечно, но, знаешь, чо-та так платить неохота..."
07.02.2015 17:58:21, Birke
Няня за 50 руб в час? Спасибо, посмешили, больше нет вопросов. 07.02.2015 18:00:49, I_
Посмейтесь. 07.02.2015 18:02:37, Birke
У мамы из-за этого и проблемы, что ребенок привык добиваться желаемого любой ценой. И метод истерики отлично работает, потому что мама считает, что проще откупиться чем угодно, чем пытаться воздействовать иначе или выставить определенные рамки или условия. Если что - у меня двое детей, ни один никогда не истерил ни на улице, ни в магазине, нигде. Всегда была возможность спросить желаемое "мама, давай купим то-то". Но далеко не всегда они получали то. что хотели. И ответ "нет" их тоже не ввергал в истерику. А бывали времена и весьма затруднительные в плане денег. Сейсчас не затруднительные, но это не значит, что на каждое "хочу" ребенок получит желаемое. А получит или нет - я решу сама и объясню свое решение.
А кто идет на поводу у истеричек, тот сам себя загоняет в угол. ИМХО
07.02.2015 20:07:09, такая же мама
У мамы нет денег на киндер, тогда откуда ребенок знает что такое киндер? Вот всегда удивляюсь.
Сначала даем детям нечто, потом начинаем думать как же у него отнять. Мой ответ, проверенный на двух детях - думать ДО. Тогда не надо будет думать после. С 3-летками это точно работает.
Если что - я старшего воспитывала без папы, могу не просто представить но и рассказать в подробностях. А младший рос с братом, т.е. как любят писать у него был пример. Но если Я не считала нужным киндер в 3 года то мой ребенок и не знал вкуса шоколада.
И никаких истерик на кассе.
07.02.2015 18:24:37, Иришка-Мартышка
Так на стенде с киндером нарисовано, что это такое. Красочно и подробно, чтоб побудить купить.
Допустим, он не знает, что это сьедобно, видит игрушку и просит.
Мой просил, где то в 2,5 года, хотя шоколад никогда не пробовал.
Ну, и "киндер" - это был мой пример, автор спрашивала про игрушки, они бывают большие и дорогие, и (иногда) их продают в самом неожиданном месте, ты идешь куда с ребенком по делам и натыкаешься.
07.02.2015 18:31:22, I_
В неожиданном месте ребенка подмышку и вынести. В специализированные места просто не водить. И не надо рассказывать что это невозможно.
У меня судя по всему тупые дети. Они не понимали по рисункам про киндер (или другие сладости) что это вкусно. Более того - если не принимать в расчет что я в курсе что такое киндер лично я совершенно не понимаю как по рекламе половинки киндера и мальчика можно понять что это вкусно, сладко и точно надо потребовать. Именно это а не жевательную резинку, например. Вот вообще не понимаю.
Я знаю что дети могут просто просить потому что ярко, рядом лежит и просто руки тянут. Мой любимый вопрос - а как вы решаете вопрос с запрещенными данному ребенку продуктами, алкоголем и т.п.? Вот ровно так же поступайте с киндером на кассе.
07.02.2015 19:30:25, Иришка-Мартышка
+ много! 07.02.2015 22:51:41, Ирулевна
Вы правы, дело даже не в киндерах и не в том, что у мамы временами нет денег, а в том как унять детскую истерику, когда ему уж очень охота, а ты ну не можешь ему сейчас это дать. У нас еще проблема, что ребенок плохо говорит. Я бы даже сказала, что на свой возраст он не говорит. Поэтому, мне приходится еще догадаться в этот момент чего он истерит, что он хочет. 07.02.2015 21:28:25, Litvinenko Alla
Тема не про киндеры, конечно:) но если ее развивать, то сегодня у мамы есть деньги , и она покупает ребенку каждый раз в магазине этот самый киндер, а завтра -финансовый кризис, и нет возможности купить. А ребенок уже успел попробовать, что такое киндер. 07.02.2015 19:17:36, white-dove
Имхо имхастое. Если мама покупает ежедневно 3-летке всякую фигню, особенно сладкую которая способствует активности, то не надо на кризис или непослушного ребенка кивать. Да, я вот так считаю :)
У меня младший в 3 года был очень проблемным ребенком. Который никогда не шел в нужную сторону, через дорогу я его переносила с дикими воплями т.к. именно через дорогу он хотел бежать и только когда сам считает нужным.
И ничего, все живы :) Терпения, моего, потребовалось много, это да :))) Но можешь кидать в меня тапками, но пусть не все, но половина истерик "у кассы в магазине" - это результат действий родителей. А ребенок выдает реакцию соответственно 3-летнему возрасту. Но простите, если у мамы куча отмазок, кризис вот сейчас так удобно подвернулся :) - это не проблемы в ребенке, это маме надо свое поведение менять. А дети подтягиваются. Ладно бы о подростках речь шла, но здоровый 3-летка - придет в рамки по любому.
07.02.2015 19:36:02, Иришка-Мартышка
У моей абсолютно беспроблемной дочки был период истерик у касс в магазинах лет в 5. Как-то совпало с финансовым кризисом: до этого момента была возможность покупать, а потом фин. положение ухудшилось (Вовка родился, я не работала и т.д). Как сейчас помню, как я за ней в садик приходила, а она с порога: "Мама, купишь киндер? ааа!!! ты мне никогда ничего не покупаешь, у тебя вечно нет денег!":) Может, это тогда еще на фоне ревности к брату было, кто ее знает. Но факт тот, что сейчас она рассказывает: "Мама, меня моя подружка учит делать так: если идешь с мамой в магазин и видишь игрушку, которую тебе хочется, а мама отказывается покупать - нужно на нее жалобно посмотреть, вот тааакими глазками! А я ее слушаю и думаю: разве от того, что я на маму посмотрю таакими глазками, у нее деньги появятся?" Вот как -то четко у нее отложилось понимание: если у меня деньги есть -куплю обязательно, а если денег нет -смысл истерить? 07.02.2015 19:47:50, white-dove
Ну не все же дети растут за стеклом. Те же киндеры дарят на разных праздниках, дети видят рекламу опять же, видят сверстников. 07.02.2015 23:40:45, lovecats
Вот не соглашусь про киндеры. У нас папа против всяких киндеров, жевательных мармеладов и прочей фигни которая как раз на кассе в магазине стоит, я его в этом поддерживаю. мы и не покупаем это детям, НО есть друзья и родственники какие нибудь или порой просто знакомые поздравляют детей с праздником и дарят к примеру киндер ребенку. Опять же реклама, сад и друзья которым покупают эти киндеры. Оттуда ребенок и узнает , оттуда и пробует, отсюда и просит 08.02.2015 16:01:56, Lenor
"А почему он априори должен начать истерить ?" Потому что знает, что мама не купит скорее всего? 07.02.2015 23:38:53, lovecats
Ни один из моих детей никогда тупо не кричал, не падал и не пищал.Ни в каком возрасте.
Собственно, у них и истерик ни разу не было.
07.02.2015 17:26:04, Birke
Заинтриговала фраза "Если ему уж чего-то захочется, так лучше сделать" - а ситуаций, когда это невозможно, у вас не бывает?
Мой старший истерил (как вы описываете - "тупо кричит, падает, пищит") только в одной ситуации, но каждый день, в момент когда надо было уходить из парка домой.
Варианта "не уходить" не было - парк закрывается на ночь на замок, работники парка всех просят на выход, и за последним человеком закрывают ворота.
Мы всегда уходили последними, и всегда - с истерикой.
Летом там тусовались реально с открытыя до закрытия (это где то 11 часов в день), всё равно уходить не хотел.
Младший истерил в возрасте около года-полтора тоже всегда в одной и той же ситуации - когда на детской площадке видел у другого ребенка интересную ему игрушку. Начинал ее вырывать, я - физически ему не давать это делать, он - в истерику.
И там и там реагировала одинаково, но я ниже уже написала.
Поэтому очень удивило обсуждение ниже (которое сводится к тому что чтобы ребенок не истерил ему надо дать то что он хочет).
07.02.2015 18:51:01, Natalya d'*
Я такие вещи игнорю. Веду себя, как ни в чем не бывало. Очень действенно. Но опять же методом тыка со временем каждая мама понимает, какой метод будет действенен с её конкретным ребенком.
Окружающие меня мало волнуют. Прошли- забыли. Не так уж мы все друг другу интересны.
07.02.2015 19:16:33, Len.ta
Для окружающих я внятно и четко объясняю, почему я не куплю данную фигню прямощас. Именно для окружающих, потому что идиотов много, и с ними связываться я не хочу. Типа "киндер я купить не могу, потому что у тебя диатез" или "вот эту пластмассовую китайскую фигню я тебе не куплю, потому что покупали уже и она сразу сломалась" Это для окружающих, потому что ребенок в истерике аргументов не слышит. Для ребенка - опытным путем установлено :) - старшему помогало тупо утащить его из этого места, мелкой помогает дать по ж. Вот именно в истерике очень хорошо помогает :) Как раз недавно таким образом не купили какие-то наклеечки за бешеные деньги (которые она не клеит), зато удалось довести ее до соседнего магазина и купить там резиночки, и ребенок был доволен :)
Причем я прекрасно понимаю, что истерика не на ровном месте, а потому, что ребенок устал, или не выспался, или заболевает. Просто так мои не истерят, нормальные здоровые дети, с чего бы им просто так истерить :))) Ну и я все-таки часто покупаю запрашиваемое, торгуюсь, конечно, чтобы не купить фигню задорого. Нет у меня принципиальной позиции "не купить" только для того, чтобы повоспитывать ребенка.
07.02.2015 20:11:02, Грозная Муха
Спасибо за ответ, вот на счет утащить тоже практиковала, но тяжело тащить старшего и коляску с младшим, вот если муж рядом то попроще. 07.02.2015 21:19:17, Litvinenko Alla
а не ходить с ними двоими по магазинам совсем невозможно? организовать свою жизнь так чтоб ходил или только муж без вас, или вы в выходной с младшим, а муж немного со старшим посидит?
а коляска у вас разве не как для близнецов? обоих посадил, пристегнул и пошел?
08.02.2015 11:24:26, Natalya d'*
У меня подруга пошла в кораблик с дочкой кому то там подарок покупать, ну и дочка заистерила чего то там купить просила , рядом стояла тетенька, она достала 500 руб протянула моей подруге со словами ну купите уже девочке то что она просит ))))))))) 08.02.2015 16:07:40, Lenor
...и подруга взяла ?
:)))
08.02.2015 16:50:36, Birke
нет ))) я говорю зря, ты бы сказала тетеньке, что мало дает )) игрушка тыщи две стоила вроде )))))))) 08.02.2015 17:18:48, Lenor
С обеими своими старалась не доводить их до состояния истерики по любому поводу. А уж если моими стараниями ребенок настолько устал/голоден/возбужден, что истерит и не слышит - значит, я готова его утешать, покупать что-то, срочно кормить-поить и пр. 07.02.2015 21:20:21, УникаЛьнаЯ
У меня старшая устраивала такие жуткие истерики. Ор по 2часа, до красноты и рвоты. В магазины с ней не ходила, с площадки уносила под мышкой, как куклу, чтобы ноги были за спиной, и она, брыкаясь, не пачкала мне одежду. Иногда в другой руке был велосипед, например. Давала валерьянку курсами. Справляться с эмоциями научилась классу к 6. С младшими детьми не шла ни на какие компромиссы, ничего и никогда не покупаю из-за нытья, пресекаю неоднозначные ситуации в зародыше, но они и проще в этом плане. 07.02.2015 21:43:30, uzon
Мы пока маленькие, по 2.7. С игрушками я их обманываю:), конкретно-если я знаю, что мы будем там, где они увидят киндер или автоматы с шариками или капсулами, то у меня в сумочке лежат яйца от киндера с забытыми игрушками и те же капсулы с ерундой, тоже забытой или же вложенной мной. Чаще всего прокатывает, главное, убедить, что ты это только что достал из автомата:) Капсулы вообще гроши стоят, но невозможно же каждый раз их покупать, ведь там чаще всего хлам всякий, еще и опасный, как силиконовый скелет, например, который моя Саша порвала на мелкие кусочки и я думала-засунет она себе их куда или нет. В киндерах теперь, кстати, тоже(мне попадается) фигня-или дебильные игрушечки из кучи мизерных деталек, которые тут же рассыпаются, а то так вообще недавно тряпочка была! Вот я офигела-то. Коврик какой-то мультяшный, ага. Детям(маленьким) оно надо? Мои не поняли. Поэтому нафиг-нафиг, отвлекаю, переключаю, подменяю-если получается. Если нет-по ситуации, либо покупаю-таки, либо пусть хоть оборутся, буду предлагать "заменители", конфетку и т.д., не хотят-значит, орите на здоровье. Но у нас истерики из-за покупок нечасто бывают, больше по другим причинам. 07.02.2015 23:35:34, lovecats
Помогало сказать что-нибудь абсурдное, если падал. Например, ой, сейчас собачки к тебе подойдут и будут удивляться, чего это тут мальчик лежит? Он сразу начинал выяснять, где собаки и т.п.
Со средней я сразу строила совсем другие отношения, сразу, с младенчества, только спокойные разговоры и объяснения, возможно, поэтому обошлось без криков, падений и требований.
Если она что-то хотела, подходили, рассматривали, обсуждали, рассуждали, я приводила много причин почему нам это не нужно именно сейчас, и старалась быстро переключить внимание на что-то нибудь другое, но при этом позитивное: типа, а пойдем-ка проверим привезли в продуктовый наши булочки? Или - какой мультик будешь сегодня смотреть? Да и сейчас, если приходим в магазин игрушек, она может надолго зависнуть у розово-блестящих полок, что-то там порассматривает, потом спокойно уходит и даже не вспоминает.
Про то,если надо куда-то идти договариваемся сразу, еще дома. Дети любят определенность. Конечно, надоедает, если по 150 раз переспрашивает а куда идем, а зачем, а что там. Но я сразу говорю, например, сейчас идем в поликлинику, твоей сестре надо к врачу, мы быстро, потом на какую площадку хочешь пойти? И у нее все мысли будут не про то, что далеко идти в поликлинику и там сидеть, а какую площадку выбрать, это и обсуждаем по дороге.
Ну а от мнения окружающих пора отвыкать - какое вам до них дело???
08.02.2015 00:54:46, Celesta
Почитала ниже. Знаете, Вы правильно разделяете проблемы. Только один нюанс.
Вам нужно прежде всего проанализировать себя. Нет, я не имею ввиду "сама дура". Просто у Вас есть ряд проблем, которые идут от Вас. Я не знаю что это, может перфекционизм (поэтому и неудобно перед людьми), вполне возможно депрессивное состояние. Поищите возможность проконсультироваться у психолога. Это может быть кризисный центр для женщин или что то подобное.
То, что касается детей, то просите о помощи. Есть родственники, которые могли бы посидеть с детьми хотя бы раз в неделю, что бы Вы могла отдохнуть от детей, может сходить в магазины? Если нет, то можно обратиться в молодежные организации, какой то фонд, группу помощи в социальных группах. Волонтеры могут раз в неделю приносить по списку продукты. Может имеет смысл заказывать он-лайн типа утконоса. Не стесняйтесь просить помощи в тех же магазинах у охранников, администраторов, мам с подросшими детьми, если началась истерика. Можно попросить помочь вывезти тележку, коляску или даже старшего выпроводить.
Продумывайте заранее, что хотите купить и в продуктовом магазине сразу дайте малышу (ведь старший еще тоже малыш) то, что можете и хотите купить. Какое то маленькое удовольствие. Может просто конфета и йогурт. Привлекайте его к покупкам, просите помочь Вам.
В игрушечном магазине у меня срабатывала тактика разрешения до кассы. То есть ребенок брал, то что нравилось, одно, потом второе (первое уже забывал), потом третье. Давала немного поиграть. На кассу мы доносили уже какую-нибудь мелочь :)
Еще хорошая профилактика игры на публику - это игра в театр (можно кукольный) и много творчества: свободное рисование, музицирование, танцы.
А самое главное - Ваши спокойствие и уверенность. Ребенок чувствует настроение мамы и часто именно его и выражает публично.
08.02.2015 14:29:56, spravedlivaya
Если идем вместе в магазин, это нормально что ребенок что то просит, его ж привели в магазин за покупками : у нас как то так младший в телегу сажается, старшая рядом топает и помогает класть продукты в корзину, само сабой что то просится, если меня не устраивает ЭТО, я предлагаю другое, третье в итоге договариваемся и все довольные выходят с покупками (альбом, блокнотик, ручка, шоколадка и так далее) Бывает конечно не состоялись переговоры )) тогда ничего не делаю, знаю что устала просто или проголодалась (что чаще всего бывает) стараемся молча слушать упреки в свой адрес и спешим домой.
Если идем в магазин игрушек, во -первых я уже по дороге оговариваю за чем мы туда идем, за подгузниками и творогом, там ходим смотрим, трогаем , хочу, хочу, отвечаю хорошо, хорошо )) что нибудь купишь? обычно спасают такие коробочки "лисичкины сказки" или " давай дружить" там конфетки+игрушка ( моя их собирает) или лошадки , порой просто договариваюсь что идем в кораблик ,а после у кассы катаемся на аттракционах по 25р за жетон, обычно все довольны.
08.02.2015 16:45:42, Lenor
Если игрушка мне по карману и не внесет в мои траты ничего серьезного, то могу и купить. Если идти нужно в противоположную сторону, то спрошу, что его так привлекло в той стороне. Удовлетворю его любопытство и пойдем дальше. В супермаркет стараюсь вести Гошу не голодного и сразу объясняю, что идем не за игрушками. Обычно он просит просто посмотреть, но он и знает, что это просто посмотреть. Если ему оч захотелось какую-то оч дорогую игрушку, то договариваемся, что купим ее на ближайший праздник. У дочки старшей вообще не случались истерики. В магазине она ничего не просила, потому что как-то в голову не приходило. Гоша - другое дело. Когда он болел(не простудой, а серьезно, делали операцию), то я покупала ему все что он захочет. Стоило ему просто повернуть в сторону игрушки голову. Но с выздоровлением это закончилось:) И он конечно не понял - почему? Тогда уже я объяснила ему и про деньги, и про стоимость игрушек. Сейчас сам спрашивает - а это дорого стоит? И стал спокойнее относится к отказу купить что-либо. И еще я никогда не позволяла детям падать в истерике. У меня даже Маша будучи совсем маленькой пробовала такое. Как-то легла просто на улице(хотела в другую сторону как вы говорите). Но ей был 1 год. Я ей разрешила полежать, после этого не видя особо никакой моей реакции она встала и больше такого не практиковала. За сына я оч боялась, чтобы не повредил себе ничего. Поэтому в случае истерики один из самых эффективный для меня способов был подхватить на руки, обнять и унести в тихое место, где нет публики. Неважно что это будет - примерочная или туалет. В туалете еще можно водичкой холодной умыть. Целую, обнимаю, успокаиваю. Объясняю, почему нужно туда-то или почему нельзя купить то-то. Дети все понимают. Сейчас моим детям 4 и 7 лет. Ни у кого нет истерик. С Гошей они случались в 3 года. Но мне кажется для ребенка, который 3 суток был один в реанимации, потом пережил 5 голодных дней и всякие другие ужасы больницы - он неплохо справлялся. Так что мои методы - все объяснять, стараться убежать от публики, не давать падать - брать на руки, поить, умывать холодной водой, целовать, обнимать, стараться обездвижить и посидеть в тишине какое-то время. Можно конечно попробовать глицин. Я его не люблю. Я больше люблю НОТУ. И мамам, и детям:) Все пройдет! 08.02.2015 18:51:38, вернаяжена1
Если вижу истерику, то не даю тго, что хочет, просто из принципа. 09.02.2015 09:17:49, Лиза Климова
почитала ниже ответы ваши, посмотрела на возраст детей. Рано вы про СДВГ заговорили, в 3,5 года. Учитывая то, что старший плохоговорящий, да еще и годовас младший есть, у вас просто скорее всего одна ребенкина проблема наложилась на другую: ревность + невозможность вести диалог и объясниться из-за отсутствия развитой речи + сам по себе переломный возраст + ярлык "старшего=взрослого" ребенка - это же все жутко раздражающие факторы! В таком возрасте вообще беседы вести бессмысленно, особенно когда все внимание ребенка отвлекает вожделенный предмет. Может, ребенку нужно больше детской радости, жизни в сказке? Отвлекайте ребенка, переключайте внимание в игровой форме и никогда не закрепляйте за дитем рефлекс "истерика -> получение желаемого". Вообще в этом возрасте все дети начинают нащупывать границы допустимого, и истериками в том числе, и вы, по всей видимости, сразу повелись на это. Уверяю вас, как только ребенок поймет, что способ перестал действовать, сразу начнет разрабатывать другие способы, а вам, в свою очередь, надо направлять его энергию в мирное русло и подсказывать, как можно добиться желаемого другими, мирными путями. 09.02.2015 09:49:27, Tina11



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 05:10:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!