расскажите мне как

*** Тема анонсирована в конференции "Ребенок от 1 до 3"
имея з/п около 26000р снять квартиру,нанять няню и т.д. Муж ни копейки не дает. Расскажите может я чего-то не понимаю в жтой жизни. У нас няня стоит около 18000. На что нам тогда жить?
20.05.2011 09:50:49, Dloya
про алименты вы слышали? 20.05.2011 09:52:58, Tortilla ex.GalaNTka
более того - подала на алименты, но проблема в том, что он сейчас не работает,по крайней мере официально, поэтому в ближайшее время алименты мне не светят 20.05.2011 10:10:12, Dloya
Неработающие тоже обязаны платить алименты 20.05.2011 10:12:05, Tortilla ex.GalaNTka
да года через два его посадят 20.05.2011 10:20:36, Dloya
как его заставить? если не хочет,да и денег я у него не видела. Его мать очень редко, но дает деньги. А он инфантильный придурок. Я так влюбилась когда-то в него, что очевидного факта не смогла разглядеть. 20.05.2011 10:23:23, Dloya
При наличии исполнительного листа- это забота судебных приставов. 20.05.2011 10:30:48, Tortilla ex.GalaNTka
У вас все проблемы от внутреннего состояния. Вам обидно, больно, прекрасно вас понимаю т.к. тоже пережила развод.
Попробуйте пересмотреть свое отношение к бм. Не ангел, вам не подходит, но если бы не он не было бы такой замечательной дочки. Значит вам надо было встретиться.
Мысли какой он придурок, не дает денег, позитива жизни не принесут. Разве он заслуживает чтобы вы так убивались, тратили нервы и в итоге портили отношения с родителями? Ведь по большому счету ваши родители за каждый проступок получают то, что у вас накопилось на мужа. Ведь так? :(
20.05.2011 11:25:30, Иришка-Мартышка
нет. с ним уже все ясно. по крайней мере мне. а вот с родителями какая-то беда началась. 20.05.2011 11:36:58, Dloya
Ну хоть шерсти клок.
Не будет платить алименты- легче лишить родительских прав
20.05.2011 10:24:56, Tortilla ex.GalaNTka
я тоже об этом думаю. Пока дочь еще маленькая, можно найти ей другого папу. Тем более, что этого она все равно не воспринимает особо. Она его как-то долго не видела и называла сначала дядей, а потом дядя-папа. У него аж лицо перекосило. Теперь периодически приезжает с ней погулять, но я думаю, что это "предсмертные судороги". Я уже не отступлю. Слишком долго ждала, что изменится. Даже срок ему давала.А теперь ВСЕ 20.05.2011 10:33:21, Dloya
Мне кажется, лучше концентрироваться на поиске работы, а не на поиске "другого папы". 20.05.2011 10:49:50, Бумажный Голубок
да, кстати. не та сейчас ситуация, имхо 20.05.2011 10:54:32, Offsyanka
Напрасно Вы так считаете. Алименты могут выплачиваться за счет имущества, принудительной работы и т.д. Посмотрите в инете. Вы же пишете,что муж ушел почти 2 года назад. Предостаточно времени,чтоб подать и чтоб получить. 20.05.2011 10:23:30, Мирабель
нужно ждать, а я на сегодняшний день говорю 20.05.2011 10:25:35, Dloya
А что ж 2 года ждали? Давно б уже получали. 20.05.2011 10:34:32, Мирабель
Полагаю,если у Вас такие вводные, стоит корректнее относиться к людям,которые сидят с Вашим ребенком. Либо,если Вам нужна съемная квартира,няня и т.п. меняйте работу на более оплачиваемую. Другого не дано. 20.05.2011 09:53:49, Мирабель
Подать на алименты, поменять работу, найти подработку, устроить ребенка в детсад...

Как-то Вы жить планировали?
20.05.2011 09:58:36, УникаЛьнаЯ
планировала жить с мужем, но он решил,видимо, что ребенок-это слишком проблемно и свалил, вот сейчас развожусь 20.05.2011 10:06:40, Dloya
Ну и - учитесь жить в мире с родителями, требуйте алиментов, ищите сад... В принципе при наличии готовых сидеть с ребенком родителей и своего жилья, 26 - не так мало. 20.05.2011 10:10:47, УникаЛьнаЯ
а я и не говорю, что мало. Только никак не получается договориться с родителями. Мама хочет,чтобы все было так,как она хочет. А я же сама уже мать, я сама могу решать,где гулять ребенку, что ему есть и во что одеватьса. Доходит до смешного. Дочь испачкалась, я ее переодела. Бабка посмотрела, что я одела ей платье, кот. ей не нравится и решила опять переодеть.Полина была против, но бабка сделала это насильно. Вот так и живем...По-моему это какие-то проблемы. Какая ей разница в чем ребенок одет,главное чтобы ребенку нравилось,а не ей 20.05.2011 10:18:03, Dloya
нет, здесь вы не правы, бабушка могла руководствоваться какими-то соображениями практики: холодно будет/неудобно двигаться/просто оно слишком нарядно для песочницы, и можно его, например, в краске испортить. а подойдёт случай нарядное одеть - а оно испорчено, другого нет, покупать другое трудновато по деньгам.
не из вредности мама это делает, я вам точно говорю.
20.05.2011 10:29:20, Offsyanka
Уж насколько я люблю поупираться со своей мамой.... но в таком случае, как у вас (а у меня почти похожая ситуация) - я бы прогнулась под маму. Считайте,что вы прогибаетесь под начальника на работе. Вы же за зп делаете что-то, что вам кажется ненужным, а начальник требует?
Ну и смириться внутри себя, что вот пока вот так вот и никак иначе. Вы бы по-другому размышляли, если бы с дочкой вообще некому сидеть было...

Мне например, пришлось пока принять условия моей мамы. Я исходила из интересов ребенка.

И вам уже писали: если вы в данной ситуации хотите решать во что одевать дочку, где ей гулять - надо уходить с работы и сидеть самой. Вы этого позволить себе не можете, кормить некому.... поэтому смиритесь и измените отношение к ситуации. От вас не убудет, честное слово, по себе сужу.

Ну и бабкой-то уж не называйте свою маму, а? Звучит ужасно... вы пока что действительно ведете себя как ребенок, а не как взрослая женщина.
Извините за нравоучения. У самой только недавно мозг на место встал, в том числе и в отношении требований мамы.
20.05.2011 10:29:46, Дева Малейн
Марин, ну неужели сад намного хуже такой мамы??? Не поверю ни за что. 20.05.2011 10:34:39, Бумажный Голубок
Ты про меня или про автора?
У меня мама хорошая, если что, просто мы немного по-разному смотрим на жизнь. И я ее бабкой в жизни не назову!
А у автора очередь на сад не подошла, как я понимаю... а работать в сад идти она не хочет.
20.05.2011 10:37:13, Дева Малейн
Про автора. А, про очередь не видела, ясно. 20.05.2011 10:38:29, Бумажный Голубок
Ага, а в саду будет все исключительно как хочет автор. В группе 25 человек. Ну-ну :) 20.05.2011 11:09:00, Иришка-Мартышка
Слушай, ну так, как описывает автор - лучше уж 25 человек, чем бабушка такая. 20.05.2011 11:14:34, Бумажный Голубок
Какая? :)
У меня в 1 классе уч-ца была, говорила таким голосом что вся школа слышала :) Мама говорит "заходишь на первом этаже, слышно как на 3-м Нина Родионовна шумит". И мама сначала очень напрягалась, хотя вроде как учителя советовали и она отдавала к конкретному. А уч-ца была за нас горой, мы за ней как цыплята. И я четко помню что Нина Родионовна следила за всеми своими учениками даже после окончания началки, ходила к предметникам и узнавала почему вдруг оценки низкие, ведь такой чудесный ребенок. Честно, через пару месяцев всем плевать было на ее повышенный голос и никто из родителей никогда не устраивал разборок. Хотя если сейчас тут написать "учитель кричит, что делать", 99% ответов будет "меняйте учителя, это ужас".

У меня Кирилл уже 2 недели в сад ходит. И одна воспитательница сильно в возрасте. И не скрывает что ей тяжело. И на прогулку детей одевает не снимая одежды для группы. Т.е. на шорты-платья надеваются брюки и куртки. Вот лично мне такое непонятно, я не люблю подобного. Но при этом мой мальчик, который не приемлет никаких чужих взрослых, пошел к этой воспитательнице без слез. Обнимается, улыбается и т.п. И за это я закрою глаза на то что она не напрягается с одеждой. И буду сама подбирать одежду так чтобы и в группе удобно было и на улице не сварился. И опять же - если ситуацию описать сухо, то многие напишут "идите к заведующей, воспитатель должна".

Не знаю, понятно ли объясняю. Про бабушку свою матерящуюся я уже писала выше. К чему я. Надо смотреть насколько любят ребенка. И как к нему относятся в глобальном плане. Т.е. питание, безопасность. И если нет выбора, то можно закрыть глаза на пролетающий мат, на песочницу, на другое платье и т.д. И главное - учиться самой и показывать примером какое отношение хочется. Имхо, но автор доверяет ребенка каждый день своим родителям. И даже огорчилась что "такая" мама отказалась от дачи. Значит по большому счету все устраивает. И у меня все больше уверенность что на родителей выливается негатив от развода. Просто они рядом, есть повод то с платьем, то с песочницей. Имхо.
20.05.2011 11:43:46, Иришка-Мартышка
+1 20.05.2011 13:11:01, white-dove
о! помню твой пост, это был третий вариант! я кстати, была за него, это может и не льстит гордости что "я сама, всё сама", но зато даёт какое-то более спокойное отношение к новизне ситуации, правда? 20.05.2011 10:40:04, Offsyanka
Да! И я по-другому на всю эту ситуацию теперь смотрю. И по-другому к маме стала относиться. А она, я прям чувствую, благодарна мне за эту уступку. 20.05.2011 10:46:07, Дева Малейн
а я потираю ручки, что оказалась права)))), я ж такая. я так и думала - это в той ситуации самый практичный шаг.
надеюсь, всё сложится удачно. мы вот подрастём и когда будем в Петровдорце затребуем на экскурсию только ДЕву Малейн!!!!
20.05.2011 10:54:05, Offsyanka
:))) Приезжайте, буду рада! Все расскажу, покажу, ничего не утаю)))) 20.05.2011 12:19:28, Дева Малейн
Молодец, Мариш. Согласна абсолютно! 20.05.2011 10:47:56, white-dove
Ну так отдайте ребенка в сад, в чем проблема? Там будут одевать исключительно то,что принесете. И гулять в определенном месте. 20.05.2011 10:30:58, Мирабель
наша очередь еще не подошла 20.05.2011 10:44:04, Dloya
Во-первых, невероятно неприятно читать "бабка". Вы думаете, что Ваша мама к Вам будет уважительно относиться, если Вы ее будете принижать? Она, во-первых, Ваша мать, во-вторых, еще молодая, должно быть, женщина (ну не под 90 же ей), в-третьих, нельзя придираться к каждой мелочи. Какая разница, в чем ребенок одет? Ну решила бабушка переодеть, Вы бы, вместо того, чтобы негодовать, похвалили бабушкин выбор, глядишь, и ребенок бы против не был. В общем - учиться, учиться и еще раз учиться :))

Решения Вы можете принимать. Но вот выполнять их никто не обязан, к сожалению. Поэтому, при собственной несамостоятельности рекомендуется количество категоричных запретов/указаний свести к минимуму, и те внятно объяснять. Иначе может людям надоесть Вам помогать, к сожалению. Не думаю, что Вашим родителям за счастье обязательные бесплатные работы по взращиванию ребенка, да еще с Вами уживаться (не в обиду).
20.05.2011 10:34:04, УникаЛьнаЯ
да на самом деле не я все это начинаю. Я даже не знаю,зачем все это. Дедушка сидит замечательно, от матери ничего не требуется,ВООБЩЕ. Наверное это ее и бесит.Я же уже писала, что когда мы с Полиной были на иждивении, было все хорошо. Парадокс. 20.05.2011 10:43:35, Dloya
а мне кажется ваша мама хочет быть нужной. а вы ее отшиваете:не лезь, не надо.... Вот она от обиды и ставит вас на место самым доступным способом. 20.05.2011 10:48:41, Дева Малейн
вот это очень похоже на правду, но ведь чем больше она будет со мной ругаться, тем больше я буду ее отшивать. Неужели ей не понять? Мне просить лишний раз ничего не хочется после таких разборок - твой ребенок сама и разбирайся(это она мне говорит) 20.05.2011 10:57:15, Dloya
Так не ругайтесь с ней!!! Да, мама, хорошо, мама, ты знаешь лучше, мама - это действует волшебным образом!
Ну представьте, что вы актриса в театре - что трудно сыграть? Маму вы все равно не переделаете!
Ну или съезжайте в комнату и будьте готовы голодать и ребенка в сад на весь день (когда очередь подойдет)... но зато все сама-сама! И посмотрю я как у вас будут силы в таком режиме после работы в песочницу ходить!
20.05.2011 12:18:58, Дева Малейн
я и так всегда:да мама, хорошо мама, но бить ребенка за то, что он описался?это уже перебор... 20.05.2011 12:27:46, Dloya
в общем, только в сад идти работать. И ребенок будет при вас. и мама будет дальше. но вы не хотите. 20.05.2011 12:36:00, Дева Малейн
синхронно ответили))) 20.05.2011 12:41:09, Offsyanka
..и я ещё раз поэтому настоятельно рекомендую вам присмотреться к ДДОУ в вашем городе. 20.05.2011 12:36:47, Offsyanka
Во-первых, Вы написали, что бабушка ребенка уже не трогает. Во-вторых, быть шлепнутым (пусть даже незаслуженно) для психики ребенка куда меньшее зло, чем Ваш раздрай и конфликты с мамой. Вы о ребенке в первую очередь подумайте... 20.05.2011 13:01:48, white-dove
если Вы читали,я не начинаю конфликты, я стараюсь делать вид,что все хорошо...и именно из-за этого я переживаю,что ей не понять почему бабушка на всех кричит и ругается 20.05.2011 14:23:22, Dloya
Да Вам-то зачем за ребенка переживать? Двухлетние дети -существа более стрессоустойчивые, чем Вы себе представляете:) Подумаешь, бабушка ругается...Вам лучше бы не накручивать себя, а ребенка попытаться в такой ситуации поддержать и успокоить. А успокоить ребенка может только спокойная мама. Или Вы думаете, дочка Вашей истерики не чувствует? 20.05.2011 15:00:10, white-dove
Как можно жить в квартире мамы и папы, оставлять на целый день ребенка и при этом ждать, что бабушка к ребенку не подойдет?
Вы за что-то очень обижены на маму? Не простили?
20.05.2011 10:55:02, УникаЛьнаЯ
мама на работе, как и я. А обижена ? это уже не важно... Сейчас меня дочь волнует,чтобы ее не испортили,как меня когда-то. Благодаря моей мамочке я имею кучу комплексов и проблем в голове 20.05.2011 11:07:19, Dloya
Самое главное, что Вы это понимаете, откуда и какие проблемы - значит, это первый шаг к их решению!!! 20.05.2011 11:13:17, Бумажный Голубок
Это важно, потому что это мешает Вам жить. И мешает Вашей дочери выстроить отношения с бабушкой. имхо 20.05.2011 11:19:41, УникаЛьнаЯ
Вам до сих нравится лелеять комплексы и обижаться на маму?
Да не испортит бабушка ребенка, как Вас когда-то. Это невозможно хотя бы потому, что она ребенку БАБУШКА, а не МАМА.
20.05.2011 15:08:37, white-dove
Вы читали все, что она пишет? Бьет ребенка, ругается при ней матом, в общем - мерзость. При чем тут простили-обижены? Я бы не хотела, например, чтобы такой человек участвовал в воспитании моей дочери. И автор явно не хочет. У меня вот свекровь очень "своеобразная" и я ее влияния не хочу - она не допущена к ребенку. 20.05.2011 11:11:10, Бумажный Голубок
После вчерашнего топика про песочницу большой вопрос насколько все преувеличено или нет про остальное. А материться и кричать можно по разному, знаю таких людей.
Автор с одной стороны не хочет быть рядом, с другой стороны не хочет рассматривать никакие варианты. И какой выход, жить в постоянном психе? Нервная мама не лучше ругающейся бабушки, имхо.
У меня прабабушка материлась. И я даже некоторые слова повторяла. Мама была в ужасе, слова исчезали из лексикона моментально как только уезжали. Боже, как я любила свою прабабушку и как она любила меня!
20.05.2011 11:18:36, Иришка-Мартышка
Конечно, мы всей ситуации не знаем и не узнаем, но вот так, как я это все вижу из написанного. Если бы бабушка была приезжающая - это другой вопрос))
А насчет выхода- видимо, автор личность слабая и ведомая. Не умеет постоять за себя и организовать свою жизнь. Это не удивительно при такой маме.
20.05.2011 11:21:12, Бумажный Голубок
и у меня бабуля по матери матерок допускала, но такой, незлобный, даже весёлый))) зато какая это была бабуля, ммммм...Царствие ей(( 20.05.2011 11:33:19, Offsyanka
Я понимаю, просить и ждать от мамы, чтобы та обходилась без рукоприкладства, раз именно от сидения с внучкой мама избавлена. Но требовать, чтобы мама в собственной квартире вообще не подходила к собственной внучке и не смела ее переодеть - это, имхо, фантастика. Автор не только, сидя у родителей на шее, их "построить" пытается - она их и между собой в конце концов может рассорить :(

У Вас свекровь не допущена к ребенку - наверное, вы и не живете в ее квартире, а если живете - сами занимаетесь ребенком.
20.05.2011 11:18:40, УникаЛьнаЯ
Конечно, отдельно мы живем! Я об этом и говорю, и выше написала - жить так, как хочет автор, чтобы быть самой себе хозяйкой можно ТОЛЬКО отдельно. Но за это она бороться не хочет, т.к. считает что невозможно. 20.05.2011 11:23:37, Бумажный Голубок
Ну так и я об этом. А если живешь вместе - надо учиться и искать компромисс, засунув свои детские обиды и хотелки подальше. Выделить главное, ан чем настаивать, а остальное - "да, мама. нет, мама" и все :) И уважения добавить... 20.05.2011 11:26:28, УникаЛьнаЯ
да,девочки, именно так!!! Ну у меня из-за этого "воспитания" куча комплексов -это ладно, уже не исправишь.Поздно. А вот дочка то как чистый лист. Она вчера мне говорит:"ты мне не нужна". И что с этим делать? Это опять от бабушки, так называемой. Я ей утром рассказываю, а ей смешно!!! Что тут смешного? Она ведь даже не понимает, что это не правильно говорить своей маме. 20.05.2011 11:23:25, Dloya
э, нет! такую линию, что "поздно, не исправишь" - смять и в топку, немедленно. работать над собой обязательно, комплексы эти вытравимы на самом деле, просто надо обязательно (потом, когда уляжется ваша теперешняя цунамь) изыскать время на поработать над собой. 20.05.2011 11:31:42, Offsyanka
Так причем тут Ваши комплексы? Вы сейчас, имхо, себя маленькую жалеете, а не ребенка, которого бьют и в песок не пускают. 20.05.2011 13:13:06, white-dove
я пока вижу выход в такой ситуации, какой написала - автору попробовать самой с ребёнком идти работать в детсад, если получится. потому что мама конечно тоже при таком раскладе может вырастить проблемное дитятко(((. а так она минимизирует контакты с мамой (всё-таки на гостевом режиме мама более релаксно будет себя чувствовать кмк) и расходы свои тоже сократит (благодаря питанию внутри учреждения), и заодно у педагогов подсмотрит разные приёмы воспитания. а может и вообще понравится ей это дело.
а что? я знаю многих таких женщин. брак не задался, серьёзная карьера тоже под вопросом из-за неустроенности ребёнка. так они сами сейчас педагоги и прекрасно устроены в жизни. во всяком случае, без жуткого раздрая, который у автора сейчас.. ну алыми большими буквами.
20.05.2011 11:28:26, Offsyanka
Ань, но это автор так пишет( Я не подвергаю сомнению, что может и руку мама поднимала, и матом (раз так пишет автор), но в то же время в параллель все время пишется: а мои хотелки не учитываются. Хочу,чтоб в песочнице гуляли, хочу, чтоб платье вот это надевали.... А мама автора эти хочу задвигает куда подальше. Автор злится и обижается. И так по кругу.

Плохо, что разменной монетой тут маленькая девочка служит(((
И мое ИМХО маме ради благополучия своей собственной дочери надо подстроиться под свою маму в непринципиальных вопросах. Чтобы гасить весь этот негатив. Но это очень сложно. Но тут уж каждый для себя сам решает.
20.05.2011 12:14:44, Дева Малейн
Не знаю, Марин...мне сложно судить вообще...у меня мама, когда с Таней остается (в выходной иногда они нас отпускают) спрашивает все - что одеть, как одеть, скока дать в граммах, и позвонит, узнать, можно ли дать добавки. Это при том, что ей я доверяю больше, чем себе и я не на секунду не сомневаюсь, что вреда от нее не будет)) Поэтому для меня подобные отношения - другая планета. Я бы бежала уже, сверкая пятками. 20.05.2011 12:23:30, Бумажный Голубок
Я бы тоже бежала... хоть на время, чтобы было с чем сравнить, каково это выживать одной и без помощи. 20.05.2011 12:34:29, Дева Малейн
Ань, а если выхода нет? Почему не попробовать сгладить острые углы, вместо того, чтобы конфликт раздувать? 20.05.2011 13:09:43, white-dove
Понятно, что сглаживать всегда лучше, чем раздувать. Но это не решение проблемы автора. Просто автор явно не хочет решать свои глобальные проблемы. 20.05.2011 14:27:01, Бумажный Голубок
Вы попробуйте начать с себя, глядишь и остальные подтянутся.
Вы относитесь к маме как к "бабке", а негатив чувствуется сразу. Ну и вы не понимаете почему маме не все равно, но сами при этом злитесь что мама переодела платье ребенку. Ну и чем ваше поведение отличается? А дочка может быть против, потому что видит вашу реакцию. Повзрослейте сами.
20.05.2011 11:02:06, Иришка-Мартышка
Кто одежду стирает? Скажите маме "Не волнуйся, мамочка, всё выстирает стиральная машина, пусть наша красавица всегда нарядная будет". 20.05.2011 11:31:34, а кто
так и есть, руками же никто не стирает. Она переживает, что некоторые пятна не отходят,хотя мы уже всякие пятновыводители пробовали 20.05.2011 11:34:16, Dloya
значит, я близко к истине - не мамина вредность сие... она действительно боится что пятна испортят имеющуюся приличную (или даже нарядную) одежду, и при случае новую одёжку купить особо не на что... 20.05.2011 12:08:54, Offsyanka
ну не ей же покупать 20.05.2011 12:17:03, Dloya
кто знает? а вдруг ей? вдруг вы будете в этот момент недосягаемы7 (на свидание уйдёте к примеру, в отпуск с новой любовью - кстати, тоже надо на самом деле, вам одиночество ни к чему).
а потом - она жалеет тем самым вас же. у вас вдруг может не оказаться в этот нужный момент денег. (кстати, так очень часто по закону подлости и бывает)
она просто опытнее, больше прошла житейских ситуаций.
ps а насчёт работы в детсаду вы всё-таки подумайте!
20.05.2011 12:30:48, Offsyanka
может, но мне кажется что ребенку не нужны с рождения семейные разборки.А она именно их устраивает постоянно,я не начинаю вообще никогда,даже изображаю что все хорошо для Полины 20.05.2011 12:40:38, Dloya
а как мама сама с собой что ли разборки устраивает, если вы молчите? 20.05.2011 12:44:12, Дева Малейн
факт. не нужны. всё-таки почему вы упорно не комментируете наш совет попробовать поработать в ДДОУ и опеределить туда девочку? согласна, что такое количество часов рядом с довольно жёсткой бабушкой может и не на пользу обернуться. почему вы не считаете этот совет дельным?
я вам честно, на полном серьёзе скажу, я вот очень хочу пойти получить второе высшее именно по педагогике. Конечно, для сыновей в первую очередь. Непрестижным трудом это считают, имхо, только очень косные люди.. хотя, пусть считают, их право.
20.05.2011 12:48:46, Offsyanka
Вот мы мне пишете, что темы высосаны из пальца...Очень хорошо рассуждать, когда все у Вас в порядке. А я работать пошла, чтобы ребенку элементарные вещи покупать. Родители на пенсии. Мать работает, отец нет. С мужем разошлись, когда ребенку 4 мес. было.Ни копейки не дает ни мне, ни ребенку. Очень хорошо советовать съехать и няню нанять...А денег может посоветуете где взять на все это? 20.05.2011 10:02:37, Dloya
мне не показалось, что ваши темы из пальца высосаны, вот честно. 20.05.2011 10:05:11, Offsyanka
"все у вас в порядке" - для этого же что-то делается. Не ссоримся с родственниками, оформляем документы и положенные выплаты (вот что значит "денег не дает"? Вы на алименты подавали, что-то делали?), работаем (и по ночам тоже, угу), дети с 2 лет в саду... И да - все хорошо. 20.05.2011 10:07:54, УникаЛьнаЯ
подала я на алименты. но не получу я их в ближайшее время точно 20.05.2011 10:11:55, Dloya
Я просто поняла, что вы развелись еще почти два года назад. Непонятно, что держало.
Хотя на алименты можно подавать, и не разводясь, насколько я знаю.
20.05.2011 10:14:13, УникаЛьнаЯ
надеялась, что одумается. Что захочет жить с нами. Может глупо, но всегда хочется верить в лучшеее 20.05.2011 10:19:54, Dloya
Тогда прийдется искать компромисс с родителями. 18000+съем квартиры+ваша зарплата. За такие деньги вы бы стали искать компромисс с работодателем? 20.05.2011 10:10:31, Tortilla ex.GalaNTka
чёйто не пойму,а в реге линеечка стоит,что Вы замужем уже как 2 года и 4 мес......???????? голова уже кругом 20.05.2011 11:51:13, Sashura
развод 21.06,а не живем мы уже два года 20.05.2011 12:15:18, Dloya
Боже, какой у вас красивый ребёнок в реге))) Это что-то!
по сути вопроса - запаситесь терпением, трудности это временные, придётся, конечно, вам ПОКА прогибаться под вашу железную бабушку, вряд ли у вас сейчас есть серьёзные шансы повысить ваш доход и уйти от них на вольные хлеба. Но дальше ребёночек ваш подрастёт, появится больше возможностей, в том числе и личная жизнь может наладиться...
20.05.2011 10:02:57, Offsyanka
спасибо за дочку. Просто у меня сейчас действительно проблемы, а мне люди пишут, что я все придумала. ОБИДНО ПРЯМО 20.05.2011 10:08:22, Dloya
просто может люди ставят уже сейчас себя на место ваших родителей. вы не забывайте, что ваш развод это в какой-то степени и их крушение. надежды на то, что дочь хорошо устроена у них рухнули. теперь они должны в какой-то степени не мирно и достойно стареть, а активно вам помогать, вытаскивать вас и внучку из создавшейся передряги.
увы, придётся терпеть сейчас. или может даже плюнуть на все дипломы и попробовать пойти работать в детсад, тогда и ребёнка можно будет впоследствии туда определить (места в течение года на самом деле высвобождаются часто, просто ажиотаж самый накануне сентября). Так делают очень и очень многие в трудной ситуации. И ребёнок будет в садике, и вы не будете так сильно зависеть от маминой и папиной воли.
?
20.05.2011 10:23:59, Offsyanka
и жить на копейки? у нас в школе зарабатывают 6000-8000, а сколько тогда в дет.саду? 5000? у нас кварплата больше 20.05.2011 10:28:18, Dloya
ну вот ни один совет вам не подходит((((( 20.05.2011 10:35:25, Дева Малейн
просто человек в раздрае сейчас, надо сначала успокоиться, а потом все советы для себя собрать и просмотреть без прежней паники, авось, какое-то зерно и упадёт. 20.05.2011 10:36:59, Offsyanka
да я сама такой же бываю.... и по себе знаю, что сейчас автору пишут не то, что она хочет услышать, поэтому обижается еще больше. 20.05.2011 10:41:20, Дева Малейн
я такая же. и.. смею думать что большинство таких же. просто более опытные семьянки анонимничають)))) в таких случаях, где, уже знают по опыту, - их немножко и попинают.
но и дельное скажут. я семье за это очень благодарна. вот так - и побьют, и поглумятся, а выход вдруг между строк где-то нарисуется...
20.05.2011 10:51:06, Offsyanka
+1
Я свои старые топики перечитываю (в семейно -девичьей) и каждый раз думаю: надо же, насколько девочки правы были! А тогда тоже было читать обидно.
20.05.2011 13:29:48, white-dove
+100 20.05.2011 13:51:20, Offsyanka
это так. и у нас тут тоже, кстати. но, во-первых, вы можете оформить субсидию на кварплату (вообще, даже не можете, а вам необходимо это сделать - почти 50 процентов этой суммы уйдёт, это раз). во-вторых, затраты на питание в этом случае снизятся - вы и дочка будете кушать в саду, только в выходные и на больничных - дома. это уже меньше денег.
ещё есть одна штука - это в садиках сейчас принято - родители иногда просят за доп. денежку либо довезти (довести) их ребёнка до дома, так как не успевают совсем и никак до закрытия сада, либо также за доп. плату посидеть с ним до их прихода. вообще это довольно распространено, у нас во всех группах практикуют такое. завед. знает. но смотрит положительно.
20.05.2011 10:35:31, Offsyanka
+100, я вчера засмотрелась, красивая девчушка!!!! 20.05.2011 10:25:02, Тапка
вариантов не много:

1. вы остаетесь на этой работе и стараетесь ужиться\договориться с родителями
2. вы повышаете свой мат уровень (меняете работу, ищите подработку, оформляете выплаты, если такие есть, вытрясаете из мужа алименты и т.п) и переезжаете в съемную квартиру, ищите няню

и 1 и 2 вариант имеет свои плюсы и минусы. выбирать вам. имхо
20.05.2011 10:23:31, Ирулевна
Искать новую работу, как еще...Вы так рассуждаете, извините, как будто Вам 16 лет. Просто Вы тут жалуетесь, жалуетесь, жалуетесь, а для чего, цель? Вам дали советы, как не жить ТАК, как Вы живете, а Вы говорите, что на другую жизнь нет денег. Значит, надо зарабатывать. Если Вы на работу тратите все свое время, то она явно должна приносить больше денег, тем более, что теперь ребенок полностью на Вас. На родителей я бы не стала рассчитывать, они не вечны, да вообще бы ни на кого не стала, но я так воспитана. Когда есть помощь - это прекрасно, но в этой жизни нужно рассчитывать ТОЛЬКО на себя. Хорошая жизнь не падает с неба, за нее надо бороться, САМОЙ. 20.05.2011 10:27:00, Бумажный Голубок
работодатели горят желанием взять на работу маму с маленьким ребенком!!! у меня по меркам нашего города совсем не плохая работа, у нас мало кто больше зарабатывает. 20.05.2011 10:38:28, Dloya
Поверьте, берут. Гораздо сложнее найти хорошую работу, будучи БЕЗ детей в детородном возрасте. Я на своей шкуре испытала эти мерзкие расспросы эйчара. Но дело не в этом. Я не знаю, кто Вы по профессии, но просто вы плачетесь, а все, что Вам предлагают, отвергаете. Никто не зарабатывает больше? Вы пишете, что няня у Вас получает 18 000. Вы 26 000. Это на 8 000 больше. Может няней тогда пойти? Свой +чужой. Это я просто пример привожу - я не знаю, курсы бухгалтеров закончить, брать подработку, ну сколько всего можно придумать, если такая ситуация??? Или терпеть маму и не жаловаться, пока очередь в сад не подойдет. Просто Вы успокойтесь и трезво все оцените, здесь Вам много чего дельного написали! 20.05.2011 10:44:25, Бумажный Голубок
да я не жалуюсь,я хочу понять как мне себя вести, чтобы все это прекратилось. Я ужасно устала от этих скандалов и не хочу, чтобы ребенок все это видел, а так не получается. Мама даже при ней не стесняясь может матом ругаться!!! Как с этим справиться - вот в чем проблема 20.05.2011 10:54:41, Dloya
Надо не вести себя, а чувствовать себя по-другому... 20.05.2011 10:57:15, Mary-Lea
Да никак, только раздельно жить. Если Вы не хотите ее влияния на дочь. 20.05.2011 11:07:54, Бумажный Голубок
+1 20.05.2011 11:13:06, Ирулевна
Вы будете удивлены, но и с двумя детьми берут на работу ! Вопрос же не в детях,а в Вас как работнике. Насколько Вы интересны работодателю. 20.05.2011 10:52:11, Мирабель
+1 20.05.2011 10:55:20, УникаЛьнаЯ
+1000 *-) И с двумя _маленькими_ детьми тоже *-) 20.05.2011 10:56:40, Mary-Lea
+100 20.05.2011 11:07:07, Иришка-Мартышка
Ага. Иногда еще как берут :). 20.05.2011 11:21:23, Медвежонок
Здесь все с детьми, многие и не с одним. И большинство работающие мамы.
У вас вообще супер вариант, есть родители готовые сидеть с ребенком. Надо только научиться быть благодарной и немного проще относится к некоторым вещам.
20.05.2011 10:57:03, Иришка-Мартышка
У вас позиция, что вам все должны.
С такой позицией жить сложно как на 26 тыс, так и на 126 тыс;)
Срочно взрослеть - единственный выход
20.05.2011 10:32:30, Чунга-Чанга
+1 20.05.2011 10:32:50, Бумажный Голубок
а с чего вы взяли, что я так считаю? Уже давно обхожусь своими силами, ни у кого ничего не прося 20.05.2011 10:35:19, Dloya
научитесь просить. иногда. у родных. и благодарить за это.
вашем маме обидно не менее, чем вам. только она здесь не пишет.
20.05.2011 10:39:18, Дева Малейн
выход всегда есть! и не надо обижаться на девочек, действительно ваши топы бывают странными.
Можно продолжать плакаться на вся и всех ,а можно подумать ,как сделать для себя и ребенка лучше.
вот вы пишите что ваша мама (извините, но бабка писать про чью либо маму не могу)вас не устраивает. А почему? Создается впечатление что не в маме дело. А в вас.
Вы довольно сильная личность и пытаетесь самоутвердится. Мама ваша тоже не слабачка, явно вы в нее уродились.
Пока вы сами себя не примирите с собой, такие конфликты на ровном месте будут возникать постоянно!
Вы подумайте - вы взрослая, самостоятельная женщина, вы приняли решение родить ребенка, жить с родителями, развестись с мужем - ведь я правильно поняла - это все вы сами решили?
А если вы приняли такие решения вы же думали о чем то? Как вы будете жить?
Или вы думали что весь мир должен крутится под вашу команду?
Если хотите чтоб вам помогали с ребенком - принимайте правила их игры. Пока сами не встаните на ноги, надо будет терпеть!
Ищите более денежную работу, добивайтесь алиментов (ну и что, что не работает - заставят, главное вам почаще приставов теребить), паралельно ищите няню, вполне возможно что кто-нибудь из ваших знакомых мог бы ею стать - может есть кто из мам с малышами, кто согласится за небольшие денежки гулять и с вашей дочкой в любимой вами песочнице, простонадо искать.
А делать из своей мамы козла отпущения виновную во всех ваших бедах - последнее дело. Поверьте, вы потом об этом пожалеете.
Вам бы к психологу сходить, уж очень у вас много обид на всех
20.05.2011 10:34:46, Свет-ОК (светикмамавити)
Ой как хорошо сказала!! 20.05.2011 10:46:34, Калифорния
кстати, Свет, ещё я хотела написать, что подрастает девочка и смотрит на модель общения с бабушкой, и может перенять. и тогда трудно будет общаться уже с подросшей дочкой.
но мне кажется, что у автора некоторая растерянность и отсюда - эмоции. раздрай, короче. пока она в стадии переживания, потом эта стадия поменяется на стадию поиска выхода.
я к тому, что не надо так уж строго-то. все мы в трудных ситуациях становимся.. разными что ли. кто-то плачет без конца, кто-то колкий, кто-то вообще агрессивный, а кто-то уходит в себя настолько плотно, что ой.
20.05.2011 10:47:08, Offsyanka
да, я тоже хотела ей сказать, чтоб постаралась перенести ситуацию, где она уже мама своей взрослой дочки и дочка ведет себя так же как она сейчас со своей мамой. Обычно так и бывает, дети именно сейчас бессознательно копируют модель поведения и общения.
Так что если автор не хочет проблем в будущем, ей уже сейчас надо задуматься...

А строго я и не хотела. Я понимаю КАК сложно менять свою жизнь. Но именно вот такие разговоры как у нас ей должны помочь. Сейчас она обижена на всех, ей хочется чтоб ее пожалели и сказали - какие вокруг все каки, но пройдет немного времени, она перечитает, или вспомнит что ей здесь советовали, и поймет что мы были правы
Просто нужно время
20.05.2011 10:54:13, Свет-ОК (светикмамавити)
абсолютно точно. 20.05.2011 10:55:50, Offsyanka
По косвенным репликам про прошлое создается ощущение, что у автора это не временное явление от растерянности, а стиль жизни:( 20.05.2011 11:12:48, Чунга-Чанга
кстати, 7я ру, прекрасно справляется с такой симптоматикой. я сама сюда пришла, не видя своих закидонов, обижалааааась)))). лет пять назад это было. а сейчас уже и фильтрую тех, кто отвечает мне для "покрасоваться" перед аудиторией и кто дело говорит.
и саму себя уже фильтрую.
20.05.2011 11:22:43, Offsyanka
Да, мне тоже конфа мозги на место хорошо поставила... Правда у меня и не было таких закидонов, и я умею логически и аналитически мыслить, чтобы в уме пройти по чужим граблям, не напарываясь на свои%) 20.05.2011 11:36:33, Чунга-Чанга
я не делаю ни из кого козла отпущения, я просто хочу, чтобы меня и мою дочь не трогали. Я сама хочу решать за нас с ней, а мне не дают делать это 20.05.2011 10:49:52, Dloya
Хммм. Ну, решайте... Только другие не обязаны Вам подчиняться, если они не Ваши наемные работники... 20.05.2011 10:54:31, Mary-Lea
Оля, я хочу Вам сказать, что мы не такие уж безжалостные тут, мы с удовольствием принимаем новеньких) Но Ваши темы полны надрыва, и когда Вам что-то пытаюся сказать или посоветовать, Вы объясняете почему Вы не можете это сделать. То есть Вы просите совета, но, по Вашему мнению, выхода нет из той ситуации, которая уже есть. В данном случае трудно что либо советовать. 20.05.2011 11:01:41, Калифорния
хорошо, что автор ещё не задала свой вопрос в девичьей(((. 20.05.2011 11:09:22, Offsyanka
Ой, даже сложо представить, что бы ей ответили)) или несложно)) 20.05.2011 11:25:25, Калифорния
)))) 20.05.2011 11:28:55, Offsyanka
Чтобы решать все самой и ни от кого не зависеть, нужно 1)жить отдельно, 2) быть полностью финансово независимой. Все. Если вы хоть как-то от кого-то зависите, то жить так, как тебе хочется, невозможно в принципе. 20.05.2011 11:06:28, Бумажный Голубок
Не дают? Ну вообще то странно ожидать что все будут делать исключительно как вы хотите, при условии что вы живете у родителей. Так не бывает! И какие бы замечательные ни были бабушка и дедушка, при совместном проживании абсолютно все идут на компромиссы.
Пока вы это не поймете и не начнете уступать, у вас будут истерики и ощущение что вокруг враги.
20.05.2011 11:06:37, Иришка-Мартышка
на каждое "хочу" есть "надо. Права всегда уравновешиваются обязанностями. Это я своему 11-летнему ребенку объясняю. Вам, видимо, мама в детствеплохо объяснила. 20.05.2011 11:11:12, Чунга-Чанга
Вы меня каким-то монстром представляете...А просто элементарно хочу сама отвечать за себя и своего ребенка. И тогда не буду я по мелочам придираться.Пусть делает, что хочет, только на данный момент (когда мне итак хреново) она еще это противостояние устроила. 20.05.2011 11:16:17, Dloya
вы пока себе не можете позволить рулить. сорри за резкость, но это так. 20.05.2011 11:19:13, Offsyanka
"хочу сама отвечать за себя и своего ребенка" это прекрасно. Но сейчас за вас отвечают ваши родители... 20.05.2011 11:20:51, УникаЛьнаЯ
Вы опять ставите условия людям,от которых _ВЫ зависите, а не наоборот. Ну не бывает так в жизни;) 20.05.2011 11:34:57, Чунга-Чанга
"хочу сама отвечать за себя и своего ребенка" - это только от Вас зависит. 20.05.2011 11:40:23, Калифорния
так в том-то все и дело, что что бы я не делала, мне дают понять или прямо говорят, что это не так, не правильно, не вкусно,не красиво...ну и т.д. За всю мою жизнь меня мама ни разу не хвалила, всегда все было плохо...Я не хочу такого своей дочке. Я очень хочу, чтобы она была любима, не стеснялась того, что умеет или не умеет, рассказывала мне свои секреты,хочу быть ей другом, а моя мать всегда была мне врагом №1 20.05.2011 11:45:33, Dloya
Так сейчас Вы делаете много, чтобы повторить путь своей мамы *-( 20.05.2011 11:50:46, Mary-Lea
Так делайте, делайте!!! У меня скалдываетая впечатление, что Вы хотие доказть своим родителям , что Ву достойны любви, уважения и признания, НО , к сожалению, похоже , что не докажите. НО ( опять НО) вы можете сделать жизнь своей красавицы - дочки счастливой, если будете жить по другому сценарию, просто любить ее и ей не придется завоеевывать Вашу любовь, как Вам пришлось. 20.05.2011 12:03:07, Калифорния
Это рассуждение 15 летнего ребенка. Вот сейчас мне хренова и все должно быть для меня и под меня, а потом все станет в шоколаде и тогда пожалуйста я стану доброй и щедрой (А может маме тоже хренова от чего-то?!). Нифига, в жизни все время почти хреново и всю жизнь придется с этим хреново справляться.
Могу сделать вывод из ваших постов, что вас еще не так сильно приперло, если вы еще взбрыкиваете. Когда меня приперло, мне сталоглубоко уже пофик что как и почему. Мне было главное чтобы было где жить, что есть и не ходить голым. НА остальное нету сил просто..
20.05.2011 11:48:59, Repzik
да я бы не сказала, что приперло, не приперло...Просто я вышла на работу,причем мама сама на этом настаивала, т.к. денег не было. И началось...А до этого было все нормально вроде. 20.05.2011 11:55:55, Dloya
15 ребенки, поверьте, рассуждают не так. 20.05.2011 14:07:28, Mary-Lea
:) 20.05.2011 14:23:41, Offsyanka
Я Вас очень понимаю, но тут или Вы ищите работу (уж не знаю как и какую и где? - это Вам виднее) на другие деньги и снимаете квартиру и платите няне, не нравиться няня - высказываете претензии, не слушает - увольняете. И не надо говорить, что это глупый совет! Так живут люди, такие женщины есть, значит реально так все устроить. Если не получается на сегодня так жить - придется терпеть то, что Вас окружает и пытаться что-то улучшить, видеть плюсы, например - ( мама не пускает в песочницу - так она возможно совершенно искренне уверена, что там писают-какают кошечки и собачки и нечего там ребенку делать), то есть Ваша мама - это не чужая тетенька-нягя, а все-таки бабушка. Разве не плюс? 20.05.2011 23:50:26, kollibri
Вот хотела так же написать но боялась обидеть человека. Вы очень тактично все изложили! 20.05.2011 11:19:29, Медвежонок
я попыталась, но.... Кста меня лучше на "ты") 20.05.2011 14:24:43, Свет-ОК (светикмамавити)
Слушайте, я Вам, например, не писала про няню и съем жилья. У меня самой очень сложная материальная ситуация (несмотря на наличие мужа и квартиры), и работы пока нет и не предвидится в ближайшее время. Но к собственной маме можно терпимей относиться, а? Ну далась Вам та пеоочница, или то, в каком платье будет девочка ходить? Разделите вопросы на главные и второстепенные. Бить ребенка запретили -и правильно сделали, а в плане прогулок , одежды и прочей мелочи дайте маме почувствовать себя главной -жалко Вам что ли?:) 20.05.2011 10:53:39, white-dove
Если нет вариантов сменить работу, подрабатывать и т.п., значит надо учиться жить в имеющихся реалиях.
В ваших топиках цепляет ощущение что вы сами не знаете чего хотите, но точно уверены что вокруг все плохо и все делают вам назло. Т.е. надо не выискивать в каждом действии родителей негатив, а смотреть прежде всего с той точки что "зато я не трачусь на жилье и няню". И т.д.
20.05.2011 10:53:50, Иришка-Мартышка
А может пусть папа ребенка как-то материально поучавствует? 20.05.2011 11:06:59, Медвежонок
он вообще не собирается участвовать. Когда нас кормили мои родители и я ему сказала:"почему нас должны кормить мои родители", он ответил:"если бы не хотели, не кормили бы". ВОт такое у него представление. Т.Е. он не хочет и не кормит 20.05.2011 11:10:09, Dloya
оооооо....вот отсюда и ноги у проблемы. похоже вы серьёзно были влюблены, вы не разглядели самого главного. вышли замуж за избалованное и эгоистичное дитя. и. кстати, ваше упущение - вам надо значит было ещё тогда категорически отвергнуть помощь родителей. "дорогой, так не пойдёт. или мы сами себя кормим, или.."
сочувствую. но теперь уже ничего не вернёшь. теперь вам надо выкарабкиваться.
20.05.2011 11:16:47, Offsyanka
Ну если он официальный папа то вполне можно и в суд на алименты подать. А то как-то неправильно получается все... 20.05.2011 11:18:15, Медвежонок
Да, я удивляюсь тоже таким советам. "Искать новую работу" - а по существу можно, кто-то что, правда уверен, что это автор не догадалась сделать? Вот на какую именно работу надо пойти чтобы "нормально зарабатывать"?. Глупо ужасно прозвучал ответ "Наймите няню и снимите квартиру ". И вопрос автору - по какой причине муж ни копейки не даёт? Он обижен на Вас, не общается, по какой причине? Пошевелите мозгами в этом направлении, с той стороны тоже есть родственники, которые могли бы как-то помогать. А что мама от Вас хочет, нельзя сделать покорный вид? Сказать "Да, мама, я ошиблась, прости, ты так помогаешь мне, а я просто в таком состоянии после развода, что была резка с тобой". Или как-то так. Может, ей легче станет? Ребёнка бить это, безусловно, отвратительно, но надо искать компромисс. 20.05.2011 11:28:48, тоже удивляюсь
он не хочет работать, лежит целыми днями на диване, сидит на шее у родителей 20.05.2011 11:31:11, Dloya
А что с ним, что-то случилось, что привело к такой апатии, или он всегда таким был? И как можно выйти замуж и родить ребёнка от такого? Где были Ваши глаза и ум? Я, кажется начинаю понимать, почему так сильно недовольна Ваша мать. 20.05.2011 12:24:28, Внимание, вопрос!
его уволили с нормальной работы(предприятие ликвидировали)и вот стех пор такая лежка 20.05.2011 12:32:15, Dloya
вообще, знаете, может и не стоит так сильно автора этим тыкать.... у авторитарных и жёстких родителей часто вырастают дети, которые готовы выйти замуж поскорее, лишь бы прочь от тотальной давильни((( 20.05.2011 12:35:57, Offsyanka
Согласна.
Но если верить реге, то автор совсем не девочка 18 лет, которая спешила от мамы убежать.
20.05.2011 12:54:56, Иришка-Мартышка
да, автор взрослая...
значит, до поры до времени проблема чем-то была скомпенсирована. как порок сердца. а при неблагоприятных условиях всё в тартарары. и вылезли все диагнозы наружу..
20.05.2011 12:58:25, Offsyanka
Вы знаете, не соглашусь. У меня брат такой лежит уже третий год а диване и еще выпивает хорошо. Живут с родителями нашими, есть сын 7 лет, женились все было хорошо, а потом щелк и ум за разум я грит кормил тебя три года, теперь ты меня (это он жене) Сейчас Светка вкалывает одна, уйти некуда, приезжая, терпит, мне ее жалко чисто по женски, уж давно ей сказала ищи мужа нормального. И к стати для автора, хотя и живут вместе с родителями справлялись сами и в сад ходили,теперь в школу, родители работают, когда надо просто помогают. 20.05.2011 16:45:32, Lenor
Потребуйте с него алименты через суд. Даже безработным назначают алименты. Не будет платить - лишите родительских прав, зачем он вам? 20.05.2011 13:00:41, svetika
да подала я уже в суд...21.06.будет 20.05.2011 14:19:41, Dloya
вооот. уже начало. 20.05.2011 14:23:14, Offsyanka
Ну вот и хорошо, уже что-то))) 20.05.2011 17:46:31, svetika
я знаю несколько случаев когда бабушки-дедушки выплачивали за таких тунеядцев алименты на внуков. Вам надо быть настойчивее, а еще можете проконсультироваться у юристов сейчас законы ужесточают к неплательщикам. 20.05.2011 14:10:58, Свет-ОК (светикмамавити)
Вы знаете, я видела массу людей, ругающих свою жизнь, свою зарплату и компанию, в которой они работают, и не делающих ни малейшего шага к изменению этой ситуации. Еще бывают при этом девушки одинокие, с немытыми волосами, неделями не вылезающие из одних и тех джинс и кофты, пахнущие потом, вечно ноющие, но при этом считающие, что все мужики - козлы, поэтому они и одиноки. Список можно продолжить. 20.05.2011 11:32:52, Бумажный Голубок
А что именно по существу? Я лично меняла работу. Сидела ночами, изучая новое и делая часть работы. И получала за переработки, рядом то тоже не слепые люди работают. И лично мне проще работать больше, чем выяснять почему муж не дает алименты, накручивать себя в этом направлении и выливать негатив на окружающих. 20.05.2011 11:52:06, Иришка-Мартышка
ЧТО В ИТОГЕ:ни одного дельного совета...пустая болтовня. 20.05.2011 12:12:47, Dloya
ну как хотите... 20.05.2011 12:16:40, Offsyanka
Троллинг, ей богу))) 20.05.2011 12:19:51, Бумажный Голубок
Правильно вам внизу написали - вы просто хотите услышать другое. Поэтому для вас это все пустая болтовня. 20.05.2011 12:21:23, Иришка-Мартышка
это потому что вы сюда не за советом пришли. 20.05.2011 12:22:25, Ирулевна
Ну Вы даете!!! А каких Вы советов хотели? Приглашения на более опачиваемую работу, бесплaтную няню, квартиру? Вам накидали идей, как улучшить жизнь, а решать только Вам!! 20.05.2011 12:22:41, Калифорния
о, поболтать мы тут любим))) дельный совет такой: вы бедная, бабка - монстр, деритесь с ней, ругайтесь, девочку к ней не подпускайте, каждый день устраивайте скандал и обязательно просто перевоспитывайте вашу маму! Так жить нельзя, пока маму не подстроите под себя и она у вас позволения на все не начнет просить - будет все плохо)))) 20.05.2011 12:23:18, Дева Малейн
Правильно, основная цель - перевоспитать пожилую маму, чтобы она подольше еще работала и вас кормить продолжала))) 20.05.2011 12:24:47, Бумажный Голубок
очень смешно... 20.05.2011 12:30:18, Dloya
:)))
А Вы ждали, что Вам денег предложат, что-ли? Насоветовали кучу всего. Причем многие и живут, так, как Вам советуют: много работают, дружат с родственниками, и т.д.
20.05.2011 12:27:53, УникаЛьнаЯ
а вы искали спонсорской помощи? извините. кто б нам самим помог :))) 20.05.2011 12:30:14, FioreJu
может вы не увидели мое пожелание - поговорить с адекватным психологом, причем можно и заочно, по инету, бесплатно. 20.05.2011 14:01:52, Свет-ОК (светикмамавити)
А вы хотели что? Чтобы вам написали позвоните по телефону ххх хх хх и там вам дадут прекрасную работу и пришлют группу психологов для перевоспитания бабушки??
По моему все что можно вам написали. В вашей ситуации я лично не вижу легкого исхода а вот непростые пути есть и не один (выше вам их перечислила white-dove).
20.05.2011 14:17:33, Медвежонок
У меня так бабушка жила - главное всем показать как у тебя все хорошо, а то что ее дома муж бил никто не знал. Вот у меня ощущение, что Вы осуждаете всех, кто хоть заикнется про свои проблемы - зачем рассказываешь, ты дурак и маленький ребенок 20.05.2011 12:43:47, Dloya
Зря вы так... Вы просто не слышите, что вам говорят. Не хотите слышать. Вы говорите: я сама уже мать, я решаю... Вы мать только в плане, что родили, а мозгами остались ребенком со своими хочу и баста! И даже от нас здесь вы хотите услышать только то, что вам понравится. Я очень сомневаюсь, что из того количества народу, что вам ответили - нет ни одного разумного совета! 20.05.2011 12:47:25, Дева Малейн
Почитайте темы за несколько месяцев и увидите что проблем тут у всех полным полно.
Кому надо приходит за советом и пытается найти решение, получив взгляд со стороны. Кому не надо - ведет себя как маленький ребенок, которого до сих пор мама обижает.
Вы ведь и сейчас именно как ребенок, отвечайте всем в стиле "сам дурак".
20.05.2011 12:53:06, Иришка-Мартышка
довольно типично для новичков такое неприятие критики. 20.05.2011 12:56:14, Offsyanka
точно! как же я разобиделась на всех, кто меня достаточно жестко пытался на реальность взглянуть(((( Правда, я в семейные отношения писала, еще будучи Сеней беременная. Огребла, мама не горюй(
И тоже на любой совет помню отвечала: нет, я так не буду делать, потому что......
20.05.2011 13:04:43, Дева Малейн
Да, семейная конфа жесткая...но справедливая:) 20.05.2011 13:05:37, white-dove
а уж девичья....уау... такой душ Шарко, что даже опытные и битые не всегда суются туда.. 20.05.2011 13:13:08, Offsyanka
Но мозги хорошо на место ставят. Правда-правда:) 20.05.2011 13:22:33, white-dove
но не всегда. есть там и персонажи, которые просто выпендриваются друг перед другом. фильтровать надо научиться, некоторые ники сразу в игнор, а вот умных - послушать, тогда да. Но в любом случае - душ Шарко, он же отрезвляет))) 20.05.2011 13:26:00, Offsyanka
Ну я там несколько раз писала -никаких агрессивных наездов не было. Просто трезвые рассуждения, без соплей. Вроде " Думайте, а не истерите". Сейчас мне тоже самое хочется автору посоветовать:) 20.05.2011 13:35:31, white-dove
ну в общем-то, так и есть. просто когда мы травмированы ситуацией, некоторые замечания, конечно цепляют. например когда пишут "я тут с попкорном, наслаждаюсь", типа, наслаждаюсь, как тут мочат в сортире агнца)))). но по существу, есть там весьма и весьма мудрый народ. Я к одному персонажу прислушиваюсь всегда, даже просто в режиме чтения по чужим ситуациям...она, правда, чуть-чуть постарше.. 20.05.2011 13:54:37, Offsyanka
Не, там мне не нравится совсем.Пару раз писала, до замужества еще - масса злых людей, считающих себя психологами и знатоками людских душ. Мне та конфа очень неприятна. А здесь - все адекватные в основном, и если тапки - то правильные. 20.05.2011 14:24:12, Бумажный Голубок
Они не злые, а жесткие и резкие. Но мне там несколько раз очень помогли. Не хуже групповой психотерапии.
Кстати, в реале групповая психотерапия намного жестче. И психотерапевты некоторые очень жестко работают. Но часто это как раз то, что нужно.
20.05.2011 14:49:12, white-dove
"глубже всех заглядывают в душу те глаза, которые сами много плакали" (не помню откуда цитата) 20.05.2011 15:04:00, Offsyanka
ч справедливости почти не увидела там. Огромное количество закомплексованных людей, старающихся самоутвердиться на других - да. 21.05.2011 09:59:23, Апрелинка
Кристин, меня там последний раз реально вытащили, когда я в депрессии была. И очень много раз помогали. И ни разу я не чувствовала, что кто-то самоутверждается за счет меня. И от девичьей у меня точно такие же впечатления. 21.05.2011 10:38:57, white-dove
Никто Вас не осуждают. Вы сейчас в раздрае, а Вам пишут трезвый взгляд со стороны. Это сейчас для Вас обидно звучит. А почитаете через какое -то время, успокоившись - и будете благодарны за то, что Вам вправили мозги:) 20.05.2011 13:04:48, white-dove
А вы внимательно читаете конфу? Или читаете только то, что потом впишется в вашу теорию? Я вот очень долго в конфу негатив свой старалась не нести, не стыдно было, а неловко - ну чего я девочек напрягать буду? Дойдя до точки, рассказала здесь многое. Со многими теперь дружу в реале, от многих получила дельные советы и поддержку. Не надо нахрапом, неприятно. 20.05.2011 15:01:46, Цветочница
отношение такое в Семейной. Здесь - нет. 21.05.2011 09:58:36, Апрелинка
Ну ныть на форуме третий день подряд - тоже выход.
Отдавайте ребенка в сад, забирайте сами после работы - ИМХО решите почти все проблемы.
20.05.2011 13:17:10, ЛизАнька
по моим подсчетам пятый) 20.05.2011 14:06:35, Свет-ОК (светикмамавити)
Домашний дет. сад стоит дешевле.
Найти другую работу.
20.05.2011 13:26:30, Dinania
Автор, я бы на вашем месте подвела итоги коллективного мозгового штурма. Смотрите, что выходит. Няню и отдельное жилье Вы не тянете по финансам. Бабушку Вы при всем желании не переделаете. Что остается?
1) съехать от бабушки и жить с ребенком на копейки
2) принимать бабушку такой, как она есть и не нервничать по этому поводу
3) поэксперементировать с поисками работы ( идея с трудоустройством в сад неплохая).
4) еще варианты?
Видите, ситуация не безысходная -есть из чего выбирать:)
20.05.2011 13:56:15, white-dove
а еще есть хороший, проверенный способ - найди кому хуже и помоги ему!
Пусть сходит в ближайщий ДД или больницу, принесет тем деткам книжки-игрушки, пусть оглянется по сторонам и увидит, сколько людей действительно выживающих в этом мире, тогда собственные проблемы под другим углом будут рассматриваться
20.05.2011 14:09:01, Свет-ОК (светикмамавити)
супер! 20.05.2011 14:12:35, Ирулевна
у меня уже была такая мысль...у Полинки много игрушек, в кот. она не играет.Хотела в дет.дом отнести. А кто-нибудь знает как это сделать? просто приносишь и отдаешь? 20.05.2011 14:18:33, Dloya
ну сначала лучше позвонить и спросить. На сколько я знаю, они мягкие игрушки не принимают(вроде из-за того что они много пыли собирают на себя), но везде свои правила. Так что лучше сначала узнать, а потом и сделать. Удачи! 20.05.2011 14:56:40, Свет-ОК (светикмамавити)
4) выбить-таки алименты с мужа 20.05.2011 17:47:38, svetika
Моя дочка с 2ух лет в детсаду.

Бабушка имеется.
20.05.2011 19:02:17, мимо шла
вам девочки много дельных советов дали, правда. Нужно успокоиться постараться и попытаться подумать, что можно сделать. В любом случае желаю удачи в этом нелегком деле, ВСЁ будет хорошо! 21.05.2011 00:20:03, Рыжая Белка
А может Вам имеет смысл снять квартиру поближе к родителям. Отводить дочь к ним утром, как к няне, а вечером забирать? И стирать будете сами и переодевать ее будут в то, что вы принесете. А папе, который с ней сидит, платить, пусть меньше чем няне, но денежку давать. Или договориться с ними и оплачивать им квартплату например. И всячески помогать. Тоже выход. 22.05.2011 15:25:05, куцюль



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2017 22:24:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!