Смена школы после развода...

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
В статьях психологи утверждают, что "во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе"
А я хочу перевести детей в школу рядом с домом... :///

Мне никогда не нравилось, что дети учатся в 3 остановках от дома, в 2010 году мы утром попали в серьёзное ДТП с мелким, но суп был непреклонен...

А сейчас они ездят в школу самостоятельно, но этот год учились оба во вторую смену, а в следующем - мелкий будет в первую, а старший во вторую, по-прежнему... :(((

Школа по месту жительства проще, но там дети учатся только в первую смену, нет ни одной автодороги по пути, на её базе работают 2 СДЮШОР (конькобежная и хоккей с мячом)
Прежняя школа - гимназия с уроками английского 5 раз в неделю, но дети в языках не блещут...

Если они оба будут учится в первую смену, то до моего прихода с работы их будут контролировать мои родители, после обеда дети вдвоём 3 раза в неделю смогут заниматься в Центре иностранных языков (уже оплачено первое полугодие) и лыжным двоеборьем.
Всё в шаговой доступности в пределах нашего микрорайона...

Суп категорически против!
С детьми ещё не разговаривала... Жду, пока вернутся 22 августа из лагеря... Пока только пообщалась с директором и завучем нашей школы, взяла запросы на личные дела...

Как быть?!
Слушать советы психологов или свой здравый смысл?!
20.08.2013 14:49:20, NafNury
К гадалке не ходи, смена школы - это стресс. 20.08.2013 15:00:52, Зимняя (она же Пианистка)
Думаешь?! :/ Мне кажется, детям после разводного стресса "море по колено и горы по плечо" :) 20.08.2013 15:04:50, NafNury
Школа - это не просто учёба, это ещё и контакты с ровесниками, с девочками, с другими взрослыми, которые могут поддержать или обломать.

Поэтому надо смотреть в комплексе, считать + и - перевода.

Мы ходили 2 года в кружок при нашей будущей школе. Ну и был большой + в том, что ребёнок не влился в стабильный класс, а вошёл в формирующийся новый коллектив.

После развода я год таскала дитя в старый детсад, потому что там его очень поддерживали воспитательницы.

А из вашего поста можно подумать, что ищется способ досадить супу. Предлагаю супа не слушать, слушать детей, думать самой и брать только на себя ответственность за перевод или неперевод))
20.08.2013 15:38:35, Зимняя (она же Пианистка)
Нет, я не стремлюсь досадить супу...
Я пытаюсь создать себе и детям комфортные условия жизни с учётом реалий!
20.08.2013 15:42:16, NafNury
Я переводила через год после развода. Старшей было 12, младшей 9. Старшая категорически отказалась учиться в новой школе, младшая вполне влилась в коллектив и училась очень хорошо. Вот сегодня к ней приехала подруга из той школы.Когда через 2 года я перевела детей назад, то старшая стала учиться отлично, младшая плохо. 20.08.2013 15:06:57, рица
Мои учатся плохо... Этот года закончили, вообще, ужасно...
Нас с супом вызывали на педсовет и "настоятельно рекомендовали" перевестись в школу по месту жительства...
20.08.2013 15:39:51, NafNury
Вот это уже аргумент! 20.08.2013 15:40:17, Зимняя (она же Пианистка)
Вот и ладненько. То, что нужно. 20.08.2013 15:41:08, Lilentaler
Меня после 6 класса перевели из А в класс В. Как я переживала, словами не передать. Но произошло маленькое чудо. Когда я осмотрелась, то оказалось, что мои твердые 3 в этом классе как 5. В результате школу я закончила на 4 и 5. И даже универ очень хорошо. Так что иногда перевод на пользу. 20.08.2013 16:06:04, рица
так может заняться детьми и помощью им в учебе? все кругом виноваты, даже школа не угодила. 20.08.2013 17:02:05, Colline
Школа не виновата, это я прошлой осенью нашла новую работу, и стала меньше заниматься детьми, а они у меня не привыкли делать уроки самостоятельно... :( 20.08.2013 17:16:46, NafNury
а папа от вас уже съехал? Дети привыкли, что он с вами не живет? Удастся договориться с отцом, чтобы он не морочил голову детям при смене школы?
Как таковая смена не так страшна. Но детям надо подготовить серьезные аргументы и вообще раньше об этом думать. А то сначала суп против, а вам все равно что ли было, что дети таскаются так далеко? Надо всегда исходить из интересов детей и объяснять супам, что так лучше и школы менять не придется.
20.08.2013 15:08:01, ОльгаЯ
Папа молниеносно съехал 13 июля под угрозой нового иска о разделе совместно нажитого...
Дети давно привыкли, что большую часть времени мы проводим втроём...
Не думаю, что смогу договориться о чём-нибудь с супом...

Раньше "папа был главой семьи, ему было видней, как нам жить и где учиться"
Теперь я пытаюсь приспособить уклад семьи под свои интересы! :)
20.08.2013 15:14:58, NafNury
Теперь глава семьи - вы. Приучайте к этому детей. Мягко, постепенно, но непреклонно. Папа съехал - отлично, у вас началась по-настоящему своя отдельная жизнь. Держу за вас кулачки! Уверяю, пара лет - и вы с улыбкой будете вспоминать ваши нервы и проблемы. И общение с детьми у супа тоже наладится. И будет безболезненным и приятным для всех. 20.08.2013 15:33:49, Lilentaler
у папы были какие-то резоны, зачем детям именно та школа?
Сейчас надо детям показать, что в новой школе им будет лучше.Наверняка они будут рады избавиться от 5 часов языка в неделю :)
20.08.2013 15:41:02, ОльгаЯ
Это такой "привет" из детства...
Супа в детстве после 3его класса перевели из престижной школы в "отстойник" рядом с домом, в связи с переездом родителей, поэтому ему было очень важно, чтоб дети наши учились в гимназии!
20.08.2013 15:45:40, NafNury
понятно. 20.08.2013 15:53:20, ОльгаЯ
это не привет из детства, а вполне разумное желание дать детям лучшее из возможного. как бы то ни было, главное успокоится и перестать назло маме уши отмараживать. 20.08.2013 16:55:02, Colline
Я не враг своим детям, ближайшую школу я пристально изучила, крепкая общеобразовательная школа с небольшим спортивным перекосом и математическим уклоном...
Спокойна, как удав, хочу чтоб детям было удобней, а мне ещё за них спокойней! :)))
20.08.2013 17:20:14, NafNury
Я бы перевела.
А что там хочет или не хочет суп, а вам не пофиг? Он сейчас будет против всего, чего бы вы не предложили. Вы тоже были против его любовницы, ну и? Делайте как вам удобнее.
20.08.2013 15:08:57, Фикус
Мне-то удобней, чтоб дети были в одну смену, рядом с домой и под присмотром...
Но не уверена, что дети перевод спокойно воспримут, а не сбегут к папе... :)))
20.08.2013 15:11:47, NafNury
Просто обсудите с ними такую возможность и посмотрите, как-что. 20.08.2013 15:13:43, Lilentaler
Так и сделаю... Спасибо! 20.08.2013 15:24:39, NafNury
Меня переводили в другую школу когда мне было 9, моему брату 13. Вот как-то никто и не спрашивал хочу я в ту школу или нет, а мне почему-то в голову не приходило истерики закатывать. Брату моему тоже. Перевели- стали учиться.
Вообще я заметила, чем меньше родители рефлексируют на тему "ахх, как же детка это переживеееееет", тем лучше дети воспринимают решения этих самых родителей.
20.08.2013 15:26:14, Фикус
я переводила сына в 5 класс....но потому, что готовила аэродром для развода.
переводила из частной школы в государственную, т.к. понимала, что не потяну в разводе частную.
Сын тяжело привыкал, но больше не изза смены школы, а изза перехода в государственную1
20.08.2013 15:46:25, Кудесница Виагра
Что за частная школа? Моей младшей скоро в 1-ый класс и мы еще не определились. Предвосхищая ваш любимый ответ - не пишите, что это для меня слишком дорого:))) 20.08.2013 16:01:15, Дитя Дождя
Это в Коломягах в Питере, если интересно, я вам напишу на почту.
я не знаю сколько это сейчас стоит.
В те годы мне это было не потянуть с моей з/пл в 12000
Точно это было больше чем весь мой оклад.
Садик стоил 500 долларов, это помню точно.
Для началки я бы выбрала частную школу, если возможности есть. Условия и подход не сравним с гос.
20.08.2013 16:55:31, Кудесница Виагра
Это иллюзии:) У моей подруги ребенку в садике за 1000 уе в месяц передние зубы качелями выбили. 20.08.2013 17:16:45, solorum
+1
Я забрала дитя из частного садика, потому что он оказался хуже государственного.
20.08.2013 17:21:55, Зимняя (она же Пианистка)
Моему лопатой.
Но это могли сделать в любом саду.
Я смотрю комплексно
20.08.2013 18:42:39, Кудесница Виагра
Далековато, но напишите, плз. 20.08.2013 17:36:33, Дитя Дождя
написала в личку 20.08.2013 18:45:05, Кудесница Виагра
делать надо не как маме будет удобнее, а как лучше будет детям! 20.08.2013 15:44:58, Кудесница Виагра
С чего вдруг?

Мама тоже человек, а не прислуга при детях.
20.08.2013 15:46:22, Диги
потому, что надо прислушиваться к желанию детей
вообще это должен быть комплексный подход
20.08.2013 16:52:41, Кудесница Виагра
Прислушаюсь обязательно! Меня итак обвиняют в излишней демократии в общении с детьми :))) 20.08.2013 17:21:05, NafNury
мамино удобство тоже не на последнем месте должно быть, кмк 20.08.2013 15:47:36, petrochinina
Уверена, что нужно перевести.
Да, это будет стресс.
Но! Вам нужен как можно более плотный контакт с детьми и уверенность, что они будут не одни, что рядом с домом. Думаю, вы правы.
20.08.2013 15:13:19, Lilentaler
Вы меня всегда поддерживаете! :)
Просто, поговорю с детьми, выскажу им все плюсы перевода, там видно будет...
20.08.2013 15:23:48, NafNury
Прошла через многое такое же просто. :-)
Но мнение детей очень важно, пожалуйста, постарайтесь делать все мягко и полюбовно. Пусть знают, что они очень важны для вас.
20.08.2013 15:30:56, Lilentaler
что там хочет бывший муж для детей - это ему надо было думать до того, как завел любовницу, купил ей квартиру и приступил к обустройству "гнеза любови" для них. А теперь его мнение не имеет никакого значения, имхо. Он показал, что для него по-настоящему важно, и благополучие детей явно в этот перечень не входит. Вот пусть и не лезет. 20.08.2013 15:13:56, Лось_Анджелес
+много 20.08.2013 15:16:48, petrochinina
+1. 20.08.2013 15:29:14, МарикаЧ
не то, чтобы я оправдываю мужа.....но
ведь любовницу от тоже завел не просто так?
и купил ей это все не за красивые глаза?
и не бросил любовницу, а пошел на развод тоже?

получается, что он не хотел больше жить с автором, это его право!
Он перестал быть ее мужем, но не перестал быть отцом детей.
Давайте отделять мух от котлет)

В одном соглашусь, что насчет школы решение должен не от принимать, но он имеет право на свое мнение на этот счет.
20.08.2013 15:44:33, Кудесница Виагра
Забавно, че ж он бегал за автором и упрашивал не разводиться, если так был готов и выперся только под угрозой материальных потерь? 20.08.2013 15:45:46, Lilentaler
если бы он хотел жыть с автором, то он бы не виперся, уж поверьте
значит именно этого он и хотел
20.08.2013 15:52:07, Кудесница Виагра
безусловно. вот пусть теперь себе новых детей рожает и в какую хочет школу их записывает. Только я думаю, до школы этих новых детей у него и марамойка уже новая будет... и по кругу, по кругу... 20.08.2013 15:56:50, Лось_Анджелес
плюс тыщу 20.08.2013 16:00:46, Lilentaler
Думаете, его новые дети не будут стрессом для настоящих? Я уже не пишу о материальной составляющей вопроса.
Поэтому я бы не желала так легко ему плодиться.
20.08.2013 16:24:37, Зимняя (она же Пианистка)
вы что, реально считаете, что от пожеланий посторонней тетки - "плодиться" - он плодиться начнет? 20.08.2013 16:28:52, Лось_Анджелес
у него уже есть дети и есть права и обязанности в отношений них 20.08.2013 16:51:18, Кудесница Виагра
Всё сложно... Когда я узнала про квартирку и ремонт, я пыталась спокойно поговорить с супом...
Суп захотел, "чтоб я дала ему шанс по-хорошему закончить другие отношения, сделать прощальный подарок любовнице, предложил мне заткнуться, не есть его мозг и потерпеть до конца отделочных работ"
А в моей реальности, у мужа, вообще, нет права заводить другие отношения и дарить такие подарки...
Поэтому я с чистой совестью развелась по окончании судебного срока на примирение!
А суп до сих пор считает, что это я разрушила нашу семью! :)))
20.08.2013 16:05:59, NafNury
не важно теперь, что он считает 20.08.2013 16:09:02, Лось_Анджелес
Его кажется родительских прав не лишали, как и обязанностей?
То есть он имеет право 50% контроля над детьми
20.08.2013 16:23:24, Зимняя (она же Пианистка)
Ну да, ну да. Права-то он имеет, а вот с обязанностями - швах ))) 20.08.2013 16:24:40, Lilentaler
он перестал выполнять обязанности, лишился и прав 20.08.2013 16:27:27, Лось_Анджелес
какие обязанности он перестал выполнять?
как вообще на детей влияет тот факт чот у него любовница?
вон автор об этом 5 лет не знала и все это время считала его хорошим мужеи и отцом!
20.08.2013 16:50:39, Кудесница Виагра
так перестала считать хорошим мужем и отцом. Пока считала, доверяла его мнению, потому что была уверена, что он исходит только из интересов детей. А теперь выяснилось, что инетерсы детей ему до фени, зато интересы любовницы черезвычайно важны. 20.08.2013 17:03:10, Лось_Анджелес
так он имеет право на свою личную жизнь!
из ваших слов выходит, что если я развелась с мужем и нашла нового, а мой бывший нет, то я не имю права быть мамой детяМ7
20.08.2013 17:10:23, Кудесница Виагра
женщина много в детей вкладывает, а мужчина чаще ничего. И тогда его вклад, получается, в обеспечение довольства матери, чтоб она была спокойна и у детей не было отчима. 20.08.2013 18:10:18, Лось_Анджелес
Если Ваш мужчина в детей ничего не вкладывает, то действительно Вы правы. К счастью есть другие мужчины. 20.08.2013 18:19:51, Anit of
так мы же про конкретного. И вовсе не про отца моих детей, между прочим ;) 20.08.2013 18:26:32, Лось_Анджелес
Так этот конкретный вроде в детей вполне вкладывает, а значит и права имеет. А то что разлюбил их мать, так это как правило значит, что оба хороши. 20.08.2013 18:34:02, Anit of
он вкладывать начал "последние полгода перед разводом", это цитата из каких-то ранних тем этого же автора. 20.08.2013 18:36:58, Лось_Анджелес
Судя по словам автора, школу выбирал он, а значит вникал, узнавал, оценивал. Отношения с детьми у него настолько хорошие, что не было уверенности с кем из родителей они останутся, такие отношения IMHO за полгода с взрослыми детьми не построишь.
Мне вообще непонятно стремление российских женщин после развода становиться матерями-одиночками. Вижу огромное количество примеров когда сначала мать де-факто лишает отца всяких прав на ребенка(все решает сама), а потом обвиняет в том что он перестал выполнять обязанности.
20.08.2013 18:48:16, Anit of
Вообще-то, выбирала я... После того, как суп решительно отверг ближайшую школу и потребовал гимназию, проехалась по ближайшим гимназиям и выбрала самую достойную по моим ощущениям и мнениям знакомых родителей...
Отношения с детьми у супа отличные, но построены моими многолетними усилиями и его активными временными вложениями и материальными вливаниями за последние полгода...
Не стремлюсь отдать детей супу, так как считаю его в нынешнем состоянии ненадёжным и невменяемым человеком...
20.08.2013 19:04:14, NafNury
Не надо отдавать детей, я Вам в прошлых темах как раз писала как это не сделать.
Просто решите для себя хотите Вы быть матерью-одиночкой или нет. Если хотите, то решайте все сами, покажите отцу что он никто для детей и звать его никак. В 99% случаев нормальный мужчина подергается некоторое время, осознает что дети чужие(лично Ваши) и перестанет лезть в их жизнь как морально, так и материально.
20.08.2013 19:42:13, Anit of
А мне важны интересы моей парикмахерши, которая моим детям - никто и знать их не хочет.
А я трачу на неё деньги и время.
Я теперь - плохая мать?
20.08.2013 17:20:53, Зимняя (она же Пианистка)
общение с парикмахершей никак не влияет на желание вашего мужа, отца ваших детей, продолжать с вами жить одной семьей? Если нет - то вы плохая или хорошая мать независимо от общения с парикмахершей, это вещи в данном случае не пересекающиеся.
А вот если муж, как узнает что вы у нее стрижетесь - вас выгонит жить с ней, и вы пойдете - то будете плохая мать, да.
20.08.2013 18:08:01, Лось_Анджелес
Когда я узнала, что большинство командировок супа были "романтик трипами", спросила, "как же ему было не страшно бросать нас одних, а если вдруг что-нибудь случилось с детьми в его отсутствие, совесть бы потом не мучила, душа не болела?!"
А он ответил: "А что с вами станется?! Деньги у вас были, и ты у нас врач!" Вот такая железная логика!
20.08.2013 18:15:43, NafNury
да нет там души, увы. Болеть нечему 20.08.2013 18:23:42, Лось_Анджелес
Ну, не может такого быть... Не могла я бездушную чурку любить столько лет, замуж за неё выйти, детей нарожать... :/// 20.08.2013 18:29:41, NafNury
обманул :(
"ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"
я вообще 17 лет прожила с бывшим мужем, и совсем его не знала, оказывается :(
20.08.2013 18:35:17, Лось_Анджелес
Вот тогда можно будет подать в суд на лишение прав сумасшедшего родителя, который выгоняет вон родителя адекватного. 21.08.2013 10:36:50, Зимняя (она же Пианистка)
я не виню вас, а пытаюсь объяснить его поведение.
Ему надо было найти виноватого, нужен был повод чтоб его таки выгнали.
А жить он с вами не хотел(
вот и все
20.08.2013 16:49:33, Кудесница Виагра
Всё возможно, устала я разбираться в его мотивах и поступках... 20.08.2013 17:25:34, NafNury
он перестал быть равноправным родителем, на мой злобный и субъективный взгляд. Воскресный папа, имхо, вообще не имеет никаких моральных прав. Умерла, так умерла. 20.08.2013 15:50:34, Лось_Анджелес
а семейный кодекс считает иначе. 20.08.2013 16:48:31, Кудесница Виагра
вот пусть семейный кодекс детей рожает и растит тогда, как хочет 20.08.2013 16:56:37, Лось_Анджелес
психологи пишут стандартные рекомендации,но каждый случай индивидуален.

мой сын, которому 10 лет, ходит уже в третью школу - стресса при смене не было, ну и?

я бы делала так, как мне удобно, и что Я считаю подходящим для детей.

бывшего информировала бы по факту. ну, или не информировала:))) по настроению
20.08.2013 15:23:02, Диги
Жёстко! :)
Мои дети папу сами проинформируют обязательно!
20.08.2013 18:01:52, NafNury
расскажу про свой опыт
я поменяла квартиру после развода, т.к. не хотела жыть в прежнем месте.
Сын был обеими руками за, но вот школу менять не захотел, хоть и ездить стало далеко.
Мое мнение, что тут очень важно несколько аспектов:
-желание ребенка;
-насколько хороша школа;
-насколько ребенка принимают учителя и одноклассники в старой школе.

Скажу по себе, что я ездила в школу очень далеко....и ничего)
20.08.2013 15:24:09, Кудесница Виагра
Думаю, это тот случай, когда надо послушать мнения детей. Если им очень нравится старая школа, учителя, друзья... то лучше не переводить. Это же не чемоданчики - взял да перенес. 20.08.2013 15:27:02, Солнечный Ветер
Поговорю, конечно, выслушаю мнение детей...
Но у мелкого в классе друзей нет, за весь год его ни разу не позвали на день рождения, хотя мы в прошлом году пригласили весь класс в боулинг... :/
У старшего в классе всего один друг, который живёт в соседнем доме, они и подружились в троллейбусе по дороге... :) Могут общаться после школы...
20.08.2013 15:37:03, NafNury
прекрасная возможность начать с чистого листа 20.08.2013 15:55:43, petrochinina
откуда уверенность что в новой школе их ждет толпа друзей? 20.08.2013 16:31:25, Colline
В этой школе учатся их одногруппники по детскому саду и дворовые друзья...
И подружиться детям, проживая в одном микрорайоне и гуляя вместе во дворе, проще, чем приезжая-уезжая в чужой район, ИМХО...
20.08.2013 17:29:40, NafNury
У нас хорошая школа, и да, много детей привозят на машине, в результате вне школы они не общаются, потому что живут далеко. Опять же, толпой из школы домой идти, тоже плюс. 20.08.2013 17:39:45, solorum
И я так думаю, поэтому попытаюсь убедить детей... 20.08.2013 17:46:49, NafNury
я училась в трех школах, везде одноклассники жили в других дворах и районах, ничто не мешало активно дружить. сейчас не мешает жить в разных городах и дружить, с некоторыми в разных странах. плохому танцору всегда что то мешает.
и также когда родителями переводилась в лицей далеко от дома. по сравнению с обычными школами это просто другая планета. вообще мужчины чаще всего делают более правильные действия, поэтому женщинам лучше к ним прислушиваться.
20.08.2013 18:58:02, Colline
Так ежели б он делал эти действия. Возил детей, когда и куда надо, или матери эту возможность организовал, чтоб она работала меньше, как и раньше... А то только воздух сотрясает 21.08.2013 10:30:46, North Wind
Свой здавый смысл, конечно.
Эту рекомендацию психолога я считаю, например, бредом.
Например, моему ребенку как воздух нужны перемены, движуха, впечатления и пр. Он без них просто зачахнет. Мне и невролог сказала, что да, для большинства детей этого возраста впечатления и перемену мест надо дозировать, они не справляются с таким стрессом, а Ваш без этого жить не может, он не справится со стрессом монотонности.
Надо с детьми поговорить, конечно.
20.08.2013 15:28:58, Lancel
Спасибо! Я тоже думаю, что только на мнение психологов полагаться нельзя... Своим умом тоже надо думать... 20.08.2013 15:46:43, NafNury
Меня, уже здоровую деваху 14-ти лет, родители одним днём перевели просто в другой КЛАСС той же школы. Тогда у меня впервые в жизни случилась истерика, я рыдала несколько дней, а потом дооолго "припоминала" это родителям и тосковала в коллективе.

И всё это было всего лишь от того, что меня поставили перед фактом - мы так решили, не обсуждается. Если бы мне предоставили хотя бы иллюзию выбора, внушили за него ответственность и дали время подумать, то я бы однозначно приняла бы такое же решение и пошла бы радостно в нужном направлении.
Но. Если бы меня просто спросили - чего я хочу, то я б сказала, что ничего не хочу менять.
В общем я считаю, что вам виднее как лучше детям. Виднее чем психологу, супу и самим детям. Только делать грамотно нужно.
20.08.2013 15:53:21, KatrinZZ
трогательно... 20.08.2013 15:57:18, AleXXX
Меня тоже перевели, но по желанию учителей, нужно было в *элитном классе* освободить место. Я тоже долго тосковала, но потом оказалось, что это очень хорошо на мне отразилось. И когда в 9 классе я вернулась назад, я была уже другой, твердой хорошисткой и более уверенной в себе. 20.08.2013 16:10:15, рица
Ну это кто как. Мой ребенок совершенно спокойно перешла в другую школу в 13 лет. Недели две было не очень просто, пока знакомилась. Но счастлива бесконечно теперь 20.08.2013 16:19:17, Эники-бэники
Вы сделали смыслом своей жизни действовать поперёк желания бывшего мужа. Готовы пустить в ход даже три остановки и привычки детей.. 20.08.2013 16:05:20, NLU
мне кажется, а его желаниях автор меньше всего думать должна 20.08.2013 16:06:34, petrochinina
Олнако, каждая следующая тема всё больше провоцирует меня радоваться за мужа, вот же свезло мужику избавиться от такого партнерства. 20.08.2013 16:09:49, NLU
а вот это как: "Суп захотел, "чтоб я дала ему шанс по-хорошему закончить другие отношения, сделать прощальный подарок любовнице, предложил мне заткнуться, не есть его мозг и потерпеть до конца отделочных работ"? 20.08.2013 16:13:23, petrochinina
Знаете, иногда и святой не стерпит.
Я это - не в укор автору, а в смысле что его слова могут означать многое.
20.08.2013 16:21:30, Зимняя (она же Пианистка)
Не поняла... Растолкуйте, пожалуйста! 20.08.2013 17:53:56, NafNury
Напишу неприятную вещь, раз Вы хотите)
Можете не верить или возражать, но напишу от души.
От женщины во многом зависит, как к ней относится БМ. Недаром же говорят, что мужчина - голова, а жена - шея.
Почему-то одни женщины умеют расставаться друзьями, другие - нет.
Но это по силам каждой - настроить отлично известного ей мужчину против себя или за.
Зачем - это уже другой вопрос.

КОроче говоря, если Вам НЕ нужны хорошие отношения с БМ, зачем его в этом винить?
Вы так относитесь к его женщине и его решениям, что его ответная реакция нормальна.

А если же Вам нужны его уважение и дружба - почему бы не поработать над этим вопросом?
21.08.2013 10:28:54, Зимняя (она же Пианистка)
Объясните мне, как можно расстаться друзьями с мужчиной, который не хочет развода, а требует, чтоб ты смирилась с наличием "других отношений", постоянных материальных и временных вливаний в том направлении...
Думаете легко слышать от супа, который мне в ремонте ни разу не помог, как он объехал 4 строительных гипермаркета в поисках унитаза для марамойки?!

Поэтому своё отношение к супу и его марамойке я считаю вполне адекватным...
Мне важны уважение и дружба людей, которых я считаю родными или близкими мне по духу...
А суп повёл себя, как крыса и предатель, поэтому его мнение обо мне не имеет никакого значения...
Как-то так...
21.08.2013 11:07:26, NafNury
И он стал бывшим.

Теперь это - просто отец ваших детей, обычный человек со своими недостатками. Я не призываю его любить или уважать. Но отношения надо как-то налаживать, однако.
21.08.2013 11:47:29, Зимняя (она же Пианистка)
Нормальные у нас отношения, общаемся ровно... Завтра суп заберёт детей из лагеря, а я приготовлю им праздничный ужин, вкусный и полезный... :))) 21.08.2013 12:01:29, NafNury
это слова со слов ) 20.08.2013 16:30:25, Colline
Зачем мне врать?! ;) Я и пришла на этот сайт, когда решила, что сошла с ума, чтоб получить более-менее объективную картинку со стороны...
Поэтому предельно откровенна...
20.08.2013 17:31:34, NafNury
вы не врете, а понимаете по своему и по своему же передаете чужие слова и действия. это огромная разница между вашим восприятием, его восприятием, восприятием этого всего другими любдьми со стороны. попробуйте хотя бы на секунду подумать об этом. иные горизонты открываются. 20.08.2013 18:56:04, Colline
А вы, конечно, там присутствовали и лучше всех знаете, как все было ))) 20.08.2013 19:05:14, Lilentaler
Почему?!
Просто, любопытно, что со мной "не так" на Ваш взгляд :)
20.08.2013 17:39:40, NafNury
Не так. Вы в каждой теме акцент делаете на суп, а дети должны под ваши удобства прогибаться и служат у вас инструментом, чтобы подразнить их отца. 20.08.2013 22:31:41, NLU
Вы как-то всё извращённо понимаете... :/
Детям и самим будет удобней учится вместе, в первую смену и рядом с домом! У них будет одинаковый режим дня, что важно при проживании в одной комнате...
И я не стремлюсь подразнить супа или сделать на нём акцент... Просто, знаю, что он будет противодействовать...
21.08.2013 07:10:39, NafNury
Если дети не тянут школу и не имеют там друзей, зачем за нее цепляться? 20.08.2013 16:17:02, Штуша-Кутуша
Потому что - это привычная среда обитания... Не слишком много перемен в жизни за лето?! :/ 20.08.2013 17:38:18, NafNury
Вы все же у детей спросите. Может, они спят и видят свалить из этой школы(( 20.08.2013 17:53:53, Штуша-Кутуша
Конечно, спрошу... Мы зимой ходим на каток этой школы, так дети всегда завидовали, что ученикам вход бесплатный и неограниченный по времени... 20.08.2013 17:58:41, NafNury
Нет, я пытаюсь приспособиться к изменившимся условиям жизни, чтоб детям было комфортней, а мне спокойней... :) 20.08.2013 17:43:14, NafNury
Ваш брак был, видимо, никому не комфортным, ни вам, ни детям с тремя остановками, ни мужу, которого вы превращаете в суп. 20.08.2013 22:14:38, NLU
За супа отвечать не буду, его душа потёмки, он говорил после первого заседания суда, что "наша семья ему очень дорога, всем устраивает, он сделает всё, чтоб её сохранить, чтоб я его простила и всё забыла" и параллельно продолжал встречаться с марамойкой и делал ей ремонт, как выяснилось...

Мне было очень тяжело последние 3 года, я ВСЁ взвалила на себя (дом, детей, родителей, ремонты, стройку) и не видела конца и края этим заботам, чувствовала себя иногда "матерью-одиночкой", пыталась и детям объяснить, что "папа вечно на работе, чтоб мы жили лучше", и супа убедить "меньше губить себя работе и больше отдыхать, проводить времени с нами, всех денег не заработаешь, а дети растут без отца, сам тоже здоровее и моложе с годами не становится"

Детям было вполне комфортно, пока я работала 4-6 часов в день, везде их возила, делала с ними уроки, а сейчас я работаю с 8:00 до 17:00, поэтому столько времени и сил, как раньше, уделять им не могу...
21.08.2013 07:34:05, NafNury
Оспади, да девять десятых страны столько работают, а некоторые - и больше.

Вы даже не понимаете, сколько для Вас делал БМ, обеспечивая Вам прежнюю жизнь с работой 4-6 часов в сутки, постройку дома, возможность рождения двоих детей ...

А Вы поливаете его здесь ядом в благодарность.

ИМХО.
21.08.2013 10:33:43, Зимняя (она же Пианистка)
Вам, наверное, с мужем повезло ещё меньше, чем мне...

Я понимаю, что работая 4-6 часов в день, целиком и полностью занимаясь детьми и домашним хозяйством, сдавая квартиры, делая ремонты и строя дома, я давала супу возможность "работать" по 16 часов 6 дней в неделю и ездить ежемесячно в "командировки" :)))

И я не испытываю к нему никакой благодарности за то, что он жил последние 5 лет за мой счёт...
21.08.2013 10:52:00, NafNury
Я не поняла - раз он жил за ваш счёт, вы его содержали????
Работая по 4-6 часов в день, тогда как он работал по 16????
Круто!
Но зачем тогда вы сейчас работаете по 9 , скинув его с шеи?

Не, мне так не "повезло" с мужем, спасибо. У меня всё пропорционально..
21.08.2013 10:59:49, Зимняя (она же Пианистка)
Вы кавычки у слов "работал" и "командировки" видели?!
Я его ещё и содержать должна была, пока он развлекался с марамойкой?!

Хватит того, что он всю мою зарплату забирал в "семейный бюджет", чтоб потом мне на расходы "под отчёт" деньги выдавать... :(((

А жил за мой счёт потому, что полностью абстрагировался от бытовых проблем, домашних обязанностей, воспитания детей, считаясь при этом моим мужем, вкладывался в "другие отношения", приходя домой только "пожрать, по$рать, поспать"

Я бы придумала себе занятие поинтереснее и поприятнее, чем обслуживание супа и ремонт-строительство, не женское это дело мне суп навязал, типа, "кроме тебя некому"...
А сейчас я работаю по 9 часов, потому что мне нравится самой зарабатывать деньги и ни перед кем не отчитываться! :)))
21.08.2013 11:20:06, NafNury
Ну вот, видите, как всё хорошо у Вас. БМ перестал жрать и спать дома, Вы свободная женщина, никто Вас не обманывает.
Придумывайте себе интересные занятия уже)
21.08.2013 11:42:38, Зимняя (она же Пианистка)
Спасибо! Вот я и придумываю, как оптимизировать нашу жизнь, чтоб на интересные занятия нам оставалось больше сил и времени! :))) 21.08.2013 11:57:30, NafNury
\\последние 3 года, я ВСЁ взвалила на себя\\. - И вы уверены, что совершали подвиг для семьи, за который вам положены медали. А на самом деле вы потеряли контакт с мужем за эти три года.
Возить и возиться с детьми менее важно, чем излучать для них хорошее настроение в согласии и понимании.
21.08.2013 11:21:33, NLU
Медали мне не нужны, а признание и уважение моего вклада в семью были бы вполне кстати, вместо обмана и предательства...
Да, контакт был утерян, признаю... Я считала супа честолюбивым одержимым трудоголиком, а у него был роман в разгаре... :(

А вариант возить и возиться с детьми в хорошем настроении Вы не рассматриваете?! :)
21.08.2013 11:35:17, NafNury
может хватит оглядываться на супа ? может пора уже начать самой думать и принимать решения? 20.08.2013 16:18:07, masyanya белая и пушистая
Думаю, собираю информацию, просчитываю варианты, советуюсь с Вами... 20.08.2013 17:37:13, NafNury
Супа я бы в данной ситуации слушала в последнюю очередь, а вот мнение детей для меня было бы приоритетным: им и так несладко приходится, а смена школы - да, серьезная психологическая нагрузка (даже если в "своей" школе ребенок чувствует себя некомфортно). 20.08.2013 16:28:26, Чифф@
Понимаю прекрасно, поэтому и советуюсь... :))) 20.08.2013 17:35:08, NafNury
это психологи к разуму призывают, если просто сказать сядь на место и не прыгай как ужаленная, то никто аведь не послушает. а если через детей, то вполне действенно. самые активные это свежеразведенные, в угаре забивают свою жизнь безумным количеством дел, местами совсем не нужными. 20.08.2013 16:29:13, Colline
Зря Вы так обо всех разведённых сразу... У каждой своя история... 20.08.2013 17:33:20, NafNury
я не обо всех, а о той части, к которой вы, судя по напиисанному в немалом количестве, относитесь )
ну и прямо в лоб по условиям данного виртуального общества нельзя писать. удалят. поэтому приходится говорить фактически тоже самое только немного иными формулировками.
20.08.2013 18:51:19, Colline
Не обращай внимания, Сolline всегда так пишет. Злобно.)) 20.08.2013 19:03:58, Lilentaler
Злобно здесь многие пишут. 21.08.2013 10:31:30, Зимняя (она же Пианистка)
В данном конкретном случае принимала бы решение опираясь на мнение детей. 20.08.2013 16:46:51, Танцующая :-)
Вообще-то, я тоже не собиралась без одобрения детей их переводить... :))) 20.08.2013 17:26:40, NafNury
я прочитала))
просто ты опять про супа пишешь))))
а я , как и раньше:-), за мнение на детей и твой комфорт)))
20.08.2013 17:44:02, Танцующая :-)
Ну, суп может использовать смену школы как аргумент в споре за детей... Типа, я ухудшаю им условия жизни, понижая качество образования...
Поэтому и озвучила, что он против... :/
20.08.2013 17:52:22, NafNury
мне кажется ты преувеличиваешь, это на аргумент для суда не тянет на мой взгляд, я конечно не адвокат, но думаю адвокат тебе скажет тоже самое 20.08.2013 18:00:38, Танцующая :-)
В 10 и 14 лет я меняла школы, и странно мне читать про стресс. Я за безопасные расстояния до школы. А если родители хотят, чтобы ребенок учился в некой далекой престижной школе, то пусть решают вопрос о сопровождении ребенка. 20.08.2013 17:10:31, solorum
Я тоже больше ценю безопасность, чем престиж, особенно, теперь, когда не смогу хотя бы забрать обоих из школы вечером, в час пик... 20.08.2013 17:13:23, NafNury
И это правильно, удобство также на лицо. 20.08.2013 17:18:09, solorum
Выбьюсь из общего хора. Мнение отца не менее важно, чем Ваше. Дети в 10 и 12 лет уже не очень нуждаются в присмотре бабушкой.
Падение уровня образования тоже не плюс.
Плюсом в этой ситуации вижу только первую смену и спорт. Хотя опять непонятно почему нельзя заниматься спортом учась в старой школе.
У меня 2 близкие подруги переводили детей в простые школы после гимназии, обе с ужасом потом переводили в гимназии. Контингент и отношение к учебе в обычной школе были оба раза очень своеобразны, правда в обоих случаях дети хорошо учились.
20.08.2013 18:15:29, Anit of
Если отец обеспечит:
1. безопасную транспортировку детей дом-школа, школа-дом 4 раза в день;
2. встречи и проводы, правильный режим питания;
3. контроль выполнения домашних заданий днем;
тогда они не будут нуждаться в присмотре бабушки, и я не возражаю против прежней школы...
Про спорт... Ключевое слово "вдвоём", что невозможно при обучении в разную смену... Секция лыжного двоеборья находится в лесу, поэтому десятилетку туда одного посылать страшно! Надо сопровождать тогда...
Уровень изучения английского планирую компенсировать дополнительными занятиями в языковом центре, даже 6 часов в неделю, в небольшой группе...
А другие предметы в гимназии преподаются на том же уровне, ИМХО...
20.08.2013 19:21:38, NafNury
Я бы обязательно перевела,только детей предварительно склонила к выбору дворовой школы. 20.08.2013 23:22:38, 3131
Буду склонять... Спасибо за поддержку! :) 21.08.2013 07:06:35, NafNury
Обязательно, исходя из чего, из развода или из-за трёх остановок! менять гимназию на призаборную школу? (детям 9 и 12) 21.08.2013 12:40:58, NLU
супа с психологами в сад!
Переводите, тут двух мнений быть не может.
Вообще, делайте так, как удобно ВАМ, с детьми советоваться о таких серьезных вещах еще рано
20.08.2013 23:44:27, Ольсик
Так нельзя, ИМХО... Не мне же в этой школе учится... Постараюсь убедить детей, что тут им будет лучше! 21.08.2013 07:06:00, NafNury
я не о том немного
Не стоит спрашивать у детей: что лучше будет - школьный английский или курсы, как ты думаешь? Они еще не в состоянии сравнить и оценить
21.08.2013 09:01:49, Ольсик
Думаю, мои дети умеют считать и поймут, что платные занятия по полтора часа 3 раза в неделю (6 уроков) в группе из 6-10 человек в профильном центре + 2 бесплатных урока в обычной школе, итого 8 - это больше чем 5 уроков в гимназии...
Мы были с ними на тестировании начального уровня в этом центре, им там понравилось! :)))
21.08.2013 09:14:45, NafNury
В гимназии лучше. Уровень обычной школы опустит потребность в языке,в эту потребность и упрется профильный центр. Для центра важно только своевременная оплата. 21.08.2013 12:34:36, NLU
Обсудите эту тему в другой конфе, 10 - 13, и подумайте о детях. Вас же снова суп занимает. 21.08.2013 12:45:00, NLU
Спасибо за совет! :) 21.08.2013 13:09:45, NafNury
Реклама






Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2018 03:26:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!