Нашла научное обоснование своего семейного фиаско...

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Обратный расклад – «муж – жена – любовница мужа» - наоборот, может длиться годами и десятилетиями. Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом, тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям – порой не хочет, а заведет любовницу, потому что «надо».
В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает, то или иное, общение – треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент – безусловно, муж.
Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж - Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж - Сомневающийся (психастеник).
Эпилептоид. Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. «Приземленные» мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким образом, возникает следующий расклад: жена для него – условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) – украшение, как дорогой галстук при костюме.
Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием «наконец определиться, я или она». Он искренне любит обеих, - так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.
Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания «непременно когда-нибудь развестись», но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.
В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: «Я хочу, чтобы им обеим было хорошо». А когда мы углубляемся в определение понятия «хорошо» - выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина, наконец, «определится». Понятно, что интересы обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт).
И, вообще, в таком треугольнике по факту страдают все.
Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет «мечтой и надеждой». Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга «определиться», а когда этого не происходит – то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится говорить о том, что семьи – как общей упряжки, тандема – здесь уже практически нет. Страдает и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он, как минимум, приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).
Николай Нарицын, «Любовный треугольник»
27.09.2013 08:02:56, NafNury
Как выяснилось, всё банально и пошло... Как грустно... :( 27.09.2013 08:04:38, NafNury
человеческая натура не меняется, меняются формы проявления.. на самом деле все уже когда-то было.. даже послушаешь оправдания гулящих мужей - как буд-то друг у друга списывали.. так что - как ни прискорбно - все банально 27.09.2013 08:47:49, Елена Д.
И психолог моя эту статью читала, про "галстук" и "бытовую технику" уже не раз слышала... :/ 27.09.2013 09:29:03, NafNury
зря вы развелись 27.09.2013 09:04:48, Oker
а любовнице-то какой подарочек, недоразведенный чел )) 27.09.2013 09:12:21, Волчонок
Почему "недоразведенный"?! О_О Свободный, как ветер... 27.09.2013 12:04:29, NafNury
Надо было подождать, пока суп марамойке квартиру отремонтирует?! :/
Следующий шаг - альтернативные дети... Нет, спасибо... :D
27.09.2013 10:05:55, NafNury
вы на бумажке развелись, а в голове продолжаете жить с ним 27.09.2013 10:11:53, Oker
Со своей головой я как-нибудь договорюсь со временем... Всего 2 месяца со дня развода прошло... :/ 27.09.2013 10:16:25, NafNury
После стольких лет вместе очень тяжело, конечно, признать, что твой успешный и хороший - со стороны - брак - вот такая вот банальная пошлая история. Трудно поверить, что все, что создавали вместе, оказалось не столь уж важным для бывшего мужа. И вообще - все это ужасный удар по самолюбию. Особенно, осознание пяти лет, проведенных, фактически, в постели с любовницей мужа. Мужчины как-то менее брезгливы в этом отношении. Правда, когда они обнаруживают у себя на голове ветвистые рога, они почему-то очень расстраиваются, нецензурно выражаются и кидаются в людей тяжелыми предметами... но щас не об этом.

Хочу сказать - копаясь в прошлом и пытаясь (хотя маскировалась качественно) вернуть невозвратимое, отмыть неотбеляемое, я потеряла много лет прекрасной жизни и молодости...
Один умный человек мне сказал, что, не пройдя через это все, невозможно начать эту новую и счастливую жизнь. Это да... Но лишь от нас зависит, сколь долгим будет "переходный период".

Я не понимаю людей, которые вам тут задают вопрос - доколе? Все еще будет очень и очень долго "свежо", но... морально вам нужно начать работать с собой - настраиваться, что на все страдания и психологические очерки из жизни треугольников вы даете себе НЕ БОЛЬШЕ ГОДА - вот пройдет год - и вы оглянетесь - и увидите, что в жизни полно других событий, людей и философских тем, над которыми можно долго и со вкусом размышлять.

Это просто дружеский совет. Я вот, копаясь в прошлом, практически упустила возможность встретить светлое и прекрасное будущее. К счастью, сейчас удалось немножко наверстать.

Переехать бы вам все же оттуда.. ой переехать.. это так.. вполслова...
27.09.2013 09:13:23, Lilentaler
Спасибо, моя милая понимающая Лил! :***
Куда я поеду?! Дети уже мечтают, как будут снова гулять с папой вечерами и играть в настольный теннис...
Зачем переезжать?! От себя не убежишь... :/
27.09.2013 10:26:41, NafNury
А зачем вы опять копаетесь в этой теме???? Думайте лучше о любовнике, его предложении.... да и вообще о новой жизни.... 27.09.2013 08:59:44, Stella2810
гештальт ) 27.09.2013 09:00:32, Волчонок
Не знаю, что это... Пошла гуглить... :/ 27.09.2013 12:03:19, NafNury
да по сути то же самое, что Окер сказала ) незакрытые отношения с БМом. правда, я не согласна, что разводиться не надо было. Я разводилась радостно и весело, но тем не менее еще года два постоянно в голове это все гоняла и пыталась понять, где же я ошиблась. 27.09.2013 13:00:17, Волчонок
Как закрыть отношения с супом, если у нас дети общие... Вчера попросила у него нотариальное согласие на вывоз детей за рубеж, так он ответил: "Подумаю... Посмотрим на твоё поведение..." :/ 27.09.2013 13:19:31, NafNury
а знаете, одна конфянка ответила своему БМ просто: "Ну что ж, подождем, пока твоего согласия не будет нужно". И фсё! "Спасибо, папа!" 27.09.2013 13:51:01, Oblina
Детей жалко... Я-то с любовником могу поехать, а им теперь только по РФ путешествовать до 18 лет?! :/ 27.09.2013 13:54:28, NafNury
(пожимает плечами) Да.

"Спасибо, папа!"
27.09.2013 14:01:54, Oblina
Я, просто, узко мыслю, под влиянием обиды и разочарования... :(
Поэтому все комментарии ценны для меня тем, что это мнение посторонних людей, незаинтересованный взгляд со стороны...
Есть несколько человек, которые меня вразумляют (Вы в том числе), спасибо Вам огромное! ;)
27.09.2013 14:16:47, NafNury
А почему на Ваше? Поездка-то больше детям нужна и в радость, наверное? 27.09.2013 15:41:53, читаю иногда с осени 2012
Потому что это ещё одна возможность меня задеть...
Странный он... Сам весь лучится от счастья, рассказывая, как марамойка его вкусно кормит, и при этом продолжает на меня злиться, что я с ним развелась... Так и говорит - "избавилась от меня" :/
27.09.2013 15:47:47, NafNury
Ни капли не странный. Он же так удобно сидел на двух стульях, а Вы из-под него один вытащили. И еще удивляетесь, что он на Вас злится.
ИМХО, мужчина может как угодно изводить женщину и делать ее жизнь невыносимой. Но если она в результате решит от него уйти, зачастую он начинает обвинять ее в том, что она его бросила. И считает именно ее виновницей развода. А так же всех последующих за ним несчастий в его жизни. Может быть, здесь та же самая психология?
27.09.2013 16:32:13, читаю иногда с осени 2012
Всё возможно... Я с ним не спорю даже, просто, гну свою линию...
У нас осталось 3 открытых вопроса:
1. Алименты на детей (заседание суда очередное 30.09)
2. Вывоз его вещей и снятие с регистрации с моей квартиры (01.10)
3. Узаконение и деление по 1/2 загородного дома (01.12)
27.09.2013 17:04:10, NafNury
Да, тяжелая у Вас будет следующая неделя. Держитесь! 27.09.2013 18:50:16, читаю иногда с осени 2012
А почему Вас это задевает? Если на работе Вам кто-то скажет колкость или резко напишет по интернету, это задевает Вас так же сильно?
Переведите бывшего мужа в разряд людей, от которых можно ожидать всего. И не удивляйтесь ничему, не обижайтесь ни на что.
Вы с ним теперь в некотором смысле - "коллеги", у Вас общий проект - дети. От ваших с ним совместных усилий зависит, насколько легко они перенесут этот переходный период. И насколько будут счастливы потом. Так что попробуйте делать общее дело и не заморачиваться на особенностях характера.
27.09.2013 19:08:13, читаю иногда с осени 2012
"Переведите бывшего мужа в разряд людей, от которых можно ожидать всего. И не удивляйтесь ничему, не обижайтесь ни на что."
Плохо получается пока... Слишком долго я его считала самым мудрым и родным человеком... :(
27.09.2013 19:36:16, NafNury
Очень Вам сочувствую. Но все это пройдет, время - лучший лекарь. 27.09.2013 19:46:21, читаю иногда с осени 2012
я взяла и закрыла
встречаемся только в экстренных случаях
не чаше 1 раза в год
27.09.2013 18:56:52, Кудесница Виагра
А ребёнок с отцом общается?! О_О 27.09.2013 19:33:54, NafNury
Ставите его в известность, что до такого-то числа необходимо оформить согласие. Не просите, даже не говорите, а именно СТАВИТЕ В ИЗВЕСТНОСТЬ. Потом можно за пару дней до дня Х напомнить. Если согласие не оформит, принимаете решение ехать одной (в смысле без детей) или нет. При любом решении детей СТАВИТЕ В ИЗВЕСТНОСТЬ, что они не едут, т.к. папа не оформил согласие на их выезд. По-хорошему, если решите ехать одна, то накануне надо бы привести детей на порог квартиры бывшего мужа, не забыв захватить свои алименты из расчета дней Вашего отсутствия и торжественно вручить все это бывшему мужу. Но на такое действие особая сила воли нужна, лично мне б ее не хватило. 27.09.2013 21:16:42, Lady Z
А я так и поступлю, наверное... Спасибо за инструктаж! :***
Странно, при живом отце, на престарелых родителей детей оставлять... ;)
27.09.2013 21:41:20, NafNury
Странно, конечно, но это лучше, чем не поехать вообще. Детей ужасно жалко, но все попытки бывшего мужа манипулировать Вами надо просекать на корню. Скорее всего, если Вы уедете, несмотря на..., он поймет, что сделал хуже только детям и в дальнейшем не захочет повторять это. 27.09.2013 21:51:15, Lady Z
Посмотрим... Ничего хорошего я от супа уже не жду, попросила любовника оформить шенген в срочном порядке... :/ 27.09.2013 22:08:16, NafNury
Ну да-ну да.. А за время отсутствия папа и бабушка-дедушка промоют мозги детям, что мама их бросила и оставила одних, уехав с чужим дядей, а папа не виноват, ему, дескать, сказали об этом разрешении, когда он был на совещании, объекте и так далее... И вообще не сказали. А когда она вернется, то дети скажут: знаешь, мам, ты уехала нарочно без нас, пожалуй, мы лучше с папой жить будем... И будет всем весело и хорошо. 28.09.2013 12:33:43, Дереза
Я держу детей в курсе происходящего... В пн отправлю письмо по электронке супу с запросом на согласие... :/ 28.09.2013 13:29:38, NafNury
Все равно уезжать без детей стратегически неправильно..... Письмо - хорошо. Копию паспорта приложить не забудьте. Я старалась не вовлекать ребенка и сомневаюсь, стоит ли так делать, но один из выходов, когда Вы не получите отдачу от детей - выдать им листок с копией вашего паспорта и датами поездки и страной - и типа, пусть сами отдадут отцу, типа, мы с мамой собрались ехать, и разрешение нужно. Но можно сперва письмо, если не сработает, то детей отправить. Пусть папаша выкручивается. 28.09.2013 13:58:46, Дереза
Спасибо! :)
Письмо только что отправила, завтра дети проводят день с супом, подготовлю им с собой пакет ксерокопий документов...
Со дня нашего разговора авиабилеты подорожали на 4тр, и это не предел... :(
28.09.2013 22:10:56, NafNury
Шенген у детей есть.. На границе нашей, коль дети выезжают с мамой, никто не имеет права спрашивать разрешения. На той границе - разрешение уже есть, потому что визу бы не дали без него. Зачем лишние телодвижения? 28.09.2013 12:39:41, Дереза
Я тоже так думала, но подруга сказала, когда летала с детьми летом одна в Италию, разрешение в ДМД спросили, хорошо, что было с собой... Они даже не в разводе, кстати... :/ 28.09.2013 13:27:19, NafNury
Потому что любовник такой же успешный и солидный мужик... Вчера с психологом советовалась по поводу предложения дуба... :/ 27.09.2013 10:11:30, NafNury
учитывая что первый абзац в принципе неверен, читать остальное и смысла нет. 27.09.2013 10:33:01, AleXXX
Не читайте... Я для себя пишу, в основном... :/
Чтобы через год перечитать и улыбнуться... :)
27.09.2013 11:59:06, NafNury
многобукв. Если заводиться любовница или любовник, то именно потому, что конкретная парная конструкция, не стабильна и не удовлетворена. 27.09.2013 10:35:11, Не овен
Не всегда... Некоторые бесятся с жиру и хотят жить на 200% :/ 27.09.2013 12:02:24, NafNury
так это их потребности такие, то что та считаешь он живет на 200, от считает на 100.
Не в укор сказано. Отвлекись на нового МЧ, прошлое забудь прости и живи сейчас. У тебя ведь уже все хорошо, хватит ковырять прошлое.
27.09.2013 13:08:58, Не овен
Без прошлого нет будущего... Как представлю, что я пущу опять кого-то в свою жизнь, буду строить дома и планы, заведу ещё детей, а он решит, что я его подавляю, найдёт себе отдушину в лице очередной марамойки... И всё по кругу... 27.09.2013 13:33:51, NafNury
обожглась, теперь дуешь на молоко.
Попробуй просто получить удовольствие от жизни в текущем моменте, без анализа ситуации, что мне это сулит, и какие будут последствия.
Если у человека не было бы способности пускать других в своё сердце он бы не любил и не обжигался.
27.09.2013 13:59:54, Не овен
Попробую... Спасибо за понимание и добрые пожелания! ;) 27.09.2013 14:11:46, NafNury
Хочу и подавляю:)) поодумаешь какая цаца. Подавленный, блин. 27.09.2013 15:14:36, Стасенька
Хоть и неизвестно, насколько объективен Ваш бывший муж, задумайтесь над его словами . Может быть, в новых отношениях имеет смысл быть более внимательной, меньше говорить и больше слушать, охотнее идти на компромисс. А может быть, то, что не нравилось бывшему, будет нравиться новому. Все же разные.
Универсальное правило - быть внимательной к настроению собеседника, к жестам. Потому что не все нам говорят, о многом приходится догадываться.
27.09.2013 18:58:17, читаю иногда с осени 2012
Много думала об этом... Теперь экспериментирую... Быть беспомощной и беззащитной очень забавно... :))) 27.09.2013 19:20:57, NafNury
да, все очень похоже! 27.09.2013 11:43:21, хухра-мухра
Похоже... Как сделать так, чтоб больше в этом цирке не оказаться?! О_О 27.09.2013 12:00:40, NafNury
выбирать мужчину с определенным моральными ценностями)) 27.09.2013 12:08:21, Танцующая :-)
На словах все мужчины морально устойчивые с традиционными семейными ценностями наперевес... ;) 27.09.2013 12:31:08, NafNury
А ты на дела смотри)))
И на семью, и на ближайшее окружение.
И анализируй:-)))
27.09.2013 13:12:36, Танцующая :-)
Буду посмотреть, как в наших краях говорят... :) 27.09.2013 13:30:13, NafNury
Так такое поведение, как описано в статье, для многих мужчин традиционно :)) И отцы у них так жили, и деды.
Крепкая семья - далеко не всегда счастливая семья.
Вы бы тоже могли не разводиться и "сохранить семью". А было бы это для Вас лучше - не факт.
27.09.2013 14:42:15, читаю иногда с осени 2012
Одной мне лучше, это факт... Смущает только, что я каждое утро просыпаюсь и повторяю: "У меня всё хорошо!" Сама себя убеждаю, как бы... :/
И супу с марамойкой лучше, светится весь... :)
Дети только переживают, они-то уж ни в чём не виноваты, а страдают больше всех... :(
27.09.2013 15:07:07, NafNury
Иногда идешь не по своей дороге. Чем дольше идешь, тем страшней событие, которое тебя возвращает на нужную тебе дорогу. Пусть это был всего лишь уход мужа, хорошо что не похуже что-нибудь. А так все живы, все здоровы, семья ваша (дети, родители) с вами, а остальное найдется по вам и для вас. В свое время. 27.09.2013 15:13:30, Стасенька
Аминь! 27.09.2013 15:29:28, NafNury
Возможно, Вам просто непривычен новый образ жизни. В этом случае со временем пройдет. 27.09.2013 15:34:23, читаю иногда с осени 2012
Поскорей бы... ;) 27.09.2013 15:50:24, NafNury
Просто прошло мало времени, я так думаю. Пока еще живы воспоминания о прошлой хорошей жизни и нанесенная обида. Не надо вам продолжать копаться в этой истории (а мне в своей!) в поисках ответа на вопрос, что вы (а в моей истории я) сделали не так. Подозреваю, что дело вообще может быть не в нас с вами:) А дети привыкнут, он все равно их отец и будет с ними общаться. Тем более живет рядом. Я тоже постепенно зрею к решению о разводе и думаю об этом уже даже с определенной радостью и надеждой на новый период в жизни:) 27.09.2013 15:59:07, автор темы про любовницу и шишки:)
Спасибо, подруга по несчастью! :)
Да пребудет с нами Сила! :***
27.09.2013 16:04:36, NafNury
давайте будем подругами по счастью, которое у нас еще обязательно будет и которого нас они могли лишить, если бы лгали дальше:) 27.09.2013 16:10:06, автор темы про любовницу и шишки:)
С удовольствием! Как душевно Вы сказали! :)
Можно на ТЫ, раз уж так много общего у наших историй!?
27.09.2013 16:12:12, NafNury
конечно, можно:) я вообще читала твою историю и поражалась, как много общего. и, кстати, чувствуешь ты всё именно так, как я:) если я тут легализуюсь, я дам понять, что это я:) Если прижмёт или просто захочется поговорить, пиши! Специально оставила почтовый ящик. можешь прислать тест:) 27.09.2013 20:03:03, анонимно
Спасибо! ;) Напишу обязательно!
Чтение чужих ужосссов на этом сайте действует на меня успокоительно... :D
27.09.2013 21:46:03, NafNury
Знаю подобные ситуации в жизни.
Вполне возможно, что это и твой случай.
27.09.2013 12:07:44, Танцующая :-)
Достала я всех вопросом: "Как и когда я прозевала свою семью?!" (если выражаться литературно ;))
Суп говорит, что я "всю жизнь с ним конкурировала, он устал", родители говорят наоборот, "прогнулась и плюнула на себя, поэтому муж перестал тебя ценить"...
Из статьи следует, что "виноватых нет", мир так устроен :)))
27.09.2013 12:29:53, NafNury
Я бы только не стала все под одну гребенку.
Просто разные люди имеют разные ценности и принципы и живут исходя из них.
Определенный тип мужчин действительно ведет себя описанным в статье образом, но не все.

В следующий раз подходи к выбору с учетом полученного опыта.
27.09.2013 13:12:06, Танцующая :-)
А если с учётом полученного опыта в брак вступать больше, вообще, не хочется?! :) 27.09.2013 13:27:14, NafNury
может быть пройдет....:-) 27.09.2013 14:19:17, Танцующая :-)
Любопытство всегда имеет шанс перевесить опыт:)) 27.09.2013 15:10:10, Стасенька
Как мне кажется, Вы слишком большую долю ответственности за происшедшее берете на себя. Почему именно "прозевали"? Ведь Вы не можете полностью контролировать поведение своего мужа.
А то, что не сразу почувствовали это - так он умело скрывал, а Вы были слишком доверчивы. Но кто же знал!
Не всегда и не все можно просчитать наперед. И не на все можно повлиять. И нельзя всем угодить.
И Вам не надо требовать этого от себя и сокрушаться, что не получается. Это выше человеческих сил, ИМХО.
27.09.2013 18:46:34, читаю иногда с осени 2012
Другие-то могут... ;)
Надо было доверять своей интуиции, быть более внимательной и чуткой...
Если бы всё открылось года 3 назад, семью было бы можно спасти... :/
Но у истории нет сослагательного наклонения... (С)
27.09.2013 19:11:37, NafNury
У других и мужья другие. И проблемы другие, которых у Вас нет.
Они не могут многое из того, что можете Вы.
А почему 3 года назад можно было спасти, а потом нельзя? Что такое произошло через 2 года после начала их романа?
27.09.2013 19:26:50, читаю иногда с осени 2012
3 года назад я его ещё любила... :(
И он ещё не подарил ей квартиру... :)
27.09.2013 19:30:58, NafNury
Ах вот оно что :)
По первому пункту, увы, возразить мне нечего.
А по второму - к сожалению, вряд ли раньше он был более порядочным. Просто не успел проявить себя в полной мере.
Кто знает, может все и к лучшему...
27.09.2013 19:37:14, читаю иногда с осени 2012
Мне очень не нравится выражение "моего семейного фиаско" применительно к вам. Вы умница и красавица, просто слабые на передок мужчины не ваша стихия:) Вы его не прозевали, вы его и не пасли. 27.09.2013 15:08:39, Стасенька
Спасибо на добром слове, но мне это выражение кажется наиболее подходящим!
Суп "не слабый на передок мужчина", у него ЛЮБОВЬ! :)
Надо было пасти?! Он баран?! О_О Зачем мне муж, который не стремится быть со мной?! :/
27.09.2013 15:26:03, NafNury
Любовь, которую он стесняется привести на юбилей матери настолько, что она просит Вас прийти в качестве жены уже после развода?
Если бы там была любовь, вы бы с ним развелись уже год назад.
27.09.2013 15:33:06, читаю иногда с осени 2012
Не знаю... Чужая душа - потёмки...
Если бы я была супом и любила, я не могла бы 5 лет держать любимую женщину "в тени"...
Если бы я была марамойкой и любила, я бы не смогла 5 лет постоянно отпускать любимого мужчину "в семью", увела бы сразу или рассталась...
Но я - это я... У них, наверное, какой-то другой формат ЛЮБВИ... :/
27.09.2013 15:42:11, NafNury
Вот в том-то и дело, что у Вас и Вашего мужа разный "формат любви". Или с самого начала так было, или стало потом. Люди же меняются в течение жизни. И ведь бывает, что выходищь замуж за одного человека, а лет через 10 с тобой живет уже другой, хоть и с тем же самым паспортом. 27.09.2013 18:41:09, читаю иногда с осени 2012
Получается что баран:)))) Пасла же его Маромойка:)
Если вы не пастух, то и пасти никого не надо.
А если он баран, то пастушка найдется, как ни крути:)
[ссылка-1]
28.09.2013 15:46:20, Стасенька
Чудесный мульт... Улыбнуло! Спасибо за ссылку! :))) 28.09.2013 22:12:09, NafNury
Вы мне очень симпатичны. -))) поэтому даю совет, забейте.. Перестаньте читать всякую чушь... Ну правда-это чушь и не более... Не пытайтесь копаться во всем этом,почему да от чего так произошло... Просто живите дальше, больше любите себя и детей. Наслаждайтесь жизнью, узнавайте ее с новой стороны-прекрасной... И не торопитесь снова замуж-))). Самое главное- то что с вами произошло(развод) это никак не ваше фиаско. Слава богу ваша семья это ваши родители и ваши дети. В вас лишь выпал маленький элемент. Прийдет время найдете новый и замените его.-))) 27.09.2013 19:19:49, Tatra43
Спасибо за тёплые слова поддержки и утешения! :)
"Маленький элемент" ростом под 200 и весом под 100 :D
27.09.2013 19:26:13, NafNury
И охота вам всем этим разум засорять? 27.09.2013 22:04:39, 1637
Я не разум свой засоряю, а личный дневник и конференцию "Семейные отношения" ;) 27.09.2013 22:11:05, NafNury
Это не жалко. Но разум у вас при этом тоже засоряется ИМХО. Думайте о высоком.

Как там суп с марамойкой? Переехали уже?
27.09.2013 22:20:01, 1637
Нет ещё... 30.09 только квартирант съезжает, 1-2.10 суп обещал свои вещи от нас туда перетаскать... Ждёмс! ;) 27.09.2013 22:23:46, NafNury
Проводите его радостно. Но он вообще экстремал... отчего ему в куплденной марамойке квартирке не живется? Или он по жизни любит с голодными крокодилами целоваться? 27.09.2013 22:41:36, 1637
Зачем супу ютиться с марамойкой в однушке 37,5 м2, если в его распоряжении 2 двушки по 75 м2?! ;)
А на 11 этаже в нашем доме он хочет жить, чтоб дети, родители и его подземный гараж были рядом... Всё просто... :D
27.09.2013 22:53:03, NafNury
А где эти две двушки? Обе на 11м этаже? 27.09.2013 23:04:45, 1637
Одна в нашем доме на 11 этаже, принадлежит свёкру, другая - в 10 мин от нас в корпоративном доме супа, принадлежит ЖСК... ;) 28.09.2013 06:57:35, NafNury



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 08:40:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!