Отцы и дети... Бывшие...

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Удручает меня отношение бывшего мужа к детям... и его постоянные претензии, что я "погружена в личную жизнь" :/

С апреля месяца сидит без работы, в мае перечислил 1/3 выходного пособия (60тр), потом 3 месяца ничего не платил, отнесла исполнительный лист судебным приставам, с августа начал переводить по 9тр (1/3 от средней зарплаты по стране)
Недавно мелкий спросил у папы, когда он пойдёт работать, на что получил ответ: "у меня есть 7 млн, я могу больше не работать, вообще" :(
Крупный целенаправленно погружается в виртуальный мир, по 3-4 часа после школы зависает у отца, играя в сетевые игры, закачивая туда все карманные деньги, одалживая недостающие у папы...
Мелкий пропадает на улице до моего прихода с работы...

Вечером обычно меня встречает пустая квартира, гора грязной посуды, расправленные постели, разбросанная по полу одежда... :(
Собираю домой детей, со скандалом наводим порядок, ужинаем, садимся за уроки с криками и воплями с обеих сторон, часов в 11 ложимся спать...

Несколько раз просила бывшего взять под личный контроль детей после школы до моего прихода, чтобы не давал играть старшему и не отпускал гулять младшего, пока уроки не сделаны, всё напрасно...
"Помощь" ограничивается периодическим просмотром дневников, с последующей лекцией о моей неспособности управлять детьми с лейтмотивом "всю ответственность несёт тот, с кем живут дети после развода, ты не справляешься"...

Такое ощущение, что будущее сыновей его не волнует, вообще, чем хуже они станут, тем лучше ему будет :(

Сегодня на вечер договорилась с бывшими свекровью, свекром, мужем о совещании по проблеме "воспитание подрастающего поколения", хочу о помощи их всех попросить... Живут все рядом, никто не работает, не чужие же люди моим детям...

Как думаете, стоит к ним обращаться или нет?! :/
Как воспитать в детях сознательность и самостоятельность?! О_О
17.11.2014 11:53:21, NafNury
Зачем тогда разводились, коль так зависите и от БМа, и от его родственников? Тут либо прекратить ожидать от них помощи (за исключением алиментов) и раньше приходить с работы, либо уж отдавать сыновей мужу, а вам зарабатывать. Потому что сейчас мальчишкам хорошо у папы - не ругают, дают играть и пр. и др., а мама только и делает, что ругается и заставляет уроки делать. 17.11.2014 11:58:42, Брюзжит Джонс
7 млн долларов или рублей? на рублях он далеко не уедет :)
А по теме нЕчего сказать, вы ужа сама всё решили.
17.11.2014 12:00:21, Natalya d'*
<7 млн долларов или рублей? на рублях он далеко не уедет :)>
Далеко-не далеко, но при грамотном расходовании прожить можно на это не один год
17.11.2014 12:13:30, Птичка снежная
лет 10, если жить очень скромно, а потом искать работу с нуля, после перерыва в 10 лет? 17.11.2014 12:50:56, Natalya d'*
если положить в банк, то это 700 тыс в год, вполне можно жить только на проценты 17.11.2014 13:11:09, Oker
на проценты вполне можно жить. на ренту, если перевести деньги в недвижимость. 17.11.2014 13:16:28, мышка на сервере
чой-то? В подмосковье берутся две две двушки, сдаются по минимум 25 тыр и вот вам доход в 40 тыр чистыми без учёта всех сопутствующих расходов. Может БМ автора на это прожить там где они живут? Думаю вполне. Не шикарно, худо-бедно, но сможет, на паперть всяко не пойдёт. 17.11.2014 21:17:24, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
но вы действительно не справляетесь. для этого и бм ничего говорить не надо 17.11.2014 12:07:20, Шерлок
А я и не спорю... Не справляюсь!!!
И как исправить ситуацию не знаю, сама с первого класса училась самостоятельно, никто меня не контролировал, не заставлял...
17.11.2014 13:36:45, NafNury
как-как. детьми заниматься побольше 17.11.2014 13:38:34, Шерлок
У нас не было этого страшного наркотика - компьютерных игр. Щас все дети - наркоманы. Им реально сложно - практически невозможно - самим себя контролировать. Нужен контроль извне. 17.11.2014 13:39:12, неважно
Теоретически - обратиться за помощью к родственникам вполне нормальное вяление.

Только очень странно это слушать от Вас. Насколько я помню - меньше всего (после развода с БМ) вы думали о сохранении хороших отношений с этими самыми родственниками.

И опять, прослеживается нить "все вокруг должны". Может начать с себя?
17.11.2014 12:12:28, Птичка снежная
Я уже делаю всё возможное, в свободное от работы время...
Никто мне ничего не должен, но, если бывшие родственники недовольны положением вещей, и хотят помочь, не надо отказываться, ИМХО...
17.11.2014 13:32:26, NafNury
А они хотят? 17.11.2014 13:36:41, Oblina
Свекровь предлагает помощь в питании и приучении к порядку, а свёкор готов делать с ними уроки... 17.11.2014 13:57:03, NafNury
зачем тогда какое-то совещание? раз уже все предлагается 17.11.2014 14:04:29, Шерлок
Чтобы договориться обо всех подробностях, детям объяснить новый порядок и взаимоотношения... 17.11.2014 14:08:01, NafNury
взаимоотношения? 17.11.2014 14:09:22, Шерлок
Ох, любите же вы поговорить... 17.11.2014 14:19:03, Oblina
перво-наперво, съехать от их компашки подальше. В этом гареме последние нервы пропадут. 17.11.2014 12:13:08, Вечная Весна
и у детей тоже(( 17.11.2014 12:27:30, Dixi
"где деньги, Зин?" 17.11.2014 12:35:22, Natalya d'*
продать одну квартиру, купить другую. 17.11.2014 13:16:02, мышка на сервере
если у автора есть только ее кв, то можно и продать 17.11.2014 13:58:17, Natalya d'*
"Такое ощущение, что будущее сыновей его не волнует, вообще"- такое ощущение, что вас тоже.
"Как воспитать в детях сознательность и самостоятельность?!"- никак, если их родители несознательные, то с чего детям такими быть?
И все таки займитесь детьми. У них и так стресс из-за развода, так теперь еще оба родителя погрузились в личную жизнь, забив на детей.
17.11.2014 12:30:05, хххххх
Давно здесь не читала)) Зашла, и увидела Вас) Я тогда думала, что Вы быстро устроите свою личную жизнь и про мужа забудете. Пока вы с детьми живете рядом с бывшими родственниками, Вам сложно будет не обращать на них внимания. Помощь, конечно, попросите на совещании, но потом без претензий. Если ничего не выйдет из этого, то больше не обращайтесь к ним, как будто ничего не было. Попробуйте одна все разгребать, так легче. Я лично сама в этом убедилась. 17.11.2014 12:52:32, alise22
Ну, попытка не пытка...
Спасибо, что думали обо мне да ещё так хорошо! :)
17.11.2014 13:08:37, NafNury
А раньше дети с кем были? В прошлом году? До развода? 17.11.2014 12:54:02, Аня-лэ
До развода детьми занималась я, так как работала ассистентом на кафедре, и дома была уже в 2-3 часа...
После развода мои родители много помогали, но папа погиб в апреле, а мама с тех пор болеет... :(
17.11.2014 13:05:32, NafNury
То есть муж ими по сути никогда и не занимался? Так с чего бы ему это начинать делать сейчас??? В угоду вам? 17.11.2014 13:20:30, masyanya белая и пушистая
Раньше бывший муж "работал" по 12-16 часов в день 6 дней в неделю...
А теперь он дома сидит, стал очень озабочен успеваемостью детей, но воспитывает пока только меня...
17.11.2014 13:29:01, NafNury
да не озабочен он. был бы озабочен - дети бы уроки делали, а не в комп играли 17.11.2014 13:31:42, Шерлок
так это вообще теперь не ваша забота, чем он целыми днями занимается, как вы не поймете. 17.11.2014 13:38:48, Oker
Так же я не понимаю, почему его заботит, чем я занимаюсь по вечерам... :) 17.11.2014 13:56:02, NafNury
А его это должно это заботить, поскольку с вами проживают его несовершеннолетние дети 17.11.2014 14:00:16, Oker
вы хотите, чтоб БМ приглядывал за детьми в вашей квартире и помогал им наводить в ней порядок?
Во сколько дети возвращаются из школы?
17.11.2014 13:08:20, Oker
По-разному, старший в 7ом классе, младший - в 5ом, уроки кончаются в 13:30 или 14:20
Было бы замечательно, если бы бывший муж не играл со старшим по сети и ограничивал перемещения младшего, пока они не сделали уроки.
17.11.2014 13:17:38, NafNury
надо же, у моей 5-м классе уроке заканчиваются самое раннее в 2 часа.
Ну, если б муж не играл и ограничивал, посуда б все равно оставалась грязной, постели не заправленными и пр. А это уже именно ваш косяк.
17.11.2014 13:36:20, Oker
Знаю, что мой, работаю над этим... :(
Не приучены мои дети что-то делать дома!
17.11.2014 13:40:19, NafNury
так кроме Вас это никто не исправит. 17.11.2014 13:42:10, Dixi
ага, с этим разобрались :) теперь про БМ.
В одном из недавний постов вы писали, что легко оставляете детей с БМ, поскольку отец он хороший и пр. Что-то изменилось за неделю-две?
17.11.2014 13:43:11, Oker
Ссылку на первоисточник, будьте добры... 17.11.2014 13:47:48, NafNury
В теме "Санаторно-курортное лечение отношений с мамой..." поищите.
А сейчас вы берете свои слова обратно, я не пойму? То есть бросаете детей с плохим отцом, чтоб развлекаться с любовником)?
17.11.2014 13:53:11, Oker
Сами ищите, раз ссылаетесь... :)
Ваши вольные интерпретации моих слов и поступков всегда меня улыбают...
17.11.2014 13:59:20, NafNury
да какие уж тут интерпретации...
Если надо оставить детей на неделю-две, то папа хороший, если хочется пожаловаться на него, то плохой.
17.11.2014 14:05:18, Oker
Как раз понятно. На две недели отдыха - можно оставить с ним детей, а на постоянной основе - не здОрово. Такой парадокс :) Т.е. присмотреть какое-то время он может, сводить в кино, кафе или еще куда. А организовывать на выполнение уроков, уборку и все такое - не будет. Или на постоянной основе не будет.

Мой муж как-то приехал с детьми в Москву конце августа, а я как раз в поход ушла ;) Надо было отправить детей в школу - за 2 дня купить им форму синего цвета, говорит - по закону подлости везде была черная ;) Но купил, по 2 комплекта :) Плюс у машины оказалось выбито стекло, и надо было одновременно заниматься починкой и появляться на работе и работать конечно. Но как-то он это все сменеджерил успешно. С детьми к врачу ездил, если оставался с ними один - всегда накормит, стирку запустит и повесит. В школу - без опозданий, конечно. Хороший отец, я считаю.
Но гулять с ними, заниматься, отлеплять их от компьютера - он не будет. Помощь с уроками ограничивается фразой "идите делать уроки", иногда может решить какую-нибудь задачу, но не факт, что правильно :) Ну не его это.
17.11.2014 15:36:05, Аня-лэ
то есть 2 недели кряду играть в комп.игры - это нормально, а каждый день по 3 часа - катастрофа)? 17.11.2014 15:57:16, Oker
каждый день по 3 часа в течение года - больше по времени, конечно ) Плюс привычка вырабатывается, которая за 21 день :) А когда автор уезжала, может свекры помогали, и игра была не весь день кряду.

Еще она осенью, кажется, уезжала? Значит, еще минус время, которое в школе. Кроме того, тогда этой проблемой никто не занимался, так что с автором или с бм - без разницы с этой точки зрения. А теперь и автор, и бм озабочены, может и начнут что-то делать.
17.11.2014 16:39:37, Аня-лэ
просто когда автор уезжала, ей было все равно, чем занимаются дети. имхо 17.11.2014 22:46:30, Oker
Отдайте детей папе . Пусть он несет за них ответственность . Вы ничего не потеряете - живете то одним колхозом ! Зато сможете уже вы его упрекать 17.11.2014 13:17:32, masyanya белая и пушистая
Заманчиво, конечно... :) Но моя цель - "не бывшего поупрекать", а детей нормальными людьми вырастить... 17.11.2014 13:24:32, NafNury
тогда занимайтесь ими сами. не перекладывая на родственников, с кем у вас взгляды на воспитание расходятся 17.11.2014 13:28:49, Шерлок
Почему "расходятся"?! О_О
Предложения бывших свекрови и свёкра вполне приемлемы...
17.11.2014 15:16:39, NafNury
я про папу. а чего вы тяните? давно свекры предлагают-то? 17.11.2014 15:18:37, Шерлок
тогда принимайте их помощь без дополнительных совещаний. 17.11.2014 15:41:32, Dixi
вам бы переехать. И помощи я бы просить не стала - не будут они вам помогать . 17.11.2014 13:31:44, masyanya белая и пушистая
Может быть, и переедем к новому мужу... :/ Боюсь только, ситуация станет ещё веселее... 17.11.2014 15:13:50, NafNury
Да, Вашим детям только нового мужа мамы не хватает, чтобы полностью вразнос уйти ((( 17.11.2014 15:26:11, неважно
Ну, если Вас действительно волнует воспитание детей, то надо переехать от этих родственничков и таки заняться детьми. Потому что это реально - только Ваша ответственность.

Взять няню, чтобы вовремя кормила обедом, следила за выполнением уроков, выпихивала на тренировки. Самой приходить пораньше и делать что-то интересное вместе с детьми. Компьютер ограничить.

Папе назначить конкретные дни, когда он приходит к Вам и занимается детьми по Вашим правилам (правила установить, вывесить на холодильник распорядок дня). На лекции от папы - не переводить время, обсуждать только конкретные планы и финансы. Я с БМ делаю это в электронном виде: создала общий (зашаренный) детский календарь в гугле и общую таблицу с расходами на детей в гуглдоках.

Прочих родственников, если они могут/хотят, привлекать к помощи с детьми тоже по Вашим правилам, которые надо донести до них. Т.е. не дети пошли к бабушке - и делают там, что хотят. А бабушка пришла к детям в 14:00 - и покормила их обедом/усадила за уроки/отвела в поликлинику/сварила детям суп и т.п. - что Вы ей поручили. Удачи!
17.11.2014 13:19:38, неважно
Спасибо за советы и понимание!
Удача лишней не бывает!
17.11.2014 13:54:32, NafNury
я бы всех собрала и написали бы график присмотра за детьми, а так же разделили зоны ответственности, кто за что отвечает 17.11.2014 13:34:20, Кудесница Виагра
Соберёмся, подумаем... 17.11.2014 13:45:23, NafNury
и все так и согласились 17.11.2014 13:46:36, Шерлок
Ну наверняка БМ Вам тоже говорил "не относи никуда исполнительный, так разберемся!" ... но Вам хотелось справедливости - и ВЫ таки отнесли...
ну чтож "око за око, зуб за зуб".
Вместо "виноватого безработного БМ, согласного посидеть нянькой в удобной кв. с готовой едой", ВЫ получили "платящего алименты БМ, который вынужден еще и детей пасти и никаких удобств от этого не иметь!"... 9 тыр точно того стоили???!!!
17.11.2014 13:38:06, СиреневаяЛеди
В том-то и дело, что бывший сказал, что не будет ничего платить, пока работу не найдёт... 17.11.2014 13:42:41, NafNury
"Ничего" или "9 тыр" - какая разница -то?
Лично я полагаю, что лучше "ничего" - но хорошие отношения и папа, с которым можно договориться, хотя бы давя на то, что "я бы наняла, но ты же не платишь!" или "я бы тсе, но денег нет!"
ВЫ получаете 9 тыр и скрытую агрессию за этот позор с исп. листом.
17.11.2014 13:47:05, СиреневаяЛеди
Ну, 9тр покрывают стоимость внеклассных занятий, хотя бы...
А хороших отношений у нас не будет никогда, я ему "всю жизнь своим разводом поломала" :D
17.11.2014 13:51:49, NafNury
вообще, при детальном подходе, 9 т.р. это 4.5 на каждого. на секцию пойдет:) 17.11.2014 15:23:22, Aveztina
+1 17.11.2014 17:30:26, Лось_Анджелес
Вам не с родственниками совет нужно вести, а с детьми. Собраться втроём и поговорить - о неубранных постелях, о грязной посуде, о присмотре младшего старшим. Это обычные нормы поведения, которые дети обязаны выполнять. И при чём тут папа и вся его многочисленная родня, которая мало чем вам обязана. Не удивлюсь, если они вас же и обвинят в полном отсутствии воспитания.
Достучитесь до своих детей, объясните им, КАК вам трудно одной вести дом, что вы расстроены, что не успеваете и тд. В большинстве случае дети прислушиваются.
17.11.2014 13:44:50, Antre
Регулярно разговариваю с ними обоими, на пару дней ситуация исправляется, а потом всё по-прежнему... :( 17.11.2014 13:52:54, NafNury
значит, надо разговаривать каждые пару дней 17.11.2014 13:56:46, Natalya d'*
Лучше - ежедневно! :) 17.11.2014 14:01:00, NafNury
Разговаривать ЕЖЕДНЕВНО! 17.11.2014 13:56:47, Antre
С сегодняшнего дня начну... Спасибо! 17.11.2014 14:00:15, NafNury
Вы понимаете,что образ жизни отца -это мечта многих подростков? Не ходить на работу,не думать о деньгах и целыми днями сидеть в компе? Чтобы вы этому не противопоставили,все не то,особенно такая скука как уроки и уборка. Очень хорошо думайте,как организовать свою и их жизнь,чтобы этоо влияние свести к минимуму. Это очень трудно,тем более в таком вощрасте. Чем -то они увлекаются? Какие-то кружки,секции и т.д. ? Что у них за школа,что за окружение? И про бабушек-дедушек. Это уже пожилые не сильно здоровые люди,весьма вероятно,что так плотно заниматся внуками ,как вы хотите,они не будут,не смогут да и не хотят. Нас с сестрой растила бабушка,живущая с нами,мою племянницу растит моя мама. По моим наблюдениям, а москве жто уже исключение-бабушка,живущая с внуками и по полной программе их тянущая -уроки,болезниюпомощь по хозяйству. Так что имхо,особо не рассчитывпйте на них. В любом случае,когда будете это обсуждать,используйте сообщения не не мне надрючтобы уроки были сделаны,а детям надо 1 2 3 . Удачи. 17.11.2014 14:08:00, не важно
Спасибо за поддержку! :) 17.11.2014 14:45:47, NafNury
Интересно, а как бы вы жили, если бы БМ по-прежнему работал по 12 часов в сутки? Да хоть бы и по 8? Вот так и живите. А то вы с чего-то решили, что БМ должен быть бесплатной нянькой 2-м здоровым лбам только из-за того, что он не важно по какой причине сейчас не работает. Можно подумать в полных семьях, где разводом и не пахло, отцы занимаются уроками и прочим воспитанием детей. Не, бывают конечно исключения, но в большинстве семей всем этим занимаются также работающие мамы. 17.11.2014 14:11:59, hanhi
Если бы бывший муж работал, то не играл бы со старшим в игры по сети, уже хорошо...
В полных семьях папы мам не упрекают в заброшенности детей из-за личной жизни, наверное...
17.11.2014 14:43:47, NafNury
вообще-то да, занимаются. и вроде бы о няньченье речи не идет. другой вопрос, что если этого не было и нет, то откуда бы и взяться 17.11.2014 14:52:59, Шерлок
я хоть и неработающая мама, но мой муж все же занимается детьми. то есть вечером они могут со сделанными или несделанными уроками подходить ко мне или к нему в равной степени. конечно, по большей части ответственность за их образование на мне, но это чистая формализация, так сказать. 17.11.2014 15:20:39, Aveztina
?? Отцы занимаются с детьми и уроками и чем угодно...Несмотря на то что у меня 70 часов в месяц сверхурочных, как то время нахожу. То же самое у коллег, друзей, знакомых. Семей, где папы не занимаются с детьми - единицы. 17.11.2014 15:58:13, Robin
так в данном случае отЭц уроками с детьми как раз не занимается, занимался бы, поди и вопросов бы не было у автора. 17.11.2014 21:05:55, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Детей занять секции репетиторы, уроки должны быть сделаны до вашего прихода. 17.11.2014 14:13:19, Angy
Должны, но не сделаны... :( 17.11.2014 14:41:16, NafNury
Значит наемный персонал. 17.11.2014 14:59:06, Angy
Мне тут предсказывали, что "дети после развода очень быстро взрослеют" :)
Обманули... :...(
17.11.2014 15:18:22, NafNury
По моему опыту, наоборот. Я взяла няню плюс раз в неделю возила детей к психологу - в аналогичной ситуации. Чего и Вам советую. 17.11.2014 15:24:26, неважно
. Вы как маленькая девочка, ей богу. 17.11.2014 15:43:04, Angy
О господи, опять дети должны повзрослеть. Ага, причем сами собой!!! Вы, действительно, как маленькая... 17.11.2014 21:53:47, Мимо проходила не первый раз
имхо, в Вашей ситуации толку от родственников не будет никакого, иначе он бы уже был.
Я за наемный персонал - помощницу, которая сорганизует детей до Вашего прихода с работы.
А с родственников ничего особо не потребуешь. Да и дети чаще посторонних лучше слушают.
17.11.2014 14:55:35, МарикаЧ
Они ещё не пытались...
Попробуем, если через месяц лучше не станет, буду искать им "надзирательницу" :)
Как-то нелепо детям 11 и 13 лет няню нанимать, ИМХО...
Мы с сестрой с 7 лет в свободном полёте были до прихода родителей с работы... :/
17.11.2014 15:11:48, NafNury
Вы с сестрой девочки, а они мальчики, это две большие разницы. Плюс папа на них влияет не лучшим образом. Поддерживаю идею о "накачке" каждый день. В утешение скажу, что все дети такие - долбить одно и то же приходилось постоянно, послушания хватало дня на 2 у мальчика и чуть на больше у девочки. Надоедает, а что делать? 17.11.2014 15:17:33, Марина Резвая
ребенок ребенку рознь:) 17.11.2014 15:18:59, Aveztina
Это же не няня будет, а помощница:)
Есть такой тип репетиторов - помогают со всеми домашними заданиями, кормят опять же.
А как еще обходится работающим родителям?
17.11.2014 17:10:00, МарикаЧ
у моего и 10 и 11 была няня или , скорее,помощница. уроки проконтролировать, приготовить-покормить, на занятия дальние развести. мы с мужем на работе. я еще и по командировкам, порой. кто должен днем с ребенком быть и контролировать? помощница. 17.11.2014 22:17:29, mara
по-моему никакого прока в БМ нет и не будет. Если человек 9 т.р. перечисляет детям в месяц и работать и обеспечивать их не собирается, о чем может быть разговор? и Вам это зачем надо? Займите их свободное время так, что оного у них не оставалось до вашего прихода. с порядком - да плюньте, не самое главное в нашей жизни разбросанные вещи собирать. 1 раз в неделю можно домработницу приглашать. будет все убирать - еще неделю вы дальше спокойно разбрасываете:) 17.11.2014 15:18:13, Aveztina
Я против домработницы, поэтому еженедельную уборку мы делаем втроем...
А к ежедневному порядку тоже приучим со временем...
Спасибо за понимание и советы!
18.11.2014 07:27:29, NafNury
А если конструктивно, то я бы наоборот сократила бы встречи БМ с детьми. Дальше будет еще хуже для ВАс: Вы превратиться в маму, которая только требует и заставляет + пили мозги, а папа плавно перейдет в "душку" - разрешает все, нее требует ничего.

Начала бы я с переезда от всего этого табора.

Зы - простите, но почему-то создается ощущение, что постоянно пытаетесь что-то доказать своему БМ.
17.11.2014 15:34:55, Птичка снежная
+ 17.11.2014 21:03:25, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Тут школа, иностранный язык, спортивная секция, парк, мои мама с сестрой - всё рядом...
Никуда мы не поедем...
Родители бывшего, вроде, вразумили дитятко вчера... Посмотрим, как долго эффект продлится....
18.11.2014 07:30:19, NafNury
он ведет себя, как лузер. Чему он может научить детей?! По-моему, детей ему доверять нельзя. если вы, конечно, не хотите, чтобы дети всю жизнь сидели на вашей шее.
Насчет 7 миллионов - повеселило. Это 7 миллионов долларов, не?:) Потому как если рублей - ну, на сколько их хватит-то? Мне бы на 7 лет хватило, только не факт, что после такого перерыва в стаже кто-то снова возьмет на работу :) На 7 миллионов можно, ну, максимум, какой-то бизнес прикупить или недвижимость под сдачу, но все равно придется этим заниматься так или иначе.
17.11.2014 15:35:00, хухра-мухра
Главное, чтоб бывший:
1. со старшим по сети не рубился... Нашел себе напарника для игр, понимаешь... :(
2. не транслировал свой нынешний образ жизни, как пример для подражания, нашим детям.

Больше мне от него ничего и не нужно, наверное...
18.11.2014 07:24:28, NafNury
заработать к 40-ка годам достаточно денег, чтоб иметь возможность не работать, это плохо??? 18.11.2014 19:23:31, Oker
заработать - отлично. Только там какие-то чиновничьи заработки были, вроде бы (( 18.11.2014 21:05:55, Забылавсепароли
там, вроде, была большая белая зарплата, которая помогла обеспечить и себя, и детей с бж, кстати. 18.11.2014 21:54:56, Oker
я, мб, сама БМ Нурии чиновником назначила, главное, кто там был кормилец, помню отлично. 19.11.2014 00:09:15, Забылавсепароли
Нури, а не вы ли писали что ваш БМ- стал нормальным мужем И пусть дети ето видят... 19.11.2014 18:21:41, elmi
Стоит и обращаться и настаивать чтобы занимались. А что, родителям мужа дети совсем неинтересны? 17.11.2014 16:01:25, Robin
а я вообще спрошу так - автор, а ну как не расплатитесь потом за эту неоценимую помощь? я всегда за то, чтоб должно неприятным людям не быть. 17.11.2014 18:51:15, мимо пробегала
А за что платить!? О_О
Это их родные внуки и дети, раз не устраивает их качество моей заботы, пусть помогают или забирают под свой контроль, если хотят/смогут... :)
18.11.2014 07:20:05, NafNury
А Вас устраивает качество Вашей заботы?
Складывается ощущение, что Вы совсем происходящим смирились - Вас все устраивает
18.11.2014 10:40:29, Птичка снежная
Неправильное ощущение у Вас складывается... 18.11.2014 11:03:42, NafNury
Неужели чужим платить логичнее? 18.11.2014 12:31:38, NLU
Родители бывшего сами помощь предложили после моего возвращения из отпуска, наверное, им не всё равно... 18.11.2014 07:17:25, NafNury
ну так и отлично...Будет замечательно если бабушка с дедом смогут вам помочь. А что там с вашими Дубами? Разбежались? 18.11.2014 09:46:34, Robin
Спасибо за поддержку! :)
С дубом всё без изменений, в вск ходили вчетвером в кино на "Город героев", классный мульт о проф.ориентации подростков...
В новогодние каникулы поедем на неделю кататься на лыжах в горы... Тьфу-тьфу-тьфу!
18.11.2014 09:54:06, NafNury
не стоит. 17.11.2014 17:26:20, Лось_Анджелес
А я попытаюсь... 18.11.2014 07:13:38, NafNury
да я вижу, что уже...

Очень советую успокоится, расслабится хоть немного и уже начать жить и кого-нибудь любить. У вас, имхо, постравматическая депрессия.
18.11.2014 22:32:17, Лось_Анджелес
Что могу сказать... Мне даже бы в голову не пришло требовать от бывшего пасти детей. Я не знаю, хорошо это или плохо, но меня реально эти проблемы не волнуют. В смысле заставления бывших.
Думаю, наверное, что мне так даже удобнее. У нас контакты четко разграничены и расстояние во всю Москву этому помогает.
Если б я с ними жила в одном доме, я бы повесилась. Так что я вам сочувствую.

Но мальчика из сетевых игр надо бы повытаскивать. И младшего припахать делать уроки.
Поэтому я бы совещание повела в духе: 1) чтоб БМ не пускал их к себе с несделанными уроками. 2) постскриптум: идите в [цензура] со своей критикой меня.
Думаю, однако, это все будет бесполезно.
Папа хороший, с ним все можно, мама плохая - орет и пасет.

Таким образом остается все так же по старинке капать на мозг детям, чтобы старались понимать, что хорошо и что плохо. не потому что маме так хочется, а что им самим будет плохо.
17.11.2014 18:12:33, вау
Совещание провели, все настроены решительно, посмотрим, что получится... :/
Спасибо за поддержку и сочувствие!
18.11.2014 07:12:45, NafNury
если вам ехать, а не шашешки, то с детьми надо работать, а не с бывшими родственниками

по-любому, нужно их приучать к ответственности за свои уроки, постели, и даже к маминому приходу посуду помыть/картошки начистить. разъяснять, что нормально и что нет, где их зона ответственности, но не только установочно, но и постоянно на контроле держать - по телефону хотя бы

но вам не столько фактическая помощь нужна, сколько повод пообщаться с бывшими родственниками, сопричастность к БМ хоть каким способом
17.11.2014 18:43:34, Эпикур
Всё очень разумно и ценно, кроме последнего абзаца... Зря Вы так...
Но спасибо, по-любому...
18.11.2014 07:10:26, NafNury
я любя :) а прямота, чтоб услышали, если мимо - не заденет, если задело, значит что-то в этом есть 18.11.2014 10:27:11, Эпикур
Девять тысяч от семи миллионов??? Навигатор действий мгновенно настроен :))))
А повод найдется. Бардак в вашей(!?!) квартире вполне сгодится :))))

Про разъезд с колхозом, уменьшение пиписечных опций и воспитание детей, а не посторонних взрослых людей, говорить излишне - вам не это ж надо...
17.11.2014 19:51:41, Раиса Захаровна отдыхает
Ничего не поняла, если честно... :/ 18.11.2014 07:06:27, NafNury
Имхо, у вас два варианта: забить или на первых - отцов(БМ с его "ты не справляешься") или на вторых - детей.
Я предпочитаю забивать на первых, и заниматься вторыми так, как я считаю нужным, а не так как считают нужным БМ, БС(бывшая свекровь) и тд и тп и иже с ними.
17.11.2014 21:01:42, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Спасибо за совет! ;)
Постараюсь без забивания на тех или других обойтись, всё-таки...
18.11.2014 07:08:42, NafNury
Вот вы странная. Опять же очень давно вас читаю.
То, что вы в личную жизнь ушли и глубоко - давно было ясно.
И детей приучать к нормальному ритму во время вашего отсутствия нужно было давно. А не сейчас - вдруг все менять. Прав ваш бывший - не занимаетесь вы детьми. Простите за резкость, но это очевидно по вашим постам. И привлекать к воспитанию бывшего мужа - все у вас как-то вдруг начинается. Это процесс, его надо выстраивать и не сразу, а постепенно. У меня ушло 4 года на выстраивание правильных отношений бывшего и сына. Это реально тяжелый труд. Ваш бывший тоже молодец - без работы, с лялькой маленькой, только ему еще ваших воспитывать. Не первый раз убеждаюсь - не хотите вы прикладывать усилий ни к чему, а так - чтоб само собой все образовалось. У вас высокая планка по отношению к другим, примените ее хоть раз к себе самой.
17.11.2014 21:50:57, Мимо проходила не первый раз
Вы молодец, а я странная... ;)
Спасибо за внимание!
18.11.2014 07:05:36, NafNury
Ваши дети вам в тягость. 17.11.2014 23:50:47, NLU
Не преувеличивайте. Просто бывает так, что все достало. 18.11.2014 05:50:45, nastyk
Не тот случай. Сериал автора весьма продолжителен и роль детей в нем всегда в образе помехи или расчетной единицы. 18.11.2014 11:55:18, NLU
я думаю, что автор все время доказывает себе, что она еще нужна бывшему... ее жаль, непутевая она какая-то, имхо) и она совершенно не хочет сама заниматься детьми.. они ей мешают.. 18.11.2014 12:09:11, как-то так
Непутевая - отличный термин. Именно! 18.11.2014 12:12:55, Мимо проходила не первый раз
я думаю, что у нее была серьезная оральная травма в связи с разводо, ей бы надо жить подальше от травмирующего, а она себе все время добавляет, ее шарахает из стороны в сторону, имхо.. 18.11.2014 12:17:20, как-то так
С этим тоже абсолютно согласна. 18.11.2014 12:32:32, Мимо проходила не первый раз
Там материальная травма была, и до сих пор только она. 18.11.2014 15:56:15, Забылавсепароли
Оральная травма:) 19.11.2014 02:05:23, 1637
я еще в прошлой теме автору написала, что дети ей мешают. Это заметно.
что толку, она напишет: Вам виднее)))
18.11.2014 14:54:03, Gulchatai
Дети мне не мешают, просто! :) 18.11.2014 15:17:48, NafNury
Конечно, как они могут вам мешать, если вы на них попросту забили? 18.11.2014 15:45:20, Мимопроходилатак
Вы молодец, что свой комментарий отредактировали! ;)
Вас бы тут порвали за такой совет!
18.11.2014 07:04:14, NafNury
Че было-то? Мож еще не поздно? 18.11.2014 08:45:12, 1637
от NLU
17.11.2014 23:50:47
Откажитесь от детей.
18.11.2014 08:54:45, NafNury
не вижу попыток порвать даже от вас. 18.11.2014 11:49:32, NLU
А что за смысл рвать кого-то за заведомую глупость?

А каков ваш сценарий - вопли " ты мне не сын"?
Или че делать-то предлагаете?
18.11.2014 14:12:04, 1637
Мне кажется, в Вас сейчас говорит досада: Вы были горячо за ТС, хотя она уже тогда являла своё истинное личико. Все эти веселушки в духе "суп-дуб-ток" и триумфальное "марамойка" должны были в продолжении иметь войну автора с сыновьями (активная фаза ещё впереди). Вы, в общем очень даже неплохой психолог (моё мнение), неверно оценили человека, а сейчас срываетесь на NLU (чья позиция по Украине мне, как и Вам, антагонична). 18.11.2014 14:34:29, филолог
а при чём тут досада (да и какая досада, за что?) , в цём вы увидели "срываетесь на NLU (тем более, при чём здесь антагонистичная позиция по Украине?
У обеиx дам чёткая, ярко-выраженная позиция по детскму вопросу. Каждая из ниx её и высказала.

Ну и, как к филологу, вопрос. ) Вот эти "суп-дуб-ток" насколько они отличаются то соционическиx типоажей, ну там Робеспьер, Гюго, и пр?
18.11.2014 17:13:02, 2x2
Нет во мне никакой досады. И "истинное лицо" автора мне симпатично:).
Она в сложной ситуации, но вырулит. А пока то лапы увязнут, то хвост... Но это пройдет.
Много всего произошло в ее жизни в последнее время, и очень трагичного тоже.

Сложный развод, переезд БМ с новой женой в соседнюю квартиру, потеря БМ работы и снижение дохода детей, и самое страшное -гибель отца.
Родители и родная семья играют в жизни автора большую роль, это ее тыл и поддержка.
И вот такая трагедия, да еще и на фоне послеразводных проблем и неустоявшейся новой жизни.

НЛУ решила автора покусать, приложить по больному - поэтому я ей и ответила. Украина здесь никаким боком:)
А автор вырулит. Здесь многих штормило . И заранее ясно было, кто вырулит, обретет равновесие в новой ситуации и поднимет детей.
Кто не вырулит, тоже ясно было.
18.11.2014 22:52:02, 1637
и кто, кстати, не вырулил? 18.11.2014 23:01:32, Oker
Мне перечень надо привести?
Этичненько это будет выглядеть.
Есть те, кто не вырулил. Есть те, кто так вырулил, что не знает, где находится и куда бежать.
18.11.2014 23:49:42, 1637
вы так пристально за всеми наблюдаете)?
и речь о ком-то из постоянных участников?
Да ладно вам.
19.11.2014 09:32:29, Oker
Эти предположения рождены фантазией автора.
Свое предложение я сочла бестактным и отредактировала не изменив своего взгляда на позицию мамы в отношении детей.
18.11.2014 15:44:10, NLU
а при чем тут "ты мне не сын"? 18.11.2014 16:15:09, Oker
А как еще от детей отказаться? Как выглядит эта процедура отказа? 18.11.2014 22:42:48, 1637
очень просто, в суде.
Или вы не поняли, что НЛУ имела в виду?
18.11.2014 22:58:37, Oker
Придти в суд и сказать: "я от детей отказываюсь"?
И как будет называться эта процедура?
18.11.2014 23:47:41, 1637
не, на суде можно согласиться на проживание детей с отцом.
Речь именно об этом.
19.11.2014 09:31:39, Oker
А что изменится? Дети будут играть 6 часов вместо 3-х и еще в выходные? В общем, те же минусы, только в большем масштабе.
Еще неизвестно, будет ли возможность у свекров помогать - для этого новой невестке надо будет мириться не только с детьми мужа в своей квартире, но и с ежедневным присутсвием свекров - ей это надо? С трудом представляю. Хотя, как ниже написали, эти свекры воспитали БМ, так может и лучше, что не будут участвовать в воспитании. Пусть отец сам-сам! Автор не справляется с воспитанием, свекров привлекать нельзя, зато счас придет БМ - неудачный продукт воспитания :) и решит все проблемы, да уж.
19.11.2014 11:34:50, Аня-лэ
не знаю, что и как изменится) я всего лишь расшифровала фразу НЛУ) 19.11.2014 11:55:09, Oker
Это называется "отказаться от детей". А если дети живут с мамой, то это означает, что отец от них отказался? 19.11.2014 17:06:35, 1637
в данном контексте имелось в виду именно это, я уверена.
Автор готова была сражаться за детей до последнего, а надо ли было?
19.11.2014 19:54:47, Oker
А я не обижаюсь на посторонних...
Вы же не злая на самом деле, а просто несчастная... :/
18.11.2014 15:16:32, NafNury
Интересно, а бывают отцы, которые делают с детьми уроки? У меня муж детенка обожает, смотрит, как на божка, готов проводить с ним все свободное время, делать что угодно, но только не уроки. Уроки делаются точно так же только, когда я приду домой, и со скандалом. По моему все у вас нормально., разве что проблема с алиментами. 18.11.2014 05:55:47, nastyk
Бывают такие...
Свекор делал с бывшим алгебру, геометрию и физику, все точные предметы, в общем...
Знаю ещё 2 современных отцов, которые с детьми домашнюю работу делают...
Но я не этого от бывшего добиваюсь, мне важно, чтоб неокрепшую детскую душу в виртуальный мир не затягивали от нечего делать...
18.11.2014 07:03:08, NafNury
Хорошая семья, уроки за сынка надо делать, а то сам двойку получит. Логично теперь за сына воспитывать его детей и обслуживать жен. 18.11.2014 15:12:17, Забылавсепароли
тоже в шоке от комментариев с советами делать уроки с подростками что мамам, что папам(( 18.11.2014 19:59:12, Dixi
В порядкe флуда )) Вот вырастают эти дети, которые задачку по физике в 6 классе не могли решить самостоятельно, и получаются из них взрослые, умные и самостоятельные отцы и матери своих детей (( 18.11.2014 21:04:09, Забылавсепароли
На вчерашнем педагогическом совете было решено:
1. Изъять у детей ключи от дома, айпады, х-бох, кабельное ТВ, удалить с айфонов все игры и социальные сети, заблокировать интернет;
2. Запретить бывшему подпускать детей к своему компьютеру, пока они уроки не сделали и порядок не навели, пропагандировать тунеядство;
3. Свекровь берет на себя обед после школы и приучение к порядку, гуманитарные предметы, свекор проверяет уроки по точным наукам;
4. Я еженедельно общаюсь с классными руководителями, информирую всех о проблемах и успехах, поднимаю в 7:00, вожу в бассейн или гулять вечерами, укладываю в 22:00, соблюдаю режим, в общем.
Пусть нам везёт! И да пребудет с нами Сила!
Вроде бы, все заинтересованы и настроены решительно, посмотрим, что выйдет...
18.11.2014 07:47:29, NafNury
Лучше поздно чем никогда ))
Протокол собрания сами вели? ))А кто был председателем?
18.11.2014 09:49:50, Robin
Издеваетесь?! О_О 18.11.2014 09:56:10, NafNury
Как это изъять ключи от дома? От чьего? 18.11.2014 09:58:29, Птичка снежная
От нашего, разумеется...
Чтоб контролировать уход из дома, приход из школы...
Один комплект отдала родителям бывшего, другой - бывшему, кто-нибудь всегда дома...
18.11.2014 10:03:08, NafNury
Т.е. они после школы могут попасть домой только в сопровождении бабушки?

А каково участи БМ, кроме "не пускать к компу"?

Похоже, что изменилось только то, что большую часть ответственности перенесли на бывших свекров
18.11.2014 10:07:43, Птичка снежная
Так и было задумано...
Бывший пусть, хотя бы, с ними сам не играет, деньги в сеть не качает и работу ищет, большего никто не требует...
Ответственность вся на мне, по-прежнему, родители бывшего взяли на себя уроки и контроль с 14:00 до 18:00

При системном подходе и непрерывности процесса, мы их построим за год совместными усилиями! ;)
18.11.2014 10:15:58, NafNury
Каков возраст свекров? Чем они занимаются? 18.11.2014 10:22:10, Птичка снежная
До 65, оба пенсионеры...
Свёкор - сад, шахматы, футбол, деревянные поделки...
Свекровь - шопинг, сериалы, кулинария, театр, путешествия...
18.11.2014 10:25:35, NafNury
ИМХО - 99% успеха Вашего предприятия лежит на двух пенсионерах, весьма не молодых.
Чуть у них меняются планы - и вся система рассыпается как карточный домик.
18.11.2014 10:38:43, Птичка снежная
Ну, если не получится у них, придётся мне поменять работу... :/ 18.11.2014 15:15:31, NafNury
Так может перестать ставить эксперименты на детях? А самой заняться их воспитанием? 18.11.2014 15:20:59, Птичка снежная
А жить нам на что?! О_О 18.11.2014 15:27:19, NafNury
Ну, конечно. Без горнолыжки они не проживут!! Блин, у вас куча квартир, а вы спрашиваете, на что жить??? 18.11.2014 15:32:43, Мимо проходила не первый раз
А уж без эмиратов как тяжело детям.... 18.11.2014 15:37:54, Птичка снежная
Умерьте свои аппетиты. Уж Вам то жаловаться, грех 18.11.2014 15:32:49, Птичка снежная
посмотрите свой пост- где фото спермодонора есть ( ваши же слова)... у вас вроде И финансовая подышка есть...

ради детей, иx спокойствия И xорошей жизни, на многое идут..

работу можно И поменять...
19.11.2014 21:08:04, elmi
1.уже изъяли?
2.кто ему должен запретить? его мама с папой?
18.11.2014 10:12:18, Шерлок
1. Вчера вечером;
2. Родители бывшего меня поддержали, что совместные компьютерные игры - не лучший вариант общения отца с детьми.
18.11.2014 10:18:21, NafNury
а бывший? он какого мнения? 18.11.2014 10:23:44, Шерлок
Посмотрим... Говорит, что признаёт свои ошибки, обещает исправиться... :/ 18.11.2014 10:28:54, NafNury
Ну-ну ))) Вы стукнули кулачком, и все стало по-вашему.
Вас колбасит, дорогая - швыряет от ссор с мамой и сестрой к партнерству с бывшим, от не поддержавшего тока к изменяющему дубу. А дети ваши - ох, как жаль их. Вы хотели жить с ними отдельно, забыть про прошлое, а сами устроили очень некрасивый колхоз и жуткий коктейль из нынешних и бывших родственников. Желаю удачи вашим мальчишкам и... простить вас когда-нибудь за все это.
18.11.2014 12:11:18, Мимо проходила не первый раз
Хорошо, что Ваш БМ не борется за то, чтобы дети жили с ним. Иначе при таком подходе, он бы их отсудил запросто. Да, а еще напиште, пожалуйста, что сказали дети по поводу принятых решений. Я, честно говоря, не понимаю, как можно запретить детям приходить из школы к себе домой. Ведь их дом - Ваша квартира, да? И еще мне интересно, насколько всех хватит жить в таком режиме общения 18.11.2014 11:07:56, Polaris
Дети, конечно, не в восторге, но я уже 100 раз пыталась договориться с ними по-хорошему, без эффекта...
Старший со мной не разговаривает, младший меньше зависим от ТВ, ВК и игр, поэтому отреагировал спокойней...
Дети приходят к нам домой, просто, тут их встречает бабушка, следит, чтоб нормально поели и убрали за собой.
Не знаю, что из всего этого получится, но у меня есть ещё планы B, C, D в резерве...
18.11.2014 11:25:28, NafNury
ой..Вы продолжаете жить в семье БМ. Наверное, скоро он будет называть Вас Старшей женой, а марамойку Младшей))) Или Наша Бывшая. А что Дуб говорит по поводу Вашего такого активного участия в жизни бывших родственников? 18.11.2014 12:02:09, Polaris
Дуб считает, что нам надо пожениться, переехать к нему, и он будет помогать мне в воспитании моих детей: возить их в школу, на доп.занятия и тренировки, пока я на работе, проверять уроки и приучать к труду... Благо, у него свой дом за городом - паши и паши... :) 18.11.2014 13:25:05, NafNury
сомневаюсь я в воспитательных способностях мужчин, которые вот так резво заявляют - мол, буду воспитывать! да кто бы ему еще дал, да и парни уже не в том возрасте, чтобы всяких дядек посторонних слушаться.. я бы в жизни не стала, меня родителям то и то "воспитывать" не сильно удавалось, со мной можно было только договориться с определенного возраста, а уж посторонним людям - подавно.. 18.11.2014 13:51:40, Елена Д.
И я сомневаюсь... 18.11.2014 15:12:20, NafNury
И Вы этому верите?

Какая помощь в воспитании??? У Ваших детей не за горами пубертат. А Вы хотите "ежовыми рукавицами" с помощью чужого дядьки приучать их к труду? Максимум, в чем будет заключаться его воспитание - это указывать ВАМ и ИМ на их недостатки. Не боитесь, что с таким подходом дети сбегут к отцу? Младшему-то есть уже 10?

За гранью....
18.11.2014 13:52:19, Птичка снежная
Не верю... Поэтому и замуж не тороплюсь... 18.11.2014 15:11:56, NafNury
а что ему сейчас мешает делать все то же самое? 18.11.2014 13:56:01, Oker
Я против... Дети, даже при мне, воспринимают его визиты, как вторжение чужака, на их территорию... :/
А к нему ездят с удовольствием почему-то...
18.11.2014 15:11:30, NafNury
Наверное, потому что: [ссылка-1] 18.11.2014 15:23:58, неважно
Проходили такое... Попробуйте этого Дуба привлечь пока к вышезаявленному на вашей территории. Выделите ему 1 день в неделю, когда он приходит с работы пораньше - к 14 к Вам домой - и до Вашего прихода "помогает в воспитании, проверяет уроки, приучает к труду". (Себе, кстати, тоже такой день неплохо организовать. И БМ. Вот уже 3 дня закрыты. Остальное - бабушкам. Вряд ли они потянут 5 дней в неделю). Так Вы посмотрите этого Дуба в действии.

У меня при оч похожих вводных мой "кандидат в мужья" категорически не сошелся с младшим сыном. За несколько мес "тестирования" в описанном выше режиме выявилось, что музчино много говорит, и мало делает, педагогических талантов не имеет, к ребенку 10 лет подход найти не может - опускается на его уровень и жалуется мне "а он первый начал", самоутверждается на детях и вообще устраивает натуральную дедовщину. А ничто не предвещало (( В общем, советую проверить Дуб на берегу, чтобы не наносить детям очередную психотравму переездами туда, а через пару месяцев - обратно. И еще очень советую психолога - и Вам, и детям.
18.11.2014 14:06:22, неважно
Пошлют они этого дяденьку, и правильно сделают. В том что он им НИКТО и не имеет права проверять, командовать, учить, лет в 8, а то и раньше дети разбираются... 18.11.2014 15:05:28, Забылавсепароли
Ну, я такое проходила дважды. И одного "дяденьку" дети послали (верней, один из детей), а другого приняли все. Дяденьки тож бывают разные. Некоторые умеют командовать так последовательно, доброжелательно и уважительно, что дети начинают уважать их в ответ. Только второй вариант меня и интересовал, ибо дети у меня тогда были - как щас у автора, и налаживание нормальных отношений между "кандидатом в мужья" и детьми было обязательным этапом "женихования". Не таскать же детей туда-сюда по домам мужиков "для проверки"! 18.11.2014 15:31:59, неважно
Я вас понимаю, но вы искали отца своим детям, ТС же ищет нечто другое. 18.11.2014 15:53:59, Забылавсепароли
Да, я уж тоже поняла. Тока детей-то зачем в дом к "нечту другому" тащить??? 18.11.2014 15:59:23, неважно
Предполагаю, что иначе дети совсем заброшенными окажутся, если мама их у себя дома оставит. 18.11.2014 19:23:04, Забылавсепароли
ну если он все равно- никто,то можно не к нему, а что бы он приxодил И помогал с детками...
он встречается с жншиной с детками.
19.11.2014 17:43:57, elmi
без официального статуса "мужа мамы" мальчики его слушаться не будут? поэтому сейчас не возит/не проверяет/не приучает? 18.11.2014 14:17:18, Polaris
Приходить в дом автора и проверять у них уроки? Говорить, чтоб помыли посуду? 18.11.2014 14:42:53, Аня-лэ
Хотя бы пока возить в школу и на допзанятия. Посуду помыть мог бы, глядишь, там бы и дети подтянулись 18.11.2014 14:51:38, Polaris
Да, кстати, с уроками тоже мог бы и помочь, если бы захотел. Одно дело - проверять, другое - помогать делать 18.11.2014 14:53:06, Polaris
Дети пока в шаговой доступности от всех занятий и школы живут...
Дома есть ПММ, посуду туда складывать и программу выбирать дети обучены...
18.11.2014 15:09:19, NafNury
ну так если дети не складывают, почему бы Дубу не показать пример? Можно же спокойно прийти, навестить, посуду в ПММ сложить, сказать, что мама устает и вообще ей будет приятно, если мужчины о ней позаботятся. Он же жениться на Вас планирует, почти свой, можно сказать. Другое дело, если ни Вам, ни ему это не нужно, тогда да, зачем ему давать ключи, поручать детей, если Ваша семья не он, а бывшие родственники? 18.11.2014 15:19:17, Polaris
Дети о его матримониальных планах не подозревают пока... Родной отец и бабушка/дедушка им ближе по-любому, чем "мамин друг" :/ 18.11.2014 19:54:23, NafNury
вы всеми силами сделать детей взрослыми, вешая на них совершенно не детские проблемы и знания. При этом не желая заняться их элементарным воспитанием.
А такие были переживания, что детей отберут...
18.11.2014 20:22:19, Oker
Бедные мои дети...
Вас почитать, так совершенно непонятно, как выжили они у такого чудовища... :)
Одно радует, Вашим дочкам с мамой повезло!
Будьте счастливы!!!
18.11.2014 20:53:00, NafNury
вы кроме себя никого слушать не хотите...
Дочки мои при чем тут?
я их во взрослые разборки не втягивала никогда, да. И про отца они плохого слова не слышали.
18.11.2014 21:45:05, Oker
Ну, Вы моих детей пожалели, а я за Ваших порадовалась... :)
И Вы сами тоже молодец! Берегите себя! Спокойной ночи!
18.11.2014 21:49:29, NafNury
не, бедными вы сами своих детей назвали, я о них ничего не писала, только о вас.
Но глухари - они такие, да.
18.11.2014 21:53:14, Oker
Не будут... Дуб пока никто, и звать его никак... :( 18.11.2014 19:47:40, NafNury
а что поменяло ваше мнение о нем???
И раз он предлагает замуж- отчего не идете???
19.11.2014 17:41:06, elmi
вы только подтвердили мой второй абзац, который вам не понравился
что в результате? все при деле, задания веером, жизнь кипит, у вас - больше точек соприкосновения с жизнью бывшего (из-за его макаронихи что ли или как она у вас там называется? чтоб ей на нервы подействовать?)
чего нет в результате? приучения детей к ответственности - напротив, с ними как с несмышленышами - розетки заглушили, спицы спрятали, ибо младенцам не объяснить опасностей тока
бонусом - дети видят, что и со взрослыми дядями можно как с маленькими - иди ищи работу, мама и папа тебя и в 40 приструнят, ну а тогда уж им-то, 11-летним детям сам бог велел инфантильничать
18.11.2014 11:11:44, Эпикур
Всё наладится со временем... Бывшего никто не просил вмешиваться в нашу жизнь со своими сетевыми играми и ехидными комментариями моих педагогических успехов... Сам виноват... Сидел бы тихо внизу, возился со своими ляльками, никто бы его не трогал... ;)

Дети в процессе нашей воспитательной беседы с бывшим не участвовали, кстати.
18.11.2014 11:34:02, NafNury
так я именно об этом, сместили бы вы фокус уже с него на себя и своих детей 18.11.2014 12:28:13, Эпикур
Ну, а я считаю, что мой фокус настроен идеально верно - на первом месте интересы моих родных и мои, а всякие бывшие и их родственники сами о себе в состоянии позаботиться... 18.11.2014 15:06:11, NafNury
Ага, и параллельно о ваших детях. Чудная логика!!! Отпад.. 18.11.2014 15:30:31, Мимо проходила не первый раз
Я вам даю обратную связь, о том, что видно со стороны, а вы вправе ее отбросить как нерелевантную. Со стороны видится, что вам не так и важно, чтобы собственная коза давала надои, лишь бы только соседская коза сдохла. 18.11.2014 18:17:27, Эпикур
Такое непонятное первое предложение и такое доходчивое - второе... Спасибо! :) 18.11.2014 19:38:25, NafNury
непонятно, где в итоге будут дети после школы. 18.11.2014 11:19:18, Oker
Дома, но только при условии, что бабушка им откроет дверь. 18.11.2014 11:22:29, Птичка снежная
то есть в квартире автора часа 3-4 будут тусить те самые свекор и свекровь, которых автор

"2. Попросила бывших свекровь и свекра не наведываться к нам без моего приглашения и в моё отсутствие... Я перестала к ним ходить после того, как они отметили 40летие совместной жизни в компании супа и марамойки, а они зачастили к детям в последнее время... :/ Пусть к себе зовут, если соскучились..."

и

"Приехала с работы, первым делом упаковала "раритетный сервиз", вручила детям по вазе в каждую руку и пошли к моим бывшим родственникам...
Выставила всё это "добро" им на стол, спросила, что ещё принести... Свекровь начала отнекиваться, что ей не надо ничего, чтоб мы это супу отдали, а не им...
Ответила, что просил свёкор, а не суп, вот и получайте...
Свёкор не сопротивлялся, но заявил, что я всё не так поняла, типа, "глухой телефон", больше ничего не надо...
В общем, взяли мы с детьми ещё винограду и ушли домой..."
?
18.11.2014 11:30:18, Oker
))) 18.11.2014 11:33:00, Птичка снежная
Всё верно! И бывший муж тоже получил ключевой доступ! :) 18.11.2014 11:38:22, NafNury
не надо было в колодец-то плевать, да? 18.11.2014 11:40:12, Oker
Ну, они первые начали требовать возврата свадебных подарков после развода... ;)
Спустя 16 лет со дня бракосочетания... :)))
18.11.2014 11:45:37, NafNury
нет, они первые вот что делали:"... зашёл к нам свёкор с виноградом из своего сада...".
Дальше все со слов вашей обиженной мамы. А вы нет бы сгладить, пошли разборки устраивать, да еще и детей в это вовлекли.
18.11.2014 11:58:58, Oker
Ну, в честности своей мамы я не сомневаюсь...
И родители бывшего не держат на меня зла за тот демарш... Всем было тяжело! :/
Отношения с новой невесткой у них "так себе", а наши заметно улучшились за этот год... Время лечит... ;)
18.11.2014 13:17:35, NafNury
да я не про честность, а про испорченный телефон.

И вам оно надо, чтоб каждый день в вашем доме толклись чужие люди?
сами ж потом заведете какой-нибудь обличающий топик)))

а вот фраза:"Отношения с новой невесткой у них "так себе", а наши заметно улучшились за этот год..." подтверждает правоту тех, кто считает, что вы никак не отлепитесь от БМ.
18.11.2014 13:44:54, Oker
Пока не знаю...
Тут есть готовые проверенные люди, желающие заняться внуками, почему бы не пойти им навстречу?! ;)

А я и не собираюсь "отлепляться от бывшего" ближайшие лет 8-10, пока дети высшее образование не получат, так что Ваша оригинальная трактовка моей фразы об отношениях с его родственниками имеет право на жизнь... :)
18.11.2014 15:04:12, NafNury
ваша фраза была не об отношениях с его родственниками, а об отношениях его родственников между собой ;) 18.11.2014 15:20:03, Oker
Не только, но и... :)
Я о сближении с родителями бывшего мужа говорила, в основном...
После папиной смерти у них всего один дедушка остался... :(
18.11.2014 15:25:10, NafNury
но не преминули вставить замечание об отношениях с нж, хотя, казалось бы, зачем)))? 18.11.2014 15:27:29, Oker
К слову пришлось... Вечно Вы к моим словам придираетесь... :) 18.11.2014 15:31:18, NafNury
И не только Oker. Тут все жутко придирчивые, ну прям травят вас, бедную. 18.11.2014 16:33:23, Мимо проходила не первый раз
Поражаюсь вашему цинизму ((( Знаете, все больше и больше жалею ваших бывших родственников и текущих. Правда. А ведь я так сочувствовала вам, когда был первый пост про марамойку. А теперь я понимаю - просто она теплая, человечная, с ней просто уютно и приятно, она по-женски умеет понять, поддержать. А с вами - как с железкой. И Oker я прекрасно понимаю и полностью с ней согласна. 18.11.2014 12:09:07, Мимо проходила не первый раз
но жальче всех детей.. они видят, как повезло сестре, и как не повезло им((( 18.11.2014 12:12:56, как-то так
Да, получается так...(( 18.11.2014 12:32:04, Мимо проходила не первый раз
я помню слова автора,что она очень рада, что деть часто там бывают- пусть видеят каким бывает нормальный муж..
так что - сестре повезло
19.11.2014 17:32:09, elmi
ПККС 19.11.2014 17:30:20, elmi
Непонятно, детей-то зачем было с вазами туда тащить?? Плевалась бы с родственниками в одиночку, без детей - бабушка-дедушка все-таки(. И какой нафиг авторитет теперь у бабушки-дедушки после этого? Начнет бабушка "приучение к порядку" в соответствии с намеченной стратегией, а внучок ей: "Ты, бабка, потребовала возвращения свадебных подарков, пшла вон!". Веселуха будет. 18.11.2014 19:19:36, Тополь
удивляюсь зачем надо было так демонстративно сервиз отдавать...
ну попросил, собрали-занесли-отдали..
делов -то..
19.11.2014 17:33:19, elmi
На нервной почве еще и не то можно вытворить. Сразу после развода так тебя штормит, мама не горюй. А бабушка и дедушка молодцы, что поняли, простили и общаются с автором и с внуками. 19.11.2014 18:30:47, Марина Резвая
они-то молодцы, конечно. внуков, поди, любят.
а у автора все продолжает идти "на нервной почве". И все вокруг плохие, да. И мама, которая ее детей растила, и сестра, и бывший муж.
19.11.2014 19:52:29, Oker
Каждый переживает по-своему. Кого-то год штормит, кого-то дольше. Будем надеяться на лучшее. 19.11.2014 20:00:03, Марина Резвая
а если лекарства принимать И сначала в себя прийти, а уж потом что-то делать? 19.11.2014 21:05:50, elmi
Вы, свекор и свекровь против команды убогих дурачков, пардон, отца и мальчиков? Поздновато воспитание наверстывать, не? 18.11.2014 14:59:38, Забылавсепароли
сиюминутный и временный успех - будет. Через полгода все станет хуже прежнего.

Помягче с детьми, имхо.
18.11.2014 22:26:21, Лось_Анджелес
Представляю себе картину маслом: спускается с верхнего этажа бывшая жена и требует (?) от теперь уже чужого ей человека "срочно" (!!!):
- навести порядок в ЕЁ квартире
- сделать пацанов умными-ответственными-урокисделавшими
- ДЕНЕГ!
У мужика отсутствие работы, лялька на руках (подозреваю, что и "несварение желудка" от общей непрухи). Он сейчас сам во многом няня-домохозяйка с зависимостью от НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЫ. Не от Вас.
Понимаете, наверное, и можно пойти навстречу Вашим отчасти справедливым словам (не категорическим императивам). Но... при условии общего позитива и компромисса, а это ещё только предстоит выстроить (будет ли это вообще при таком нагнетании страстей с Вашей стороны?). + Вам и Вашим с БМ мальчикам тоже предстоит перестроиться: возможно, помогать по хозяйству в папином доме, помогать с маленькой сестрой и др. Есть с Вашей стороны осознание того, что всё это тоже необходимо?
Вам, кажется, любовник подарил "за просто так" машину. Вам сестра "за просто так" должна была помочь в мед.бизнесе (помню-помню, там был косяк, который, разумеется, ни разу не Ваш). Теперь БМ должен "за просто так", будучи в удалении, воспитывать детей, которые - потому что они с ВАМИ! - Ваши дети, в первую очередь.

Яркое качество, радующее глаз, в человеке молодом называется "энергичный темперамент", оно же (по прошествии лет у человека, не привыкшего задумываться о собственном такте) - нахрапистость (хабалистость). Вызывает отнюдь не восхищение. Вы уже не очень молоды...
18.11.2014 11:03:37, филолог
Всё началось с того, что "няня-домохозяйка с общей непрухой" повадилась:
1. таскаться на верхний этаж и воспитывать бывшую жену;
2. играть днями напролёт в компьютерные игры со старшим сыном "в долг";
3. пропагандировать тунеядство.

Но Вам видней, разумеется...
18.11.2014 11:14:31, NafNury
Ну вот Вы поступили правильно - избавились от такого убогого. Так почему Вы отдаёте ему детей? Для собственного удобства?
Определите день на неделе для встреч НЕ ДОМА У БМ! В большом городе столько интересностей! Пусть расширяют кругозор - и Парни, и БМ (ему, наверное, тоже от пелёнок отдохнуть хочется). Поймите для себя: и БМ, и его родня - всего лишь вспомогательное средство, которая может исчезнуть в любой момент (желательно без ущерба для ВАШИХ детей). Ну нельзя же нахрапом ("сотките мне к завтрему ковёр!")...
18.11.2014 11:49:57, филолог
А я не собственном удобстве беспокоюсь, а о благополучном настоящем и блестящем будущем своих детей!
Поэтому мне нет никакого резона отдавать их на воспитание "убогому бывшему" и его "аморальной марамойке"...
В поликлинику на полставки маммологом пойду за 10тр/мес, но дети будут жить со мной... Как-то так...

Бывший привязан лялькой, поэтому они гуляют только с коляской и даже в кино перестали ходить...
18.11.2014 11:58:07, NafNury
Вы прикрываетесь детьми. Причем тогда, когда вам удобно. И не надо рассказывать про вас такую бедную-несчастную. Правильно ваш БМ сказал - вы сами все можете! Да, вы можете - чужими руками! У вас вокруг виноваты все и всегда - и БМ и его нынешняя жена, и его родители, потом ваша мама и сестра - тоже было крику на весь форум - потом Дуб, потом ТОК - у вас вокруг сплошные недостатки у людей, теперь ее и дети насолили - не хотят, такие-сякие, взрослыми становиться, внимания требуют! Просто смешно читать тут, как вы, простите за прямоту, срались с бывшим и его родителями, а потом прибегаете устраивать семейный совет. Вас реально очень трудно понять и принять. Вы очень эгоистичный и себялюбивый человек. И не везет вам с мужчинами именно поэтому - вы притягиваете и тех, кто любит себя - ТОка, которыц не поддержал в трудную минуту, Дуба, который ходит на сторону. Вам прежде всего нужно понять, что вы должны поменять свое отношение - хотя бы к вашим детям и маме-сестре. Перестать быть таким вот циничным потребителем. И если не готовы слушать правду, не вываливайте так подробно свою личную жизнь в конфу - а то ваш образ очень четко так и филигранно вырисовывается. Нет даже легкой вуали спрятатьсяю Все однозначно. И... я знаю, что вы напишете в ответ - вы же не можете не ответить, да? СПАСИБО за совет!! Я в нем не нуждаюсь )))) 18.11.2014 12:06:18, Мимопроходилатак
у дамочки еще привычка всю свою грязь демонстрировать) а это уже что-то с головой) 18.11.2014 12:11:45, как-то так
Спасибо. Я столько слов сэкономила!

ТС:"Блестящее будущее" не делается сваливанием детей тем, кого не уважаешь. Дети Вам в тягость, это видно из Ваших же слов. Вы бы их отдали БМу, если бы не общественно мнение. А Вам внешняя картинка нужна. И не только. Оставили себе роль прокурора, ставящего всем на вид их недостатки. Травите всех окружающих своими "взысканиями" - бедный народ в тряске, а Вы кайф от власти ловите. Противно!
Вы настоящую жену БМа "марамойкой" при своих сыновьях называли? Не очень-то таились со своим мнением на её счёт? Вас сейчас не дёргает совесть при мысли, что порой именно ОНА кормит Ваших сыновей? Или Ваши дети - это суровое наказание от Вас, грозного судии, отставленному (не до конца) мужу и его жене? Тогда понятно, что у Вас с парнями война началась - они же не люди, а "бичи" (слово многозначное).
18.11.2014 12:23:28, филолог
но убогий бывший и его родители по новому плану куда как больше вас должны заниматься детьми. логично 18.11.2014 12:59:04, Шерлок
Вы кавычки видите?! ;)
Читайте меня правильно, не я так его назвала и убогим не считаю...
Бывший по нашему плану, наоборот, ничего не должен, лишь бы не мешал... :/
18.11.2014 13:12:24, NafNury
так он прекрасный отец и человек замечательный? ясно. а что тогда вам не нравилось? зачем надо было совет в филях устраивать? и ставить на вид? 18.11.2014 13:29:54, Шерлок
Какой есть... Другого отца у моих детей нет и не будет... :/

А пед.совет нужен был, чтоб распределить роли и договориться о взаимодействии... Мне тоже было высказано много чего полезного... ;)
18.11.2014 14:58:19, NafNury
нет, важно какой. потому что если хороший, то о чем сыр-бор. а если плохой, то зачем искусственно увеличивать его общение с детьми, и влияние на них 18.11.2014 15:25:22, Шерлок
А я не могу объективно оценить "отцовские качества" своего бывшего, к сожалению... :(
При мне он детьми, вообще, не занимался, интерес проснулся, когда я начала развод требовать...
18.11.2014 15:29:52, NafNury
да прям. все вы можете 18.11.2014 15:55:02, Шерлок
Вы друг друга стоите. 18.11.2014 16:32:56, Мимо проходила не первый раз
Вы совершенно не думаете о своих детях... Вы постоянно их погружаете в травмирующую ситуацию... компьютер для них то же, что для Вас ваши дубы и токи... но Вы себя жалеете, отвлекаетесь, а им сейчас придется быть с бабушкой и дедушкой... Вы себе сексом энергетику восстанавливаете, а у них отбираете, ну если Вам уж совсем наплевать на них, лишь бы они ВАм не мешали. тогда и флаг в руки( 18.11.2014 13:07:16, как-то так
моральная вы наша )) 18.11.2014 14:50:31, Забылавсепароли
Дети с блестящим будущим не вяжутся с образом убогого папы, его аморальной марамойки и его никчемных родителей - такие представления, кроме комплексов, ничего в них не воспитают.

Вас, конечно, убеждать в чем-то бесполезно, это я, скорее, разговариваю с другими участниками, но ИМХО: блестящее будущее можно обеспечить в первую очередь спокойным моральным климатом в семье. Можно обеспечить, научив их уважать своих близких (а это папа, бабушки, дедушки, тети...). Потому что через уважение к близким они учатся уважать и ценить себя. Не втравливать их в свои мелочные разборки, не использовать как орудие мести. Ваши с ними отношения - это Ваши проблемы, а не детей. Но Вас уже понесло, Вы слепо верите в то, что оторвав у бывшего 7 миллионов ну или что там у него еще осталось, Вы обеспечите детям "блестящее будущее". Бог Вам судья)). Остановить Вас я, по крайне мере, не могу да и не собираюсь.
19.11.2014 11:54:35, Тополь
оно вам надо, иx поxоды или не поxоды в кино?
И зачем вы обшаетесь с бывшей свекровью?
19.11.2014 16:02:19, elmi
Ну вот я такая бывшая свекровь аж 2 раза. Я очень люблю своих внуков и помогала растить старшего.Старшему внуку уже 11 лет, видимся каждую неделю, перезваниваемся.Я бы и со средним помогала, но он в Москве, могу только подарки дарить. С бывшими невестками отношения нормальные. И чего бы со мной не общаться?

19.11.2014 18:28:52, Марина Резвая
а актуальные невестки есть? бывшая о них отзывается в оскорбительном тоне?
а вам представления закатывала?
19.11.2014 19:50:58, Oker
Нет,актуальных нет. Первая бывшая представления закатывала на нервной почве. Я как-то не акцентируюсь на этом, пусть говорит что хочет, мне внук важнее.С ним все ок.
19.11.2014 19:54:45, Марина Резвая
Помнится, Вас эти таскания к Вам БМа вполне устраивали поначалу... 18.11.2014 19:07:48, Тополь
Надоел... 18.11.2014 19:27:03, NafNury
и когда успел)))? 18.11.2014 19:30:15, Oker
Как начал меня педагогике учить при детях, так сразу и надоел... Молниеносно! ;)
Как Вы успели заметить, на критику я болезненно реагирую... :D
18.11.2014 19:41:31, NafNury
представляете, как вы надоели и ему, и его родственникам :))))?
кстати, а почему нж на педсовет не позвали?
18.11.2014 20:19:53, Oker
Не представляю, конечно, с воображением тоже беда... :)
Педагогические приемы марамойки только на половозрелых мужчин действуют... :D Шутка! А если честно, никому даже мысль такая в голову не пришла... Свекровь её "за глаза" недееспособной зовёт, потому что "даже в поликлинику одна с ребенком сходить не может" О_О
18.11.2014 20:45:41, NafNury
с мужем, наверно, ходит?
просто молодец, уважаю.
а вы опять "к слову" об их отношениях, да?
18.11.2014 20:55:05, Oker
То с бывшим, то со свекровью, по-разному... Это я на Ваш вопрос развёрнуто попыталась ответить... ;) 18.11.2014 21:07:56, NafNury
А может Вы просто не видите больше в его визитах того, на что поначалу надеялись? 18.11.2014 19:34:50, Тополь
Просветите, пожалуйста!
Вам же со стороны всё видней... :D
18.11.2014 19:43:17, NafNury
И в какой области Вас просветить? 18.11.2014 19:47:47, Тополь
А без разницы... Я же во всех областях дремучая, тёмная, беспросветная... :) 18.11.2014 20:36:00, NafNury
Ну я могу, конечно, и во всех. Только я ценю свое время. Дорого. 18.11.2014 21:06:04, Тополь
Странно тогда, что Вы его так бездарно транжирите на общение с человеком, который Вам противен... :/ 18.11.2014 21:18:43, NafNury
Это Вы себя имеете ввиду? Так тут полно людей, которые мне приятны. Ну а то, что среди них есть Вы и еще парочка откровенно не соответствующих моим принципам - так "это Интернет, детка!"(с). 19.11.2014 11:28:08, Тополь
Дорого время продаете?
Прикольно в свете ваших же тем
18.11.2014 22:40:34, 1637
Ничего, ничего, прикалывайтесь, мне не жалко. 19.11.2014 11:28:33, Тополь
Да прикалываетесь как раз вы. Сначала живописуете здесь свое беспросветное бытие, а потом утверждаете, что ваше время очень дорого стоит. 19.11.2014 21:45:38, 1637
Одно другому никак не мешает). Впрочем, насчет беспросветного Вы преувеличиваете: у меня все не так плохо, как Вам хотелось бы. С помощью коллективного разума конфы (в который входят далеко не все, но достаточно много здешних жительниц) я решила-таки большинство изложенных ранее проблем). 19.11.2014 23:32:03, Тополь
Она требует от отца, чтобы тот растил своих собственных детей - это в нашей стране в семейном кодексе прописано. А вот то что "У мужика отсутствие работы, лялька на руках" - ее не интересовать не должно, тк, как вы правильно указали - это чужой ей человек. 18.11.2014 23:58:37, www
Так отец, вроде, и хотел растить? 19.11.2014 09:34:08, Oker
Ему кто-то мешает сейчас вместо компьютерных игр детей с детьми уроки делать?
Или нынче у нас отцы растят детей только при наличии судебного определения, что дети живут с ним?
19.11.2014 13:10:36, www
В любое время режим детям устанавливает тот, кто с ними живет. Он же определяет им домашние обязанности и следит за их выполнением. Контролирует, где и когда они находятся. И пр, и пр.
И именно это, собственно, называется "растить".
19.11.2014 13:15:24, Oker
Что КОНКРЕТНО сейчас мешает взрослому родителю, имея детей-школьников ( режим определяет школа ), проверять у них уроки? 19.11.2014 13:50:17, www
Так делать или проверять, уточните, пожалуйста. 19.11.2014 14:06:42, Забылавсепароли
Проверять. Жду ответа на вопрос. 19.11.2014 14:22:37, www
Если уроки сделаны, их не фиг проверять, но это мое мнение. Если они проверяются, то немного до ужина, немного после, минут 15 хватит. Что КОНКРЕТНО мешает матери это сделать? 19.11.2014 14:34:47, Забылавсепароли
наверно то, что эти уроки никто и не делает?
поскольку мама, занимавшаяся детьми, не приучила их к самостоятельному выполнению уроков.
19.11.2014 14:34:49, Oker
)) 19.11.2014 14:46:15, Забылавсепароли
а что требовать???
не xочет БМ ими заниматься!
а есть же такие, которые вообше исчезают из жизни детей после развода...
19.11.2014 15:52:33, elmi
А где ваши дубы-колдуны, почему не спасают девушку? 18.11.2014 14:08:22, Зимняя
Дуб пока к моим детям никакого отношения не имеет...
Хватит того, что он нас в кино водит, в гости приглашает, в настольный теннис играет и вкусной рыбкой кормит... :)
18.11.2014 14:54:40, NafNury
<в кино водит, в гости приглашает, в настольный теннис играет и вкусной рыбкой кормит>
И чем он в "воспитании детей" от БМ отличается? ;-)
18.11.2014 15:00:15, неважно
так он как бы не отец детей автора, он то почему детей должен воспитывать? 18.11.2014 19:56:33, Llarica
Так это он развлекается, а вам помощь нужна. 18.11.2014 22:37:35, Зимняя
+10000 19.11.2014 15:50:52, elmi
Читаю ветку и поражаюсь предвзятому отношению к ТС и желанию побольнее укусить, а больше всего хамскому тону. У автора ровно те же проблемы, что и у других разведенных работающих женщин, да и у замужних тоже. Да, она много работает, потому что на ней все обеспечение семьи, больше не на кого рассчитывать, из-за этого днем не видится с детьми и не может ими заниматься. Ей предложили помощь самые близкие люди, бабушка и дедушка ее детей - опять не так. ТС молодая женщина, у нее есть личная жизнь - давайте немедленно и с удовольствием объявим ее "непутевой". И заодно припомним все прошлые ошибки, тоже с удовольствием.

Можно подумать, все эти критиканши круглосуточно сидят дома и занимаются воспитанием, дети все сплошь послушные золотые медалисты :-) Дамы, не надо превращаться в старушек на лавочке. И завидовать так громко не надо.

Автор, не расстраивайтесь, все получится. И не принимайте злые реплики близко к сердцу. Учитывая неадекватную реакцию, лучше не делиться некоторыми подробностями своей жизни, не кормите вампиров.
18.11.2014 23:18:58, Марина Резвая
Автор в защитниках не очень нуждается, и белье свое полоскать ее никто не заставляет-с ))
У автора проблема с детьми. С чего бы?
Дети уже взрослые, на протяжении всей семейной жизни автор приду.. пардон,работала на кафедре до обеда. При этом ей все помогали (деды-бабы, и даже сестра) с детьми, со слов автора. Муж получал много денег, столько, что и на любовницу хватило. При разводе автор отхватила порядочный кусок нажитого в браке и попала на приличные алименты с белой з/пл-ты.
Много ли разводившихся дам разводились так, прямо скажем, шоколадно? Ах, да "оральная травма", как описАлась одна участница )) Мне понравилось )) Огромные переживания автору доставляли раздел имущества и возможность того, что отец заберет детей.
Теперь алименты сдулись, зато любовник спонсирует даму без передышки, да она и сама начала что-то зарабатывать, ура! Однако, опять горюет, что кушать нечего, или на скипасс не хватит, сразу не поймешь. Домов у автора, как у зайца теремов, к слову.
Но вот дети почему-то оказались не так воспитаны, к 15 годам. Учиться не хотят, нуждаются в присмотре. Автор теперь отдает на воспитание детей людям, которые уже воспитали хорошо одного мальчика, ее БМ. Ждем результата.
19.11.2014 00:27:56, Забылавсепароли
Жизнь автора в вашем изложении скорее вас характеризует, а не ее. Сплошное хамство и злоба.
Проблемы с детьми бывают у всех, ничего особенного не вижу. С чего такое злорадство и негатив?
19.11.2014 09:48:30, Марина Резвая
Вы просто автора мало знаете, поэтому. А мы тут уже год читаем. )))
Во всех подробностях.
19.11.2014 00:42:22, Проходиламимо
Благодарю за защиту и заботу! :***
"Все эти критиканши" - один единственный персонаж, тоже чья-то марамойка, ИМХО...
Наплодила анонимных троллей и свирепствует тут - сама с собой разговаривает, сама себя плюсует... :D
Не обращаю внимания и Вам не советую!
И мне даже симпатичен тот образ, который мне приписывают: никогда в жизни не работала, при разводе бывшего раздела, имею кучу домов, заводов, пароходов, и любовник меня содержит! Хищница!!!
Жаль только, в реале всё не так...
Трудилась, как пчелка, оперирующим хирургом в онкодиспансере 8 лет, и зарабатывала очень неплохо по местным меркам, поэтому так обидно было, что на мои деньги марамойку содержали... :(
И при разводе/разделе не всё нашла, 7 млн вон поделить не удалось... :)
И квартиры у меня всего две, большая и маленькая... Гараж, правда, ещё есть подземный! :P
И любовник за 2 года только велосипед и машину подарил, и всё норовит одну из моих квартир продать... :/
Но мне моя жизнь нравится!
Моральным уродом я себя не считаю!
Всё будет у нас отлично! Пусть нам везёт!
И да пребудет с нами Сила! (С)
19.11.2014 06:44:49, NafNury
""Все эти критиканши" - один единственный персонаж, тоже чья-то марамойка, ИМХО..."
как приятно утешаться этим, да)))?
вы и пишете сюда исключительно ради постов вроде этого)
не замечаете, что с каждым разом их все меньше и меньше?
19.11.2014 09:37:26, Oker
Слушайте,у вас прямо особая "любовь" к автору, вы на нее без конца нападаете и комментируете каждое слово. Это что-то личное или просто характер (цензура)? У вас все идеально, прекрасные отношения со всеми бывшими родственниками и дети "послушные золотые медалисты"? 19.11.2014 09:46:58, Марина Резвая
послушайте, а у вас особая любовь ко мне)))?
Тогда покажите, плиз, где я нападаю, и каждое откомментированное слово)?
Кстати, у вас приемчики точно, как у автора) наверно, вы ее клон)
отвечаете сами себе и пр)))?
19.11.2014 09:52:43, Oker
Просто я всю ветку прочитала, в хоре нападающих на автора вы солируете во всей красе, и не в первый раз. Примеры приводить не буду, мне лениво и противно еще раз читать эту "доброжелательную" дискуссию. 19.11.2014 09:57:10, Марина Резвая
да не было с моей стороны нападок-то ;)
только вопросы и констатация фактов.
я специально в этот раз прямые цитаты вставляла, чтоб автор не обвиняла меня, что я фантазирую. Но и это не помогло)))
а что факты не особо красивые - так это вопрос не ко мне.
19.11.2014 10:00:56, Oker
Да, я поняла, вы просто борец за справедливость :-)) И не лень же было выискивать цитаты годичной давности и вставлять в нужное место :-)) 19.11.2014 10:15:33, Марина Резвая
теперь вы и цитаты мне в упрек ставите)))?
вы точно пристрастны)
а автору не мешало б взглянуть на себя со стороны, да только она не хочет, у нее другая суть.
Если кто-то не одобряет ее поведения, значит он редиска :) и все дела.
19.11.2014 10:37:29, Oker
Цитаты не в упрек, а как свидетельство особой "любви" к автору и желание побольнее уязвить. Это разве не "пристрастность"? На самом деле сказать можно все что угодно, только вежливо и доброжелательно. Но это не значит, что автор изменит свое мнение. Имеет право. 19.11.2014 10:41:37, Марина Резвая
так цитаты исключительно по просьбе автора)
я бы и своими словами обошлась)
19.11.2014 10:46:15, Oker
кстати, вот еще две цитаты ;)

"До развода детьми занималась я, так как работала ассистентом на кафедре, и дома была уже в 2-3 часа..."
и
"Трудилась, как пчелка, оперирующим хирургом в онкодиспансере 8 лет, и зарабатывала очень неплохо по местным меркам, поэтому так обидно было, что на мои деньги марамойку содержали... :("

Вы какому утверждению склонны больше верить ;)?
19.11.2014 10:51:29, Oker
Не знаю, не экстрасенс я ни разу :-) Трудовую книжку автора тоже проверять не готова :-)Проблемы с детьми возможны в обоих случаях. 19.11.2014 10:59:38, Марина Резвая
вам не кажется, что там написаны вещи взаимоисключающие :)? 19.11.2014 11:09:32, Oker
Нет. Можно несколько лет поработать на кафедре, пока дети совсем маленькие, а потом сменить работу. И еще раз сменить, получить новый сертификат и работать в другой области. Иногда можно совмещать. В медицине это не редкость. 19.11.2014 11:12:49, Марина Резвая
можно и сменить) но на вопрос: "А раньше дети с кем были? В прошлом году? До развода?" автор дает однозначный ответ:"До развода детьми занималась я, так как работала ассистентом на кафедре, и дома была уже в 2-3 часа...", а потом начинает опровергать сама себя. Зачем? 19.11.2014 12:29:14, Oker
8 лет отработала в РОД, сначала хирургом-онкологом, потом маммологом...
4 года назад ушла ассистентом на кафедру онкологии, потому что мелкий пошел в школу, а у старшего отменили продлёнку, после обеда могла заниматься детьми... Параллельно строила загородный дом, ремонтировала и сдавала квартиры, которые сейчас принадлежат бывшему...
2 года назад нашла работу в крупной частной клинике и по сей день тут тружусь...
Итого 12 лет медицинского стажа...
Никаких противоречий, разночтений и самоопровержений в моих словах нет... :)
19.11.2014 13:42:22, NafNury
Я почти угадала :-) 19.11.2014 13:46:01, Марина Резвая
Это у вас называется, "до развода детьми занималась я", отлично. 19.11.2014 13:52:16, Забылавсепароли
то есть вы занимались детьми 2 года)?
А до этого, когда вы трудились, как пчелка, кто ими занимался?
19.11.2014 13:57:11, Oker
Старший на продленке, младший в детсаду, вечером после работы занимается мама. Все как у всех. Что непонятного-то? Папе тоже не мешало бы участвовать в жизни детей. 19.11.2014 14:04:41, Марина Резвая
Я тоже не понимаю, как можно "заниматься детьми" пока они в садике или на продлёнке в школе?!
Забрал вовремя, накормил, поиграл, мультики посмотрел, книжку на ночь почитал... :)
19.11.2014 14:09:33, NafNury
Вот папа и играет ) Все как принято в семье )) 19.11.2014 14:17:57, Забылавсепароли
во сколько ваших детей из садика забирали? 19.11.2014 14:33:42, Oker
Я сама забирала своих детей из садика в 17:45 -18:00
Рабочий день врача РОД 8:00-16:00 + четверть ставки дежуранта обязательно, то есть 3-4 ночных дежурства по стационару в месяц...
С бывшим и детьми ночевала моя мама в эти дни...
Ещё вопросы есть?! ;)
19.11.2014 14:45:27, NafNury
у врачей, насколько я знаю, 6-тичасовой раб.день? 19.11.2014 15:25:05, Oker
По-разному... По 6 часов в день только фтизиатры и психиатры работают, вроде... У них "вредность" высокая, если не отменили в процессе реформы ЗО... 19.11.2014 15:33:10, NafNury
"В соответствии со ст. 92, ст. 350 ТК РФ для медицинских работников устанавливается сокращенная продолжительность рабочего времени - не более 39 часов в неделю

В медицинской организации, оказывающей амбулаторно-поликлиническую помощь населению, продолжительность рабочей недели врачей-специалистов, осуществляющих исключительно амбулаторный прием больных, не должна превышать 33 часов, а если их должностные обязанности не ограничиваются исключительным ведением амбулаторного приема больных - 37,5 часов. Продолжительность рабочей недели медицинской сестры процедурной в такой организации не должна превышать 37,5 часов."
20.11.2014 09:27:37, Oker
Спасибо за инфо! Но надеюсь, в государственную систему ЗО больше не вернусь... Тьфу-тьфу-тьфу! :)

Или Вы меня в очередной раз на вранье поймать пытаетесь?! О_О
20.11.2014 09:59:01, NafNury
я просто не поняла, почему вы, работая в госсистеме, перерабатывали ;) 20.11.2014 19:06:34, Oker
И не поймёте...
Ваше счастье, что со спецификой работы онкодиспансера Вы не сталкивались, а мне Вам рассказывать лень, много букв...
И Вы ещё возомните, что оправдываюсь... Идите с миром и будьте здоровы!
20.11.2014 19:41:02, NafNury
Елки-палки! Осталось только хронометраж в часах и минутах предоставить, вот тогда будет достаточно информации для оценки "хорошести" и "правильности" данной мамы, а также выяснится наконец, кто же все-таки воспитывал детей :-) Автор же не просто сидела на приеме, а несколько часов оперировала, да еще и не жрамши, как все хирурги. А если она час-полтора после работы отдыхала или шуршала по хозяйству, тогда какой вывод? Смешно, честное слово :-) 20.11.2014 11:31:22, Марина Резвая
да я просто поинтересовалась... 20.11.2014 19:46:11, Oker
А до этого по одному году я отсидела в декретном отпуске, потом мама вышла на пенсию, затем дети были в детском саду, заниматься ими надо было только вечером, после работы...
Когда они болели и летом, выручали родители с обеих сторон, благо, мы поселились рядом с моими и перетянули родителей бывшего в наш дом 8 лет назад...
19.11.2014 14:05:48, NafNury
все ясно, все было оч удобно устроено, и вы решили вернуться к отработанной схеме. 19.11.2014 14:30:51, Oker
При вашей профессии странно так относиться к взаимоисключающим утверждениям )) 19.11.2014 12:39:47, Забылавсепароли
А вы зарегистрируйтесь, чтобы мы узнали вашу профессию и поняли, каким вашим суждениям можно доверять :-) 19.11.2014 14:28:55, Марина Резвая
Я и так расскажу. Елена Прекрасная родилась 5 мая, Волгоград, бухгалтер-аудитор. Хватит? Я здесь регистрировалась, больше 3-х лет назад. Одной реги хватит. 19.11.2014 14:32:10, Забылавсепароли
Ну, с нашей с вами профессией тем более надо понимать, что слово к делу не пришьешь и значимые суждения надо проверять документально. Мало ли что на сарае написано :-) 19.11.2014 14:34:45, Марина Резвая
На этом сарае стараются себя выставить в наиболее благоприятном свете. Только не всегда получается. А сначала обо...ть всю родню своих детей, а потом привлекать их к надзиранию, не лучший способ привлечь сердца. 19.11.2014 14:52:31, Забылавсепароли
Разве ТС сюда пишет не для того, чтобы услышать стороннее мнение? 19.11.2014 10:21:35, Птичка снежная
Мнение, но не злобные нападки, хамство и обвинения во всех смертных грехах. 19.11.2014 10:24:20, Марина Резвая
А Вы не допускаете, что со стороны вся эта ситуация может выглядеть именно так? 19.11.2014 10:35:54, Птичка снежная
А сформулировать свое мнение в вежливой форме это непосильный труд? 19.11.2014 10:37:23, Марина Резвая
Люди все разные)
Один "пляшет реверансы", второй "рубит правду-матку" - смысл сказанного от этого не меняется
19.11.2014 10:52:04, Птичка снежная
Зато меняется реакция на сказанное. Когда рубят правду-матку в хамской форме, первое желание, независимо от содержания - послать в пешее эротическое... 19.11.2014 10:57:27, Марина Резвая
Тем не менее, ТС не прекращает диспут (не посылает), а поддерживает его) 19.11.2014 11:05:30, Птичка снежная
Она посылает, уверяю вас, только в вежливой форме :-) И в дискуссию больше не вступает. 19.11.2014 11:09:58, Марина Резвая
Спасибо Вам! :***
На всякий случай, тоже всем сообщаю, что мы не клоны, хотя и единодушны! :D
19.11.2014 14:12:50, NafNury
:-))) ржу 19.11.2014 14:20:34, Марина Резвая
что ж вы так близко к сердцу принимаете )) 19.11.2014 12:37:09, Забылавсепароли
Злобные нападки, хамство и обвинения во всех смертных грехах тут модерируются очень хорошо. Значит, все-таки не "нападки и хамство", раз посты не удаляют). 19.11.2014 11:40:38, Тополь
Да, Вы правы: я давно не читала тем автора, убедившись однажды, что она вызывает почти поголовное сочувствие, что меня слегка шокировало. В этой теме ситуация сильно измерилась. 19.11.2014 11:38:30, Тополь
Давно моих тем не читали, но высказываетесь в них постоянно... ;)
Я Ваши темы тоже регулярно читаю и молча Вам сочувствую, всё так грустно...
19.11.2014 13:56:52, NafNury
Откровенно говоря, лично Вы мне глубоко не симпатичны, и общение с Вами не имеет для меня никакого смысла. Но в Ваших темах есть люди, с которыми мне хотелось бы кое-какие темы обсудить. Для них, собственно, я создаю и свои собственные темы - поскольку они не "молча сочувствуют", а высказывают советы, пожелания и взгляды со стороны. Именно с их помощью я разрулила большинство своих трудностей, за что им очень благодарна). Ну, вы все знаете, о ком я)). 19.11.2014 23:37:42, Тополь
Радует, что наши чувства взаимны, мои темы Вам полезны, и жизнь у Вас налаживается... Всех благ! :) 20.11.2014 04:58:26, NafNury
Нет, просто, все эти анонимные неважные мимоходящие и забывчивые филологи в одном стиле пишут и одинаковые слова используют... ;) 19.11.2014 13:53:35, NafNury
я вам на всякий случай сообщу, что я не Oker )) А то мы с ней в унисон поем )) 19.11.2014 14:03:40, Забылавсепароли
Я вам желаю величайших успехов, но в зеркало вдумчиво посмотрите, может быть и там марамойка? 19.11.2014 11:58:38, NLU
Спасибо за добрые пожелания!
Присмотрюсь обязательно! ;)
19.11.2014 13:49:35, NafNury
))) а кто вас моральным уродом называл? и хищницей,а?? 19.11.2014 12:43:50, Забылавсепароли
Большинство ответов странные - почему-то все обвиняют автора, что она "занялась личной жизнью и забросила детей". У детей ДВА родителя, и то что дети живут на территории матери совершенно не отменят того факта, что отец точно также ОБЯЗАН растить детей, и мне понятно возмущение автора, что БМ ничего не делает. Что делать, к сожалению, в такой ситуации не посоветую, тк даже по ответам видно, что в нашем обществе процветает тенденция всю ответственность свалить на мать, даже в столь идеальной для совместного воспитания детей ситуации ( все живут в одном доме ), все убеждают автора, что проблемы с детьми она обязана решать единолично. 18.11.2014 23:53:52, www
Спасибо за поддержку и понимание! :***
Просто, большинство матерей после развода растят детей в гордом одиночестве, вот и навязывают свою модель как норму жизни... :/
19.11.2014 06:10:42, NafNury
Вы свой образ, деточка, тут очень ясно всем выложили, но для себя так и не поняли ничего. Причина вашего развода и всех прочих поступков состоит из оттяпывания денег или разнообразных благ. А вот мужчины ваши хорошо пониманимают на чем можно строить с вами отношения, на что вы клюете и чем вам можно мстить.
За год ваших излияний с картинками я не припомню радости от каких либо успехов или огорчений ваших сыновей. Эти траблсы не входят в круг ваших интересов.
Но будущее ваших детей вам хотелось бы продемонстрировать непременно блестящим, конечно, за счёт тех людей, которые для вас не более чем дойные коровы. Предложить оплату за воспитание и образование детей родителям мужа - выше вашего понимания. А дело тут не в размере выплат, а в элементарном желании чем то выразить благодарность за участие в ваших проблемах.
Можете считать меня несчастной, зависти к вашим бухгалтерским годовым отчетам у меня нет ни малейшей, но многих впечатлит и восхитит ваша страсть к обладанию. Детей жалко, оказаться на их месте, да еще с сервизом в руках - велико ли счастье.
19.11.2014 11:30:18, NLU
+10 19.11.2014 11:35:02, Тополь
Вы читаете, что я пишу? Это не "ЕЕ" дети, это дети так же и ее бывшего мужа. 19.11.2014 12:58:47, www
Сорри, всех подряд я не читаю, но если вам угодно, могу и с вами обсудить роль БМ в жизни детей при наличии новой семьи ,
Только есть одно условие. Вы готовы встать на позицию новой жены и мужа бывшего после раздела имущества и отбирания детей?
19.11.2014 13:14:02, NLU
Вот, кстати, один из вариантов, иллюстрирующий почему в нашем обществе дети это исключительно ответственность матери.
Вне зависимости от матримониального статуса родители обязаны растить детей.
Какое отношение имеет раздел имущества двух взрослых людей к вопросу о, например, помощи с домашними заданиями собстcвенному ребенку?
Мне вообще удивительным кажется обсуждение "личной" жизни родителей в контексте "как растить детей".
19.11.2014 13:36:40, www
Так разве не автор обсуждает личную жизнь своего мужа в контексте "как растить детей"? Для отца своих детей и его новой жены у ТС даже приличных слов не находилось, разве ТАКИХ не подальше от детей надо держать?
Вообще-то автору не личную жизнь в упрек ставят, а двойные стандарты, передергивание и незрелость.
19.11.2014 13:47:32, Забылавсепароли
+много 19.11.2014 16:04:16, elmi
я бы сказала больше... мужчины видят И понимают, что женжина от ниx xочет И что они xотят ей дать...

у автора новые отношения, дети на знают чьи они уже...
почему бы авору не поставить или напомнить дубу, что она женшина с 2-мя детьми И исxодя из етого строит отношения...

но, что я увидела у автора.. четкое желание отомстить БМ,запрыгнуть в какой-то поезд на xоду... И неважно куда И неважно с кем...
19.11.2014 15:48:07, elmi
Так это глобальная проблема именно нашего общества, но что самое удивительно, что большая часть женщин это поддерживает. У меня есть несколько идей почему, но это не тема данного топика, а по топику хочу сказать - вы как мать имеет право заниматься "личной" жизнью и привлекать к воспитанию детей прямых родственников, это как раз самая здоровая модель 19.11.2014 13:01:52, www
ну за чем вы так!!! 19.11.2014 15:39:12, elmi
трудно долго притворяться )) 19.11.2014 15:42:50, Забылавсепароли
автора убеждают, что проблемы в СВОЕЙ семье надо решать самой, а не приглашать бывших родственников наводить порядок. 19.11.2014 09:30:14, Oker
Повторюсь... Бывший муж и его родители не перестали быть отцом и бабушкой/дедушкой нашим детям, поэтому, если хотят помочь, надо пойти им навстречу! :) 19.11.2014 13:47:57, NafNury
Но они не члены вашей семьи, а разобраться вам именно внутри ВАШЕЙ семьи. 19.11.2014 13:54:57, Oker
Я и разбираюсь с членами своей семьи (детьми), привлекая внешние ресурсы (бывшего и его родителей) ;)
В чем проблема?!
19.11.2014 13:59:36, NafNury
То есть получается, что если работающая мать наняла гувернантку это нормально, а доверить детей родным бабушке с дедушкой и папе это фи. Странная логика. 19.11.2014 14:01:20, Марина Резвая
да я вообще не о гувернантках.
Кто должен учить ребенка кровать заправлять?
19.11.2014 14:11:16, Oker
Он наверняка умеет, но не заправляет :-) Кто должен над душой стоять, чтобы ребенок кровать заправил? 19.11.2014 14:19:21, Марина Резвая
кто должен привить навык "проснулся-заправил кровать"? тот, кого расстраивает незаправленная кровать. С посудой - то же самое.
Странно для этого привлекать бабушек-дедушек.
19.11.2014 14:32:45, Oker
Вам странно, а автору нормально. Почему бы и нет. 19.11.2014 14:39:40, Марина Резвая
а зачем кровать заправлять, вечером опять расправлять.
вот если уезжаем куда-то, то понятно
а так нет
19.11.2014 15:55:00, Роза Константиновна
Почему понятно, если уезжаете? Дома все равно никого нет, пусть стоит незаправленная ;) 19.11.2014 15:59:19, Аня-лэ
У нас так принято... :)
Чтоб незваным гостям мятое бельё не демонстрировать, и космическая пыль в постель не сыпалась... :D
19.11.2014 17:43:17, NafNury
вы же сами написали- если они xотят помочь..
а они не xотят!
19.11.2014 15:37:49, elmi
Они помогут. И помогают. Так и тогда, как они считают нужным. 19.11.2014 15:54:12, Роза Константиновна
Не перестали. Но вы - лично вы почему берете на себя функцию бога? Когда у вас плохое настроение, вы готовы не пускать их на порог, а когда вам это нужно, вы устраиваете с ними совет и просите помощи. Вам не кажется, что слишком манипулятивно все это? Вы и с сестрой, и с мамой также и даже с Дубом. Что-то я уже хочу, чтобы Дуб на Людмиле скорей женился, а то угодит вам прямо в пасть, а потом уже и Люда марамойкой станет. Жалко просто как-то не вас, а окружающих становится. 19.11.2014 22:50:53, Мимопроходилатак
Автор решает проблемы не с детьми. Автор решает свои личные проблемы. 19.11.2014 11:22:15, Тополь
Дети не только мои, чтобы я решала их проблемы исключительно своими силами... 19.11.2014 13:45:22, NafNury
У ваших детей пока нет никаких проблем, они у вас, лично у вас. 19.11.2014 13:49:19, Забылавсепароли
+100 19.11.2014 15:37:06, elmi
Местная конфа давно знает ситуацию автора, но только в этой теме она полностью раскрылась не с лучшей стороны. И даже те, кто раньше симпатизировал ТС, вдруг прозрели и разочаровались. Отсюда столько негатива. Речь вообще не о детях, а об использовании окружающих в своих целях и с собственной выгодой. 19.11.2014 15:17:13, Marr
А ещё я обожаю персонажей, выступающих от лица всей "местной конфы" ;)
Особенно, "прозревших и разочарованных"! :D
Извините, что не сразу "раскрылась"!
19.11.2014 15:39:48, NafNury
Вы слишком агрессивны. Вы лучше воспримите критику как сигнал к тому, что нужно все-таки в себе что-то менять. А то, что вы раскрылись - ну вы так подробно себя подаете здесь, что трудно закрывать глаза на очевидные вещи. вы сами хотели рассказать, но вы не были готовы к негативу и почему-то считали, что ваше положение "брошенки" сразу даст вам индульгенцию - мол, ОН плохой, а ВЫ хорошая. Вас тут очень долго жалели и поддерживали, пока вы не показали конфе свое истинное "я" - оно ведь и вправду не сразу раскрывается. 19.11.2014 22:48:59, Мимо проходила не первый раз
7 лямов - огромные деньги,чтобы не работать, и хватит надолго))) ну ну))) 19.11.2014 03:29:18, Большое Солнце
прочитала большинство ответов...
автору скажу вот что... почему вы на кого-то рассчитываете???!!!
муж от вас ушел, у него своя семья, 7 мил. И плевать он xотел на все...
вы имеете право на личную жизнь,но... расчитывайте в етой жизни на себя...

можно вопрос... а ваш дуб, помочь с детьми не может???
мой МЧ приежает из Москвы И занимается моими детьми, что бы как-то мне помочь...
а ваш дуб живет в одном городе...
19.11.2014 15:33:05, elmi
внизу это уже обсудили 19.11.2014 16:32:46, Polaris
не нашала...
почему дуба не интересуют дети автора?
именно не в кино, а каждый день из школы, посуда И т.д.
19.11.2014 16:54:03, elmi
он не достоин) 19.11.2014 19:46:11, Oker
по факту дети не знают о намерениях дуба жениться на Нури, сама Нури в нем не очень уверена (ну как я поняла) поэтому, она не считает возможным его присутствие рядом с ее детьми в ее отсутствие. А покороче рядышком Окер написала 19.11.2014 21:09:51, Polaris
зачем тогда нужен опять вариант тока( который ее не поддержал, когда у нее умер папа)?

мне Нури симпатична, но вот ее метания, даже у меня вызывают недоумение какое-то
19.11.2014 22:29:16, elmi
Всё верно, в принципе... Дуб тоже не стремится с моими детьми наедине находиться, только, если я попрошу, на электрофорез свозить или с экскурсии забрать... Ему как-то моё общество приятней, что нормально, ИМХО... ;) 20.11.2014 05:10:34, NafNury
а дуб не понимает, что вы женшина с детьми????
зачем вам етот человек????
20.11.2014 15:07:46, elmi
1. Вы правда не справляетесь. Это стоит понимать.
2. Я бы не обращалась.
Но Вы уже зависли и загрязли там.
Почти уверена, что "совещание" Вам ничего не даст!
19.11.2014 15:53:12, Роза Константиновна
1. Не спорю, так и есть...
2. А я попытаюсь...
Посмотрим...
19.11.2014 17:46:48, NafNury
Так я не поняла, 17 вечером разговор состоялся)? или нет 19.11.2014 17:03:02, smith_ok
Пед. совет состоялся...
Программа и решения реализуются со вчерашнего дня... :)
19.11.2014 17:40:54, NafNury
Это очень хорошо на самом деле. На пользу как внукам, так и дедам. Говорю как краевед, у меня 3 внука и одна внучка :-) 19.11.2014 18:35:18, Марина Резвая
Ваш и мой бм случайно не братья? Наш папа точно так же ра суждает. Типа ты хотела развода, ты его получила. Теперь все проблемы твои. А я буду детей разлекать.
Мы в итоге долго судились. Выясняли в суде порядок общения. Он себе вытребовал график. 6 заседаний суда, плюс еще областной суд. При этом перове было, когда младшей дочери, не его, исполнидось 10 дней. Он ни разу не пришел по графику. Ни разу!!!
В школу ходит регулярно. На вопрлс, почемц не занимается с сыном - отвечает, мол ему запрещено к ним подходить и тем более жаниматься. Фин вопрос был решен давно. Алименты перезачтены. И союственно он нам ничего не должен уже. Как и мы емы. Потому дети к ниму не ходят, как раз со времен судов. На суды детей приглашали, учителей, психоога школьного, завуча....ой что было... ну и в итоге у но вообще никаких проблем. У меня тоже меньше, тк я сама воспитываю детей. А то было я их накажу, а он по кино-кафе водит, типа общается.... и к чему наказание....причем с уроками помочь он не может, тк он вместе не живет, и потому только общается
Бабшука с той стороны после развода даже на улице перестала здооваться с детьми, даже когда они одни идут....
22.11.2014 15:16:03, тетя Катя
Увы, прочитала Вашу историю и подтверждаю - наши бывшие - братья... :(
Вы меня порадовали наличием младшей дочки! :) Надеюсь, всё в Вашей семье замечательно, и отношения "отчим-старшие" сложились удачно!
Берегите себя! :***
22.11.2014 21:41:17, NafNury
Младшая сыграла катализатором. До ее появления бм был почти адекватом. А коода увидел меня с пузом большим.....его понесло... уж не знаю, что там у него в голове.... а я поначалу радовалась, что развод прошел в целом гладко и цивилизованно.
Это я в двух словах написала. На самом деле история длилась почти два года. Только вот последний год мы более-менее живем спокойно. Но все равно как на пороховой бочке. Жду подвоха с любой стороны. А сколько я прошла инстанций за время осторой фазы, я даже рассказывать е буду. Лучше и не зпать, что такое бывает.
Рассчитывайте только на себя. И при таком подходе, минимидируйте время общения с др стороной....я теперь точно убедилась, что той стороне это не надь. Просто понты, не более того. Он же отец, он имеет право. Правда об обязаннастях он как то быстро за ывает..слишком быстро. Мой пытался нас контррлировать. И вывел целую исторою об информированности, как вектора национальной безопасности. Пытался меня обязать информироваать и брать у но разрешение на каждый выезд с детьми из города. Причнм если на сутки, то можно за сутки, если в пределах недели отсутсвия, то не менее, чем за месц, в письменро виде, итд... в случае плановой госпитализациии заблаговременно, с передачей детей ему, как законноми представителю. В случае экстреной - уже не помню....и тд.....там ввсе, кто был замешал в нашей ис ории задавали первый вопрос - а он здоров? Ну и тд.
Если хотите, могу потом отдельо вам рассказать. Я к тому, что у вас все не так стращно. Будет лечге, зная, как действительно бывает хреново...
23.11.2014 05:56:05, тетя Катя
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 01:51:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!