Результаты поиска по фразе 'Общение'

21.04.2018 03:50

Обратный эффект "НЕ" и "НЕТ"

Слово «нет», как и частичка «не», очень коварны, они обладают одним странным свойством. Эти слова или пролетают мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ – и НЕ делает того, о чём просит взрослый.
Например, посылаете своё прекрасное чудо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».

Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню», «не трогай вазу»,« не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя.
Известный анекдот отлично иллюстрирует эту ситуацию. Посетитель пообедал в кафе, а так как на столе не оказалось салфеток, он раздумывает, чем бы вытереть рот. Случайно его взгляд натыкается на надпись: «Просьба занавесками рот не вытирать». «А это идея!», – радостно подумал посетитель. И вытер.

Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду, когда говорим. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно просто изменить построение своих фраз – и исчезает масса недоразумений и неприятных моментов, связанных с забыванием и непослушанием.

из книги "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти", [ссылка-1]

https://www.facebook.com/ZaryanaNinaNekrasovy/
20.10.2013 16:18

Волшебное слово "зато"

В силу разных причин дети любят «погрызть» себя, и особенного совершенства достигли в этом деле подростки.
А это опасно: может возникнуть и закрепиться дурная привычка вечно себя осуждать и, что ещё хуже, считать неудачником. (И с нами, ксати сказать, подобное тоже случается). Как останавливать этот вредный процесс? Попробуйте так.
Говорите почаще ребёнку «зато»
Хорошее слово «зато»! Оно помогает сделать поворот на 180 и посмотреть на те же самые обстоятельства (и своё недовольство, и свои недостатки) с другой стороны
Например, дочка вам говорит: «У меня некрасивые брови». Вы не спорите, не твердите: «Ах, нет – нет – нет», - вы просто «переключаете» её, вот и всё : «Зато посмотри, какие глаза!». И пока она глазами хлопает, продолжаете: «Синие, светлые, словно небо…». (ну, и т.п.). Это – по внешности. Но и в других ситуациях принцип такой же. Сын обескуражен: «Я плохо прыгаю в высоту, наверно, хуже всех в классе…». А вы: «Но зато ты отлично плаваешь: вспомни, как летом…» (ну и т.д.). «Мне тётя Маша сказала, что я копуша» - «Да, может быть, но зато когда ты стараешься, делаешь всё пусть медленно, но аккуратно».
Конечно, слова эти не успокоят надолго, и если есть проблема, то её придётся решать.
Но! ЗАТО ребёнок будет учиться переключать внимание со своих недостатков на истинные достоинства и опираться на них. Полезная привычка на будущее.
Кстати сказать, себе говорить почаще "зато..." тоже очень и очень полезно. Оптимизирует.
30.09.2013 21:33

Стыдно?

Сидим в "газели", ждём отправления.
Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу.
Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай".
Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже".
Садятся; ребёнок тихо заплакал.
Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?"
Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"
// Как вам такая сценка? И кому перед кем извиняться (если по-справедливости)?

*** Тема перенесена из блогов
06.08.2013 03:45

Подросток (продолжение)

Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах.
Вредность и страстное желание делать всё наоборот стоит прочесть как сигнал для себя: а не слишком ли я наседаю на юную личность?
Закрытые двери в свою комнату, наушники, громкая музыка бессмысленное (с нашей точки зрения) валяние на кровати – это попытка уединиться, подумать о чём-то своём или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть, наше назойливое внимание) «достали».
Упрёки, слёзы, нытьё да капризы чаще всего означают страстный призыв: «Ну, пойми меня!».
Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами.
А вот если любимая детка постоянно даёт обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, что необходимую дозу контроля над ним вы, увы, потеряли.
Вообще, несимпатичное поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.
Начало - [ссылка-1]
http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/221899/
28.02.2013 23:19

Если малыш кусается (продолжение)

иногда малыши кусаются… от любви. От переизбытка чувств, которые вдруг нахлынули. Просто не знают, как выразить это щемящее: «Я так люблю, мне так с тобой хорошо!», - как-то иначе. Покажите ребёнку примером, как выражать любовь. Надеемся, все вы знаете: объятьями, ласкою, поглаживанием и поцелуем, ласковой интонацией, прикосновением, добрым взглядом прямо в глаза. И – словами (когда научится говорить). Мы так редко их говорим. «Мамочка, я так люблю тебя!», - если ребёнок сказал – обрадуйтесь, пусть он видит, как тронуты вы этими искренними словами. И возможно, когда он вырастет, он и тогда вам не постесняется, не позабудет вам их говорить.
//Начало этой темы ->
http://blog.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Blogs&trd=170213
22.10.2012 15:09

любим детей - какими?

Конечно, мы любим своих детей.
А умеем ли мы любить их такими?
картинка
картинка
картинка
22.08.2012 22:31

Эмоции очень заразны (Об особенностях детских эмоций)

Мы легко заряжаемся эмоциями друг от друга. Недаром там, где много весёлых детей, и взрослые улыбаются.
Но отрицательные эмоции тоже заразны! Причём (что обидно) малыш легко ловит наши, а мы – его. Родителям стоит помнить об этом. И вести себя соответственно: не на детский – на взрослый лад. Вы-дер-жа-но и разумно.
Кричит-буйствует мелкое чудо – и мы чувствуем, как заводимся сами. Стоп! Будем разумны. Это мы «поймали» эмоции малыша. Ну, завопим вместе с ним, и что? Вернём эмоциональный удар ребёнку. А там по усиливающейся: он - нам, мы - ему, он – нам, мы - ему. Прямо бокс получается...

Чтобы малыш благополучно справлялся со своими плохими эмоциями, мама - папа прежде всего должны научиться справляться сами – со своими.
Трудно? Бывает – трудно.
Но в этой трудности взрослым может помочь разумная голова, в которой находятся нужные знания. О том, что баланс возбуждение – торможение в детской головке ещё не налажен, о том, что эмоции (большинство) непроизвольны, подвижны и очень «заразны». Ну не выходите же мы из себя (будучи в здравом уме и прочее), когда на дворе гром и молния, не злимся же на природу – она такая как есть. Так и тут. На природу (природные особенности малыша) злиться нет ни малейшего смысла.
Зная, почему ребёнок ведёт себя так-то и так-то, легче обуздать свои несимпатичные чувства. А вы теперь знаете. Впрочем, знали и раньше (ведь тоже были детьми, и память об этом никуда не девается из подсознания), мы просто напомнили вам.
Эмоции очень заразны! Давайте научимся заряжать друг друга только хорошим!
(Продолжение ->
http://zaryana-nina.narod2.ru/novoe_na_saite_putevoditel/
14.07.2012 23:49

О старшем и младшем ребёнке в семье (сценка и комментарии)

Речка справа, сосны слева, узкая асфальтовая дорожка посередине. По ней тихо едет на велосипеде молодая женщина, сзади, в специальной люльке, малыш лет полутора – двух. Вдруг откуда-то сбоку выскакивает мальчик лет так шести.
- Мам! - кричит он,- ма-ма!!
Мама резко останавливается и набрасывается на него:
- Что ты стоишь здесь? Что ты стоишь над душой?! Я же тебе сказала… (И далее - долгие перечисления от "велела в комнате ждать" до "совесть имей: ты большой!")
Мальчишка переминается с ноги на ногу и шмыгает носом. Мама сердится дальше.
И как же хочется маму спросить: «Мама, хорошая, ну подумайте, почему же он вас не послушался, почему прибегает и липнет к вам. Он же по вас со-ску-чил-ся, он же ревнует вас. Ему хочется (вряд ли сознается) тоже с вами на велосипеде. Чтобы рядышком, чтоб внимание и ему. И пусть вы сейчас почему-то не можете вместе, но зато могли бы остановившись, обнять, и сказать то же самое, но иначе: «Слушай, сын, ты большой и добрый. Сейчас я занята, не могу, мне надо…(куда? почему? – объясните), ты подожди пока, а потом (когда именно – уточните), мы с тобой обязательно вместе…» (и – скажите, скажите, что будете С НИМ ВМЕСТЕ и никто и ничто вас не отвлечёт).
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

25.05.2020 05:13:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Рейтинги Бонна Наш ребёнок