Блог пользователя Firstpsy

19.04.2018 10:26

Тренируем самоподдержку. Упражнение

Как сложно иногда бывает хвалить, особенно себя! Кажется, что одобрения заслуживают только действительно стоящие вещи. И точно так же думают многие вокруг. У нас не принято хвалить взрослых людей за то, что они и так «должны» или за какие-то мелкие незначительные вещи.

В результате, многие находятся в тотальном дефиците поддержки. А без нее очень трудно решаться на что-то стоящее, пробовать новое, да и просто чувствовать себя хорошо.

Вот такой парадокс. Чтобы были стоящие вещи – нужна хорошая опора и много ресурсов. А откуда их взять, если чтобы получить этот ресурс, нужно сначала предъявить грандиозное достижение?

Конечно, мы не можем заставить других людей поддерживать так, как нам бы того хотелось. Зато можем научиться давать себе эту поддержку сами.

Предлагаю вам упражнение, которое действительно очень хорошо вырабатывает привычку самоподдержки, если поделать его какое-то время ежедневно.

Инструкция: каждый вечер перед сном запишите в специально заведенную тетрадь или файл пять продолжений фразы: «Я сегодня молодец (умница), потому что …».

Минимум пять, можно больше. И чем больше напишете, тем лучше.

Постарайтесь не оценивать степень значимости дел. Любое самое маленькое достижение считается.

Наша задача – создать ежедневный позитивный фон одобрения. И размер достижений, в действительности, мало что меняет. Вся наша жизнь состоит из мелочей – и вся соль в деталях. Научитесь их отмечать. Не обесценивать, не списывать со счетов, фокусируясь на том, что еще недостаточно хорошо. Пусть это будет маленькое достижение, но оно может стать началом больших изменений.

Пример:

- Нашла время записать 5 достижений.

- Проспала на 15 минут вместо 30 и почти не опоздала на работу.

- Приготовила всем ужин и накрыла на стол.

Да все, что угодно, может быть в этом списке. И останавливайте своего критика в этом упражнении, который будет шептать вам, что: «Все равно не сработает» или «Да ничего ты такого важного не делаешь». Это упражнение как раз для того, чтобы остановить привычку обесценивать себя. И выработать новую – поддерживать и радоваться себе и своим успехам.

Поддерживаю вас в этом начинании!

Автор: Екатерина Гончарук
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/treniruem-samopoddergku-upragnenie/
19.04.2018 10:11

Испытание гиперактивностью

Что испытывает ребенок с СДВГ в обычной среде, состоящей из родительских ожиданий, школьной успеваемости и соответствия сверстникам?

Представьте, что вам необходимо пробежать 25 км. Марафон с препятствиями, а привычным видом спорта для вас является смена позиций на диване. Бежать надо - так сказали, потом пригодится. Первый километр еще ничего, держитесь бодро. Дальше ноги заплетаются, огоньку поубавилось, но на трибунах улюлюкают: "Смотри, все бегут, а ты что, не можешь?". И на ваше "Не могу" ответом злость, разочарование и раздражение. Ну, ведь они-то могут, бегут, подпрыгивают, а ты кривобокий какой-то.

Часть зрителей освистывает тренерский штаб - это ваше недовоспитание, и распущенность. Это вы его плохо палкой бьете, вон смотрите, как наши бегают! Тренерский штаб паникует, пытается оправдаться, дескать, да - неумехи, виноваты. И еще сильнее поддавливают на нерадивого бегуна: ровнее, держи строй, улыбайся, возьми себя в руки, успокойся, беги ты уже быстрее.
Дыхание затруднено, легкие разрываются, в глазах туман - упал… Вот бы сейчас тебе руку протянули, помогли, обняли, сил-то уже нет и успехи друга Васи не помогают, даже если его все время в пример ставят. Злят - да, дестабилизируют, но не помогают. Тренерский штаб взмывается с группой поддержки (неврологи, психологи, учителя) - ощупывают, осматривают, задают вопросы, обмахивают. С дистанции не снимают, надо бежать. Некоторые бежать начинают вместе или вместо.

За время марафона ребенок постепенно адаптируется, ему становится по силам то, что на прошлом рубеже было труднодостижимо. Разрыв с более везучими участниками постепенно сокращается. Финиш вообще может быть непредсказуем.

Скорость и качество развития ребенка в этот долгий и непростой период напрямую зависит от той среды, которую обеспечивают близкие люди. Главной мишенью являются отношения, через них можно помогать осваивать трудности дистанции.

Если вы родители такого ребенка, то ваша задача не только любить, защищать и помогать, вам придется быть более внимательным к себе, к своим чувствам и реакциям.
Если вы только зритель - это результат лотереи, а не вашего мастерства. Помогите доброй улыбкой, поддерживающими словами или просто протяните руку - может за нее ухватятся и тем самым добегут.

Автор: Елена Нагельман
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/ispytanie-giperaktivnostyu/
18.04.2018 15:31

Бывают ли дети ленивыми?

Нередко мы слышим, что взрослые говорят о своих детях-дошкольниках примерно так: «Он(а) очень ленивый(ая), хочет только играть». О чем говорят эти взрослые? О том, что ребенок не хочет заниматься, убирать игрушки или одежду на места, помочь взрослому в чем-то.

Действительно ли, дети ленивые? Сначала давайте определимся, что же такое лень.
Лень (от лат. lenus— спокойный, медлительный, вялый) — отсутствие или недостаток трудолюбия, предпочтение свободного времени трудовой деятельности. Получается, если ребенок не хочет заниматься математикой, а предпочитает играть, то он как раз ленивый? Или мы что-то упускаем?
Чтобы понять, что есть для ребенка трудовая деятельность, мы можем обратиться к концепции известного отечественного психолога Д.Б. Эльконина. Он использовал такое понятие как ведущая деятельность. Ведущая деятельность — это деятельность, которая является главной, основной, решающей для развития ребенка в определенном возрасте. То есть, другими словами, именно благодаря этой деятельности в определенном возрасте ребенок развивается.

Д.Б. Эльконин выделяет следующие виды ведущей деятельности в зависимости от возраста ребенка:

- младенческий возраст (от рождения до 1 года) — общение младенца со взрослыми;
- ранний возраст (1-3 года) — предметно-манипулятивная деятельность;
- дошкольный возраст (3-7 лет) — игра;
- школьный возраст (7-17 лет) — учебная деятельность:
- юношеский возраст (18-20 лет) — профессионально-учебная деятельность юности.

Что же получается? Ведущая деятельность дошкольника — это игра. Следовательно, дошкольник, занятый игрой, работает, а не ленится. Мало того, он занят именно тем видом деятельности, который наиболее важен для его развития в данном возрасте.

В чем же обычно, по мнению родителей, проявляется лень ребенка? Так, например, родитель предлагает ребенку что-то сделать, отрывая его от игры. И если ребенок отказывается, то родитель называет это ленью. А лень ли это? Давайте подумаем, как родитель выбирает время для занятий. Обычно взрослый заканчивает свои дела и решает взяться за следующее важное дело — позаниматься с ребенком. Что делает ребенок в это время? Он занят свои делом: собирает «Лего», готовит обед для куклы или лечит больного мишку. Он занят и не готов прерваться. Но родитель настаивает, усаживает ребенка за столик и достает заветную тетрадочку. Родитель предлагает ребенку выполнить задание, но ребенок отвлекается, он невнимателен и рассеян. Почему? Потому что он еще не переключился на новую деятельность, он весь в своей незаконченной игре. Конечно, в этом случае ребенок отвлекается, спрашивает, скоро ли закончатся занятия. А мама сердится и называет его ленивым…

А вот другой пример. Мама видит, что ребенок закончил игру и еще не придумал себе новую. Он слоняется по дому в поисках занятия. И тут мама предлагает ребенку вместе поиграть: порисовать в тетрадочке. Ребенок соглашается и достаточно длительное время занимается. Он включен в новую деятельность, она ему интересна.

Ребенок не может быть ленивым. Это противоречит детской сущности. Напротив, ребенок каждую минуту своей жизни усердно трудится. Просто иногда взрослому кажется, что ребенок занят не очень важными, не очень полезными, не развивающими занятиями. однако взрослым стоит присмотреться к игре ребенка повнимательнее!

Автор: Юлия Гусева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/byvayut-li-deti-lenivymi/
12.04.2018 13:40

Про обиду, которую трудно выразить

- Ты такой позитивный человечек! Человечек! Почему я раньше не замечал этого пренебрежения? И так мерзко сразу становится быть этим человечком, не хочу, совсем!

Марк - отзывчивый и веселый мужчина, рубаха-парень, всем поможет, плечо подставит. У него на дню триста дел, и во всех них он излучает энергию и позитив. Когда-то он пришел ко мне с запросом про то, что жизненных сил не осталось совсем, и даже пробовал принимать таблетки, только это мало помогло. Уже полгода его мучает общее депрессивное состояние, из которого ему трудно выбраться. Если раньше его увлекали другие дела, то сейчас переключение дает лишь временный эффект, возвращая вновь и вновь к печальным и депрессивным мыслям.

- Я как будто за всю жизнь не сделал ни одного собственного выбора. В школе был активным, участвовал в постановках и спектаклях, меня любили и ценили, говорили, что я могу быть хорошим журналистом, ведь слог у меня хороший. Я и пошел. Учеба давалась легко, я быстро освоил рекламу и начал в ней развиваться. Все это пыль и туман - как завернуть, разложить, втюхать, продать. Раньше мне было интересно создавать бренды, исследовать потребности людей, но сейчас я понимаю, что чем за большее количество крючков я зацеплю, тем лучше продастся товар. Никто и ничего не выбирает.

Я вижу, что он на взводе и хочу помочь ему чуть больше сфокусироваться.

- Я вижу, что энергии в вас много. Расскажите мне, что вы на самом деле чувствуете?

- Я злюсь.

- На кого направлена ваша злость? Что вам важно передать через это чувство?

- Я не знаю, мне сложно о чем-то рассуждать. Мне вспоминаются какие-то события из детства, но я просто не понимаю, какое это имеет отношение к делу?

Я напрягаюсь. Хотя мой супервизор и отмечал мне, что я могу выдерживать большое количество агрессии, но, тем не менее, находясь один на один с мужской агрессией, мне становится не по себе. Но такое количество злости на весь мир говорит лишь о том, что где-то пренебрегли границами личности, и теперь она яростно бьется за свое право быть самим собой. Чаще всего за злостью на весь мир или на законы вселенной прячется детская печаль о том, что поступили несправедливо. И мне хочется помочь, поддержать эту пока еще слабую, едва заметную часть. Я беру стул и ставлю его напротив клиента в технике гештальта.

- Представьте себе, что здесь находится тот, кто злит вас больше всех на свете сейчас.

- Это отец, - быстро реагирует клиент.

Я всегда поражалась тому, насколько быстро находятся чувства и слова для их выражения в тот момент, когда мы начинаем игру с пустым стулом. Не игру, эксперимент. Но пока напротив меня сидит человек, которому нужно сочувствие, который находится в сильных чувствах, все это время я веду диалог с его бессознательным, с его внутренним ребенком.

- Что бы вы могли сказать отцу сейчас?

Марк набирает воздух и разражается громогласными обвинениями в адрес отца. Я жду, когда поток немного поутихнет, он выдыхает. И я прошу его:

- Вы выразили свой гнев к отцу. Сейчас я попрошу вас немного больше рассказать о себе. Попробуйте начать с ваших чувств: "Я очень злюсь на тебя…".

- Я очень злюсь на тебя, - начинает он заметно тише, я замечаю, как его плечи опускаются, а мимика на лице меняется в сторону печали, - я злюсь, что ты не замечал меня, что за своими требованиями ты не увидел того, как я изменился. Я злюсь, что был не нужен тебе, что тебе от меня нужны были только мои награды.

Злость уходит и открывается новая волна чувств. Он старается сдержать свои слезы, мужественно справляясь с болью от затянувшейся раны. Мне хочется ему сочувствовать в этот момент, но это нелегко. Гештальт-терапевты работают в теплой манере, им можно, в отличие от многих, быть человечными и эмоциональными, но я боюсь вызвать стыд, нарушив интимность момента.

В обиде всегда живут два чувства - грусть и злость. Пока не заговоришь об одной, не появится вторая и наоборот. Парадоксально получается, что стоит только начать говорить о себе: "Я сильно злюсь на тебя", как подключается вторая часть - печаль. А начав с печали, включается злость. Так происходит не всегда и в нашей работе тоже. Я часто сталкиваюсь с сопротивлением, с отрицанием либо одного, либо второго чувства, и это связано с теми установками, которые сформировали личность клиента. Кому-то запрещено было "распускать нюни", а кто-то не должен был повышать голоса на старших, и чувство уходит в глубину, прячется в теле и выражается в феноменах. Вот он говорит, что злится, а его поднятые брови и искривленный рот кричат мне об обратном. И порой достаточно бывает просто обозначить словами "Мне жаль, мне грустно, мне обидно" для того, чтобы стало легче.

- Мне жаль, что за вашими достижениями вас не было видно, - говорю я. - Остается ли еще что-то к отцу?

- Конечно, и очень много. Сейчас полегче стало, головная боль прошла. Меня немного пугает, что я тут так раскис.

Он начинает себя ругать по двум причинам. Во-первых, это всегда неловко - показывать свои слезы чужому человеку. А во-вторых, я подозреваю какой-то запрет на "сопли", ведь позитив - это крепость, приятный фасад, который окружающие с легкостью принимают как "позитивного человечка".

Страдание моего клиента в том, что невозможно быть самим собой и похоже, что места для этого бытия нет и наедине с собой. Для того, чтобы он смог выразить свою боль и печаль, нам пришлось пройти нелегкий путь сопротивления, тревожности, недоверия и обесценивания. Но выражение этой боли ведет к тому, что становится легче. И юмор немного меняет свой градус со злого на более человечный и простой, но перед этим нужно прошагать еще тысячу миль навстречу к себе.

Автор: Дарья Грошева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-obidu-kotoruyu-trudno-vyrazit/
10.04.2018 15:15

Как подвести подростка к психологу, не подводя его доверия

Ознакомьтесь с информацией о деятельности психолога или расспросите его об этом. Любой мой коллега с радостью прояснит вопрос «Как это работает?» и даже «Что ты такое?» – многим из нас близко желание иногда прояснять этот вопрос.
Выберите (!) время, чтобы поговорить с ребенком о том, кто такой психолог и как он работает. Подскажите, что психологу можно задать вопросы о его работе и получить ответ.

Объясните, почему вы решили прибегнуть к помощи психолога и зачем вам обоим (!) к нему идти. Так вы демонстрируете, что на его стороне, готовы к сотрудничеству на равных, а не "сдаёте в починку".

Упомяните, что психолог – не врач, не ставит диагнозов, и поход к нему не клеймит как "психа", "ненормального" и т.д. Это очень распространенные опасения среди подростков, которые дорожат своим статусом и самооценкой, лицом перед сверстниками.

Упомяните, что вся информация, которую психолог получает от человека, о его переживаниях, поступках, обстоятельствах остаётся между психологом и клиентом. Как и всё, что происходит на встрече.

Если у вас есть положительный опыт собственной первой встречи с психологом или психотерапевтом, уместно рассказать о сомнениях, ощущениях, сложностях построения доверия, не вдаваясь в подробности, конечно – держите в фокусе цель: показать, что это действительно может быть волнительно и трудно, но это – возможность, а не угроза. Кроме того искренность помогает в этом случае сблизиться с ребенком и даёт ему (не)лишнюю опору и поддержку.

Спросите, хочет ли подросток, чтобы вы познакомили его с психологом, или предпочитает дойти самостоятельно.
При встрече предоставьте ребенку инициативу и свободу в общении с психологом или хотя бы возможность самостоятельно представиться и поздороваться, избегая создающих неловкость и унизительных вводных слов "Вот, привел(а) вам", "Может, вы знаете, что делать? ", "Вы разберитесь, пожалуйста".
Если ребенок сильно стесняется, мягко (!) спросите его, насколько ему нужно ваше участие сейчас, возможно, он ждёт, когда родитель начнет беседу сам, или наоборот уйдёт.

Есть вероятность, что подросток даже при том, что вы в хороших отношениях и постарались его подготовить на славу, не захочет идти. В этом случае лучшая тактика – предоставить максимум информации, аргументов и вернуться к разговору позже. Двумя словами – цивилизованный диалог.

Автор: Дарья Федорова
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-podvesti-rebenka-k-psihologu-ne-podvodya-ego-doveriya/
10.04.2018 14:49

В отношениях с ребенком

В отношениях с ребенком многое может измениться, если рассматривать все происходящее с добавлением внутреннего вопроса: «Чему он меня сейчас учит? Эта ситуация мне для чего?»

Если наделить смыслом трудности, то появляется план их преодоления. Раздражает и утомляет пустая суета, наполняет энергией и возможностями проявившееся знание о необходимости своего апгрейда. В этом, как правило, только ребенок и силен. Ему под силу прижать, намотать, заставить думать.

Задача взрослого к ребенку — наполнить и показать, как этим содержимым управлять. Задача ребенка к взрослому — указать слабые места и слепые пятна. Это и есть любоффь.

Автор: Елена Нагельман
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/182620171211033911/
04.04.2018 14:06

О причинах увлечения родителей методиками раннего (опережающего) развития

Причина 1. Неумение родителей играть с детьми раннего возраста

Одна из самых распространенных причин – это неумение родителей играть с детьми. Казалось бы, что там уметь? Нет ничего проще, чем играть с детьми. В реальности это не совсем так. Играть с детьми не очень просто и многим родителям, да и бабушкам и дедушкам, нужно этому учиться.

Что такое игры с детьми? С первого взгляда взрослого человека, это совершенно бесполезное времяпрепровождение. Это катание машинки друг другу, это постройка башни, которая будет тут же разрушена, это бесконечные прятки и догонялки, изготовление куличиков из песка. Чуть позже – это сюжетные и ролевые игры, это игры по детским правилам, которые не всегда понятны и интересны взрослому… Такие занятия по душе не всем взрослым. И тогда родитель начинает придумывать занятия сам. Он предлагает ребенку многочисленные развивающие игрушки, начинает изучать с ним буквы, учить считать и писать. Такие занятия кажутся родителю более понятными, более полезными. Занимаясь обучением ребенка, родитель чувствует себя более уверенным, более компетентным, нежели играя. В этих занятиях родитель точно видит важность и видит результат: ребенок называет буквы или считает до пяти. А результата и видимой пользы от пряток родитель не видит.

Подумайте, пожалуйста, уважаемые родители. Проанализируйте свое поведение. Осознайте свои чувства. Что с вами происходит, когда вы играете с ребенком? Вам интересно, вы увлечены, вам хочется продолжать играть? Или испытываете раздражение от процесса и хотите как можно быстрее завершить игру?

Если вам совершенно неинтересно играть с малышом, ответьте на вопрос, о ком вы сейчас думаете? О ребенке или о себе? О его интересе или о своем? Почему родитель, играя с малышом, хочет делать то, что интересно ему, взрослому, а не ребенку? Удивительно, правда? Иногда оказывается, что стараясь сделать полезное для ребенка, родитель в первую очередь заботится именно о своем благополучии, хотя и не осознает его…

Рекомендации родителям:
1. Пытайтесь играть с ребенком в те игры, которые его интересуют. Наблюдайте за энергией своего малыша. Если вы видите, что какая-то игра вызывает у него большой энергетический отклик, играйте в эту игру столько, сколько этого хочется ребенку.
2. Вспомните игры, в которые вы играли в своем детстве. Дети очень любят играть в такие простые игры как «Съедобное-несъедобное», «Вышибала», «Жмурки», «Прятки».
3. Занимайтесь вместе с ребенком домашними делами. Дети обожают мыть посуду и пол, подметать, стирать и т.д. От такой деятельности в раннем возрасте значительно больше пользы, нежели от изучения букв.

Причина 2. Ориентация на мнение окружающих

Если вы изучаете с полуторагодовалым ребенком алфавит, задумайтесь, что стало пусковым механизмом начала ваших занятий? Нередко причиной становится наше социальное окружение. Вот на прогулке знакомая мамочка рассказывает, что ее ребенок (к слову, ровесник вашего) уже знает цифры, буквы, дроби, дорожные знаки, таблицу умножения, ноты, английский язык или китайские иероглифы.

Давайте разберемся с этой причиной поподробнее. Что происходит с вами, уважаемые родители, если вы видите, что другой ребенок демонстрирует какие-то знания, которых нет и в помине у нашего ребенка? Какие чувства вы испытываете?

Обычно это две эмоции: стыд и вина.

Стыд от того, что ваш ребенок еще не знает всего этого. И это стыд одновременно и за собственного ребенка, и за себя самого. При таком сравнении эмоция стыда возникает в том случае, когда родители оценивают ребенка и самого себя преимущественно через успехи, достижения, знания. Ребенок «хороший», когда он может продемонстрировать какие-то экстраординарные знания, умения и навыки. А почему родители стыдятся самих себя? Собственно потому, что сравнивают себя с другими родителями и полагают, что сравнение на данный момент не в их пользу. Родитель оказывается «хорошим» тогда, когда его ребенок превосходит других или по меньшей мере не отстает от других.

Еще родители испытывают чувство вины перед собственным ребенком. Они чувствуют себя виноватыми за то, что еще не начали заниматься с малышом какими-то важными вещами, хотя могли бы это сделать. И тогда родители ощущают плохими уже самих себя.

Рекомендации родителям:
1. Не старайтесь подстроиться под стандарты других людей.
2. Не начинайте раньше времени заниматься с ребенком только потому, что так делает кто-то другой.

Причина 3. Желание социального одобрения

Начнем с вопроса. Испытываете ли вы потребность рассказывать о достижениях собственного ребенка? Испытываете ли большую гордость, рассказывая о своем малыше и его достижениях другим? Если да, похоже, что эта статья про вас.

Теперь давайте ответим на вопрос, о чем вы думаете, когда занимаетесь с детьми? Может быть о том, какой у вас замечательный и умный ребенок и с нетерпением ждете возможности поделиться этим с окружающими? Такие родители нередко размещают информацию о достижениях собственного ребенка в социальных сетях, довольно много рассказывают о ребенке и его умениях не только знакомым, но и посторонним людям.

С одной стороны, конечно, неплохо, что ребенок обладает рядом умений и знаний. Но есть и обратная сторона медали. Ребенок в этом случае становится функцией, суммой умений и навыков, а не самоценной личностью. Читающий и играющий в шахматы двухлетка – гордость для родителей. Но ловушка в том, что через пять лет этот же ребенок уже не будет с большой вероятностью выделяться среди других детей. И с этим родителям бывает не просто смириться.

Рекомендации родителям:
1. Если вы испытываете потребность рассказывать о достижениях собственного ребенка, старайтесь рефлексировать (рефлексия – размышление о своём психическом состоянии, склонность анализировать свои переживания). Перед тем, как рассказать посторонним о достижениях ребенка, подумайте, с какой целью вы это делаете.
2. Подумайте о том, хотели ли бы вы, чтобы вас оценивали только за то, что вы умеете? Чтобы вас любили только за ваши умения?
3. Найдите уникальные, неповторимые качества вашего ребенка, не связанные с обучением.

Автор: Юлия Гусева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/o-prichinah-uvlecheniya-roditeley-metodikami-rannego-operegayushchego-razvitiya/
04.04.2018 13:41

Как завершить отношения, если страшно остаться одной

Бывает, что отношения заходят в тупик и какого-либо достаточно светлого будущего в них не предвидится, скорее, все это становится похожим на какое-то привычное болезненное состояние, с упреками, невысказанными обидами и ощущением, что это будет продолжаться вечно.

В какой-то момент, после очередной ссоры или обиды, приходит понимание, что нужно завершать эти отношения, возможно даже как можно скорее, прямо сейчас. Иногда даже на этой волне собираются вещи, но на этом силы кончаются, возникает чувство опустошенности, тоски и страха тотального одиночества... Вещи распаковываются обратно и некоторое время отношения даже становятся несколько лучше.

Такие истории встречается достаточно часто в различных вариантах – меняются главные герои, отношения могут быть безопасными и пустыми или опасными и разрушительными, но общим во всем этом является сложность завершить отношения, сталкиваясь с непереносимым страхом одиночества.

Существует как минимум три основных причины, которые мешают человеку завершить неприятные для него отношения. Одной из них является непереносимый страх одиночества. Этот страх в большинстве случаев сложно объяснить какими-то рациональными вещами – вроде и человек собой хорош, и люди вокруг тоже симпатичные встречаются, но вот сама попытка расставания переживается как катастрофа и страх тотального одиночества, возвращая человека обратно в не очень приятные отношения. Иногда такой страх сравнивают с тем, что переживает ребенок, который потерялся или которого оставили родители, и это действительно очень катастрофичное переживание.

Что собственно делать в таких случаях, когда отношения нужно завершить, но страх одиночества не дает это сделать? Как мы уже отметили, этот страх похож на переживания брошенного ребенка и он действительно родом из детства. Первое, что можно сделать самостоятельно – это обнаружить, какие формы принимает этот страх, что больше всего не хватает в эти моменты, и что вы получаете, возвращаясь в отношения. Возможно, некоторая защищенность от внешнего мира, может быть важно само присутствие человека рядом, даже если с ним не очень хорошо, и многое другое. Когда страх принимает более вещественные формы, то с ним уже легче обращаться.

Обнаружив что-то похожее, можно составить план действий и подготовить себе необходимую поддержку – возможно, заручиться помощью друзей, возможно, присмотреть жилье и сделать необходимые накопления. В любом случае катастрофические переживания не исчезнут полностью, но, «разобрав» их на части, можно совершать вполне конкретные действия по выходу из неприятных отношений.

В завершение хочу добавить, что сама природа возникновения такого катастрофического переживания страха одиночества не только уходит корнями в историю детства, но и достаточно сильно влияет на выбор партнера у взрослого человека. И если вы обнаружили, что отношения очередной раз не удались, то это вполне разумный повод обратиться за помощью к психологу.

Автор: Илья Мякотин
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-zavershit-otnosheniya-esli-strashno-ostatsya-odnoy/
28.03.2018 11:39

О проекциях и нищете

Проекции есть всегда. Это огромная часть нашей жизни. Мы вообще мир воспринимаем проективно, через себя то есть. Еще есть проекции в таких сложных и неоднозначных моментах, как: зависть, осуждение, страх. Ведь во всех этих процессах есть и здоровая часть: в зависти - я у другого вижу то, чего не хватает мне самому, в осуждении - то, что я себе запрещаю, в страхе - то, что реально принесет мне вред. Но когда нормальный добрый человек вдруг обнаруживает, что он завидует - то он попадает в сложное место. “Так нехорошо, это плохо, это стыдно” и прочие радости. И становится беспомощным.

Но единственный способ справиться с проекциями - это (маленькие дети, отойдите от экранов, сейчас будет очень скучно) взять ответственность за них. Стать ими. Если я завидую тому, кто более успешен, то, что мешает делать мне самому шаги к своей цели. Если мне очень страшно начать что-то менять в своей жизни, то, что самого страшного произойдет, когда я начну. Если кто-то меня сильно раздражает, то, что такого я себе не позволяю делать, что ненавижу других за это. Сказать самому себе: Я ЕСТЬ. Расстаться с фантазией о том, что я - слабый ребенок, который хочет быть любимым и боится отвержения. Пытаться нравиться всем и угождать. Перестать соблазнять мир своей беспомощностью.

Что я имею в виду? Пока я считаю, что другим больше повезло - фигура лучше, родители богаче, талант от природы - я не даю себе ни одного шанса куда-то сдвинуться. Мой поезд, к сожалению, ушел, и долюбили меня настолько, насколько смогли. Дали максимум из того, на что сами были способны, хоть это и может показаться несправедливым. Больше мне никто ничего не даст, только если я сама не подойду и не попрошу.

Но если мой поезд ушел, а я сижу на вокзале и продолжаю ждать маму, то когда-нибудь ко мне подойдет работник станции, приголубит, пожалеет, поможет. Потом еще кто-нибудь, потом еще. С маленьким это прокатывает, со взрослым - уже не очень. Взрослый беспомощный превращается в нищего. И я не пожелаю такой жизни никому.

Поэтому собирайте фрагменты вашей личности вместе. Проекции - это не зло, от которого нужно избавиться, это - вы. И вы - есть.

Автор: Дарья Грошева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/o-proektsiyah-i-nishchete/
28.03.2018 11:25

11 минут

Екатерина Мурашова провела с родителями исследование, по результатам которого было обнаружено, сколько времени в день они общаются со своими детьми школьного возраста и о чем. Взрослые тети и дяди записывали несколько дней на телефон свои детско-родительские коммуникации. Возможно по началу, это выглядело как забава, но результаты печальные. Среднее время, наполненное общением, составило – 11 минут… Содержали они в себе, в основной массе, уточнения об уроках, выполнение обязанностей, гаджеты. Не менее интересным оказался факт того, что впоследствии родители и их дети по-разному описывали суть и качество этих диалогов. Нужно ли говорить о том, что любящие, заботливые родители, стремящиеся к добрым отношениям в семье, оказались в «легком» ступоре?

Для многих из нас воспитание – труд всех трудов. Большинство относится к этому с ответственностью. Родителям необходимо в определенном объеме организовать и проконтролировать вопросы, касающиеся здоровья, образования, социального взаимодействия, общего развития детей. На это направлено много сил и внимания. Но есть и другой контакт – знакомство с ребенком, как с отельным и отличным от родителя человеком. Вечером на кухне за чашкой чая, перед сном, по пути на занятия в спортивную секцию можно задать несколько простых, но важных вопросов о нем самом. О чем мечтает, чего боится, какими смыслами наделяет дружбу, какие его самые ярки воспоминания, куда бы хотел поехать, с кем и почему. У каждого свои вопросы. Так происходит знакомство с ребенком не как с объектом нашей заботы, а как с полноценной, близкой, но все-таки отдельно стоящей человеческой жизнью. И жизнь эта уже наделена смыслом, чувствами и ценностью. Так рождается уважение к еще незрелому, но несущемуся на большой скорости в свою взрослую жизнь человеку. Если в семье не один ребенок, то подобное общение лучше устанавливать сольно – с каждым по отдельности. У каждого из детей должен быть свой собственный канал связи с взрослым, принадлежащий только ему.

Но и это только половина задачи, вторая половина – все эти вопросы задать себе и поделиться с ребенком полученными ответами. Теперь уже ему рассказать о себе, развенчать мифы о своем величии, безошибочности, нечувствительности. Явить себя. Взрослому это сделать сложнее не только потому, что мы далеко не всегда ожидаем от наших детей заинтересованности в подобной информации (а зря), но и потому, что есть тонкая грань между допустимым оголением своего мира и жалобами на жизнь. Переходить ее – значит делить с ребенком эту ношу.

11 минут в день – это немного, для того чтобы организовать чью-то жизнь, но достаточно, чтобы стать к ней ближе и понятнее.

Автор: Елена Нагельман
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/11-minut/
27.03.2018 15:48

Топ-12 ошибок в отношениях

1. «Молчание»
Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно поговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.

2. «Виновен»

В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему желанию» и т.д. Практически в каждой фразе звучит обращение «ты». Такое проговаривание чувств приведет к очередным конфликтам, так как партнер, чувствуя себя виноватым, начинает активно защищаться. Обычно используется обратное обвинение или уход от общения.

3. «Ценность»

В отношениях важно ценить сильные стороны партнера. В социальном окружении, человек подвергается постоянной оценки себя. Партнер в отношениях желает ощутить ценность своих мыслей, чувств, выполненных дел. Фразы, обесценивающие партнера, звучат обычно так: «Все не так уж плохо», «Ты шутишь», «Это не важно», «Тебе показалось», «От чего ты устал?», «Все могут, и ты сможешь» и т.д.

4. «Манипуляция»

Отношения, построенные на манипуляции друг друга, со временем, разрушаются. Манипулирование лишает партнера самостоятельности, уникальности, доверия, чувства собственного достоинства. Отказ от манипуляции создает в отношениях теплую доверительную обстановку, которая дает партнеру развиваться в лучшую сторону.

5. «Давление»

Иногда отношения на психологическом уровне воспринимаются как борьба за власть. Партнер начинает оказывать социальное, бытовое или психологическое давление. Подавленный партнер не способен к проявлению своей индивидуальности, а подавляющий не испытывает удовольствия от слабости партнера. В отношениях важно найти взаимозаменяемость, поддержку и уважение. Если партнеры откажутся от формата борьбы и примут сильные и слабые стороны друг друга, отношения выйдут на уровень взаимопомощи.

6. «Я не слушаю»

Еще одна ошибка в отношениях — неумение дослушать партнера. Причины могут быть разные: быстрые выводы в ходе разговора, значимость своих мыслей перед другим, нежелание услышать информацию, привычка к такому стилю общения. Когда партнер не дает договорить, то чаще всего возникает недопонимание, обиды, злость.

7. Отсутствие секса

Если в партнерских отношениях отсутствует секс (только если это не имеет серьезную причину или общую договоренность), то это приводит к накоплению раздражительности, злости, недоверия, обид. Сексуальная жизнь важна, данная близость создает не только физический комфорт, но и эмоциональную сплоченность. Отказ от секса равнозначен неуверенности в себе или партнере.

8. Измена

Стандартной ошибкой в отношениях можно назвать измену партнера. Как физическую, так и эмоциональную в виде любви к другому. Чтобы не допустить измены, необходимо обсудить, какой дискомфорт мешает партнерам в сексе или отношениях в целом. Открытое обсуждение позволит паре выработать новый план действий, от сексуальных экспериментов до эмоциональных позитивных влияний.

9. «Я не доверяю»

Отсутствие доверия в отношениях — одна из трудно понимаемых ошибок. Сложно оценить степень доверия к партнеру. Всегда можно обратить внимание насколько партнеры могут раскрыться друг перед другом. Доверие является базовым качеством в отношениях.

10. Критика

Критичное отношение к партнеру приводит к негативным последствиям. Партнер не может жить всегда под оценивающим и критическим взглядом. Умение принять партнера с его индивидуальностью позволит улучшить отношения. Важно проговаривать свои чувства и качества партнера, но в безопасной форме. Меняться могут оба партнера. Желание изменить свои привычки должны дойти до сознания партнера. Критика только углубляет различия и отсутствие понимания.

11. «Мне все равно»

Проявление безразличия к миру и ценностям другого партнера глубоко ранят его. Необходимо искать общие интересы, создавать личные традиции. Любой из партнеров хочет чувствовать себя в отношениях.

12.«Твоя ответственность»

Самая острая ошибка в отношениях — это неумение распределять ответственность между партнерами. У каждого есть свои задачи, цели и планы. Необходимо обговаривать свои желания. Если в сумме ответственность в отношениях 100%, то у каждого будет свои 50%. Если вы делаете больше 50%, задумайтесь, зачем вам столько ответственности. Отношения в наше время имеют современный характер. Любые обязанности в семье взаимозаменяемы. Каждый партнер может подхватить другого. Важно понимать, насколько вы ответственны за эти отношения.

Автор: Алексей Никитин
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/top-12-oshibok-v-otnosheniyah/
22.03.2018 17:43

Есть или не есть? Кормить или не кормить?

Одна из существенных проблем, которая нередко беспокоит родителей – это питание детей. Многие дети не едят каких-то полезных, по мнению родителей, продуктов. Одни не едят творог, другие салат из свеклы, третьи отказываются от гречи.

Перед родителем встает сложный вопрос: кормить ли ребенка насильно теми продуктами, которые он отказывается есть?

Ответ на этот вопрос можно найти в эксперименте, который был проведен в 1928 году Кларой Дэвис. В рамках исследования детям предлагалось есть ту пищу, которую они выбирают сами. Детям предлагалось сбалансированное питание (овощи, фрукты, злаки, молочные и мясные продукты в любом количестве), однако взрослые не настаивали на том, чтобы дети что-то из предложенных продуктов. Дети могли сами выбирать ту пищу, которую они хотят есть. В ходе эксперимента выяснилось, что диета детей была исключительно сбалансированной, хотя в каждый конкретный день дети питались по-разному. В один день ребенок мог есть, например, только кашу, на следующие день-два он отдавал предпочтение мясным продуктам, бывали дни, когда ребенок ел только фрукты и т.д. Количество получаемых калорий также не было одинаковым каждый день. В какие-то дни ребенок получал едва ли половину калорий, в другие дни количество калорий существенно превышало возрастную норму. Однако в целом в среднем каждый ребенок потреблял достаточное количество калорий, а также витаминов и питательных веществ. Мало того, дети, страдавшие до этого анемией, выздоровели. По результатам исследования был сделан вывод, что при наличии адекватного набора продуктов ребенок может сам регулировать процесс своего собственного питания. Причем сделает это более эффективно, нежели любой диетолог.

А что с современными детьми? Получается, что предлагая ребенку сбалансированное питание, да еще и заставляя его есть то, что он не любит (не хочет сейчас), мы скорее наносим вред здоровью ребенка, нежели приносим ему пользу? Действительно, не стоит заставлять ребенка есть насильно те блюда, которые ребенок не любит. Ровно как не стоит и не давать возможности ребенку есть в желаемом объеме то, что ребенок хочет есть (речь идет о здоровом питании). Опыт показывает, что ребенок, который долгое время отказывался от брокколи, может неожиданно начать ее есть. Точно так же, ребенок, долгое время любивший, например, кукурузную кашу, может начать отказываться от ранее любимого блюда.

Не стоит заставлять ребенка есть насильно. Лучше дать возможность ребенку есть то, что на данный момент необходимо его организму.

Автор: Юлия Гусева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/est-ili-ne-est-kormit-ili-ne-kormit/
16.03.2018 16:10

Основные сведения о СДВГ

Все чаще специалисты различных профессий — медики, психологи, педагоги и другие специалисты — уделяют много внимания синдрому дефицита внимания с гиперактивностью. Уже в 1902 году в журнале «Lancet», была напечатана статья английского врача G. F. Still, который связывал гиперактивность с биологической основой, а не с плохим воспитанием, как негласно предполагалось в те времена. Still первым отметил преобладание данного заболевания среди мальчиков и его частую сочетаемость с антисоциальным и криминальным поведением, со склонностью к депрессии и алкоголизму. С того времени было проведено много исследований и написано много работ по проблеме СДВГ.

СДВГ представляет собой большую социальную проблему, так как встречается у достаточно большого числа детей во всех социально-экономических группах.

В происхождении СДВГ играют роль генетические механизмы, органическое повреждение головного мозга и психосоциальные факторы, в особенности во время течения беременности и родов. Как правило, одним из психосоциальных факторов является повышенный уровень тревожности у матерей на сроке 11-22 недель, что является предикатом развития СДВГ. Воздействие гормонов стресса на мозг плода нарушают его нормальное развитие, что приводит к изменениям в нейротрансмиттерных системах.

К основным проявлениям СДВГ относятся: невнимательность, гиперактивность и импульсивность.

Невнимательность — повышенная отвлекаемость и снижение концентрации внимания у детей.

Гиперактивность — повышенная двигательная (моторная) активность.

Импульсивность — невозможность контроля над своими импульсами: когнитивная импульсивность (отражает поспешное мышление) и поведенческая импульсивность (отражает трудности при подавлении реакций).

Первые проявления иногда можно диагностировать уже на первом году жизни. Такие дети чрезмерно чувствительны к раздражителям — громко плачут, у них нарушен сон, двигательное беспокойство. Однако эти особенности нельзя однозначно рассматривать как симптомы СДВГ, поскольку число неспокойных, возбудимых детей гораздо больше числа детей, у которых развивается в дальнейшем данное заболевание.

В дошкольном возрасте основное проявление заболевания является гиперактивность. Такие дети много говорят, мешают другим детям, могут без всякой цели ходить по группе. Хотя повышенная активность в этот период может быть вариантом нормального развития, обусловленным темпераментом или жесткими требованиями взрослых. На нарушение указывают тяжесть и хронический характер проблемного поведения. В тяжелых случаях избыточная двигательная активность принимает характер расторможенности.

В возрасте 5-10 лет отмечается наибольшее число детей с СДВГ, что не удивительно. Поскольку в этом возрасте возникает проблема с сохранением внимания или способностью продолжать работу над заданием, пока оно не будет выполнено.

После поступления ребенка в школу проблемы возрастают. Дети становятся чрезвычайно подвижны, беспокойны, не могут усидеть на месте во время урока и выполнения домашних заданий. Это влияет на школьную дезадаптацию и успеваемость, несмотря на достаточно высокий интеллект. В этом возрасте могут появляться признаки расстройства социального поведения.

Все эти проявления объясняются неспособностью центральной нервной системы гиперактивного ребенка справляться с новыми требованиями, предъявляемыми ему в условиях увеличения физических и психических нагрузок. В начальной школе часто формируются формы оппозиционно-вызывающего поведения, которое часто сопровождается агрессивностью и лживостью.

Школьная дезадаптация проявляется на трех основных уровнях: когнитивном (неуспеваемость, недостаточность навыков и знаний); личностном (отношение к обучению); поведенческом (нарушение поведения в школе).

50-80% проявлений СДВГ переходят в подростковый возраст. К тому же симптомы СДВГ совпадают с периодом полового созревания. В подростковом возрасте на первое место выходит импульсивность, которая иногда сочетается с агрессивностью. А повышенная двигательная активность может сменяться внутренним ощущением беспокойства.

Эмоциональное развитие подростков с СДВГ, как правило, запаздывает, что проявляется неуравновешенностью, вспыльчивостью, заниженной самооценкой. В этом периоде нарастают семейные и школьные трудности. Отмечается наличие тревожно-депрессивных расстройств.

Взрослые с СДВГ характеризуются повышенным числом несчастных случаев, перемен мест работы, разводов. У них чаще встречаются депрессивные, тревожные и соматоформные расстройства (вегето-сосудистая дистония). А также поведенческие расстройства.

Часто СДВГ сопутствуют и другие расстройства: тики, головные боли, напряжения, тревожно-депрессивные, тревожно-фобические расстройства, энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), сомнамбулизм (снохождение).

Лечение СДВГ должно быть комплексным, то есть включать как медикаментозную терапию, так и психотерапевтические методы. Психотерапевтические методы включают: комплекс развивающих игр, позволяющих изолированно воздействовать на отдельные элементы синдрома; поведенческая терапия в соответствии с когнитивной, суггестивной и другими видами психотерапии; использование различных видов индивидуальной и групповой психотерапии, направленной на разрешение внешних и внутренних психогенных конфликтов, личностный рост, эффективное взаимодействие со взрослыми и сверстниками.

Во избежание выраженных поведенческих нарушений у детей и подростков с СДВГ, лечение лучше всего начинать в дошкольном или младшем школьном возрасте.

Выбор методов коррекции детей и подростков с СДВГ обусловлен как индивидуальными особенностями, так и степенью выраженности основных проявлений СДВГ, а также наличию сопутствующих нарушений.

Автор: Анна Ананич
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/osnovnye-svedeniya-o-sdvg/
15.03.2018 19:01

Осознанность

С осознанностью такие дела - она необратима.

Это не то ванильное mindfullness, которое нам пытаются продавать под видом ухода в другую зависимость, от зожа или йоги, нет. Это раз и навсегда. Как когда учат плавать, забрасывая сразу на глубину. Никто не рассказывает тебе что делать и куда бежать со своим осознаванием и приходится барахтаться, пытаясь теперь выжить.

Потому что жить по-старому ты уже не можешь, а по-новому еще не научился. Буквально на физическом больше не можешь по-старому. Если совсем прямо - не хочешь.

Если один раз осознаешь правду о себе, забросать это розами потом не получится. Потому что ты уже осознал, что то, что под розами - воняет.

В этом отличие от простого понимания. Многие люди, наркоманы яркий тому пример, понимают, что делают что-то неправильное, но у них не хватает сил сделать шаг дальше - осознать это и прекратить. Потому что понимание - это какая-то повсеместная истина, объективная правда, всеобщая справедливость. Осознавание же - моя и только моя. И ни на что я эту правду не променяю (и вот не надо далеко ходить, силы появляются уже на этом месте).

По ощущениям осознавание похоже на резкое включение света, на щелчок, в особо тяжких случаях - удар лопатой по голове. Во всех моих метафорах есть физический элемент. Потому что осознавание - это когда доходит сразу по всем пяти каналам чувств. Если осознавание очень неприятное, то можно даже заболеть.

И если ты один раз осознал, что конкретно сейчас твоя жизнь вялая, потому что ты сам соплежуй, то жить после этого невыносимо и приходится что-то делать. Менять свои привычки, брать ответственность за свою жизнь, переставать ждать понедельника и ковырять прошлые раны, в конце концов, впервые в жизни по-настоящему разозлиться. Только энергия на это берется изнутри.

Мне разное говорили в процессе работы. Кто-то благодарил за эти моменты осознаваний, а кто-то наоборот, уходил после них. Одна девушка мне, помню, сказала «Я думала это будет по-другому как-то» и на мой вопрос «А как?», сказала «Ну оказалось все хуже, чем я предполагала. И теперь меня это бесит. И вообще много чего стало раздражать». А я ее поздравляю, потому что с этого момента она начала жить. А я ей все вот это и рассказала про необратимость. Что теперь обратно в детские штанишки влезть не получится, слишком большая уже. И вместе с ней грущу и радуюсь.

Потому что поменять что-то можно лишь после того как поймешь насколько твоя жизнь раскоряченная. Как врач, он же не пытается мыслить позитивно, если у вас в голове гвоздь. Он гвоздь вытаскивает и жизнь становится лучше.

В осознаваниях сама жизнь просачивается через психологические барьеры и защиты и просто происходит с человеком. С этого момента хорошо бы ему иметь много поддержки близких или психолога, потому что вся эта осознанность - ни разу не приятная затея. А они как назло тянут обратно, не специально, правда.

Иногда думаешь, уж лучше бы никогда не взрослеть, а потом оглядываешься - и понимаешь, что никогда прежде ты так не любил жизнь. Потому что она твоя, твое некуда. И как будто до этого и не жил.

Автор: Дарья Грошева
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/osoznannost/
14.03.2018 14:09

Безликое слово «молодец»

Знаете, какая самая распространенная похвала у родителей? МО-ЛО-ДЕЦ! Это слово на все случаи жизни для всех возрастов. Скушал весь суп? Молодец! Поздоровался с бабушкой? Молодец! Подмел пол? Молодец! Помыл посуду? Молодец! Нарисовал рисунок? Молодец! Получил пятерку? Молодец! И так далее до бесконечности.

Ребенок, конечно же, хочет, чтобы его хвалили. Это нормальное желание каждого человека. Это проявление потребности в принятии и одобрении. Но что происходит с ребенком, когда мы, взрослые, ограничиваемся лишь одним словом? Получается, что ребенок или «молодец» или «не молодец». Третьего не дано. И тогда ребенку нужно удостовериться в том, что он молодец. И он делает это. Довольно регулярно. Ребенок, сделав аппликацию или позанимавшись на тренировке, спрашивает: «А я молодец сейчас?». Получив утвердительный ответ, малыш, довольный, убегает. Через некоторое время он снова задаст этот же вопрос относительно другого своего действия или поступка.

Постепенно слово, которое использовалось для похвалы, становится словом-сорняком. С его помощью родители иногда как будто отмахиваются от ребенка. «Молодей, молодец», - говорят родители, иногда даже не обращая внимания на предмет разговора.

Может быть, присмотримся к себе, уважаемые родители? Не слишком ли часто в нашем лексиконе звучит это слово? Не обесценили ли мы его? Давайте-ка использовать его чуть реже, заменяя на более содержательную похвалу. Как? Очень просто. Например, переформулируем действия ребенка, описанные в первом абзаце и, соответственно, комментарии родителей.

Скушал весь суп? – Какая чистая тарелка!
Поздоровался с бабушкой? – Ты – вежливая девочка.
Подмел пол? – Спасибо за помощь.
Помыл посуду? – Ты очень помог мне, спасибо.
Нарисовал рисунок? – Отличная работа!
Получил пятерку? – Видно, что ты хорошо позанимался сегодня.

Безликое слово «молодец» легко трансформируется в содержательную похвалу, которая отражает, что конкретно сделал ребенок, какую пользу другим принесли его действия. Такая похвала гораздо ценнее, чем просто «молодец», сказанное родителем.

Автор: Юлия Гусева

картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/bezlikoe-slovo-molodets/
09.03.2018 15:59

Про поиск решения, когда ни один из существующих вариантов не устраивает

Если возникает проблема, требующая решения, и при исследовании ситуации понимаешь, что все возможные варианты решения по тем или иным причинам не устраивают, то возникает опасность надолго застрять в этой точке: бесконечного поиска идеального варианта, бесконечной потока мыслей в голове, бесконечной оценки и избегания принятия решения. Зацикливание на желании найти идеальный вариант и отрицание действительности (подходящего варианта нет) приносит много боли, стресса и потери энергии.

Чтобы начать движение из этой точки, важно признать тот факт, что варианты есть, но они мне не подходят, но мне нужно сделать выбор из того, что имею.

Важно также принять свои чувства, которые рождаются в этой ситуации ограниченности выбора, и прожить их: позлиться, погоревать, погрустить. Тогда приходит расслабление, туман в голове рассеивается, и наступает принятие и разрешение ситуации: да, подходящего варианта нет, придется выбирать какой-нибудь плохой, и все же – выбранный вариант будет лучшим из всех неподходящих.

Автор: Александра Билецкая
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-poisk-resheniya-kogda-ni-odin-iz-sushchestvuyushchih-variantov-ne-ustraivaet/
07.03.2018 14:53

Любовь – это не только забота

Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он воспринимает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?

В детстве мы могли почувствовать что родители нас любят, когда они заботились, уделяли время, искренне вникали в наши дела, поддерживали, любили не за что-то, а всецело, по праву рождения, в общем – полностью принимали, видели в нас личность а не объект воспитания. Не всем повезло с полным принятием. У многих родительская любовь была как к объекту, выполняющему свои функции. Любили не по праву рождения, а за поступки – как в мультике про домовенка Кузю: «Наташа, посуду помыла? – Умница дочка!», «Наташа, мусор вынесла? – Умница дочка!» Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родители относились и к себе, соответственно, не могли научить способам обращения с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви-заботы демонстрировался ребенку.

«Мы о тебе заботились и всё-всё тебе дали! Ты был/а сыт/а, обут/а, одет/а и даже велосипед у тебя был!» В такой конструкции любовь преподносится не как принятие – здесь нет эмоциональной связи, чувств, поддержки в любой ситуации, вникания и вчувствования в ребенка, только набор «заботящихся» функций. Ребенок чувствует, что здесь что-то не то, и начинает бунтовать, на что получает ответ: «Неблагодарный!» У ребенка закрепляется модель: меня любят – это когда обо мне заботятся функционально – это «правильная» любовь, даже если я не хочу ее брать, я должен, иначе сочтут неблагодарным и тогда любви мне вообще не видать. И такая, к примеру, девочка, вырастая, считывает функциональные ухаживания мужчины как любовь. И у замужней выросшей девочки происходит подмена: вроде муж заботится, ухаживает, все делает, «на руках носит», а она на него смотреть не может и при этом испытывает чувство вины: «Он хороший, а я неблагодарная». Так люди могут жить годами, уверяя себя, что «все, как у людей».

Усложненный вариант – когда «не как у людей». Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров – асоциальная личность. Он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время тиранит. Но даже те крохи заботы могут считываться партнером как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: «элементы заботы есть, значит, меня любят».

Что делать? Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь-забота, любовь-благодарность, любовь-попечительство или любые другие. В распутывании таких клубков работа с психологом может быть довольно плодотворной.

Автор: Юлия Сыпачевская
картинка

https://firstpsy.com/blogs/articles/lyubov--eto-ne-tolko-zabota129320170425054559/
Реклама





Метки сообщений

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2018, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

20.04.2018 06:22:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!