Как жить дальше?

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Доброго времени суток всем!
Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла открытку Любимому мужчине... и понеслось. Он утверждает, что сейчас уже ничего нет, просто общение (звонки, смс), просто друзья, а я не могу с этим смирится.Миллион раз он мне говорил, что все он перестал с ней общаться, я как дура верила, и все начиналось сначало. Сейчас опять на стадии развода, ушел из дома, живет отдельно от меня с сыном. Все бы ничего, но я беременна, и теперь не знаю радоваться этому или нет. Муж никак себя не проявляет. Сказала, что сделаю аборт в ответ получла - удачи. Скажите как быть, голова уже кругом. :-(
22.02.2013 10:18:34, Просто Счастье
[ответить]
оценивать свои резервы и ресурсы. 22.02.2013 10:22:39, Dixi
[ответить]
Как ни печально, начинать рассчитывать только на себя. 22.02.2013 10:31:00, Брюзжит Джонс
[ответить]
Извините за грубость, но сначала вам бы следовало включить голову. Не рассказывайте про страдания по поводу измены мужа. Будь они действительно ВАШИМИ, вы бы давно развелись и не было бы никакого "потом".

Сейчас вас колбасит не из-за поступка мужа. Да и сам его поступок не столь однозначен, учитывая вами же упомянутые обстоятельства ("почти развелись"). В первую очередь вас трясет из-за конфликта между вашим собственным Я и навязанными обществом стереотипами поведения. Вроде того, что, если вам изменили, следует немедленно разойтись. Не взирая ни на что. Звучит безусловно очень красиво. Одна беда, на практике этот принцип подходит лишь совершенно безбашенным (читай, безответственным) или очень высоко адаптивным, очень психологически сильным людям, способным превозмочь весьма значительные трудности. Следует признать, что таких личностей в жизни немного. Причем такое есть обычная естественная норма. И тот факт, что лично вы не относитесь к их числу, не является трагедией вселенского масштаба. Это говорит лишь о том, что официальный принцип лично для вас не подходит.

Потому пытаться ему следовать лично вам глупо. Ибо фактически сейчас уже не муж, уже вы сами разрушаете вашу жизнь. У вас был в прошлом семейный кризис. Вам удалось его преодолеть. Жизнь наладилась. Вам стало комфортнее. Тогда "сейчас зачем"?

В свое время, вы сами сказали, муж выбрал семью и вас. Хотя в тот момент вы вряд ли были похожи на ту очаровательную и приятную девушку, на которой он женился. И все же он выбрал вас. Зачем сейчас убеждать мужа, что тогда он ошибся?
22.02.2013 10:34:39, Леший
[ответить]
все зависит от страны. Если это Россия , ваше высказывания справедливо, если швеция или сша или австралия то нет ...))) а зачем вы грубите автору ? 22.02.2013 10:38:46, 779977
[ответить]
Во1, называть вещи своими именами не есть грубость. У автора проблема прежде всего в конфликте личности автора и навязанных обществом, но не подходящих самому автору, стереотипов.

Во2, от страны это ни разу не зависит.
22.02.2013 10:41:36, Леший
[ответить]
это не свои имена. Это Ваши имена. 22.02.2013 10:47:21, Dixi
[ответить]
+1 и ваши стереотипы) 22.02.2013 10:48:19, ОльгаЯ
[ответить]
называть вещи своими именами есть грубость , если вы неумному скажете что он неумен обидется и будет прав.
Просто данный сценарий поведения (стереотип) не подходит к действительности нашей страны ну нет тут социальной поддержки (а вдругих странах есть) и нет тут спроса на б/у женщин с детьми без серьезных внешних данных (а в других странах есть спрос).
22.02.2013 10:51:21, 779977
[ответить]
Прятаться от реального положения вещей есть глупость, тем более опасная, что она разрушительна прежде всего для того, кто прячется.

Что до сценария поведения, какой однако у вас очаровательный глобус. Ибо даже статистика числа повторных браков, в том числе с детьми от прошлых, наглядно показывает, что вы в своих представлениях о нашей стране очень сильно ошибаетесь.
22.02.2013 10:58:54, Леший
[ответить]
так пусть не в нашей стране ищет, тоже мне проблема) 22.02.2013 11:04:18, Сочувствующая
[ответить]
я опираюсь исключительно на свои собственные наблюдения, моя выборка может быть необъективной, но она существует. и выводы по ней можно сделать только такие. 22.02.2013 11:16:19, 779977
[ответить]
Попробуйте перечитать ваш собственный пост. Возможно вы и сами увидите в нем противоречия. Если вы допускаете возможную необъективность своей выборки, то, по логике вещей, должны понимать и тот факт, что из необъективной выборки выводы тоже могут быть неадекватные действительности. 22.02.2013 11:37:30, Леший
[ответить]
но нету у меня другой выборки !!! если б была у меня другая выборка - я бы другое утверждал. 22.02.2013 12:46:57, 779977
[ответить]
Позволю себе с вами не согласиться. Кроме этих трех ваших знакомых вокруг вас наверняка есть много других людей. Коллег по работе, друзей и знакомых ваших друзей. Если на то пошло, даже хотя бы эта конфа, чем не выборка? Я уже не говорю про доступную благодаря интернету статистику. 22.02.2013 12:51:27, Леший
[ответить]
о, а мне все говорят, что спрос и не нужен. Достаточно одного кандидата, и все будет ок! ))
и вообще обижаются, если я говорю, что спроса нет )). Вы мужчина, может, Вам поверят )).
22.02.2013 11:06:18, ландыш
[ответить]
ой, ну это как всегда, спроса нет, а замуж с детьми повторно все выходят, без спросу наверное))) 22.02.2013 11:10:16, Сочувствующая
[ответить]
все выходят ? тогда я готов забрать слова обратно, но 3 из моих знакомых только одна повторно вышла, одна вернулась к некрасиво ведущему себя мужу и еще одна видимо решается завести ребенка без отца изначально.

А так да ))) "все выходят"
22.02.2013 11:13:25, 779977
[ответить]
ну скорреее все же, все кто хочет ...

вот даже из твоей выборки, почти 100% получается.
Не все ж хотят еще, это ж только в сильно лимитированном сознание, все женщины хотят замуж.)))

не все ...)))
22.02.2013 11:30:26, Сочувствующая
[ответить]
в моей выборке пока заново вышла 1/4 или 25% 22.02.2013 11:43:49, 779977
[ответить]
ну как же жжж... Семен Семеныч)))
Из 3х
1. Одна вышла повторно.
2. Одна вышла повторно за старого мужа.
3. Одна изначально не хотела замуж.

И хде тутььь 25%???
22.02.2013 12:05:49, Сочувствующая
[ответить]
одна вышла, вторая вернулась к прежнему мужу , про которого местная конфа завопила бы "уходи от него , нехорошего такого" (я не считаю, это выйти за др.), третья хочет и не может, четвертая решила что перспективы найти мужа плохие и хочет завести ребенка, хоть бы и без мужа. 22.02.2013 12:44:57, 779977
[ответить]
Лично я из вашей статистики делаю тоже другие выводы.

1. одна вышла. (уже 25% есть)
2. вторая тоже вышла. лично на мой взгляд тот же это мужчина или новый - не играет роли. это важно лишь для нее самой. главное, что она тоже хотела семью и снова ее обрела. (значит еще плюс 25%).
3. лишь третья "хочет, но не может". однако "не мочь" - вопрос неоднозначный. не мочь она может потому, что ее с ребенком ни кто брать не хочет, но в равной степени такое может быть следствием ее личных человеческих и психологических качеств, от наличия/отсутствия ребенка абсолютно независящих. (однако согласен, - 25%).
4. четвертая, вне зависимости от того, почему она так решила, на самом деле замуж не хочет. (- 25% тоже).

Получается не 25%, а 50%, правильно? Нет, неправильно. Потому что 100% состоит не из 4, а только из трех ваших знакомых. Только три из них хотят замуж. Четвертая же имеет то, что она сама хочет. Откуда ж, если не считать чуда, у четвертой взяться мужу, если она сама замуж не желает идти? Следовательно из 3 ваших знакомых 2 своей цели добились, а это уже 75%. Т.е. даже если судить исключительно по вашему окружению, не менее двух женщин из трех повторно замуж вышли не смотря на наличие детей.
22.02.2013 12:59:46, Леший
[ответить]
2/3 - это 66,(6)% :) 22.02.2013 13:07:13, Грозная Муха
[ответить]
Полюбасу это больше, чем 25%. :))))))))) 22.02.2013 13:09:39, Леший
[ответить]
:))
Это как во вчерашней теме про квартиры. Кто хочет квартиру - так или иначе ее получает, а кто не хочет - сидит и жалуется :) Так и с замужем :))
22.02.2013 13:12:22, Грозная Муха
[ответить]
вот так я ж с этого и начала ...

вставив свои 5 копеек про всеобщий стереотип, что все женщины хотят замуж ... я уж молчу про то, что не все женщины женщины ...)))

и почччто учитывать ту женщину, которая замуж не хочет, в статистику не замужних)))
22.02.2013 13:17:52, Сочувствующая
[ответить]
экономисты .... у них такие странные представления о математике))) 22.02.2013 13:14:39, Сочувствующая
[ответить]
в ваших словах много странного. а) почему не нужен спрос ....может вообще про разные вещи говорим? б) почему обижаются это для них личное оскорбление ?
уточню : спроса нет в сравнении с со странами загнивающего капитализма
22.02.2013 11:11:28, 779977
[ответить]
вопросы хорошие, да только они не ко мне, а к моим воображаемым оппонентам!
я так-то тоже считаю, что и спрос нужен, и обижаться не на что.
22.02.2013 11:15:32, ландыш
[ответить]
Муж же ушел сам. Почему это она все разрушила? 22.02.2013 11:03:20, Грозная Муха
[ответить]
и даже любовницу сам завел, а то прям ощущение, что насильно деточку заставили))) 22.02.2013 11:32:28, Сочувствующая
[ответить]
Знаете, очень все похоже на жалобное нытье подстреленного человека, который до этого сам угрожал оружием. Что значит "ушел сам"? Давайте честно разберем изложенную автором ситуацию.

В прошлом у автора имел место острый семейный кризис. Мы не знаем, что и как там делали оба супруга. Факт кризиса лишь говорит о возникшем разладе, но не позволяет обоснованно судить о вызвавших его причинах. Причины же могут быть разные. Автор могла быть хорошей женой, а муж оказаться совершенно не готов к семейной жизни. Равно как и наоборот, муж то мог быть вполне адекватен и семеен, а проблему могла создавать сама автор. Тоже весьма распространенная ситуация. Между этими крайностями в реальной жизни существует море промежуточных вариантов, в которой ошибки совершались в равной степени обоими. Включая и такую, когда супруги с самого начала друг другу не подходили для создания семьи. В общем, делать выводы о перманентной хорошести или плохости кого-то одного ТОГДА невозможно в виду отсутствия данных.

Остается лишь факт конфликта. Давай будем честными и дальше. В семейной конфликтной ситуации почти всегда, минимум в половине случаев точно, человек, вне зависимости от пола, когда ему плохо, находит другого человека, с которым ему хорошо. Это не плохо и не хорошо, это просто реальность жизни. Как такое происходит - тема отдельная, кстати, в этой конфе уже многократно разжеванная. Потому в детали не полезем из экономии времени. Констатируем лишь единственный достоверный факт - кризис им преодолеть удалось и семейная жизнь у автора наладилась до вполне комфортного уровня.

Вот мы и пришли к "сейчас". Что случилось? Автор узнала, что "тогда" муж ей изменил? И? "Тогда" и сама автор тоже не исключала возможность развода с ним, т.е. и в ее представлении в какой-то момент они с мужем воспринимали друг друга как чужие люди. Но, кмк, если "тогда" автор сделал выбор в пользу сохранения семьи и налаживания отношений, то какой смысл СЕЙЧАС снова пытаться устраивать разбор "тогдашних" полетов?

Муж продолжает общаться с бывшей любовницей? И что? Я тоже продолжаю общаться с некоторыми своими "бывшими любовницами". Секса с ними давно нет, за то есть нормальное близкое дружеское общение, комфортное обоим. Почему муж должен за это "отвечать"? Тем более, доказывать свою "неверблюдистость"? В семье то все хорошо. Его поведение и его к жене отношение СЕЙЧАС жену вполне устраивало. Так в чем проблема?

В собственной фобии жены? В прежде всего ее неуверенности в себе и недоверии к мужу? Так чья это проблема? Кмк, жены и больше никого! Сейчас только сама жена разрушает все то, что им обоим удалось хорошего в своей семье построить за эти годы после того кризиса. Ну и кто же тогда ей сейчас виноват? Муж? С чего бы?!
22.02.2013 11:35:08, Леший
[ответить]
Автор слишком мало написала, чтобы что-то было понятно. Вы додумываете слишком много :) Конечно, есть вероятность, что вы додумываете верно :)))
Мое мнение - были "на грани развода" - ну и надо было разводиться. Нечего друг друга годами мурыжить. Просто так на грань не встают...
ЗЫ. На мои два предложения вы написали 43 :))))
22.02.2013 11:50:44, Грозная Муха
[ответить]
А где автор сказала, что после кризиса они там друг друга "годами мурыжили"? По-моему она наоборот сказала прямо обратное. Что кризис им преодолеть удалось, что семейная жизнь наладилась, что все у них стало хорошо. На столько хорошо, что и второй ребенок был вполне себе уместен. Так кто тут додумывает, я? :)))) 22.02.2013 12:00:54, Леший
[ответить]
вытянете 2х детей одна - рожайте, но я б на такого мужчину рассчитывать не стала бы.

Я б правда и вторым бы беременеть от такого не стала, но уж что есть то есть)))
22.02.2013 10:39:36, Сочувствующая
[ответить]
Для начала решить для себя - что Вам нужно в данный момент? Развод или возврат мужа. 22.02.2013 10:42:27, Птичка снежная
[ответить]
даже если афффтор решит, что ей больше подходит возврат мужа, это еще не значит, что она его вернет.
Муж может вполне иметь свое мнение, отличное от афффторского.

Вот развод ей вполне по силам.)))
22.02.2013 10:45:08, Сочувствующая
[ответить]
жизнь длинная. Сколько таких историй - поживет такой блудный муж один или с кем-нить, потом обратно тащится. Развестись она всегда успеет. Зуб даю, что муж сам разводиться не пойдет. 22.02.2013 10:47:08, ОльгаЯ
[ответить]
я б не дала зуба). Первый шаг он сделал - ушел из дома. 22.02.2013 10:48:49, Dixi
[ответить]
Кстати, да. Какова конкретная причина ухода из дома, автор? 22.02.2013 10:50:05, Птичка снежная
[ответить]
я вас умоляю) вот у меня рядом сидит коллега, год как ушел от жены с ребенком, уже с другой живет пол-года. О разводе даже и не заикается, хотя "другая" уже давит планомерно. "Как это воспримет ребенок?" Ну и родителям своим сказать боится. Так что сколько еще история протянется непонятно. 22.02.2013 10:53:40, ОльгаЯ
[ответить]
ну а причем здесь бумажки, если по факту у одной муж есть, а у другой нету. 22.02.2013 10:55:21, Сочувствующая
[ответить]
Тогда и у автора всё хорошо)
собственно у одной муж на бумажке, а у другой фактически
22.02.2013 10:56:43, ОльгаЯ
[ответить]
ну я у автора, с высоты прожитых лет, тоже ничего плохого не вижу.
По мне так если все живы и здоровы - УЖЕ все хорошо.
22.02.2013 11:02:59, Сочувствующая
[ответить]
Да, пока непонятно только , на что она жить будет. Большая вероятность, что автор тут больше не появится) Новая рега+тема из блога, как то это настораживает) 22.02.2013 11:04:55, ОльгаЯ
[ответить]
И ник такой... "соответствующий" ситуации :) 22.02.2013 11:07:33, Грозная Муха
[ответить]
да и глупость самой ситуации провокационна 22.02.2013 11:08:49, ОльгаЯ
[ответить]
меня почему-то вообще темы из блога настораживают )) 22.02.2013 11:12:42, ландыш
[ответить]
ага. мы тут распинаемся, а автор придет и потрет всё) 22.02.2013 12:08:16, ОльгаЯ
[ответить]
да и фиххх с ней, мы ж не для афффтора, мы ж для себя))) 22.02.2013 12:11:39, Сочувствующая
[ответить]
из блога всё стереть можно) понапишем для себя, а читать потом нечего 22.02.2013 12:14:35, ОльгаЯ
[ответить]
Быстрее надо читать, пока не стерли :))) 22.02.2013 12:17:34, Грозная Муха
[ответить]
отвлекают работой) 22.02.2013 12:41:50, ОльгаЯ
[ответить]
:))))))) 22.02.2013 12:54:26, Грозная Муха
[ответить]
у какая ты .... а я и не читаю, только пишу)))) 22.02.2013 12:21:58, Сочувствующая
[ответить]
некоторые темы интересно перечитать) поворот дискуссии какой-нить интересный. А тут бац, всё потерто. 22.02.2013 12:40:42, ОльгаЯ
[ответить]
Конечно не пойдет. Раз он столько лет поддерживает отношения с любовницей - значит из такой формат вполне устраивает. 22.02.2013 10:49:10, Птичка снежная
[ответить]
Вернет, если захочет. НО тут важно оценивать - готов ли автор на условия возврата. 22.02.2013 10:48:04, Птичка снежная
[ответить]
"аборт в ответ получла - удачи" - муж то автора не сильно горит желанием, имхо))) 22.02.2013 10:52:20, Сочувствующая
[ответить]
Он как "муж" кроме автора скорее всего никому не нужен. Иначе ушел бы в "прошлый раз" . 22.02.2013 10:54:24, Птичка снежная
[ответить]
ну дык может он и мужем быть не хочет, то ж мне сокровенное мужское желание))) 22.02.2013 10:56:48, Сочувствующая
[ответить]
Вы чего хотите? Чтобы он вернулся?
С деньгами у Вас как?
22.02.2013 10:45:24, ОльгаЯ
[ответить]
Вы про аборт мужу назло сказали? И он вам назло пожелал удачи. Супер, на ребенка всем наср*ть. 22.02.2013 11:00:31, Грозная Муха
[ответить]
Ну, в общем, в тот момент да. Да и сейчас уже, откровенно говоря, тоже. 22.02.2013 13:30:46, Леший
[ответить]
делать как сказали. 22.02.2013 11:05:44, natmet
[ответить]
а как сказали? )) 22.02.2013 11:11:43, ландыш
[ответить]
она же сказала мужу, что будет делать? вот пусть выполняет, а иначе чего трепаться попусту? 22.02.2013 11:31:06, natmet
[ответить]
Ну... Вы так категоричны. Ляпнуть сгоряча она могла глупость, но идти аборт делать только из-а этого - перебор, не находите? 22.02.2013 11:51:38, Солнечный Ветер
[ответить]
Как можно сгоряча ляпать такое? Она бы еще предложила 4х летку в детдом сдать. Сгоряча... 22.02.2013 11:54:17, Грозная Муха
[ответить]
Да не суть важно, как. Не бежать же на аборт из-за сказанного 22.02.2013 11:55:21, Солнечный Ветер
[ответить]
Как раз наоборот. Следует быть последовательным. Или не устраивать истерик по поводу мужниного ответа на не суть важное истеричное высказывание. Или не ляпать сгоряча всякую фигню. Или выполнять то, о чем говоришь. Третьего тут не дано. Имхо.

Этим своим заявлением автор нарушила третье правило пистолета и получила результат, соответствующий этому нарушению.
22.02.2013 12:26:30, Леший
[ответить]
Леший, расскажи про правила пистолета))) 22.02.2013 12:29:59, natmet
[ответить]
Есть три правила пистолета.

1. Никогда не бери с собой пистолет, если доподлинно не уверен, когда, как и для чего ты его будешь применять.

2. Никогда не показывай пистолет, даже не бери его в руки, если не собираешься безоговорочно тут же пустить его в ход по прямому назначению.

3. Если ты взял в руки пистолет, стреляй на поражение. Всегда. Без каких-либо сомнений или оговорок.

Надо пояснять, чем и почему чреваты нарушения этих правил?
22.02.2013 12:41:10, Леший
[ответить]
не надо, спасибо))) 22.02.2013 12:43:24, natmet
[ответить]
можно 22.02.2013 13:46:36, вернаяжена
[ответить]
А вам не кажется, что это сильно отдает двойными стандартами? Как оценивать поведение мужа, так со всей пролетарской строгостью и принципиальностью. Мол, или или. Или так или эдак, никакого снисхождения. А как в отношении себя, так подумаешь, сгоряча чего только не скажешь или сделаешь, к этому все обязаны (!) относиться "с пониманием".

Может автора как раз потому и колбасит, что она своим собственным словам, мыслям и чувствам не особо верит, вот и словам мужа о том, что с бывшей любовницей давно уже любовных отношений нет поверить не может. Ибо... если она может говорить не то, что на самом деле есть, то и муж такое "может" тоже.
22.02.2013 11:59:09, Леший
[ответить]
Леший, мой пост о том, что не надо бежать на аборт из-за сказанных слов. Точка. Больше никакого подтекста. Зачем ты его тут ищешь?
Я пишу о нерожденном ребенке. А разговоры о том, "кто большее козло - М или Ж?" уже достали.
22.02.2013 12:00:29, Солнечный Ветер
[ответить]
потому что он есть. 22.02.2013 12:04:33, natmet
[ответить]
"Ты видишь суслика? Нет? А он есть!" Ну видите так видите, спорить не стану. 22.02.2013 12:06:17, Солнечный Ветер
[ответить]
Наверное затем, что воспитан в других понятиях, в частности в убеждении, что за свой базар следует отвечать всегда, а потому "ляпнуть сгоряча" есть действие совершенно недопустимое, более того, разрушительное прежде всего для себя самого. Люди в норме чужие мысли читать не умеют. О том, что думает, как чувствует, что ощущает другой человек они судят исключительно по этого человека словам и поступкам. Если жена заявляет о своем желании сделать аборт, как к этому должен относиться муж? Серьезно? Так вы же говорите, что такое может быть заявлено сгоряча и реально не отражать ее действительные намерения?! Стало быть серьезно к ее словам относиться глупо. Игнорировать? Так жену же игнорирование лишь еще больше оскорбит. Ну и? Как быть мужу? Как он может понять, когда она говорит то, что действительно думает, а когда ляпает всякую фигню? Ответ - никак. Но выводы то о ней, как о человеке, муж все равно делает. Сие неизбежно. Мы все это делаем вне зависимости от пола.

И вывод напрашивается единственный - ну ее нафиг, такую жену. Почему тут кого-то удивляет результат в виде ухода мужа?
22.02.2013 12:11:33, Леший
[ответить]
Я писала тут о муже? О том, что меня что-то удивляет? О том, что женщина вся в белом?
Я о РЕБЕНКЕ пишу. Судьба которого решается сейчас на эмоциях двумя, прости Господи, психологически незрелыми людьми.
Но нет, нужно зачем-то развести флуд и дать собственную интерпретацию словам.
22.02.2013 12:16:34, Солнечный Ветер
[ответить]
вот и не надо таким людям иметь детей. 22.02.2013 12:19:51, natmet
[ответить]
Ты задала мне прямой вопрос, на который я также прямо ответил. Не нужно было? Это был не вопрос, а лишь сотрясание воздуха "сгоряча"? Сорри. :)

А может проблема в том, что ты просто говоришь о чем-то своем и не волнуешься, на сколько оно соответствует обсуждаемой теме? Вот лично на мой взгляд никакого отдельно ребенка нет. Это не твой ребенок и не мой ребенок. Как бы дальше не сложилась его судьба, ни я ни ты палец о палец для него не ударим. Тогда к чему твоя патетика? Его судьба решается? Да, ты права. Только решается она не нами, а его родителями. Ибо пока он ребенок, он не сам по себе, он исключительно часть родителей.
22.02.2013 12:24:30, Леший
[ответить]
Все, я прекращаю дискуссию. 22.02.2013 12:30:25, Солнечный Ветер
[ответить]
"как, как" Да вежливо хотя бы. Поинтересоваться что с женой происходит, что она по этому поводу думает, почему приняла такое решение и чего ждет от тебя, что может это решение изменить, как она сама переживает свои слова, чем можно помочь. Или можно еще подумать что ьы папа и от тебя тоже что-то зависит.
Муж всегда может узнать когда жена серьезно говорит, а когда ляпает всякуюфигню, и когда на грани страшного решения тоже может узнать. Это не трудно. Смог же он ее уговорить что никакой любовницы нет, смог поддерживать переписку с явно лишним персонажем в его жизни? А узнать всерьез ли жена такое сказала не смог? Ну-ну.
22.02.2013 15:48:31, Karramba
[ответить]
Вежливо? Так он и ответил вежливо. Интересоваться "что происходит"? А что тут спрашивать и так все очевидно. С этой женщиной больше он жить не хочет. Имеет на это полное право. Почему к нему следует применять более высокоморальные требования, чем к ней? Потому что он мужчина? Тогда признайте открытым текстом, что женщина, относительно мужчины, существо второго сорта. Потому к ней применяются более щадящие требования, чем к нему. Но тогда же признайте, что и прав у женщины должно быть априори меньше, чем у мужчины. В противном случае эта система не работает. При равенстве прав превосходство в обязанностях нафиг никому не сдалось. Естественный порядок вещей.

Если же вы исходите из равенства, то и требования к обоим сторонам могут быть только одинаковые. А по ним архиглупо поступила именно жена. Если на то пошло, то ей следовало не скандал закатывать и мужа обвинениями забрасывать, а сделать именно так, как вы только что посоветовали мужчине. Спокойно поговорить. Откровенно и самое главное доверительно. Раз она этого не сделала, раз она пошла другим путем, тем более докатилась до угроз аборта, то и последствия, как говорят в Америке, исключительно за ее счет.
22.02.2013 16:11:31, Леший
[ответить]
Женщина существо иного сорта. Требования по переноске сумок, сохранении спокойствия и зарабатыванию денег к ней иные. Не говорю что ниже, просто иные.
И отдача "раз она так сделала, то..." к бросанию беременной жены без поддержки не применимы.
22.02.2013 18:25:41, Karramba
[ответить]
А у меня сложилось впечатление, что ребенок сам по себе ей не нужен. Именно из подтекста. И аборт она все-таки сделает (если муж не вернется). 22.02.2013 12:16:18, Грозная Муха
[ответить]
Я не о ней пишу. Честно говоря, до богатого внутреннего мира автора мне мало дела. 22.02.2013 12:17:33, Солнечный Ветер
[ответить]
Ну а кто мы такие, чтобы уговаривать автора родить или не родить? Что, ей тут кто-нибудь материально или морально поможет? Да, ребенка жалко. Но свою голову никому не приставишь, к сожалению :( 22.02.2013 12:20:08, Грозная Муха
[ответить]
Я уговариваю ее подумать и не решать сгоряча 22.02.2013 12:24:11, Солнечный Ветер
[ответить]
На самом деле нет. В твоем представлении аборт абсолютно неприемлем ни при каких обстоятельствах. И ты уговариваешь автора его не делать. Вне зависимости от любых ее, автора, обстоятельств, собственных автора взглядов или мнений. Давай все же будем хотя бы перед самими собой честными. Это как раз и называется навязыванием собственного мнения. Кстати, это не хорошо и не плохо. Мы собственно все сюда и ходим как раз для того, чтобы высказывать прежде всего собственное мнение. Просто на счет "я не уговариваю" - не стоит, ибо это неправда. 22.02.2013 12:30:17, Леший
[ответить]
тебе видней 22.02.2013 12:33:42, Солнечный Ветер
[ответить]
Да, муж сказал "удачи" - однозначно козел, а она сказала "аборт" - ну это сгоряча... 22.02.2013 12:12:23, Грозная Муха
[ответить]
+++ 22.02.2013 15:10:09, Karramba
[ответить]
ну вот еще. Подумаешь, сказала. Сказала так, а сделает эдак. 22.02.2013 11:53:01, ландыш
[ответить]
действительно, на то она и женщина ...)))

тут мужчины то, говорят одно, делают другое, про думать ваааще молчу, а тут Женщина)
22.02.2013 12:02:56, Сочувствующая
[ответить]
Женщина должна быть мудрее. 22.02.2013 12:11:37, Грозная Муха
[ответить]
достаточно просто научиться молчать почаще))) 22.02.2013 12:20:40, natmet
[ответить]
Молчание - золото :) 22.02.2013 12:22:10, Грозная Муха
[ответить]
тогда в следущий раз думать начнет, что говорит.

такими вещами не шутят, имхо.
22.02.2013 12:05:39, natmet
[ответить]
вряд ли, и по 1 предложению, и по 2. 22.02.2013 13:01:18, ландыш
[ответить]
Сказали Вы не обдумав, сгоряча, если бы подумав этого топика не было бы.
Для начала понять Вы хотите этого ребенка? Именно Вы.
Если не хотите - решение есть.
Если хотите, то сможете без мужа содержать (ну алименты естетвенно никто не отменял)?
Если сможете-рожать.
Если не сможете, то ответить себе на вопрос - хотите ли дальше жить с этим человеком?
Если хотите, то разговаривать с ним начистоту без манипуляций и вместе решать-строите семью или расходитесь. Строите - рожаете, не строите - ну тут либо ищите источники дохода помимо алиментов (например, подработка в декрете), либо....
22.02.2013 11:36:30, Танцующая жизни танец (с работы)
[ответить]
Вы очень накрутили друг друга. Муж конечно... неправ, мягко говоря. Но и Вы начали раскачивать лодку.
Тут действительно первым делом решить надо, нужен ли Вам ребенок. Хотите ли Вы его. Если хотите - рожайте, с мужем или без.
Второй вопрос, как с мужем быть. Я цинично считаю, что желательно сохранить брак ради финансовой стабильности Вашей и малыша, если решите рожать.
22.02.2013 11:54:24, Солнечный Ветер
[ответить]
Вы всячески пытались манипулировать мужем - ничего не вышло, теперь вот снова с манифестом выступили, снова муж не повёлся. Выхода у вас два - или делать аборт и разводиться, прекратив всю эту нервотрёпку раз и навсегда или рожать, терпеть гулянки мужа и ждать каждый день, что он бросит вас и двоих детей в любой момент. Это ВАША жизнь, вам и решать! 22.02.2013 12:16:29, Antre
[ответить]
Или делать аборт и ждать каждый день что он бросит ее и одного ребенка. 22.02.2013 15:08:08, Karramba
[ответить]
Вы не включаетесь в тему и не отвечаете на вопросы. Так и в семье? 22.02.2013 12:18:06, NLU
[ответить]
Вот интересно, зачем заводят такие темы и удаляются? Мне казалось, что такие вопросы подразумевают некий диалог, совместный поиск наилучшего решения.

Просто забавно видеть (причём с удивительной регулярностью), как появляется тема, дальше участники начинают активно обсуждать, домысливать, строить теории, а автор что? Ну да, автор потом придёт читать, что ему насоветовали, ещё и обидеться может, что его не так поняли.

Хотя, подчас создаётся впечатление, что участникам нравится сам процесс :))
22.02.2013 12:19:18, Земляничный дождик
[ответить]
Конечно, нравится :))) 22.02.2013 12:20:38, Грозная Муха
[ответить]
ниии ... я в процессах, которые мне не нравятся не участвую, вот такая я оригиналка))) 22.02.2013 12:28:08, Сочувствующая
[ответить]
по-моему вы уже решение приняли и озвучили мужу. 22.02.2013 13:19:42, Не овен
[ответить]
Какое же это решение? Обычная истерика. Услышав про аборт муж по идее должен был страшно испугаться, пасть ниц и униженно умолять о прощении, всем своим видом показывая свою униженную готовность сдаться на милость победителя. А он, гад такой, не сдался. Что то там доказывал. А на угрозу отреагировал безразлично. Да еще в конце концов вообще взял и ушел. Ну не гад ли, а?! 22.02.2013 13:27:50, Леший
[ответить]
Ну, в общем, по большому счету, - гад. Не хочешь детей - предохраняйся. Не предохраняешься - изволь нести ответственность за последствия. Хотя бы материальную. 22.02.2013 13:55:39, Чифф@
[ответить]
То же самое можно и про нее сказать. Черт знает какие отношения в семье, а она позволяет себе не предохраняться. 22.02.2013 13:57:35, Грозная Муха
[ответить]
Ну, у женщины всегда остается экстренный выход. И воспользоваться им - ее право. Мужчине рассчитывать на то, что в случае нежеланной им беременности женщина сделает аборт, как минимум непорядочно. ИМХО. 22.02.2013 14:11:43, Чифф@
[ответить]
Так он вроде и не рассчитывает. Он пожелал ей удачи в ее решении. 22.02.2013 14:12:44, Грозная Муха
[ответить]
Гад, ой ли? Я так понимаю, решение о детях принималось тогда, когда в семье было все хорошо. Обоим, прошу заметить. Все резко изменилось лишь сейчас. Откуда ж ему было знать наперед, что жена на столько готова уйти в неадекват, что начнет угрозами аборта кидаться? Вы умеете видеть будущее? 22.02.2013 14:07:55, Леший
[ответить]
Нет, будущее читать не умею. Но это никак не снимает с мужчины ответственности за решения, цена которых - человеческая жизнь. 22.02.2013 14:13:20, Чифф@
[ответить]
Какие такие решения? Муж к чему-то жену принуждал? Связывал и насиловал с целью немедленного заведения второго ребенка? Или может потом пинками ног гнал на аборт? Вроде не было такого. Со слов автора о своем решении сделать аборт мужу заявила жена. Он лишь согласился принять такое ЕЕ решение. Где тут попытка мужчины снять с себя ответственность? Он должен был, что, жену немедленно связать и до родов на цепи дома держать, чтобы она не дай бог не пошла аборт делать? 22.02.2013 14:26:37, Леший
[ответить]
Ну зачем прям цепи! Ну сказал бы - не волнуйся, я обеспечу нашего будущего ребенка, не надо делать аборт. Вот и все. ЧТо тут прям такого сложного? Ни цепей, ни веревок - два слова сказать! 22.02.2013 19:12:47, вернаяжена
[ответить]
Леший, я вас умоляю, какое решение? Думаете, они этого ребенка планировали? Просто тупо все забыли, что от секса бывают дети. 22.02.2013 14:13:45, Грозная Муха
[ответить]
Не стоит умолять, не к чему это. :) Только не говорите, что все люди вокруг детей заводят строго по плану. :) Безусловно, такие тоже есть, так сказать, в количестве. Но в большинстве своем люди просто в мозгах ставят галочку - детей можно - и продолжают жить, как жили, разве что не парясь на счет предохранения. Но в общем сам процесс остается самопроизвольным. У кого-то дети появляются почти сразу. У кого-то на это уходит порядком времени. А у некоторых даже при строгом планировании и сильном обоюдном желании они не появляются вообще.

Так что о каком-либо решении в прямом смысле слова тут говорить, имхо, неуместно. Только в общефилософском. В смысле психологического согласия на "пусть будут еще дети". Про решение это не я говорю, это Чифф попыталась упрекнуть того мужа. Так что и возражения тоже к ней. :)
22.02.2013 14:23:57, Леший
[ответить]
Это у тех галочки, кто мозгами привык пользоваться :)
Эх, сейчас замодерят...
22.02.2013 14:43:13, Грозная Муха
[ответить]
Я бы аборт не делала. Больше ему не звонила. Выхаживала бы свою беременность, пила успокоительные. Когда муж позвонит, а он все равно рано или поздно позвонит или в суде встретитесь, то сказала бы, что беременна, аборт делать не могу, развода не хочу, а он пусть как хочет. Хочет разводиться - пусть разводится, но алименты будет платить на двоих детей. Не хочет - пусть возвращается, я его люблю, и у нас будет второй ребенок. 22.02.2013 13:43:37, вернаяжена
[ответить]
А смысл? Я серьезно. Особенно в части "пусть возвращается, я его люблю и у нас будет второй ребенок". Ему к кому возвращаться? К женщине, способной на такие закидоны? Зачем это ему? Из-за детей? Так дети вроде как общие. Следовательно о них жена должна думать не меньше мужа. Если она позволяет себе поступки разрушительного свойства, то почему муж должен быть обязан больше нее? Она его любит? Сомневаюсь. Во1, любящий человек, кмк, изначально подобного поведения не допустил бы. Во2, уж точно не стал бы доводить ситуацию до таких принципов. В3, сейчас бы думал не о том, как и дальше доказывать свою немеряную крутость, а в первую очередь думал над тем, как сохранить семью и поступал бы соответственно. Происходящее же наводит на мысль, что у жены к мужу любви тоже нет. И похоже давно. Это не обвинение, это констатация факта.

Тогда какой смысл ей ломать эту комедию? Не может жить с таким мужем? Развод - вполне естественное решение. И самое тут правильное - обоюдно стараться сделать сие действие минимально для обоих неприятным. Рекомендуемое ей кочевряженье ей самой жизнь только усугубит.

Зачем же тогда выпендриваться?
22.02.2013 14:17:07, Леший
[ответить]
Это вам не москва, это улан-удэ. Кто его знает, как оно у них там. 22.02.2013 14:32:13, Karramba
[ответить]
А что, таблица умножения в Улан-Удэ действует как-то иначе, на так, как в Москве? 22.02.2013 14:43:19, Леший
[ответить]
Что-то я ни таблицы умножения, ни "поступков разрушительного свойства" с ее стороны не вижу. С его да, вижу. Командировки, прозрачная любовница, открытки дома, вранье, хамство и в завершении предательство (как бы ни было пафосно это слово. другого не нахожу). А вот чего она там себе "позволяет" не вижу.
На фоне всего вышесказанного, единственное, что ее может удержать от немедленного развода и разорения БМ, это окружающая суровая действительность и менталитет. Потому что даже мамонт в такой ситуации здорового инстинкта самосохранения переплюнуть не должен бы.
А вот если суровая окружающая действительность настолько сурова, что развод не предлагать, то совет вернойжены единственный, который можно дать в этом случае.
22.02.2013 14:54:28, Karramba
[ответить]
Хамство? Где вы увидели у него хамство? В его ответе на ее озвученное "решение"? Вот те раз. Оказывается согласиться с женой это хамство?! Завершение предательства в чем? В уходе? Где же тут предательство? Жена заявляет о своей готовности убить их ребенка. По моему это со стороны жены предательство и уж никак не со стороны мужа. Командировки? Да, командировки это зло. Согласен. Только это зло профессиональное. Есть такое понятие - работа. Если у тебя нет папы - миллиардера, то это зло неизбежное. Возмущаться по этому поводу попросту глупо. Прозрачная любовница? Простите, а она вообще есть? В прошло да, была. Но в прошлом и жена вела себя явно не лучшим образом, коль дело доходило до грани развода. Но сейчас с чего жена решила, что своим фобиям она верить может, а словам мужа нет? Потому что сама в норме себе позволяет говорить всякую фигню, которой верить не следует, от того проецирует этот принцип на мужа? Так муж то тут при чем? Все это и есть таблица умножения, которая совершенно одинакова что в Москве, что в Улан-Удэ. Кмк. 22.02.2013 15:04:52, Леший
[ответить]
Вам, Леший, "кажется", а я точно знаю.
Вы тоненько так передергиваете, не сильно, но заметно. Мы ведь с вами не о сферическом коне в вакууме разговариваем, а о конкретных людях. Чисто теоретически, если брать неких гипотетических молодых людей, которые живут в неконфликтном браке и которым положительно наплевать будет ли у них ребенок и друг на друга заодно тоже, тогда, может быть, и стоит принять слово "удачи" как соглашение с решением. А на самом деле, представь, приходит к тебе жена и говорит "я беременна и хочу сделать аборт", а ты ей так вяленько "удачи" и все, и ручкой сделал и свалил, потому что она тебя "предала" своей "готовностью убить твоего ребенка". Не? Не так?
И в остальном тоже все твои перевертыши очень очевидны.
22.02.2013 15:40:20, Karramba
[ответить]
Конечно не так, ибо вы описали в примере совершенно другую ситуацию. Абсолютно не соответствующую исходной. Там жена не просто так "пришла и сказала". Там жена сначала закатила мужу скандал на тему любовницы и, как это часто бывает, начала выдвигать требования даже для самой себя малопонятные. Тем самым начала конфликт и далее СВОИМИ действиями довела его до крайней степени противостояния. В том числе до сомнения у мужа, а надо ли дальше с ней продолжать жить. И вот когда до нее дошло, что муж под ее требования не прогибается, она нарушила третье правило пистолета - заявила о своем желании сделать аборт. Хотела ли она его сделать на самом деле? Скорее всего нет. Во всяком случае всерьез она это не обдумывала. Стремилась она исключительно к запугиванию мужа. Он должен был испугаться такой перспективы и кинуться ее отговаривать, попутно соглашаясь на любые ее требования и признавая за собой совершенно любую вину. А он взял и не испугался. Он сделал для себя другой вывод - ну его нафиг дальше с ней жить. Вне зависимости от того, он про аборт просто так ляпнула или на самом деле его делать собралась. Вот и вся ситуация. Он сказал - удачи - и шел.

Причем лично я считаю - поступил он совершенно правильно. Счастья в этой семье уже никогда не будет. Вне зависимости от того, сдастся он под угрозой или нет. Нафига ему дальше жить с такой женщиной? Заметьте, вопрос детей в принятии решения уже не стоял. Свою роль наличие ребенка сыграло. В прошлом. Когда они в прошлый раз семейный кризис преодолевали. И откровенно говоря я остаюсь в непонимании, почему мужа следует считать априори козлом, а к жене нужно применять гораздо более мягкие оценки. Почему мужу сказать в ответ - удачи! - предосудительно, а жене ляпнуть про аборт - позволительно без последствий? Все в этой жизни имеет свою цену. В том числе сгоряча брошенные слова. Жена сейчас эту цену и платит.
22.02.2013 15:56:17, Леший
[ответить]
Вы очень много додумываете. Мы с вами не можем знать как начинался и развивался конфликт, были ли манипуляции и в каком размере и т.п.
А насчет почему муж должен. а жене позволительно, все просто. Вы когда новый телефон покупаете инструкцию читаете? Или просто в кнопочки тычете? Я вот, каюсь, тычу:) Потому что примерно знаю где у него какая кнопка и что он должен делать. Так вот вы, видимо, не опытный пользователь, если не понимаете. А инструкции не читаете. Потому что в инструкции записано "муж должен..., жене позволительно..." Мы так устроены. Почти все.
Мужу тоже позволительно сказать "удачи" и не быть при этом козлом, но есть два исключения. И одно из них, когда жена говорит что решила сделать аборт.
22.02.2013 16:15:55, Karramba
[ответить]
Пример с телефоном отличен. Чесслово, снимаю шляпу. Если мне не понравится как телефон себя ведет, мне будет глубоко наплевать, именно этот экземпляр такой странный, я в инструкции чегось не так прочитал или я что-то не так делаю. Я его просто выброшу и мне будет глубоко наплевать на любые его возражения на этот счет. Потому что он мне не ровня. Если же он хочет быть ровней, то проблема коммуникаций должна быть не только моей, но и его тоже. Т.е. он тоже обязан думать, как мне понравятся его действия, а не только требовать от меня соблюдения высоких правил.

Так что "мы так устроены" - не катит в качестве аргумента. Ибо в сложной конфликтной ситуации приводит именно к результату автора. Она настояла категорически на "а вот я такая!", и получила в ответ ровно аналогичный ответ "а я вот такой, до свидания". В этом правиле исключений нет. Совсем. То, с каким постоянством мужчины в подобной ситуации поступают так же, как муж автора, самым наглядным образом это подтверждает.
22.02.2013 16:29:41, Леший
[ответить]
Не увидела "а я вот такая", я увидела "если ты поступишь со мной так, то я вынуждена буду сделать так..." 22.02.2013 18:19:44, Karramba
[ответить]
"По моему это со стороны жены предательство и уж никак не со стороны мужа"-то есть, ПОЗВОЛИТЬ убить своего ребенка-это не предательство мужа по отношению к ребенку? Отлично. 22.02.2013 16:24:24, lovecats
[ответить]
Да, именно так. Вы как себе представляете непозволение? Связать жену и девять месяцев на цепи до родов держать? 22.02.2013 16:43:34, Леший
[ответить]
Да ладно. Ситуацию могли спасти пара десятков тысяч рублей или даже десяток теплых слов. 22.02.2013 18:20:46, Karramba
[ответить]
Мужу на жену начхать с высокой колокольни и на ее беременность тоже.Это абсолютно очевидно, а так , да, нам женщинам, лапши на уши навешай, мы и верим всему. 22.02.2013 18:38:44, Примкнувшая
[ответить]
Если очень хочется верить, то до известного предела...
И тут он и наступил. Может даже немного раньше.
22.02.2013 18:40:28, Karramba
[ответить]
Не наступил:она беременна , он от нее ушел и благословил ее на аборт, а она все никак не поймет:как жить дальше? 22.02.2013 18:44:42, Примкнувшая
[ответить]
Отец так же несет ответственность за ребенка. Связать, привязать к батарее да что угодно сделать, если он хочет жизни для этого ребенка. Если же ему все равно, он говорит - удачи. 22.02.2013 19:01:44, вернаяжена
[ответить]
интересно, муж никак с любовницей расстаться не может и с женой спит, а "закидоны" у жены якобы. 22.02.2013 16:08:46, Dnnn
[ответить]
Муж общается с интересным ему человеком. Она в прошлом любовница? Да, и что? Любовница она лишь в прошлом. Сейчас она просто близкий друг. Зачем такой друг ему нужен? А это вопрос только ему видный. Раз общаются, значит нужный. Прогибаться под истерическое требование жены - глупо. Сегодня один друг не понравился. Завтра другой. После завтра третий. И что, дальше? У жены нет веры словам мужа на тему только дружбы? Согласен, имеет право не верить. Но коль веры нет, то чего абортами пугать? Разводись и дело с концом. Ан нет. Жене захотелось совсем другого. Совершенно неадекватного ситуации. Это и есть закидон, кмк. 22.02.2013 16:23:22, Леший
[ответить]
А вы как будто точно знаете, общаются они или "общаются" :)))) 22.02.2013 16:31:04, Грозная Муха
[ответить]
А почему бы мне не принимать на веру изложение автора? Раз автор так передала слова мужа, то почему я должен сомневаться? Тем более что с общей логикой событий они вполне себе успешно стыкуются. Вы впервые столкнулись с тем, что бывшие любовники потом остаются просто близкими друзьями? Я - нет.

Все остальное - банальная эрудиция. Где-то что-то грохнуло. Потом что-то просвистело. И там, где упало, раздался взрыв. Там, где взорвалось, это точно артиллерийский снаряд. Это подтверждают свидетели. Там, где бабахнуло - это точно пушка, ибо тоже подтверждают те же свидетели. Так почему я должен думать, что имеет место быть нечто другое, а не артиллерийский выстрел? И почему, хоть я лично не видел ни выстрела, ни взрыва, ни той пушки, я должен оценивать логику произошедшего по каким-то иным правилам, а не по правилам артиллерийской стрельбы?

Ситуация, рассказанная автором, в общем абсолютно типичная. Несомненно, свои нюансы уникальные там существуют, только это все из области какого цвета была пушка, уставного зеленого или какого-нибудь розового. Она могла быть любой. На обсуждаемую механику процесса это никакого влияния не имеет. Вот если бы "там" бабахнула бутылка шампанского, а тут взорвалась бы баллистическая ракета, то можно было бы рассматривать варианты. Но, увы... никаких чудес.
22.02.2013 16:42:33, Леший
[ответить]
вот эти бывшие любовники - близкие друзья - они реально какие-то странные. И лично я да, действительно не сталкивалась с таким феноменом. 22.02.2013 17:27:56, ландыш
[ответить]
Ничего удивительного. За исключением случаев, когда обоим просто до ужаса хочется просто потрахаться, а также случаев, когда женщина целенаправленно ловит мужика на секс с целью последующего замужества (с мужиками тоже такое бывает, что гораздо реже), любовные отношения возникают не на пустом месте. Сначала люди знакомятся и в процесс общения ощущают свою друг с другом схожесть. Впоследствии обстоятельства могут меняться, но схожесть же от этого не пропадает?! Тем более, что за время любовных отношений люди еще больше сблизились. В первую очередь психологически. Чему удивляться потом их последующей дружбе? 22.02.2013 17:32:34, Леший
[ответить]
да я не дружбе удивляюсь, а тому, что они насчет постели воздерживаются ))
или же я удивляюсь изменившимся обстоятельствам, которые помешали их постели.
хотя, может, они старенькие, тогда да.
22.02.2013 18:00:25, ландыш
[ответить]
По мне так тоже непонятно, на черта мне любовник в друзьях??? Любовник-для любви, а для дружбы у всех друзья имеются. 22.02.2013 18:34:33, Примкнувшая
[ответить]
Че-то ржу:"женщина целенаправленно ловит мужика на секс с целью последующего замужества".Это как это? 22.02.2013 18:42:18, Примкнувшая
[ответить]
Это типа "переспал - обязан жениться". Только теперь таких честных дураков мало :))))) 22.02.2013 19:19:39, Грозная Муха
[ответить]
Я в экстазе:)))))))) Браво!
Я теперь не просто жену хочу, а непременно чтоб как у вас:)))
22.02.2013 18:05:35, Karramba
[ответить]
Видимо, когда у Лешего его жена с общалась с любовником по-дружески, то Леший всячески приветствовал данное общение, а кто не приветствует, то у него закидоны. 22.02.2013 18:29:12, Примкнувшая
[ответить]
Зачем грозить мужу тем, чего делать не собираешься, тоже не понятно. 22.02.2013 18:23:27, А.Р.
[ответить]
ОЙ! Я вас умоляю! При чем тут выпендрежь? Крышу у человека сорвало, нервы сдали. Ну ляпнула про аборт - это не значит, что она его не любит. Возвращаться домой к жене, к ребенку(вернее уже двоим детям), к своей семье, где его любят и ждут. Что там у него с любовницей? Ну закрутилось от спермотоксикоза(видимо пока жена первым была беременна). Ну и что? Теперь жизнь ломать? себе, детям. У вас все конечно оч логично. Но женщины особенно в положении редко отличаются логичностью. 22.02.2013 18:57:24, вернаяжена
[ответить]
Там жизнь уже и так сломана. И нефига себе спермотоксикоз уже 3 года... А теперь опять жена беременна... Опять у бедного мужика спермотоксикоз. Прям сочувствую я ему страшно) Да, и дети будут видеть замечательную модель семьи, но это ж ради них.... 22.02.2013 22:32:12, Дева Малейн
[ответить]
Да я мужчину ни капельки не оправдываю. Мало того, я не считаю правильным сохранение семьи "ради детей". Вы меня не поняли. 24.02.2013 14:26:18, вернаяжена
[ответить]
значит, муж трахает кого-то на стороне, а закидоны - у жены беременной? мда. 22.02.2013 20:26:35, LucyMO
[ответить]
Самый правильный ответ! но неизвестно, как решен финансовый вопрос. 22.02.2013 14:19:31, Грозная Муха
[ответить]
ппкс, но это надо большое мужество иметь. 22.02.2013 14:33:41, ландыш
[ответить]
История стара, как мир. 22.02.2013 15:23:22, Акелла
[ответить]
Сил Вам! Аборт не делала бы ни в коем случае!!! Женщина детей рожает себе, а муж - очень плохой человек, ребенок в этом не виноват! Будет платить Вам алименты. 22.02.2013 18:13:10, прохожий (Ксю-)
[ответить]
или не будет. 22.02.2013 20:25:30, LucyMO
[ответить]
Либо делайте аборт, если не хотите ребенка ОТ НЕГО, или не хотите ребенка вообще в принципе.
Либо не делайте.

Я бы не делала.
Я бы обговаривала с мужем варианты разъезда (а вы уже разъехались) и содержания.
Как минимум меня и старшего ребенка, он ведь тогда ребенка хотел?
А второго бы содержала сама.
22.02.2013 18:21:06, А.Р.
[ответить]
Муж ребенка не хочет, и семьи у Вас нет, зачем рожать в такой ситуации?Если только срок уже большой или по медицинским показаниям нельзя делать аборт. 22.02.2013 18:32:36, Примкнувшая
[ответить]
Ребенка хотите? Вот именно ребенка, или думаете, что таким образом мужа можно вернуть? Если ребенка, тогда рожайте. В похожей ситуации я родила второго. Потому что очень хотела. И потому что понимала, что мне муж не нужен больше. А нужен именно ребенок. Возможно, это тот путь, который позволит вам наконец-то избавиться от такого "расчудесного" мужчины. Но это только вам решать. И многое зависит от финансов. Есть они у вас или нет, чтобы на каждую пачку памперсов не просить у мужа.
А вот моя знакомая в похожей ситуации не стала рожать. Так что никто, кроме вас не решит этого.
22.02.2013 22:28:10, Дева Малейн
[ответить]
Разводиться . И если не сможете самостоятельно содержать двух детей, делайте аборт :( 22.02.2013 22:31:19, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Раз пожелал удачи, дело не к добру... 28.02.2013 09:12:46, Helen007
[ответить]
Спасибо всем за такое большое кол-во ответов.Постараюсь ответить всем сразу в одном письме.
1. Ребенка я оставляю, да про аборт ляпнула сгоряча (по просьбам мужа и так уже был аборт).
2. Муж сказал, что снимает с себя все обязательства по оплате квартиры, ипотеки и т.д., на ребенка будет выделять какую-то сумму, от будущего ребенка отказаля, сказав, что не имеет к нему оношения, он всегда хотел одного ребенка и больше ему не надо, то, что я не предохранялась-сама виновата.
3. На вопросы-ответы Ваши не отвечала, потому что возможности не было, а не потому что тему просто так создала.
4. Метериальное положение среднее, сейчас работаю, квартира в ипотеке. На мужа надежды нет, хотя он всем рассказывает, что его ребенок ни в чем нуждаться не будет, но на деле пока ничего нет, он в командировке, у меня работа-сад-больница.
Ну вот вроде бы и все. В предысторию отношений не хочу вдаваться, смысла в этом все равно нет. Надо было все точки расставить три года назад, а сейчас уже нечего пенять, что случилось, то случилось. Еще раз спасибо всем :-)
01.03.2013 09:45:45, Просто Счастье
[ответить]