Душевные муки, дом и дети...

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом, и я останусь совсем одна...
В выходные были втроём в своём недостроенном загородном доме, протоптали тропинки в бурьяне, покачали воду, чтоб скважина не заилилась, шашлык пожарили, поиграли в шашки и дартс, с погодой не повезло...
Пытаюсь с ними побеседовать, выяснить их настроение, младший говорит: "как старший брат решит, так и я"...
Старший говорит, что папа ему обещал "выкупить у мамы её долю, довести до ума этот дом, если они останутся с ним, не приводить к ним марамойку, жить втроём, а мама взвоет с тоски и сама к ним прибежит рано или поздно"
Дети очень привязались к этому месту, мы этот дом втроём строили, фактически... Заезжали в Леруа Мерлен или Кастораму по дороге, покупали всякие деревяшки, железяки, трубы, ехали в деревню, проверяли строителей, отдыхали, купались и уставшие, но довольные возвращались в город...
А я не хочу этот дом достраивать... После того, как узнала, что суп отдыхал на Кипре, пока я скважину бурила, праздновал день рождение марамойки в Питере, пока я фундамент заливала... А после того, как суп строительный мусор из кв марамойки перед моим гаражом вывалил, мне, вообще, тошно стало... Хочу этот дом продать, а деньги поделить пополам, но суп ведь не даст...
Что мне делать?!
Какие слова мне сказать детям, чтоб они меня поняли?!
Как мне жить без них?!
05.08.2013 10:21:31, NafNury
[ответить]
С чего Вы решили, что суд вынесет решение со слов детей? 05.08.2013 10:25:02, Tortillka
[ответить]
Хотелось бы обойтись без суда... 05.08.2013 10:26:11, NafNury
[ответить]
Что Вы сделали, чтобы обойтись без суда? К адвокату хоть сходили на консультацию?
Или дети- Ваше главное оружие?
05.08.2013 10:57:22, Tortillka
[ответить]
Да, с адвокатом и нотариусом уже встречалась...
Мировое соглашение о месте проживания, воспитании детей и алиментах, заверенное нотариусом, равноценно исполнительному листу из суда...

А мне не хотелось бы привлекать к решению судьбы моих детей органы опеки, российский суд и т.д. и т.п. Если не получится без этого, обращусь в суд...
05.08.2013 13:30:15, NafNury
[ответить]
Я в свое время, когда тоже искры летели из-за детей, сделала паузу. Да, я жила полгода без алиментов, но остыв, БМ сам написал заявление на развод в его отсутствие, и с проживанием детей, алименты вообще года через три официально оформила.
Я просто от него отстала, он устроил личную жизнь, все стало намного проще.
05.08.2013 13:51:31, Tortillka
[ответить]
????? 05.08.2013 11:01:29, Лось_Анджелес
[ответить]
а есть юридические /финансовые возможности выкупить долю и оставить дом себе?
я бы достроила ради детей и жила бы там, раз это так важно им
05.08.2013 10:28:02, Nataliya_z
[ответить]
Не хочу... Всё там напоминает мне, как я старалась, пытаясь доказать супу, что справлюсь и построю идеальный дом по соотношению цена-качество для семьи... которой нет, как выяснилось...
Ради детей я себя насиловать не буду...
05.08.2013 10:33:01, NafNury
[ответить]
"Ради детей я себя насиловать не буду..." как-то это противоречит сказанному в теме. 05.08.2013 11:03:18, Шерлок
[ответить]
<Ради детей я себя насиловать не буду...> А ради кого??? Значит, вы готовы были себя загнать ради мужика???? Да ни один мужик такого не стоит. ТОлько ради себя и детей вам надо выкупать и достраивать этот дом. А суп с марамойкой пусть сторят свое...
И еще. Мне кажеться, 12 лет - вполне себе возраст, чтобы понять вас. Поговорите с ним. Не надо опускать отца в его глазах, но и возвеличивать не надо. Как есть все сказать
05.08.2013 11:11:00, Штуша-Кутуша
[ответить]
Нет, не ради мужика...
Я строила для своей семьи, для детей и внуков...
А когда выяснила, что моя семья - это только картинка в моей голове, всякий интерес к строительству пропал...
Мы с детьми новый дом построим или купим, с ним у меня тягостных воспоминаний связано не будет...
05.08.2013 11:45:02, NafNury
[ответить]
Отлично!
1) Семья у вас уменьшилась всего на 1/4! Так что дети и внуки вполне себе реальность.
2) Немного себя уж понасилуйте, чтобы с детьми пару раз в этом дом съездить, и что-то там сделать.
3) СНАЧАЛА отпределитесь с детьми. Потом, когда с детьми все утрясется - решайте с домом. В этом году уже и строить поздно и продавать еще нельзя. А в следующем - либо Ваше настроение переменится и вы сможете достроить дом, куда столько ВАШЕГО вложено или детей удасться уговорить купить-то что-то готовое, куда можно всем втроем переехать.
Пока вопрос с домом не педалируйте вообще. Он Ваш и Ваш. Пусть дети это знают.
05.08.2013 13:26:54, СиреневаяЛеди
[ответить]
Правильно! Спасибо Вам! 05.08.2013 14:24:05, NafNury
[ответить]
Ну вообще-то правильно - большой дом тяжело тянуть. 05.08.2013 14:00:05, Штуша-Кутуша
[ответить]
Тогда отдайте их отцу. 05.08.2013 12:56:46, а.
[ответить]
домик замечательный. на вас оказывают психологическое давление. расслабтесь и прикиньтесь бамбуком. суд может присудить детей ему, но 2 чужих детей в планы марамойки не входит.
Думаю семью придется вам всеже воссоздать из руин.
05.08.2013 10:30:14, 779977
[ответить]
там нечего воссоздавать . 05.08.2013 10:44:57, masyanya белая и пушистая
[ответить]
как нечего, а дети? 05.08.2013 10:49:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
воссоздавать там нечего, там надо строить новое - она и дети . Всё! И разговаривать об этом надо было начинать еще до развода с супом , что бы не было этих метаний у детей . А то спрятала голову в песок и причитает "ой , мамочки, что же будет...." . Ерунда будет , если дальше будет так себя вести :( 05.08.2013 10:54:11, masyanya белая и пушистая
[ответить]
+1 ерунда. Зубами надо выгрызать. На войне как на войне. 05.08.2013 10:56:48, Лось_Анджелес
[ответить]
Всё будет хорошо! 05.08.2013 11:36:06, NafNury
[ответить]
почему это нет ? имхо есть, но неохота перечислять. 05.08.2013 10:51:05, 779977
[ответить]
+1 невозможно. Бывший муж не хочет. 05.08.2013 10:55:34, Лось_Анджелес
[ответить]
а мне кажется хочет! Просто в том же раскладе что и полгода назад. 05.08.2013 11:10:05, Lola_
[ответить]
да. скорей всего. только марамойку пора менять на свежую модель. 05.08.2013 11:11:26, 779977
[ответить]
сначала надо кондиционер у нее забрать, что бы следующей поставить 05.08.2013 11:15:12, masyanya белая и пушистая
[ответить]
мужиг не мелочной , он девушке квартиру купил на заначенные деньги...уважаю. 05.08.2013 11:18:59, 779977
[ответить]
не мелочный не стал бы с детей и жены требовать деньги за еондиционер и бензин ! так что можете его и за это еще поуважать . 05.08.2013 11:47:53, masyanya белая и пушистая
[ответить]
может кончились...марамойки чем дальше тем накладнее, говорил уже - менять пора, пока не оборзела )))) 05.08.2013 11:50:57, 779977
[ответить]
это означает, что не хочет. 05.08.2013 11:44:58, Лось_Анджелес
[ответить]
+100 05.08.2013 10:59:21, Moon
[ответить]
Ну вот почему в огромном большинстве случаев при разводе отцы как хотят , так и промывают головы детям , а матери ведут себя , как вы? С одной стороны я понимаю , что детей жалко (а мужу-чмошнку на них наплевать ) , но с другой .... Вот было бы здорово, если бы наша Булочка смогла с вами поделиться энергией и навыками по выносу мозга мужьям ! Вам бы это так бы пригодилось! 05.08.2013 10:34:18, masyanya белая и пушистая
[ответить]
кому и что она вынесла ..не смешите мой чай 05.08.2013 10:37:09, 779977
[ответить]
Вы крайне безответственно ведете себя по отношению к детям. Они еще маленькие и многого не понимают, а вы хотите взвалить на них ответственность за принятие решения. Ладно муж ваш бывший, моральные качества которого вроде как понятны, но вы-то что делаете? 05.08.2013 10:37:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+1. В конце концов, дети тоже имеют право выбора, почему нет? 05.08.2013 10:42:30, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
неее , они имеют право на мнение ))) 05.08.2013 10:44:11, 779977
[ответить]
во-во, а выбор должны сделать родители уже наконец 05.08.2013 10:44:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Автору важно их мнение и выбор. 05.08.2013 10:52:23, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
а если у них сегодня один выбор, завтра другой а послезавтра выборы разделятся ? 05.08.2013 10:53:32, 779977
[ответить]
им выбор в такой ситуации банально не по возрасту. Хоть трижды он будь важен кому угодно. Сегодня папа пообещал золотые горы и по пять айпадов каждому, они и повелись. Но это ж _дети_! 05.08.2013 10:55:58, Liusia (просто Люся)
[ответить]
10 лет - это возраст, который законом уже считается как имеющий право принимать решения. 05.08.2013 11:00:22, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
вы почитайте, что в законе написано, да? Мнение, а не решение. Мнение может быть учтено. А может и не быть. 05.08.2013 11:01:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Так я не пишу, что детское решение воплощается в жизнь. Я пишу, что оно ВАЖНО. А какие выводы делать из него - это другой вопрос. 05.08.2013 11:03:16, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Есди оно есть изначально и вполне определенное, оно может быть важно, а в том виде, в каком это происходит у автора, это издевательство над детьми. Они не могут выбрать, это же очевидно, им одинаково дороги и мама и папа и сейчас над детьми совершают самое злое насилие, не предусмотренное УК, заставляют сделать выбор между правой рукой и левой ногой, подкупая материальными благами. Куда гуманнее было бы сделать этот выбор за них сейчас. 05.08.2013 11:07:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да, но почему не дать детям высказаться, послушать чего им не хватает -хотя бы чтобы начать дискуссию и доказать им, что с мамой тоже хорошо? 05.08.2013 11:08:47, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Зачем? Чтобы потом, если окажется, что плохо, сказать "ну вы же сами так решили"? 05.08.2013 11:09:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Если ребёнок страдает, ему легче при возможности с кем-то поговорить по душам.
Мне вот мой высказывался, что скучает "по дому", я ему сочувствовала, и мы шли в кафе заедать горе)))
05.08.2013 11:12:10, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Я сейчас не поняла связи между предыдущим диалогом и этой фразой, извините. 05.08.2013 11:14:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
доказать детям ? аргументами чтоль ?? ))) 05.08.2013 11:10:07, 779977
[ответить]
+ много 05.08.2013 11:00:41, masyanya белая и пушистая
[ответить]
моя крестница при разводе родителей (ей лет 8-9 было) выла белугой "хочу к любимому папочке!" . При разводе, по суду, она осталась с мамой . Выносила матери мозг постоянно. Там еще и отец был г-но по-круче чем у автора . Насилу я мать уговорила отдать таки дочь отцу . Уже через 4 дня (а отдавали на неделю) дочь начала рыдать в трубку "мамочка , миленькая-любиминькая , забери меня домой!" . При этом там с ней прекрасно обращались и отец и бабушка. Больше дочь к отцу не хотела , ну только в кино сходить , в парке погулять ..... 05.08.2013 11:07:42, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Мне не хотелось привлекать к решению вопроса по детям органы опеки и российский суд, поэтому пыталась договориться мирным путём через нотариальное соглашение... 05.08.2013 11:01:49, NafNury
[ответить]
Видите же, что не получается 05.08.2013 11:04:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
когда мой БМ вдруг начал выступать, что "дочь останется с ним" я сначала впала в истерику, а потом взяла себя в руки и сппросила "а как? вот объясни мне, КАК ты будешь с ней жить? При твоем графике работы (командировки, встречи с выпивкой, работа до поздней ночи), при твоей любви поспать и расслабиться в выходные (спать до 12-1 дня, валяться на диване, смотреть телек), как и куда ты ее впишешь??"
БМ сначала начал вопить про няню (оставит), про бабушку, про сад... Я спокойно выслашала, спокойно задала еще 3-4 вопроса. После чего поинтересовалась, точно ли он хочет такой жизни ребенку и может лучше ей жить с матерью? При условии, что общаться с ней он может в любое время? И что даже в браке он с ней больше 1 часа в раб день и 1 полного выходного последние 2 года не проводил?
БМ подумал-подумал...
В общем эта тема больше не дискутировалась ни разу. Алименты платит, с дочерью общается, подарки ей покупает и т.д.
05.08.2013 13:20:23, СиреневаяЛеди
[ответить]
Попробую... Завтра вечером поговорю с супом о детях... 05.08.2013 14:22:48, NafNury
[ответить]
НЕ НАДО!!!!!
Завтра и послезавтра и после-после завтра Вы живете так, как ЖИЛИ!!!
И ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, если БМ сам начинает вопить и требовать, только тогда спокойно узнаете о его планах.
А пока - Вы живете с детьми, а он - с кем хочет.
Тоже самое касается "офиц. докуметов". До тех пор, пока ОН САМ не подал в суд "на проживание" детей - Вы сидите ТИХО!
ВРЕМЯ РАБОТАЕТ НА ВАС!
Т.е. отсудить детей у матери через полгода после развода гораздо сложнее, чем сразу после развода! потому что:
1) мать уже вышла из шока и может нормально выстраивать свою позицию, а не истерически рыдать.
2) если мать адекватна и нормальна, дети уже привыкли что живут с ней без отца и тоже выскажутся за сохранение ситуации (ну скорее всего)
3) есть свидетели, что "полгода дети жили с мамой и все было хорошо" - это доказательства для суда.
4) у БМ начнется своя жизнь, ему все меньше будет хотеться 2насолить" и все меньше будет для этого времени.
Так что СИДИТЕ НА ПОПЕ РОВНО!!
05.08.2013 16:08:32, СиреневаяЛеди
[ответить]
По-моему, Вам надо не детей науськивать, а с бывшим мужем искать взаимопонимание, чтобы прийти к единому решению.
На моём разводе даже н стояло такого вопроса, как передача детей отцу, потому что мы заранее обговорили, что ребёнок будет со мной. А если БМ на суде не будет бить себя в хрудь и умолять о детях, никто ему их насильно не навяжет.
05.08.2013 10:44:38, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
а если будет ? а автор как-то инфантильно себя ведет . 05.08.2013 10:46:56, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Научите, как вести себя по-взрослому?! 05.08.2013 11:06:35, NafNury
[ответить]
Вам бы к психологу сходить, посоветоваться. А то у Вас один негатив, который к Вам же и возвращается. 05.08.2013 11:07:34, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Уже созвонилась... Мне её помощь в суде понадобится, она диагностикой нашей семьи занималась... 05.08.2013 13:24:49, NafNury
[ответить]
по взрослому - это взять на себя ответсвенность, за себя и за детей.
А не переваливать ее на всех подряд, на супов, суды, марамоек ...
05.08.2013 11:26:01, Сочувствующая
[ответить]
Ничего я ни на кого не переваливаю... 05.08.2013 13:24:05, NafNury
[ответить]
"Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом ..."
вот это и есть перекладывание ответственности.
05.08.2013 14:00:56, Сочувствующая
[ответить]
Наконец вытащить голову из песка и начать бороться за детей . Четко уяснить для себя и втолковать детям , что они останутся вами! И это не обсуждается . И наконец понять , что вы и только вы теперь отвечаете и за себя и за детей . У вас нет больше человека , на которого вы бы могли положиться. НЕТУ! Вы привыкли полагаться на мужа , но он то сейчас играет против вас ! ПРОТИВ! И если вы не возьмете себя в руки , вы можете остаться одна и без всего. 05.08.2013 11:43:13, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Спасибо! Буду биться за детей! 05.08.2013 13:23:20, NafNury
[ответить]
Как найти взаимопонимание, если я говорю, что дети останутся со мной, а суп отвечает: "Нет, со мной!"
Интересы 100% пересекаются! :(
05.08.2013 11:04:28, NafNury
[ответить]
можно их поделить, а потом переодически менять. 05.08.2013 11:06:02, 779977
[ответить]
Суд детей не разделяет. 05.08.2013 11:06:50, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
глупости!сестра жила с папой (потому что так сказала на суде), а я с мамой и мы ездили к др.др в гости и все нормально 05.08.2013 11:44:32, плавали знаем
[ответить]
Наверное, надо обсуждать.. 05.08.2013 11:06:21, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
я просто сказала БМ нет, я не для того рожала, чтоб раздавать кому не поподя.

Но у нас вааще клиника была, у нас свекровь рвалась растить, ага.

Хотя я думаю они просто мне так нервы трепали, за непокорность.
05.08.2013 11:06:55, Сочувствующая
[ответить]
И свекровь пригодилась, да))? 05.08.2013 11:10:20, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
летом вот растит, я не жадная))) 05.08.2013 11:13:15, Сочувствующая
[ответить]
Везёт вам) 05.08.2013 11:14:04, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
ну в чем то, да))))

как бы ее желание я обернула в свою пользу, а главное в пользу ребенка.
05.08.2013 11:19:56, Сочувствующая
[ответить]
Очень грустно читать твои посты.....очень.
СУП ведет себя расчетливо, понимает на какие струнки давить и делает так, чтобы достигнуть своих целей. По крайней мере так выглядит из твоих описаний.

У кого из вас с детьми ближе эмоциональный контакт?
Ты не думаешь, что через какой-то срок они вернутся к тебе даже если выберут жить с ним?
И еще вопрос, а как ты им говорила почему вы разводитесь? Какими словами?
05.08.2013 10:48:14, Танцующая :-)
[ответить]
Мне всегда казалось, что это МОИ дети, но сейчас я не уверена в этом...
Суп последние 9 месяцев очень много внимания уделяет детям, очень сблизились они...
Дети вернутся, наверное, если марамойка к ним подселится, а это может и не произойти...
Сказала, что "папа любит другую тётю, расстаться с ней не может, а я не люблю, когда мне врут, тем более, клянутся здоровьем моих детей и врут, поэтому развожусь" Как-то так...
Мне и очернять своего супа не хочется, он ведь им отец, его авторитет рушить нельзя...
05.08.2013 11:00:35, NafNury
[ответить]
марамойка потребует , чтоб дети были возвращены, т.к. у нее свои запланированы. После этого начнется обратный процесс..свадьба свидетели кольца. 05.08.2013 11:03:23, 779977
[ответить]
есть много примеров , когда любовницы не требуют возврата детей . Если ей важнее материальное благополучие , которое ей дает суп , то она просто отстраниться от них и будет жить параллельно 05.08.2013 11:12:36, masyanya белая и пушистая
[ответить]
дети требуют внимания. ей не удасться жить параллельно, придется впрягаться...а это не на 5000 рублях возлежать )))) 05.08.2013 11:20:42, 779977
[ответить]
с чего вы взяли , что ей придется впрягаться? Нянь и домработниц еще никто не отменял 05.08.2013 11:37:08, masyanya белая и пушистая
[ответить]
ну то есть на суде, если он будет , будет дилема у Суда ...или детьми занимается мама или детьми занимается домработница с няней )))?
Простой выбор )))).
05.08.2013 11:47:27, 779977
[ответить]
а причем тут суд и домработница? 05.08.2013 11:59:00, masyanya белая и пушистая
[ответить]
До свадьбы марамойка будет всячески "ЗА" детей - только после они будут возвращены маме. 05.08.2013 11:36:33, Птичка снежная
[ответить]
+ 05.08.2013 11:47:39, 779977
[ответить]
Ну, до тех пор, пока вы убеждены, что это ВЫ с ним разводитесь, а не он вас всех предал, и что "его авторитет рушить нельзя", - он будет крутить вами, как ему заблагорассудится. Занимайте позицию жертвы: он однозначно виноват перед вами и перед вашими детьми. Если ему нужен авторитет в глазах его детей - вот пусть сам его и строит, а не загребает жар чужими руками. 05.08.2013 12:22:49, Чифф@
[ответить]
ты не очерняешь, а говоришь, как есть.
тебя обманули, ты простила. обманули еще раз, с твоей точки зрения поступили недостойно по отношению к тебе. ты не хочешь, чтобы тебя обманывали и врали.

если он в принципе склонен врать, то и детям скорее всего будет.
значит через какое то время они это поймут, и как следствие их отношению к нему изменится

мне так кажется....хотя конечно никто не знает как будет на самом деле....
05.08.2013 14:54:52, Танцующая :-)
[ответить]
Мне тоже так кажется... 05.08.2013 15:17:19, NafNury
[ответить]
Кстати, если бы мою личную жизнь трепали в интернете, я бы в отместку наверное тоже потрепала нервы оппоненту.
Поэтому мне кажется вполне логичным ждать от Вашего бывшего и его мадам выпадок насчёт детей.
05.08.2013 10:51:05, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
о они знают , что автор сюда пишет? 05.08.2013 10:55:04, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Здесь уже не раз находились любовницы и обманутые мужья) 05.08.2013 10:59:09, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
здесь предтавлены все слои общества, включая детей и народные суды! 05.08.2013 10:59:41, 779977
[ответить]
у вас очень плохи дела, имхо. Мужества вам не хватает, увы. Вы не расчитали силы :( У мужа, увы, оказались яйца крепче ваших.
Что делать? да ничего, раз вы все равно не имеете достаточно психологических сил. Он сильнее, что хочет то и будет происходить.
05.08.2013 10:53:48, Лось_Анджелес
[ответить]
Посмотрим... 05.08.2013 11:10:46, NafNury
[ответить]
а чего смотреть, уже видно. Он себя ведет, как в боях без правил. А вы - как в спортивном фехтовании, простите. Не нанося, а лишь обозначая удары, для судий. А судий-то и нет, все по-настоящему. 05.08.2013 11:40:47, Лось_Анджелес
[ответить]
Что-то мне кажется, что 10-го суп поведёт себя иначе. 05.08.2013 12:09:13, 2x2
[ответить]
надолго его не хватит, думаю. Это явный спринтер, любитель "блиц-криков" 05.08.2013 12:20:25, Лось_Анджелес
[ответить]
Откуда у автора яйца-то возьмутся? Или мужество? Она - женщина. И по- своему по женски не слабее мужа. Просто она почему-то не хочет использовать свою силу. В благородство играет что ли? А не с кем там быть благородным. Нужно отвечать взаимностью. 05.08.2013 11:47:37, 1112
[ответить]
ээээ... вы уверены, что у женщин не бывает мужества? А про шарики - так это не буквально.
:))) насмешили
05.08.2013 11:59:13, Лось_Анджелес
[ответить]
Я не понимаю настроя - отдавать детей.
А самое главное не понимаю, зачем им об этом говорить.
Со стороны детей это выглядит как предал папа и еще и мама предает.

Вы как понесший конь, пока не убьетесь вусмерть - не успокоитесь.

Есть люди, которые на руинах строят дворцы, а есть, которые так и остаются биться в истерике.

Если что, первый тип мне намного ближе.

Возьмите себя в руки уже. И прекратите истерить уже.
05.08.2013 10:56:26, Сочувствующая
[ответить]
Я не отдаю детей...
Постоянно повторяю, что "мы семья, нас трое, но мы лучшие! Хочу, чтобы мы жили вместе!"
05.08.2013 11:08:32, NafNury
[ответить]
а какого тогда вести эти разговоры?

Зачем вы детей дезинформируете?

Вы что не понимаете, что вы этим их травмируете.
05.08.2013 11:11:11, Сочувствующая
[ответить]
Как я их дезинформирую?! 05.08.2013 11:14:03, NafNury
[ответить]
Вы пытаетесь успокоить себя через общение с детьми. Хотя на самом деле это Вы должны их успокаивать и укреплять.
Вы теперь - глава семьи, надо вести себя соответственно.
05.08.2013 11:15:29, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Наверное, я ещё не привыкла к этой роли...
Буду меняться! Спасибо!
05.08.2013 11:19:11, NafNury
[ответить]
так сделайте все, чтобы дети захотели остаться с вами 05.08.2013 11:03:54, Шерлок
[ответить]
Что сделать?! 05.08.2013 11:12:43, NafNury
[ответить]
Решите для себя, что детям с Вами лучше, и они хотят жить с Вами. 05.08.2013 11:15:30, solorum
[ответить]
Я это давно знаю! :)
Как сделать, чтобы дети решили так же, а суп заткнулся!?
05.08.2013 11:17:05, NafNury
[ответить]
Не сомневайтесь в детях, мои тоже очень привязаны к отцу, но останутся со мной. 05.08.2013 11:25:48, solorum
[ответить]
просто четко транслировать это детям, что они остаются с ВАми, даже если суп будет кипятком писатть! 05.08.2013 13:00:18, СиреневаяЛеди
[ответить]
дом достроить? как вариант 05.08.2013 11:27:17, Шерлок
[ответить]
ПО ПУНКТАМ!
1) Твердо РЕШИТЬ, что дети остаются с Вами, других вариантов НЕТ! Понимаете, ДРУГИХ ВАРИАНТОВ НЕТ!
2) Спокойно объяснить детям, что папа нашел другую женщину, проводит с ней много времени, любит ее, и именно поэтому Вы с ним развелись. ВЫ развелись потому, что отец любит другу женщину, а Вам это неприемлемо. Это вообще не приемлемо в нашей морали! Лично Вы развелись лично с ним! Но отцом он быть не перестал для детей и дети будут с ним общаться.
3) Как общаться? А как раньше, когда он ездил в командировки и был праздником. Т.е. 1-2 дня в неделю. Эти 1-2 дня он будет дома без марамойки. Как и последние 2-3 года. Все остальные 5-6 дней в неделю он будет либо на работе/в командровках, либо с марамойкой. Он ее любит, он с ней общается уже 2-3 года, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
4) Поэтому, Вы хотите жить с детьми. тут тоже НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! ВЫ как жили с детьми - так и будете, как строили дом - так и будете! остаются все друзья, все родственники, ВСЕ! И даже папа остается в том же объеме - т.е. 1-2 дня в неделю. Вы детей любите, никуда их не отдадите, никакакая марамойка в их жизни не появится!
5) У младшего права голоса вообще НЕТ. НЕТ, запомните это твердо!! Отсюда вывод - что он 100% остается с Вами! Да, старший может что-то там "пожелать" на суде (не факт, что его желание учтут). Но высказывая это желания, он должен понимать, что это его ЛИЧНОЕ желание, на место жительства младшего оно не влияет - младший 100% с ВАМИ!
И НИКАКОЙ ДЕМОКРАТИИ в этом вопросе. Понятно?
05.08.2013 12:59:18, СиреневаяЛеди
[ответить]
Понятно! 05.08.2013 14:19:16, NafNury
[ответить]
с кем будут дети пока папа на работе? 05.08.2013 11:08:47, solorum
[ответить]
в школе. а потом папа будет с ними уроками заниматься. 05.08.2013 11:10:48, 779977
[ответить]
у папы тогда на б-во времени не останется.

Молодая любовница - это энергозатратно.
05.08.2013 11:12:18, Сочувствующая
[ответить]
Так она похоже уже не любовница, а ГЖ. 05.08.2013 11:13:08, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Отлично, но он обещает, что жить она с ними не будет. 05.08.2013 11:14:31, solorum
[ответить]
"Чего только я на тебе не обещал" (с)
Его обещания бывшей жене - это простите такая фигня..
05.08.2013 11:16:12, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Он детям обещал 05.08.2013 11:16:42, solorum
[ответить]
что он ей обещал ))? 05.08.2013 11:17:55, 779977
[ответить]
ну так а что это меняет????
энергозатратность то остается.)))

другой вопрос, что я бы взяла детей любимого мужчины, если бы так сложились обстоятельства, но вот какая там женщина не известно.
05.08.2013 11:15:55, Сочувствующая
[ответить]
Теоретически я так же рассуждала, пока дело до практики не дошло:)
Я 4 года прожила в ГБ с мужчиной и его сыном. В общем-то не очень страшно. Но получается, что все материнские заботы сваливаются на плечи мачехи, а бонусы в виде любви получает, естественно, кровная мама. Совсем не интересный расклад.
05.08.2013 11:48:42, МарикаЧ
[ответить]
+1 к первому абзацу.

В жизни все гораздо иначе...
05.08.2013 12:01:16, Птичка снежная
[ответить]
Вы случайно не причастны к этой истории? 05.08.2013 11:12:37, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
это папа :)))) 05.08.2013 11:13:39, masyanya белая и пушистая
[ответить]
вот иногда лучше жевать ...чем говорить 05.08.2013 11:16:35, 779977
[ответить]
вот и жуйте ! 05.08.2013 11:36:06, masyanya белая и пушистая
[ответить]
А работать он не будет? 05.08.2013 12:06:44, petrochinina
[ответить]
Очень грустно, что дети привязаны к "этому месту" больше, чем к маме :(
И еще - такое впечатление, что вы хотели сильно напугать супруга разводом и разлукой с детьми, а он не только не испугался, а еще и сумел обеспечить себе контроль над ситуацией...
Решайте вопросы с детьми и имуществом официально, иного пути у вас, похоже, не остается :(
05.08.2013 11:13:26, Клава
[ответить]
Имущество мы уже официально поделили...
Жаль, если придётся через суд делить и детей...
05.08.2013 11:15:29, NafNury
[ответить]
Честно сказать, определять место жительства детей нужно было, кмк, с самого начала, пока инициатива развода была в ваших руках. Теперь уж что говорить...На всякий случай готовьтесь аргументировать для суда, почему детям необходимо остаться с вами.

Грустная история, очень. Согласна с оратором ниже - ваш муж в ней оказался крепче, чем вы.
05.08.2013 11:27:54, Клава
[ответить]
Старший может на суде высказать своё мнение, а младшему нет 10, его мнение не учтут. Вам нужно доказать , что у вас есть хорошая база для проживания детей (спальные места, игрушки, еда в холодильнике для детей, школа, кружки, преподаватели). Детям транслируйте, что общаться с папой они будут продолжать. Не надо их втягивать в ваши разборки. 05.08.2013 11:22:54, Не овен
[ответить]
К первому заседанию суда мелкому уже будет 10, его мнение тоже учтут... 05.08.2013 14:10:03, NafNury
[ответить]
не надо из посвящать в детали, это слишком для их мозга 05.08.2013 18:33:15, Не овен
[ответить]
Мне кажется, что Вы совершаете ошибку, позволяя детям думать, что вот так легко уступите их отцу.. понимаете, у детей сейчас равалился их мир и хоть что-то в нем должно быть "железобетонное", это что-то - должны быть Вы, они должны быть уверены, что Вы их не бросите, не отдадите, не уступите.. И вообще, я бы честно сказала детям, что отец лукавит, что не приведет свою пассию к ним в дом, приведет при первой же возможности, не для этого он ее "столбил" столько времени.. и дом этот не будет их уже в любом случае.. 05.08.2013 11:23:31, Елена Д.
[ответить]
+ и я бы еще сказала, что никакую долю от дома не продам и что сама его дострою, если детям он нравиться. 05.08.2013 11:27:48, Сочувствующая
[ответить]
Нереально... 05.08.2013 13:59:20, NafNury
[ответить]
+++
как Вы вообще допустили в их головы мысль, что жить они могут с кем-то, кроме Вас?!?
05.08.2013 11:29:30, Красотулина
[ответить]
Меня бы очень удивило, если бы мои дети захотели при разводе остаться с мужем.

Единственно, что могу посоветовать - это не делать их участниками Ваших разборок с супом, никакого негатива на отца в глазах детей, ну и дома максимально спокойную обстановку...
05.08.2013 11:26:23, Птичка снежная
[ответить]
Единственно, что Вас должно "успокоить" - это то, что Ваши дети марамойке - как "рыбе зонтик". Главное не показывайте ей и супу своих "рефлексий".

Можно вообще отправить детей на недельку к папе "в гости". Пусть теперь марамойка "дергается" и всячески подготавливает супа к тому, что "детям с мамой лучше".
05.08.2013 11:31:14, Птичка снежная
[ответить]
Давайте, я Вам расскажу историю с позиции ребенка.
Когда мои родители наконец развелись мне было 14, но первые уходы отца и официальные разговоры со мной о разводе я помню в 11 лет. Так что я как раз была в возрасте Ваших сыновей.
Уходил он тоже к другой с которой не мог расстаться, причем они надо сказать до сих пор вместе.
Мама переживая эту ситуацию сама, не показывая мне ничего, она пытаясь меня оградить очень отдалилась. Отец боясь меня потерять наоборот сблизился. В тот момент если бы отец предложил уйти с ним, возможно я бы согласилась. Я не знала о другой женщине, мама так мне и не рассказала.
В результате развода я осталась с мамой(отцу же не мог позвать меня в ту семью), но я винила ее в разводе. Я придумывала причины в силу своего понимания, почему она из своего эгоизма(как мне казалось) рассталась с моим любимым папочкой. Наши с мамой отношения стали лучше только лет через 10, когда я уже сама начала понимать, что тогда происходило и как вел себя мой отец. Мне очень жаль, что мама не делилась со мной своими переживаниями, из-за этой каменной стены которую она воздвигла, я чувствовала что осталась совсем одна. Если бы она честно рассказала все, мы были бы тогда вместе.
Поймите, не рассказывая сыновьям о своих переживаниях, о том как Вам больно и обидно, скрывая это, Вы вынуждены возводить между вами стену. Они не чувствуют близости с Вами, не понимают. Я советую открыться перед детьми. Вы им говорите, что вы вместе, но они не чувствуют этого, пока Вы скрываете от них свои чувства.
05.08.2013 11:37:52, Anit of
[ответить]
+1 05.08.2013 11:41:54, Лось_Анджелес
[ответить]
бедная мама 05.08.2013 11:43:24, petrochinina
[ответить]
+много 05.08.2013 11:47:49, Schraibikus
[ответить]
+1 05.08.2013 11:49:38, Клава
[ответить]
Попытаюсь... Я так старалась быть сильной и спокойной при них, а надо было причитать и рыдать, как выяснилось... :( 05.08.2013 13:57:59, NafNury
[ответить]
Мои дети тоже оч привязаны к отцу. И я б не удивилась, если бы при разводе они мне сказали что-то подобное. Только вот я бы на вашем месте вела себя не так. Детям бы не давала никакого права выбора. Они у меня помельче чем у вас конечно. Но у вас младший-то мелкий. Сразу бы сказала - вы остаетесь со мной и точка. Я сделаю все чтоб вы остались со мной. То что он не приведет свою новую жену в дом - вранье. И я б об этом тоже сказала детям. Сказала, что они будут с ним видится, общаться, проводить каникулы, но жить будут со мной. потому что мы - одна семья. А у папы уже другая новая семья - у него есть новая жена, может быть будут детки. Вы навсегда останетесь его детьми, но жить будете со мной. На счет дома. Чудесный дом! При чем вы столько туда вложили! Только из одного этого мне было бы жаль продавать. Другое дело если материально вы его не потянете. Тогда - да, лучше продать. Если хотите быть с детьми - не сдавайтесь. В основном в России суд принимает сторону матери. Да и я уверенна, что дети хотят остаться с вами. Им просто понравился папин вариант на счет "а мама взвоет с тоски и сама к ним прибежит рано или поздно" Я бы объяснила детям, что такой вариант невозможен прежде всего потому, что их отец больше не любит вас, он не хочет с вами жить, у него другая женщина, он любит ее и живет с ней. Уже живет! Он сделал свой выбор. Так что то что он им обещает - это неправда. Так и сказать это все детям. Не думаю, что они захотят жить с мачехой. Удачи вам! 05.08.2013 11:40:18, 1112
[ответить]
нужно попросить их перечитать сказки про красивую и злую мачеху. Незнаю только в татарской среде они актуальны или нет ....у русских та, там все четко разложено , как по полочкам. 05.08.2013 11:49:41, 779977
[ответить]
Суп сейчас один живёт, дети вчера были у него в гостях весь день (я работала)
Нет там следов марамойки, дети были накормлены привозной пиццей и японской кухней, хотя дома мы так не питаемся, я проповедую ЗОЖ
Я всегда была строгой и требовательной мамой, а суп - праздником!
Я пять лет детям внушала, что папы вечно нет дома, потому что он нам деньги зарабатывает, чтоб мы лучше жили, всячески его авторитет поднимала в его отсутствие... А теперь всё это против меня самой работает! :(
05.08.2013 11:54:39, NafNury
[ответить]
"Праздник" потому и праздник, что бывает редко.

Дайте детям пожить с супом - неделю, две...Они сами поменяют мнение о нем.
05.08.2013 11:58:48, Птичка снежная
[ответить]
да ну. на фига детям желудки портить. 05.08.2013 12:06:48, 1112
[ответить]
За неделю ничего с желудком не случиться.. 05.08.2013 12:07:37, Птичка снежная
[ответить]
всяко бывает. Отравиться и за 1 день можно. 05.08.2013 14:23:45, 1112
[ответить]
Отравиться можно и соблюдаю ЗОЖ 05.08.2013 14:56:38, Птичка снежная
[ответить]
Чем? Разве якобы "нездоровая" пища - обязательно тухлая? Не говоря уж о том, что ничего особо нездорового в пицце и суши нет, это же не чипсы и не кола. 05.08.2013 14:56:58, Грозная Муха
[ответить]
В пицце? Кетчуп и приправы, копченности. Там ребенок аллергик. В суши вообще всяческая дрянь. Одна креветка и ребенку аллергику может стать ооч плохо. 05.08.2013 15:20:27, 1112
[ответить]
Приправы - это нездоровая пища? Фигасе... Кетчуп чем нездоров (уж не говоря о том, что его в пицце чайная ложка, а в хорошую пиццу его вообще не кладут)? Копчености тоже не во всех пиццах, и тоже по два кружочка колбасы. У меня ребенок аллергик, ему нельзя апельсины и малину. Почему ему должно быть плохо от креветок? 05.08.2013 15:24:47, Грозная Муха
[ответить]
Потому что креветки оч аллергичный продукт. СОбственно чего я буду с вами спорить. У меня 2 ребенка и оба аллергики. Я в теме если что:)Наберите в яндексе аллергичные продукты. Собственно вот:
К высокоаллергенным продуктам относят те, которые наиболее часто вызывают аллергические реакции. Это:
• многие сорта рыб, икра - черная и красная, морепродукты;
• коровье молоко, цельномолочные продукты, сыры;
• куриные (как, впрочем, и других птиц) яйца;
• копченые (особенно сырокопченые) и полукопченые продукты: мясо, рыба, колбаса, сосиски, сардельки;
• маринованные и консервированные продукты, особенно промышленного производства: тушенка, рыбные консервы, маринованные огурчики... одним словом - все, что в банках;
• острые, соленые, пряные продукты и приправы, соусы и специи;
• некоторые овощи: красный перец, тыква, помидоры, свёкла, морковь, квашеная капуста, щавель, баклажаны, сельдерей;
• многие фрукты и ягоды, в первую очередь красного и оранжевого цвета: красные яблоки, клубника, малина, земляника, облепиха, ежевика, черника, виноград, хурма, гранаты, вишня, слива, дыня, ананасы;
• все цитрусовые;
• фруктовые и газированные воды, ароматизированные йогурты, жевательные резинки;
• многие сухофрукты: изюм, курага, инжир, финики;
• мед, все грибы и орехи;
• мармелад, карамель, шоколад и изделия из него;
• соки, компоты, кисели и другие напитки из перечисленных выше ягод, фруктов и овощей;
• кофе, какао;
• спиртные напитки;
• все продукты, содержащие пищевые добавки: красители, ароматизаторы, эмульгаторы, консерванты;
• все экзотические для местности вашего постоянного проживания продукты (черепаховое мясо, авокадо, манго, ананасы...).
05.08.2013 15:38:39, 1112
[ответить]
И что? Если у человека аллергия на какой-то один продукт из вашего списка - это значит, что ему весь список нельзя? То есть нельзя морковь, например, свеклу и тыкву? сухофрукты, грибы и орехи? То есть моему ребенку, у которого аллергия только на апельсины - срочно переходить на пустую гречку? 05.08.2013 15:56:42, Грозная Муха
[ответить]
а что пиццу нельзя без копченностей сделать? мы вот делаем с курицей, ананасами и сыром, где там вред то? 05.08.2013 15:26:46, Елена Д.
[ответить]
про делаем я и не говорю. Там папа сам пиццу делал? 05.08.2013 15:34:53, 1112
[ответить]
Если пицца из нормальной пиццерии, а не замороженное непонятно что из ларька - можно считать, что сам делал. 05.08.2013 15:57:38, Грозная Муха
[ответить]
Я вообще овощную делаю, с кабачками и баклажанами - сплошная польза :) а если еще и тесто с отрубями сделать... 05.08.2013 15:35:43, Грозная Муха
[ответить]
лучше нервы? 05.08.2013 15:33:49, AleXXX
[ответить]
:)) 05.08.2013 16:00:24, Грозная Муха
[ответить]
Так теперь вам нет нужды рассказывать детям про то, как он там работает. Да и даже если так - какое теперь это имеет к вам отношение? Он детей сейчас содержит? Вон даже на бензин жмотился в лагерь детей отвезти! Не надо авторитет его поднимать. Сейчас нет маромойки - хорошо. НО ведь она никуда не делась. Нет сейчас -будет позже. Так и объяснять детям. Вы ж не просто так развелись с ним! Вам же не нечего делать! Я бы все рассказывала детям, ну в рамках конечно их понимания. Чтобы вы не казались просто самодуром, который решил разрушить семью. Это не вы ее разрушили. Это ваш муж их отец завел другую женщину и этим разрушил вашу семью. Кстати сказать детям, что вам от этого оч плохо и вы оч переживаете и суп вас оч обидел - не лишнее. 05.08.2013 12:06:13, 1112
[ответить]
Всё верно... Объясню всё в красках, раз по-другому - никак... 05.08.2013 14:09:07, NafNury
[ответить]
но ведь папа то же самое может сказать... 05.08.2013 13:12:59, AleXXX
[ответить]
мало того - он уже так и говорит 05.08.2013 14:22:40, 1112
[ответить]
Спасибо! Дом не потяну, однозначно, поэтому и хочу продать...
Суп утверждает, что "любит маму, а той другой он ремонт доделает и бросит... Это ей финальный подарок, чтоб расстаться по-хорошему"
И дети ему верят! :(
05.08.2013 13:55:30, NafNury
[ответить]
А это совсем нереально? Ну, что он ее бросит? Может, осознал? 05.08.2013 13:59:29, Штуша-Кутуша
[ответить]
Я всё это уже слышала прошлой осенью... 05.08.2013 14:04:27, NafNury
[ответить]
Снова странные ощущения от вашей темы. Рассказ о душевных метаниях, о том, как вы боитесь лишиться детей, а иллюстрация - крупные фотографии дома в разных ракурсах... какой у этого всего посыл? Непонятно.

Явно вы озвучиваете тут не то, что думаете и чувствуете.
05.08.2013 11:51:32, Эмпат
[ответить]
А я на этих фото вижу мрачное небо, заброшенный заросший участок и общий раздрай...
У нас разные точки зрения...
05.08.2013 11:57:44, NafNury
[ответить]
Действительно, разные. Я вижу ресурсы и потенциал, и думаю, как этим можно распорядиться в пользу себя и детей.

А что заросший, это вообще не проблема, в пару недель все разравнивается и засеивается травой и кустами. А небо зависит от погоды, хотя аон вы огонь развели, мясо-гриль, чай ароматный заварить, в плед завернуться, расправить легкие и вдохнуть вкусный чистый воздух полной грудью. Все живы, здоровы, дети подрощенные, столько возможностей сейчас, такая жизнь впереди!
05.08.2013 12:07:34, Эмпат
[ответить]
Просто пожелаю вам удачи!

Суп, конечно же, пользуется запрещёнными приёмами.
05.08.2013 11:56:51, 2x2
[ответить]
Спасибо! Удача лишней не бывает... :) 05.08.2013 13:45:28, NafNury
[ответить]
Какие-то пораженческие настроения, право слово.
Чем дом-то виноват?
Про детей вообще слов нет. Нет, можете уступить их папе, но так вернет же. Или не вернет, но создаст условия, при которых Вы все равно будете туда бегать - не бросите же детей.
05.08.2013 11:57:59, Солнечный Ветер
[ответить]
Дом не виноват, я им горжусь даже! :)
Мне, просто, он больше не нужен... Надорвусь!
05.08.2013 13:45:06, NafNury
[ответить]
наверное, вам и дети _сейчас_ не нужны...Потому и "отдаете"... 05.08.2013 13:56:17, Лось_Анджелес
[ответить]
Странный вывод... Нужны... Не отдам! 05.08.2013 14:03:33, NafNury
[ответить]
это не вывод, это скорее впечатление. Думаю, у вас паника, что не хватит личных ресурсов на все, что прежде - и на дом, и на детей. Паника пройдет, выделите главное и на это главное всего у вас хватит. 05.08.2013 14:51:33, Лось_Анджелес
[ответить]
Да, паника... Правильно! Надо выдохнуть, включить мозг, выключить эмоции и расставить приоритеты... 05.08.2013 15:15:38, NafNury
[ответить]
офф. Дом хороший. и забор, и гараж. И место видно красивое, на холме. И строила сама. Это почти как еще один ребенок, мне знакомо. Только великоват, имхо. Топить такой сложно. Вот у нас 100 метров, и вполне хватает на четырех человек + собака+кошка. 05.08.2013 16:04:05, Лось_Анджелес
[ответить]
Дом не дети. Это Вы зря так. С домом и впрямь работы много. Если нет денег на обеспечение - тут да, лучше продать 05.08.2013 14:18:27, Солнечный Ветер
[ответить]
Новый построите ))) Когда будут возможности новые 05.08.2013 14:18:51, Солнечный Ветер
[ответить]
10 августа у вас суд?
А дети не будут присутствовать?
05.08.2013 12:06:53, Oker
[ответить]
А ответ детей как судьи узнают? 05.08.2013 12:10:19, 2x2
[ответить]
вот и я пытаюсь понять.
Дети же 8-го в лагерь уезжают
05.08.2013 12:11:16, Oker
[ответить]
Про суд ещё речи не было... 05.08.2013 13:42:49, NafNury
[ответить]
Хм, суп наобещал им то, чего они бы хотели,так почему бы Вам не пообещать покруче?
<Обещать не значит жениться>
А потом уже разрулите.
И насчет своих хотелок-нехотелок по поводу дома определитесь наконец, что Вам важней, а то сейчас получается, что предпочитаете быть без этого дома и без детей, чем с детьми и с домом.
Совсем необязательно потом оставлять этот дом, просто сейчас Вам нужно сосредоточиться на детях, а не лелеять в себе обиду на мужа, а то Вы пока на его мельницу воду льете, а не на свою.
05.08.2013 12:18:55, 3131
[ответить]
Нет, хочу с детьми, но без этого дома... Потому что не смогу финансово и физически потянуть отделку 180 м2, содержание и обустройство такого домовладения... :(
Мы лучше себе апартаменты 60 м2 в Валенсии купим и будем лето в Испании проводить! :)
05.08.2013 13:42:14, NafNury
[ответить]
Это все понятно, но для того, чтобы навести порядок в голове, Вам надо понять на что Вы готовы ради детей. Пока себе не поставите выбор или-или, сумбур в голове и останется, так что выбрать надо строго из 2: или дети+дом или без дома, но и без детей,

Я Вас не призывают оставлять дом (хотя, возможно, когда остынете, то поймете. что в доме все сделано для себя любимой ), я предлагаю навести порядок в голове, лишние эмоции Вам сейчас совсем не нужны. После 10го- хоть улейтесь слезами, а сейчас задвиньте эмоции, они Вас голову отключают.
Судьбу дома будете решать уже после 10, а до 10го дети должны быть уверены, что именно с Вами им будет хорошо и именно с Вами они будут счастливы. Нужна им иллюзия, что тогда папа вернется и вы будете жить прежней семьей- дайте им ее! Ну разрулите ведь все потом.

Только не забудьте донести настоящую причину развода. Если будете говорить, что папа содержал другую женщину, не забудьте сказать, что делал это он из семейного бюджета, т.е. это они, дети, недополучали не только папино внимание, но и свои хотелки, на этом остановитесь поподробней- что можно было приобрести на эти деньги-игрушки, путешествия- Вам лучше знать мечты своих детей. Донесите до детей, что он отобрал это у них и отдал чужой тете. Только все спокойно, без эмоций- нужно им продемонстрировать чистое распределение ресурсов,денег и энергии. Тем более именно в этом настоящая причина развода, в крысятничестве. Только обиду на супа задвиньте очень далеко до 10 августа или позже- до того, как определится , с кем останутся дети.
05.08.2013 14:18:10, 3131
[ответить]
Больше всего детей папины "командировки" задели, мы же с ними дом строили, у нас режим экономии был, мы не ездили на море в 2012 году... На это у буду педалировать! Спасибо! 05.08.2013 16:18:08, NafNury
[ответить]
Думается мне, что Вам надо с сыновьями поговорить, и всё как есть сказать.. 05.08.2013 12:19:17, Helen007
[ответить]
Говорю... А в ответ: "Нет, папа хороший! Он не предатель! Он больше так не будет! Это ты его простить не хочешь!" 05.08.2013 13:39:36, NafNury
[ответить]
а что, _обязана_ прощать?
это кто так придумал?
05.08.2013 13:55:09, Лось_Анджелес
[ответить]
Это дети так считают... Их же прощают за хулиганство, когда они обещают больше не шалить... :) 05.08.2013 14:06:50, NafNury
[ответить]
А Вы скажите им, что "больше так не будет" - это он уже обещал, и обманул. Просто объясните все как есть, ответьте на все вопросы. 05.08.2013 13:57:35, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Постараюсь... 05.08.2013 14:05:56, NafNury
[ответить]
"Простить несложно, сложно снова поверить". 05.08.2013 17:25:12, Belka3
[ответить]
имхо, невозможно снова поверить. Правда, и без веры тоже неплохо можно жить. По крайней мере спокойнее. Единственное: никаких новых совместных проектов, а автор пишет, что хочете еще лапочку-дочку... 05.08.2013 19:10:06, Лось_Анджелес
[ответить]
Перестаньте себя морально истязать! Хватит вариться в этом негативе и в прошлом даже не своем, а уже чужого мужчины. Вам нравится разрушать свою жизнь? Вы считаете себя недостойной того, чтобы жить счастливо, весело, позитивно, наслаждаться? Скважину вы делали для себя и детей, и вот она есть. и дом, который дети любят, есть тоже. Вам вот только надо срочно начинать любить себя! Возьмите или найдите в сети книги Луизы Хей, только не просто прочитайте (они тоненькие совсем), но прямо сразу начинайте применять, сегодня же вечером. И перестаньте лезть в жизнь БЫВШЕГО МУЖА. Что бы он там ни ел на обед - это просто не ваше дело. Дети не голодные вернулись - вот и славно. 05.08.2013 12:19:54, как-то так
[ответить]
Поищу, почитаю...
Мне фиолетово, что там суп ест, мне не нра, что он подкупает детей, заказывая запрещённые дома угощения!
05.08.2013 13:38:21, NafNury
[ответить]
тюююююююююю............ ну, во-первых, дети это все равно когда-то попробуют. Пусть едят у отца раз неделю, не помрут! Абстрагируйтесь от БМ, радуйтесь за детей, что им что-то нравится... 05.08.2013 14:00:21, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну так вы им домой закажите суши ))) Вряд ли он подкупает, он просто делает так, как ему проще и удобней. И это правильно, я вот тоже так делаю. И вам советую. Закажите им хорошую итальянскую пиццу из печи, она совершенно не вредная! Зато перестанете быть запрещающей занудой.

Вы велосипеды-то купили, катаетесь вечерами?
05.08.2013 14:16:29, как-то так
[ответить]
Велосипед я себе купила, только с цветом ошиблась, взяла синий... Надо было брать розовый! Теперь старший катается на моём скоростном, мелкий - на своём синем, а мне вручили старый чёрный велик старшего! :)
Катаемся!
05.08.2013 14:33:19, NafNury
[ответить]
Молодцы, вот это единственное правильное и радостное из всего, что вы сегодня пишете. Продолжайте. И да, сближайтесь с сыновьями, проводите больше времени. 05.08.2013 14:36:47, как-то так
[ответить]
Мы всегда очень много времени проводили и проводим вместе, поэтому, наверное, я для них нечто заурядное и привычное, а суп - это феерверк и праздник! 05.08.2013 14:43:15, NafNury
[ответить]
Да ешкин же кот, перестаньте думать за детей! Они разберутся сами. Они же не отказываются с вами кататься, мол, фу-фу, с тобой не будем, только с папой? Ну вот и перестаньте себя накручивать на ровном месте! 05.08.2013 14:49:21, как-то так
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 13:07:38
[ответить]
Не отдам я ему детей... Не для того я их рожала и растила, чтоб их предатель с марамойкой воспитывали...
Если даже они скажут, что хотят жить с папой, пойду в суд!
05.08.2013 13:34:28, NafNury
[ответить]
Я не знаю, как у вас, но в целом в РФ разводы при наличии детей всегда проходят через суд. 05.08.2013 13:43:49, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Мы уже расторгли брак в Мировом суде... А вопрос алиментов и детей решает районный суд... 05.08.2013 13:51:11, NafNury
[ответить]
Да не возьмут они их, скорее всего!

У моей подруги тоже был случай - муж уехал с полуторагодовалой дочкой в другой город к своей матери.
Якобы погостить. Оттуда позвонил и сказал, что дочь она больше не увидит, он подает на развод и лишение ее родительских прав.
При этом подруга была вполне адекватная, детьми много занималась.
В итоге через месяц-другой вернул ребенка. Развод состоялся, дети(их было двое) остались с матерью по соглашению супругов.

Осенью здесь было несколько тем от одного автора. очень похожая ситауция. Там тоже муж угрожал, что в случае развода заберет детей и будет их
воспитывать с новой женой. Его тоже хватило ненадолго.

Как правило, не для того мужчину уводят из семьи, чтобы воспитывать его детей. И любовница в данном случае приложит все усилия, чтобы дети остались с Вами.
05.08.2013 13:54:58, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
слушайте, а что будет 10 августа???
8 дети уезжают в лагерь, суд никакой не назначен, что будет 10 августа?
05.08.2013 14:04:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
10 июля я сказала детям, что "развожусь с папой, и даю им месяц, чтоб они подумали и сказали мне, с кем они хотели бы остаться жить после развода, потому что с папой мы договориться сами не можем"
В связи с отъездом в лагерь, "разговор по душам" перенесён на 7 августа.
05.08.2013 14:16:36, NafNury
[ответить]
Какой ужас! Почему вы переваливаете на детей решения, которые им не по уму, не по силам и не по возрасту? Так это не муж у вас детей отбирает, это вы по сути с бывшимм мужем устраиваете разборки при помощи детей. Мол, сейчас мы посмотрим, кого вы больше любите, папу или маму. Вы не могли выделить отцу детей "папины" дни? Так же, как вчера? Перестаньте жонглировать детьми! Они не разменная монета в ваших спорах! 05.08.2013 14:24:20, как-то так
[ответить]
Я это иначе вижу...
Я говорю, что дети останутся со мной, суп требует детей себе...
Мнение самих детей тоже хотелось бы знать до суда!
05.08.2013 14:29:29, NafNury
[ответить]
Что значит "требует"?
Он в районный суд не пошел и не подал на порядок проживания? Значит, пусть на словах продолжает требовать. А дети живут, где жили.

Я одного не понимаю, вам так нравится с ним общаться? ЗАЧЕМ вы разговариваете? Позвонила, сказала: в воскресенье я привожу детей к тебе в 10.00, в 19.00 забираю. ВСЕ! Или там, понедельник, среда и пятница - дети у тебя.

Какое "мнение" детей? Вот когда они побудут на каникулах, например, с папой один-на-один, а потом запросятся остаться у него подольше - это будет мнение. А пока вы их перетягиваете... пока канат не лопнет (((
05.08.2013 14:35:12, как-то так
[ответить]
До какого суда??? В суд еще НИКТО не пошел... А раз не пошел - значт дети живут с ВАМИ! точка! вопрос даже не поднимается! Суп может нести любую околесицу, и чё? 05.08.2013 14:44:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
оооооооо........
значит 10 августа (точнее 7). ВЫ скажете ИМ, что "тогда были в истерике, что решать будете ВЫ САМИ, и что Вы сами УЖЕ РЕШИЛИ - ВЫ ОСТАЕТЕСЬ ЖИТЬ СО МНОЙ.
Дальше объъясните им, что "были с нервах, вам было больно, вы боялись сделать им больно" ну и далее по тексту, что я написала выше.
ВСЕ!
это - Ваше решение, Вы мать, вы все решаете сами, и ВЫ решили так. Что развод-разводом, а с детьми вы никогда не разведетесь. К папе будете ездить. и это НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ!!! хотя вы понимаете, как им больно, плохо, как они любят папу и хоят жить семьей!!! Вы тоже хотели жить семьей (далее - текст выше).
Можете рыдать, можете пить валерьянку, можете делать что угодно! Кроме одного - Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА давать им право выбора! Вы бор сделали Вы сами и он ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ!
05.08.2013 14:25:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
Присоединюсь пожалуй. 05.08.2013 14:36:55, Anit of
[ответить]
Ну вот почему я сама до этого додуматься не могу?! :((( 05.08.2013 14:40:48, NafNury
[ответить]
да, только не за день до отъезда в лагерь, а раньше 05.08.2013 15:25:11, Эмпат
[ответить]
ЗАЧЕМ вы так сказали??? 05.08.2013 14:25:59, Штуша-Кутуша
[ответить]
Мда, совсем каша у Вас в голове(( Прям хочется спросить, в своем ли Вы уме?

В ваших интересах этот вопрос сейчас не ставить детям. Ну кто же задает вопрос, сомневаясь в положительном решении?
И Вы этим сейчас , а не муж травмируете детей.
И этот вопрос Вы вообще не должны задавать детям.
05.08.2013 14:28:55, 3131
[ответить]
Я думала, дети скажут однозначно "мы с мамой"!

Мы с супом у нотариуса подпишем соглашение о проживании-воспитании, и этот "разводноделёжныйкошмардлиноюв­годужепочти" кончится...

Но всё пошло не так... :(((
05.08.2013 14:38:29, NafNury
[ответить]
А не надо думать за других! Вы хоть за себя уже думать начните. И переставайте играть в пустые слова, смотрите на дела. На деле бывший муж отлично общается с детьми несколько дней в неделю. И не горит желанием кинуть мир к их ногам (вспомним поездку в лагерь). Значит, ни к какому нотариусу не идете и ничего не делаете. ЗАЧЕМ вам это? 05.08.2013 14:47:09, как-то так
[ответить]
А как мне ещё задокументировать, что дети будут жить со мной?! 05.08.2013 14:50:26, NafNury
[ответить]
Никак, они же сейчас с вами живут? Муж их не отбирает? Ну и живите, договоритесь с ним на словах, что его - несколько дней в неделю. И все. И сама в районный суд не идите. Вот увидите, и он сам не пойдет судиться за детей. Иначе он бы уже давно это сделал. Расслабьтесь, войны нет, весь свист пуль - у вас в ушах. На дом вообще пока забейте. или подыщите жильцов, сдайте. 05.08.2013 14:54:35, как-то так
[ответить]
Сейчас живут со мной, пока не отбирает, но постоянно с детьми беседует на тему переезда к нему... 05.08.2013 15:01:24, NafNury
[ответить]
Да пусть беседует, вам жалко? Меньше вникайте в их беседы. Вы пару раз выдайте ему их просто-напрсто "не в кассу". Разговоры и закончатся. А если он будет с ними проводить пару дней в неделю, то это нормально совершенно. Еще раз: никуда не ходите, ничего не пишите, сама все разговоры прекратите. Заведут они - делаете удивленное лицо и говорите, что не в курсе, но они живут с вами и точка.

Дети тоже не идиоты, они видят вашу неуверенность. И тоже на ней играют, думая, что вдруг так прокатит и родители воссоединятся. Четко и ясно: нет, не воссоединятся, живете ДОМА с мамой, к папе ХОДИТЕ В ГОСТИ.
05.08.2013 15:10:22, как-то так
[ответить]
ну и пусть беседует...
Детям через некторое время придется объяснить что "вот он с вами беседует, а комнаты для вас не готовит, документы не забирает, и вообще НИЧЕГО не делает. Вот и со мной он так беседовал и НИЧЕГО не делал. Беседы мне надоели и я развелась".
05.08.2013 15:24:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
да никак! Вам этот документ НИЧЕГО не даст..
а вот беседовать с детьми на тему переезда прератите!
"Родные, вы живете со мной и никуда я вас не отправлю! А в гости поедете как только захотите". И на любой детския "мяу" отвечать только так..
05.08.2013 15:23:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вот интересно, Вы какой вывод для себя из этого делаете?
Мне видится, что Вы и детей своих недостаточно хорошо знаете, и склонны жить в иллюзиях во всем, из серии "обманываться рад"
05.08.2013 15:07:20, 3131
[ответить]
Всё возможно... После того, как я пятилетний служебный роман своего супа проглядела, уже ни в чём не уверена... :((( 05.08.2013 15:13:27, NafNury
[ответить]
Зачем вы дали им право выбора? Зачем? Это же дети! Знаете, что скажет любой ребенок - я хочу жить с тобой и папой! И все! Они - дети, они не могут решить ваши взрослые проблемы! Вы с папой не можете договориться! И вы предлагаете детям решить вопрос, который вы два взрослых человека решить не можете? Забирайте свои слова назад. Будьте монополистом. Вы- мама. 05.08.2013 14:33:30, 1112
[ответить]
ага, уже перенесен, а буквально 4 часа назад написано "чем ближе 10-е августа...", че-то вы автор такой лапши тут навешали... одни нестыковки и никакого доверия ваша история не внушает 05.08.2013 14:51:47, Эмпат
[ответить]
Бедные дети :(((((
Вы им своими такими разговорами душу рвете. В мелкие клочки.
Жалко только, что не понимаете этого.
05.08.2013 15:15:27, North Wind
[ответить]
в общем - да, жесть. Класть на детей ответственность за такой выбор - жестоко. 05.08.2013 15:23:23, AleXXX
[ответить]
Я прочитала Ваш блог.

Вы пытались детям доходчиво объяснить о параллельной жизни их отца?
05.08.2013 13:08:36, ззз
[ответить]
Пыталась... Не доходит... А показывать детям фото из романтических трипов папы, личную переписку, квартиру марамойки мне не хочется... 05.08.2013 13:32:49, NafNury
[ответить]
а истричной дурой в их глазах выглядеть хочется.. 05.08.2013 13:53:32, Лось_Анджелес
[ответить]
Автор не может принять общую реакцию зала) 05.08.2013 13:56:18, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
где то так. 05.08.2013 14:09:45, Сочувствующая
[ответить]
Могу... Вы мне очень помогаете увидеть себя со стороны...
Мне очень тяжело сейчас оценить ситуацию, свои поступки и выбрать правильную тактику в борьбе за будущее...
05.08.2013 14:13:00, NafNury
[ответить]
Да нет у вас никакой борьбы, кроме той, которую вы сама себе устраиваете в своей голове. 05.08.2013 14:25:26, как-то так
[ответить]
а борьбы никакой нет.
Вы зачем-то сами дали другим карты против себя...
05.08.2013 14:40:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
Повторюсь... Ступила...
Я думала, дети скажут однозначно "мы с мамой"!

Мы с супом у нотариуса подпишем соглашение о проживании-воспитании, и этот "разводноделёжныйкошмардлиноюв­годужепочти" кончится...

Но всё пошло не так... :(((
05.08.2013 14:47:54, NafNury
[ответить]
Так идите и подписывайте соглашение...
Если он "не хочет" подписывать соглашение - не подписывайте пока. Подождите месяц-два-три без соглашения. Потом оформите все "по факту" без лишних выяснений.
05.08.2013 15:20:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
У вас родители есть? Они вас морально как-то поддерживают? 05.08.2013 15:22:24, Lilentaler
[ответить]
Есть родители, но я стараюсь не грузить их своими проблемами...
Они были против развода, просили сохранить семью ради детей, но после того, как узнали про подарочную кв и марамойкин ремонт, затеянный мужем, во время судебного срока на примирение, начали меня понимать... Отстали, сказали: "поступай, как считаешь правильным, мы тебя в любом случае поддержим, с детьми поможем"
05.08.2013 15:52:04, NafNury
[ответить]
Скажите им, что вы их очень-очень любите. И папу очень любили. До тех пор, пока он не завел параллельную жизнь и не начал Вас обманывать. Что именно ОБМАН Вам так сложно простить папе и именно из-за ОБМАНА Вы не можете жить с ним вместе, одной семьей, как Вы всегда мечтали. Что вам очень-очень жаль и очень больно, что семья развалилась, а вы так хотели жить вмесете, вчетвером, вы строили дом и мечтали об общих ужинах, гостях, врмени вместе. Но увы-увы, папа нашел другую женщину, полюбил ее, проводил и проводит с ней много времени. И эта "другая" жизнь папы есть самая настоящая ложь и именно она не дает ВАам возможности жить вместе с ним. Вам очень очень жаль (плачьте, если плачется). Вам больно и обидно, что "когда вы заливали фундамент дома, в котором хотели жить всей семьей - он был в Питере с марамойкой". Поэтому с папой ВЫ развелись. Но Ваш развод не касается детей. Они - это Ваша семья теперь. Вот вы втроем - и есть семья. Вы их никому не отдадите! Потому что они - смысл Вашей жизни. Вы их любите больше жизни, больше всего на смете! И не отдадите никакой марамойке. Но папа в их жизни будет. Столько - сколько надо. НО жить вы будете втроем. В своем доме, который вы вместе построете. А папа... ну что ж папа, он имеет право на личную жизнь, пусть живет с марамойкой. И вам не очень важно, с не й или без нее, вам главное - чтобы была правда, были честные и искренние отношения, не было лжи. Да, он Вам сейчас что-то обещает, ну... ему трудно будет выполнить эти обещания по объективным причинам. Он не плохой человек, просто он любит другую женщину, а не меня. Поэтому мы развелись. Поэтому вы живете и будете жить со мной. Это не обсуждается.". 05.08.2013 13:57:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
Спасибо! Спишу слова! :) 05.08.2013 14:11:26, NafNury
[ответить]
"они - смысл Вашей жизни. Вы их любите больше жизни" - вот это вообще никому и никогда говорить нельзя. Не надо взваливать такую ответственность за ВЗРОСЛУЮ жизнь на детские плечи. 05.08.2013 14:19:33, как-то так
[ответить]
??? ну это смотря как и когда говорить. Иногда, если дети почему-то сомневаются в любви родителей и в необходимости этим самым родителям - говорить надо.
Не надо говорить часто и по пустякам "ах, ты упал с горки, ударил ножку, не лазай на горку, смысл моей жизни!" - мерзкая манипуляция.
А тут дети практически усомнились, что они нужны маме. С папой мама "легко" рассталась, детям предложила выбирать "с кем они хтят быть" В общем у детей полная непонятка "а они маме вообще нужны???"
05.08.2013 14:37:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
Никак и никогда. Говорить о любви нужно, но не нужно взваливать на детей груз ответственности: что они смысл, что без вас умру, люблю больше жизни. Просто это то родительское программирование, которое остается с детьми на всю жизнь. И страшно им вредит.

Для объяснения, что нужны, можно подобрать другие слова и формулировки, такие, чтобы они сами по себе не стали отдельной травмой. Чтобы не было: мы остаемся, потому что иначе мама умрет. Дети все понимают очень упрощенно. Сказали же - больше жизни.
05.08.2013 14:44:16, как-то так
[ответить]
Ок, дайте пример другой формулировки. 05.08.2013 15:17:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
А почему тогда детей папе не отдать? Папа же может ровно те же слова произнести, разве нет? 05.08.2013 14:30:47, AleXXX
[ответить]
Может, конечно... Произнести!
Но это не папа заливал фундамент, пока мама моталась по любовникам! И не папа сидел с детьми, пока мама отдыхала на Кипре. И отнюдь не мама планирует жить с марамойкой...
Так что произнести-то можно все, но зачем врать-то??
05.08.2013 14:40:04, СиреневаяЛеди
[ответить]
И что - это лишает его права на проживание с детьми? 05.08.2013 14:46:15, AleXXX
[ответить]
Ни шагу из дома 05.08.2013 14:49:31, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
??? Даже в школу? 05.08.2013 15:07:14, AleXXX
[ответить]
Наличие любовницы не лишает папу права жить с детьми.
Но просто "вот именно такой текст" не следует произносиь мужику, который все свое свободное время и все свои "лишние" деньги тратил на любовницу. Просто потому, что это ложь. Нет, соврать-то можно, многие врут и живут нормально.
Но в данном случае, данный папа проводил свое врем не с детьми, а с любовницей. Выходные, отпуска, "командировки". И деньги вкачивал не в детей. И дальше будет делать то же самое. Время - с любовницей, деньги - туда же. И это, по сути, нормально для взрослого мужика. А вот врать, что "этого не будет" - не нормально. Так что..
05.08.2013 15:16:22, СиреневаяЛеди
[ответить]
На минуточку, у мамы тоже есть личная жизнь. 05.08.2013 14:50:31, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Т.е. у мамы есть любовник с которым мама планирует жить?
Мама покупает этому любовнику квартиры и делает у него ремонт? ВАУ!
05.08.2013 15:11:15, СиреневаяЛеди
[ответить]
а причем тут ремонты и квартиры? Если муж автора решил тратить свои деньги не на автора, а на еще кого-то, какое отношение это имеет к детям? 05.08.2013 15:12:49, AleXXX
[ответить]
такое, что он с БЖ требует 750 рублей на бензин, чтобы любимых детей в лагерь отвезти. 05.08.2013 15:14:21, solorum
[ответить]
Так это мера чисто воспитательная... 05.08.2013 15:15:30, AleXXX
[ответить]
Воспитывая БЖ рублем, ухудшать матуровень детей? 05.08.2013 15:17:24, solorum
[ответить]
так он предлагает освободить БЖ от детей, взять на себя все проблемы. 05.08.2013 15:22:15, AleXXX
[ответить]
ха, я уверена, что он с нее алименты будет трясти, а не возьмет на себя все траты :) 05.08.2013 15:25:27, Елена Д.
[ответить]
Так у обоих родителей - одинаковые права и обязанности перед детьми. 05.08.2013 15:27:53, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
не спорю, но Алекс написал, что, мол, если отец заберет детей себе - ей станет легче материально, а я в этом совсем не уверена.. 05.08.2013 15:30:30, Елена Д.
[ответить]
э-э-э. То ест щас она тратит на детей меньше трети своей з/п? 05.08.2013 15:31:57, AleXXX
[ответить]
нет, она тратит больше, ну так она и бонусов больше имеет.. а остаться без детей и денег - странный выбор, особенно для женщины, особенно для не нищей.. ради чего? объясни зачем ей отдавать ему своих пацанов? ты видишь хоть одну причину? я - нет.. 05.08.2013 15:37:06, Елена Д.
[ответить]
так я с точки зрения мужчины и у мужа не вижу никаких бонусов в этом плане. Однако для теток хорошо, что мало кто столь чадолюбив :) 05.08.2013 15:42:14, AleXXX
[ответить]
а что - разве это не по закону? 05.08.2013 15:29:51, AleXXX
[ответить]
Воспитательная? Мама нуждается в воспитании? Недовоспитали? Блин.. ну вы даете. 05.08.2013 15:21:35, Lilentaler
[ответить]
конечно. Недовоспитали. Чего-то мама ей не смогла объяснить, иначе бы все у нее хорошо в семье было бы. 05.08.2013 15:26:13, AleXXX
[ответить]
Может, мужа мама недовоспитала. Недообъяснила, что многоженство в мусульманских странах. 05.08.2013 16:20:12, Lilentaler
[ответить]
так Уфа регион скорее мусульманский :) 05.08.2013 17:20:14, AleXXX
[ответить]
Не требует, а предлагает. Многие БЖ сами детей в лагерь возят на своём бензине, между прочим. 05.08.2013 15:24:21, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Этим стоит гордиться? 05.08.2013 15:31:01, solorum
[ответить]
Что на бензин детям можешь сама заработать? Да не стоит, наверное. 05.08.2013 15:41:52, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Нет, тем, что папа за свой счет детей отвезти не хочет. Мне бы стыдно было, что я ду*ра такая, что такого мужа и отца в свое время нашла. 05.08.2013 16:00:50, solorum
[ответить]
хочется добавить, что в понятие "хорошая жена, от которых не уходят" входит еще и обязательно не быть дурой :) Особенно при выборе мужа :) 05.08.2013 16:07:40, AleXXX
[ответить]
так ТС и повезла бы, но боится ехать 270 км в один конец по горной дороге. ТС не Шумахер и боиться рисковать детьми.
Я тоже не Шумахер, я тоже боюсь. ТС предложила БМ отвезти детей самому, БМ запросил денег на бензин....
Не, ну хорошо, что только на бензин, мог бы еще и услуги такси оценить... а чё?
05.08.2013 16:00:10, СиреневаяЛеди
[ответить]
Не по средствам ему такие траты, мужу автора. 05.08.2013 15:21:50, Sirriuss
[ответить]
Гы, ну если он их оплачивал - значит, по средствам)) 05.08.2013 15:25:37, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
раз потратил - значит по средствам 05.08.2013 15:26:25, AleXXX
[ответить]
Нет, это чисто недоработка жены, про потратил. Было б по средствам, ТС сидела бы тихо и писала совсем другие топики, я Вас уверяю. А так, в принципе, с Вами соглашусь, что ушел он неспроста, только к детям это (уход) отношения не имеет. 05.08.2013 15:38:16, Sirriuss
[ответить]
ну, в общем, да. Просто автор должна понять, что муж, в общем-то, имеет такие же права на детей. И строить стратегию, исходя из этого... Хотя демократия в нашей стране еще пока не дозрела до уровня, чтобы родители имели на детей реально равные права. И в общем, в большинстве случаев, это и хорошо... 05.08.2013 15:40:47, AleXXX
[ответить]
И это верно. Да и нет по факту никаких равных прав.
А ТС нужно для начала перестать истерить, а то пока у меня ощущение, что и развод этот может ей оказаться не по средствам.
05.08.2013 15:49:33, Sirriuss
[ответить]
А какое отношение это имеет к его родительским правам? 05.08.2013 15:23:28, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
мы про мою фразу выше? или вообще "про права"? "Вообще к правам" отношения не имеет, а в моей фразе выше я предлагаю ТС объяснить, что ей тоже жаль семью, что она тоже (как и дети!) хотела бы жить полной семьей, но вынуждена была развестить и изменить свой образ жизни, потому что муж влюбился в другую женщину, стал с ней проводить свое время и тратить свои деньги. Из-за этого мама ушла от папы. Но от детей мама не уходила и не собирается. И вобще их любит. А с папой дети будут общаться как раньше - те 1-2 (или даже 3!!) дня в неделю, когда папа не в командировке и не с марамойкой. А то, что 4-5 дней в неделю папа будет работать или общаться с марамойкой сомнений, кажется, не вызывает. 05.08.2013 15:38:11, СиреневаяЛеди
[ответить]
Началась после того, как папа ее 5 лет обманывал. 05.08.2013 15:21:07, Lilentaler
[ответить]
Думаете, с точки зрения морали имеет значение, кто из супругов первый завёл роман, а кто в ответ))? 05.08.2013 15:27:02, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
а там ответ уже есть? 05.08.2013 15:30:30, AleXXX
[ответить]
Конечно, есть. 05.08.2013 16:18:42, Lilentaler
[ответить]
то есть все хороши? Посторонний мужик к детям точно будет лучше относиться, чем посторонняя тетка? 05.08.2013 17:19:51, AleXXX
[ответить]
вообще, если ему квартиру купить, то чем черт не шутит. Мужчины иногда более благодарные :))) 05.08.2013 19:07:31, Лось_Анджелес
[ответить]
:) 06.08.2013 11:20:04, AleXXX
[ответить]
потому что они папе, к сожалению не нужны.
Папа, которому нужны дети, который хочет с ними жить и их воспитывать, не уходит жить из семьи к чужой тете.

Ну вот как то так ...имхо.
05.08.2013 14:59:51, Сочувствующая
[ответить]
Точно! такой папа детям квартиры покупает, а не марамойкам. 05.08.2013 15:01:53, Грозная Муха
[ответить]
плюс стотыщмиллионов 05.08.2013 15:17:44, North Wind
[ответить]
нифигассе... Дети - это дети, бабы - это бабы. Мы ж не знаем, как автор мужа довела до того, что он от нее ушел? От хороших жен не уходит... 05.08.2013 15:06:49, AleXXX
[ответить]
Уходят ото всяких... 05.08.2013 15:11:17, Штуша-Кутуша
[ответить]
с какого перепугу? Если она всем хороша - куда ж от нее идти-то? 05.08.2013 15:11:53, AleXXX
[ответить]
Так он и не уходил. Он к одной хорошей добавил еще одну хорошую. А первой че-то это не понравилось. 05.08.2013 15:13:06, как-то так
[ответить]
Ну да - не согласилась же, что бы муж с другой жил и квартиры ей покупал. 05.08.2013 15:15:27, Штуша-Кутуша
[ответить]
не поэтому, а потому, что у мужа вааще такие идеи возникли... 05.08.2013 15:16:41, AleXXX
[ответить]
На свежачок потянуло, а шифроваться не может. Это естественно как раз. 05.08.2013 15:21:04, Штуша-Кутуша
[ответить]
ох, ну не надо. Если бы ценил жену - шифровался бы. И всегда успешно. Если кого-то расшифровывают - значит он сам этого хочет. А свежего мяса - и так навалом, забесплатно, чего за свежак квартирами-то кидаться? 05.08.2013 15:25:36, AleXXX
[ответить]
Ну значит, просто разлюбил. Имеет право. Любовь чувство такое... от хорошести не зависит. 05.08.2013 15:28:15, Штуша-Кутуша
[ответить]
а чего это любил-любил и вдруг разлюбил? Ответ-то очевиден. 05.08.2013 15:29:24, AleXXX
[ответить]
Для меня - не очевиден.
Ему, скорее всего хотелось жить как вздумается, а она не приняла этих его правил. Ну не терпит женщина измены, имеет право.
А закрыла бы глаза на все - была бы "семья"
05.08.2013 15:34:14, Штуша-Кутуша
[ответить]
а с чего ему вдруг захотелось жить как хочется? Почему ему старая жизнь стала невыносима? 05.08.2013 15:35:24, AleXXX
[ответить]
Очень хочеться сказать, "потому что кабель")))) Но я все равно с тобой в корне не согласна, что от хороших не уходят.
Я не знаю, плоха автор или хороша. Чем она стала плоха мужу. Но вот у них так произошло.
Но играть на чувствах детей о воссоединение семью, ИМХО, низко.
05.08.2013 15:41:22, Штуша-Кутуша
[ответить]
да с чего угодно.
Скучно, надоело ...и тп.

Во всех событиях жизни, взрослые люди винят прежде всего себя, а не других.
Винить жену в СВОИХ изменах - это именно перекладывать отвественность на другого.
05.08.2013 15:44:20, Сочувствующая
[ответить]
может он сам изменился. Изменились потребности, цели, стремления..
Ну так тоже бывает.
И вообще, даже если ТС - отвратная жена, сейчас это обсуждать не имеет смысла. БМ нашел себе новую любовь, у него все хорошо, его никто не доводит "ужасной" семейной жизнью.
05.08.2013 15:44:40, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да это настолько стандартная схема, я ее вижу уже много раз.
Когда с появлением любовницы, муж начинает гнобить жену ... не так сидишь, не так свистишь.
Ну так понятно для чего: Это ж не я козел, это она во всем виновата.

Психологическая зашита такая, ага, у инфантилов.
05.08.2013 15:49:09, Сочувствующая
[ответить]
Какого хрена он ей пять лет изменял? Детей берег? Катился бы к той колбаской, если все просто так. 05.08.2013 16:17:45, Lilentaler
[ответить]
ИМХО, он вообще таким вопросом не задавался - зачем он это делал :) 05.08.2013 16:24:05, Грозная Муха
[ответить]
И это отлично его характеризует. 05.08.2013 16:34:04, Lilentaler
[ответить]
это многих характеризует, когда человек не может ответить на вопрос: зачем? 05.08.2013 17:57:33, Сочувствующая
[ответить]
Она не плохая, просто ее мужу нужны две тетки в постели, а не одна. 05.08.2013 15:20:35, Lilentaler
[ответить]
это он тебе сам сказал? Радиголимого секса квартир не покупают и из семьи не уходят. 05.08.2013 15:24:25, AleXXX
[ответить]
А он бы и не ушел, его выгнали. 05.08.2013 15:26:24, solorum
[ответить]
ну чо - мужик грамотно переложил на автора ответственность за распад семьи, не хотел бы уходить - она бы и не узнала бы никогда. 05.08.2013 15:28:39, AleXXX
[ответить]
Вот это верно. 05.08.2013 15:39:45, Sirriuss
[ответить]
Тогда не понятно зачем он детей зазывает под лозунгом, мама одумается и к нам вернется. 05.08.2013 16:05:41, ляля
[ответить]
манипуляции 05.08.2013 16:13:26, AleXXX
[ответить]
Так и сделал бы так, чтобы не узнала. Почему не сделал? Откуда вся эта фотоперепись автору вывалилась? Не она же по детективам бегала. Вся улица знает - нафига? Думаю, если бы мужику рога наставили и всему городу рассказали, он бы ооччччень оскорбился ))) 05.08.2013 16:16:43, Lilentaler
[ответить]
вот не верю я, что ты так думаешь.
плоская, двухмерная мысль. а ты вроде не дурак, так чтоб совсем уж.
05.08.2013 15:24:43, ZAIA
[ответить]
ну и ты тоже не дура, чтобы понимать - уходят от того, что плохо. 05.08.2013 15:27:22, AleXXX
[ответить]
"плохо" это настолько субъективное понятие, что странно это возводить в абсолютную категорию. 05.08.2013 15:47:21, ZAIA
[ответить]
понимаешь, как начинаешь рассматривать оттенки и полутона - даешь слабину :) 05.08.2013 16:06:04, AleXXX
[ответить]
Да? И чо? Каждый раз, как зачесалось, уходить что ли? Ходки отвалятся. 05.08.2013 16:15:34, Lilentaler
[ответить]
это не слабина - это адекватное восприятие))
я вот не знаю, например, как "марамойка" может быть лучше матери двоих твоих детей и сособственника имущества.
ты что, совсем придурок - рожал детей с этой женщиной, приобретал недвижимость, а потом вдруг она оказалась объективно "плоха", а марамойка объективно "хороша"?
вряд ли так бывает
поэтому, постулат "от хороших жен не уходят" слабоват.
уходят от разных, по разным причинам.
приходят тоже к разным. не всегда к объективно лучшим.
кому-то важен долг и порядочность, кому-то - сиюминутные чуйства и новизна.
но к качеству конкретной женщины это не имеет отношения.
05.08.2013 17:03:07, ZAIA
[ответить]
Глупость какая ))) 05.08.2013 15:20:16, Lilentaler
[ответить]
а вопрос не в том, кто кого довел.
Вопрос в том, что человек проблемы в браке решает методом бегства.
05.08.2013 15:30:51, Сочувствующая
[ответить]
ну а если рядом - невыносимо, что делать? Только бежать. 05.08.2013 15:32:40, AleXXX
[ответить]
Уходить нормально, а не так, что вся семья в грязи. 05.08.2013 15:33:19, solorum
[ответить]
причем тут грязь? 05.08.2013 15:34:58, AleXXX
[ответить]
Как причем? Одну трахает 5 лет, с другой тоже спит. Вот и грязь. Вместо квартир детям, хату любовнице. 05.08.2013 16:15:05, Lilentaler
[ответить]
может он не хочит трахать того , с кем спит. а может он детям тоже накопит на квартиры ? 05.08.2013 18:07:56, 779977
[ответить]
а может лучше на себя посмотреть и понять, почему в семье, где нажито 2 детей вдруг стало невыносимо.
Я все про пресловутую ответственность.

Если ты живешь с женщиной, для которой измена в браке неприемлима, так и нечего удивляться, что она не приемлет гулящего мужа.

Ну тут "настоящие" мужики выбирают путь решения проблемы методом бегства.
05.08.2013 15:40:47, Сочувствующая
[ответить]
Так он и не собирался вроде уходить, судя по предыдущим топикам. Хотел жить в семье, и пареллельно с любовницей. 05.08.2013 15:37:05, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Он никуда не уходил. 05.08.2013 16:07:25, ррррр
[ответить]
заметно.))) 05.08.2013 18:19:29, Сочувствующая
[ответить]
В смысле? Разве это мама любовника нашла и обманывала? 05.08.2013 15:20:02, Lilentaler
[ответить]
а что в этом страшного. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Можно иначе посмотреть - как так автор мужа довела, что он по любовницам пошел? Ты и в самом деле считаешь, что есть в семье проблемы, в которых виноват кто-то исключительно один? 05.08.2013 15:21:49, AleXXX
[ответить]
Я так не думаю. Кстати, давайте все-таки на "вы", вроде, брудершафт не пили... Вот. Но слишком он все нагло обставил. Правда. Был бы менее наглым - может, они бы и договорились. 05.08.2013 16:14:23, Lilentaler
[ответить]
алекс у нас на вы не общается принципиально)) можете расслабиться на этот счет. 05.08.2013 17:13:56, ZAIA
[ответить]
Извините, но вам придется это сделать. Я имею в виду, что в таком возрасте действуют только 100-процентные доказательства. Я не говорю о том, чтобы постельные сцены показывать, но вы должны четко дать детям понять, что ваш суп нашел другую, иначе он еще вас же в разводе обвинит. А то, что "мама соскучится и сама к ним прибежит" - меня чуть не стошнило. Ищите хорошего адвоката - мой вам совет - и наносите упреждающие удары. Не ждите. Это не та ситуация, которую можно просто отпустить. 05.08.2013 15:19:40, Lilentaler
[ответить]
Спасибо за советы! Вы так в меня вникаете по-доброму... 05.08.2013 15:27:25, NafNury
[ответить]
Я просто то же самое прошла уже, но у меня все попроще немножко было. Я знаю, как вам сейчас тяжело, очень знаю, и очень хочу помочь... 05.08.2013 16:13:35, Lilentaler
[ответить]
Ну, докажет она детям, не факт что это что-то изменит. Наоборот, дети могут встать на сторону отца, тем более они мальчики. 05.08.2013 16:03:27, ррррр
[ответить]
зачем это,а? 06.08.2013 00:17:40, Oker
[ответить]
Знаете, я, конечно, не специалист по разводам, но вот просто со стороны. А зачем нужна такая демократия в отношениях с детьми? Есть вещи, которые происходят так, как скажет мама, 100% и не подлежат обсуждению. Дети должны жить с мамой, а не с отцом, который на нелишние, как я понимаю, для семьи деньги покупает квартиру любовнице и еще имеет наглость обсуждать это с женой, даже пока не бывшей. Почему нельзя сказать детям, что папа обманщик, с примерами? И зачем Вы общаетесь с бывшим мужем? Почему бы ему в суд не сходить, если его что-то не устраивает?
И еще. Может, стоит пока гайки-то ослабить, для детей? Любят они пиццу и суши - пускай их. Любят дом - ок, пусть будет, пока. А там посмотрите.
05.08.2013 14:49:22, Sirriuss
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 14:51:52
[ответить]
Потому что мама не уводит ресурсы из семьи и не покупает квартиры марамойкам. И потому что не нужно путать туризм с иммиграцией. 05.08.2013 14:56:59, Sirriuss
[ответить]
Спасибо за поддержку и понимание! 05.08.2013 15:03:59, NafNury
[ответить]
а что значит "марамойка"? 05.08.2013 15:08:41, AleXXX
[ответить]
Это, вроде, авторское обозначение любовницы мужа? В принципе, довольно нейтральный термин 05.08.2013 15:14:23, Sirriuss
[ответить]
потому, что по статистике пап надолго не хватает. Рано или позно они находят других жен, которым не очень интересно воспитывать чужих детей, и этих детей стыдливо возвращают маме. Ну и гадить БЖ, используя детей, уже не так интересно становится 05.08.2013 15:04:19, интересная тема
[ответить]
Да честно говоря, мамы тоже частенько находят новых пап, которым не очень интересны чужие дети. И ничего, живут как-то.
По статистике, мамы прлсто бьються за детей более уверенно, как за собственность. Но я лично знаю пап, которые воспитывают детей (ребенка) одни. В одном случае - сильно печально((
05.08.2013 15:08:55, Штуша-Кутуша
[ответить]
да, находят конечно.Но жены тех мужей, которым не интересны чужие дети, уходят от таких мужей тоже чаще, чем папы от новых жен. А исключения есть всегда, на то они и исключения 05.08.2013 15:14:16, интересная тема
[ответить]
Неправда, в России женщины больше цепляются за мужчин, чем мужчины за женщин. Поэтому так много случаев насилия отчимов над пасынками\падчерицами, притом что мать закрывает на это глаза, боясь остаться одной. 05.08.2013 15:59:58, ррррр
[ответить]
Да это понятно. Здесь просто тема конкретная, про ТС. Я думаю, ее детям будет лучше с ней, при условии, что она прекратит истерику и возьмет себя в руки. 05.08.2013 15:17:18, Sirriuss
[ответить]
Я знаю другую историю, договорились, что дочь живет с папой, он ее растил до 14 лет, потом женился на молодой, она родила, уж не знаю, что там произошло, но девочка ушла жить к матери. А папаша засунул язык и новой жене поддакивает. 05.08.2013 15:28:58, solorum
[ответить]
Мне не хотелось бы резко модель своего поведения и общения менять...
Мы едим дома домашнюю пищу из натуральных продуктов (старший - паратрофик, младший - аллергик)
Я с детьми по многим вопросам договариваюсь в последнее время, а не диктую...
05.08.2013 15:06:28, NafNury
[ответить]
ой, ну так понятно же все, стандартный набор. Папа всеми силами пытается детей переманить на свою сторону. В средствах стесняться не будет, в ход идет все - запрещенная, но такая любимая еда, поездки, подарки. А дети по наивности думают, что этот водопад благ будет длиться постоянно. Ваши уже большие, я бы провела разъяснительную работу, чтобы вон как внизу написали, не путали туризм с иммиграцией 05.08.2013 15:11:13, интересная тема
[ответить]
Хорошо сказано, мне тоже понравилось... :) 05.08.2013 15:31:43, NafNury
[ответить]
Не нужно менять, можно просто слегка ослабить вожжи. У них все же довольно сложный период. И супу сложнее быть "праздником", если дома и так - праздник каждый день.
А вот по вопросу, с кем жить - с детьми договариваться не нужно, странно вообще, что Вы допускаете даже думать, что они могут жить с кем-то еще.
05.08.2013 15:11:25, Sirriuss
[ответить]
+1, увереннее, увереннее будьте! 05.08.2013 15:16:55, интересная тема
[ответить]
у меня тоже - аллергик, но я иногда разрешаю есть "запрещенное" по-немногу, чтобы не было этой тяги и "отрыва" потом с осложнениями.. то, что перестает быть запретным плодом и остается только в "ограничении" - перестает быть "праздником и фейерверком" :) 05.08.2013 15:14:32, Елена Д.
[ответить]
недавно у нас девочка-подросток взяла в рот печенье с арахисом, выплюнула, анафилактический шок, умерла. Так что, что одному запрещено, чтобы не чесался, другому - смерть. 05.08.2013 17:17:11, Rainmaker
[ответить]
она не знала, что у нее аллергия на арахис? тогда просто не повезло :( мой практически с рождения знает на что у него аллергия.. 06.08.2013 08:48:39, Елена Д.
[ответить]
Речь идет не о том, чтобы диктовать что-то.
Странно вообще взваливать на детей такой сложный вопрос - кто для них больше дорог: мама или папа. Естественно, оба. А как иначе?
Вопрос развода - это взрослый вопрос. и вопрос проживания детей - тоже. И на суде дети не принимают решения. дети просто могут высказать свои пожелания. И то, если вопрос слишком спорный.
05.08.2013 15:21:14, МарикаЧ
[ответить]
Я идиотка... :( 05.08.2013 15:30:38, NafNury
[ответить]
Если не педалировать многие ситуации рассасываются сами, суп даст задний ход еще до того как дети с вещами нарисуются у него напороге. 05.08.2013 15:52:27, ляля
[ответить]
То, что мама продвигала за 100% привело к тому, что дети готовы перебраться к папе, они имеют на это полное право. 05.08.2013 15:56:49, NLU
[ответить]
Не уверена что готовы, я думаю, дети просто в стрессе. 05.08.2013 16:00:59, Sirriuss
[ответить]
Дети не в стрессе, они выгоду ищут и папа их пытается прикупить. Это так просто. Надо было раньше маме думать не о фундаменте, а о совместных поездках на кипр. 05.08.2013 16:26:19, NLU
[ответить]
Да, фундамент был явно лишним. Не женское это дело - дом строить... 05.08.2013 16:28:10, Штуша-Кутуша
[ответить]
С этим я согласна, по семейной жизни автору незачет. Но как мать она ничего, мне кажется, шанс есть у нее. 05.08.2013 17:31:51, Sirriuss
[ответить]
Правильная мать примет спокойно любое решение детей и не потеряет с ними связи, где бы они не жили. 05.08.2013 18:59:31, NLU
[ответить]
С этим я тоже согласна. Я не согласна, что здесь имеет место быть "решение детей". 05.08.2013 19:20:40, Sirriuss
[ответить]
Ваши отношения и в браке носили баранью форму и теперь каждый только и думает, как бы вывалить на другого свой мусор. УХОДЯ УХОДИ !
Попробуй сделать так, как хочет муж и вся его стратегия рассыплется.
05.08.2013 15:18:22, NLU
[ответить]
Я не могу добровольно отдать детей предателю! Я не хочу, чтоб поведение супа считалось нормой жизни! 05.08.2013 15:29:35, NafNury
[ответить]
если по твоей норме живет меньшинство - может, пора менять взгляд на норму? 05.08.2013 15:31:21, AleXXX
[ответить]
Многожёнство не является нормой в нашем обществе... 05.08.2013 15:33:39, NafNury
[ответить]
а любовницы - фактически являются... 05.08.2013 15:38:37, AleXXX
[ответить]
разве? где Вы такую норму нашли? 05.08.2013 15:40:27, 1112
[ответить]
имеющий глаза - да увидит :)

Более того - эта норма активно пропагандируется по всем источникам воздействия на моск. Например, тут :)
05.08.2013 15:43:14, AleXXX
[ответить]
тут точно. Что не топик - то пропаганда! 05.08.2013 15:57:27, 1112
[ответить]
очень сильно зависит от мозга.
Если все будут прыгать из окна, то человек с мозгом прыгать не будет, потому, что у него есть мозг, не делать так как все, а пользоваться своим мозгом.
05.08.2013 16:07:12, Сочувствующая
[ответить]
А вы живете по совести или по тому, как пропагандируется? У нас что, женщина уже не имеет права жить с мужем без любовниц? Вы такие семьи не знаете? ну знаете! )))) 05.08.2013 16:11:25, Lilentaler
[ответить]
к счастью, я достаточно разумен, чтобы не требовать от окружающих соблюдения собственных высоких моральных норм :) 05.08.2013 16:12:52, AleXXX
[ответить]
Замечательно. Автор ничего и не требует. Она просто разводится. 05.08.2013 16:33:15, Lilentaler
[ответить]
о! и много любовниц мечтают воспитывать чужих детей???
большинство дам даже на конфе не хотят вникать в "прошлую жизнь" НМ, там паче не хотят воспитывать детей НМ.
это раз.
два - открыто заводят вторую семью очень мало мужчин. Любовницы есть, да... Но до тех пор, пока о них дены не узнают. Потом "первые" семьи обычно разваливаются...
05.08.2013 15:41:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
Пусть меня тут все тапками закидают, но любой мужчина имеет право желать и проводить время с другой женщиной. Это не предательство мужа, а ВАШЕ поражение в конкурентной борьбе. Если ваше упрямство ему не по нраву, то это предательство обоюдное. Умейте проигрывать. 05.08.2013 15:47:50, NLU
[ответить]
Так пусть придет и скажет, прости дорогая, люблю другую, не хочу тебя обманывать. Так он пять лет врал, потом еще год обещал, что там фсе...а теперь еще и жертвой прикидывается и по мелкому пакостит. 05.08.2013 16:04:38, solorum
[ответить]
Это не повод вертеть возле него все свои планы, пакостить в ответ. Запах лука чем хорош? Не нравится - отойди. Не надо строить барикады из своих детей. 05.08.2013 16:08:43, NLU
[ответить]
Как-то все забывают, что автор - женщина, которая заведомо находится в более проигрышной ситуации во всех отношениях. Сложно знаете ли начинать жизнь заново имея двоих детей и шаткое финансовое положение. У него все хорошо, ну так иди, наслаждайся. 05.08.2013 16:14:28, solorum
[ответить]
Отдав детей отцу, отсудив себе свидания по выходным, автор имеет больше шансов на новую интересную жизнь. Она же продолжает хлебать позавчерашний суп. 05.08.2013 16:19:48, NLU
[ответить]
И никто не вспомнил, что мальчикам необходимо именно мужское воспитание. 05.08.2013 16:22:15, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
:))) необходимо! в дополнение к женскому, а не вместо него. 05.08.2013 16:25:07, Лось_Анджелес
[ответить]
Дополнение заменяется чередованием. Почему так боятся мамы-клуши стать приходящей мамой, живут же так 99 % всех отцов. 05.08.2013 16:30:46, NLU
[ответить]
Потому что психология женщины и мужчины априори не одинакова, потому что рожают детей именно мамы, психологическая связь с детьми гораздо сильнее. 05.08.2013 16:32:34, Lilentaler
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 16:36:58
[ответить]
В период становления подростка мать просто обязательна. А с отцом во взрослой жизни пообщаются. 05.08.2013 16:44:33, Lilentaler
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 16:56:53
[ответить]
да, парням не повезло. С папой. 05.08.2013 17:03:57, Лось_Анджелес
[ответить]
Истерю я только здесь... Уж простите, что выбрала этот ресурс для душевного стриптиза...
Дома и на работе я совсем другая...
05.08.2013 17:07:25, NafNury
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 17:11:33
[ответить]
Я так далеко не загадываю теперь... День прошёл и ладно! :)
Когда дом строила, я планировала кабинет, где муж-трудоголик работать будет, чтоб у меня в спальне ванная своя была, чтоб после секса, не одеваясь было можно сбегать...
Смешно всё это теперь...
05.08.2013 17:21:01, NafNury
[ответить]
О каком профите речь идёт?

На самом деле автор - сильный человек. Некоторые установки просто излишне либерально-демократические. Лично я даже не уверена, что автору психолог нужен. Здравый смысл и прагматика куда важнее для неё будут.
05.08.2013 20:49:33, 2x2
[ответить]
Спасибо на добром слове! Постараюсь оправдать доверие! 05.08.2013 21:29:25, NafNury
[ответить]
Чего это автор "на обочине жизни"? А трудные времена у всех бывают. 05.08.2013 17:08:38, МарикаЧ
[ответить]
Спасибо! Должна буду! :) 05.08.2013 17:17:07, NafNury
[ответить]
:))) а то, куда и как они пойдут, зависит от каждого дня этих ближайших 3-5 лет. Именно сейчас это определяется.
А когда уйдут, и ясно будет, что не туда и не в таком состоянии - уже ничего не изменишь... Результаты детских травм и ошибок в воспитании становятся ясны и заметны тогда, когда уже поздно что-то менять, когда человек стал взрослым и именно что пошел своей дорогой.
05.08.2013 16:54:00, Лось_Анджелес
[ответить]
"психологическая связь с детьми гораздо сильнее"- это никак и никем не доказано. 05.08.2013 17:58:44, ррррр
[ответить]
потому что остро-гормонально любят своих невыросших детей? 05.08.2013 16:38:37, Лось_Анджелес
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 16:40:28
[ответить]
будет скучать и тосковать. 05.08.2013 16:50:57, Лось_Анджелес
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 16:59:17
[ответить]
неа. Потоскует, забудет, и родит других детей. А эти в результате останутся не нужны никому. 05.08.2013 17:03:01, Лось_Анджелес
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 17:07:15
[ответить]
Мне 35 и я давно мечтала о лапочке-дочке...
Когда выберусь из этой передряги, подумаю об этом ещё раз...
И младший давно сестрёнку просит! :)
05.08.2013 17:15:08, NafNury
[ответить]
мало застрогать, надо еще чтоб мать этих детей захотела их родить, да держать папу при них. 05.08.2013 17:23:35, Лось_Анджелес
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 17:25:04
[ответить]
ха-ха-ха. Родить родит, прописать пропишет. А потом, пока в декрете будет - найдет себе кого поинтереснее, чем надоевший покупатель квартиры. Тем более, по натуре шлюшка. 05.08.2013 17:28:27, Лось_Анджелес
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 17:32:16
[ответить]
да нет, дур очень мало. Очень. И на всех не хватает :))) 05.08.2013 17:35:45, Лось_Анджелес
[ответить]
это 5 05.08.2013 18:28:25, Сочувствующая
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 18:47:22
[ответить]
ух ты! Достала видно комментами ядовитыми, раз против меня применено крупнокалиберное оружие лести :))) 05.08.2013 18:59:29, Лось_Анджелес
[ответить]
:))) 05.08.2013 19:33:19, Грозная Муха
[ответить]
Вообще, удивительно, что у них до сих пор детей нет... 5 лет вместе... Не понимаю чего-то... 05.08.2013 17:29:35, NafNury
[ответить]
потому что данная девушка от данного мужчины хочет не детей рожать, а квартиру и ремонт. И правильно, между прочим. Квартиру и ремонт он не отберет, когда "полюбит" другую!
А отец фиговый и муж ненадежный. Уж она-то точно это знает, на ее глазах опыт поставлен и с ее участием.
05.08.2013 17:33:17, Лось_Анджелес
[ответить]
значит когда она лялю захочет, бортанет его и найдет надежного, с квартирой и ремонтом оно завсегда легче. 05.08.2013 18:27:57, Сочувствующая
[ответить]
думаю да. 05.08.2013 18:48:43, Лось_Анджелес
[ответить]
Надежный сам квартиру и ремонт обеспечить не может? Поведется на готовенькое и халявное? В чем его надежность тогда? 06.08.2013 13:06:03, Аня-лэ
[ответить]
что-то же можно против гормонов пить. Есть же противозачаточные таблетки - их же не брезгуют пить. Значит и против этих гормонов что-то можно придумать. 05.08.2013 18:47:25, AleXXX
[ответить]
а зачем? Это часть естественной системы выращивания отличного потомства.
Нафига применять что-то "против гормонов", если без них плохо получается. Мелкие дети нуждаются в безусловной и самоотверженной любви. Через "рассудок" ее не получить.
05.08.2013 18:57:46, Лось_Анджелес
[ответить]
кто тебе сказал что они нуждаются? Это выдумали больные на голову мамашки, чтобы хоть как-то оправдать свое бездарное и никчемушное существование. 06.08.2013 11:19:19, AleXXX
[ответить]
Потому что новых не так легко завести. А иногда и невозможно. У мужчин с этим намного проще. 05.08.2013 17:29:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
То есть тупое чувство собственичества? А я-то думала, они детей любят( 05.08.2013 17:55:45, а.
[ответить]
Почему передача детей отцу воспринимается как похороны? Выходные, отпуска никто не уничтожит. 05.08.2013 18:48:16, NLU
[ответить]
Пусть воспитывает по выходным... Пусть по вечерам в гости ходит, к себе зовёт... Кто ему мешает?! 05.08.2013 16:29:34, NafNury
[ответить]
Отличный пример для подражая, чоуж.... 05.08.2013 16:33:36, Птичка снежная
[ответить]
[пусто] 05.08.2013 16:38:53
[ответить]
только? 05.08.2013 18:35:24, AleXXX
[ответить]
мужское - всем необходимо 05.08.2013 17:17:48, AleXXX
[ответить]
А автор не в конкурентную борьбу вступала, когда замуж шла. 05.08.2013 20:28:30, 2x2
[ответить]
Выход замушшшш многие ошибочно воспринимают как финал, а это лишь обострение конкурентной борьбы. 05.08.2013 21:57:28, NLU
[ответить]
а вы возьмите на вооружение законодательство некоторых американских штатов. 05.08.2013 20:30:41, 2x2
[ответить]
и отдать не хотите, и что с ними делать не знаете... 06.08.2013 00:47:22, Oker
[ответить]
Дорогая, вам срочно-срочно к психологу. а то заиграетесь так, что детей потеряете и реально останется только ползти за прощением к БМ.
Это только кажется что вы все такая трезвая и с детьми договариваетесь. На самом деле вы теряете свою мамскую позицию и как следствие, дети предпочтут сохранить отца (того из родителей, кто больше родитель).
Позиция, которую вы сейчас проигрываете один в один та, которая проиграла с мужем. Причем он в этой игре заведомо вас сильней. Выход только один - срочно прекращать играть. Одна вы это не сможете, т.к. не видите о чем собственно речь идет. потому срочно к психологу. Поверьте, были б вы такая, как думаете, до всего этого дело просто не дошло бы.
05.08.2013 15:47:34, Karramba
[ответить]
Спасибо, что не к психиатру! :)
С психологом уже созвонилась, Вы не первая советуете сегодня...
05.08.2013 15:55:33, NafNury
[ответить]
Я не в обиду, чесслово. Продумайте какую задачу будете ставить психологу. 05.08.2013 15:59:49, Karramba
[ответить]
Как обычно, вывалю ей все новости с последней встречи и спрошу совета, как жить дальше... :))) 05.08.2013 16:24:37, NafNury
[ответить]
Если более конкретно сформулировать задачу - поход к психологу будет более продуктивен. 05.08.2013 16:28:40, Птичка снежная
[ответить]
Как стать главой семьи в глазах детей, если 15 лет убеждала, что папа у нас Главный!?
Как перестать дёргаться и начать принимать решения за себя и своих детей, не полагаясь на супа?!
Что ещё со мной не так?!
05.08.2013 16:35:09, NafNury
[ответить]
Успокойтесь. Скажите, что когда вы были вместе, была любовь, было уважение. А после того, что случилось, все изменилось. Но изменилось только для вас. Объясните, что маму и детей разлучать нельзя, что при сложившейся ситуации папа не может уделять им столько времени и внимания, сколько вы, просто в силу своей занятости. Объясните, что когда складываются такие ситуации дети обычно остаются с мамой. Не бойтесь обращаться к сложившимся в нашем обществе традициям. Объясните, что в жизни отца появилась другая женщина, что ей дети не нужны, поэтому вы все вместе должны сейчас помочь папе - построить новую жизнь, а для этого нужно, чтобы он устроил свои дела и от всех отдохнул. У папы сейчас ремонт в квартире новой жены и все такое. По поводу обмана отца -0 объясните детям, что папа сейчас очень расстроен, поэтому говорит всякие не совсем правильные вещи, что ему нужно время, чтобы прийти в себя и все наладится. Будьте спокойнее и умнее, но факты детям потихонечку нужно давать. И про марамойку - спокойно и без истерик рассказать. Объясните, что семья в данном случае - это мама + дети, что у папы и марамойки тоже будут свои дети и тогда все будут вместе весело дружить и общаться, но чтобы это произошло сейчас нужно пожить спокойно отдельно друг от друга. Когда у супа очередная командировка намечается, кстати? 05.08.2013 16:40:52, Lilentaler
[ответить]
Я постараюсь собраться и не распадаться на части... Спасибо Вам за заботу!
Не слежу больше за перемещениями супа с марамойкой...
Мы с детьми на осенние каникулы хотим в Париж слетать, они им с момента просмотра Рататуя бредят... :)))
05.08.2013 16:53:57, NafNury
[ответить]
Тоже очень правильно)) Наверное все, кроме "вы все вместе должны сейчас помочь папе - построить новую жизнь". Мы папе ничего не должны точно! 05.08.2013 18:30:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
Хватит уже копаться в себе, сделайте пойдите лучше что-нибудь приятное. Все остальное вопрос времени. И дергаться перестанете и принимать решения научитесь - жизнь заставит. Все у вас будет хорошо. У маленькой беспомощной девочки внутри вас есть большая взрослая сильная мама - вы сами. Так что взяли себя за руку и повели.
Вы правильно детям говорили, папа был главным, теперь он главный в другой семье, а в вашей по рангу теперь вы главная. Вы это себе сначала объясните. Как только вы в это поверите, дети перестанут сомневаться.
05.08.2013 16:41:45, Цветулька
[ответить]
Да, я теперь главная... Так и есть! 05.08.2013 17:02:28, NafNury
[ответить]
вы требуете вам что-то дать, а не берёте сами, что хотите. Вы не лидер по натуре, наверное. В этом ничего плохого наверное нет, но вот в такие сложные жизненные периоды это мешает.

Наверное, вы придете в себя окончательно только после того, как рядом с вами появится другой мужчина, которые возьмет на себе роль вашего "ведушего".

Но до того прекрасного момента вам надо продержатся и максимально сохранить все имеющиеся активы, имхо. Собирайте себя в кучку, "замораживайте" эмоции и, главное, ничего никому не отдавайте.
05.08.2013 16:49:00, Лось_Анджелес
[ответить]
Ясно! Собраться, успокоиться и никому ничего не отдавать... :)
Странно, но суп, наоборот, говорит, что завёл марамойку из-за того, что я всю жизнь с ним конкурировала за место лидера... :/
05.08.2013 17:00:56, NafNury
[ответить]
ага, конечно. То-то все денежки ему отдавались :((( видно, чтоб вам лидировать сподручнее было.

Ну есть у меня версия, что он имеет ввиду: он, похоже, ярко выраженный гуманитарий. А у вас техническая жилка, раз строительство дома увлекло. А вроде по гендерному разделению должно быть наоборот. Возможно, на фоне его марамойки он _и_ гуманитарный _и_ технический гений. Но это все уже не важно, мне кажется.
05.08.2013 17:19:25, Лось_Анджелес
[ответить]
Конкурировала. И сейчас тем же занимаетесь. 05.08.2013 18:11:40, Karramba
[ответить]
В чём это выражается?! Объясните мне, пожалуйста! 05.08.2013 18:26:16, NafNury
[ответить]
То есть, вы хотите понять в чем оно "выражается", чтобы проявления убрать и не выражать то, что делаете:))) Не выйдет. Это все та же игра, в ней он все так же сильней. Он все раскусит, обернет против вас и будет над вами же смеяться. Или того хуже, какое-то время вам будет удаваться, потом он догадается, разозлится и будет только хуже.
Цель - перестать играть. Точнее - перестать играть с ним. Средство (быстрое, допустимое) - играть на своем поле. Методы - переключение, истощение, апробация. Риски - включение детей в свое поле игры (нужны маркеры).
Какая разница что вы там с кем конкурировали. Какой вред если вы и дальше останетесь человеком с сильными потребностями в контроле и созидании. Об этом вы подумаете потом. Когда все текущее успешно разрешится. Конкуренция за лидерство в семье это неплохо, при наличии достойного конкурента. Ваш оказался недостоин, это же не повод менять себя. Да еще так срочно, практически "на поле боя":)
05.08.2013 18:38:50, Karramba
[ответить]
"Цель - перестать играть. Точнее - перестать играть с ним. Средство (быстрое, допустимое) - играть на своем поле. Методы - переключение, истощение, апробация. Риски - включение детей в свое поле игры (нужны маркеры)."
Ничего не поняла... Как это сделать?!
05.08.2013 18:43:40, NafNury
[ответить]
К психологу:)
Здесь долго объяснять.
Лучше если она не объяснять вам будет, а сделает это с вами так. что вы и вопросом задаваться не будете "что это такое":)
В стрессовой ситуации человек мобилизует в первую очередь те навыки и резервы, которые сильней всего. Поэтому перестать применять их (играть) вы не можете. Это было бы слишком лихо:) Значит надо их частично нейтрализовать, частично пустить в полезное русло, одновременно вырабатывая другую стратегию. Однако (поскольку времени мало) стратегия эта должна быть собрана из присущих именно вам элементов, но других по сути. Нужно подключить второй эшелон. Он сам подключится, когда первый будет нейтрализован.
Детали - к тому человеку, который с вами работает. Судя по топикам, вы упорно скатываетесь на те же рельсы "первого эшелона". То есть, работает она с вами хорошо, но не полностью, скорей всего оттого, что вы ставите ей неверные задачи, а сама она их из вас не вытаскивает, решает поставленные. Просто поставьте ей по пунктам задачи, которые я описала выше. И ждите результата. Пойдет процесс - вы в лицо узнаете и переключение, и апробацию:))
05.08.2013 20:18:34, Karramba
[ответить]
Принято... Ушла думать над задачами для психолога... 05.08.2013 20:56:55, NafNury
[ответить]
у вас старшему 12. какие 15 лет 05.08.2013 16:53:08, Шерлок
[ответить]
Ой, сначала я 3 года себя убеждала, а потом только дети появились :))) 05.08.2013 16:55:02, NafNury
[ответить]
:))) 05.08.2013 17:01:30, Лось_Анджелес
[ответить]
1. Очень просто: надо стать главой семьи. ТОЧКА. Убеждай, не убеждай, это все бантики.
2. Тоже очень просто: надо стать главой семьи. ТОЧКА. Глава семьи дергается про себя (а это заставляет держать дерганья под контролем, чтобы они не выходили за рамки), принимают решения за себя и за своих детей и т.п.
3. У вашей семьи нет другой главы, кроме вас. Уже давно нет. Вы упорно спрашиваете рецептов и советов новых манипуляций, в какую позу вам встать, чтобы ГС прореагировал как вам нужно. Да ни в какую, нет никакого ГС кроме вас, вот вы и реагируйте. Сама. Сразу.
Ну, чтобы проще было с немпривычки, можете написать (к примеру) письмо БМ, потом заменить его имя на свое и прочитать. Как-будто себе писали. Ну, можете то же самое перед зеркалом проделать. Я не ваш психолог, понятия не имею кто вы... хотя, похоже, аудиал... ну, запишите голосовое сообщение, используя обращение "ты" вместо имени супруга и прослушайте потом.
05.08.2013 18:11:07, Karramba
[ответить]
Да, аудиал... Фиолетовый вектор лучше всех выражен и принят мною...
Спасибо за помощь!
05.08.2013 18:24:38, NafNury
[ответить]
спросите, почему у вас нет никаких других к ней вопросов, кроме БМ и "новостей с последней встречи".
И когда это вас перестанет волновать, по ее опыту. И когда вы спросите у нее что-нибудь, не относяшиеся вообще к разводу, бывшему мужу и т.д.
05.08.2013 16:37:35, Лось_Анджелес
[ответить]
Обязательно! Не все мои новости связаны с супом и разводом... 05.08.2013 16:56:16, NafNury
[ответить]
Провал:( Деньги на ветер. Причем мне кажется не первый раз я это от вас слышу. Может быть под другим ником.
И не первый раз я вам пишу план вопросов, подлежащих решению с помощью психолога.
1. Сформулируйте факты, которые вы хотите получить в итоге работы. Например, дети должны остаться со мной; БМ должен не упоминать о своей девушке в моем присутствии и т.п. Подробно проговорите каждую цель. Больше половины в итоге будут трансформированы вами же в то, что на самом деле вас волнует и чего вы хотите. Обнаруженные, осознанные желания это уже хороший результат в вашем случае. Потом цели фиксируются и каждый раз вы вместе делаете несколько шагов в заданных направлениях. Это обязательно.
2. Выберите вместе с психологом методы психомоторного противодействия и релаксации. Она выяснит кто вы, вытащит, подберет и зафиксирует. Дальше все зависит от вас. Насколько полно вы используете найденное.
3. Очертите, локализуйте и трансформируйте ситуацию. Используйте (она пусть использует) доступные вам обоим методы чтобы провести нивелировку.
4. Обязательно каждый раз проводите хоть немного того что принято называть "развитие личности". Упражнения, тесты, небольшие дз может быть. Пусть она займется вами. Пока вы остаетесь на этом уровне, вы из него не выйдете.
05.08.2013 17:57:22, Karramba
[ответить]
Впервые... У меня тут один ник и профиль, я тут недавно, вообще... А жаль... :/ 05.08.2013 18:22:37, NafNury
[ответить]
Заходите почаще:) Помогает отвлекаться. 05.08.2013 18:24:47, Karramba
[ответить]
Дом на каком-то жутком пустыре стоит, не представляю радости в таком доме. Дому этому вы не хозяйка, но есть желание продать, понимаю.
Вам надо перестать думать о Маромайке, а найти себе нового Тридодыра.
05.08.2013 20:41:14, NLU
[ответить]
Спасибо за понимание и совет! Прислушаюсь! :) 05.08.2013 20:49:06, NafNury
[ответить]
дом стоит нормально. зачем выезжать из города чтобы опять попасть в тесноту ? 06.08.2013 08:32:53, 779977
[ответить]
И я люблю простор... Мне эти 33 сотки на краю деревни сразу приглянулись... :)
Можно привязать воздушных змеев к забору, когда устанешь бегать, и они будут весь день плясать в небе... Красота! :)))
06.08.2013 09:01:43, NafNury
[ответить]
Спасибо всем огромное за помощь: моральную поддержку, нервную встряску, трезвые мысли, грубые внушения и дельные советы!
Я иногда теряюсь и делаю глупости-гадости, но я исправлюсь, извините меня...
Всё будет хорошо!
05.08.2013 21:41:15, NafNury
[ответить]
Вы манипулируете детьми в той же мере, что и ваш этот бывший суп.
К чему это назначение сроков, отравление решений за детьми- когда все так просо: дети будут жить вами, а к бывшему супу в гости захаживать.

К чему вся эта тягомотина с идиотскими псевдорешениями? Скоро каникулы кончаются, пора к новому учебному году готовиться. Да и доотдыхать надо перед первым сентября. А вы все с бывшим супом детям нервы мотаете.
05.08.2013 22:29:12, 1637
[ответить]
Я не мотаю нервы своим детям, только себе и местной публике...
А вопрос о мнении детей всплыл в очень тягостный момент, когда я выдавливала супа из дома, а дети грозились попрыгать из окна, если папа уйдёт...
Я и предложила: "Не надо прыгать, если папа вам так дорог, идите и живите с ним, а я больше не хочу, не могу и не буду!"
В общем, у меня всё сложно и тревожно... :)))
05.08.2013 22:51:32, NafNury
[ответить]
Ну так и отмените этот совет в Филях - скажите, что и сами все решили. Авторитарно так. Мы подумали и я решил (с) 05.08.2013 23:06:05, 1637
[ответить]
расскажу свой опыт
когда я разводилась было еще хуже чем у вас...муж истерил, выбрасываля в окна, вешался, жег машины, угрожал жизни ребенка (ребенка пришлось на 3 месяца отправить на юг)......короче челал все чтобы я еще больше захотела от него уйти, хотя по его мнению это он мне так свою любофь доказать хотел....
из последних манипуляций было "СЫН БУДЕТ ЖИТЬ СО МНОЙ".....
Я ДАЖЕ думать над этим вопросом не стала и тут же сказала....хорошо
только давай обсудим и натариально оформим все что ему надо:
-водить в школу -забирать
-4 раза в неделю водить на айкидо
-3 раза в неделю водить на шахматы
-английский
-раз в неделю сдавать кровь на сахар
-раз в 3 месяца делать полное обследование гормонов....и дальше по списку
+ мои встречи и встречи моих родителей
и все это чтобы быор засвидетельствовано. как условия обязательные для проживания сына с отцом

таки...мои больше эту тему вообще не поднимал)

они реально себе не представляют весь объем дел/забот, которые вместе с собой несет ребенок!
подумайте над этим....тем более. что у ваших тоже праблы со здоровьем
06.08.2013 08:26:10, Кудесница Виагра
[ответить]
Ценный совет, спасибо! У моих тоже биатлон, английский, бассейн по 3 раза в неделю, хронические заболевания...
Но я пока, по совету более опытных и мудрых подруг, не форсирую, занимаюсь своими делами и здоровьем, жду готового решения мирового суда по разводу... :)
06.08.2013 08:37:24, NafNury
[ответить]
вы пока составте десятитомник неотложных дел для детей на сегодня)
это так...чтобы муж знал)
а то они все считают что мы нихрена не делаем...и воспитывать детей-этож фигня)
коточе....если что, не упирайтесь, но не просто так отдам и все, а на ваших условиях)
06.08.2013 10:00:34, Кудесница Виагра
[ответить]
Почему же без них? Вы -мать. Должны решать для себя и для своих детей. Все эти псевдо-заботы о том, как лучше, приводят к тому, как хуже. Вы своего мужа любите. Поэтому и простить не можете, принять его выбор не можете, принять то, что детям может быть комфортно с папой. Вас мучает дикая куча вопросов. При этом у вас нет ни одного решения, нет стратегии. Вам правильно писали, что Вам нужно выработать план действий, не мучиться всем и сразу, а решить, что важнее в данный момент. Разбираться в себе- будете позже. Пока уговорите себя и наблюдайте эту историю со стороны. Главная цель, над которой вам нужно работать- быть с детьми. Вы не давайте им возможности самим принять решение. Это неправильно в данной ситуации. Они тоже очень расстроены и вырваны из привычного круга вещей. Скажите им- Вы остаетесь со мной, с папой будете видеться тогда, когда Вам этого захочется. Он ваш навсегда. О чем тут говорить?? Зачем у детей спрашивать- с кем они хотят остаться??? Это ж издевательство над ними, а не взрослый подход. Поэтому на вопрос" с кем" вы и получили такой ответ. Они не могут принять такое решение. Потому что это- боль. Вы должны уступить детям в чем-то, а что вам хочется сейчас или почему не можется- оставьте. Это уже след.этап. Пока берегите детей. Заканчивайте разговоры о сопернице, это прошлое ваше, настоящее мужа, оставьте вы эту больную тему. Извините, что много и сумбурно, но чет прям задел ваш топик. 06.08.2013 11:03:33, Мамочка2
[ответить]
Спасибо, что сопереживаете... Я соберусь и справлюсь... Всё будет по-моему! :) 06.08.2013 11:44:43, NafNury
[ответить]
А я бы отпустила(. Детей с папой. Пусть поживут. Посмотрят что и как. Если им действительно с папой лучше чем с вами, то извините, в этом вы виноваты сами. А если это не так, поживут и вернутся. А пока вы будете прыгать вокрг детей с бубнами, а они будут встревать во взрослые вопросы и манипулировать вами через хотелки, ситуация будет только ухудшаться 06.08.2013 15:49:31, Злюка_Бобер
[ответить]
Со мной им будет лучше! :) 06.08.2013 21:15:49, NafNury
[ответить]
Угу, я вот то же бы отпустила и отпущу, если так жизнь сложится. 10.08.2013 07:13:25, tЮлька
[ответить]