Знакомство детей с марамойкой...

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О
Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал...
Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ...

Я написала супу, что "Я против, чтоб мои дети общались с твоей марамойкой, прошу это учесть"
Суп ответил: "Хорошо"
Я добавила: "Отлично! Врать не надо, всё равно, узнаю..."
Суп позвонил и спросил, "правильно ли он понял, что я препятствую его общению с детьми?!"
Я ответила: "Что он лично и его родные могут общаться с нашими детьми, сколько пожелают, но я не вижу для них ничего полезного и приятного в общении с марамойкой, а главное - сами дети против"
Суп заявил, что "это препятствие для его общения с детьми, так как он хочет с ними встречаться у себя дома, а он будет жить с марамойкой"
Я предложила "общаться с детьми на нейтральной территории или отправлять марамойку на прогулку, пока у него гостят наши дети"
Суп сказал, что я не имею права вмешиваться в его отношения с детьми, я посоветовала ему проконсультироваться с юристами...
Вот так и поговорили...

Как, вообще, вопрос общения с родителем, проживающим отдельно, регламентируется?!
Надо ли детям общаться с марамойкой, если они не хотят?!
Имею ли я право и возможность оградить детей?!
Или поговорить с детьми, пусть не сопротивляются и познакомятся с "этой тётей", раз супу так хочется?!
Пусть составят собственное мнение о выборе папы...
Сама не разберусь... Что посоветуете...
23.08.2013 08:56:12, NafNury
[ответить]
Убрать из лексикона слово «марамойка» и доверять детям. Но вы, похоже, ещё не навоевались.. 23.08.2013 09:23:00, Sloe
[ответить]
В разговорах с детьми звучит только "другая или папина тётя" :)))
Я не воюю... Дети сами пока не хотят с ней встречаться, вот я и думаю, поддержать их или попытаться перенастроить... :/
23.08.2013 09:27:06, NafNury
[ответить]
Ни то, ни другое... ЗАМОЛЧАТЬ..... Сказать, как максимум, что на их усмотрение. 23.08.2013 11:14:57, Дереза
[ответить]
А что плохого в том что дети познакомятся с ней?
Если вы встретите мужчину, то тоже с детьми знакомить не будите т.к. муж будет против?
Главное желание детей)
23.08.2013 09:23:43, Кудесница Виагра
[ответить]
Дети пока не хотят с ней знакомиться... Им неприятно видеть кого-то рядом с папой, кроме меня...
В этом всё дело...
23.08.2013 09:29:08, NafNury
[ответить]
не хотят и не надо!
это их выбор, а не ваши условия.
так мужу и скажите, дети не хотят, но когда захолтят вы будите не против.
23.08.2013 11:57:45, Кудесница Виагра
[ответить]
Не стоит препятствовать общению детей с отцом и новой тетей. Пусть дети сами решают, с кем они хотят общаться.
Когда в моем детстве мой папа пригласил нас с сестрой в гости в свою новую семью, нам это очень даже пошло на пользу! Сейчас мне стыдно за свое тогдашнее поведение, мы там тете такие гости устроили, что она сама с нами больше видеться не захотела! Зато мы с сестрой посмотрели на все сами: на папину новую жизнь и новую тетю, сами решили, что нам она не нравится ну и выплеснули отрицательные эмоции, накопившиеся за время развода родителей. Тот единственный раз встречи с нж отца для меня был еще и единственным разом в жизни, когда я могла делать, что хочу и вести себя как хочу и знала, что ничего мне за это не будет)))
23.08.2013 09:32:04, Nacka
[ответить]
Не буду препятствовать, но и уговаривать моих детей общаться с марамойкой не собираюсь, если они пока не настроены...
ИМХО, это задача супа, а не моя... :/
23.08.2013 09:40:56, NafNury
[ответить]
А сколько вам было те и что конкретно вы тете продемонстрировали? И как потом отношения с отцом складывались? 23.08.2013 10:36:59, 1637
[ответить]
Мне было 14, сестре 9. С отцом отношения становились лучше с каждым годом, незадолго до его смерти мы общались, кажется, даже лучше, чем когда он жил с нами. Когда он жил с нами, у него не было времени, занят был постоянно. А когда стал жить отдельно, то мы встречались уже чтобы просто пообщаться. Со временем обиды прошли, он понял, что с его нж мы общаться не хотим и оставил попытки нас подружить, да и вообще о ней почти ничего не рассказывал. Сестра виделась с нж прямо перед его смертью и на похоронах, общались сдержанно и вежливо.
Что мы устроили? Я уже плохо помню, прошло много лет. Говорили, что хотели, типа, а чего у вас нос таой длинный, наша мама симпатичнее; обед у вас невкусный, сестру вырвало прямо на стол, я слово неприличное написала маркером на новых обоях. А, денег нам еще надо было на все))) ой, папа, какой утебя тв новый, нам тоже купи, и магнитофон такой хотим, ой, а можно музыку послушать (велючали громко и орали) Папа пытался поговорить, мы с невинным видом говорили, что у нас стресс и переходный возраст, а у сестры проблемы с желудком, когда волнуется, ее тошнит. У папы комплекс вины был. Но главное - нас больше не звали в гости и не заставляли общаться с нж. Общались с папой у нас дома, у его родственников, на нейтральной территории.
Еще после развода по всем финансовым вопросам (поборы в школе, экскурсии, отдых, новые сапоги и все хотелки) звонили папе, ведь у мамы денег нет. Я думаю, он только после развода начал понимать, что такое дети и сколько они стоят)))
23.08.2013 11:41:54, Nacka
[ответить]
молодцы, так удружили тёте)) 23.08.2013 10:43:22, Вечная Весна
[ответить]
зря силы тратите. никаких прав не имеете.это развод, а не утренняя ссора, которая вечером закончится общей постелью. 23.08.2013 09:46:55, рица
[ответить]
Ой, мне ли это не понимать... :)))
Силы я не трачу, права у меня есть... Я хочу поступить правильно, поэтому интересуюсь мнением людей, прошедших через это...
23.08.2013 09:51:07, NafNury
[ответить]
Тут нет правильного или неправильного. Все зависит просто от того, как именно сложатся отношения у детей с этой женщиной. Вполне возможно, что все будет очень даже неплохо. Если вас это немножко утешит, скажу так - общение детей с вашим супом в присутствии этой девушки даже немножко подпортит ей удовольствие. Раньше она только сливки снимала - ни стирать, ни убирать, только изредка скататься с ним в поездку, да секс по вечерам. А теперь ей придется много работать, чтобы в его глазах и глазах ваших детей выглядеть достойно. Так не облегчайте ей жизнь! Заставьте ее трудиться, заботиться о ВАШИХ детях. Поверьте, вам стоит взглянуть на все это с другой стороны. 23.08.2013 09:54:16, Lilentaler
[ответить]
НЕт у вас прав. Дети взрослые и любой юрист скажет, что они будут поступать так как сами посчитают нужным.Я вообще не лезу в отношения отца и детей. И у детей очень хорошие отношения с его НЖ. Не сейчас так через пару месяцев они с ней все равно познакомятся, или не с ней. 23.08.2013 10:12:54, рица
[ответить]
Я учту... Просто, мой адвокат говорит другое, поэтому я и уточняю...
Через пару месяцев было бы предпочтительнее, ИМХО... :)))
23.08.2013 10:16:29, NafNury
[ответить]
Странно, что адвокат считает, что вы можете регламентировать жизнь бывшего супруга... Мне кажется, что он-она пользуется тем, что вы не остыли. Не нужно так. Гнев и боль постарайтесь вылить, поплачьте, поговорите с подругой, здесь пообщайтесь, а дети должны вас видеть стойкой, доброжелательной и открытой - как бы больно ни было. Только тогда они будут восхищаться вами и уважать вас. А к папе отношение не то, чтобы изменится - они будут его любить по-прежнему - но оценка ситуации в их глазах будет более однозначной. 23.08.2013 10:19:56, Lilentaler
[ответить]
Ну и займите детей всякими интересными делами. И протяните ,без обсуждений, эти пару месяцев.Тем более что школа на носу, не до папы будет. Моих вон и уговорами и подарками к папе уже не заманишь. Дома лучше. 23.08.2013 10:21:39, рица
[ответить]
Ох, узнаю себя и свои ошибки. Понимаю вас, как никогда... просто как никогда. В вас все бушует. Несмотря ни на что, вам кажется - все так несправедливо! Обманывал пять лет, а теперь опять все будет в порядке - у него прекрасная квартира, новая жена, да еще и дети будут с ними общаться. А где же справедливое возмездие? Где же боль, которая должна быть в отместку за вашу боль? Как говорит моя религиозная подруга, справедливости в нашем мире нет, она есть в другом мире, божьем. )))) На что я глубоко вздыхаю. Да.. дети не виноваты. Попробуйте это понять и усмирить свой гнев. Каждое полено, подброшенное в костер разгорающейся вражды - это удар по ним. Марамойка с ними может быть очень даже мила, может быть, они даже проникнутся к ней и будут спокойно общаться. Главное - что они увидят тот обман, который стоит за всем этим. Но сейчас у них детство - и нужно, чтобы оно продолжалось и прошло спокойно. Не нагнетайте. Весь ужас вашего положения, всю боль.. они поймут много-много позже, но обязательно поймут, поверьте. Не ругайтесь с супом - пусть они общаются, как хотят. Вполне возможно детям предстоит еще быть свидетелями рождения новых детей - сводных братьев и сестер. Это тоже для них определенное испытание. Все, что требуется от вас сейчас, выливать свой гнев, свою боль подальше от них - правда. Не поддавайтесь соблазну сделать из детей своих союзников. Они малы и не могут быть вам опорой и защитой. Пусть они живут счастливо, имея рядом и маму, и папу. И тогда у них самих будут счастливые семьи, а вы будете окружены любовью и заботой. Поверьте, что я понимаю вас, как никто. У меня сердце разрывалось, но я справилась. Правда, наш папа появляется, дай боже, раз в год. И нам так лучше при прочих вводных. Постарайтесь подумать о собственном счастье, о том, что, вполне возможно, придется вводить в жизнь детей отчима - нового вашего мужа. И вы, наверное, захотите, чтобы он с ним нашел общий язык? Тогда начинайте подготовку прямо сейчас! 23.08.2013 09:50:13, Lilentaler
[ответить]
Спасибо Вам! Мне, просто, кажется, что было бы естественней, если бы суп не форсировал так события...
3 месяца назад он при детях клялся их здоровьем, что "больше не общается с ней, что эта навязчивая неадекватная женщина долбит его сообщениями в одностороннем порядке"
2 месяца назад обещал "доделать ремонт и расстаться"
1 месяц назад твердил, "что бросил и забыл, лишь бы мама не разводилась"
А вчера вдруг "кино, вчетвером, любовь, жить вместе"
Поэтому дети и в шоке!
Они вчера такие потерянные и грустные были...
Пусть бы начал жить с ней, а месяца через 2-3 уже и вводил их в курс дела...
Много хочу?!
23.08.2013 10:08:25, NafNury
[ответить]
Ну.. в общем, да.. ну правда. Вы поймите, что суп как раз своим поведением очень льет воду на вашу мельницу. Я же говорила - ваш козырь - абсолютное спокойствие. В ваших интересах делать так, чтобы от общения сами дети отказывались, а не вы! Поймите это и успокойтесь. Если бы вы в этой ситуации не вмешались, то суп столкнулся бы один на один с реакцией детей, а так у него есть все основания считать, что это вы их настраиваете и все такое. Дайте детям самим понять, что отец все-таки не очень честен. Они вполне в состоянии это оценить. Не обсуждайте с ними это и отпустите в кино. Ваш адвокат - это не лучший советчик в вопросах построения отношений. Задача развода выполнена, суд состоялся - уже пора адвокату пойти заниматься своими делами.
Не нужно устраивать войну при детях. Пусть они сами посмотрят на новую возлюбленную отца. Они сами никогда не захотят с ним жить при этих вводных. Не препятствуйте общению, а если не хотите, чтобы оно было слишком частым, займитесь своим и детским досугом - пусть у вас будет много совместных мероприятий - и тогда общению с той теткой будет отведено совсем немного времени. Действуйте мудро, хитро и не в лоб. Поверьте, это намного выгоднее в вашей ситуации. Конечно, конечно, дорогой... вот только мы сегодня уезжаем, ну ничего - в воскресенье приедем часов в пять, вот и сходите в кино. И все.
23.08.2013 10:14:54, Lilentaler
[ответить]
Я написала супу, что "Я против, чтоб мои дети общались с твоей марамойкой, прошу это учесть"
Суп ответил: "Хорошо"
Вот на этом стоило остановиться) И похвалить его за благоразумие)
Но лично я не препятствовала общению.
23.08.2013 09:51:08, Tortillka
[ответить]
Наверное, Вы правы...
Но я не рассчитываю на благоразумие своего супа, поэтому и продолжила диалог, а зря... :(((
23.08.2013 09:56:12, NafNury
[ответить]
советую расслабиться и перестать воевать с "марамойкой"
ну и про права смешно, реально.
23.08.2013 09:56:56, Вечная Весна
[ответить]
Разве?! Как полезно узнать мнение сайта...
Мне мой адвокат говорит, "что я могу регламентировать встречи с отцом, чтоб посторонние люди, создающие детям психо-травмирующую ситуацию в них не участвовали" :(((
23.08.2013 10:00:19, NafNury
[ответить]
ваш адвокат говорит вам то, что вы хотите услышать.
Сначала докажите, что она создаёт детям психотравмирующую ситуацию. Есть заключение психолога, есть справки, что ребёнок после посещения отца меняется нервно-психически? Если есть - можно расслабиться.
Если дети большие, то самое разумное - ориентироваться на предпочтения детей по встречам, никак не комментируя выбор.
23.08.2013 10:04:37, Вечная Весна
[ответить]
Спасибо! Учту...
Дети ещё даже не встречались, а уже расстроились и запаниковали... :(((
Как им помочь?!
23.08.2013 10:10:28, NafNury
[ответить]
Никак
в кино сходите или ещё куда втроём. Кушайте мороженое и смейтесь над всякой фигнёй, папу и М не вспоминайте. Потом ночью можете повтыкать в их фигуры иголок, а при детях про них забудьте.
23.08.2013 10:15:01, Вечная Весна
[ответить]
Зря такие советы даете. Детей бы пожалели. 23.08.2013 11:22:33, www
[ответить]
Зря вы мне такое пишете. Себя бы пожалели. 23.08.2013 11:47:02, Вечная Весна
[ответить]
у тебя и на онанимов есть иголки? :) 23.08.2013 13:01:25, AleXXX
[ответить]
и иголки, ага :) 23.08.2013 12:55:11, AleXXX
[ответить]
Просто объяснить, что ничего страшного не происходит. Никто не заставляет их жить с этой женщиной, но папе с ней хорошо, поэтому вам, дети, предлагается общение с папой в таком формате. Если вы не хотите, не волнуйтесь, никто не заставляет. Но папе эта женщина близка, и он хотел бы, чтобы вы познакомились, потому что жить теперь он будет с ней. 23.08.2013 10:16:26, Lilentaler
[ответить]
не смешите.и адвокату то же самое скажите, пусть он нас прошедших через развод не смешит. Да Вы можете то то и то то, и превратится ваша собственная жизнь в помойку куда суп будет подбрасывать мусор. 23.08.2013 10:15:09, рица
[ответить]
надо доказать травму. Это суд и допросы детей. Оно не надо вам, в первую очередь.
Согласовывайте график и территорию общения.
23.08.2013 10:22:31, вау
[ответить]
Знаете, дети уже большие. Они так разрулят, что марамойка к психотерапевту пойдет. Не младенцы... Как вариант: они организуют ей игнор, папаша будет дергаться между всеми.... Она потом будет плакать, что ее так необоснованно не любят. И сама будет избегать детей... За детей точно переживать не стоит.. 23.08.2013 11:13:16, Дереза
[ответить]
как другой вариант - полюбят ее всей душой как папину любимую женщину. 23.08.2013 13:01:00, AleXXX
[ответить]
Как папину любимую женщину - ЗАЧЕМ им это?? Разве что она им лично понравится... моя дочь прекрасно общается с женой своего отца. Но та семья сложилась после того, как мы расстались... И слова я плохого про нее никогда не скажу.. Потому что, по рассказам дочери, она милая, умная и уравновешенная дама с чувством юмора. Но у меня к ней изначально негатива нет никакого. Скорее, жалко немного. Не зря же я от экса ушла. А когда в одну кастрюлю одновременно свален развод, новая женщина, метания между родителями, возможность манипуляции - это невкусный суп... А папаша - просто глупый, ему лень разруливать, он полагает, что все и так сложится, все на автомате полюбят друг друга, а усилий ему прикладывать не придется. Ню-ню. 23.08.2013 13:13:57, Дереза
[ответить]
да потому что папа с ней счастлив. 23.08.2013 13:20:30, AleXXX
[ответить]
Ой... Идеализм это... плевать им в этом возрасте, с кем счастлив папа.... Им важнее, что папа не с ними. Что была семья, а теперь по-другому. Им будет не все равно, когда у папаши выпадут зубы, а она будет преданно крутить ему суп-пюре. И то не факт. 23.08.2013 13:39:35, Дереза
[ответить]
Какие усилия он должен прикладывать? Он хотел познакомить детей со своей новой женщиной, наладить их отношения- это разве не усилия? И почему вы не верите в то, что "все и так сложится, все на автомате полюбят друг друга"? Очень часто именно так и бывает. 23.08.2013 13:44:10, а.
[ответить]
самоустраниться.
это уже не Ваши проблемы.
это комфорт Вашего бывшего мужа и его новой тети. Вы хотите еще и их жизнь обустраивать?
Дети свою позицию обозначили, и теперь все зависит только от того, как будет действовать Ваш бывший муж.
Это их отношения.
Займитесь собой уже,а?)
23.08.2013 10:09:06, Г@йка
[ответить]
Спасибо за очень трезвый и ясный ответ! :)))
Я занимаюсь собой, не переживайте!
То, что я не озвучиваю здесь свои спортивные успехи, личную жизнь и планы на отдых, не значит, что этого нет... :)))
Мне нужна помощь по конкретным вопросам послеразводного периода... Как лучше его пережить мне и детям... Без дров!
23.08.2013 10:14:33, NafNury
[ответить]
передаю ответ юристов мне: нет, вы не можете ставить такие условия (общаться без марамойки), это незаконно. Но, можно ограничить зону общения. Например, вписать в соглашение по детям, что дети встречаются с отцом только на территории матери с 18.00 до 19.00 по понедельникам. Ну вот типа того. Ибо вряд ли марамойка захочет тратить свое время, таскаясь к вам по понедельникам. 23.08.2013 10:21:14, вау
[ответить]
" только на территории матери с 18.00 до 19.00 по понедельникам." - с какого перепуга? БМ тоже должен быть согласен на это, принудительно этого не сделать. Ибо БМ точно так же может потребовать, чтобыв по понедельникам на его территории. 23.08.2013 10:40:42, AleXXX
[ответить]
в принципе, подписание соглашения по детям выгоднее БМ, чем БЖ. Без соглашения БЖ вообще ничего не обязана делать. Хочешь видеть детей? ОК - приезжай, мне удобнее тогда-то. Или, нет, мы не можем, нам не удобно, звони через неделю. Вот как это выглядит без соглашения.
Да, БМ может торговаться при подписании, БЖ тоже. Но торг - это уже подобие переговоров. В итоге получается нечто приемлемое для обоих.

Иначе - суд. А это гемор такой, что никакому БМ это не надо.
23.08.2013 11:04:31, вау
[ответить]
Суд не пойдет на "только на территории матери" в связи с возрастом детей. Если б они сильно младше были бы - без проблем. А учитывая возраст детей это почти нереально. 23.08.2013 11:09:29, бываю тут
[ответить]
это если суд. Я говорю пока про соглашение. 23.08.2013 11:25:49, вау
[ответить]
Ну вот, ктобы сомневался, что ваш экс обыкновенный врун:) А обещал, обещал.
Я бы кулачки держала, чтобы родили они ребенка, конечно появятся определенные минусы, но то что он от Вас отстанет, это точно.
23.08.2013 10:25:07, solorum
[ответить]
да он и так отстанет.
с глаз долой из сердца вон
23.08.2013 10:41:09, для статистики
[ответить]
Я и про детей тоже. 23.08.2013 10:42:01, solorum
[ответить]
и я про них.

в лучшем случае это такая отложенная боль со стойкой ремиссией, обострение случается редко, в основном под действием обидок и спиртного.
К утру проходит, как и ночной порыв прилететь к детям на голубом вертолете и им в подарок пицот чОтких гаджетов оставить.
23.08.2013 10:52:51, для статистики
[ответить]
А Вы можете (финансово и т.п.) уехать вместе с детьми куда-то далеко-далеко? Чтобы не контактировать с этими людьми вообще. Это единственное, что в голову приходит.
Если что, я Вас понимаю. А не понимаю это навязчивое желание мужиков трясти перед всеми (в т.ч. и своими детьми)своей новой тетей. Два часа не может с детьми провести один? Страшно что ли так?

Короче, не переживайте, у вас все будет отлично. Скоро выяснится, что было к лучшему, что этот мужик отвалил.
23.08.2013 10:26:13, Мексиканский заяц
[ответить]
естественное желание - показать, что новая тетя по всем параметрам лучше старой, чтобы дети поняли это. 23.08.2013 10:46:43, AleXXX
[ответить]
На минуточку, "старая" вообще-то детям мама,, а не тетя. 23.08.2013 10:55:25, Штуша-Кутуша
[ответить]
и что? 23.08.2013 11:01:12, AleXXX
[ответить]
для детей мама по-любому лучше тети. 23.08.2013 11:05:41, Штуша-Кутуша
[ответить]
как мама - конечно, а как то, с чем папа спит - не факт. 23.08.2013 12:15:44, AleXXX
[ответить]
По-моему, это не 12-летнего ума дело оценивать ТО, с кем спит папа! 27.08.2013 01:40:36, Мдя
[ответить]
И ничего. 23.08.2013 11:20:34, Lilentaler
[ответить]
А зачем тогда орел со старой вообще связывался, детей ей делал, жил с ней столько времени? Типа я раньше был без мозга? Детям пытаться доказать, что какая-то левая тетя лучше их мамы....? Да уж, слов нет (( 23.08.2013 10:59:46, Мексиканский заяц
[ответить]
не что лучше мамы детей, а что лучше его прошлой жены. 23.08.2013 11:01:45, AleXXX
[ответить]
детям зачем это доказывать? 23.08.2013 11:02:56, solorum
[ответить]
чтобы меньше папу считали подонком, конечно. Посмотрят дети на новую и сами себе в голове решат - "А папа-т наш не такой дурак, как его мама описывает, с новой бабой ему всяко лучше, чем с мамой"... И частично простят. 23.08.2013 12:14:40, AleXXX
[ответить]
Разумеется. И будут жить с папой и его новой тетей. Это ж всяко лучше, чем с родной мамой, раз она такая бяка - не смогла предусмотреть наличие любовницы. Наверное, щи плохо варила и в сексе отказывала. И вообще, чем больше новых и радостных перемен в жизни детей, тем лучше. Нафига она, стабильность? болото какое-то )))))) 23.08.2013 12:35:46, Lilentaler
[ответить]
и так бывает. Я знаю такие случаи :) 23.08.2013 12:54:43, AleXXX
[ответить]
Да в жизни вообще все бывает.
Только мы обсуждаем конкретную ситуацию, а не всю жизнь всех людей.
23.08.2013 13:04:44, Lilentaler
[ответить]
А то дети делят свою маму на два понятия: на бывшую жену и маму! ЩАЗЗЗЗ... 23.08.2013 11:09:42, Дереза
[ответить]
в 5 лет, может и не делят. А в 12 лет запросто могут уже понять, что папе и в САМОМ ДЕЛЕ с новой лучше, чем со старой. 23.08.2013 12:13:12, AleXXX
[ответить]
В 12 теб более не могут понять. В переходном возрасте она для них является врагом - человеком, который забрал у них папу. Если только к 20 годам смогут понять... или проанализировать 23.08.2013 12:22:53, Штуша-Кутуша
[ответить]
я знала тётеньку, которая и в 25 лет считала новую жену папы воровкой, укравшей у неё отца. По мне, это голимый инфантилизм. 23.08.2013 12:25:45, Вечная Весна
[ответить]
В 25 лет - да, наверное. Подростки другие. Недоросшие еще до мудрости. 23.08.2013 12:31:23, Штуша-Кутуша
[ответить]
если они верят и видят, что папа и мама их по прежнему любят, то у них не возникает желания воевать.
Ну и иногда реально видно, что папе и маме лучше не жить вместе. Тогда и левые дяди-тёти воспринимаются спокойно.
23.08.2013 12:34:28, Вечная Весна
[ответить]
У меня сейчас как раз подросток. Ему бы только дай повоевать)))))
А в случае автора, по-моему все хорошо было до развода. Ничего крамольного дети не видели, поэтому и трудно сейчас принять, ИМХО(((
23.08.2013 12:42:51, Штуша-Кутуша
[ответить]
мой тоже воевал - определял границы)
но в чём-то серьёзном вёл себя серьёзно, война с родителями никому не была нужна, в первую очередь сыну.

Дети автора считывают её настроение. Как мальчики разумеется сочувствуют маме и это хорошо. Но сочувствие сильно бьёт по их самооценке себя как мужчин - и это плохо.
Поэтому увлекаться поддержкой сыновей не стоит.
23.08.2013 12:51:59, Вечная Весна
[ответить]
А по-моему, это совершенно нормально. 23.08.2013 12:34:32, Lilentaler
[ответить]
с вами всё ясно) 23.08.2013 12:43:22, Вечная Весна
[ответить]
Это неплохо ) 23.08.2013 12:48:03, Lilentaler
[ответить]
а я вполне допускаю, что так оно и есть 23.08.2013 13:00:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
если в 12 не поймут, то уже и не дано. 23.08.2013 12:45:47, Colline
[ответить]
что значит "забрал"? Если папа нормально общается с детьми - никто его не забирал... Уверен, что существуют мужчины, которые в разводе общаются с детьми больше, чем многие папы в браке. 23.08.2013 12:53:05, AleXXX
[ответить]
Да, развод очень стимулирует этот процесс. Надо чаще разводиться )))) 23.08.2013 13:04:18, Lilentaler
[ответить]
+1 23.08.2013 18:31:33, Anit of
[ответить]
а я поняла твою мысль и с ней согласна

если автор поймёт, будет вообще отлично.
23.08.2013 11:14:10, Вечная Весна
[ответить]
ну и молодца :) 23.08.2013 12:10:21, AleXXX
[ответить]
Так она ему не жена ) 23.08.2013 11:20:26, Lilentaler
[ответить]
дело наживное. 23.08.2013 12:16:42, AleXXX
[ответить]
Равно как и бесконечная череда любовниц. 23.08.2013 12:34:05, Lilentaler
[ответить]
плюсуюсь 23.08.2013 11:22:05, рица
[ответить]
на данном этапе лучше ...

как правило меняют тож на тож(((
но бывают и исключения.
23.08.2013 12:29:54, Сочувствующая
[ответить]
Могу, но не хочу... "Далеко" вариант, вообще, не рассматривала...
Думала о переезде в район нашей гимназии, но купить там такую же кв, как у нас (120м2) нереально, а ухудшать жилищные условия детей мне нельзя...

Самое забавное, что, благодаря моим талантливым махинациям с недвижимостью, скоро мы будем жить так:
на 13 этаже я и дети,
на 12 этаже свекровь и свекр,
на 11 этаже суп с марамойкой.
Умора! :)))
23.08.2013 11:02:11, NafNury
[ответить]
Бронированную дверь с перископом пора ставить уже сейчас...))) 23.08.2013 11:07:45, Дереза
[ответить]
Вы молодец с выбором этажа. Если плохо вести будут, зальете их всех нафиг )) 23.08.2013 11:17:15, Мексиканский заяц
[ответить]
Нет, не молодец... С соседями напротив придётся договариваться, у меня трёшка, а на 12 и 11 этаже у нас двушки... :))) 23.08.2013 12:25:34, NafNury
[ответить]
Действительно умора. Вы специально так сделали? 23.08.2013 11:20:05, рица
[ответить]
Да, я так сделала специально, 8 лет назад... :) 23.08.2013 22:33:07, NafNury
[ответить]
в одном доме?!
тогда у Вас нет шансов препятствовать встречам детей с марамойкой..
23.08.2013 11:25:05, Dixi
[ответить]
Да, в одном доме...
Я перетянула 8 лет назад свекровь со свёкром к нам поближе, чтоб они помогали мне с детьми, пока они малышами были, а мне было легче за ними приглядывать на старости лет...
А кв на 11 этаже мы благополучно сдавали все эти годы... :)))
Я не собираюсь препятствовать встречам детей с марамойкой, когда они будут готовы и сами изъявят желание...
23.08.2013 12:05:58, NafNury
[ответить]
"когда они будут готовы и сами изъявят желание.." - слишком неопределенные условия.
в Вашей ситуации скорее нужно думать, как подготовить детей к этому "совместному" проживанию. Раз оно неизбежно.
23.08.2013 12:10:22, Dixi
[ответить]
Ой (( 23.08.2013 11:26:33, Lilentaler
[ответить]
А я ничего ужасного в этом не вижу... Пусть живут... Подумаешь, соседи...
Когда-то это было очень удобно, полезно и выгодно, никто не знал, что так наша жизнь сложится... :/
23.08.2013 12:21:28, NafNury
[ответить]
ну отлично - все рядом, стерпится - слюбится... 23.08.2013 12:15:17, AleXXX
[ответить]
до тех пор пока называете спутницу бывшего мужа "марамойкой" никакого уважения и восприятия вас как адекватного человека нет. 23.08.2013 10:33:41, Colline
[ответить]
вы просто из сочувствующих или из лагеря вторых жен? 23.08.2013 10:38:55, для статистики
[ответить]
Вы не учли лагерь марамоек. 23.08.2013 10:42:00, 1637
[ответить]
ну вот я не она, и даже сочувствую автору, но мне тоже режет и "суп" и "марамойка" 23.08.2013 10:46:49, Вечная Весна
[ответить]
надо было и "супу" и "марамойке" надавfть по "щам" и вопрос был бы закрыт %(

Да, режет и создает впечатление о человеке.
23.08.2013 11:39:00, Robin
[ответить]
это защитная реакция на стресс 23.08.2013 11:56:08, Dixi
[ответить]
надо держать себя в руках. Подобные реакции не являюся стимулом к хорошим отношениям между бывшими супругами в будущем. 23.08.2013 12:03:20, Robin
[ответить]
если они нужны эти хорошие отношения.. 23.08.2013 12:07:24, Dixi
[ответить]
худой мир лучше доброй войны всегда. Никогда неизвестно как и что повернется в нашей жизни. 23.08.2013 12:09:52, Robin
[ответить]
не всегда.
иногда проще перевернуть страницу и не возвращаться к ней.
23.08.2013 12:11:18, Dixi
[ответить]
При наличии общих детей невозможно. 23.08.2013 12:17:32, Robin
[ответить]
+1
если сам не в силах общаться, то не общайся. Но детям транслировать, какой их папа св.лочь - нельзя. По самооценка детей бьёт прежде всего.
23.08.2013 12:12:42, Вечная Весна
[ответить]
разве автор детям транслирует это?
она же пишет, что только в конфе эти термины употребляет.
23.08.2013 12:14:09, Dixi
[ответить]
конечно транслирует, к гадалке не ходи. Даже без терминов. 23.08.2013 12:18:11, Вечная Весна
[ответить]
она же живой человек, не робот с тумблером вкл/выкл 23.08.2013 12:21:02, Dixi
[ответить]
а дети не живые, что ли?
у неё вон есть отдушина в виде любовника, а детям деться некуда.
23.08.2013 12:23:12, Вечная Весна
[ответить]
У детей все нормально. В чем проблема-то? 23.08.2013 12:33:10, Lilentaler
[ответить]
автор пишет, что ненормально. В этом проблема. 23.08.2013 12:36:35, Вечная Весна
[ответить]
Автор хочет, чтобы детям дали время привыкнуть к разводу. 23.08.2013 12:40:00, Lilentaler
[ответить]
каким образом? 23.08.2013 12:41:48, Вечная Весна
[ответить]
Почитайте тему 23.08.2013 12:47:50, Lilentaler
[ответить]
нет ответа, понятно 23.08.2013 12:57:10, Вечная Весна
[ответить]
Все уже написано. Лень повторять, по клаве стучать. 23.08.2013 13:03:56, Lilentaler
[ответить]
судя по топику и в переписке с мужем тоже 23.08.2013 12:19:43, Robin
[ответить]
кроме вербального общения существует невербальное, которое вполне наглядно демонстрирует то, о чем человек молчит. 23.08.2013 12:24:59, Colline
[ответить]
А она еще и невербально должна излучать счастье? Вы сами-то на такое способны? Или вы у нас железный дровосек? 23.08.2013 12:32:49, Lilentaler
[ответить]
а вы не умеете себя держать в руках, когда это требуется? печалька 23.08.2013 12:39:37, Вечная Весна
[ответить]
Держать себя в руках можно и нужно, но бывают ситуации, когда человеку необходимо определенное время. Это простая азбучная истина. 23.08.2013 12:42:53, Lilentaler
[ответить]
хорошо
часа хватает, чтобы удержаться. Если больше - то человек истерик и неврастеник, ему к врачу.
23.08.2013 12:47:04, Вечная Весна
[ответить]
Час все и было. 23.08.2013 12:48:44, Lilentaler
[ответить]
да ладно, топики ТС появляются регулярно) 23.08.2013 12:56:17, Вечная Весна
[ответить]
конкретная ситуация длилась час 23.08.2013 13:03:36, Lilentaler
[ответить]
папа [цензура], мама д... грустно с таким жить. худой мир все же лучше. 23.08.2013 12:27:25, Colline
[ответить]
вот по такой защитной реакции на стресс и создается мнение о человеке( 23.08.2013 12:05:18, Сочувствующая
[ответить]
скорее о пределе его выносливости.. 23.08.2013 12:06:56, Dixi
[ответить]
сначала о пределе, а потом о многообразии "подводного мира". или однообразии ) 23.08.2013 12:23:32, Colline
[ответить]
Многие тут некорректны, но уж высказываются - дай боже. 23.08.2013 12:32:07, Lilentaler
[ответить]
и о безпределе тоже) 23.08.2013 12:27:56, Сочувствующая
[ответить]
А мне не режет. Автору проще оперировать именно этими терминами- ну и хорошо. Требовать от нее почтительного отношения к этим персонажам нереалистично. Да и не нужно. Она не сверх человек, да и стремиться к этому нет смысла. Надо жить дальше. 23.08.2013 12:06:24, 1637
[ответить]
ну и мы не сверхлюди 23.08.2013 12:09:16, Вечная Весна
[ответить]
Именно поэтому мы отнесемся спокойно и снисходительно. И не будем вешать ярлыков и обвинять только что узнавшую об измене мужа и пережившую развод женщину в некорректном назывании любовницы мужа. 23.08.2013 12:25:36, 1637
[ответить]
про только что вы погорячились)
там не менее года эта история, и автор не раз писала, что она делала, чтобы утереть нос "марамойке"

Вешать ярлыки и обвинять - это вы про кого?
23.08.2013 12:28:45, Вечная Весна
[ответить]
:) 23.08.2013 10:47:12, для статистики
[ответить]
из разных ))
развод довольно распространенная ситуация,увы. ничего особо смертельного не происходит, хотя, действительно, очень неприятная и довольно непростая ситуация, но это не повод терять человеческое обличье. глядя на такое поведение только одно думаешь - дура ты и советовать тебе бесполезно что либо, ибо все равно по своему, т.е. по-дурацки, поступишь.
23.08.2013 10:50:05, Colline
[ответить]
Зря Вы так... Я, конечно, дурища ещё та, и ситуация у меня дурацкая, но после прочтения мнений присутствующих, часто меняю первоначальный план, потому что вижу картинку происходящего более полно и ярко... :))) 23.08.2013 10:55:35, NafNury
[ответить]
вспомнилась речевка из пионерлагеря - орленок, орленок, расти большой, чтобы стать орлом! )
не делайте скорополительных выводов, которые потом приходится менять по прочтении чего то там в инете.
23.08.2013 11:01:45, Colline
[ответить]
Очередную смску у возлюбленного в телефоне прочитали? ))) 23.08.2013 11:13:28, Lilentaler
[ответить]
:) эмоциональным мозгом не понять как можно спокойно относиться к подобным смскам. меня они волнуют ровно настолько насколько может волновать чье-то развлечение, до тех пор пока мои задачи выполняются может развлекаться.
желание купить бентли куда страшнее, стока деньжищ мимо уплывет)
23.08.2013 11:34:32, Colline
[ответить]
Мозг по определению не бывает эмоциональным, а убедить себя можно, в чем угодно - главное часто повторять - Я самая обаятельная и привлекательная ))) 23.08.2013 11:38:18, Lilentaler
[ответить]
Орленок - песня вообще-то
о юном красноармейце, которого белополяки ведут на расстрел.
Заканчивается песня совсем не оптимистически для автора этого топа: у власти орлиной орлят миллионы, т.е. одним автором больше, одним меньше - пофик
23.08.2013 11:20:13, для статистики
[ответить]
у вас песня, у нас речевка. 23.08.2013 11:36:17, Colline
[ответить]
И часто у вас меняются планы при прочтении мнений абсолютно посторонних людей? 23.08.2013 11:36:31, Robin
[ответить]
Многие из присутствующих уже пережили развод, поэтому обладают некоторым опытом... Согласитесь, на чужих ошибках всегда приятнее учиться... :) 23.08.2013 11:58:34, NafNury
[ответить]
Обладание "некоторым опытом" ничего не дает для постороннего человека. Очень часто даже самому обладателю ничего не дает )) 23.08.2013 12:13:28, Robin
[ответить]
Это не так. Мне дало и много. 23.08.2013 12:31:27, Lilentaler
[ответить]
А что не так? )) 23.08.2013 12:36:50, Robin
[ответить]
См. предыдущий пост 23.08.2013 12:39:36, Lilentaler
[ответить]
как это смертельного ничего не происходит?
во-первых:
не зря, наверное, советуют избавиться от вещей бывшего супруга, переехать в др. место, отпустить человека, оплакав его как покойника и тем самым закрыть очередной этап жизни.
во-вторых:
случаи суицида среди оставленных, их до фига ...
23.08.2013 11:01:22, для статистики
[ответить]
1. зря. читаем предыдущее сообщение.
2. врачи в помощь. у склонных к тому спусковой крючок в любом месте и любое время может случиться.
23.08.2013 11:05:15, Colline
[ответить]
Да отчего же? Нормально автор держится. А как надо любовницу мужа называть после всего многолетнего вранья? Не иначе как по имени-отчеству. 23.08.2013 10:40:25, 1637
[ответить]
а почему бы и нет? 23.08.2013 10:45:33, AleXXX
[ответить]
Вашу любовницу ваши дети и жена именно так и кличут? 23.08.2013 12:01:55, 1637
[ответить]
так нет у меня любовницы - от хороших жен не гуляют и уж тем более не уходят. 23.08.2013 12:09:54, AleXXX
[ответить]
Это утопия. Равно как и в отношении хороших мужчин и мужей. 23.08.2013 12:26:33, 1637
[ответить]
утопия, что у Алекса нет любовницы?
а вы откуда знаете?)
23.08.2013 12:29:52, Вечная Весна
[ответить]
это реалии. 23.08.2013 12:49:02, AleXXX
[ответить]
Не уважайте, не воспринимайте, мне-то что?! ;)
Тут мне удобно писать "марамойка" и "суп", дома я говорю иначе... Это моё личное дело!
23.08.2013 10:42:52, NafNury
[ответить]
А как надо называть особу женского пола, сознательно лезшую к женатому мужику ради собственной выгоды? Давайте тогда уже стандарт конфы выработаем, как следует именовать подобных персонажей, дабы соответствовать требованиям всеобщей политкорректности и толерантности. Например, гражданка РФ Петрова Мария Ивановна, паспорт номер, выдан, постоянно зарегистрирована по адресу, в период с по неоднократно вступавшая в интимные отношения с гражданином Ивановым..... так пойдет? Или тоже кто-то оскорбится? 23.08.2013 11:11:49, Мексиканский заяц
[ответить]
вам к автору, вы на одной волне ) 23.08.2013 11:37:25, Colline
[ответить]
А вам хочется пожелать побольше солнца и витаминов ))) 23.08.2013 11:42:07, Lilentaler
[ответить]
спасибо. и вам всего хорошего и побольше. жаль, что не всегда это хорошее понимается, но все рано желаю ) 23.08.2013 12:11:01, Colline
[ответить]
Вы себе пожалейте - вам нужнее ))) 23.08.2013 12:30:57, Lilentaler
[ответить]
я называла "твоя фЭя", "твоя пиписечка" )
и вообще, чем больше я хвалила мужу его любовницу, тем больше он находил в ней недостатков и говорил обратное!
23.08.2013 12:01:12, Кудесница Виагра
[ответить]
а если эт любовь? 23.08.2013 12:09:10, AleXXX
[ответить]
Если бы это была ЛЮБОВЬ, суп бы ушёл 5 лет назад... А он врал и изворачивался всё это время, пока я не узнала всё, и его не выдавила, как прыщ... 23.08.2013 12:47:53, NafNury
[ответить]
то есть он ее не любит и к ней ушел? 23.08.2013 12:48:37, AleXXX
[ответить]
Он ушел к ней, потому как куда еще-то идти? Третью квартиру покупать? )))) 23.08.2013 12:49:49, Lilentaler
[ответить]
то есть все дело в квартире? Насилует себя и жывёт с аццкой сатаной? 23.08.2013 12:58:37, AleXXX
[ответить]
Вовсе нет. Но мужчины как-то всегда выносливее, мне казалось )))) 23.08.2013 13:03:18, Lilentaler
[ответить]
"Вынесет все, и широкую, ясную
Грудью дорогу проложит себе"
23.08.2013 13:13:11, AleXXX
[ответить]
Вот-вот )))) 23.08.2013 13:19:31, Lilentaler
[ответить]
Его слова: "Это ты меня выгнала! Сама толкнула в объятия другой, теперь придётся жить с ней, не одному же, раз тебе я не нужен" :)))
Он никого не любит и не любил, кроме себя... Или я ничего не знаю о ЛЮБВИ...
23.08.2013 12:51:12, NafNury
[ответить]
ну куда-то же надо было ему уйти, раз оттуда, где он был, его выгнали 23.08.2013 12:52:05, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+500 23.08.2013 11:34:47, Robin
[ответить]
оказывается, вот кто такая марамойка:
[ссылка-1]
23.08.2013 10:37:15, AleXXX
[ответить]
Марамойка, -и, ж., обзывательство

значение (1):пренебрежительное название женщины, иногда применяется и к мужчинам.

значение (2): (редко используется) женщина пьющая, ведущая непристойный образ жизни.

пример текста: А что делать, ради красоты марамойка готова на всё! • Его новая марамойка работает на телевиденье моргальщицей. • Бегает такая веселая марамойка с кепочкой (типа подруга музыканта). • Ты чо, оглохла, марамойка?!

синонимы: бичовка, лахудра.
23.08.2013 10:49:56, NafNury
[ответить]
(3)"мара" – на раста сленге – кусок ткани, через который процеживают «раствор» из которого потом путем выпаривания получают «химию», вторая часть слова «марамой», по все й видимости указывает на человека, который в следствии отсутсвия «химии», или чего-нибудь еще (т.е. «на голодняках») «замывает» мару. «Весна пришла, замываем последние мары» – народная растаманская пословица. т.е. грубо говоря «марамой» – это аналог дешевки или же изголодавшийся растаман
4)мара- богиня смерти. марамойка-женщина, обмывающая мертвых.
23.08.2013 12:44:26, Не овен
[ответить]
что такое раста слэнг и зачем его использовать? ) 23.08.2013 13:09:22, Colline
[ответить]
если что-то невозможно изменить, с этим надо смириться.
Он детей с ней познакомит, не завтра, так после завтра ...
и отношения вам все равно придется выстраивать с учетом ее наличия в его жизни.
Чем дольше вы будите прятать голову в песок, тем болезненней будет процесс.

Я б на вашем месте плюнула бы уже давно и пошла бы искать нового мужа или на худой конец любовника. Это уже не ваш и к вам больше не вернется.
Так зачем время терять)
23.08.2013 10:39:09, Сочувствующая
[ответить]
Да есть у меня любовник уже с зимы... Ласковый и понимающий... Я бы давно без него свихнулась, наверное... :)))
Но я его ни с кем знакомить ближайшие полгода точно не собираюсь, потому что представляю реакцию детей на "дядю"

Вот и супа я хочу с его марамойкой немного подвинуть по времени в будущее... Месяца на 2-3 хотя бы... Детей жалко! Понимаете!?
23.08.2013 10:47:09, NafNury
[ответить]
проясните про жалость к детям. 23.08.2013 11:06:55, Вечная Весна
[ответить]
Дети сами разберутся! И марамойка будет очень стараться с ними дружить/играть, и рано или поздно это произойдет, увы. 23.08.2013 11:41:30, Lola_
[ответить]
что измениться за 2-3 месяца?
В чем вам жалко детей, дети живы здоровы тттт, мама с папой у них живы здоровы, вы живы здоровы ...
Я не вижу причины для жалости.
Я сама разводилась, и в гораздо худших условиях, да, неприятно, но ни разу не смертельно.

Если честно, я не понимаю многомесячной вашей истерики. Я считаю ее настолько малофункциональной и бесполезной, особенно для взрослой детной женщины.
23.08.2013 12:25:29, Сочувствующая
[ответить]
Зря вы все оцениваете по себе.
У многих развод проходит довольно тяжело и долго остается ощущение боли и неприятия ситуации. На словах все такие прям сильные и волевые. А тут человек честно пытается справиться. В чем тут проблема, не пойму.
23.08.2013 12:30:16, Lilentaler
[ответить]
если так тяжело разводиться, то не нужно разводиться. Логично же. 23.08.2013 12:37:43, Вечная Весна
[ответить]
Ну это уже просто передергивание. 23.08.2013 12:39:24, Lilentaler
[ответить]
отнюдь
ненормально намеренно делать то, от чего становится хуже.
23.08.2013 12:40:35, Вечная Весна
[ответить]
Автор вообще ничего не делала. Делал ее БМ. И оставаться в такой ситуации его женой было бы просто самоубийством. 23.08.2013 12:42:19, Lilentaler
[ответить]
я про ваших "многих", которым тяжело.
и ещё - никогда не верила, что в разводе виноват один, а другой пушистый зайка.
23.08.2013 12:45:28, Вечная Весна
[ответить]
В разводе оба виноваты, но в ситуации 5-летней измены жене все же тяжелее. И на ней сейчас основная ответственность. 23.08.2013 12:47:30, Lilentaler
[ответить]
тяжелее, да.
ответственность снимем - пусть отпустит ситуацию и пусть всё течёт само по себе. Так быстрее и бескровнее всё наладится.
23.08.2013 12:54:04, Вечная Весна
[ответить]
5 лет мужчина колебался, а жена продолжала моргать. 23.08.2013 12:59:57, Colline
[ответить]
Колебался? Он просто...бался, простите. И все.
И его-то как раз все устраивало.
23.08.2013 13:02:54, Lilentaler
[ответить]
моя подруга 10 лет от развода отходила( 23.08.2013 14:27:06, Кудесница Виагра
[ответить]
Не то это удовольствие, чтобы так растягивать... :))) Я себе пообещала к 8 ноября перестать этой фигнёй маяться... 23.08.2013 14:31:00, NafNury
[ответить]
Я всего 2 месяца, как пришла на сайт... :) 23.08.2013 12:38:00, NafNury
[ответить]
Непонятно, причем тут дети, если они считывают вашу реакцию на лету и хотят вам угодить? Разбирайтесь в своих сложных отношениях без привлечения детей, свои нервы тратите, так хоть детские поберегите. 23.08.2013 10:57:31, ytro
[ответить]
Вы знаете, читала Ваши посты, Вашу историю. Всю дорогу Вы вызывали у меня уважение. Вы очень правильно, с юмором и очень умно себя вели, несмотря на то, что Вам тяжело.
Вот сейчас не скатывайтесь, пожалуйста, до типичной теткоБЖ, которая истерит и топает ноШками в осознании, что последний поезд ее уплыл.
Понятно, что Вам очень неприятно. Я Вас полностью поддерживаю. Но вот это "или отправлять марамойку на прогулку, пока у него гостят наши дети" - ну не Ваш это уровень. Вы ж умница и красавица ;)
В моем случае БЖ (ну у нее с головой беда) предложила это. Разница в том, что я только причиной развода не была. А появилась вообще гораздо позже. Ну короче, была отправлена... далеко, короче, еще обратно не вернулась, наверное, очень далеко ушла или до сих пор ищет, где это "далеко".
Вот не надо Вам это. Препятствуйте, но ненавязчиво))) Во-первых, Вам это неприятно. Во-вторых, детям это пользы не принесет.
Поэтому мягко-мягко, тем более САМИ дети НЕ ХОТЯТ.
Чисто юридически:
- общение с родителем, проживающим отдельно, регулируется по договоренности родителей. Если ее нет, "обделенная сторона" может обратиться в суд.
- юридически "оградить" детей от общения с марамойкой не можете (и неважно, кто Вам что говорит, говорить надо, хорошо походив по судам), но можете мягко и ненавязчиво общения не допускать, ушли-уехали-заняты-дети не хотят-Луна не в той фазе. Если Ваш БМ по суду получит несколько часов общения, то общаться он будет по его усмотрению, дети не в том возрасте уже, чтобы суд установил четкие рамки. Общение не должно быть во вред детям, а общение с неассоциальной новой семьей папы - не вред, даже, если эта "семья", увы, с марамойкой).
- не говорите с детьми, ну или говорите ненавязчиво, так, чтобы они сами все больше "не хотели бы" общения. Ну зачем им это? Ради желания БМ? Облезет. Пусть составляют мнение "о выборе" папы, без знакомства с этим "выбором" ;) Так оно Вам лучше. И детям, кстати, тоже!
Держитесь! Удачи!
23.08.2013 11:02:38, бываю тут
[ответить]
а я вот в принципе вообще считаю, что дети на выходные на руки марамойке - это наказание для марамойки. :)) 23.08.2013 11:05:57, вау
[ответить]
И это ПРАВДА!!!)))) 23.08.2013 11:08:43, Дереза
[ответить]
От марамойки зависит. Есть ведь и такие, кто ни своих, ни чужих наказанием не считает. Даже на выходные, даже на своей территории. 23.08.2013 11:13:19, бываю тут
[ответить]
Бывает, но очень редко. Мои на голове у папы ходили, так он им подзатыльники давать начал. За что сам потом от меня и получил.А вообще это очень удобно иметь няньку, особенно, когда есть куда свое время потратить. 23.08.2013 11:16:10, рица
[ответить]
Извините, я промолчу)
Я считаю Вашу НЖ просто сущим ангелом. Правда, реальным ангелом)
23.08.2013 11:19:22, бываю тут
[ответить]
да я сама ее ангелом считаю)))) НЕ даром же ее мой БМ 10 лет учил, выучил, на благо нам всем) 23.08.2013 11:21:19, рица
[ответить]
Так она ангел не потому, что обучение поддается) А потому что вообще на это "обучение" согласилась, а не навела сразу порядок.
Но, справедливости ради, я и Вашего НМ считаю не меньшим ангелом)
23.08.2013 11:29:59, бываю тут
[ответить]
Не поэтому, а потому что мой БМ четко знал что ему нужно.Я ж лично наблюдала за *дрессировкой*. За Нм спасибо, мне он самой очень даже по душе) 23.08.2013 11:34:52, рица
[ответить]
Я таких не видела. Это не значит, что их нет, это значит, что они редки как панды. Притворяться же можно, конечно. Только недолго. 23.08.2013 11:24:42, вау
[ответить]
а детей не жалко?
я такой ребенок в прошлом. мне бы не хотелось, чтобы меня оставляли с марамойкой..
23.08.2013 11:16:08, Dixi
[ответить]
не, ну если дети не против, конечно. 23.08.2013 11:23:26, вау
[ответить]
я была послушным ребенком. скорее всего не смогла бы четко выразить нежелание отцу в лицо.. 23.08.2013 11:27:37, Dixi
[ответить]
она тебя обижала? 23.08.2013 11:32:27, Вечная Весна
[ответить]
я её видела мельком. один раз. Потом она исчезла из моей жизни. вместе с отцом.
Во всяком случае в моей детской жизни было всё определенно и без лишних метаний.
23.08.2013 11:51:02, Dixi
[ответить]
Спасибо огромное! Постараюсь оправдать доверие и исправиться! ;) 23.08.2013 22:23:22, NafNury
[ответить]
Не морочьтесь больше, чем оно надо. Дети высказали свое мнение и все... Если бывший попробует их познакомить, они еще такие козьи морды построят ей, что мало не покажется никому, а дети уж точно не захотят жить с отцом. Правда, все равно Вас обвинят, что настраиваете против. Отпустите этот момент. Уже перебор, что Вы ему написали. Пусть папенька пообижается и не повстречается в детьми какое-то время... Дети от него отвыкнут немного, и в этом тоже будет практическая польза. В общем, успокойтесь. НИЧЕГО СТРАШНОГО не происходит. Вы высказали свое мнение, даже избыточное, теперь мячик на той стороне, а Вы вообще можете расслабиться.:-) Лучше вопрос со школой решайте. И не советуйтесь с ним. Ходите сами в кино и так далее..)) 23.08.2013 11:04:03, Дереза
[ответить]
обвинят по-любому, да. 23.08.2013 11:06:37, вау
[ответить]
не обвинят, а потрындят. 23.08.2013 11:07:31, Вечная Весна
[ответить]
Если бы я оказалась на Вашем месте, для меня был бы важен вопрос статуса женщины. Если это жена БМ, то познакомить с ней детей нормально. Ведь у Вас тоже может появиться муж, и Вы не будете его прятать от детей. А если это любовница, то знакомить с детьми, на мой взгляд, ни к чему. Мало ли сколько их еще будет, зачем детям это нужно? Бывшему я бы попыталась по хорошему объяснить свою позицию, найти компромисс. Задействовать адвокатов в данном случае не вижу смысла. 23.08.2013 11:04:35, Вечерка
[ответить]
Да, я тоже решила, пока они вместе не живут, навязывать знакомство моим детям с марамойкой не надо... 23.08.2013 22:18:00, NafNury
[ответить]
Ругаться настаивая на своем бессмысленно. Время эмоций должно уже пройти.
В любом действии надо понимать конечный результат, который вы хотите видеть. Рассорить детей с отцом? Чтоб сразу так, не думая, лишить их алиментов нормальных, участия отца и возможного наследства? Если нынешняя дама его сердца исчадие ада - поверьте, дети разберутся. И быстрее взрослых.
Какие бонусы вы получаете от конфронтации с мужем, кроме наслаждения страданиями? Я серьезно, может я чего-то не знаю - может у вас усилятся другие какие-то позиции... А если будете уравновешенны, в первую очередь преследовать интересы детей?
С мужем я бы поговорила спокойно. Объяснила бы, что "хочу, чтоб дети выросли с пониманием ценностей семьи, чтоб сами в будущем не испытали развала своей семьи, прошу тебя минимизировать подобные примеры из твоей жизни. К тому же кто гарантирует что это твоя последняя любовь. Стоит ли знакомить их пока не определился, травмировать - а вдруг привяжутся ;-). " Может, поймет чего, гормональный ваш...
Я бы провела с детьми разъяснительную работу, но не препятствовала открыто.
Поймите - если тетя плохая, детей туда никто не заманит. А если ваш экс таки будет жить с ней до старости - а хз - тогда лучше пусть у детей будет что-то похожее на любящего отца (больше соли на раны его пассиям кстати).
23.08.2013 11:20:27, Moon
[ответить]
Очень понравилась фраза для супа... Взвешенная и разумная! Спасибо за советы! :) 23.08.2013 13:18:08, NafNury
[ответить]
А ваши дети, что, такой уж ценный приз, чтобы награждать ими марамойку? вот честно, а? Или это нормальные обычные дети, которые будут шалить, отвлекать внимание папы, требовать разной вкусной еды, развлечений и денег? Она, конечно, сначала будет паинькой, но потом просечет, что ей оно не выгодно. И папа сольется, увы. 23.08.2013 11:24:31, Грозная Муха
[ответить]
О! Вот еще одна Кассандра, способная видеть будущее! 23.08.2013 13:23:21, а.
[ответить]
да чего его видеть то, то будущее.
Все ж просчитывается на раз ... ну на два, максимум)
23.08.2013 14:16:42, Сочувствующая
[ответить]
Вам вообще не надо было лезть в эту ситуацию. БМ не стал настаивать- вот и славно. Не акцентируйте внимание. Они сами разберутся, по-мужски, знакомиться им с папиной новой женщиной или нет. И перестаньте вы уже превращаться в базарную тетку, это не ваш образ, найдите для себя нормальный и приемлемый вариант названия этой женщины. В конце концов, как бы странно вам это ни казалось, но ничего плохого она вам не сделала. так что не унижайте себя попытками унизить ее.

И отпустите мужа, он вам больше никто, ваши нелепые попытки контролировать его и его жизнь (пишу который раз!) выглядят все более неумно. Уберите руку с пульса, хватит уже. Лучше занимайтесь выстраиванием своей жизни.

Не надо с детьми разговаривать и настраивать их. Просто покажите, что МАМЕ безразлична новая тетка ее БЫВШЕГО мужа. И тут они быстро сами решат, хотят они с ней общаться или не хотят. Без вставания на чью-то сторону.
23.08.2013 11:34:28, как-то так
[ответить]
Спасибо за советы и разъяснения по пунктам! :))) Постараюсь прислушаться! 23.08.2013 12:00:40, NafNury
[ответить]
+1000 23.08.2013 12:14:51, Картина Маслом
[ответить]
Меня всегда умиляет,когда жёны из своих мужей делают дЭбилов,которых охмурила коварная любовница, а они все из себя такие белые и пушистые:))) А те,кто в разводе винит третьих лиц(свекровей,любовниц, тёщ и т.п.) вообще вызывают негатив.
Но суть вопроса в детях.
Перове-запоните раз и навсегда,что для новой жены общение с детьми от первого брака адово мероприятие. Она абсолютно этого не хочет.Но, чтобы удовлетоврить желание супргуа может показывать заинтересованность. Так то есть две женщины,которые имеют одну цель и один мужчина,которому этим двум женщинам надо объяснить, что дети не обязаны общаться с человеком,если они этого сами не хотят. Кто бы это ни был,даже,если это родственники .Дети с возрастом будут много чего понимать. И если поймут,что мама вела себя неадекватно,они ещё больше будут тянуться к папе и меньше уважать маму.
Вывод: если дети сейчас живя с Вами не хотят общаться с чужой тётей-имеют право! Муж не имеет права заставлять их общаться с человеком,который им неприятен. Причём сколько бы не было детям лет.
23.08.2013 11:43:55, Картина Маслом
[ответить]
Согласна на 100% 23.08.2013 12:00:49, Вечерка
[ответить]
ошибаетесь, не для всех новых жен общение с детьми мужа "адово мероприятие". 23.08.2013 12:07:03, Colline
[ответить]
ок, почти для всех:) 23.08.2013 12:12:11, Картина Маслом
[ответить]
Вот вы детишкам из прошлой жизни своего мужчины несказанно рады? 23.08.2013 12:16:49, 1637
[ответить]
да, была рада, стимулировала общение, контролировала алименты, о которых муж забывал.
недавно узнала, что после того как мы разошлись он и с ними общаться перестал, старшая ищет общение с ним. детки чудные, а с папой им не повезло.
23.08.2013 12:32:18, Colline
[ответить]
Ну прям святая )))))) 23.08.2013 12:37:33, Lilentaler
[ответить]
думаете, претендовала? 23.08.2013 12:48:53, Colline
[ответить]
Да нет. Это просто как данность подается. 23.08.2013 12:49:24, Lilentaler
[ответить]
подается как ответ на вопрос. 23.08.2013 12:57:35, Colline
[ответить]
Скорее вопрос на ответ )) 23.08.2013 13:02:22, Lilentaler
[ответить]
Мы с моим мужем забирали его сына от первого брака в пятницу вечером и возвращали в воскресенье в обед... БЖ в это время занималась своей личной жизнью.... И святость тут ни при чем - главное заранее оговорить "правила игры"... 23.08.2013 12:59:28, Stella2810
[ответить]
мне кажется, что это вполне нормальное, разумное поведение участников истории, раз уж оно так сложилось. жаль, что в нашем обществе оно так редко и воспринимается как ненормальное. 23.08.2013 13:06:45, Colline
[ответить]
а в чем разумность? в том, что ребенок видит рядом с папой череду теть?
зачем оно ему надо?
23.08.2013 13:39:17, Oker
[ответить]
О какой череде идет речь?!.... Я на тот момент была законной женой... А в истории автора - они живут вместе... тоже в общем-то не череда.... 23.08.2013 13:44:26, Stella2810
[ответить]
законная жена - это несколько другое дело.
А вот "живут вместе" не больше месяца - это не смешно даже.
23.08.2013 13:45:53, Oker
[ответить]
пока не больше месяца... но живут... и видимо будут продолжать жить раз мужчина вкладывает деньги в ремонт и прочее.... уж не думаю что он настолько ....цензура чтобы знакомить детей с каждой встречной-поперечной даже на зло БЖ .... 23.08.2013 13:49:30, Stella2810
[ответить]
а даже если идиот, то уж какой есть. раньше надо было думать, до рождения детей от идиота. 23.08.2013 14:11:09, Colline
[ответить]
даже идиот может выделить время для общения с детьми без своих любовниц 23.08.2013 14:55:35, Oker
[ответить]
все эти "видимо" и пр - это вилами на воде. 23.08.2013 14:54:50, Oker
[ответить]
Ещё не живут... Начнут жить 1 октября, когда суп, наконец-то, заберёт от нас свои вещи и переедет на 11 этаж...
Зачем-то он заранее детей расстраивает... :/
23.08.2013 13:49:46, NafNury
[ответить]
Да им и самим не до этих встреч будет... пока переедут (сами знаете как это) пока обустроится чуть-чуть, устаканится все..... 23.08.2013 14:06:00, Stella2810
[ответить]
вообще я считаю, что вы правы в своем нежелании.
И мужу б немного прикусить язычок-то
23.08.2013 14:54:23, Oker
[ответить]
А ту квартиру, что он ей купил, куда? 23.08.2013 19:51:08, 1637
[ответить]
Не знай... Я предложила эту квартирку на половину нашего загородного дома поменять... :)
Так не придётся с супом из-за продажи домовладения бодаться, пусть строятся дальше сами... :)))
23.08.2013 20:34:00, NafNury
[ответить]
и вам хотелось все выходные с ним заниматься? 23.08.2013 13:25:06, Oker
[ответить]
общаться и воспитывать - заниматься все выходные это разные вещи..... Были установлены правила поведения в доме, одинаковые для всех (у нас иногда гостили и мои племянницы - своих детей нет)... за выполнением этих правил следил муж и наказывал за них тоже он (так что ребенок не приходил потом и не рассказывал маме что я его поругала)...совместный досуг организовывал тоже муж, занимался (умыть, одеть, проследить) тоже он.... Я только общалась когда у меня на это было время и желание... Кроме того - мысль о том что в любое время дня и ночи, что бы не случилось он может приехать к папе за советом, помощью или просто так активно в нашей семье пропагандировалась. Так мы прожили 5 лет - и сейчас после развода иногда можем вместе покататься на роликах или сгонять на мероприятия (ну вот завтра например поедем вместе на Русских Витязей смотреть)... Никто не в обиде.... 23.08.2013 13:38:15, Stella2810
[ответить]
если все выходные в доме находится ребенок, это в любом случае накладывает определенные обязательства и ограничение. Несомненно и бесспорно :)
и речь не об общении нон-стоп.
23.08.2013 13:48:11, Oker
[ответить]
не драматизируйте)))) прям уж ну такие ограничения.... особенно так в частном доме.... при желании можно и "потеряться" если нет желания общаться сегодня.... папа у нас был не безрукий замечательно и сам с ребенком справлялся, тем более хотел этого общения.... тем более в последствии (уже после нашего развода) он его вообще забрал к себе...а у БЖ новая семья. 23.08.2013 13:53:02, Stella2810
[ответить]
необходимость "теряться" в собственном доме - разве не ограничения? 23.08.2013 16:33:22, Dixi
[ответить]
И на сколько еще папиных теток, теряющихся в доме, этим детям надо смотреть? 23.08.2013 19:34:48, 1637
[ответить]
Тю, 5 лет... это ж разве строк? У моего БМ первая НЖ сначала моего Петю ну просто обожала. Я помню, как БМ умилялся, какие у них хорошие отношения. Только потом, когда у него появилась ННЖ, он мне признался, что она его терпеть не могла, а просто прикидывалась. А вот ННЖ - другое дело! Она к нему ПО-НАСТОЯЩЕМУ хорошо относится! Только вот теперь, когда у ННЖ маленький ребенок, а треть мужниной зарплаты уплывает на всех его предыдущих детей, что-то любви поубавилось, как мне сын рассказывает. Так что не надо "ля-ля", как говорится. Дети от бывших браков редко когда украшают жизнь НЖ. 23.08.2013 17:54:32, Petra
[ответить]
Это вы?:)) Вы уже замужем? Поздравляю! 23.08.2013 14:14:49, Аня-лэ
[ответить]
Нет, к сожалению.... это я про предыдущий опыт)))) 26.08.2013 09:44:12, Stella2810
[ответить]
Насколько я помню, вы и своего-то сына отдали в семью отца. Если не ошибаюсь, конечно. Зачем вам чужие? 23.08.2013 16:46:59, 1637
[ответить]
Для 99% это так. 23.08.2013 12:29:08, Lilentaler
[ответить]
+1 23.08.2013 12:56:17, Stella2810
[ответить]
Ошибаетесь. Я рада сыну мужа от первого брака, но я всегда рада детям в доме в любых количествах. 23.08.2013 17:24:19, Anit of
[ответить]
[пусто] 23.08.2013 12:02:28
[ответить]
Погорячилась... Дети рассказали, как только суп за порог вышел, такие тревожные и грустные... Они ещё верят, что папа вернётся, по-моему, раз он так долго и упорно сопротивлялся разводу... Бедняжки! :( 23.08.2013 12:34:35, NafNury
[ответить]
У моей подруги сын уже лет 5 просто игнорирует "любовницу" отца , хотя очень часто с ней встречается. Он ее просто "не видит и не слышит" - это именно его выбор . Подруга никогда не настраивала детей против отца (даже наоборот) , но дочь (21 год) его презирает , а сын ....непонятно к нему относится , но насколько я знаю , высказал папе , что он о нем думает .Скорее он относится к нему как к источнику денег и развлекалова .
Так то не переживайте - дети у вас большие , сами уже приняли решение .
23.08.2013 12:15:23, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Посмотрим... Завтра я работаю, они целый проведут с супом, по итогам пойму, как дальше себя вести... Спасибо! 23.08.2013 12:30:20, NafNury
[ответить]
так если вы не готовы отказаться от его помощи, вам придется принять его условия. 23.08.2013 13:22:21, Oker
[ответить]
Хм... Я не расцениваю это, как помощь... :))) Это его возможность пообщаться с детьми! 23.08.2013 13:27:42, NafNury
[ответить]
с кем были бы дети, если б отец не захотел(не смог) проводить это время с ними? 23.08.2013 13:38:29, Oker
[ответить]
На даче у моих родителей, сегодня вечером отвезла, в вск утром присоединилась к ним...
А там рыбалка, лодка, шашлык, блинчики, свежий воздух и яблочный фреш... :)))
23.08.2013 13:42:16, NafNury
[ответить]
вы так остро реагируете, потому, что свежи раны после развода. Принять ситуацию. Запретить бывшему не возможно. Впрочем как и вам нельзя запретить строить личную жизнь.
Пусть дети сами имеют свой мнение о папе, марамойке, о жизни.
А если бывший родит детей с ней?

Пройдет время, и вы поймете, что это правильно.
23.08.2013 12:35:58, Не овен
[ответить]
Постараюсь... Мне казалось, что если я понимаю, что дети пока не готовы видеть кого-то с нами рядом, кроме папы и мамы, то и суп это понимать должен... 23.08.2013 12:43:10, NafNury
[ответить]
все ж это вы не готовы, а не дети. 23.08.2013 13:10:37, Oker
[ответить]
Ну, вам-то видней, разумеется... :))) Как обычно... 23.08.2013 13:14:35, NafNury
[ответить]
то есть я не права, и вы готовы? 23.08.2013 13:20:23, Oker
[ответить]
К тому, что суп будет жить с ней?! Готова, конечно... Я это подозревала сразу, а окончательно убедилась, когда узнала про квартирку и ремонт... Не тот суп человек, чтоб так вкладываться в кого-то без далеко идущих планов... :))) Поэтому и развелась... 23.08.2013 13:24:58, NafNury
[ответить]
имхо вы знали, что так будет, но но при этом не "дети пока не готовы видеть кого-то с нами рядом, кроме папы и мамы", а вы не готовы к тому, чтоб дети это видели. Да и сами предпочли бы не знать-не видеть.
И я даже могу предположить, почему...
23.08.2013 13:37:39, Oker
[ответить]
Предполагайте... :))) Мне очень любопытны эти ваши до/вымыслы... 23.08.2013 13:46:23, NafNury
[ответить]
потому что а)вы боитесь, что в головах детей картинка "если вчетвером, то мама-папа-дети" может замениться на "вчетвером с папой и его подругой тоже совсем не плохо". И это может произойти ОЧЕНЬ легко
и б)"чего я не видел, того нет"
23.08.2013 13:51:36, Oker
[ответить]
Ну да, Вы видимо создали детям идеальный мир, где нет войн, аварий, болезней и преступлений и не имеет право разводов. 23.08.2013 15:33:08, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
вопрос к вам. пройдет время и вы будете устраивать свою личную жизнь. вы готовы, что ваш суп скажет что против вашего нового хахаля, мол детям незачем его видеть, мол общайся, но без детей????
у меня подруга в такой ситуации. БМ платит алименты. собственно это бОльшая часть ее бюджета. он сказал, что если увидит рядом с детьми какого-либо мужика - то заберет детей.... А по факту у него есть уже жена, дочь от второго брака...а моя подруга младшего сына не пускает с ним, т.к. он с так называемой марамойкой... что интересно, старший с отцом видется. отец его часто со школы-тренировки-отдыхать возит..и с тетей вместе...

я собственно по другую сторону баррикад....мой нынешний муж (я их не разводила, мы познакомились с тот момент когда я и он были свободны)...у него сын от первого брака. жена в принципе как то не охотно ему дает сына видеть..и о ужас, если я рядом..или мои дети...а мы живем уже сколько лет вместе, дочка общая и тыды....
и мальчик перечислыет маминых мужиков..не одного-двух..а чуть ли не десятками....
и вот при этом она завела очередного хахаля, он живет с ними, спят с ребенком!!! на одном диване втроем и тд....
но при этом по ее мнению не таки какие то отношения...(откуда ей вообще знать какие отношения у нас)...

а по поводу детей...дети должны решать сами, с кем хотят общаться, а с кем нет...папа имеет полное право привести детей не на квартиру к любовнице а к себе домой....ну а кто живет вместе с ним - его личное дело....(они ж не будут чем поапло при детях заниматься)....пройдет время и вы захотите тоже с кем то встречаться, познакомить детей..жить..и ваши дети будут жить в одной квартире с чужим дядей...и вряд ли этот дядя будет вашим детям ПАПОЙ..я так понимаю, что у них такой возраст, когда они все хорошо помнят...
23.08.2013 13:40:59, тетя Катя
[ответить]
ну, конечно. каждый, будучи в состоянии аффекта, способен просчитывать такие шаги :-) 23.08.2013 13:52:11, для статистики
[ответить]
Алименты пока суп не платит, не подавала, только сегодня решение суда о разводе вступило в законную силу...
Я так далеко планы не строю и не загадываю, вот появится желающий жениться на матери 2 детей, буду думать... :)))
23.08.2013 13:55:52, NafNury
[ответить]
А почему не появится то???? Вот не надо себя так не любить...
я про то, что родители в равны ситуациях. А дети уже у вас большие. Они и в суде могут мнение свое высказывать..и тд..
я после развода не препятствовала..дети общались...я свою жизнь построила...а Бм вдруг решил, что моим детям не надо общаться с моим нынешним мужем..ага..после 3 лет совсемстного проживания....не буду всего дурдома пересказывать..но теперь дети не желают никак видеть своего папочку...и ни денег ни подарков..ничего не надо... (я собсвенно довольна)...но это было их решение!!! и самое главное, что едти его сами приняли! я не запрещала!! и у меня прекрасные отношения с детьми сохранились! это важно!! Вам же жить с сыновьями!! не надо портить отношение к себе!!! и не надо забывать о себе!!! плюньте вы на БМ...есть вы, дети....и это главное!!!
23.08.2013 14:01:53, тетя Катя
[ответить]
Я люблю себя! Если бы не любила, жила бы дальше с супом и советы давала, какие обои марамойке наклеить, и куда им отдохнуть слетать... :)))
Появится когда-нибудь, но не ближайшие полгода, однозначно... Мне пока итак весело!
23.08.2013 14:08:12, NafNury
[ответить]
Сомневаюсь,что это было решение ваших детей,решили просто не нарываться на скандал с мамашей,судя по количеству восклицательных знаков в вашем посте,что говорит о расшатанной психике.неврозе просто.Зачем так кричать? 23.08.2013 19:42:45, мисана
[ответить]
не буду апеллировать...психика действительно расшатана...мою ситуацию обрисовывать долго..да и к теме это не относится. но дети сами приняли решение.
очень хочется, чтобы автор не забывала про себя, не ставила на себе крест и тд....а все уладится...острые углы сгладятся
23.08.2013 19:59:22, тетя Катя
[ответить]
Ох, как я вас понимаю ;)) поверьте, все еще сто раз поменяется так, как вы и не прогнозировали. Расслабьтесь и позвольте себе иногда эмоции - да, по сути запрещать детям видеться с марамойкой, может, и не правильно, но вам сейчас так проще, значит, так и делайте. Главное, большую войну не начинайте, а по мелочи по скандалить для снятия стресса не возбраняется. Поверьте, вырулите вы постепенно в нормальные конструктивные отношения с супом, если глобальных гадостей ему делать не будете. А задним умом тут все крепки ;)) я вот за Колину очень рада, какая она мудрая да спокойная стала, а я ее в момент беременности и не простого развода помню... Я вот сейчас со своим бывшим и его НЖ прекрасно дружу вместе со соим новым мужем. Но его НЖ не была причиной развода. При попытке познакомить детей сразу после развода с любовницей, из-за которой я на развод подала - пришибла бы, а не смс направила. И где теперь та любовница? У всех новые семьи, мир и покой, а она растворилась в пространстве. 23.08.2013 13:55:33, Проходили
[ответить]
И у вас все будет хорошо, вы нормально на все реагируете, с юмором, мне кажется, шансов застрять в страданиях и ненависти к супу у вас немного, прилетел в себя, снова будете счастливы в личной жизни, и думать про эту марамойку забудете, даже если она паче чаяния и женой станет (не верю, что это надолго у них, но всяко бывает), вам будет глубоко фиолетово, поверьте 23.08.2013 13:59:30, Проходили
[ответить]
Спасибо огромное за добрый и мудрый ответ! Пусть будет так! :) 23.08.2013 21:52:19, NafNury
[ответить]
Вы молоды и вполне симпатичны. Дети уже подростки и очень не долго вам удастся их за ручку водить. Посмотрите, чем вы забили себе голову: хачу-нихачу. Оставьте всех в покое, пусть всё идёт, как идёт. Своими боданиями вы усложняете жизнь детям. Марамайка выиграла, примите это как данность, лучше проанализируйте почему она выиграла, сделайте выводы и не повторяйте своих ошибок.
Вы мне напоминаете женскую роль третьего плана в фильме Экипаж, она шипела поперёк каждого желания бывшего мужа-летчика, дёргала сына до заикания, пока не встретила своего мужчину, с которым стала совсем другой, доброй и счастливой.
23.08.2013 13:58:33, NLU
[ответить]
выиграла?
если к другому уходит невеста :))
23.08.2013 14:00:39, для статистики
[ответить]
Без разницы кому повезло, к кому ушел. От детей ушел, это факт. 23.08.2013 14:16:53, NLU
[ответить]
Ещё пару месяцев такой вот нервотрёпки - и папа действительно нарожает себе новых детей от марамойки, чтобы не быть бездетным.

И когда у мальчиков начнутся психологические проблемы от того, что у них действительно не будет отца, мамаша опомнится, но будет поздно.
23.08.2013 14:21:28, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Он их и так нарожает. 23.08.2013 14:31:02, solorum
[ответить]
Вот-вот! :)))
Странно, что до сих пор не нарожал... 5 лет, однако...
23.08.2013 14:33:48, NafNury
[ответить]
Допускаю, что девушка не совсем глупенькая и хотела некой определенности, теперь она есть. 23.08.2013 14:35:16, solorum
[ответить]
А я предполагаю, что девушка бесплодна... Посмотрим! :) 23.08.2013 14:38:44, NafNury
[ответить]
Это плохо для Вас. 23.08.2013 14:39:34, solorum
[ответить]
Меня это, вообще, никаким боком не касается... 23.08.2013 14:41:34, NafNury
[ответить]
Не получатся свои, могут попытаться забрать ваших. 23.08.2013 14:43:59, solorum
[ответить]
Сомневаюсь... Ей 30, пусть 10 лет кормят моих коллег в Центре Планирования Семьи :))) 23.08.2013 15:05:10, NafNury
[ответить]
:))) 23.08.2013 15:06:11, solorum
[ответить]
У автора нет уважения к личности, для неё что муж, что дети - преходящие и приходящие призы. А дети уже люди и нуждаются в отце равно, как и в матери. Сколько бы не родилось ещё детей, уже рожденные не перестают быть детьми. 23.08.2013 15:07:00, NLU
[ответить]
Ну, вот не считаю я личностью крысу и предателя, который врёт, как дышит... :))) Имею право...
Зря вы так про меня и моих детей...
23.08.2013 15:09:30, NafNury
[ответить]
Эта крыса не перестанет быть отцом ваших детей. Дети не всегда будут крошками, Через три года они уже будут выше вас, а отец у них будет всё тот же.
Моя подруга затеяла развод три года назад, задыхается от ненависти к БМ, детям с ней находиться неприятно, они ушли в самостоятельную жизнь.
Вам покажется странным, но врать имеет право каждый. Если потребуется избавить себя от лишних беспокойств - совру, не вздрогнув.
23.08.2013 15:20:44, NLU
[ответить]
Это мужчина и женщина. Со своими недостатками, да. И биологический отец Ваших детей - навсегда. Вам - ради Вас самих - стоит поработать с хорошим психологом. В Вас так много яда, что он отравляет прежде всего Вас саму. И неважно, правы Вы или нет. Даже если ДА - это пагубная ситуация для Вас. Отпустите ее, идите дальше, живите, радуйтесь, стройте новые отношения. И не прессуйте детей. 23.08.2013 15:25:00, ДраКошка
[ответить]
Все правильно вы делаете ,хотите называть "маромойкой" так называйте и пошли все в сад со своими толерантными советами ,для чего прикидываться ,когда вам плохо и больно ,может с ней еще подружиться? 23.08.2013 17:33:55, Ххх
[ответить]
что он предал? 23.08.2013 21:34:23, Oker
[ответить]
Не что, а кого... Меня он предал... Не поймёте Вы, в Вашем мире покупать любовницам квартиры и показывать мир, пока жена работает, ведёт хозяйство, растит детей, лечит родителей и строит загородные дома - это норма жизни... 23.08.2013 21:41:03, NafNury
[ответить]
вам только кажется, что ваш мир сильно отличается от моего.
Просто у медали-то две стороны... И совсем недавно вы, а не я, готовы были его понять и простить.
и если ему НЕ ХОТЕЛОСЬ ездить по миру с вами, а не с ней, это не только его вина.
23.08.2013 21:52:43, Oker
[ответить]
Ерунда какая... он ездил по миру не с ней, потому что она была занята, что там у них, не знаю, не с кем было детей оставить, нельзя уехать, потому что кто-то болеет, или, дела (ремонт, работа), или денех не слишком много. А мужчина нашел БЕСпроблемный вариант, где не грузят - ах, как там сыночек, вдруг он без нас плачет..или еще что. Самое смешное, что вся эта круговерть еще не закончена, сейчас молодой детей захочется, тут мужик и поймет, что и здесь все тоже самое - памперсы-сопли-болезни. А дома то дети подрощенные. Мир ему интереснее смотреть будет с бж 24.08.2013 23:40:16, страннаяя
[ответить]
Вы имеете право на полный комплект эмоций, в том числе и отрицательных. И я вижу в вашем случае предательство со стороны мужа! Я бы еще и не такими словами пользовалась, уверяю, вы еще довольно сдержанны! ! Сил вам и счастья! 27.08.2013 01:17:27, Ненавижу марамоек
[ответить]
Спасибо за понимание! ;) Какой у Вас ник говорящий, однако... 27.08.2013 03:27:19, NafNury
[ответить]
Ник не просто так, поверьте))! 29.08.2013 14:32:53, ненавижумарамоек
[ответить]
Да прям там,кому то нужные двое чужих подростков в доме 23.08.2013 18:51:20, колечко
[ответить]
Хм..небольшая вероятность 23.08.2013 15:44:28, 779977
[ответить]
Какие удивительные у нас с вами совпадения все-таки:) Читаю вас уже несколько дней, ощущения, что как будто нашу историю. Только у нас пока всё в разгаре:( Тоже не хочет уходить, орет, что хочет жить только с нами, что я разрушаю нашу семью, лишаю детей отца, что он с ней закончил уже, а сам активно бегает к ней. И наконец, "наша" любовница, по его утверждениям, тоже бесплодна:) 23.08.2013 18:54:32, К.И.
[ответить]
Не я вот чего не понимаю. То есть жили-жили.. муж изменял-изменял... развелись. И все должно опять быть малиново-красиво? Дети опомниться не могут - суп только что обещал, что "мама вернется", "мы все опять будем вместе", "все будет хорошо" и вдруг О-ПА - дети, это моя новая любовь, пошли в кино! Причем тут мамины завихрения и обиды? Мне кажется, мужик должен все-таки подумать о ситуации и вникнуть в детскую психологию - ну если он реально любящий отец, не? Нучо месяц подождать нельзя, хотя бы шоб привыкли к ситуации "папа ушел"? Или так прям чешется в одном месте? 23.08.2013 14:31:24, Lilentaler
[ответить]
Детская психология требует встреч с папой.
Чем папина НЖ опасна для детей - чем она опаснее, скажем, продавщицы в магазине? Та тоже возможно спит с чужим мужем. Но детей не боятся к ней подпустить.
23.08.2013 14:53:59, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Нет-нет, пусть общаются с папой. Автор просто считает, что переходный процесс должен быть более плавным. И я с ней согласна. 23.08.2013 14:59:06, Lilentaler
[ответить]
Детская психология ничего не требует в целом для всех. 23.08.2013 16:58:18, 1637
[ответить]
<у них действительно не будет отца> мамаша виновата, что он отец никакой? 23.08.2013 14:39:01, solorum
[ответить]
Почему никакой-то? 23.08.2013 14:54:35, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
если детей бросит. 23.08.2013 14:57:13, solorum
[ответить]
Ниже мама так уверенно его поливает помоями, что я сомневаюсь в адекватном отношении к нему детей.
Если ещё и самому папе внушить, что он - негативный фактор, то он сольётся нафик ради самих же детей, как сделала нормальная мать в Соломоновом суде.
Не все готовы действовать любыми методами. Я просто в данной ситуации вижу большой вред сыновьям, которым нужен отец.
23.08.2013 15:28:38, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
бедный, несчастный, затравленный папа... 23.08.2013 16:31:19, Dixi
[ответить]
Конечно, бедняжка просто. 23.08.2013 16:32:09, Lilentaler
[ответить]
Так кто нанес вред детям- мать, подавшая на развод, или отец, 5 лет эту мать обманывавший, построивший на семейные деньги квартиру любовнице, перед разводом обманывавший детей, что никаких женщин у него нет? 23.08.2013 17:24:02, 1637
[ответить]
Вот сижу, читаю и стараюсь придумать хоть одну-единственную причину, по которой детям так катастрофически необходим папаша, не гнушавшийся много лет обворовывать свою собственную семью. Чего ж такого великого этот папаша может дать детям? За исключением своего виртуозного умения врать и обворовывать самых близких (да этих же самых детей, собственно).
И не получается придумать ни единой причины.
Не всякие био.отцы нужны детям, далеко не всякие.
Некоторых лучше держать подальше. Как раз любыми методами.
23.08.2013 17:33:33, бываю тут
[ответить]
Он по-любому будет рожать детей в новом браке,ведь марамойка молода и захочет ребенка.
И времени на бывших будет меньше,ибо будет младенец
23.08.2013 18:50:11, колечко
[ответить]
она выиграла, потому, что автор ей это позволила, мне так видится 23.08.2013 14:34:30, petrochinina
[ответить]
Я так устала от этого "приза", что решила сделать его переходящим...
Пусть "наслаждается" победой! :)
23.08.2013 14:36:21, NafNury
[ответить]
! Хороший ответ :) 23.08.2013 16:35:45, AleXXX
[ответить]
А надо было "бороться"? Прям вот удерживать-удерживать?
Мужчина - не вещь. Мне кажется, автор правильно все сделала.
23.08.2013 14:58:26, Lilentaler
[ответить]
а я и не спорю 23.08.2013 21:36:14, petrochinina
[ответить]
Точно. Лучше не скажешь. 23.08.2013 15:21:19, ДраКошка
[ответить]
Я бы была поспокойнее для начала, никого бы не обзывала марамойками и вообще поменьше оскорблений. При организации встреч, исходила бы из желания детей, а не папы. Если они не хотят видеть чужую тету, то ее не должно там быть. 23.08.2013 14:10:29, ТомаГавк
[ответить]
+ мульен 23.08.2013 14:20:36, Кудесница Виагра
[ответить]
Как уже не раз говорила, "марамойка" и "суп" используются только тут, дома я говорю "папа" и "другая папина тётя" - это детский термин, который прижился... 23.08.2013 15:07:34, NafNury
[ответить]
У Вас взрослые мальчики. Какая тетя :)? 23.08.2013 15:27:57, ДраКошка
[ответить]
плохая :) 23.08.2013 15:43:26, для статистики
[ответить]
А что такое "суп"? Сокращенное от супруг?

Какая разница, что вы им говорите. Если у вас есть потребность использовать оскорбительные термины, то дети это прекрасно видят.
23.08.2013 17:37:59, Petra
[ответить]
А надо делать вид, что такой потребности нет? 23.08.2013 19:17:53, 1637
[ответить]
Я бы на вашем месте немнооожечко включила голову и подумала о детях.
Вырастут Ваши мальчики, захотят любви и уважения - а ничего не получится, они будут уметь только обижаться и мелко пакостить своим бывшим любимым.
23.08.2013 14:18:23, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Ну, вот в какой момент я "только обижалась и мелко пакостила"?! О_О
Голова у меня всегда включена, и о детях я нон-стоп думаю...
23.08.2013 14:23:26, NafNury
[ответить]
Тогда почему Вы против того, что в папиной квартире дети увидят папину любимую женщину? 23.08.2013 14:55:47, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Нет, не жалко... :))) Но уверена, что через пару месяцев они бы на эту "счастливую пару МЖ" отреагировали более спокойно, а не негативно, как сейчас... 23.08.2013 15:01:05, NafNury
[ответить]
Всех любимых женщин надо смотреть или только эту? 23.08.2013 17:19:32, 1637
[ответить]
нуачто,и это неплохо 23.08.2013 15:44:02, 779977
[ответить]
Вот пусть папа и ограждает своих детей от нежелательного общения, а Ваше дело - сторона. Это же он создал проблему. Сегодня не хотят, а завтра захотят, а виноваты Вы, причём, у всех! 23.08.2013 15:21:57, Лиметт
[ответить]
Аххха... Это я создала проблему, инициатор развода и разрушительница семьи - тоже я! :D 23.08.2013 21:03:20, NafNury
[ответить]
Была же концепция , что он не приводит в дом марамойку...нет ? я еще писал что не верю 23.08.2013 15:43:41, 779977
[ответить]
я тоже, он это и детям обещал. 23.08.2013 15:59:16, solorum
[ответить]
наверно запамятовал, ну нужно напомнить и все будет хорошо 23.08.2013 16:06:04, 779977
[ответить]
Концепция супа зависит от результатов действий противоборствующих сторон :)))
1. Пока я разводилась, он утверждал, что бросил марамойку и ремонт прекратил...
Как развелась, запел, что теперь вынужден марамойку подобрать и ремонт продолжить...
2. Пока уговаривал детей жить с ним, говорил, что марамойка будет жить в своей новой кв, и к ним лезть не будет... Когда дети остались со мной, марамойка может перебираться к супу и жить с ним долго и счастливо...
У нас всё очень динамично! :D
23.08.2013 21:01:19, NafNury
[ответить]
1) Как я поняла по прошлым темам, он уже предлагал Вам вариант оставить его внебрачные отношения "за скобками" семьи. Т.е. осуществить то, чего сейчас хотят дети: "вчетвером ходить только с тобой и мамой". Вам такой вариант не подошел.
2) Ваш вариант - развестись, чтоб каждый жил своей жизнью, и Вы могли наладить свою жизнь так, как хочется Вам. В Вашей жизни может появиться мужчина, который станет Вашим мужем, или Вы дали обет безбрачия? Ну вот так же и у БМ. Имхо, он абсолютно прав, он имеет право общаться с детьми в своем доме, в присутствии его новой женщины. А вот разруливание нежелания детей общаться с этой новой женщиной - его проблема.
3) Имхо, Вам не следовало перезванивать БМ и озвучивать "свою позицию".
4) Но это сделать Вам пока сложно, рана еще очень свежая, вы и БМ еще очень завязаны друг на друга.
5) Срывы наверняка еще будут, но Вам желательно определить свою "разумную" (= от разума) позицию и пытаться ее удержать.
6) И в том числе определиться, хотите ли Вы стать "мамой-одиночкой" (= единолично принимающей все решения о детях и несущей за них единоличную ответственность).
Если что - я очень в теме.
23.08.2013 15:43:51, Лягушка
[ответить]
Ваша схема поведения ну никак образцом для подражания не является. ИМХО. У вас по отношеню к БМ и его .... ( чтобы не нарушать терминологию) марамойке сплошное " чего изволите?" прослеживается. 23.08.2013 16:54:51, 1637
[ответить]
тогда уж к "супу"... 23.08.2013 20:26:20, Oker
[ответить]
Что могла - написала, свой опыт.
До последних нескольких месяцев я считала, что главное - сохранить детям отца.
Лозунг последних месяцев - "если выбирать: растить детей без отца или не растить их вовсе - я выбираю первое". Как-то так.
23.08.2013 20:36:27, Лягушка
[ответить]
Вот этот ваш новый лозунг мне очень по душе. 23.08.2013 22:08:57, 1637
[ответить]
Марамойка... суп... Слова-то какие! И я плохо себе представляю ситуацию, когда дети 10-12лет самостоятельно начали бы что-то объяснять про другую тетю маме, которой данные подробности должны быть безразличны.
Если ваш БМ не идиот, а полагаю за оного вы бы и не выходили замуж, то вряд ли у него есть желание навредить детям. Вот если после общения с подругой вашего БМ у детей начнут намечаться негативные метаморфозы, тогда да, стоит поговорить с их отцом о том, что вас тревожит.
Еще ничего страшного не произошло, а вы уже в оппозиции.
23.08.2013 15:53:47, Ерунда
[ответить]
даже я хоть и редко бываю тут, а знаю, что автор их по-другому не называет. А чем собственно лучше БМ и его любовница? Да ничем как по мне. От перестановки слагаемых сумма не меняется. И смысл в данном случае тоже. Чего все прицепились к этим обозначениям? 23.08.2013 16:03:39, 1112
[ответить]
Очень даже меняется, акценты расставляются правильно. 23.08.2013 16:12:31, Ерунда
[ответить]
уж куда правильнее. Марамойка и суп. Очень даже неплохие акценты. 23.08.2013 17:03:56, Rainmaker
[ответить]
Тогда при чем тут дети... 23.08.2013 17:07:25, Ерунда
[ответить]
А при том, что папа лгал 5 лет, что он на семейные деньги, от семьи утаенные, купил марамойке квартиру. Что для детей жизнь с этим папой обернулась ложью. Что приоритеты папы расставлены вот таким от образом, что еще неделю назад он уверял детей, что на самом деле никакой женщины у него нет - и что он мечтает снова жить с их мамой.

Естественно, что детей затошнило. И я их понимаю.
23.08.2013 17:18:15, 1637
[ответить]
Папа, если что, лгал маме. И вряд ли для детей без маминой подачи жизнь с этим папой обернулась бы ложью, ибо 5 лет не крошечный срок для невинного неведения. 23.08.2013 17:24:40, Ерунда
[ответить]
Для детей любая ложь оборачивается ложью. Потому что ничем другим она обернуться не может в принципе. И если Вы думаете, что папины гульки не будут отражаться на детях, если мама как-то очень волшебно себя будет вести, вы очень сильно заблуждаетесь. 23.08.2013 18:56:02, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Он обеспечивал свою любимую женщину(вдруг она беременна,а его машина собьет).Если жена не замечала утечку средств-значит не страдали материально.
Врал-берег чувства близких.Значит не время говорить правду было.
Люди-неидеальны,совершают ошибки,но каждый имеет право на любовь,и борется за нее любыми способами.
23.08.2013 18:47:27, колечко
[ответить]
Ну любовь конечно оправдывает любые гадости, а то как же. Главное, чтоб близких берег и правду не говорил почем зря. 23.08.2013 18:57:01, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну да,миром правит любовь.
А жена не рада его счастью.
Сама не смогла его осчастливить,пусть хоть у другой шанс будет.
23.08.2013 19:32:46, колечко
[ответить]
Пусть будут счастливы! :)
Вот только, могли бы слиться в экстазе 5 лет назад, и прожили бы уже в согласии и любви все эти годы вместе!
А не обкрадывали меня и моих детей... :(
23.08.2013 20:47:33, NafNury
[ответить]
Народ, ну как вы все не понимаете, что это не любовь? Слово поистрепали... 23.08.2013 23:31:22, Цветулька
[ответить]
Интересно было бы посмотреть, как Вы за своего мужа порадовались, случись ему завести любовницу и обеспечить ее недвижимостью)) 27.08.2013 01:05:59, Антимарамойка
[ответить]
И Вам спасибо за поддержку! ;)
Все тут такие щедрые и понимающие, успокаивает, что не я одна такая жадная и непонятливая?! :D
27.08.2013 03:40:08, NafNury
[ответить]
Увы. Вы забыли ещё про голод )) Если б миром правила одна любовь - о! 27.08.2013 01:32:31, NAD
[ответить]
Непонятно, отчего он ее обеспечивал, находясь в браке. В браке весь его доход по закону принадлежит семье и обеспечение любовниц законом никак не оговорено. Денег слишком много не бывает, особенно, когда растут дети. К тому же фамилия этого вчерашнего супа - явно не Ротшильд. Да и марамойке не беременная и капли.

Считать, что не время говорить правду, пять лет имея любовницу и содержа ее на семейные деньги- это круто. Отмазка в стиле " солнышко, ну придумай что-нить".

Но если у вас к такому мужу и отцу столько понимания, если вы видите в его поступках проявление благородства, то именно такого мужа и отца для ваших детей я вам и желаю. От всего сердца и искренне.
23.08.2013 19:14:26, 1637
[ответить]
Если жену волновало куда он девает доход-могла ввести раздельные бюджеты,могла развестись еще 5 лет назад.

Ее все устраивало.Еще и спала с ним наверно регулярно.

"Но если у вас к такому мужу и отцу столько понимания, если вы видите в его поступках проявление благородства, то именно такого мужа и отца для ваших детей я вам и желаю. От всего сердца и искренне."

Я не увидела благородства в ничьих поступках,включая жену,которая выставила фото марамойки на всеобщее обозрение в инете.
Столько злобы и яда в ней,не зря муж ушел к молодой простушке со стройным телом.Может она добрая и сексуальная.
Мужем правила любовь,а что правит сейчас действиями бывшей жены?

Да,я считаю-полюбил другого(ую)скажи сразу,разведись-чтоб у другого был шанс устроить тоже свою жизнь пораньше.Тут муж неправ,но жену устраивало его вранье,ибо определить наличие любовницы легко.
А разлюбить каждый может.
23.08.2013 19:30:23, колечко
[ответить]
Ох, повезло этому супу давишнему, что события не в Европах-Америках разворачиваются. А то выплачивал бы сейчас прежней семье помимо алиментов половину тех средств, что на обустройство марамойки потратил.,

Дело не в том, кого что волнует в отношении денег, дело в том, что этот суп воровал деньги у семьи. Странная у вас логика - может быть автор должна супу за регулярный трах еще и приплатить или долги какие простить?
Мужем правила любовь- ах ты боже ж мой! Он вроде неделю назад уверял, что уже и не при помнит, как эту любовь зовут.

А фотки участников я не застала, к сожалению. Думаю, что марамойка там не статусная и не удобопоказуемая. И в этом корень всех его метаний. Не к кому уходить. Эта любовница чисто для домашнего пользования и похвастаться ей не натыкаясь на изумленные взгляды не удается. Есть такие женщины, которых финтифлюхают и при этом их же и стыдятся.
23.08.2013 19:45:39, 1637
[ответить]
она молода, свежа и экзотична ;)
а муж, выходит вообще не имеет права распоряжаться заработанными деньгами)?
23.08.2013 20:40:05, Oker
[ответить]
Экзотична- это типа стройная фигурка цвета шоколада помахала с берега рукой? Гастарбайтерша что ли из знойного региона?

Муж заработанными деньгами распоряжаться может, только вот половина его дохода принадлежит жене, а с оставшейся половины надо еще алименты детям учесть.
Так что при таком раскладе 1/6 - его. Может хоть что сделать.
23.08.2013 21:09:09, 1637
[ответить]
Это для вас экзотика, а для Башкирии типичная внешность - смуглая кареглазая брюнетка :)))
Я тоже считаю, что все деньги, заработанные супом, до раздела и брачного контракта - это часть семейного бюджета, а не его личный доход... По Семейному Кодексу так :)))
23.08.2013 21:15:13, NafNury
[ответить]
А где на марамойку-то глянуть? А то я прямо обделенной себя чувствую. 23.08.2013 22:08:04, 1637
[ответить]
что-то вы очень странно считаете.
Во-первых нет такого закона, что в браке все общее.
Это при разводе нажитое в браке делится пополам. И то не всегда :)
Во-вторых, если то, что он заработал, делить пополам, то и заработанное женой - тоже. А если она подает на алименты, будучи в браке, то муж, если не дурак, больше никаких денег ей не даст. И будет прав. И НИКТО не обяжет его содержать еще и жену.
23.08.2013 21:20:08, Oker
[ответить]
Да как же нет? Есть такой закон. И все правильно я считаю. 23.08.2013 22:06:53, 1637
[ответить]
нет, по закону даже в браке он имеет право на свою законную половину :) 23.08.2013 20:23:17, Oker
[ответить]
И автор имеет право на законную половину.... Марамойки ной квартиры, купленной на деньги супа до развода. 23.08.2013 21:03:22, 1637
[ответить]
да ну? 23.08.2013 21:15:38, Oker
[ответить]
Да, имею... Суп это тоже прекрасно понимает, поэтому и съехал 13.07, как я потребовала, в противном случае получил бы ещё один иск на раздел совместно нажитого имущества...
Хотя из доказательств у меня только фото марамойки на пятитысячных и их переписка про покупку кв... Но получить на работе запрос из суда и налоговой ни суп, ни марамойка желаньем не горят! :D
23.08.2013 21:29:09, NafNury
[ответить]
на чье имя куплена квартира?
что доказывает фото на купюрах?
23.08.2013 21:40:04, Oker
[ответить]
Проехали... Это уже не важно... Суп съехал, брак расторгнут, конфликт исчерпан... Теперь может хоть всем деревенским шлюхам Уфы по Тадж-Махалу построить, мне фиолетово... :))) 23.08.2013 21:42:49, NafNury
[ответить]
Называла, называю, и буду называть... Им очень подходит, именно, суп и марамойка... :) 23.08.2013 20:39:39, NafNury
[ответить]
Называйте как хотите. Я считаю, что Вы еще очень сдержаны.
Если бы у моих детей квартирку увели - у меня в голове криминальные сюжеты крутились бы.
И вообще, Вы молодец и все у Вас с детьми будет хорошо.
23.08.2013 21:49:36, bunir
[ответить]
"Еще ничего страшного не произошло, а вы уже в оппозиции."

Улыбнуло :))) "Ничего страшного", что эти двое 5 лет обкрадывали и обманывали нас, и дети обо всём этом в курсе?!
А теперь разрушительницу нашей семьи (как дети считают) суп им навязывает в подруги... Моя позиция в данном вопросе вполне адекватна, ИМХО...
24.08.2013 07:21:13, NafNury
[ответить]
Скажите мужу и детям что ничего статичного в этой ситуации нет. Е ли сегодня нельзя, то к следующему лету, вполне возможно, что и можно. А то там у вас как по минному полю все ходят. 23.08.2013 16:06:03, Стасенька
[ответить]
До лета слишком далеко... Ближе к зиме, наверное, будет реальнее... :/ 23.08.2013 20:37:00, NafNury
[ответить]
Меня в свое время вот тоже также, как и вас, штормило, и продолжало штормить очень долго, пока я не поняла и не приняла тот факт, что у БМ совершенно отдельная от меня жизнь, которая никаким образом, даже через детей, не имеет ко мне отношения. Это дико, но факт. Единственная плоскость соприкосновения - это его сперма, которая когда-то посодействовала рождению моего ребенка. И все. Поэтому все эти требования, оскорбления, возмущения - в пользу бедных. Он живет своей жизнью, и там может быть очень много чего, что не нравится вам и вашим детям, но ВЫ к этому уже никакого отношения не имеете.

Так что другого выхода нет, как смириться и дать волю им самим (детям, БМ, его новой девушке) строить свои отношения друг с другом.

Но чисто психологически я могу вас понять, это трудно. Мне лично помогло подумать о том, что хорошего может привнести в их общение его дама. В моем случае, например, было однозначно ясно, что БМ более спокоен, организован, заботлив и ответственен, когда рядом с ним женщина. К тому же, она хорошо готовила и иногда помогала сыну с уроками по математике (я в алгебре ноль, муж тоже, а она программист). И так постепенно жизнь стала приобретать гармонию и спокойствие. Чего и вам советую!
23.08.2013 17:34:04, Petra
[ответить]
Спасибо за поддержку, понимание и советы! :*** 23.08.2013 20:28:08, NafNury
[ответить]
С точки зрения закона запретить отцу знакомить детей с кем ему угодно Вы не сможете.
Настроить детей так чтобы они демонстративно не общались с новой тетей скорее всего сможете. Тете это никак не повредит, а вот детям вполне может.
У всех знакомых которые не желали общаться с новым выбором отца(как правило под влиянием мамы, естественно), нет близких отношений с отцами. Представьте, что хотите посоветоваться, решить какую-то проблему, поплакаться отцу в конце концов и для этого надо позвонить, договориться о встрече, и рыдать в общественном месте не станешь, и разговор не получится.
Крайний вариант: отец одного моего друга после того как сыновья в очередной раз отказались прийти к нему в гости из-за того, что там новая жена, обиделся и уже 15 лет не общается с детьми. И не надо говорить что он взрослый, отец и т.д. - он этих детей вырастил (старшему на момент развода 20 было), мне бы тоже обидно было.
Я сама нормально общаюсь с новой семьей отца. Мои родители развелись в ситуации примерно как Ваша. Отец ушел в ту семью и живет там уже 18 лет. Его жена реально ему подходит и они действительно хорошо живут. У меня хорошие отношения с ее детьми, мы всегда готовы помочь друг другу(например ее дочь преподает информатику и всегда с радостью консультирует мою дочь). Моя дочь тоже нормально общается с девушкой БМ, я никаких отрицательных последствий не замечала.
23.08.2013 17:59:25, Anit of
[ответить]
Принято... Посмотрим, как у нас всё разрулится в итоге... ;) 23.08.2013 20:23:04, NafNury
[ответить]
я сейчас в очень похожей ситуации, в процессе развода и разъезда с мужем. 10 лет брака, двое детей, 3 года его вранья, которое всплыло только месяц назад.

Тоже решаю для себя вопрос, соглашаться ли с тем, что дети после развода будут общаться с его новой "тётей". Пока решила так: если она остается в статусе любовницы, я резко против, если они женятся, я не возражаю (при условии, что тетка вменяемая, и к детям будет нормально относиться). В первом случае буду всеми способами настраивать детей против нее, во втором - пусть они выбирают сами, нужна ли им новая "тётя".

Мне кажется, что у детей для их будущего должна быть в голове правильная модель семьи и порядочности - не папа ушел к любовнице, а у папы новая любовь и семья.
23.08.2013 18:44:11, К.И.
[ответить]
А я не решила ещё, как на общение детей с марамойкой реагировать... Сейчас дочитаю все ответы, посмотрю, какими дети завтра от супа вернутся... :)
Сочувствую Вам! Да пребудет с нами Сила! :***
23.08.2013 20:21:35, NafNury
[ответить]
Спасибо, и вам терпения,выдержки и удачи! Всё равно всё будет отлично, в этом я не сомневаюсь:) 23.08.2013 20:41:09, К.И.
[ответить]
Да забить посоветую. Не накручивать себя и детей. Ничего с ними не случится от этого общения. А так только конфликт разгорается между вами с бывшим мужем, да еще и дети в него втянуты. 23.08.2013 20:21:37, Солнечный Ветер
[ответить]
Думаете?! А я склоняюсь к тому, чтоб запретить встречи с марамойкой до её переезда к супу... Время пройдёт, дети свыкнуться с переменами, будет им полегче, моим зайкам... :) 23.08.2013 20:26:55, NafNury
[ответить]
Самое разумное было именно о времени знакомства поговорить. Но понятно, у Вас эмоции, сформулировали как сформулировали. Кто теперь мешает выразиться по-новому? ))) Мол, дорогой суп, давай повременим со знакомством, пусть дети сперва привыкнут, что мама с папой больше вместе не живут, а уж потом с новыми дядями и тётями их знакомить будем 23.08.2013 20:29:33, Солнечный Ветер
[ответить]
Да, Вы правы, как всегда... Надо было обозначить, что я в этот конкретный момент против, а не, вообще, в принципе... ;) 23.08.2013 20:31:31, NafNury
[ответить]
Вам ниже кто-то написал, мол не раскачивайте лодку сильно. А так... вот действительно - задним умом все крепки, а когда внутри ситуации - то можно подумать все такие мудрые. Сейчас главное не сделать ничего непоправимого. Скандалить и эмоционировать Вы все равно еще будете. По возможности "фильтруйте базар" в разговорах с супом, сорри за слэнг )))
Ну и правда - от знакомства с марамойкой детям ничего не будет. а если Вы будете этому знакомству меньше внимания уделять, суп и сам может поостыть к этой идее. Пока он может исходить из посыла "назло маме уши отморожу!".
23.08.2013 20:38:37, Солнечный Ветер
[ответить]
Я читаю... Отмечали с моими первый юбилей мелкого на даче, только что вернулись, так много написали за вечер... :)))
Суп предлагает завтра вечером встретиться, всё обсудить, предложила ему позвать арбитра или записать все переговоры на диктофон... ;)
23.08.2013 20:42:41, NafNury
[ответить]
Ох, удачи Вам )))) Что еще сказать 23.08.2013 20:49:41, Солнечный Ветер
[ответить]
Вот статья хорошая, отправьте ему. Не надо детей вмешивать во взрослые отношения, тем более Ваши этого сами не хотят. 23.08.2013 21:07:08, В засаде я
[ответить]
Спасибо, интересно! Но ничего отправлять не буду, просвещение супа не входит в мои первоочередные задачи... :))) 24.08.2013 07:23:44, NafNury
[ответить]
Вы сейчас совершаете большую ошибку в отношении своих детей. Дети должны понимать, что после развода родителей счастливая жизнь родителей отдельно друг от друга не закончилась. И их папа живет полноценной жизнью, хоть с кикиморой , хоть с маромойкой. Во первых сейчас у папы этих переходящей маромоек будет не одна. А у детей, в отличии от взрослых сильно развита интуиция. И если маромойка человек хороший, то они хорошо проведут время. А если она так себе, то просто в очередной раз будут разочарованы и в следующий раз туда не пойдут. И то и другое вам на руку. Любимую маму никто им не заменит. Этот весь цирк ваш бывший устраивает для Вас и чтоб потешить свое мужское эго. А вы ведетесь как девочка.Дети очень быстро почувствуют, для чего это папа все устроил и нужны ли они ему. Вообще предложить бывшему детей на пару недель пожить. Пусть маромойка их покорить и прочее-))))). А вообще забейте. В вас теперь своя жизнь, у мужа своя. 23.08.2013 21:15:07, Tatra43
[ответить]
Спасибо! Постараюсь не поддаваться на провокации и жить своей жизнью! :) 23.08.2013 21:33:40, NafNury
[ответить]
[пусто] 23.08.2013 23:22:34
[ответить]
Спасибо! Удача лишней не бывает! :))) 24.08.2013 07:11:20, NafNury
[ответить]
Ты пытаешься выстроить влияние там где по сути повлиять не можешь.
Запреты не сработают.

Понимаю, что тебе не хочется общения детей с данной женщиной, но она уже почти стала спутницей бывшего мужа и общение будет, раньше или позже.

Могу сказать, как ребенок родителей находящихся в разводе. Самое мудрое не вовлекать в баталии детей и позволить ситуации течь своим чередом.
24.08.2013 01:02:44, Танцующая :-)
[ответить]
Спасибо за поддержку! :*** Пусть лучше позже, чем раньше...
Я уже не возражаю против общения детей с тётей, проживающей с их папой, но по-прежнему против знакомства с обычной любовницей... :)))
Пусть суп с марамойкой хотя бы съедутся для начала, общий быт наладят...
24.08.2013 07:08:25, NafNury
[ответить]
Совершенно согласна!
Вас хочется обнять... чтобы Вы успокоились. Пусть все идет своим чередом, Вы уже на мужа никак не повлияете - спутниц он себе сам выбирать будет. А если он женится вообще больше не захочет? Как они там свой быт будут налаживать... Не имеет для Вас никакого значения! А дети... Дети после развода родителей очень скоро взрослыми становятся. Главное, чтобы они Вас поддерживали, любили, и Вы их - еще сильнее. С отцом общаться будут, а женщины его...
24.08.2013 10:21:59, NIN_a
[ответить]
Встретились вчера с супом на нейтральной территории, чтоб обсудить накопившиеся вопросы друг к другу...
Арбитра звать не стали, диктофон не включали... После Ваших отрезвляющих комментариев, я была спокойна, как удав...

На повестке встречи:
1. У супа 3 вопроса (проживание детей+алименты, знакомство с марамойкой, судьба загородного дома)
2. У меня претензий больше (+ к его - доки на мою недвижимость, осенние каникулы, непрерывная публичная критика меня)
Договорились:
1. Дети живут со мной, еженедельно 1 выходной у папы, 2 недели ежегодно отпуск с папой, вечерние визиты без ограничений, алименты в размере 1/3 зарплаты, всё это оформить через нотариальное соглашение к 1.09.2013.
2. Отложить пропаганду марамойки и знакомство до их совместного проживания, мои аргументы про вечные семейные ценности и будущее счастье детей супа растрогали... :D
3. Отдать свою долю в загородном домовладении за 2 млн супу я категорически отказалась, пусть пока стоит дооформляется, ездить туда будем еженедельно по очереди.
4. Суп, наконец-то, отдал мне мои документы на недвижимое имущество в обмен на расписку о 50% участии в переоформлении всего...
5. Суп собирается в сентябре отдохнуть с марамойкой в Италии, поэтому милостиво разрешил в осенние каникулы мне скатать с детьми в Париж или Прагу, пока шенген действует...
6. Суп пообещал прекратить критические замечания в мой адрес по любому поводу, так как я вышла из его зоны ответственности, и меня это бесит...
Посмотрим, всё ли у нас получится реализовать... Про новую школу пока не заикалась, так и не могу решиться на разговор с детьми... :/

Спасибо всем огромное за советы, поддержку, понимание и помощь!
Пусть нам везёт! И да пребудет с нами Сила! :D
25.08.2013 22:17:25, NafNury
[ответить]
Я не поняла насчет Парижа. Что значит- разрешил? Дал разрешение на выезд? Или денег дал? 26.08.2013 03:27:48, 1637
[ответить]
Насколько я поняла, при действующих визах нотариальное разрешение на выезд не требуется... :/
Денег не дал (алименты же будет платить), но обещал не противодействовать (детей не отговаривать, к пограничникам не бежать) :)
26.08.2013 07:02:36, NafNury
[ответить]
Спятил. 26.08.2013 08:59:41, 1637
[ответить]
:)) 26.08.2013 09:59:14, вау
[ответить]
Щёки надул. 26.08.2013 10:58:58, Oblina
[ответить]
разрешение все-таки могут спросить.Не будет лишним его сделать. 26.08.2013 12:35:28, Schraibikus
[ответить]
Тогда попрошу супа, чтоб сделал... Спасибо за совет! :) 26.08.2013 12:45:09, NafNury
[ответить]
Пограничники уже оскорбляются, когда им согласие пытаешься показать) 26.08.2013 16:03:44, Tortillka
[ответить]
Теперь у нотариуса подписать соглашение об алиментах и останется тока загородный дом. Со школой прям не знаю, моя училась в 5 остановках, сейчас учится в трех. есть водитель, который по району перевозит детей за 200 руб/маршрут. Может и вам пока не менять? 26.08.2013 11:31:22, Lola_
[ответить]
Сегодня поговорю с детьми...
Мы вчера прогулялись до неё вечером, самым медленным шагом - это 7 мин :)
Но тут не только в дороге дело! Больше всего меня не устраивают в прежней школе разные смены у детей!

Если бы они оба в первую смену учились, было бы всё так складно:
1. утром все вместе ушли из дома, я на работу, они в школу;
2. после школы зашли к моим родителям, пообедали нормально и ушли домой;
3. переоделись и вместе сходили на English или лыжи;
4. вечером вдвоём приехали в фитнесклуб из дома;
5. я туда же приезжаю с работы, занимаемся и вместе едем домой...

И так мне эта картинка нравится! :)
26.08.2013 11:45:40, NafNury
[ответить]
Ах, как это мило, очень хорошо, плыло и уплыло, было и прошло.
Все крики вашего супа - это обычный театр. Он, видать, очень даже доволен сложившейся ситуацией. Не так уж ему и нужны были дети в совместное проживание, так что-таки да.. я согласна, что вы были нужны в качестве бытовой техники. Но при всем том я абсолютно уверена, что брак - это далеко и не только постель. И вот как марамойка сможет обеспечить ему тот уровень комфорта и покоя, к которому он привык, живя с вами, это большой вопрос. И будущее покажет. Лично я ставлю на то, что после определенного количества прожитых вместе лет суп повторит историю уже с ней. Опять потянет его на отсутствие быта, детей, заморочек и захочется счастливой Италии и "восторженных" глаз молоденькой девочки без опыта и средств. Отольются ей ваши слезы, так мне кажется.
26.08.2013 11:54:42, Lilentaler
[ответить]
Мне понравилась древняя китайская пословица: "Сиди спокойно на крыльце своего дома, и мимо пронесут труп твоего врага"

Я не собираюсь тратить больше энергию и время на доказывание супу, что он вёл и продолжает вести себя некрасиво и непорядочно по отношению ко мне, я минимизирую общение и буду заниматься своими делами...
Пообещала супу не накручивать детей, соседям на вопросы о жильцах 11 этажа говорить, что мы развелись без углублений в тему, марамойку при встрече в лифте или на парковке игнорировать... У меня своя жизнь, у них - своя...
26.08.2013 12:43:54, NafNury
[ответить]
Да пребудет с нами сила! )))) 26.08.2013 17:01:07, Lilentaler
[ответить]
Комфорт и покой при двух детях?
Та уверяю,суп наслаждается щас
26.08.2013 18:05:01, mutan
[ответить]
Что вас прям так дети-то нервируют? 27.08.2013 09:22:57, North Wind
[ответить]
Уже более 400 ответов, поэтому просто скажу, что каждый раз читая "суп" и "марамойка", появляется раздражение и негатив по отношению к Вам 26.08.2013 00:19:38, Дина (Джума)
[ответить]
В моём блоге этот крысопредатель и эта шлюхосодержанка звались, зовутся и будут зваться "супом и марамойкой", и никак иначе...
Надеюсь, когда-нибудь я перестану о них думать и писать, вообще...

У Вас есть выбор - не читайте или перестаньте раздражаться... :)
26.08.2013 07:10:01, NafNury
[ответить]
как бы вам объяснить....
он не крысопредатель,а человек, который завел любовницу в первую очередь потому, что его что-то неустраивало в его семье!!!
Она шлюхосодержанка ровно настолько, насколько они построили свои отношения, т.е. договорились!
Понимаю, почему вам обидно:
1-пропустили тот момент, когда мужу стало не комфортно с вами и появилась потребность в любовницу
2-что он на нее от тратит!
Как только вы поймете, что получили ровно то, что хотели и что все живут так как хотят,(короче, научитесь брать ответственность за свою жизнь и ее качество) может в вашей жизни произойдут изменения.
26.08.2013 08:54:46, Кудесница Виагра
[ответить]
эх, когда в семье что-то не устраивает, нормальный мужчина либо старается наладить отношения с женой, либо разводится. Любовницу заводят, когда одно место чешется. И жена тут не виновата. 26.08.2013 09:57:43, вау
[ответить]
1. Супу, как раз, было очень комфортно иметь меня в качестве "бытовой техники" и марамойку на роли "нарядного галстука", менять он ничего не собирался, поэтому до самой последней минуты ныл и канючил "неразводисьдаймнесамыйсамыйпо­следнийшанс"
2. Мне обидно, у меня украли 5 лет жизни и 5 млн рублей...

Вот это я понимаю, теперь получила, что хотела - развод...
Сейчас в моём мире всё логично и гармонично - эти двое могут наслаждаться друг другом, а я могу жить своей жизнью...
26.08.2013 10:33:05, NafNury
[ответить]
Если бы у Вас что-то украли, уверена, отвоевали бы обратно
Выше верно написали- негативными словами Вы
-подогреваете собственное раздражение и негатив к ним двоим (давление у Вас нормальное? головные боли бывают?)
-Вы не просто отказываетесь от чужого сочувствия и поддержки, но и оборачиваете людей против себя- вместо уважения, понимания и восхищения матерью двоих детей, попавшей в непростую ситуацию и достойно гребущую в интересах семьи, появляется понимание и СОчувствие мужчине, который "эту" терпел столько лет и вроде как правильно сделал, что изменил свою жизнь к лучшему...
26.08.2013 21:10:37, Дина (Джума)
[ответить]
Время - ресурс невосполнимый... Невозможно отвоевать эти 5 лет, потраченные мной на обслуживание мужчины, обслуживающего другую женщину...
Спасибо за заботу, на здоровье не жалуюсь!
Не считаю эти клички такими уж негативными, не представляю, какой смысл Вы вкладываете в короткое слово "суп" и пренебрежительное "марамойка" О_О
Как я уже не раз говорила, жалость меня унижает, и я не нуждаюсь в оценках посторонних мне людей...
Спорить на эту тему со мной бесполезно, не утруждайтесь... Всех благ! ;)
26.08.2013 21:49:49, NafNury
[ответить]
почему-то Вас муж не хотел иметь на роли "нарядного галстука"... 27.08.2013 11:45:30, (c)
[ответить]
Она "шлюхосодержанка" потому что "шлюхосодержанка". Если ее сразила любовь, то любилась бы, не договариваясь о приобретении квартиры на семейные деньги, за счет жены и детей любовника. 26.08.2013 11:43:32, 1637
[ответить]
Любая женщина думает о себе,о своих детях и своей жизни,чего ей думать о чужих?
А суп хотел на шару иметь в доступе молодое тело и восхищенный разрез казахских глаз(или кто там она)?
За все надо платить
26.08.2013 18:03:32, mutan
[ответить]
ДаЩаз! 26.08.2013 12:01:06, Karramba
[ответить]
та вы ей завидуете.
У нее сейчас есть доступ к телу вашего супа и деньгам,а детей нет-соотвественно одни наслаждения жизнью,а не сплошная головная боль как у вас.
И статус у нее сейчас выше-молодая свободная девушка с квартирой,любовником и без детей.Лакомый кусок.
26.08.2013 13:43:48, mutan
[ответить]
мозгов вот только ей еще не привезли, и когда розовые очки снимут, они ой как пригодятся.
Деятельному супу после 5 лет на два фронта одного фронта сейчас будет маловато, как ссориться с бж закончит, так заскучает.
26.08.2013 13:49:47, Lola_
[ответить]
Мозгов у нее достаточно.Хотя бы потому,что предохранялась и квартирку нажила от любовника.Она по=любому в шоколаде.Детей нет,молодость есть,жилье есть.
Все дороги открыты.
А суп ей может нафик и не нужен,хотела бы-женила еще на себе раньше.
У нее другие планы,видно.
26.08.2013 18:00:32, mutan
[ответить]
Не каждый с мозгами за 5 лет 5 млн может заработать. Непыльно-то напрягаясь... 26.08.2013 18:02:36, KatrinZZ
[ответить]
Аххха... Умираю от зависти! Не в супе, деньгах и статусе счастье, ИМХО... :D

И я не считаю своих двоих детей "сплошной головной болью"...
26.08.2013 14:02:57, NafNury
[ответить]
а в чем?
Чего тогда вас эта маромойка волнует вместе с супом?
26.08.2013 17:57:16, mutan
[ответить]
В момент написания этой темы в блоге меня волновала попытка преждевременного знакомства моих детей с новой любовью супа...
А, вообще, стараюсь думать о них всё меньше и меньше... Брак расторгнут, конфликт исчерпан, всем спасибо, все свободны... :D
26.08.2013 19:44:49, NafNury
[ответить]
В чём счастье?! О_О
Для меня - это быть самой собой, говорить то, что думаешь, делать то, что считаешь правильным, быть желанной и нужной, если уж иметь семью, то основанную на взаимном доверии и совместном развитии... Всё сложно, но вполне возможно, в общем... :D
26.08.2013 20:32:14, NafNury
[ответить]
Это всего лишь набор слов,ничего не значащих.
Прям кто-то хочет не быть собой,и т.д.
27.08.2013 09:47:56, mutan
[ответить]
Для Вас это слова, которые ничего не значат, а для меня непременные условия счастья...
Деньги, квартиры, любовник, свобода и молодость у меня тоже имеются, а своих детей я обузой и помехой для личного счастья не считаю... :D
27.08.2013 10:42:36, NafNury
[ответить]
Вот уж и правда- лакомый кусок. Вдоль и поперек за 5лет изъезженная любовница, которую он ни в каком другом статусе и видеть не хотел. То, что раньше было на десерт, становится блюдом на каждый день в обязательном порядке. Предел мечтаний, да. 26.08.2013 14:35:15, 1637
[ответить]
У нее самый лучший статус-она свободна и молода,с жильем.
И я бы на ее месте послала нах это супа-алиментщика и нашла себе помоложе и без детей.
26.08.2013 17:55:39, mutan
[ответить]
А как же ЛЮБОВЬ?! :D 26.08.2013 19:32:57, NafNury
[ответить]
Ну на ее месте лучше не оказываться и жилье себе таким ударным трудом не зарабатывать. Бойцы невидимого фронта в такой ситуации быстро изнашиваются.

Они друг друга стоят. Но скоро разбегутся. Я только надеюсь, что у автора хватит мудрости вчерашний суп не есть.
26.08.2013 22:16:14, 1637
[ответить]
Та ладно,какой ударный труд.Вы пошутили?
Секос пару раз в месяц?
В чем она перетрудилась?
Выглядит прекрасно,даже моложе своих лет.
27.08.2013 09:45:24, mutan
[ответить]
Так где посмотреть-то можно? А то как в анекдоте- Шаляпина я сама не слышала, но мне тут Изя напел. 27.08.2013 10:14:07, 1637
[ответить]
Посмотреть нигде нельзя... В соцсетях все фото ею удалены, свой местный профиль её фотками марать мне больше не хочется... :/
Высокая, стройная "восточная красавица" 30 лет, очевидцы Вам её очень правдиво описали... :)
27.08.2013 10:48:10, NafNury
[ответить]
Послушайте, ну вы же внятный и разумный человек, хоть и травмированный всей этой пренеприятной ситуацией.

Ну какая же она красавица-раскрасавица восточная, если отбыла 5летний срок в бесперспективныхтлюбовницах при семейном мужчине и получила надежду на свое семейное счастье только после того, как вы супа разжаловали и подвергли гражданской казни? Она и сама неликвид и неликвида дождалась наконец.

Стройные красавицы в завидных женихах как в сору роются. А она марамойка. Ей и списанный суп за щастье.

Зы: сейчас вам споют арию про квартиру. Так вот, квартиру лучше приобретать невагинальным путем. Есть более щадящие методы.
27.08.2013 23:02:03, 1637
[ответить]
Э...я понимаю, что морали Вам читать без надобности, но вот смысл этого словоупотребления? Навредить им тем, что Вы их обзываете, Вы не можете, Вы ж не маг восьмидесятого уровня, чтоб побивать заклинаниями на расстоянии. Себе душу не облегчаете, ибо сказано )) Короче, серьёзно, сказано, что не то оскверняет человека, что входит в его уста, а то, что выходит из его уст. То есть, Вы себе же и вредите постоянно. Ну, не говоря уж о том, что у подавляющего большинства людей психика так устроена, что к агрессору они сочувствием проникнуться не могут, а Вы словесно агрессивны. Значит, лишаете себя большой доли людской поддержки. И зачем же? 26.08.2013 18:50:05, NAD
[ответить]
Ну, вот не вижу я ничего "осквернительного" в словах суп и марамойка... "Суп" Василий Аксёнов придумал в романе "Остров Крым", которого я обожаю... "Марамойка" тоже ни капли не мат и не тюремный жаргон, а редкое и смешное словечко... ;)
И не нужна мне "большая доля людской поддержки", тут есть 5-6 человек, мнение которых я очень ценю, мне хватает... :D
26.08.2013 19:28:53, NafNury
[ответить]
Аксёнова не люблю, гниловат. А так - хозяин барин, конечно. 26.08.2013 19:36:55, NAD
[ответить]
Крысопредатель - это потому, что он предал крысу? А шлюхосодержанка - потому, что ее содержит шлюха? Или она сама содержит шлюх? 27.08.2013 11:51:04, (c)
[ответить]
интересно,почему у меня не появляется?
У меня вызывает улыбку, а не раздражение.
По сути-препятствовать мужу Вы,автор,не сможете,если марамойка станет законной женой.А дотоле сколько угодно.
26.08.2013 12:29:04, Schraibikus
[ответить]
Знаю, что могу, но зачем?! ;)
Так дети станут реже видеться с отцом, а они ни в чём не виноваты, или марамойка с моей подачи быстрее станет законной женой...
26.08.2013 12:49:45, NafNury
[ответить]
ППКС 26.08.2013 15:46:48, маугленок
[ответить]
Вот я тоже удивляюсь, неужели нельзя без подобных метафор? 26.08.2013 22:39:34, Звездная Тень
[ответить]
Считайте, что нельзя... Мой блог - мои правила... :D
Метафоры - это "крысопредатель" и "шлюхосодержанка", а "суп" и "марамойка" - это забавные клички, ИМХО... Но я не филолог, могу ошибаться... ;)
27.08.2013 03:25:25, NafNury
[ответить]
Да, с филологией плохо у вас. "Крысопредатель" - тот, кто предал крыс (или крысу) вообще-то. Вы себя крысой считаете, судя по тому, как зовете супа. Точно так же и шлюхосодержанка - та, кто содержит шлюх. 27.08.2013 14:10:00, Елена_Марианна
[ответить]
Спасибо, буду знать! Век живи - век учись! :) 27.08.2013 14:28:09, NafNury
[ответить]
А по-моему автор еще отлично держится, даже не представляю и не хочу представлять, как себя в этой ситуации. Девушки, которые комментарии негативные пишут, вы 15 лет в браке жили? Само по себе предательство бьет очень больно, а если еще оно длилось пять лет?
Не заметить такое можно, если доверять любимому, родному человеку.
Автор, держитесь, все у Вас получится! Вы умничка!!!
29.08.2013 10:51:24, гостья2408
[ответить]
Я жила. Если считать вместе с неофициальным сожительством. Уже написала автору, что она вредит только себе. Да и не красит это. И неприятные ощущения вызывает у большинства читающих, всё верно. Хотите поддержать автора в её, фактически, саморазрушении? Ну-ну. 29.08.2013 12:26:41, NAD
[ответить]
Вас тоже обманывали на протяжении 5 лет?! О_О
Это не саморазрушение, а разновидность самовыражения, ИМХО... ;)
29.08.2013 15:11:03, NafNury
[ответить]
Да на протяжении всех пятнадцати, практически )) Уходя, муж заявил на голубом глазу, что НИКОГДА меня не любил (в браке говорил иначе). По зрелом размышлении я пришла к выводу, что это, действительно, так: я была ему удобна в тот момент, когда он был никем и ничем, и никому не был нужен. Как только стал кем-то - понял, что врать больше не нужно. 29.08.2013 15:27:38, NAD
[ответить]
Что значит "на голубом глазу"?! ;)
Суп недавно заявил, что "всё, что до развода говорил, неправда, это он так пытался сохранить семью. Но я от него, всё равно, избавилась, теперь может не врать" :D
29.08.2013 16:33:20, NafNury
[ответить]
Не, я неправильно применила выражение. Оно означает "врать с честным видом". Может, это я тогда думала, что БМ врёт про нелюбовь себе в оправдание и чтоб перед НЖ свой образ осветлить дополнительно, ибо много чего помнила из нашей семейной жизни и особенно, начала отношений. Но теперь я думаю, что он говорил святую, истинную правду, меня он просто использовал. 29.08.2013 17:24:07, NAD
[ответить]
Не может быть... Не могли Вы так обманываться всю жизнь... Любил, наверное, но всё прошло... :/
А я, вообще, стараюсь о прошлом не думать... Болезненно... ;)
29.08.2013 18:16:03, NafNury
[ответить]
Ну, вот потому Вы с ним сражаетесь и виртуально. До интернета люди внутренние диалоги с бывшими вели, да и сейчас ведут, распространяли свою историю среди друзей и близких, стараясь собрать под свои знамёна как можно больше сочувствующих и таким образом как бы "победить" засранца, "доказать" и тем притупить боль. Только победы это мнимые, ни к чему их не приспособишь. Боль остаётся. Как минимум, они выжирают энергию, потребную для строительства новой жизни, БЭЗ бывшего мужа. 29.08.2013 18:27:01, NAD
[ответить]
Я это вижу и воспринимают иначе... Не нужны мне сочувствующие ни в реале, ни в сети... Жалость меня унижает... :( Это мой первый развод...
На этом сайте, по мере возникновения вопросов, я узнаю мнение опытных подруг... Никому ничего не доказываю... ;)
29.08.2013 18:49:54, NafNury
[ответить]
А как родилось слово "маромойка"? Это кто вообще? "Суп" - понятно, это сокращенное от "супруг". А "маромойка"? 26.08.2013 17:34:40, Наталия1974
[ответить]
Есть мнение, что это из идиша )) 26.08.2013 17:53:10, NAD
[ответить]
Я совсем не знакома с идишем, там есть похожее слово? 26.08.2013 17:55:12, Наталия1974
[ответить]
Я тоже не знакома, гугль в помощь. Там это слово мужского рода, обозначает нехорошего человека. А сама я вообще думала, что это тюремный жаргон. 26.08.2013 18:00:21, NAD
[ответить]
Давно забытое старое: "слово "маромой" ещё в царской России означало "заключённый финской национальности" :)
И при чем тут любовница мужа:)
26.08.2013 19:29:13, Наталия1974
[ответить]
Иногда, бывает, прозвище похоже на того, кого им награждают. Мне при слове "марамойка" представляется что-то бледное, с висячими волосами и серо-голубыми глазами. Как-то так )) 26.08.2013 19:35:33, NAD
[ответить]
Я обычно таких белесых так и называю "моль бледная обыкновенная":) Маромойка ассоциируется то ли с поломойкой, то ли с мойщицей окон:) 26.08.2013 19:53:47, Наталия1974
[ответить]
Марамойка, -и, ж., обзывательство

значение (1):пренебрежительное название женщины, иногда применяется и к мужчинам.

значение (2): (редко используется) женщина пьющая, ведущая непристойный образ жизни.

пример текста: А что делать, ради красоты марамойка готова на всё! • Его новая марамойка работает на телевиденье моргальщицей. • Бегает такая веселая марамойка с кепочкой (типа подруга музыканта). • Ты чо, оглохла, марамойка?!

синонимы: бичовка, лахудра.

Впервые её так назвала моя подруга, которая всё пыталась меня к гадалке-экстрасенсу послать, чтоб с супа приворот сняли... И привязалась эта кличка, так её и зову среди своих и тут, в блоге... ;)
26.08.2013 19:23:07, NafNury
[ответить]
А я набрала в поисковике и мне выдалось: Давно забытое старое: "слово "маромой" ещё в царской России означало "заключённый финской национальности". И думаю, при чем тут какая-то лахудра,претендующая на Вашего мужа? :) А оно, вон, как оказывается:) Хорошее слово для этой ...эээ... тети. 26.08.2013 19:31:04, Наталия1974
[ответить]
И мне нра... Ей подходит! :) А аббревиатуры БМ и НЖ какие-то сухие и бездушные, ИМХО... Нет в них шарма! ;)
Да и не Новая Жена она пока супу, так что не буду предвосхищать события...
26.08.2013 19:36:51, NafNury
[ответить]
А меня еще раздражает ГБ и ГМ. Го*вно муж и гов*но брак какой-то:) 26.08.2013 19:39:25, Наталия1974
[ответить]
Из всех аббревиатур мне нра только ЗППП, ЗОЖ и ПММЛ :D 26.08.2013 19:46:30, NafNury
[ответить]
ПММЛ - даже не представляю, что такое:) 26.08.2013 19:47:58, Наталия1974
[ответить]
Прости меня моя любовь... Одна из первых песен моей землячки Земфиры... 26.08.2013 19:50:52, NafNury
[ответить]
А! Точно. Есть такое дело. 26.08.2013 19:52:11, Наталия1974
[ответить]
Я это слово впервые услышала от соседа, уголовника со стажем. 26.08.2013 21:44:24, Елена_Марианна
[ответить]
Жив русский язык, если новообразования происходят не от "заграмоничных" словечек. Это показатель жизнестойкости языка! 28.08.2013 17:22:13, Mama_Ima
[ответить]
На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих ))) Удачи вам, мудрости и терпения!!! 30.08.2013 14:12:42, Лумира
[ответить]
Спасибо! Мудрости и терпения мне всегда не хватало, ну и удача никогда лишней не бывает! ;)
Сочувствую Вам! Вы тоже держитесь, психотропными препаратами не увлекайтесь, они вредят интеллекту...
Берегите себя ради детей!
30.08.2013 15:32:14, NafNury
[ответить]