Общение с ребёнком. Конспектируя Ю.Б. Гиппенрейтер. часть 2.

Причины трудностей ребёнка могут быть спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях его надо активно слушать – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство; не оставлять ребёнка наедине с его переживанием нашими обычными «уже поздно», «пора спать».

Методика активного слушания:
1) Повернуться к ребёнку лицом
2) Не задавать ему вопросы; свои ответы строить в утвердительной форме. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.
3) В беседе после каждой вашей реплики и ответа ребёнка держать паузу, которая помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно чувствовать ваше присутствие рядом
4) В вашем ответе повторить (другими словами), что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувства. Если не угадали, не смущайтесь, ребёнок поправит.
Активное слушание – это не способ добиться желаемого от ребёнка; это путь установления лучшего контакта с ребёнком, способ показать, что вы его безусловно принимаете со всеми его бедами, отказами, переживаниями; нужно использовать, когда у ребёнка есть эмоциональная проблема.

Обратная ситуация: родитель переживает больше, чем ребёнок.
1) Если ребёнок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
2) Когда вы говорите ребёнку о своих чувствах, используйте «Я-сообщения»: говорите от первого лица, о себе, о своём переживании, а не о ребёнке и не о его поведении (Я не люблю\мне не нравится, когда дети…; мне трудно …что-то делать…, когда мне кто-то мешает; меня очень утомляет\раздражает…)
3) Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого, к чему он ещё не готов; вместо этого посмотрите, что вы можете изменить вне его, в окружающей обстановке. Измените условия и проблемы исчезнут.
Не надо завышать ожидания относительно ребёнка, иначе результатом будут отрицательные переживания родителей измените свои ожидания о ребёнке.
4) Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка. Т.е. надо меньше волноваться о нём, в крайнем случае не транслировать это ему; с помощью «Я-сообщений» сказать о том, что вы волнуетесь, а не требовать выполнения условий.
«Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.
Гнев – вторичное чувство. Он возникает на фоне другого, первичного, переживания. Поэтому, вместо скандала нужно встретить ребёнка «Я-сообщением» о своих чувствах (обида, волнение…)

Конфликт. Как разрешить?
Стандартная реакция:
1. Настоять на своём. Результат: показываем детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся желаемого, не считаясь с желаниями другого»; если требовать это мягко, то ребёнок усвоит: мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что требуют родители.
Ребёнок будет либо агрессивным, либо чрезмерно пассивным, но по-любому обиженным и озлобленным
2. Уступить, сохраняя мир. Результат: дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющие себя организовать; со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, встречают насмешки и даже отвержение.
Конструктивно:
1. Выслушать ребёнка, «активное слушание»
2. Сказать о своём желании или проблеме, «я-сообщение». Не надо авторитарных запретов.
3. Обсудить с ребёнком варианты решения проблемы, сбор предложений
4. Оценить и выбрать наиболее приемлемое
5. Детализация принятого решения (какие конкретно действия требуются от ребёнка)
6. Выполнение решения, проверка. Не пенять на неудачи, интересоваться делами

Дисциплина.
Детям не только нужен порядок и правила поведения, но они их хотя и ждут. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности.
Дети восстают не против правил, а против способов их внедрения.
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребёнка
2. Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (что разрешено всегда, что можно-но в границах, что обычно не приветствуется — но в особых обстоятельствах разрешается, что нельзя ни при каких обстоятельствах).
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (в движении, познании, упражнении).
4. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
5. Тон, которым сообщается правило, должен быт дружественно-разъяснительным, а не повелительным.
6. Наказывать ребёнка лучше лишая его хорошего, чем делая плохое. Нужно создать и иметь «зону радости» - запас праздников, традиций, общих семейных дел.
29.07.2016 09:18:23, Катеринчик





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.02.2019 03:12:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!