Я не могу построить отношения: что делать?

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Хочу поделиться мыслями нашего психолога, психоаналитика Максима Францева

В данной статье поговорим о женских проблемах. Разберем несколько типичных причин и сложностей, которые заставляют девушек попадать и находиться в проблемных, не устраивающих их отношениях. А также о том, что же с этим делать.

Девушек, желающих построить отношения, можно разделить на несколько категорий:
- тех, которые никогда не имели отношений и боятся их начинать;
- тех, которые обожглись на отношениях и боятся строить новые, чтобы не повторить ошибок;
- тех, которые имеют или даже много лет живут в том, что они называют отношениям, и что, на самом деле не являтется настоящими отношениями с интимностью и близостью;
- тех, которые, хотели бы безболезненно расстаться со старыми отношениями и быстренько построить новые, что называется - клин клином…

Безусловно, каждая из них имеет свою историю попадания в эту ситуацию:
- Тяжелое детство (или просто – детство)
- Отношения с отцом – их не было, они были унижающими, они были, но она их не ощущала, и чувствовала себя психологической сиротой (нужное подчеркнуть).
Наверняка все читали в книжках, что теплые принимающие отношения с отцом – залог счастливой женской судьбы. Возьмём нашу гипотетическую девушку. Отец — грубый, подавляющий, мучил мать, она была защитницей матери, от отца привыкла ждать только наказания.

Что же в настоящем? Она живет своей жизнью и вот – о чудо – она находит себе такого мужчину, который поначалу выглядит милым и чутким, а далее проявляется как жесткий, подавляющий, стремящийся к ограничениям и насилию.
И наша девушка вдруг видит, что это - копия ее отца, и жить она так не хочет, но почему-то ее тянет к этому мужчине. Все его поступки она оправдывает, а если он еще и выпивает или имеет другие зависимости, впадает в полнейшую созависимость и начинает его спасать. Вот мы и имеем «треугольник Карпмана». Она - то жертва, то преследователь, то спасатель.

Вы спросите – что же делать?
В такой ситуации – однажды поняв, что вы в ловушке, начать очень последовательно выходить из нее. Если вы цените собственную жизнь. Если вы ощущаете, что вы та, которая достойна другой жизни.
А вот с этим, как раз, у вас и могут быть проблемы. Возможно вы не ощущаете свою целостность, свое я, у вас нет пока досточно крепкого эго и самоуважения, чтобы сказать себе – я достойна другой жизни. И тогда вы будете прибегать к рационализации – он все-таки хороший, он меня так любит.
Совет здесь один – из ситуации насилия надо выходить. С помощью друзей, с помощью психологов, группы. Книжек. Возможно, семьи. Хорошо, если поддержат. И сразу же начинать работать с собой – а это долгая работа, и лучше, если в этой работе вам будет помогать специалист-психолог.
Потому что вы правильно боитесь – как бы вам еще раз не попасть в такие же отношения! Потому что, когда вы не знаете - кто вы, зачем живете, чего хотите, если вы - не в слиянии с другим, а сами по себе, вам очень сложно. Вам привычнее искать ответ на этот вопрос в глазах другого, а именно партнера. Это происходит еще и потому, что так принято в нашем обществе. Поэтому если вы попытаетесь, привычным образом, выбивать клин клином – риск попасть в точно такие же отношения очень велик.
Рекомендация – попробуйте побыть некоторое время в одиночестве, наедине с самой собой, попытаться лучше понять себя. Возможно, найти хобби, друзей...

Другая ситуация – другая девушка. Отец и мать – сильные и эгоцентричные. Дочь для них — не самостоятельная личность, желаниями и потребностями, а, скорее, их нарциссическое расширение. Увлеченные собой, они не дают ей ни заботы, ни поддержки. Ей же обязательно хочется сделать в жизни что-то невероятное, чтобы родители заметили ее. Так же точно она ведет себя и со своим молодым человеком, и со всеми другими людьми, уже став взрослой. Она жаждет похвалы, поддержки. Ей кажется, что она есть, только если рядом есть Он. Не получая такой поддержки в достаточной мере (а такая девушка любое количество поддержки будет переживать как недостаточное), она расстраивается, переживает отношения как плохие и ее не устраивающие. Однако и расстаться с таким мужчиной не может потому, что ей кажется, будто без него она как будто перестанет существовать. А она хочет быть, существовать – ей надо доказать папе и маме, что она ЕСТЬ !

И та, и другая девушка – не в Отношениях, а в том, что называется псевдоотношениями. Одна хочет потерять себя в них, другая - наоборот не хочет, но, в итоге, обе себя теряют в этих отношениях.
Точнее, они себя и не находили (!!!)

Что же делать! Искать себя — пытаться понять свои стреления, желания, чего вы хотите на самом деле! Пробовать разобраться с тем — какая же вы на самом деле, не в связке с другим человеком, не как его придаток, а как самостоятельная взрослая личность.
картинка
картинка
11.01.2019 01:54:03, Jannatswan
А зачем искать себя? Я тута. И, если кого люблю, то люблю такого как есть. И отношения - они или есть, или их нет. Просто надо уметь их строить. Все остальное- воображение, которую кто- то принимает за реальность - искаженное восприятие действительности 12.01.2019 00:21:46, Родопи





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.01.2019 16:14:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!