Наказание молчанием

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Со мной мама уже 2 недели не разговаривает. На звонки не отвечает, сообщения игнорирует.
Всё из-за визита младшей сестры моего отца. Она прилетела на неделю из Санкт-Петербурга на юбилей подруги, остановилась не у нас, но пару дней провели вместе. Познакомила её с младшей внучатой племянницей и семьей моего мужа, съездили на могилу отца, посидели в школе, где он проработал 40 лет, сначала учителем математики и физики, в потом директором.
Маме я ничего об этом не рассказала, чтобы не расстраивать. Всю совместную жизнь она считала, что родные мужа её ненавидят и всячески настраивают против. А папа вырос в многодетной семье, было у него 3 брата и 2 сестры, которых он очень любил. И на похоронах кто-то из них ляпнул, что “жена его довела”.
После этого мама оборвала с ними всякие отношения и мне запретила.
А я продолжила общаться с самой младшей сестрой отца. Она очень похожа на папу, утешала меня, много рассказывала о детстве и юности отца, присылала старые семейные фото. 3 года назад я с сыновьями ездила в СПБ и жила не в миниотеле, как говорила маме, а у неё дома и на даче.
После этого мама полгода со мной не разговаривала.
Она считает, что я предательница, и мне “после всего” надо быть на ее стороне, и нельзя с ними общаться.
Вот и в этот раз, кто-то из старых знакомых её проинформировал, что мы приезжали, и единственный мой родитель меня отвергает и игнорирует.
Хочу съездить, объяснить ей свою позицию и потребность в общении с семьей отца, а муж говорит, что бесполезно, ничего уже в этом возрасте не докажешь, жди, когда отойдет.
Как быть?
29.01.2019 22:29:39, Регина Докторенко
Я тоже дума: жди, когда отойдёт. Но вы,конечно, ошибку совершили , что скрывали. Хотя...как скрыли? Что-то откровенно наврали? Или просто не рассказали? Если последнее, то всё нормально. В общем, я согласна с мужем. В вашем случае лучше подожддать 29.01.2019 22:39:02, нолик в
Не врала. Просто, сама об этом не упоминала и сыновей попросила не говорить бабушке.
Но кто-то из бывших школьных коллег маме позвонил, скорей всего.
29.01.2019 22:45:04, Регина Докторенко
Ну и не переживайте. Ваша мама человек со своими твёрдыми принципами. Вы ей ничего не объясните. Может быть потом, когда она перестанет обижаться, можно будет осторожно поговорить. 29.01.2019 22:50:31, нолик в
Принципы ли это? 30.01.2019 13:43:14, Nataly197788
Это совесть не даёт покоя 30.01.2019 18:22:55, Ann-Anna
Совесть не даёт покоя? 30.01.2019 18:28:16, Ann-Anna
Если считаете, что правы Вы, то и не надо никуда ездить, а то получается - скрываете от нее ваши встречи, как будто виноваты в чем- то.
Люди взрослые имеют право сами выбирать - с кем общаться,а
с кем- нет
29.01.2019 22:42:41, Родопи2
Считаю, что имею полное право сама решать, с кем и как мне общаться.
Но это же мама! За эти очередные полгода изоляции и она может себя до инсульта довести, и моя дочка ее забудет напрочь.
29.01.2019 22:56:03, Регина Докторенко
Маму вашу наверное не так волнует внучка, свои и обиды и амбиции важнее. Я все прекрасно понимаю, возраст и все такое. Но не хочет общаться, хочет "в позе" побыть, ее право. Так же, как и ваше право общаться с темт, с кем вы хотите. Вы уже довольно взрослая девочка, чтобы все решать в своей жизни самой. 30.01.2019 04:51:05, Nataly197788
Ваша мама тоже имеет право самой решать с кем общаться. На данный момент она не хочет общаться с вами и вашими детьми.
Возраст вашей дочери позволяет вообще не переживать про "забудет напрочь", вспомнит. Если бабушке это будет надо.
30.01.2019 08:18:17, Иришка-Мартышка
Как вариант, съездить и объяснить свое отношение к родственникам отца и причину, по которой вы от нее это общение скрывали. Потом со спокойной душой ждать, пока остынет. 29.01.2019 22:45:10, GalaNTka
Я бы поехала хоть сейчас, если бы знала, что мне дверь откроют, а стоять и умолять в подъезде - это унизительно. 29.01.2019 23:01:50, Регина Докторенко
Ну записочку в почтовый ящик бросить)
Сама не люблю игнорирование молчанием. Мой БМ так с мамой своей любил "развлекаться".
29.01.2019 23:36:58, GalaNTka
напишите сообщение: мама, я тебя люблю, когда надумаешь общаться напиши, целую, жду.
И всё больше ни-ни. Если у вас хватить терпения
29.01.2019 23:06:45, Не овен
Спасибо за совет!
Терпения на “ни-ни” не хватит, то чумазую мордочку дочки отправлю, то ссылку на интересную статью.
30.01.2019 22:02:06, Регина Докторенко
У человека потребность в демонстрации своего недовольства. Кроме вас больше никто и не заметит ее обиды. Терпите, но отстаивайте свое право на неучастие в ее бойкотах. 29.01.2019 23:15:06, NLU
Спасибо за поддержку!
Терплю, но переживаю... Дети уже заметили, что бабушка к нам больше сама не приезжает, а их активно приглашает.
30.01.2019 00:17:52, Регина Докторенко
ну вот пусть к ней и ездят! 30.01.2019 11:55:10, СиреневаяЛеди
Странно, что взрослые дети не ездят, когда бабушка их активно приглашает.
Тоже игрища? Наверняка)
30.01.2019 12:26:38, Вечная Весна
Давно уже вычислили же, что "вся жизнь - игра":) 30.01.2019 12:58:44, Яшими ( МарикаЧ)
думаю просто лень. )) зачем куда-то переться, если бабушка сама может доехать? да еще и гостинцев привезет.... 30.01.2019 13:27:42, СиреневаяЛеди
Старший заходит к бабушке несколько раз в неделю, после учебы или между парами.
А младший влюблен, у него сейчас только 3 варианта местопребывания: дома, в школе, у малой!
30.01.2019 21:59:46, Регина Докторенко
я бы тоже расценила это, как предательство.
игнорировать, может, и не стала бы.
но мне было бы очень больно и неприятно.
29.01.2019 23:23:49, всё просто
надо же, как одно сказанное слово отравляет жизнь нескольким людям уже много лет! Была в семье аналогичная история: мама - жена брата, многолетний бойкот из-за дурацкого высказывания, итогом были двоюродные братья-сестры, потерявшие на десять лет друг с другом связь.

Маме вашей конечно лучше бы разобраться, КТО именно это сказал, а не отвергать родню всю скопом.

Вам сочувствую, конечно
29.01.2019 23:36:09, Ольсик
Маме все папины родственники даром не нужны.
И я её отчасти понимаю: отец, единственный из детей, кто остался жить на малой Родине, и вся его семья регулярно собиралась у нас дома, доводя маму до нервного срыва и пустого кошелька.

Я была единственным ребенком в семье, и мне в душе очень нравились эти набеги незваных татар.
А мама терпела, встречала, всем находила место за столом и на ночь, но через “не могу” и стиснув зубы, и отрывалась после их отъезда.
30.01.2019 00:13:11, Регина Докторенко
Это мамина жизнь и это были ее решения - принимать родственников стиснув зубы.
У вас своя жизнь - зачем вам отвергать родственников, если вам нравится с ними общаться?
30.01.2019 08:50:13, НачинкаЯ
Ну как "ее решения". Живя с человеком, странно было бы отвадить от дома всех его родственников. Это как-то не по человечески по отношению к партнеру. Ведь это и есть тот самый компромисс в браке, про который все так любят писать. 30.01.2019 08:55:13, Яшими ( МарикаЧ)
Отвадить запросто, у меня есть примеры перед глазами. Но значит жить с мужем и принять всех родственников было важнее и выгоднее, чем отвадить. Сейчас мама от _своего_ дома их отвадила. А с дочерью просто пытается продавить то, что не смогла с мужем.
Это элементарно глупо. Из той же серии что "я всегда мечтала стать балериной поэтому моя дочь занимается балетом". Маме свои обиды надо самой решать с теми кто обидел. А не втягивать в конфликт других, устраивая фронты и родню. Да и для детей плохой пример, пока яркая демонстрация что ради своих принципов можно не общаться с самыми близкими людьми. Проблема в том что дочери предлагается не общаться не ради своих принципов, а ради чужих.
30.01.2019 10:21:02, Иришка-Мартышка
Я думаю, что запросто отвадить родственников тому, кто это умеет делать.
Я не умею.
Правда, я как-то сумела организовать такой прием, что кое-кто сам отвадился. Но мы не слишком выгодные родственники. Если бы мы жили в центре столицы, например, никакой плохой прием бы не помог:)
30.01.2019 10:47:43, Яшими ( МарикаЧ)
Приезжали бы без предупреждения и стояли под дверью? 30.01.2019 10:55:38, Вечная Весна
Я так не умею. Опять же, если с мужем заодно, то отвадить просто. А так гости позвонят мужу, и вот они в квартире:) 30.01.2019 11:24:56, Яшими ( МарикаЧ)
Не, я про тех гостей, которым не помог бы отвадиться и плохой приём, живя вы в центре.
И вообще я считаю, гости - это те люди, которых приглашают в гости хозяева. А если человека не приглашали и не к месту его приезд, то отказать ему очень просто словами)
30.01.2019 11:31:25, Вечная Весна
Это я такое сейчас могу проделать. А лет 10 назад - постеснялась бы:) 30.01.2019 14:26:31, Яшими ( МарикаЧ)
нифига это не компромисс! это "желание показать себя хорошей", чтобы потом либо "оценили жертвенность" либо "ах, они не оценили жертвенность!" . Тоже игрища, вместо нормальной фразы "мне трудно, помогите тут и там". Но тогда это была общая линия поведения/воспитания, к сожалению. 30.01.2019 11:53:50, СиреневаяЛеди
Почему не компромисс?
У меня нет, например, ни желания, ни выгоды общаться с одной родственницей мужа. И уж тем более я не стремлюсь выглядеть хорошей. Но для мужа по определенным причинам важна и помощь ей и общение. И я общаюсь.
И да, когда толпа родственников наезжает в гости, хотелось бы, чтобы они как-то оценили силы, вложенные в их прием. Совершенно нормально на "спасибо" ждать "пожалуйста".
30.01.2019 12:54:03, Яшими ( МарикаЧ)
Хотелось бы. Поэтому я не принимаю тех, кто не ценит. Узнается за 1 раз. Или начинаю спокойно их эксплуатировать - сделай то, подай это. Т.е. никаких "приемов", полное самообслуживание - сильно облегчает жизнь.
ну и соответственно, если я по желанию мужа с кем-то там общаюсь, то мне нужна уже благодарность мужа, а не этого некто.
30.01.2019 13:06:16, СиреневаяЛеди
Про благодарность мужа - логично. Но мы не знаем, как у родителей автора было. 30.01.2019 14:26:00, Яшими ( МарикаЧ)
Если вы сами приглашаете родственников, то принимать их у себя уже радость для вас. Или нет? 30.01.2019 13:08:33, Вечная Весна
Да нам проще, кто к нам поедет - на собаках и оленях? Можно приглашать без последствий:)
В основном мы сами едем.
30.01.2019 14:24:50, Яшими ( МарикаЧ)
То есть ваши родственники ели пили жили за счет ваших родителей,принимали мамино обслуживание.А потом вместо благодарности еще сказали ужасную вещь,обвинив ее в смерти мужа?А все промолчали,не сказав тому кто это ляпнул-Заткнись дура,не слушай ее ,Маша,ты замечательная жена была?
Я бы тоже не общалась со всеми.Это ужасное обвинение .И обида вашей матери понятна,что вы ее родной человек,а не разделяете ее эмоции.
Молчание понятно.Заговорит,никуда не денется.
Проблема в другом
30.01.2019 09:14:38, родняя
Пишите письма. 29.01.2019 23:51:27, av10
Спасибо за совет!
Решила написать настоящее письмо и передать через сына, с моими детьми мама общается, хотя бы.
30.01.2019 09:31:29, Регина Докторенко
причем пишите только о себе, детях и своем беспокойстве за маму. Остальное (и про нормальную тетку) ей нафиг не нужно и не интересно. 30.01.2019 11:50:54, СиреневаяЛеди
Поверьте, после очередного она начнет разговаривать. Возможно, что больше в молчанку играть не станет.
Мне как-то именно переписка помогла наладить отношения. Письма были в одну сторону, те - без ответа, (ну, естественно!). Но мысли и чувства удалось донести, и контакт был восстановлен.
В эпистолярном жанре столько плюсов... Один из самых "бескровных" выходов из конфликтной ситуации :)
30.01.2019 17:42:25, av10
Как всегда - слушать мужа. А потом выбирать, кто вам дороже родная мать или тетка. 29.01.2019 23:53:51, hanhi
А я не хочу выбирать!
Мне и мама дорога, и общение с родными отца - дань уважения его памяти.
30.01.2019 09:29:29, Регина Докторенко
Не выбирайте. Вы не понимаете - мамина обида это ее выбор. И каприз, т.к. требовать от взрослых детей безоговорочно подчиняться желаниям родителей - ну ни один адекватный человек не будет это всерьез ожидать. Делаем поправку на возраст и то что мама обиды холит и лелеет уже очень много лет и продолжаем жить своей жизнью. Не давая маму в обиду, но и не забывая свои желания и потребности.
Вообще, с учетом что мама все узнала от родственницы, с которыми вам запрещено общаться - именно маминым капризом все и воспринимала бы. Приняв мамино права на такие закидоны и как пример что если сильно хочется - общаться можно и нужно )))
30.01.2019 10:14:49, Иришка-Мартышка
вы то знаете, что у этого «всего» было много граней и версия «жена довела» тоже могла иметь место, как это не неприятно вашей маме. Ну пусть игнорирует. Я бы тоже ограничилась сообщением «захочешь поговорить или нужна помощь - звони». 30.01.2019 00:10:33, nickoffova
Да, бывало всякое, и семью родителей трудно назвать идеальной, но не мне судить, они прожили вместе 40 лет, работая в одной школе.
Я тяжело переживаю её молчание, особенно, теперь, когда сижу дома в декрете.
30.01.2019 09:27:31, Регина Докторенко
Не надо рассказывать людям то, что им явно не понравится.
Зачем вы стали информировать маму про то, что общаетесь с неугодной ей родственницей?

Честность скорее отрицательное качество, чем положительное.)
30.01.2019 01:26:01, Булочка наст.
А с чего Вы взяли, что я сама проинформировала маму об общении с “врагами”?
О нашей активной переписке на Фейсбуке и в Уотсап она была не в курсе. Всё вскрылось во время нашей поездки в СПБ.
Из всей родни отца мама сохранила связь только с вдовой его младшего брата, вот она-то и рассказала.
30.01.2019 07:17:27, Регина Докторенко
А....вот тут кто воду мутит - вдова младшего брата )) Присмотритесь получше к ней и её контактам с мамой. Наверняка много интересного высмотрите и сможете использовать.. 30.01.2019 10:20:29, Медведка
Младший брат отца умер от сердечного приступа через полгода после него. Тётя Валя с мамой всегда были дружны, и почти одновременное вдовство их еще больше сблизило. 30.01.2019 21:51:21, Регина Докторенко
дама сильна обижена на всех? ей недодали чего-то там? если уж кого-то игнорировать- то только ее. Во избежание проблем, так сказать. 30.01.2019 11:49:15, СиреневаяЛеди
Нет, у тети Вали с мамой много общего, они “соратницы по несчастью” и всегда “дружили против” сестер и братьев своих мужей. 30.01.2019 21:45:45, Регина Докторенко
я именно про это и говорю. Хотите мира с мамой - игнорируйте эту обиженную тетю. 31.01.2019 11:09:17, СиреневаяЛеди
Она знает вашу позицию и не одобряет. Люди имеют право не одобрять чужие позиции. 30.01.2019 01:50:02, Natalya d'*
Да, мама тоже имеет право на неодобрение и наказание молчанием, Вы правы. 30.01.2019 06:52:39, Регина Докторенко
перестать быть зависимым человеком, которого можно наказать
понять, что мама может молчать потому, что неприятно с Вами общаться, а не из каких-то воспитательных соображений
принять ее право на любые самые дурацкие принципы.
30.01.2019 07:07:41, ландыш
Спасибо за ценные советы! 30.01.2019 21:42:09, Регина Докторенко
Ваша мама считает что может обойтись без общения с вами, а вы собрались ей объяснять как важно общение? Имхо, пустая затея, у вас разное отношение к одним и тем же вещам.
Имхо, что-то доказывать глупая затея в любом возрасте, люди имеют право иметь свое мнение. Ничего бы не доказывала, чем меньше попыток доказать, тем короче демонстрация.
Опять же имхо, но человеку, который из-за какой то фразы может резко поменять отношение и т.п. я бы вообще поменьше доказывала. мало ли что ляпнете и как мама это истолкует. С возрастом все усугубляется.
30.01.2019 08:14:33, Иришка-Мартышка
Спасибо за понимание и совет!
Не буду стучаться в закрытые двери, наберусь терпения и буду ждать...
30.01.2019 21:40:58, Регина Докторенко
Вашей маме общение даже с близкими не так важно и нужно, чем вот эти вот игрища: считать, что ее кто-то "всю жизнь ненавидит", по полгода не разговаривать, внимать сплетням "старых знакомых"...
Естественно, вы ничего маме не докажете.
Доказать маме ее неправоту означало бы фактически отнять у нее смысл жизни и мигом обратить суть ее поведения на противоположное (не обиженная, но правая и гордая дама, а вовсе даже наоборот). А если будете доказывать безрезультатно, так попросту будете играть в мамины игры, лить воду на мельницу ее ненависти, подозрительности, старых убеждений и новых обид. Вот оно вам надо?...

Одним словом, я согласна с вашим мужем - просто ждать. Можно сообщение послать, что вы-то не обижены и если маме что-то будет нужно - пусть обращается.
30.01.2019 08:43:19, УникаЛьнаЯ
Почему сразу игрища и смысл жизни?
Любой человек имеет право на свои симпатии и антипатии.
30.01.2019 08:48:42, Яшими ( МарикаЧ)
Имеет. Но настаивать что окружающие должны поддерживать именно мамины симпатии, а не иметь свои - это уже игрища. 30.01.2019 08:53:19, Иришка-Мартышка
Не окружающие все-таки, а единственная дочь.
Я, кстати, испытываю некоторые неудобства от того, что моя мать в плохих отношениях с родственниками отца. Мне выгоднее с ними хорошие отношения, ибо они - соседи по даче и вредят нам потихоньку.
Но не поддержать мать в ее отношении для меня было бы странно. Все-таки это мама. Она мне куда ближе всех прочих родственников.
30.01.2019 08:59:38, Яшими ( МарикаЧ)
Дочь это самостоятельный человек или исключительно "как мама сказала" до конца дней, не имея своего мнения, симпатий, желаний? Имхо, такая постановка вопроса именно игрища и есть, я родила, ребенок мой, теперь всю жизнь должен поступать как я сказала.
Дочь не отговаривает маму, не настаивает, бережет ее тараканов и не афиширует свое общение. Кстати, считать дочь предателем и наказывать за общение с родней, при том что об общении от этой родни сама и узнала (и даже с кем то поддерживает отношения) - именно игрища. "Я взрослая, я мама, я могу, ты дочь, ты должна как мама сказала".
Автор бережет мнение мамы, принимает его. Просто имеет свое. И мама ей явно важна, иначе и темы бы не было и переживаний и желания бежать и доказать что она не предатель. А маме ее тараканы важнее дочери. Ну и значит принять это, что большинство и советует. Мамино мнение важнее же? Ну и прекрасно, сидим на попе ровно и ждем когда мама решит что устала наказывать и решит что можно и пообщаться с дочерью и внуками.
С учетом что люди с годами вообще в маразм впадают выбирать что поддерживать надо все более осторожно. И у детей не только мама, у них обычно еще и папа. Которого мама сама и выбрала. Да, иногда ошибочно, иногда пожалев о своем выборе. Но, имхо, ребенок уже есть и заставлять его не общаться потому что сама родню мужа невзлюбила это явный перебор. Мама это не означает что она всегда права и идеальный человек.
30.01.2019 09:20:18, Иришка-Мартышка
Честно говоря, мне сложно здесь спорить. Я мать поддержу всегда. Но у меня и нет привязанности к прочим родственникам, как у автора.
Вообщем-то у матери тоже есть право и на обиды и даже на маразм. Ну что поделать? Не все, но многие там будут, увы.
30.01.2019 09:29:04, Яшими ( МарикаЧ)
Я тоже поддержу. Но это не означает что выполню любую чушь, я об этом. Я не позволю обижать маму, никогда не поддержу разговоры "мама у тебя..." и резко их оборву. И еще кучу всего. Но если мне необходимо общение - прекращать его только потому что мама сказала? Бред сивой кобылы, имхо )) Типа кровная вражда, когда не очень понятно зачем и почему, но сказали враждовать, значит однозначно враждовать? Я не люблю вражду, не люблю фронты и т.п. )))
Я не люблю родню бывшего муха. И свернула любое общение. Потом и с бывшим тоже. А сын общается. Как то даже в голову не приходило вбивать в голову что "а вот тогда то мне сказали, ты не должен с ними общаться!" То мне сказали или сделали я переварила сама, сделала выводы и решила вопрос с общением, совершенно не переживая что обо мне подумали и думают. Но со своим отцом, бабушкой и прочими родственниками - сын выстраивает отношения сам. Для него это близкие люди, я не считаю что у матери есть право решать общаться ребенку с кем бы то ни было или нет. А тем более лишать общения с близкими людьми. Максимум такое право есть пока ребенок несовершеннолетний и вопрос о причинении вреда. Все. Но у нас вроде речь об адекватных людях, взрослой дочери, просто мама мусолит годами что ей кто-то что-то ляпнул? И это повод чтобы запретить взрослой дочери иметь свое мнение? Порадуюсь что у нас в семье, ттт, таких тараканов нет ))
30.01.2019 10:05:33, Иришка-Мартышка
Не, у меня есть тараканы на предмет общения старшей дочери:) Но я предпочитаю просто не знать.
У меня в данной ситуации еще вопрос, кто все это докладывает матери. Боюсь, что именно эти "добрые люди" первые были бы в игноре.
В ситуации автора всем было бы легче без "доброжелателей".
30.01.2019 10:34:24, Яшими ( МарикаЧ)
Поддержать человека в его желании общаться/не общаться? Я тоже поддержу. Дескать - не хочешь - не надо. Сама при этом придерживаться маразматической точки зрения не обязана. А уж тем более обижать хороших людей или помогать плохим. Буду стремиться разводить этих людей во времени и пространстве. 30.01.2019 11:46:09, СиреневаяЛеди
Почему маразматическая? Вполне обоснованная может быть обида. И даже не обида, а неприятие. 30.01.2019 12:22:08, Яшими ( МарикаЧ)
ВЫ написали "есть право и на обиды и даже на маразм" поэтому пишу про маразматическую обиду. Обоснованная обида/неприятие - это смотря чем обоснованная. Если она и для меня тоже "обоснованная" ( т.е. я принимаю причины обиды и признаю их реальность и значимость) - то я встану на строну близкого мне человека. Все же просто на самом деле. 30.01.2019 13:00:24, СиреневаяЛеди
Я вот думаю, что именно в этом суть проблемы. Автор понимает причины обиды матери. Но в то же время, у нее и свои интересы есть. И эти интересы вступают в противоречие с интересами матери. 30.01.2019 14:07:49, Яшими ( МарикаЧ)
не вступают никак.
Если бы автор заставляла мать общаться/демонстративно общалась/требовала бы признания чего-то - то да, явное противоречие интересам матери. Но мать не трогают. У нее, по сути, один интерес - не видеть и не слышать этих родственников мужа, и этот интерес полностью соблюдают.
30.01.2019 14:16:25, СиреневаяЛеди
Внешне - да, но внутренне - очень может быть конфликт. 30.01.2019 14:22:58, Яшими ( МарикаЧ)
вот так и появляются Монтекки и Капулетти... Одни вполне хорошие люди готовы убить других вполне хороших только потому, что чей-то дедушка нечаянно толкнул чью-то бабушку... А та обиделась. И понеслось!!! 30.01.2019 11:43:37, СиреневаяЛеди
имеет. именно поэтому я и предлагаю не пытаться что-то маме автора доказывать, лучше оставить маму с ее симпатиями и антипатиями.
И да, когда вот эти симпатии-антипатии легко провоцируют полугодовое необщение с собственным ребенком - имхо, это значит, что смысл жизни в большей степени в симпатиях-антипатиях, а не в ребенке, образно говоря. Годами считать, что кто-то настолько озабочен ее персоной, чтобы "ненавидеть и настраивать", да еще транслировать это все дочери (полагаю, и мужу - вряд ли от него укрылось отношение жены к его семье)...
30.01.2019 08:57:18, УникаЛьнаЯ
Так мать в данном случае бессильна. Она никак не может повлиять на дочь, а хотелось бы. И что остается? Пытаться влиять хоть как-то.
Разные взгляды с собственным ребенком не так-то просто принять.
30.01.2019 09:01:33, Яшими ( МарикаЧ)
А зачем влиять на дочь? "Любой человек имеет право на свои симпатии и антипатии." - совершенно правильно, и дочь тоже имеет.
Однако маме нужны вот эти игрища, когда ее симпатии-антипатии объявляются главными, а дочь всю жизнь в состоянии выбора "или мама, или /все остальные/". Причем сейчас после второго "или" - фактически память папы, возможность говорить о нем, узнавать о нем, общаться с людьми, которых он любил и которые знали его с рождения.
30.01.2019 09:16:24, УникаЛьнаЯ
Потому что дети - наши самые близкие родственники (кроме родителей). Конечно, хочется, чтобы они с нами единым фронтом...:) 30.01.2019 09:22:53, Яшими ( МарикаЧ)
Можно быть единым фронтом, но иметь разные позиции. Слияние со взрослыми людьми не совсем здоровое желание. 30.01.2019 10:31:27, Вечная Весна
Не слияние, а общая точка зрения. Мне хотелось бы, чтобы на некоторые вещи мои дети имели аналогичную точку зрения. 30.01.2019 10:44:01, Яшими ( МарикаЧ)
"давайте будем все вместе игнорить этого противного Васю" это не общая точка зрения.
Хотя я тебя понимаю, мне раньше и самой в некоторых моментах хотелось, чтобы не я одна была со своей антипатией к кому-нибудь.
30.01.2019 10:46:42, Вечная Весна
Почему? Это точка зрения на Васю. 30.01.2019 10:48:24, Яшими ( МарикаЧ)
Точка зрения на Васю может быть разная у разных людей. Кому-то он отвратительный зануда, а кому-то жизнь спас. 30.01.2019 10:52:12, Вечная Весна
Мои дети - это не разные люди:) 30.01.2019 11:21:59, Яшими ( МарикаЧ)
Эээ, ааа..., ну ладно))) 30.01.2019 11:25:53, Вечная Весна
"точка зрения на Васю" это "мне не нравится Вася".
а вот "давайте все ингнорить васю" это уже призыв, а не точка зрения.
31.01.2019 09:04:56, УникаЛьнаЯ
единым фронтом мочили других родственников? особенно если эти родственники нападать не собираются, а наоборот - подарки дарят, в гости приглашают и вообще адекватно себя ведут? отличное желание, че! 30.01.2019 11:40:20, СиреневаяЛеди
Ну, мочить единым фронтов - это к мафии вопросы:) 30.01.2019 12:20:47, Яшими ( МарикаЧ)
а что еще можно делать "фронтом"? только нападать или обороняться.
Мирно жить можно безо всяких фронтов.
30.01.2019 12:54:09, СиреневаяЛеди
Не общаться тоже можно вполне мирно и согласованно.
Ой, вот я опять о своем. Сейчас есть люди, которые решили "всем фронтом" со мной не общаться. Пустить в игнор. Никаких боев, никакой обороны, тихо-мирно пытаются чуть-чуть "научить меня жизни". Еще и собирают единомышленников под свои флаги. Так что все возможно.
30.01.2019 12:57:27, Яшими ( МарикаЧ)
Еще раз - без фронтов и демонстрации делать можно что угодно. Можно быть единого мнения о чем-то. И это прекрасно, если в семье есть единое мнение. Но если единого мнения нет и твои дети делают что-то, что не делаешь ты ( и это явно не криминал, аморалка или нечто опасное) - то вот такое демонстративное поведение это ужасно. 30.01.2019 13:03:40, СиреневаяЛеди
Мне здесь сложно судить. В ситуации матери автора не все так просто. есть вариант, что и она чувствует свою вину. А когда ее еще и подтверждают со стороны - это ужасно. Хотя реально взрослый дееспособный человек сам несет ответственность за свои решения. И никто не виноват.
Я не знаю. Не готова ее осуждать.
30.01.2019 14:03:46, Яшими ( МарикаЧ)
И что тебе до этих людей? Они так ценны и важны в твоей жизни, что стоит обращать внимание на их трепыхания? 30.01.2019 13:06:51, Вечная Весна
Не ценны и не важны. Просто не люблю напряжения.
И лишний раз убедилась - не умею я " с народом":)
30.01.2019 14:01:24, Яшими ( МарикаЧ)
Заметьте - дочь как раз допускает у мамы ее личные "симпатии и антипатии", а вот мама дочери в праве на них отказывает. "Конечно хочется" чтобы ребенок по маминой прихоти отказался от своих убеждений и своих родственников (маме-то семья ее мужа не особо близкие родственники, а вот дочери - вполне уже)... мне не понятно такое. 31.01.2019 09:03:30, УникаЛьнаЯ
"Она никак не может повлиять на погоду, а хотелось бы! Поэтому всю зиму молчит и ни с кем не разговаривает" - клиника, да? Вызываем психиатров. Вот полугодовое молчание с собственным ребенком из-за того, что "хочется на него повлиять" это примерно то же самое. 30.01.2019 11:38:24, СиреневаяЛеди
просто тут симпатии/антипатии не к людям, а к самой конфликтной обстановке
когда с кем-то обострить отношения - уже счастье.
я не настаиваю, что это именно про маму автора; я про саму концепцию.
30.01.2019 09:10:00, ландыш
Если говорить о форме демонстрации обиды - возможно.
Но для меня это было бы не желание конфликта, а возможность дать почувствовать другой стороне себя виноватой. Некоторым нравится, когда кто-то перед ним виноват.
(Мне вот нравится, но муж на такое не ведется:)
30.01.2019 09:20:31, Яшими ( МарикаЧ)
Это тоже такие игрища, по треугольнику Карпмана) 30.01.2019 10:29:26, Вечная Весна
ну это и есть игрища.
Когда дети играют ""в доктора и больного" - то нет ни доктора, ни больного, но куча эмоций и вообще развлечение. Ситуация с "виноватым и обиженным" точно такая же. И вины нет, и обижать никого не собирались - но какую игру можно замутить! Какие страсти! Эмоции! Да еще и третьих лиц втянуть можно - вообще кайф!
30.01.2019 11:35:34, СиреневаяЛеди
"демонстрация", да еще вовлечение в ситуацию третьих лиц - это и есть "игрища" :))) 31.01.2019 09:06:52, УникаЛьнаЯ
симпатии/антипатии? да безусловно, но симпатия/антипатия - это лично общение/не общение. А вот "ты поговорила с тем, кто мне неприятен" - это уже просто любовь к обидам и удовлетворение от того, что "ах, меня не любят, ах меня не ценят, ах я так несчастна!". Именно что игрища. Которые отлично заменяют живые эмоции и живое общение. 30.01.2019 11:30:40, СиреневаяЛеди
Спасибо за поддержку и понимание!
Наверное, всё так и есть, как Вы написали.
Буду ждать!
30.01.2019 21:16:33, Регина Докторенко
Как человек нервный и рефлексирующий я на стороне Вашей матери. Про "жена довела" - это не кто-то там случайно ляпнул, это позиция родственников со стороны отца. Вообщем, я бы обиделась. И да, расценила бы Ваш поступок именно так: общение с теткой дороже нервов матери.
Безусловно, как взрослый самостоятельный человек Вы имеете право на свои симпатии и линию поведения. Но для матери Вы, прежде всего, дочь, а не "взрослый самостоятельный..." Дайте маме пообижаться. С ее точки зрения, есть за что.
Потом же все равно все наладится.
30.01.2019 08:45:33, Яшими ( МарикаЧ)
Спасибо за понимание!
Но там же не только тетка, но и куча двоюродных, разбросанных по всему свету, которых я знаю с детства. Мне нравится следить за их жизнью и рассказывать о своей, хотелось бы приехать на общий сбор когда-нибудь.
Тетя привезла приглашение на свадьбу младшего сына, сама не смогу, но старших обязательно отправлю летом на это торжество.
30.01.2019 09:15:30, Регина Докторенко
Да мало ли кто что "ляпнул". Родные люди для меня важнее их ляпов и глупостей. 30.01.2019 10:15:59, жираф Анатолий
Значит бонусы от общения с тетей перевешивают ее ляп.
У матери автора не так. И так ее родственники на протяжении семейной жизни доставали приездами (как я поняла), а тут еще и это. В благодарность, так сказать.
30.01.2019 10:24:30, Яшими ( МарикаЧ)
Не в обиду автору, но имхо имхастое, человек который так себя ведет с дочерью, очень вероятно что и с мужем вел себя подобным образом. И со стороны это может трактоваться как "довела", причем без конкретики, просто треп на уровне "рано ушел, да и жена нервы мотала". Сплетни. Да, некрасиво, хотя мало кто удерживается от таких обсуждений. Но мама этими сплетнями живет, судя по всему. И от дочери требует того же.Есть еще люди которые очень бесятся если ребенок похож на родню супруга. 30.01.2019 10:49:57, Иришка-Мартышка
Справедливости ради - мы тоже ездили в гости к папиным родным.
Братья жили в Риге, Москве и Новосибирске, сестры - в Санкт-Петербурге.
Отпуска у родителей были длинные, садились на поезд и ехали втроем с ответными визитами.
30.01.2019 21:13:22, Регина Докторенко
Тогда Вам очень повезло в плане путешествий! 31.01.2019 09:04:45, Яшими ( МарикаЧ)
Кому скорейшего замужества? 30.01.2019 10:28:31, Вечная Весна
Это было более 20 лет назад. Старая история. Она много чего смешного говорит, но это был шедевр. 30.01.2019 10:59:47, жираф Анатолий
А замужества кому? 30.01.2019 11:01:31, Вечная Весна
жирафу, поди) 31.01.2019 00:01:14, Ольсик
Дело в том, что там была нестандартная смерть отца автора темы.
Родственники не ляпнули, а именно так и думают ...
30.01.2019 12:23:03, Фруате с телефона
Да, я тоже вспомнила ситуацию. И да, это не ляпнули. 30.01.2019 12:59:21, Яшими ( МарикаЧ)
возможно, именно так и было? Как они думают. 30.01.2019 18:22:53, nickoffova_
По мне, есть вещи, про которые и достаточно просто думать:)
Тем более, речь о взрослых свободных в выборе людях, которые сами принимают решение.
31.01.2019 09:24:37, Яшими ( МарикаЧ)
Слушать мужа в данном случае. 30.01.2019 08:46:27, НачинкаЯ
Мужу легко советовать, у него родители живы, мы у них бываем каждые выходные, а еще есть старший брат и племянники...
А у меня никого нет, кроме мамы.
30.01.2019 09:08:34, Регина Докторенко
От того что вы будете долбиться в запертую дверь что поменяется? Человек не готов общаться, дайте ей пообижаться и успокоиться. Ехать к маме надо только если без этих прыжков под дверью мама будет обижаться еще больше.
Позвоните, напишите, чтобы мама видела что вам не все равно. И сидите, ждите когда мама захочет общаться. И тут никаких боком "мужу легко советовать", вы же сами про свою маму все знаете и понимаете.
30.01.2019 09:56:12, Иришка-Мартышка
у Вас есть дети и муж
Жизнь такова, что смотреть нужно вперед, а не назад. Ваша поддержка и опора ПЕРЕД Вами... А мама уже позади Вас, и она уже не поддержка и не опора.
30.01.2019 11:26:56, СиреневаяЛеди
Не соглашусь по всем утверждениям :))
1. Ваша поддержка и опора - да, ПЕРЕД вами, только если вы стоите перед зеркалом.
2. "мама уже позади Вас"
- мама рядом - не позади и не впереди :).
3. "она уже не поддержка и не опора"
- вот здесь соглашусь! Да, мама не стенка и не стул :))
Мама - это человек. Со своими представлениями о жизни.
30.01.2019 12:17:58, Начинка
да не соглашайтесь.... ))))) 30.01.2019 12:20:32, СиреневаяЛеди
У некоторых мама на шее, а не впереди или позади, и уж тем более не рядом, она рядом никогда не была( 30.01.2019 20:43:39, пепероне
+100 30.01.2019 23:55:53, Бетсси
ваша семья - это муж и дети. Обнимите своих детей и мысленно пообещайте самой себе не вести себя с ними так, как ваша мама. Это все, что сейчас можно сделать. 30.01.2019 12:04:40, хухра-мухра
"Мужу легко советовать, у него родители живы, мы у них бываем каждые выходные, а еще есть старший брат и племянники."
- То, что у вашего мужа живы родители, это хорошо, и слава богу.
К вашей проблеме данный факт не имеет никакого отношения.
30.01.2019 12:12:45, Начинка
Так и у вашей мамы никого кроме вас и вашей семьи нет. И тем не менее она такие спектакли устраивает 30.01.2019 13:36:53, Nataly197788
Вы никак не можете понять, что маму вам не переделать. Не хочет общаться, пусть не общается. Поверьте, когда вы перестанете навязчиво ей что-то пытаться объяснить, убедить в своей "невиновности", просто поддержите бойкот со своей стороны, очень быстро ей станет скучно, и она снова начнет с вами разговаривать. До следующего случая. Чем больше вы будете вестись, тем больше она будет манипулировать.
И, да, у вас есть прежде всего муж и дети, они в первую очередь ваша семья. То, что живы родители мужа, прекрасно, но и его семья это вы и дети.
30.01.2019 15:17:15, ШаНуар
Мама игнорировала меня больше 20 лет за то , что не оправдала её надежд , а уж когда в 90-е переехали из города в деревню ,
даже запретила приезжать домой , а чтобы это выглядело прилично , говорила , что мне некогда. Теперь за ней ухаживаю я , честно и добросовестно , но теперь нужна моя любовь. А я больше люблю её сестёр. Вашу позицию ей объяснять бесполезно , я пыталась много лет , пока не поняла бесполезность.
30.01.2019 09:35:30, плохая дочь
Сочувствую, грустная история...
Как много нас - дочерей, третируемых матерями, оказывается.
30.01.2019 21:05:33, Регина Докторенко
Муж прав - ничего не надо доказывать, объяснять позицию, заставлять соглашаться. Иначе вы окажетесь такой же недалёкой, как мама. Просто поезжайте к ней и с порога говорите, как вы по ней соскучились, давно не виделись и т.д. Если начнёт касаться темы вашего общения с "неправильными" родственниками, скажите "Мам, давай не будем об этом." И общайтесь дальше, при любых попытках поговорить на эту тему, переводите разговор немедленно. Если она будет настаивать, в крайнем случае можно сказать: "Тебе что, твоя ненависть к ним важнее меня? Ты хочешь остаться одна с этой ненавистью, если меня прогонишь?". Ну, это на крайний случай, думаю, она не пойдёт на то, чтобы прям физически вас выгонять из-за "недозволительных контактов". А разговор вы и так поддерживать не будете, значит и ссоры не будет. 30.01.2019 09:46:34, Медведка
Спасибо за понимание и совет!
Пока не поеду, напишу это всё на бумаге, передам с сыном и буду ждать, когда пройдёт её обида.
30.01.2019 21:03:54, Регина Докторенко
Переубеждать маму бесполезно. Рекомендую подождать, пока эмоции немного улягутся и в дальнейшем не касаться этой темы. Любой разговор на эту тему маму будет "взбадривать". У родственников мужа всегда "жена виновата", у родственников жены - муж. Главное-это отношение супругов и если Ваш папа понимал это и ценил Вашу маму, нужно ей об этом напомнить.У неё такой возраст, что прошлое видится чётче настоящего. 30.01.2019 10:12:55, жираф Анатолий
Спасибо за поддержку!
Жду, не нагнетаю, больше не звоню, но продолжаю писать и отправлять фото-видео...
Всегда напоминаю ей светлые картинки из своего детства, как ездили втроем на юг, строили и ремонтировали дом.
В последние годы родители отдалились друг от друга, каждый жил своими интересами, но так, наверное, у большинства после 60 лет.
30.01.2019 21:00:58, Регина Докторенко
Замените слова"наказывает молчанием" на "не желает общаться", и стройте отношения с мамой с учётом этой парадигмы. 30.01.2019 10:27:28, Вечная Весна
Спасибо за совет!
Попробую...
30.01.2019 20:37:00, Регина Докторенко
Ваша мама поступает неумно. Обьясните ей, что ее отшения с родными отца не должны влиять на ваши отношения с ними и с ней. Я в похожей ситуации: моя тетя (мамина сестра) после смерти мамы в жуткой ссоре с моим отцом. Но им обоим хватает ума не вмешивать в их ссоры меня. Правда, тетю иногда заносит-и она начинает мне говорить нехорошие вещи об отце, но я пропускаю мимо ушей. 30.01.2019 10:57:01, nastyk
Спасибо за личный опыт!
Моей маме бесполезно это объяснять, как меня она пытается настроить против отцовской родни, так и внукам упорно старается открыть глаза и объяснить, какой их отец ко...ел.
30.01.2019 20:36:20, Регина Докторенко
Ваши дети должны знать своих родственников и общаться с ними. Тем более, что у вас с мамой родственников мало. Вашей маме тяжело жить с вечной обидой, но это её выбор, хотя по христиански нужно прощать. Я овдовела очень рано (громко шепотом говорили - довела мужа до инфаркта), через 5 лет вышла замуж и некоторые родственники не могли мне этого простить - не верна памяти и т.д. А я, наоборот, говорю своей дочери и внуку: "У вас мало родни, дружите со своими родственниками". В настоящее время все разговоры прекратились. Дочь и внук общаются со своими двоюродными и троюродными, дружат семьями. Вашей маме желаю здоровья и мира в душе и сердце. А вам, по доброму погорить с мамой, ведь вы ничем маму не обидели. 30.01.2019 11:27:12, Татьяна ивановна
Спасибо за личный опыт и добрые пожелания! 30.01.2019 20:28:05, Регина Докторенко
Ехать немедленно и объяснять метери все, разговаривать с ней и жалеть её, обнимать. Иначе когда мамы не станет, Вы будете очень жалеть об этих двух неделя необщения. У Вас большой круг общения, а у неё только Вы и Ваши дети. Давайте ей это общение и свою любовь, разговаривайте с ней. Она больше обижается не на то, что Вы общаетесь с родственниками мужа, а на то, что Вы невольно обманываете её. Конечно, ей неприятно, что Вы это делаете, но во много раз обиднее ей бывает, когда она от кого-то узнает, а не от Вас. 30.01.2019 11:48:30, Молодых Татьяна
Такая большая ошибка, которая позволяет человеком манипулировать - "ты потом пожалеешь "
Да никто ни о чём не пожалеет !
30.01.2019 17:27:09, Жела
Дочь может поехать к маме и по стечению обстоятельств не доехать. Вот тогда мама пожалеет, или не пожалеет. Такие как у автора только себя жалеют. 30.01.2019 20:36:44, пепероне
Согласна. 31.01.2019 00:53:37, Жела
Уважайте волю своей мамы - не хочет общаться с вами - значит, ей не надо.
Если у вас есть возможность, подружитесь с ее какой-нибудь соседкой или консьержкой, чтобы потихоньку докладывала вам, может, за денюжку небольшую, как у мамы дела, если переживаете, что с мамой что-то может случиться. Вы будете знать, что у мамы все в порядке, и вам будет спокойнее. А лезть к ней не надо, раз ей это так неприятно.
30.01.2019 12:07:06, хухра-мухра
Спасибо за поддержку!
Мой студент заходит к бабушке 2-3 раза в неделю, она живет в двух шагах от универа.
Так что свежая информация о ее делах и самочувствии у меня есть.
30.01.2019 20:26:30, Регина Докторенко
Бред какой то. Объясните ей свою позицию и прекратите врать. Вы имеете права общаться с кем хотите в своем то возрасте. Сами не делайте из этого тайну и всё. Один раз ей скажите что общались и будете общаться, а если ей не нравится пусть обижается сколько угодно. Пообижается и перестанет 30.01.2019 12:08:01, К. И.
как говорят, если нужно объяснять, то не надо ничего объяснять. с какой стати нужно отчитываться маме о своих друзьях и пр? у меня так сестра манипулировала, сама попросила меня передать документы через ее БМ, а в итоге обвиняла бог знает в чем, накрутила маме, папе, меня осуждали, я даже не знала. но почему-то стала ощущать себя виноватой. потом плюнула на всех, с БМ не общаюсь, нет повода, но и с сестрой больше ни слова. что у нее там в голове? 30.01.2019 13:19:52, Лада Иванова
А матери вашей приятно было слышать такие слова "жена довела", от родственничков? С её стороны получается, что вы поддерживаете родню отца. Мне на вашем месте, было бы обидно за мать. Вы тоже не правы. 30.01.2019 12:14:05, Пиратка29
Но дочери они ничего подобного не говорили. Почему разборки матери с родственниками должны касаться третьих лиц. 30.01.2019 18:12:43, nastyk
"Все тайное всегда становится явным."

Если кратко, то я на стороне Вашей мамы.
Я бы даже и к внукам охладела бы.

С учетом обстоятельств смерти Вашего отца (о которых Вы написали в январе в одной из тем Девичьей), родственники высказали то, "о чем нельзя говорить вслух", даже это и имело бы место быть ...

Ситуация сложная, но, на мой взгляд, это предательство по отношению к матери: общение за ее спиной ...
30.01.2019 12:40:21, Фруате с телефона
Что значит - за спиной? Почему человек не может решить сам, с кем ему общаться?Почему мама втягивает человека - дочь, в свои разборки?Может, родственник не так уж и неправ? И мама действительно может "довести" ? 30.01.2019 17:22:32, Жела
Все мы иногда не бережем и доводим своих близких. Это жизнь!
Как я могу сама решить, с кем мне общаться, так и мама имеет аналогичное право.
Но меня это не устраивает, без неё мне тревожно и одиноко.
30.01.2019 20:22:00, Регина Докторенко
Ваша мама имеет право решать, с кем общаться ЕЙ !Но, мама не имеет права решать, с кем общаться ВАМ . 30.01.2019 20:26:45, Жела
Мне не кажется, что обстоятельства смерти отца имеют отношение к проблеме.
Во время похорон я всегда была рядом с мамой, и своими ушами эту фразу ни от кого не слышала.
Но не думаю, что мама её придумала, хотя мы обе были очень сильно не в себе.

Мама никогда не любила многочисленную папину родню, и после его смерти не считает для себя нужным продолжать с ними общение.
А я не считаю, что они маму ненавидели и презирали все эти годы, и не воспринимаю их наезды, как попытки рассорить и разорить моих родителей. Они приезжали с гостинцами и подарками на Родину и в гости к брату, спали на полу, ели всё подряд, вели себя шумно, но мирно.

Я и так виню себя в смерти папы, а если перестану общаться с его родными, то предам его память.
30.01.2019 20:17:39, Регина Докторенко
Вы просто поймите, что в природе бывает неприятие людей, которое нельзя ничем исправить.

Я терпеть не могу мать моего мужа и его родную сестру. Они, по сути, ничего мне плохого не сделали, а просто плохо, на мой взгляд, относятся к своему
сыну/брату плюс сами себе на уме, а от меня хотят слышать подробности и т.д.
В итоге, жизнь все расставила на свои места ...

Вот в такой же ситуации может и быть Ваша мама: не может их переносить, тем более она уже в возрасте ...
Поймите ее тоже. В комплексе обдумайте всю ситуацию.
30.01.2019 22:26:06, Фруате с телефона
Регина, я была в немного похожей на Вашу ситуации, и теперь безмерно жалею что не могу своим детям рассказать об их дедушке больше, поскольку мало о нём знаю. Дети подрастают, для них делается важным кем были их родственники, какими они были, как жили. Нельзя лишать их этой информации, из-за того что какой-то глупый человек ляпнул языком что-то непотребное. 30.01.2019 13:43:07, Конашевич Оксана
Спасибо за поддержку!
Детям было 12 и 10, когда папы не стало, они его хорошо помнят и часто цитируют.
Не хочу, чтобы они потеряли связь с папиными родственниками.
30.01.2019 19:59:51, Регина Докторенко
Все это ерунда.Мама она и в Африке мама,она со временем поймет и простит.А вот у меня сын со мной не хочет разговаривать и жесткий в общении,как-будто я ему враг.А ведь я его и дочь поднимала одна(очень рано лишилась мужа,и сын мне очень тяжело достался.)Мне очень больно и обидно слышать от него обидные упреки в свою сторону( я конечно догадываюсь откуда ветер дует,у его жены свои интересы.В итоге я одна(не считая дочери),если бы не ее поддержка,я бы сошла с ума. 30.01.2019 13:53:47, красатуля
Сочувствую...
У меня тоже старшие сыновья, и знаю, что наше будущее общение сильно зависит от адекватности невесток.
Счастье, что у меня теперь и дочка есть!
30.01.2019 19:56:35, Регина Докторенко
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2019 13:55:28, вася52
В моем понимании тот, кто объявляет бойкот и страдает больше сам. Поэтому мне не понятно, что вы хотите объяснить, а главное зачем. А главное, непонятно, как взрослую 40 летнюю женщину, саму мать троих детей могут так волновать подобные вещи. У вас семья, муж, дети, вот и занимайтесь ими и собой. Маме вашей надоест, снова будет с вами разговаривать. С её стороны это просто способ вами манипулировать. Вам не надоело?! 30.01.2019 15:06:24, ШаНуар
Нет, не надоело...
Пока не возобновим общение, так и буду не в своей тарелке.
30.01.2019 19:53:56, Регина Докторенко
ну значит не свая тарелка к вам прилипла навечно. 30.01.2019 20:33:19, пепероне
Понимаю. Тоже не хочу молчать с теми, кто дорог. На мой взгляд - естественная реакция любящей дочери. 31.01.2019 04:45:20, av10
Сложно бывает с нами, с мамашками))
Мне кажется, съездить поговорить нужно. Хуже нет недоговоренности и молчанок, внутри это как-то нехорошо переваривается.
Возможно, съездите действительно впустую, возможно, удастся сразу найти консенсус, может, пока только фундамент заложите для дальнейшего. Но, по крайней мере, Вы сделаете это. Дальше будет зависеть уже от мамы. Но Вы никогда не сможете потом упрекнуть себя в том, что могли и не сделали. Это в первую очередь нужно Вам самой.
30.01.2019 17:13:44, Бубню потихоньку
Нет, не поеду.
Продолжаю спамить её забавными фото и видео внучки, писать новости.
Напишу письмо, передам с сыном.
30.01.2019 19:49:55, Регина Докторенко
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
02.02.2019 08:28:42, mch_02
Я со своей мамой год не разговариваю, после некоторых непритяных событий. Живем в разных городах. Меня это не напрягает, ее, видимо, тоже. Для меня так лучше, чем бесконечно тратить свои силы на то, чтобы ее в чем-то убедить. До моей мамы "не достучаться". А вот про себя не могу такое представить, чтобы я своим детям не звонила, да пусть они хоть тысячу раз не правы, тысячу раз не так себя ведут. Они мои дети, с ума бы сошла от неизвестности. А моей маме пофиг. Если не звонит мне, значит, я для нее совершенно не значимый человек в жизни. А я это и так всегда знала, с раннего детства. А если у вас с мамой были нормальные отношения, то наверно, надо перестать ей врать и все рассказать. 30.01.2019 17:58:13, Сентябрьская
Сочувствую Вам...
У нас с мамой всегда были хорошие отношения, я ей не врала, но никогда не считала, что надо ВСЁ рассказывать. Некоторые аспекты моей жизни её, просто, не касаются, ИМХО.
30.01.2019 19:47:43, Регина Докторенко
Очень сложно не разговаривать. Чтобы ты не сделал,родители должны быть опорой. У меня хуже,ещё и дочь поговаривают против. И так было всегда. Брат( мл) супер,а я... Недоделанный аборт 31.01.2019 20:02:23, Лена1
Это подлость по отношению к матери! Вас не волнует, что ее обвинили в смерти вашего отца. Ваши дети будут делать также! По отношению к вам! 31.01.2019 20:49:28, Марча
Кто обвинил? Может такая же очень умная бабка с другой стороны и обвинила. Ни для кого не секрет , что происходит с большинством пожилых людей после 70. Нормальные люди никогда на это внимания обращать не станут и общения не прекратят. С матерью помирится—никуда не денется. Все будет ок.) 01.02.2019 17:04:49, Ольга 850
Матери надо думать о внуках, у которых есть родственники в хороших отгошениях. 01.02.2019 02:10:33, Рожина
надо, прежде всего, дочери думать о матери! 02.02.2019 08:26:57, mch_02
Ну а матери, надо думать о дочери, но она этого похоже не делает, ее переклинило и писец. Мозги уже вообще съехали видать 02.02.2019 14:33:13, SQJORTA
вот до чего доводит вранье, даже малое, ну почему бы сразу не рассказать, и меньше проблем. Я постоянно замечаю, стоит мне немного приврать, тут же все открывается и человек обижается еще больше. у мамы надо попросить прощение за вранье (плучается как будто за спиной мутишь непонятно что) и объяснить, что общаться ты все равно будешь, но от этого любить меньше ее не станешь 01.02.2019 05:27:20, Геленваген
Я имела ввиду комментарий Геленвагена. Очень верный и разумный совет. 01.02.2019 18:12:10, Бабушка и мама
Регина, не слушайте никого. Вы взрослый человек. Предательства и вранья в ваших делах не вижу. Если ваша мама считает, что вы ее оскорбили общением с родней, то это ее проблемы. Она должны была раньше решить все вопросы и либо справиться с обидой (какой бы она не была), либо молча проглотить и жить дальше. А получается она и себе житья не дает, и вам указывает как жить. Неприятны ей родственники покойного мужа? Не общайся, не встречайся, не отправляй в ватсапе картинки с пожеланиями. А дети если хотят поддерживаться общение, то почему бы и нет? Я поняла бы ее истерию, если бы вы привели в дом матери родственника, которого она на дух не переносит, не спросив ее. Вранья в вашем поступке нет. Предательства подавно. Просто поставьте себя не ее место, смогли бы запрещать детям видеться с родней мужа? Могли бы истерить? И как бы ваши дети отреагировали на запреты, если они уже сами имеют свою семью? Не думаю, что вы бы вели себя, как мать. 01.02.2019 16:53:57, Каждый человек обладает свободой выбора
Самый разумный совет. 01.02.2019 18:09:22, Бабушка и мама
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
02.02.2019 08:23:45, МаринаИвановна
Мать, если она Мать, любит своих детей, что бы они ни натворили. Прощения просить обеим надо. Раз она так обиделась на родню мужа, может они правы были?.. 02.02.2019 16:18:00, Мать и дочь
ну и фиг с ней. если она с вами не разговаривает, то и вы с ней не разговаривайте 02.02.2019 12:59:29, наталья. к
Регина, не вижу никакого предательства и вранья. Вы правильно делаете, что поддерживаете родственные связи ради того, чтобы дети знали родню. Когда - то я перестала общаться с одним человеком ( родственником) , но сыну сказала, чтобы вёл себя так, как всегда и мои дела - это мои, не касаются его. Отпустите ситуацию, время всё расставит на свои места.Простите, но с годами у Вашей мамы не прибавилось мудрости. Я не понимаю - зачем ребёнка (даже взрослого) втягивать в свои дела. 02.02.2019 15:28:00, татьяна шарова
Мама вами манипулирует. Ехать не надо. Вам не 5 лет, и у вас своя жизнь. И жизнь слишком коротка, чтобы разбрасыааться родственниками и остаться в одиночестве, как она. Пройдет время, ваша мама успокоится. А при случае покажите ей, что любите ее. 02.02.2019 16:10:28, Нонна Игоревна
Мама просто ревнует. Простите ее и помиритесь. А с тетей общайтесь так, чтобы она не знала. Сама в такой ситуации и свою мамулю стараюсь не травмировать 03.02.2019 15:44:15, Tatiana old school
Не надо оправдываться, муж говорит правильно! У моей тётушки так начинала проявляться старческая деменция. Трудно понять Вашу маму, но Вы молодец, что поддерживаете кровную связь с родственниками отца! 04.02.2019 16:27:43, Надежда Васильевна
Когда отойдет- не умалчивать, а поговорить. А врать не надо, она не маленький ребенок и должна жить в реальности, а не в вымышленном мире. 06.02.2019 00:29:41, tester.fada.2
Мама вас очень любит. Поэтому не хочет чтобы вы общались с близкими родственниками. Вы скажите ей что ее вы очень любите. Отношения с родственниками ничего не значит для вас . Что делать если у человека чересчур рквнивый характер. 06.02.2019 14:18:57, оьга





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2019 14:24:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!