Записи с меткой 'безопасность'

08.12.2018 14:11

Справиться с тревогой поможет сказка

Узнать, что тревожит ребёнка, можно с помощью сказки. А её продолжение поможет уменьшить тревогу. Сочините маленькую сказку, примерно такую: "На нашем подоконнике жил да был цветок. Днем он смотрел за окошко, пил вкусную воду, грелся на солнышке, играл листиками, разговаривал с другими растениями. Вечером засыпал. А рано-рано утром его будило солнышко. И вот однажды утром солнышко протянуло лучик, чтоб разбудить цветок, а он уже не спит. И вид у него печальный.
- Что случилось? — спросило солнышко, — почему ты так рано проснулся?
— Мне сон приснился плохой..."
"Что же приснилось цветку?", - задайте это вопрос ребёнку,
и...
Если ребенок, продолжая свою сказку, скажет нечто вроде: "выбросили за окно", "сломали", "украли", "над ним все смеялись", "съели гусеницы", "появилось чудовище", — это должно вас насторожить: в душевном мире вашего ребенка какой-то беспорядок, что-то сильно тревожит его.
Что можно сделать?
Первое. Помочь освободиться от страха, тревоги:
а) перекроите сказку по-новому. Надо придумать другую концовку сна. Например, если цветку приснилось (по словам малыша), что кто-то напал — пусть у цветка появится сильный защитник (солнышко, например), и сам цветок станет крепким-крепким и перестанет бояться; или вредитель не сможет до цветка добраться.
б) нарисуйте то плохое, что/кто случилось с цветком (напало на цветок, обидело и т.п.), и отгородите это плохое: посадите в темницу, изобразите между цветком и вредителем водопад, непроходимую чащу, бетонную стену; или ураган, который пролетел и унес вредителя куда подальше. Что именно рисовать — зависит от возраста, умений и воображения вашего художника.
в) нарисуйте укрытие для цветка (такое, которое окружает его со всех сторон), некий прозрачный мешочек: туда никто не проберется, там он — в безопасности;
г) нарисуйте красивый, счастливый цветок и повесьте на видном месте. — пусть эта картина будет на виду (а не та, где растение несчастно).
Второе. Постарайтесь что-то пересмотреть в системе своего воспитания и взаимоотношений с детьми. Да, мы снова о той самой безусловной любви. Ребенок должен почувствовать себя защищенным и знать, как он вам дорог. Это уже программа не на «раз-два и в дамки», а долговременная, но именно она принесет плоды.
Заряна Некрасова , Нина Некрасова , фрагмент из книги "Мой ребёнок не боится"
19.08.2017 17:53

Как научить ребёнка отстаивать свои интересы?

К школьному возрасту ребёнок, не умеющий защищать себя, свои интересы, может стать рабочей лошадкой: другие дети и даже взрослые на него будут наваливать, спихивать те задания да дела, которые не хотят сделать сами.
Что делать? Помочь ребёнку учиться постоять за себя. Причём учение это начинать надо ещё с дошкольного возраста.
Заряна и Нина Некрасовы рекомендуют 4 несложных шага
Учить ребёнка отказывать.
Тренировки в отказах начинайте дома, в семье. Пусть ребёнок ваш учится вам отказывать в чём-то. При этом желательно не просто отрезать: "Нет, я не буду",- а кратко сказать, почему. Например,
- Убери в своей комнате
- Мама, нет, я сейчас не могу.
- А когда сможешь?
- Уроки доделаю и уберу.
Поощряйте такие аргументированные отказы.

Посторонним людям (сверстниками, другим взрослым) твёрдое "нет" поначалу детке будет трудно сразу сказать. Но есть слова – заместители, покажите, как можно отказывать тактично, не рискуя сильно обидеть того, кто к тебе обратился.
"Хорошо, я подумаю", "сейчас не могу ответить, а завтра…", "ты прав/а, но всё-таки мне бы хотелось", "я тебя понимаю, но…".

Если ребёнка настойчиво уговаривают, поможет способ "повторяю одно и то же".
Например, ребёнку что-то навязывают, а делать он это не хочет и не желает. Он выслушивает и отвечает: "Ты хочешь, чтобы я... (повторяется просьба, с которою обратились), но сейчас не могу, потому что… (мне некогда, мама просила сразу же после школы идти домой, мне эта вещь сейчас очень нужна, родители не разрешают и т. п.).
И на все уговоры просителя в ответ повторять ту же самую фразу.

Итак, как помочь научиться заботиться о своих интересах (и не позволять посторонним садиться себе на шею)?
1. Поддерживать ребёнка и его старания по отстаиванию своих границ.
2. Показывать на личном примере, как это делается
3. Тренироваться в умении говорить твёрдое "нет", учить отказывать.
4. Поднимать самооценку ребёнка (тогда и только тогда уменьшиться его зависимость от мнения окружающих).
(Нина Некрасова)
06.08.2017 12:57

Личная безопасность ребенка – 046

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка #личнаябезопасностьребенка

Завершенная ситуация – 7
Родителям мало знать,
что ребенок должен им рассказывать о событиях из его жизни,
приводя как можно больше фактов.
Нужно ещё и научить ребенка рассказывать максимально информативно.
Нужно больше практиковаться.

1. Попросите вашего ребенка рассказать о каком-либо событии его жизни, на котором Вы были вместе с ним. Пусть опишет людей и животных, которых он видел. Поскольку Вы были вместе с ним, Вы легко поймёте, насколько он наблюдателен.

2. Предложите ему описать воспитательницу его группы детского садика или классную руководительницу его класса. Обратите внимание на то, какие фактические данные он приводит. Скорее всего, Вы визуально её хорошо представляете, поэтому сделаете выводы.

3. Пусть попробует описать папу (или маму, или дедушку, или бабушку), если этот близкий родственник в момент исследования отсутствует. Запишите описание и в момент встречи вместе с ребенком проверьте описание. Похвалите ребенка за совпадения. Если что-то не так – не критикуйте его (попробуйте сами!), выразите уверенность в будущих успехах.

4. Выберите 10-20 фотографий знаменитостей, которых ребенок видел по телевидению и может узнать. Положите эти фотографии перед ним и начинайте описывать како-го-нибудь певца или актрису. Ребёнок должен выбрать правильную фотографию.

Попробуйте выяснить, насколько правильно
Ваш ребёнок может назвать приметы хорошо знакомого вам обоим человека.
Научите его описывать людей. Это повысит уровень безопасности семьи.
картинка
05.08.2017 21:25

Личная безопасность ребенка – 045

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ре-бенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка
#личнаябезопасностьребенка

Завершенная ситуация – 6
Оказавшись в безопасном месте после неприятной встречи с незнакомыми людьми, ребёнок должен рассказать о происшествии родителям или знакомым взрослым.
При этом важна точность изложения информации.

В выпусках ЛБР-009 и ЛБР-029 мы обсуждали необходимость установления хоро-шего доверительного контакта с ребенком, чтобы он обязательно рассказывал родителям о различных происходящих с ним событиях.
Конкретизируем ситуацию: ребенок действительно попал в неприятную ситуацию, но, благодаря правильно выстроенному обучению и развитым личностным качествам, смог убежать с опасного места и оказался рядом с мамой или папой.
Что от него ждут родители?
Информацию о том, ЧТО конкретно случилось. Ребенок будет, скорее всего, в со-стоянии сильного нервного потрясения, поэтому может говорить непонятно, отрывочны-ми словами и фразами. Надо дать ему выговориться.
Нужно научить ребенка приводить как можно больше фактов. Казалось бы, мы только что отметили сбивчивость и запутанность речи ребенка. Но даже и в этом случае он должен стараться приводить факты.
Допустим, к играющему на детской площадке мальчику семи лет подходит незна-комый ему мужчина средних лет и спрашивает, указывая на дом, в котором этот мальчик живёт: «Мальчик, это дом номер восемь?» Мальчик стремительно отбегает от него к маме.
Пример нежелательного сообщения: «Мама, там ко мне злой дядька приставал, он ругался, я боюсь, я еле убежал».
Мама может в этом случае, обеспокоившись и начав собираться, уточнить: «Он до-тронулся до тебя? Он пытался дотронуться до тебя? Что он делал? Что сказал конкретно?»
Мальчик может ответить: «Нет, не дотронулся. Нет, не пытался. Он близко подошел ко мне, остановился и спросил у меня, какой номер у нашего дома».
Если мальчик именно так и ответит, мама выйдет на беседу не взвинченной и гото-вой к рукоприкладству, а слегка взволнованной и настороженной.
Она сможет, находясь на безопасной дистанции от незнакомца, объяснить ему, что это действительно дом восемь.
После этого прохожий уйдет, а мама сразу же поговорит со своим сыном.
- Ты молодец, что вовремя заметил этого человека, отошёл от него на безопасное расстояние, а потом сразу убежал ко мне. Ты смог всё правильно рассказать, и я объясни-ла ему, что он правильно нашёл дом номер восемь. То есть ты помог ему, сообщив о его проблеме мне, твоей маме. Сегодня мы пойдем с тобой в магазин и купим тебе подарок, потому что ты соблюдаешь правила семейной безопасности.
- Да, мама. – может ответить сын, - я сначала испугался, а потом мои ноги сами за-ставили меня встать и отойти от него. Я забыл извиниться, просто побежал к тебе, иногда оглядываясь как мы репетировали всю прошлую неделю. Дяденька стоял на месте и смот-рел по сторонам. Конечно, мне не нужно было говорить, что он злой, просто я не знал, как сказать. Надо было сообщить, что он спросил меня про номер нашего дома, и всё.
- Молодец, - скажет мама, - ты настоящий специалист по безопасности. Ты доказал, что можешь гулять во дворе, когда кто-нибудь из нас отдыхает на скамейке у нашего подъезда.
Расспрашивая ребёнка о небезопасной ситуации,
в которой он побывал, нужно стараться узнать факты, попытавшись выделить их
из его эмоционального и сбивчивого повествования.
картинка
04.08.2017 21:56

Личная безопасность ребенка – 044

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка
#личнаябезопасностьребенка

Завершенная ситуация – 5
Побег – это не поражение

Известный китайский полководец Сунь-цзы (прибл. 313 - 238 г.г. до. н. э.) в своём трактате «Искусство войны» ([ссылка-1]) отмечал:
«Правило ведения войны гласит: если у тебя сил в десять раз больше, чем у противника, окружи его со всех сторон; если у тебя сил в пять раз больше, нападай на него; если у тебя сил вдвое больше, раздели его на части; если же силы равны, сумей с ним сразиться; если сил меньше, сумей оборониться от него; если у тебя вообще что-либо хуже, сумей уклониться от него. Поэтому упорствующие с малыми силами делаются пленниками сильного противника».

«Тридцать шесть стратагем. Сокровенная книга по военной тактике» (Источник: [ссылка-2]) цитирует следующие слова Сунь-цзы: «Если стало ясно, что твой нынешний ход действий приведет к поражению, отступай и перегруппируйся. Когда твоя сторона терпит поражение, у тебя остается лишь три выхода: сдаться, идти на компромисс или бежать. Сдаться врагу – значит потерпеть полное поражение, компромисс – это полпоражения. А вот побег – это не поражение. Пока ты не потерпел поражения, ты все еще имеешь шанс».

Мы говорим о ребёнке, не о взрослом. И родители в подавляющем большинстве своём хотели бы, чтобы их ребёнок как можно быстрее покинул бы место встречи с неприятными личностями и убежал в безопасное место. Мы говорим о максимальной безопасности. Мир детей таков, что почти всегда шанс убежать есть, и только психологические причины мешают ребенку принять это решение.
Может, на него повлияет китайский стратег и мыслитель Сунь-цзы?
картинка
Реклама




Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

20.09.2020 19:19:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!