Результаты поиска по фразе 'Юмор'

06.02.2015 13:21

Крымские каникулы.

Думаю, у каждого есть места, словно пахнущие юностью, беззаботностью и нежностью. Застывшая картинка, - стоп-кадр старого фильма с целомудренным поцелуем главных героев. Вроде все это было со мной, но в какой-то другой жизни. Именно такое чувство защекотало у меня в носу на выходе из самолета «Москва - Симферополь».

В Крыму до этого лета я была три раза: года в четыре с родителями. Но кроме истории с забытым в троллейбусе ведерком с формочками, я, конечно, ничего не помню. В пятнадцать, я вновь оказалась на полуострове, правда зимой, но уже в знаковом месте, - в детском лагере "Артек". На тот момент я думала, что это были лучшие три недели моей жизни. Правда, эта уверенность продержалась ровно полгода, до лета 1996, - снова Артек, только еще задорней и безрассудней, с букетом из первой любви, поцелуев под южными звездами и песнями у костра.

Вот теперь, надеюсь, можете представить, с какими чувствами я ступила на крымскую землю: мне уже не 16, а воздух также пьянит…

Впрочем, полагаю, не стоит вас больше мучить сантиментами, - минутка душевных терзаний закончилась. Перейдем к реалиям отдыха на южном берегу Крыма в 21веке.

Из аэропорта Симферополя до Ялты, а именно в ней мы и решили остановиться, удобнее добраться на перекладных: на маршрутке до центрального автовокзала в столице, а затем на рейсовом автобусе до самой Ялты. Общественный транспорт ходит четко, поэтому это не очень утомительно, хоть и займет в среднем два часа, к тому же довольно бюджетно. Такая поездка обойдется примерно в 150-200р на человека, тогда как кровожадные таксисты могут запросить и шесть тысяч.
Скажу еще, что никаких наметок для жилья у нас не было, мы просто приехали на ялтинский автовокзал и отдались на растерзание маклерам. Это был, наверное, самый сложный момент нашего пребывания на отдыхе. Несколько часов ушло на поиски подходящего варианта, но он был найден, причем тот дом, что мы выбрали, так и остался за нами на весь отдых. Посему несколько советов:
1. Четко представляете, что вы ищите, - комнату, квартиру или дом? Какие удобства обязательны, а без чего готовы обойтись.
2. Если вариант, который вас устраивает, найден, то все равно не оплачивайте сразу весь отпуск, внесите деньги за 2-3 дня, вдруг с утра окажется, что ваши соседи просыпаются в 6 по горну.
3. Торгуйтесь. Опят же, рекомендую посмотреть примерно цены на текущий сезон в интернете, скажем на авито или форумах типа крыминфо. В социальных сетях много тематических групп, вполне можно сориентироваться. Кстати, есть вариант там же забронировать жилье на пару дней, если экстремальный вариант поиска его на месте не дня вас.
4. Четко спрашивайте маклера, о тех пунктах, что для вас важны, чтобы не тратить время на пустые просмотры, но поездить придется (риелторы бесплатно сами возят вас на объект и обратно), расстояния на карте ни о чем не скажут: Ялта, это город лестниц, так что это тоже может стать утренним сюрпризом.

В общем, мы остановились в двухкомнатном доме со всеми удобствами: кухней, ванной, кондиционером, стиралкой, телевизором. Важным условием для нас было наличие закрытой территории у дома. В найденном варианте был не большой дворик с навесом, столиком и мангалом. Жилье нам обошлось в 1400р/сутки. Расположение вполне удачное, - до городского пляжа и прогулочной набережной минут 15 неспешным шагом, до супермаркета 5, до рынка 10 минут. Конечно, хотелось бы ближе к морю, но как я уже говорила выше, мы делали пару попыток найти что-то на берегу, но ценник такого жилья тут же не гуманно скакал вверх, параллельно с количеством соседей вокруг. А поскольку я не готова была расстаться с интимностью нашего дворика, мы остались ему верны. Тесных контактов мне хватало и на пляже.

Продолжение ниже...
26.02.2014 10:49

Электронный журнал, как таблетка для настроения

Нет, это не совсем то, о чем вы подумали:)

Это новый вид свежей прессы на интересующую вас тематику.

Я давно поняла, что моя сущность не может жить без волшебных пинков:) Об этом я часто пишу в "Мисс Конгениальность"
Но также мне становиться очевидным, что вместо того, чтобы сетовать на "день сурка", когда утра до вечера вы крутитесь в колесе домашних и семейных хлопот, а на себя времени не остается, нужно просто перенимать опыт тех у кого получилось:) Получилось быть успешным во всех смыслах этого слова.

Что для вас источник настроения? Семья? Работа? Общение с друзьями? Мне иногда нужно просто получить позитивную информацию. Для меня это та самая батарейка, которая помогает двигаться и жить, без оглядки на стереотипы. Я не робот и тоже нуждаюсь в поддержке и вдохновении. А когда нахожу его, хочу поделиться с друзьями. Ведь гораздо приятнее находиться в кругу счастливых людей.

Так что сейчас буду делиться с вами своей новой батарейкой,- это электронный журнал"Успевай с детьми"

Надеюсь, вам понравиться, ведь каждый номер журнала – это копила опыта читателей. Опыт каждой мамы и каждой семьи уникален и интересен. И редакторы всегда рады видеть своих читателей среди авторов.

Вот так:) еще одним секретом стало меньше:))
06.10.2013 21:18

Я пью до дна, за тех кто в море...

В пику последним событиям решила я таки "подмочить" себе репутацию, отправившись в...море:)
Благо нашелся замечательный повод, - день рождения любимого племянника. Темой праздника, как вы уже поняли было море:)
............
От души поздравляю Тёму с днем рождения и благодарю Atmosferу за чудесный праздник:)

Остальное убрала:) Всем спасибо:)
25.01.2013 20:02

Пятничное:D Курс маркетинга для девушек:)

Юмор на грани фола, но для пятницы самое то:) Ну и возможно баян, я не видела раньше:))
"Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация."

Всем приятных выходных.
07.12.2012 10:02

Начинай день с позитива! Пятница же:)

Отвлекитесь на минутку....

Позаимствовано из девичьей))
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

"Что-то платьице ты выбрала неказистое?" — сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет!" — гордо ответила я.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!"

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Источник
03.12.2012 18:33

Как устроить вечеринку в русском стиле. МК:)

На самом деле устроить веселый, не обычный праздник не так уж и трудно:)
Для начала определите тематику мероприятия. У нас она родилась из шутки про Царя -Батюшку:)
Потом создаем антураж: ищем бабушкины платки, расписные ложки, полотенчики-рушники с национальными узорами и везем самовар с дачи:)
Дальше меню. Тут все совсем просто: Блины, селедка, винегрет,вареники, язык, на горячее отличной пойдет жаркое в горшочках:)
Пироги, медовуха, гуси в яблоках и прочие изыски по желанию и умению хозяйки:)
Но одной тематической еды мало, для веселой вечеринки! Обязательно включаем в программу конкурсы: плетем косы на скорость из подручных материалов (шарфов), строим царства из пластиковых стаканчиков, делаем бусы из сушек и дарим их прекрасным селянкам:)
Хорошо идут импровизированные спектакли по известным сказкам с заранее подготовленной веселой озвучкой, а актеры выбираются методом жеребьевки. Не забудьте по инвентарь : маски или элементы костюмов персонажей. Мы ставили "Теремок", получилось очень весело.

Позаботьтесь о тематической музыке. Обязательно устройте конкурс народной песни! А особо активным участникам вручите призы и сладости в виде сахарных петушков на палочке:)

А самое важное это ваше настроение!! Оно и станет главным героем вечеринки:)

Ну после Царя, конечно:)

п.с. Всех люблю, спасибо за подсказки в период подготовки:)
п.п.с Остальные Фото убрала. Спасибо за обсуждение моей семейной жизни в этой теме.
01.11.2012 10:55

Посиделки LIVE или просто ШАБАШ;)

Дорогие мои, предлагаю вам видео версию нашей семьянской ведьминской встречи:) Огромное спасибо всем участницам за настроение!!
Заранее извиняюсь за качество...Освещение в баре не предполагает качественной съемки:)


Спасибо за просмотр:) Если понравилось, буду рада лайкам:) И новым подписчикам:)
Всех цалу, Удачи!!!!

п.с. В следующий раз по просьбам трудящихся организовываем встречу на танц.поле:))
01.08.2012 19:33

Явки/Пароли/Метки, - но я точно не Джеймс Бонд:)

Когда то, десяток лет назад я придумала свой первый интернет пароль. Скорее всего это было к почте на мейле:) Потом появился еще один на каком то форуме, потом в интернет-магазине...И вот уже эти пароли множатся в геометрической прогрессии..

Сначала я вообще не экспериментировала над содержимым логина и пароля, но после того, как меня взломали разок, я стала их варьировать, создавая еще большую путаницу в голове.

Люди добрые, подскажите, как вы храните эти пароли?? Как не путаете??
Или может все наизусть?)) А мне пора пить витамины и помнить ВСЕ:)

Не дайте погибнуть....

п.с. Пост навеян очередной потерей и путаницей в явках:)
25.07.2012 14:57

Затмить невесту...

Когда вас приглашают на свадьбу, то мужчины первым делом надеяться, что это будет не будний день, а женщины хаотично пытаются решить, - успеют ли они найти подходящий наряд.
Я не исключение:) Но вот когда, я сказала мужу, что нужно купить новое красивое платье, муж спросил, с искренним удивлением: "Ты что собираешься, затмить невесту?"

Дорогие мои, объясните мне, как стоит расценивать эту фразу: как комплимент моей неотразимости:) или же как легкий намек, что у меня и так полно платьев?)

В общем сейчас мне предстоит решить задачу с выбором наряда на сие мероприятие, о котором, я ровным счетом ничего не знаю, кроме даты и места:)
Ах, да еще есть красивое именное приглашение с атласной лентой и красивой типографской росписью.

Праздник состоится в конце августа, в кафе, на окраине Питера.
Молодые - дальние родственники мужа - седьмая вода на киселе:)

Помогите собраться:) Что же будет уместно: летнее платье в пол, или коктейльное? Декольте или скромнее?)) Каблук или балетки? Платье молочного цвета не подойдет?
Стоит ли делать сложную укладку? Хотя, думаю, особо сложно не удастся по любому, так как мы будем практически с самолета, после длительного перелета...

Что выбрать? Как не затмить невесту??;))
24.04.2012 09:39

Позитифф или просто счастье быть многодетной:)

Стащила из одноименной конфы))
Узнала себя во всех позах)) Хотя могу и еще парочку интересных позиций добавить точно))
В общем смотрите:


*** Тема перенесена из блогов
23.03.2012 19:54

Серые будни..:))

Тема из конференции
"Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!"
02.03.2012 23:18

Пятничный позитифффчик:)

Пятничное)

Как думаете, что это:
Источник
17.11.2011 12:41

ПозитиФФ для Худеющих:)

Как мне знакома эта ситуация))
04.11.2011 13:52

ПозитиФФ. NEW, так сказать :Р

-Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

-Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие - потрясающими любовницами, умные - верными подругами, а мудрые - умудряются всё это совмещать!

-Девушку, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё к черту.

-Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО!

-Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон.

- Мам, кажется, я снова влюбилась ...
-Доченька , хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.

-Если вечер удался, утро никак не может быть добрым..

-Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!

-Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

-А я никогда и не была хорошей. Я была лучшей.

-В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

-Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание

-Главная задача жены: тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!)

-Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат=)

-Пора бы в телефоне добавить функцию - "вернуть отправленное сообщение".

-Главное перед сном послать всё к чертям и спать спокойно !

-Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем.

-Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

-С неповторимым мужчиной,хочется и повторить...)))))))))
25.10.2011 08:41

ПозитиФФ

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
***
Не писать первой смс - ещё сложнее, чем не жрать после 6.
***
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай-ка, думаю, и я прилягу...
***
- Мне тебя не хватает.
- Для полного счастья или для ровного счёта?
23.10.2011 11:39

Мамочки специального назначения

Тема из конференции
Если мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна как новобранец, а мама двухлетнего малыша спокойна, уверена и охотно делится опытом как дембель, то мама трех подросших нормальных активных детей это СПЕЦНАЗ. Стойкость, невозмутимость и внезапность это ее кредо. Её можно отправлять в горячие точки без дополнительной подготовки, не беспокоясь о судьбе мировой демократии и умирающих детях в Африке. Спасет, накормит, вылечит.
Пробраться сквозь джунгли ночью мимо лагеря суровых кровожадных повстанцев для нее не проблема. Она сто тыщ раз пробиралась по темной заставленной мебелью комнате со спящим младенцем, легко и беззвучно как старый индеец. Ни одна половица не скрипнула под уставшей, но уверенной ногой, ни один
стон не вырвался из сжатых губ при неожиданной встрече с коварными углами и косяками. Ничто не сбило ровное легкое дыхание спящего ребенка.

Вынести раненого товарища с поля битвы это для спецназ-мамочки просто детская игра «Зарница». Он хотя бы молчит и не брыкается. А попробуйте каждый день по два раза выносить здоровое, выращенное на лучших свежих продуктах своими же собственными руками, вопящее и упирающееся божье создание с детской площадки? Вот то же , не всякий десантник, как показывает практика, способен на такое. Одной силой не возьмешь. Тут требуется подключать дипломатию и воображение.

Спецназ-мамочку можно смело отправлять в разведку. Она может выведать что угодно, у кого угодно, даже если они ещё не умеют разговаривать. Она может за пару минут не только узнать, что проглотил 6-месячный ребенок, но достать это и поставить деталь на место, так что ни один вернувшийся с работы отец не догадается, что его Очень Важная и Дорогая вещь совсем недавно была на грани катастрофы и мир в семье был спасен за минуту до взрыва. Даже провал и разоблачение не страшны для нашей Мамочки 007. К атакам , допросам и пыткам она готова в любое время суток и принимает свою участь спокойно и невозмутимо. Вы можете ей светить лампой в лицо, включать телевизор на полную громкость и прыгать на ее в живот, она будет продолжать спать и ни за что не выдаст тайну местонахождения рождественских подарков и припрятанных шоколадных конфет. Можете смело доверять ей любую тайну, даже государственной важности. Она знает их уже так много, что свет разразился бы скандалом, если бы она все поведала утренним газетам, и люди узнали бы кто выпустил соседского кота на улицу и он попал под машину, кто разбил витрину булочной и кого на самом деле любит Машка из 3Б.

Спецназ-мамочки отличные наставники и командиры. Дисциплина их конёк. Они требовательны, но справедливы. Они одним верным словом, неуловимым движением бровей или легким жестом могут усмирить целую орду вандалов из трех энергичных детишек. Одна точная команда и задание выполнено. Одно точное движение ладони и бунт усмирен. Одно ласковое слово и в мире снова царит любовь и гармония.

Для мамочек 007 нет невыполнимых заданий. Разделить две конфеты на три равные части это задача 1-го класса . Нарисовать бегемота, никогда не видев его, запросто. Построить ракету из песка плевое дело. Если бы у нее было чуть больше времени, она смогла бы ее даже запустить. Она сделает смертельное оружие из куска дерева и резинки и построит дом из пары кирпичей. Она найдет чем вас накормить не только в пустыне , но и на Северном полюсе и открытом океане. И наконец, если она чего-то и не может, то это только временно. Она очень хорошо учится.

п.с. Опус не мой:) Стащила, чтоб поделиться с общественностью. Мне показалось забавно.
05.10.2011 11:42

"9 самых опасных слов в устах женщины"

Стащила из детской конфы, уж очень жизненно))

1. “Ну и прекрасно!“
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. “Я быстро! Пять минут!“
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут“ приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому“, будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. “Ничего не случилось“
А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего“ явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось“, обычно заканчиваются “прекрасно“ (см. п.1).

4. “Ну-ну, продолжай“
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. “Все хорошо“
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо“ означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. “Спасибо“
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что“. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо“ вы услышите “спасибо большое!“( с ударением на слово “большое“), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что“. Иначе получится “неважно“ (см. далее).

8. “Неважно“
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. “Не беспокойся, я сама...“
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?“ и женский ответ под номером 3.
13.05.2011 22:16

ПозитиФФ

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: <Это не наш ребенок!> Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Интернет-интернет,отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <устала> или <не успела>

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

05.06.2020 12:40:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!