Блог пользователя Пушкова Татьяна

21.04.2018 16:14

плохая компания

Пренебрежение дружбой ребенка – еще одна проблема, которую родители создают, но не воспринимают как таковую.
Постоянное стремление знать – с кем дружит ребенок, как он учится, какая семья у этого друга, кто родители, социальное положение и т.д. изрядно способствуют ухудшению отношений с ребенком. Ведь, просто так завести неизвестного друга, не дистанцировавшись от родителей вряд ли выйдет. И выход очевиден – ругаемся и ссоримся с родителями, уходим туда, где понимают и уважают.
А дома к подросткам уважения не густо, в основном контроль, прохлада и страх от неуверенности в том, что плод воспитания созрел как надо. Чаще даже уверенность в том, что он вовсе не годен этот плод. И никакого ему доверия и никакого шанса…вон – у соседки то ребенок как ребенок, никаких проблем. А у нас - что-то мутное и неизвестно, чего ждать…
Почему родители стремятся контролировать эти круги общения? Так ли им это важно на самом деле? Не думаю…Неготовность к взрослению собственного чада-это боль и страх родительский. Ведь все, что можно было упустить – уже упущено, и влияние становится совсем ничтожным, и ничего не остается, кроме как обесценивать выбор: «У него кто-то появился», «опять твоя Маша, ни кожи ни рожи», «опять твой Степа – хулиган и второгодник», и никаких попыток разглядеть в человеке то ценное, что смог увидеть собственный по плоти и крови ребенок.
Неужели так далеко это понимание? Где та грань, и почему свобода выбора друзей стоит подростку испорченных отношений с родителями? Да и захотят ли хорошие ребята связываться с особью юного возраста, из-за спины которого направлены косые взгляды и холодная критика его «предков»? Вот где надежный шанс притянуть дурную компанию.
Кроме того, отношения подростка с друзьями бывают попросту болезненными для родителей, ведь во многих мамах и папах просыпается детская ревность сродни той, которую испытывает старший ребенок к младшему – мол, так хорошо все было, и вдруг появился «этот». Это гнетущее чувство утраты обладания «своим» ребенком, ощущение собственной второстепенности порой не просто ранят родителя, а вовсе выводят его на тропу войны.
В ход идет все: угрозы, шантаж, наказания, сплетни, наушничество, влияние через учителей, заговоры родителей между собой. И тут не просто сложно воспринимать родителя как авторитетного взрослого, а и вовсе хочется держаться от него подальше.
Как часто проблема, которую мы не можем решить оказывается всего лишь тупиком, который мы сами себе построили.
Как грустно, спустя годы осознавать, что все это было так легко изменить, но стремление отстоять собственную значимость в своих же глазах (а не ребенка даже) – оказалось превыше всего.

автор: Татьяна Пушкова
21.04.2018 16:12

Победы в конфликтах с детьми

Тема из конференции
Все ссоры, возникающие в отношениях с детьми – это стычка двух импульсов. Родительского бессилия и детского упорства.
Самое удивительное в этих стычках, что обычно и родители и дети говорят об одном и том же разными словами. Подросток говорит, что ему важно пойти на дополнительную тренировку, а родитель в ответ – что ему нет до этого дела, но если сын/дочь не сделают то-то и то-то (в ход идут излюбленные шантаж, критика, угрозы, подзатыльники).
О чем говорят и те и другие? О том, чтобы их интересы ТОЖЕ учитывались в этой семье. Подросток должен понять, что мама не умеет читать его мысли, не умеет планировать свой день так, чтобы оставлять «вилку» для спонтанных событий в жизни ребенка, маме нужна помощь и готовность помочь в какой-то ситуации. Когда дети маленькие – мама со всем справляется сама, но взрослея ребенок становится свободнее – но и мама становится тоже свободнее, потому что ей теперь можно разделить некоторые тяготы с ребенком, которого она НАУЧИЛА эти тяготы нести.
Ребенок хочет, чтобы им не распоряжались и не командовали, а уважали его автономию. Ребенок не умеет договариваться, потому что его учили не договариваться, а правильно ходить через дорогу, убирать котлеты в холодильник, мыть посуду…от этого он стремиться туда, где научат общаться. Он добирает то, что ему необходимо для полноценного становления.
Кто неправ в столкновении интересов? Чья позиция приоритетнее? Я считаю, что важны обе позиции.
Но так же, я считаю, что родитель, который уже умеет и организовывать жизнь и быт, и договариваться с окружающими – имеет больший ресурс для того, чтобы все изменить.
Давайте посмотрим правде в глаза. Усталость – не повод обесценить интересы ребенка. Но регулярное обесценивание и недопонимание – повод обратиться вглубь себя. В какой момент все надломилось? Можно ли все исправить? И если ваш ребенок все еще проживает с вами на одной территории – исправить можно ВСЕ.
Не надо биться в своей семье за авторитет и доказывать, что вы чего-то стоите, ведь с этим и так никто не спорит. Мудрый правитель всегда найдет достойный выход из ситуации.
автор: Татьяна Пушкова
Реклама





Метки сообщений

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены.

24.02.2019 03:07:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!