Чтобы детей приобщать к природе, в детских садах положено заводить «живые уголки».
Фауна, рекомендуемая для содержания в группах: аквариум с рыбками, клетка с птицами, млекопитающие, пресмыкающиеся... А теперь – о том, что мы видели в разных детсадовских группах.
(Извините нас, заведующие и воспитательницы тех детских садиков, где картина другая. Мы знаем: вас много. Но есть и другие – где живое страдает - мы говорим об таких).
Дорогие руководители! Пройдитесь по группам! И посмотрите, каково там живётся животным. Вот хомячок - клетка, в клетке газетка. Ещё – поилка и тарелочка для еды. Всё! Ни домика - для норки-укрытия, ни опилок, ни тряпочек, чтоб сделать укрытие самому. Это, увы, система. Рыбки, задыхающиеся в малюсеньком аквариуме с мутной водой, черепаха в коробке или в террариуме, на который больно смотреть, морская свинка в тёмном углу под очень красивым деревом (ветки настоящие, а листья и фрукты – поделки детей), а дерево – в углу под лестничной клеткой. А где расположены эти едва полу-живые уголки?! Посмотрите, проверьте: во многих таких «уголках» – холодно и мало света. Несчастные черепахи, ползающие по коробкам или так, на полу под шкафами, птицы в клетках на сквозняке, белые крысы-умницы… Ненужные никому.
Дети должны учиться выполнять длительные поручения. И назначают их заведующими/дежурными по живым уголкам - но чему, скажите на милость, они научатся при таком равнодушии взрослых?!
Сами дети не могут ухаживать и следить за порядком в живых уголках так, как положено (возраст не тот), и условия для нормального обитания сами создать не могут. А мы, люди взрослые, - не хотим? Или – не понимаем, что это – жи-во-е. Что у живого, когда к нему «мертво» относятся, тоже бо-лит. Больно ему.
Создавались живые уголки с хорошей задумкой: способствовать развитию и воспитанию детворы. На деле же получается анти-воспитание. А точнее – воспитание безответственности, не-гуманности, не-любви.
Дорогие заведующие! Дорогие методисты – сад – проверяющие! Обратите на это внимание. Мы понимаем: заняты, за всем не усмотришь… Но это – живое. И без-за-щит-ное
Не могут в группе создать подходящий условий - но тогда лучше вовсе ни птиц, ни животных не заводить. Поставить повыше кактус, повесить картинки – всё; они не мучаются, когда взрослые о них забывают.
(Из книги «Ты учись, а мы поможем. Дошколёнок – младшеклассник. От 5 до 10». Издательство «Питер», Заряна и Нина Некрасовы)

Подарили мужу тренажёр, имитатор подъёма по лестнице, показывает шаги и калории, сколько сжёг. Внучка тут же его приватизировала. Ходила - ходила, ходила - ходила, а потом принялась подсчитывать, сколько калорий потратила. (Стройная, тоненькая, 9 лет). Спрашиваю её: "Тебе-то зачем?". Отвечает:
- Ну что ты, не понимаешь: диета!
Ого, думаю, круто как. А она поясняет:
- Ну надо же мне их возвращать!
- Что возвращать?
- Калории
- И чем возвращать?
- Пирожками!
Оказалось, детка высчитывает, сколько надо съесть пирожков, чтобы вернуть в себя те калории, что израсходовала на «ходилке»

Девочке 9 лет.
Поступил вопрос:
- Мама, а почему на свадебной съемке люди когда целуются, они вот так кусаются губами?
Приз лично от меня тому, кто даст наилучший ответ.
Честное слово :)

Заранее предупредите подростка, что вы хотите с ним поговорить, и спросите, когда ему будет удобно. Время, место (и даже тему разговора) пусть он(она) назначит сам (сама). Это даст ему возможность ребёнку морально подготовиться и настроиться на беседу. Пообещайте, что вы не будете читать мораль и предъявлять ему претензии (и потом выполните это обещание!).
Начните с вопроса. Например, спросите, почему у вас не ладятся отношения и что вы, лично вы, по его мнению, делаете не так. Говорите спокойно и убедительно (никаких вредных эмоций! выпейте заранее валерьянки или настойку пустырника, и – спокойствие, только спокойствие). Вполне вероятно, что поначалу от него вы не услышите ничего внятного (или ничего хорошего). Так и должно быть. Не пытайтесь спорить или оправдываться. Сейчас ваша задача одна: юный бунтарь должен поверить, что с вами можно договориться мирным путём.
Не торопите, дайте возможность ребенку высказаться, тогда он лучше поймёт свои истинные чувства, а вы поймёте его. Выслушайте всё, а потом спросите: «Как бы ты поступил бы моём месте?»,- и учтите его мнение. Если он спросит, поясните свою позицию, объясните, почему вы поступали так или иначе. Но будьте немногословны и ни в коем случае не обвиняйте ни себя, ни его.
А потом вместе найдите компромиссное решение. Ищите вместе. (Например, вы позволяете ребёнку гулять до 10, но при этом он берёт с собой мобильный телефон, всегда сообщает вам, где находится; дочка остаётся на дне рождения подруги допоздна, но предупреждает вас, чтобы вы могли её встретить).
Всё очень просто: уважайте его вы, и он будет уважать вас.

Порою бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании – не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», и главное - каков её общий настрой. И как себя чувствует, и кем ощущает себя в этой компании ваш подросток.
Как отмечают психологи, наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей и друзей выпадает на возраст 12 – 13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время роль сверстников и компании велика.
Ведите отсчёт от этого.
Даже если ребята, с которыми дружат сын или дочка, вам лично не нравится – не критикуйте их при ребёнке, не возмущайтесь их поведением – ничего хорошего это не даст. Подросток будет на их стороне, а не на вашей.
Что делать? Для начала – с выводами не спешить; стоит понаблюдать, познакомиться с друзьями ребёнка поближе, может, ваше мнение и изменится.
Если же вы убедились, что компания неподходящая – не говорите об этом подростку в лоб. Обидится за «своих» и от вас отдалится. Отдалить/оторвать можно лишь одним способом: противопоставить что-то более ценное. Новое увлечение, другую компанию. Можно больше времени проводить вместе - за теми делами/занятиями, например, о которых ребёнок так давно вас просил. Будет интересно – на привычные «компанейские» развлечения времени начнёт оставаться всё меньше и меньше.
В целом же ваша задача – не запереть на дому, не запретить, а – создать другие условия. Чтоб оторваться от старого, ребёнок должен сначала увидеть новую жизнь, и она должна показаться ему заманчивой.
Помогите юному человеку найти новых (своих!) друзей. Таких, с которыми ему тоже будет комфортно . Оглядитесь – есть секции, есть студии и кружки, о которых он просто не знает. А вдруг – пойдёт и понравится?! Да, это трудно, мы понимаем, но имейте в виду: и чем старше ребёнок – тем труднее его вернуть на путь истинный. Иногда, если время упущено, вообще остаётся единственный выход: – сменить местожительство, переехать в другой район.