Про страхи - теоретически.

*** Тема анонсирована в конференции "Детская психология"
Обсуждение внизу получилось бурное, ничего не скажешь :) Попытаюсь снизить накал страстей, переведя разговор в теоретическое русло.
Страх - это негативная эмоция, испытывать ее неприятно. С этим, надеюсь, никто не станет спорить. Так почму же такое ожесточенное неприятие вызвала одна мысль о том, что со страхами можно бороться и преодолевать их?
Насколько я поняла, аргументы противников свелись к трем: 1)и так можно жить, есть куча взрослых, которым страхи не мешают, 2)вот кто-то боролся со страхом темноты путем запирания в чулане, и у ребенка развился невроз, 3)не нужно бороться, с возрастом само пройдет.
Все три аргумента несостоятельны.
1)Страхи мешают жить. В большей или меньшей мере, но мешают. Я могу сколько угодно делать хорошую мину при плохой игре и утверждать, что мне не мешает страх высоты - но на самом деле я отдаю себе отчет в том, насколько ограничивает это нашу семью в летнем отдыхе. Моя знакомая боится плавать там, где не достает до дна - вроде бы пустяк, но в результате она не может купаться в единственном водоеме в окрестностях нашего городка. Разумеется, можно не летать, не купаться, не встречаться с собаками, не ходить к стоматологам, и т.д., и т.п. - но это не называется "не мешает", это называется "можно приспособиться". Ну так приспособиться можно к чему угодно - к заиканию, к близорукости, кбронхиальной астме... Тем не менее большинство родителей почему-то упорно водят детей к логопедам, слдят за гигиеной зрения и лечат астму.
2)Да, лечение не должно быть тяжелее болезни. Но разве это относится только к страхам? Я знаю случай попытки лечения насморка путем закапывания в нос неразведенного лукового сока - по этой логике, отсюда я должна сделать вывод, что насморк лечить не надо вообще (правда, лично я его и так не лечу, но логика у меня другая :). Наличие здравого смысла, а также доброты и понимания, нужно в любой ситуации.
3)Вот это было бы аргументом - если бы было правдой. У меня самой лозунг "Проблема, которая пройдет со временем сама - это не проблема!". Вот только к страхам это, к сожалению, не относится - они могут пройти, а могут и усугубиться. Опять-таки личный опыт - страх высоты появился у меня лет в 12, и с тех пор только прогрессирует. Если в институте я еще могла прокатиться на колесе обозрения в парке, то сейчас я чувствую себя неуверенно, стоя на табуретке.
То есть аргументов против того, чтобы бороться со страхами, нет.
С другой стороны, в той теме постоянно проводилась мысль, что бороться со страхами вместо того, чтобы избегать их - это мазохизм (или садизм, если речь идет о родителях). Ну, дело вкуса. Мне кажется мазохизмом (или садизмом) избегать страха вместо того, чтобы избавиться от него. Потому, что это "избегание" требует постоянного большего или меньшего напряжения. Потому, что в рзультате такого "потакания" страху он с большой вероятностью будет прогрессировать. Потому, что рано или поздно жизнь поставит в ситуацию, когда избежать не удастся. Тот же страх темноты - ночевка вне дома, ночевка в одной комнате с человеком, который не может спать при свете (у меня, кстати, дети в этом смысле были "в протифазе"), необходимость ночью пройти в другую комнату, отключение электричества по всему городу... И ведь всего и делов - пару месяцев укладывать ребенка при свете лампы в коридоре, за полукрытой дверью, а самой сидеть с ним рядом, держать за руку, разговаривать... сперва до самого засыпания, потом по 15 минут, потом по 5 минут... и дверь в коридор понемногу прикрывать. И что, это труднее, чем месяцами, если не годами, не гасить свет в комнате, а заодно и в коридоре, а то вдруг в туалет захочется, не иметь возможности сьездить в лагерь или переночевать у друга, и т.д. И кто в итоге выходит мазохистом?
И еще один аспект - как бы не ехидничали отвечавшие в той теме, но преодолвать себя, в том числе и свой страх - приносит радость. Самые яркие минуты, самые счастливые воспоминания нашего детства для многих из нас так или иначе связаны с преодолением страха. Скатиться с крутой горки... первый раз поехать на велосипеде... выступить на сцене... Почему же наших детей надо лишить той радости?
Жду возражений.
12.01.2012 15:31:42, маугленок
Возражать не буду, потому что аргументы немного другие были ))
1. _сейчас_, для ребенка страх - нормален и объясним (я там ниже распиналась по этому поводу) и его устранение именно сейчас не особо нужно - легко избегать или компенсировать.
2. да, борясь со страхом невовремя и с привлечением "тяжелой артиллерии" типа стыда, большего страха (пусть даже расстроить родителей) может привести к бОльшим проблемам в будущем, чем если предположить, что этот страх не уйдет.
3. с возрастом не пройдет _страх_, скорее всего. Но появится больше аргументов, осознания и самоконтроля, чтобы его "выключать" при входе в кабинет врача. То, что сейчас потребует серьезного напряжения, сило- и нервозатрат, для взрослого будет выглядеть примерно так: "так, а я пока обдумаю что приготовить на ужин.. о, уже кровь взяли! пошла готовить ужин" :)))
Но _даже если_ не пройдет - взрослый в 90% случаев сможет сам моделировать ситуацию для собственного облегчения - или избегать таких ситуаций, выбирая доп обезболивание, лучшее слежение за здоровьем, лфк-массаж-терапия вместо операции, таблетки вместо уколов и т.д.

К твоему - да, по 15 минут лежать и бояться труднее. Потому что вообще предполагает длительный период со страхом и его ожиданием. Причем не гарантирующий результата, на самом деле. А включенный ночник - не представляю, чем может напрягать, а комфорт создает гарантированно ))) Но это я уже не поспорить, а потрындеть.

Кстати, я на табуретке себя чувствую неуверенно тоже, и появилось это с первой беременностью. Именно не страх высоты, а... "сбой в равновесии", неуверенно себя чувствую. На балконе, самолете и колесе обозрения - нормально, там нет края-обрыва... Интересно, это вестибулярка шалит или психи? )))
12.01.2012 15:52:23, УникаЛьнаЯ
2)Этот аргумент к тому, чтобы бороться с умом и тактом, а не к тому, чтобы не бороться вовсе. Рассказать тебе ужастиков о том, как иные "залечивают" обычные, соматические болезни? Но ведь это не значит, что их не надо лечить вовсе.
3)Так зачем набираться самоконтроля и мужества, чтобы всю жизнь преодолевать страх, а также извращаться в моделировании ситуаций, если в детстве его можно преодолеть раз и навсегда? Вот как раз это и есть мазохизм.
А какие проблемы могут быть от включенного ночника - я уже несколько раз написала. Необходимость сходить в туалет (или в коридоре и в туалете тоже свет оставлять?). Необходимость переночевать в чужом доме (в больнице, в детском лагере) со своими правилами, в том числе с отсутствием ночника. Тот факт, что включенный свет мешает спать другому члену семьи, спящему в той же комнате. Внезапное отключение элктричества (у нас оно бывает по 2-3-5 раз за зиму). Необходимость вечером (не во время сна) зайти в другую комнату за какой-то вещью. Как тут поможет ночник?
12.01.2012 16:16:06, маугленок
2. Я просто лентяйка. Я никогда не буду сегодня с трудом делать то, что завтра можно сделать в ...цать раз проще :))) Тем более, имхо, мы учимся не "не бояться" - ибо вообще отсутствие страха, допустим, перед болью, чревато большими проблемами - мы учимся преодолевать этот страх в конкретных ситуациях, различать "полезную" боль от остального. Про тех, кто ничего не боится, у меня вполне определенное мнение...
3. Лар, мой "мазохизм" не приносит вообще никаких неприятных ощущений. Я лично боюсь боли-уколов. Да и темноту не люблю. Ага, на даче хожу, пардон, в туалет с фонариком и ночью включаю свет дома в коридоре, если нужно выйти. Вообще я в темноте и сумерках не хожу - плохо вижу, поэтому прежде чем войти в помещение, включаю свет. Честно говоря, думала, что все так делают )))И уши вот не проколола - боюсь )))) Это - все, с возрастом научаешься принимать необходимые решения и отделять нужное от "просто так". Ни разу ни в каких больницах, санаториях и прочих местах не было проблемы с полной темнотой. Ни разу - или в коридоре свет, или у кровати лампа есть, или еще как-то. Для варианта "отключили электричество" сейчас есть куча подсвечивающих девайсов плюс дома всегда есть спички и свечи - ага, независимо от страхов :)))

12.01.2012 17:18:33, УникаЛьнаЯ
2)В том-то и дело, что не проще, а трудне. В те же цать раз. Только сейчас лень тебе, а потом трудне будет самому ребенку (к тому времени повзрослевшему).
3)Вариант с человеком, которому свет мешает спать? У меня дети по очереди - то старший боялся темноты, а младший не мог спать при свете, то наоборот. Приходилось приводить их к общему знаменателю :), теперь оба в темноте спят.
Кстати, и в больнице проблема может быть в не отсутствии лампы, а в наличии соседей по палате.
Опять же каждый выбирает по себе - кому-то проще таскаться с фонариком. кому-то - преодолеть раз и навсегда эту зависимость от фонарика. Когда дети в стопервый раз раздолбали мой фонарик, я поняла, что больше не боюсь ходитьв подвал в темноте :)
Но если обьективно страх мешает (а как правило, он мешает) - то почему бы не спавиться с ним?
12.01.2012 17:27:08, маугленок
по п.2 - я говорила про себя, а не про детей. Ни с чем специально не боролась в детстве, совершенно довольна результатом.

А ты всерьез ходишь в подвал _в темноте_ и по участку ночью в темноте? Тебе удобно? Я не о страхе, а об удобстве. Я в темноте тупо спотыкаюсь и падаю, не от страха, а от темноты ))))
А еще мои все засыпают как угодно - со светом, без света, в шуме, в темноте, дома, не дома... Имхо - проблема со сном - бОЛьшая проблема, чем темнота )))
12.01.2012 17:30:46, УникаЛьнаЯ
Я достаточно хорошо изучила свой подвал, чтобы не спотыкаться. А уж на участке... он же под открытым небом! Откуда там темнота? Темнота бывает только в помещении. А на улице всегда есть луна, звезды, свет из соседских окон и т.д. 12.01.2012 19:08:40, маугленок
я в сумерках уже плохо вижу. Причем совершенно серьезно и, по-моему, всегда. Поэтому и считала, что все так :)
И чувства пространства у меня такого нет, чтобы на чистой моторной памяти ходить, да еще в темноте находить на ощупь, зачем шла. Короче, я без света не живу, но сейчас определенно не из-за страхов ) И, наверное, из-за этого плохо воспринимаю необходимость для кого-то уметь жить и действовать в темноте.
12.01.2012 23:28:10, УникаЛьнаЯ
И еще про 3-ий пункт.
Возьмем опять-таки для примера заикание.
Ведь правда же, что у взрослых больше самоконтроля и осознанного отношения к проблеме, чтобы они, взрослые, занимались с логопедом. Взрослого не надо побуждать к занятиям уговорами и обьяснениями, не надо придумывать для занятий игровую форму. И даже если взрослый не сможет справиться с заиканием, он сможет смоделировать ситуацию так, чтобы заикание не мешало ему жить - выбрать работу, не связанную с общением, а при необходимости общаться по электронной почте или записками... Но почему-то большинство родителей стараются справиться с заиканием у их детей. Таскают на занятия, порой через пол-Москвы да по несколько раз в неделю. Занимаются дома. Придумывают, как стимулировать. Покупают пособия. Вмсто того, чтобы оставить ребенка в покое с игрушками и мультиками в надежде, что они сами перерастут, а нет - так приспособятся. Вероятно, из садизма, правильно я понимаю?
12.01.2012 16:24:49, маугленок
Ты сейчас в одну кучу смешиваешь страх от нормального инстинкта самосохранения и в некотором роде патологию, способную привести к нежелательным последствиям. Поэтому даже развивать тему не буду - вещи совершенно разные, и по смыслу, и по природе, и по возможным последствиям. 12.01.2012 17:20:35, УникаЛьнаЯ
Страх от нормального инстинкта самосохранения никто не предлагает преодолевать. Я побоюсь зайти в клетку к тигру и не собираюсь с этим бороться. А страх темноты, страх уколов, страх насекомых и т.д. мне не кажется нормой, вот в чем дело. 12.01.2012 17:22:22, маугленок
Страх боли - это тоже самосохранение, как и страх "нарушения целостности", как кто-то сказал. Мне так кажется, вернее, я уверена. Страх насекомых как брезгливость да, не имеет отношения к этому. Боязнь укуса скорпиона - именно что относится. Как-то так.
просто с возрастом придет осознание, что для самосохранения иногда _нужен_ укол. Т.е. осознанно будешь бояться болезни, а в уколе видеть средство спасения. Ребенок же этого, как правило, даже если логически понимает и соглашается, внутренне укол сейчас ему понятнее и страшнее, чем возможная неизвестная болезнь потом. Я про это - с возрастом оно само придет в равновесие, если речь не о фобии.
12.01.2012 17:27:50, УникаЛьнаЯ
:-) Вот именно. И страх темноты, кстати, тоже - вполне верный страх таящейся опасности. Просто взрослый умеет различать безопасную темноту собственной кладовки и НЕбезопасную темноту собственного подъезда... 13.01.2012 06:17:00, Неведома Зверушка
Не видел первой темы, посему не знаю, о каком именно страхе идёт речь. Ваши доводы полностью поддерживаю, но, в то же время, есть много страхов. присущих именно мальковому возрасту. Со временем они уходят безвозвратно вне зависимости от того, бороться с ними, или нет. именно об этом говорят. наверное. те. кто за 3 вариант и про 2 упоминают. Я, к примеру. в детстве темноты боялся, в туалет ночью ходил только увешавшись весь оружием (сабля. автомат итд). И то задача была домчать до выключателя. чтобы быстренько его включить. И что? Когда ушло - не знаю, само как то растворилось. Варька вот сейчас боится пней в лесу (на даче, в парке итд). И что, лечить-бороться? Думаю. что само уйдёт.
Отнести страх конкретный к возрастному или к паталогии - вот, пожалуй, на что нужно обратить внимание. Это трудно иногда.
12.01.2012 16:00:52, Волжский Олег
Я имела в виду тему непосредственно ниже.
Про "чисто возрастные" страхи - соглашусь, но тут надо или хорошо знать возрастную психологию, или хорошо чувствовать своего ребенка. Потому что даже типично детские страхи могут не соответствовать возрасту. Например, страх перед чужими людьми вполне нормален в 2 года, но не слишком нормален в 5 лет. Опять же даже и "нормальные" страхи можно перерасти, а можно и "застрясть" в них, то есть надо отслеживать динамику.
12.01.2012 16:07:05, маугленок
Да, почитал немного. У Тс не вижу такой уж ужасной проблемы, так, некоторая проблемка. С которой нужно справляться чуток помогая времени. Время и мягкая. очень осторожная помощь поможет. Собсно, почти во всех случаях именно так и должно быть. А то действительно недалеко до неврозов и зафиксированных страхов.
Кто-то там правильно сказал - не боятся ничего только идиоты.
12.01.2012 16:44:21, Волжский Олег
Так там вопрос как раз и был в том, КАКАЯ именно нужна помощь. Что мягкая и осторожная - понятно, речь шла о конкретике. Все остальное - плод фантазии отвечавших. 12.01.2012 16:59:01, маугленок
Не нужна там помощь. Ребенок в той теме СПРАВЛЯЕТСЯ. До этого его трое держали, чтоб укол сделать. А через некоторое время в случае, описанном автором, он уже САМ настроился. Это ж прогресс! Значит, справляется. И не надо "педалировать". Так что совет был - ничего не делать, очевидно же. 12.01.2012 19:47:54, Крохозябр
"Через некоторое время" - через 3 года. Не уверена, что это такой уж прогресс, тем более что эти годы - между 6 и 9 годами, разница между детьми этих возрастов огромна в смысле знаний, жизненного опыта, самоконтроля и т.д. Думаю, взрослый немногим больше отличается от 9-летки, чем тот - от 6-летки. 12.01.2012 19:57:14, маугленок
Взрослый отличается от 9-ти летки 9-ю годами жизни. А 9-ти детка от 6-ти летки - 3-мя годами. Если каждые 3 года у мальчика будет такой прогресс, то в 18 (взрослый возраст) ему понадобится 5-7 минут, чтоб совладать перед страхом планируемой медицинской манипуляции. Пока в очереди к врачу посидит, и успокоится. 12.01.2012 20:04:04, Крохозябр
9-летка старше 6-летки в полтора раза - практически на полжизни! Каждые последующие 3 года "весят" все меньше и меньше :) 12.01.2012 20:08:03, маугленок
Ну я поняла, в общем, что есть 2 мнения - неправильное и Ваше. 12.01.2012 20:12:55, Крохозябр
+100 12.01.2012 20:39:40, Birke
Вы, конечно, вправе считать это аргументом. Причем это очень удобный аргумент, с ним никаких других не надо. Но это не отменяет того факта, что люди растут и взрослеют отнюдь не в линейной зависимости от возраста.
Кстати, покидать в меня тапками Вы могли и темой ниже. Эта - теоретическая, абстрактная, Вы не заметили?
12.01.2012 21:02:24, маугленок
Я в Вас ничем не кидаю, просто я вижу, что Вы по сути не настроены на диалог, любой аргумент собеседника в этой дискуссии Вы интерпретируете, как Вам нравится. Поэтому и написала, что беседовать тут дальше смысла не вижу. Собственно и выше Февралена Нальбертовна пишет, что бороться со страхами не надо, потом добавляет, что плохо, когда страхи уходят в подсознание, а Вы опять её переспрашиваете - значит, всё-таки надо? Видно же, что у Вас мнение железобетнное, аргументы других слушаются только для того, чтобы из опровергать.... 12.01.2012 21:16:13, Крохозябр
Про Февралену Норбертовну - кто-то из нас, Вы или я, поняли ее сильно неправильно. По-моему, она в первой реплике как раз расскзывает о том, КАК с ними надо бороться (уточнив, что называть это борьбой неправильно, но "бороться" или "работать" - это вопрос терминологии, а суть в том, что можно прилагать активные усилия по ликвидаци страхов). А во второй реплике Вы пропустили одно слово - "САМИ страхи не проходят, они вытесняются в бессознательное", откуда и я сделала вывод, что плохо ждать, чтобы они прошли САМИ, а как раз НАДО работать с ними, т.е. против них.
Может, завтра Февралена Норбертовна вернется в дискуссию - тогда посмотрим, кто из нас понял вернее.
Про все остальное - ну если мне есть что возразить против Вашего аргумента, почему я не должна возражать? Я, кажется, не флудю, а по существу отвечаю. Я действительно считаю, что ребенок 9-10, даже 8 лет - ближе к взрослому, чем к 5-6-летке. По самым разным параметрам, по типу мышления, по восприятию... да практически по всему, кроме физической формы. Я так всегда считала - помнится, в "7-10" была тема про мам, которые мальчикам трусы надевают, так я и там так же высказывалась. И если на то пошло, мне бы хотелось, чтобы он не мучился из-за пустяка, не стоящего и пару минут переживаний, по 40 минут не только через 9 лет, но и пораньше.
12.01.2012 21:44:06, маугленок
Тут наши с Вами взгляды не совпадают, я считаю, что что в 5, что в 8 - дитё дитём. Сужу по своему - с виду вроде парень разумный не по годам, а копнешь глубже или какая стрессовая ситуация - батюшки, да ещё младенец... 12.01.2012 23:27:40, Крохозябр
Ну так и младенцам мы потихонечку помогаем и разные навыки освоить - как ложку держать, как на горшок садиться и т.п. И эмоциональные навыки тоже - сначала мы их успокаиваем, потом они сами привыкают успокаиваться.
Почему нет?
Иначе получается - как у доктора Спока, дайте ребенку пару часов поплакать, и он потом будет засыпать сам...
Знали бы вы, сколько взрослых проблем упирается в эти детские страхи - я лежу в кроватке и плачу, мне плохо и страшно, а мама ко мне не подходит из принципиальных соображений, хотя сама за дверью переживает.
Я такие случаи уже и не пересчитаю.
Счастье, что сейчас врачи не навязывают кормление по расписанию и такую лабуду - нынешнее поколение растет более свободным и здоровым.
Так что в данном случае - я на стороне Ларисы - если я могу помочь ребенку справиться с эмоциями - я помогаю.
13.01.2012 01:59:24, Svetlana:)
Вот как раз в стрессовой ситуации - совершенно взрослый, разумный, серьезный человек. Проверенно.
Это я о своем 8-летнем.
Ребенок ребенком он как раз тогда, когда все нормально и спокойно.
13.01.2012 20:39:01, маугленок
...и именно поэтому я и утверждаю, что проблемы у вас _нет_. Есть нормальное поведение ребенка при маме. имхо ) 13.01.2012 21:13:22, УникаЛьнаЯ
ОФФ : А почему Вы так любите, когда в Вас кидают тапками и зачем специально провоцируете на это людей ? 12.01.2012 21:16:39, Birke
Вообще-то я изначально действительно хотела совета. Потому что мне жалко ребенка, который фактически по собственной воле мучается по 40 минут вместо одного мгновения. А когда полетели помидоры, я долго пыталась-таки найти понимание, твердила, что все не так поняли... А потом надоело оправдываться. И стало даже интересно - до чего дойдут обвинения, до какого "позора хреновому огороднику" тут договорятся.
А что именно Вы называете провокацией, интересно?
12.01.2012 21:50:52, маугленок
Вы не правильно воспринимаете. Конкретный ребенок так устроен. Он не "мучается по собственной воле....", т.к. по собственной воле мучаются только мазахисты, а страх перед мед. вмешательствами это реакция психически здорового человека, у ребенка этот страх больше, т.к. меньше жизненного опыта. Если ребенку надо 40 минут, значит конкретный ребенок не может настроиться быстрее. Если мама хочет помочь, она должна обеспечить ребенку возможность настраиваться 40 минут, не создавая ему дополнительных стрессов своим присутствием, реакцией и разговорами, раз уж нет возможности отменить (заменить, отложить на время) то, что пугает ребенка. Маме достаточно быть старшим товарищем, проявить понимание и терпимость, не унижать и не давить морально, пользуясь более выгодным положением (в конце-концов пугающая процедура предстоит не Вам, а ребенку) .
Правда в том, что не всегда помощь должна быть активной и еще, чтоб чему-то научиться надо это делать самому + надо иметь желание учиться. В какой-то момент ребенку надоест по 40 минут бояться, у него появится опыт, он повзрослеет и все пройдет . Останутся только воспоминания о том, какая была Ваша реакция. Хочется пожелать, чтоб у ребенка были позитивные воспоминания о Вашей реакции на его детские проблемы. Мамы нужны для психологической поддержки (разгрузки) в любой ситуации.
Если Ваше молчаливое присутствие ребенка успокаивает, значит все происходит правильно. Если в вашем присутствии ребенку тяжелее, значит Вы являетесь дополнительным источником стресса и это результат Ваших неправильных действий.
13.01.2012 02:02:10, К.
<Если ребенку надо 40 минут, значит конкретный ребенок не может настроиться быстрее>

Вот если ребенок полчаса завязывает шнурок, у него не получается,и он расстраивается из-за этого - что лучше? Дать ему вообще до истерики дойти, или показать ему алгоритм, по которому он это сделает легко и всю жизнь потом будет завязывать шнурки за полминуты?

И тут я вам как специалист говорю - в данном случае со страхом - то же самое. Возможно, многим кажется, что это не так, это же СТРАХ-ах,ах... Некоторым страшно даже думать о страхах, тем более - говорить.
На самом деле, если убрать эмоции, то здесь идет выработка реакции, и точно так же можно подсказать ребенку ряд приемов, которые позволят ему справляться лучше. Дети, кстати, (в отличие от взрослых, у которых как раз таки много страхов) сразу пробуют все, что может им помочь, и уже дальше решают - подходит им этот способ или нет. А взрослые часто начинают долго рассуждать и искать аргументы, почему им это не подойдет и почему им не надо даже пробовать (ой-ей).
На свой счет, пожалуйста, не принимайте - я о Вас лично ничего не знаю, просто к теме пришлось.
13.01.2012 02:40:03, Svetlana:)
Про шнурки :) Я считаю, что лучше завязать самой или купить ботинки с липучками. Как показывает опыт ***показать ему алгоритм, по которому он это сделает легко и всю жизнь потом будет завязывать шнурки за полминуты**** не всегда возможно. Т.е показать алгоритм можно всегда и всем, а вот расчитывать на то, что любой человек этим алгоритмом сможет тут же воспользоваться (в любом возрасте) - это не так. Мой 10-ти летний пока шнурки за пол минуты не завязывает . Естественно, теорию он знает давно, т.е. с алгоритмом знаком, но воспользоваться знаниями не может, а вот 6-ти летняя с 4.5 лет завязывает, т.е. она смогла воспользоваться алгоритмом значительно раньше.
Так же и со всем остальным. Почему не учитывается, что люди (дети) разные, очень разные. Я не против того, что надо помочь я о том, что помогает всем разное. Моей дочке справится со страхом мед. манипуляций, помогла возможность избегать мед. манипуляций до определенного возраста (взросления), а у сына никогда небыло подобных страхов (по крайней мере их внешних проявлений)его интерес (природное любопытство) подавляли естественный инстинкт. Дочке было достаточно один раз показать, как завязываются шнурки, ей понравилось это делать, ей захотелось этому научиться и ей было это доступно, а сыну в той же ситуации помог "технический прогресс" т.е. возможность носить обувь другой конструкции. Да, если бы его заставить завязывать шнурки в 6 лет -это бы ни чем не кончилось, а сейчас он это может явно лучше, хотя и не тренировался.
Я знаю определенные алгоритмы, которые способны помочь в разных ситуациях, включая преодоление боли и страхов связанных с ней, но главное понимать кому какой стоит предложить.
Мама обычно чувствует это интуитивно, если на принятие ее решения не влияют внешние факторы и личные комплексы. Надо больше слушать своих детей. Они (их организмы) сами быстрее находят оптимальные пути самопомощи.
Почему часто родители считают, что помощь должна заключаться в активном действии? Что воспитание -это обязательно разговоры или личный пример и т.п. Дать возможность ребенку разобраться самому, дать ему возможность настроиться, совершив самостоятельную работу над собой и т.п., почему это не считается помощью, тем более ребенок на данном этапе сам выбирает такой эксперимент и в силу своего возраста он имеет право на такой выбор. От мамы требуется немного терпения и поддержки. Есть другой возраст, другой уровень сознания и там будет более эффективна другая помощь (например, часто совсем маленьких проще не настраивать, а отвлечь и по быстрому все необходимое сделать, а потом опять отвлечь). От многого, на самом деле, правильней отказаться и это бывает возможным чаще, чем кажется.
13.01.2012 03:33:55, К.
Да я с вами практически по всем пунктам согласна.
Но Вы же показали дочке алгоритм завязывания шнурков в 6 лет, не стали 10 ждать?
И она пользуется, хотя сыну - не помогло и в 10.
Почему же все накинулись на автора, которая всего лишь спросила - есть ли какие-то алгоритмы, на которые можно обратить внимание ребенка в 9 ! лет?
Из исходного текста не следует, что ребенка хоть как-то заставляли, или не давали ему выбора.
И вообще - почему многие считают, что они лучше родной матери знают, что и когда предлагать ребенку? Здесь же, именно в этой конфе, не раз возмущались по поводу непрошенных советов, а тем более - оценок.
Если есть конкретный вопрос - почему бы не ответить на него, а не впадать в священные войны по поводу личных мнений - когда, кому и что лучше.
Давайте будем уважать не только право ребенка на выбор, но и право матери тоже.
13.01.2012 03:47:33, Svetlana:)
Да потому что нет таких алгоритмов, и здесь никто не смог их привести. То, что все советуют - автору не нравятся, а больше ничего достаточно простого, не возводящего ситуацию в ранг Проблемы, видимо, нет (да и не нужно, собственно). Я Вас спрашивала о способах побороть страх (допустим, мой) - Вы также не ответили. Собственно, я и не ждала ответа :))) Пока страх - не проблема - человек справляется сам, возможно, с использованием уловок вроде приза, заклинания и т.п. Если страх - реальная проблема, то обращаются к специалистам. Конкретно у автора ниже ситуация явно в Проблему не превращается, наоборот, заметен очевидный прогресс. Советов дали много, но автор явно ждала алгоритма, позволяющего сразу устранить проблему полностью (как в случае со шнурками), - или метода постепенного приучения к страху с последующим его преодолением (как я поняла). И даже те, кто автора всячески поддерживали, советов по существу не дали. Да, помогать надо. Как? - тишина... :)))
13.01.2012 08:47:33, УникаЛьнаЯ
Да почему нету-то?
Примерно следующие шаги:
-Ты понял, что и зачем нужно сделать? Давай быстренько сделаем и СРАЗУ ПОЙДЕМ играть в твою игру (включим твой любимый мульт, съедим по мороженому и т.п. - по его выбору - от чего получит сильное удовольствие прямо сейчас).
-Да, но я еще не готов. Мне нужно собраться.
- Конечно. Сколько тебе нужно времени?
- 10 минут.
- Хорошо. Через 10 минут мы это быстро сделаем и ПОЙДЕМ играть в твою КЛАССНУЮ игру. На чем ты там в игре остановился? С чего мы начнем?
...
Можно обсудить коротко планы будущей игры.
И через 10 минут - 10 минут прошло. Иди сюда, давай быстро сделаем (...) и уже начнем (... - то, что ребенок ответил в предыдущей реплике).
То есть, действительно что-то вроде мантры изобретаем, смысл которой - подчеркнуть, что болезненная процедура будет, но она будет короткой, зато потом - долго будет много удовольствия и интереса (не связанного с болью).
Если так сделать пару раз, то потом ребенок сам включится в эту игру - переводить внимание вперед, на то, что будет после процедур, и будет сам этим пользоваться.
И тогда позже на этой базе уже сможет и без 10 минут обходиться, и более длительные манипуляции переносить, и вообще лучше справляться со страхами, а потом и вообще с эмоциями.
А про ваш страх я не говорю, потому что способы избавления от страхов у взрослых хорошо известны. Если есть мотивация их убрать, специалисты с этим справляются.
Недавно девушка приходила с фобией полетов на самолете - паническая атака начиналась при одной мысли о необходимости лететь. Это стало мешать работе и отношениям с мужем. Это считается одним из сложных случаев. Нам потребовалось 2 занятия, и она спокойно полетела, и вернувшись, уже планировала следующую поездку. Так что все решаемо, если есть желание.
13.01.2012 09:15:16, Svetlana:)
Теоретически звучит красиво, но реально очень часто не работает. особенно в возрасте около 3 лет. А чем взрослее - тем проще. Подростки нынче практически не боятся зубных, а вот малыши 3-4 лет - почти все. 13.01.2012 10:05:49, Волжский Олег
Мы о мальчике, которому 9.

Кстати, у нас и стоматологи примерно по тому же принципу работают. Во-первых, сразу включают мультик по выбору ребенка, а потом - коротко объясняют, что будут делать, и переводят на обсуждение мультика разговор. А тем временем быстро делают обезболивание, а потом уже легче.
13.01.2012 10:09:31, Svetlana:)
Так у автора ребенок сам назначал срок выполнения процедуры и сам его отодвигал. Так что это алгоритм будет работать только тогда, когда ребенок дорастет до его выполнения ) или Вы предлагаете через 10 мин таки скрутить и силой сделать в случае неготовности?

Фобия - это фобия. Страх - совсем не то, и работы специалиста не подразумевет. Т.е. можно, как можно с легким насморком лечь в больницу и пройти полное обследование, и устроить консилиум из лучших светил медицины... Но оно того не требует ) А вот с серьезным заболеванием да - в больницу нужно.
13.01.2012 10:12:48, УникаЛьнаЯ
Ага, только меня и обвинять в советах - про скрутить ;)
Давить не нужно, просто бодрым тоном все это проговаривать.
И вовлекать, как мы обычно с 2-3 летками делаем. В моменты страха и боли мы все становимся почти как 2-летние дети, нужно брать за руку и вести. Без насилия, но и не колеблясь.

Про страхи у взрослых я и говорю - снять можно, но нужна сильная мотивация.
Когда фобия и сильно мешает, тогда идут, а с обычными страхами предпочитают мириться обычно. Хотя порой это подспудно отнимает много энергии.
13.01.2012 10:22:07, Svetlana:)
Ну так то, что Вы сейчас предлагаете, все остальные и расписывали в теме ниже. Про уговоры, не-давление и т.д. Только автор почему-то никого не услышал - из всей темы. 13.01.2012 10:28:25, УникаЛьнаЯ
Вот этот вывод мне совершенно непонятен.
Мне показалось - услышал, причем сразу.

И опять же, я говорю не об уговаривании, а - о проговаривании и действиях под это проговаривание.
Это третий путь, не насилие, но и не полностью на волю ребенка отдано.
Читала про врачей - со взрослыми так же рекомендуют, успокоить и твердо руководить действиями, а не сюсюкать.
13.01.2012 10:32:49, Svetlana:)
Руководить можно теми, кто в состоянии взять себя в руки и действовать, пусть под руководством. И в этом случае проблемы преодоления страха вообще нет. 13.01.2012 10:55:38, УникаЛьнаЯ
И то, и другое утверждения спорны.
Я спорить не буду.
Те, кто живет с такими детьми - возможно, извлекут что-то полезное из моего опыта.
Кто не сталкивался - тут есть нюансы, которые издалека не видны.
И в споре не вижу смысла.
Всем успехов!
13.01.2012 11:21:43, Svetlana:)
Я вообще не спорю :) думала, мы беседуем и обсуждаем свой опыт, примеряя его к предложенной ситуации. Оказывается, спорим. Эх ))) 13.01.2012 13:26:51, УникаЛьнаЯ
Кстати, это еще вопрос - насчет разницы между страхами и фобией.
На краю крыши 40-этажного дома очень мало кто не будет испытывать страха. Очевидно, что бояться ТАКОЙ высоты - это нормально. На табуретке большинство людей стоит спокойно, если она устойчивая. Очевидно, что бояться на высоте табуретки - это фобия. А на высоте 10 метров? 5 метров? 2 метра? Гд проходит эта граница?
То же и про страх насекомых (нормально бояться скорпиона или громадного шершня, ненормально бояться мух и бабочек, а как насчет пчел и шмелей?), и про страх перед собаками (разница между кавказской овчаркой и чихуахуа очевидна, а нормально ли бояться фокстерьера?), и т.д.
13.01.2012 12:04:33, маугленок
Неа... на крыше 40этажного дома я боюсь упасть (!), а не самой высоты, ровно так же, как и на крыше 5этажного - ибо последствия падения примерно одинаковые для меня. Если бы страх высоты нарастал пропорционально высоте, а не возможным последствиям, то на самолетах вообще бы никто не летал, а в высотках никто не жил :)))
Так же и с насекомыми: пчела и шмель, в отсутствие аллергии, чреваты лишь болезненным укусом - их и боятся... соответственно, как источник возможного дискомфорта. Плюс - про этих насекомых мы знаем и где их можно встретить скорее, и как их "не провоцировать". А про скорпиона знаем меньше, укус чреват последствиями - его боятся. Детям доступно только то, что "они кусаются" - и боятся всех, кто (в понимании ребенка) может укусить. Тяжесть последствий и доступность противоядия детям неизвестна. Отсюда, на мой взгляд, совершенно нормален возможный страх насекомых у детей. Объяснять-просвещать-успокаивать-учить - с возрастом пройдет :)))
Про собак так же - опасность не от размера зависит вообще... когда знаний нет, то "чем больше, тем страшнее", если есть личный негативный опыт - боишься всех собак. С возрастом нормализуется обычно.
13.01.2012 13:24:42, УникаЛьнаЯ
Ты не права, реальный совет был (и я им непременно воспользуюсь) - пообещать достаточно завлекательную награду немедленно по окончании процедуры. Думаю, это дйствительно может сработать, переключив внимание ребенка на другое (а если еще и предложить выбор... так он и будет думать про то, что выбрать, а не про то, что будут делать).
А что я не расценила как "советы" рассуждния о том, что ребенок имеет право трястись от страха по 40 минут, а попытаться помочь ему в этом - значит ломать его личность... Ну да, это мне действительно трудно расценить как конструктив.
13.01.2012 11:55:03, маугленок
Тебе так же предлагали изменить условия, чтобы у него не было этих 40 минут, обезболивать процедуру, не стоять над ребенком все 40 минут, а дать ему свыкнуться с мыслью о необходимости и неизбежности процедуры и вернуться к вопросу сильно позе - когда онуже будет готов морально :) Тоже варианты, в принципе.
Но это неважно, главное, что хоть один совет тебе подошел.
13.01.2012 13:16:46, УникаЛьнаЯ
Обезболить? Лена, ты представляешь себе, что такое подкожный гнойничок? ЧТО там обезбаливать, там и так нечему болеть по большому счету, один растянутый эпидермис? что, надо было его новокаином обколоть? :)
Мне когда-то оперировали вросший ноготь, так у меня было сильное подозрение, что само вмешательство было бы не так болезненно, как обезболивание - когда в напряженную, воспаленную ткань накачивали новокаин...
А если бы я не стояла у него над душой, то он бы вообще не созрел, потому что не созревал бы... он бы благополучно выбросил это из головы и не вспомнил бы до моего вопроса, а там начинай сначала.
13.01.2012 14:20:52, маугленок
осспидя... намазать калгелем каким-нибудь и твердо сказать, что этого достаточно, Боли не будет. Если там действительно объективно не больно, то этого будет достаточно и не приведет к потере доверия. Если же все же больно (я честно не представляю, по-моему, мне все больно :) ), то да - обсудить и, возможно, уколоть чем-то.

Про "созревание" - я по аналогии с тем, как детей сначала предупреждают "через 15 минут идешь умываться и спать", потом напоминают, потом - "уже пора". Т.е., с одной стороны, он не проводит все время в непрерывном "преодолении", с другой - все логично происходит и не является неожиданностью и т.д.
13.01.2012 15:01:00, УникаЛьнаЯ
Какая Вы молодец ! Если бы у всех были мамы с таким адекватным подходом, как же людям проще было бы жить... 13.01.2012 09:43:45, Birke
Могу ответить на последний абзац - если бы мое присутствие му каким бы то ни было образом было неприятно, он попросил бы меня выйти из комнаты - и я бы вышла. Наши отношения таковы, что это нормально.
Про все остальное - возможно, Вы и правы, но жалко же...
13.01.2012 15:31:10, маугленок
Лар, ну как он тебя попросит выйти, если ты и будешь делать процедуру, на которую он вот-вот, вот уже сейчас согласится? Ты же не будешь просить выйти стоматолога, если ты именно его действий и боишься - смысла в этом нет. Т.е. попросить можно, без него успокоишься - нет стоматолога - нет лечения-не страшно, потом позовешь его - и?... 13.01.2012 15:35:13, УникаЛьнаЯ
Да запросто мог бы попросить меня выйти, или сам мог выйти.
Процедуру должна делать я, но настраиваться-то можно и в мое отсутствие. От того, что я выйду из помещения, процедура не перестанет быть неизбежной. И я - не стоматолог, чтобы ассоциироваться у него _только_ с этой процедурой :)
13.01.2012 15:50:27, маугленок
Не, не поняла. Тебя-маму, возможно, он бы попросил выйти. Но не может, т.к. ты - его врач в данном случае.
Грубо говоря, кому-то надо, чтобы близкие за руку держали и слезы утирали, а кому-то, чтобы минуты слабости никто не видел. Кто-то не хочет рожать без мужа/мамы/еще-кого-то близкого, а кто-то категорически против присутствия мужа. С формулировкой "не надо ему видеть", "чтобы не смущал", "не до него". Вот если ребенку из темы ниже придет в голову скрыть свое влнение и испуг от родителей, он не может - ибо мама его врач. Если бы он зашел без мамы в кабинет и боялся там - ему бы не пришлось просить о сохранении тайны маму, образно говоря.

13.01.2012 16:28:06, УникаЛьнаЯ
Я теперь поняла, о чем ты, но мне кажется, что К. пишет о другом - о том, легче или труднее ему собраться с силами в моем присутствии. 13.01.2012 18:47:17, маугленок
я и ниже писала о том же, но мы друг друга не поняли, видимо.

Понимаешь, может, он без тебя и собрался бы быстрее - просто потому, что допускал бы возможность заплакать, вскрикнуть или еще как-то проявить себя. А потом выйти - и сказать - все, мам! А дома он ждал, пока будет _совсем_ готов, когда сможет сделать именно то, что вы оба понимание под смелостью: сжать зубы и сохранять спокойствие. Как я понимаю, процедуру он выдержал, но решался долго.
13.01.2012 21:09:29, УникаЛьнаЯ
тут важен не столько промежуток времени, сколько количество прецедентов.

Если ты первый раз в руки взяла спицы в 7 лет, а второй - в 10 и вязала, но не классно, значит ли это, что за три года ты не научилась идеально вязать и это проблема "необучаемости"? Скорее всего, ты скажешь, что проблемы нет и с каждым новым подхордом будет получаться лучше. Так и тут )
12.01.2012 23:31:28, УникаЛьнаЯ
Неужели ты думаешь, что в промежутках между 6 и 9 годами ему ни разу не приходилось бороться с собой? 13.01.2012 12:28:58, маугленок
Мне видится, что именно /условно/ вскрывать нарывы - или не приходилось, или крайне редко. Т.е. кажется, что прогресс, скажем, в части закапывания в нос и брызгания в горло может быть, но он совершенно не гарантирует бесстрашной решимости на процедуру забора крови из вены, например. Или преодоление страха уколов не гарантирует отсутствие страха перед операцией. В общем - каждый уровень вмешательства требует своего времени, а вообще новое может пройти с "первоначальным" уровнем страха. Наблюдала, как дамы, не боящиеся уколов и прочих малоприятных процедур, безумно боялись родов, например. Или не боятся "обычных" медицинских вмешательств, но гастроскопия внушает страх (первый раз, как минимум). Люди, кроме глобального "вмешательства", боятся"конкретной неизвестности", ибо фантазия наша, бывает, тааакое генерирует в "предвкушении", что диву даешься.

Вот, не дай бог, понадобится вам еще раз вскоре проделать ту же процедуру при тех же условиях - и я уверена на 90%, что ребенок пойдет на нее намного легче. Именно вследствие полученного ранее опыта.
13.01.2012 13:12:45, УникаЛьнаЯ
Я со всем согласна, только не воспринимаю термин "Бороться". Я как-то вне этого живу.
И для меня это - помочь справиться со страхом, а не бороться с ним. Оттенки разные. Как-то так.
12.01.2012 16:06:41, Svetlana:)
Это уже вопросы терминологии :)
Я же не с ребенком предлагаю бороться.
Помочь ребенку бороться со страхом.
Вы, собственно, и в той теме были согласны. Еще раз спасибо Вам.
12.01.2012 16:17:57, маугленок
Осторожнее надо с преодолением страхов (не подходит "бороться"), особенно плохо стыдить, т.к. не стыдно это. Ваши некоторые примеры являются фобиями, тут и специалисты не всегда помогут, и точно не сразу.
А так, хорошо бы страхов не было, с другой стороны - чувство самосохранения.
Вывод: нужен правильный подход к необоснованным страхам.
12.01.2012 16:19:13, E_VIKT
А кто писал про "стыдить"? Совершенно точно не я.
Осторожным надо быть всегда, идет ли речь о психике или о соматическом здоровье. С другой стороны, неврозов и комплксов можно вырастатить в ребенке и в процессе проверки домашнего задания, например, при чем здесь именно страхи?
12.01.2012 16:27:24, маугленок
"Стыдить" - это скорее к топику про "труса", ощущение стыда там.
Со страхами надо работать, надо помогать здраво смотреть на ситуацию. Сложно бывает.
У каждого свой опыт, мамы экстремальных товарищей по-другому на ситуацию посмотрят.
12.01.2012 16:32:58, E_VIKT
Да и там никто никого не собирался стыдить, это уж критики сами придумали.
Что дети все разные - это безусловно. Кого-то стоит подтолкнуть, а кого-то надо придержать.
12.01.2012 16:57:56, маугленок
У меня возражения по всем пунктам. Для начала интересно: чем вам мешает страх высоты? просто я вроде бы тоже высоты боюсь, но мне не особ мешает. Единственное, в горы я вряд ли когда-нибудь попаду , но не из-за страха. а из-за работы (т.е. зарплаты). На стремянке я себя неуютно чувствую, но - ничего, справляюсь (на очень устойчивой стремянке). На аттракционах мне уже хватит кататься. Самолета я не боюсь, но и летать не собираюсь (причина - см. выше). Может я недостаточно боюсь?
По поводу преодоления страхов: мне кажется, как раз кого меньше заставляют их преодолевать, те сами быстрее справляются, т.е. как раз получается - само прошло. Я никогда не пыталась заставить своих деетй чего-то преодолеть. Может поэтому они мало чего боятся (съехать с горки той же, или начать делать что-то новое). Но если они чего боятся, я к этому отношусь с пониманием, но это все больше страхи-осторожности, причем весьма разумные.
У дочери только 1 иррациорнальный страх был в раннем детстве - волки. Преодолевать - нет смысла, но было интересно объяснять вообще про волков. Хотя если хорошенько покопаться, то и этому страху было вполне логичное объяснение.
12.01.2012 17:46:44, hanhi
Вы путаете понятия "страх" и "фобия". Первое преодолимо, второе - практически нет :(

А фобии - они все иррациональны, по своей природе. Есть весьма специфические - боязнь детей, боязнь блондинов, боязнь женщин в красном пальто :))
12.01.2012 18:51:04, Birke
Вот занятная ссылочка по теме :) 12.01.2012 19:06:35, Birke
Супер!!! 13.01.2012 02:09:29, Svetlana:)
А нет возражений. Только борьба сострахами она не заключается в борьбе - все ,с чем начинаешь бороться - подпитываешь энергией этой тсамой борьбы. как грится. лучший способ победить в войне - не вступать в нее. Работа со страхами заключается (если в 2 словах) не в борьбе и подавлении их, а в "доставании" на белый свет (специальными методами работы с бессознательным) , осознавании, проживании, проговаривании (на сеансе с психологом в идеале) и отпускании именно таким образом. потому как страхи, как и любые чувства - иррациональны и неподвластны произвольному контролю. То бишь - можно обуговариваться ,что высоты не надо бояться - это не поможет ,страхи слов не понимают. Работа с чувствами она обычно не содержит много слов, только вопросы изредка, и работать можно не напрямую - а косвенно, через проекции страха на третий предмет (триангуляция, прости господи, по научному).
нужно ли это делать? Кому нужно - те доходят и получают результаты ,им - нужно. Кому не нужно - те так и живут, имеют право. У меня подруга близкая с ВСД и постоянной тревожностью - всю жизнь живет и избавляться от них (страхов своих - их туча у ее лот лифта до новых прокладок)... тоже боится. Ничего, жива :-)
А из опыта - со страхами народ легко расстается, а вот с обидами - холят, лелеют, отдать не хотят. И на вопрос "для чего она вам нужна?" вариантов мильон "работать заставляет" "делать то, что не хочеться помогает" "себя жалеть позволяет"...
12.01.2012 19:48:44, ФеврАлёна Нарбертовна
А, да.. сами страхи не проходят, они вытесняются в бессознательное, а это сильно хуже, чем просто бояться. 12.01.2012 19:50:20, ФеврАлёна Нарбертовна
То есть надо все-таки бороться (каким бы то ни было способом), а не ждать, пока само пройдет? 12.01.2012 19:58:55, маугленок
Потому что к страху чего-то конкретного прибавляется страх не смочь побороть свой страх (сорри за тавтологию), переживание стыда за то, что не смог с собой справиться(ну, собственно, об этом в нижнем топике речь и шла. Мне кажется, страх или проходит сам по себе, или человек научается с ним жить. Я свой социальный страх приводила там в пример. Я работала по этому поводу с психологами. В основном меня учили натаскивать себя на ситуации общения (типа подойти к незнакомому на улице и спросить, как пройти в библиотеку). Я полжизни с собой боролась и преодолевала себя, натаскивала себя на эти ситуации через не могу. Никуда этот страх не делся, но к этому добавился вбитый с детства комплекс "ну что ты такая стеснительная". У меня этот страх и до сих пор есть, но я просто не обращаю на него внимания в некоторых ситуациях. Ну, страшно мне идти на собеседование, я боюсь -но иду, потому что за меня никто собеседование не пройдет. Нужно мне решить какой-то вопрос, а природная застенчивость мешает -боюсь, волнуюсь, но все равно иду и общаюсь. Потому что я взрослый человек, и ответственность превышает страх. Полагаю, что взрослые люди так же проходят нелюбимые медицинские манипуляции: боятся уколов, или зубы лечить, или рожать:) но все равно это делают, если считают нужным. А насчет преодоления себя...вот тут не согласна про радость. Мне лично это постоянная борьба с собой все детство отравила. 12.01.2012 21:10:33, white-dove
Так о том и речь (и именно это я пыталась сказать в нижней теме, но большинство не хотело этого увидеть), что совершенно необязательно "вырабатывать" у ребенка чувство стыда и страха перед страхом, "вбивать" в него какие-то комплексы. С другой стороны, комплексы вполне могут возникнуть и без участия родителей - ребенок же живет не в вакууме, он видит других детей, и они его тоже видят, он читает книги про других детей, и т.д.
А насчет радости преодоления себя - так потому у Вас и не было радости, что не было преодоления, Вы же так и не преодолели, по большому счету. Слишком высокую планку поставили перед собой (или родители перед Вами поставили). Но неужели Вы не помните радости сьехать на лыжах с очень страшной горки или спрыгнуть с ужасно высокого забора?
12.01.2012 21:28:55, маугленок
Откуда было страшно - я не прыгал и не сезжала. С сарая прыгала, но было не страшно. С горки сезжала, но тоже не страшо, просто надо было потренироваться, научиться. Так что я трезво оценивала свои силы и беспричинных страхов у меня не было. В какой-то момент я поняла, что сдавать кровь не так уж ужасно, но это не было преодоление страха. Просто новое наблюдение. 12.01.2012 22:14:50, любопытная Анна
Надо же, еще одно наблюдение на тему "все люди разные".
Мне в большей или меньшей степени были страшны практически все мои спортивные и туристические достижения - от скатиться с горки в школе до спуститься с хибинского перевала взрослой, от залезть на дерево с приятелями в детстве до сплавиться по реке Зеленчук в юности, исключая разве что лыжные гонки по ровнму месту :) Практически все это было преодолением, и каждый раз сердце замирало, и каждый раз было счастье!
12.01.2012 22:39:57, маугленок
Я как-то поехала со страшной горки и вьехала в дерево. Несильно, но обидно, сломала лыжу. С тхе пор разучилась ездить с горок - каждый раз падала и ломала лыжу. И не боялась, а было каое-то чувство - опять упаду... (( 12.01.2012 23:05:33, любопытная Анна
Я ломала лыжи несколько раз, это ничего.
А в Хибинах я в какой-то момент села на снег и сказала: "Все, оставьте меня тут, весной снег растает, и я сама спущусь!"
На что мне ответили: "Хрен тебе, мы выше границы вечного снега. Так что вставай!" :)))
12.01.2012 23:10:28, маугленок
:)) Я выросла в Хибинах :)) 13.01.2012 02:06:37, Svetlana:)
Красивые места! 13.01.2012 12:05:21, маугленок
Да, там красиво... 13.01.2012 12:50:11, Svetlana:)
страх или адреналин как на аттракционах? Адреналин - это "ему и страшно и смешно", визжать хочется, а плакать и убегать - нет :)) Страх - это когда страшно и ТУДА - не хочется. если таки полезть, у меня лично после преодоления только одна радость - что все обошлось и точно-точно "больше никогда!" :))) счастья от преодоления себя ни разу не возникало.
Вот ведь, все люди разные )))
12.01.2012 23:40:24, УникаЛьнаЯ
ООО...сходили мы тут всей семьёй в аквапарк. Ну, думаю, НАДО мне в этом жёлобе ужасном прокатиться. Народ же катается и весело им ! Преодолею себя.

Ну что - сьехала я вниз. Орала при этом - ну это ладно. А результат - ни драйва, ни радости от "преодоления", а только ободрала до крови локти и кожу вдоль позвоночника, полны уши воды, да ещё и купальник на спине порвался !
13.01.2012 09:50:38, Birke
гм. Вот и покачнули мою теорию о разумности выбора и оценки ситуации взрослыми :)))
Мы, помню, в аквапарке катались на том, что вызывало прилив адреналина, но не страха. Так, на грках "с девятиэтажный дом" я так и не покаталась - решила, что страшно )))

ЗЫ - а ободрались, скорее всего, из-за неправильного положения тела... ((
13.01.2012 10:09:34, УникаЛьнаЯ
Конечно (это я про положение тела). Я ещё и тормозить пыталась локтями :((
Это я к вопросу о преодолении страха.

Не, на самую огромную я не полезла. А на этой было написано "средняя ступень сложности", ну я и решилась...
13.01.2012 10:13:48, Birke
:) Стоило начать с самой простой и последить за ощущениями. Ну и да - контролировать положение тела, от его правильности во многом зависит удовольствие от спуска :) 13.01.2012 10:26:50, УникаЛьнаЯ
Вот Вы какая...логичная и последовательная :)) 13.01.2012 11:00:00, Birke
Нет, в данном случае я трус: боюсь травм - поэтому следую правилам, боюсь за сердце (есть причины) - начинаю с самого простого для выяснения "а что же это такое" :)) Хотя там ограничение и по сердцу, и по зрению, и по давлению... так что, по идее, я вообще кататься не должна была. Выходит, не трус, а наоборот - пофигистка :) 13.01.2012 11:05:23, УникаЛьнаЯ
Вот, а я ограничилась той, которая называлась "семейная", у меня на глазах с нее съезжали 4-5-летние дети, включая моего младшего. И в итоге даже получила удовольствие от самого спуска, по крайней мере на третий раз :))) 13.01.2012 12:27:25, маугленок
Адреналина мне на работе хватает, аттракционы меня никогда не привлекали, всегда удивлялась на тех, кто прыгает с этих ужасных тарзанок и катается на 20-тиметровых качелях.
В походы я хожу совсем за другим, а спуск с перевала или прохождение порога - это неизбежная "плата" за это "другое". И если бы была возможность пройти тот же маршрут, но по ровному месту - я бы ей воспользовалась. но радость была именно от того, что смогла, справилась, что я оказалась сильнее своего страха.
13.01.2012 12:19:39, маугленок
как мне представляется, на работе адреналин "тяжелый", от такого устаешь, а на аттракционах и прочих увеселениях - наоборот, такой... "очищающе-опусташающий": проорался и раслабился, стрессом меньше :) Но это, видимо, индивидуально.

Мы вообще очень разные :) Я вот на аттракционы еще как-то забредаю, а вот зачем люди осознанно и без жизненной необходимосит соглашаются на походы, восхождения, сплавы и прочий реально опасный и утомительный экстрим, мне не понять. Я могу, мне не страшно (в смысле чисто физически не страшно идти, плыть или лезть). Но на мой личный взгляд это бессмысленно и потенциально вредно /опасно/. Хотя муж вот тоже походы любит... у нас в этой области глобальная нестыковка :)
13.01.2012 13:05:56, УникаЛьнаЯ
Адреналин - он и есть адреналин, только на работе есть какая-то отдача (спасли кого-то, или хотя бы сделали все, что в человечских силах), а на аттракционах это лишено смысла.
Мы как-то разговорились про аттракционы на работе, про то, зачм люди на них ходят. И одна из нас, весьма немолодая и умудренная, сказала так: "Двочки, ну им ж скучно! Это у нас жизни и смерти, а у них на работе бумаги, цифры... Им же просто поволноваться хочется!"
И я с ней согласна.
Интересно, ходят ли на аттракционы представители реально опасных профессий, пожарные, например, или спецназовцы? :)
13.01.2012 15:41:48, маугленок
У них на работе аттракционы круче, я думаю )))

А ты, оказывается, очень... практичный человек :) Интересно - что-нибудь ты делаешь просто так, "потому что хочется", "для удовольствия" и т.д.? Я сейчас не в плане "кошку погладить" - это понятно. А вот то, что на аттракционы можно ходить просто так, под настроение, или комедию смотреть - просто чтобы посмеяться, без особого смысла, или позволить себе лишний раз не бояться, раз многократное повторение страшащих ситуаций не привело к легкому и непринужденному преодолению страха - и получать от этого удовольствие для себя, допускаешь?
Я сейчас не издеваюсь, если что. Я всерьез, интересно. Возможно, мы с тобой в принципе друг друга понять в этой области не способны из-за слишком разной системы ценностей.
13.01.2012 15:49:18, УникаЛьнаЯ
Я как раз ВСЕ делаю для удовольствия. И полы мою (чтобы получать удовольствие от вида чистых полов), и детей рожаю, и на работу хожу (чтобы получать как моральное удовлетворение от работы, так и матриальное удовольствие от заработка).
Если человек работает на фабрике "Рот-Фронт", он вряд ли пойдет для удовольствия в кафе "Шоколадница". Аттракционы могут доставить удовольствие тому, кому они восполняют недостаток эмоций или того же адреналина. ИМХО, разумеется.
13.01.2012 16:10:31, маугленок
Т.е. и процесс преодоления страха тебе доставляет удовольствие. Тогда я не понимаю, почему ты считаешь, что ребенок в той же ситуации мучается.
Ну не складывается у меня эта картинка. В принципе, не важно. Я-то уверена, что у вас с мальчиками все хорошо, но пообсуждать-то интересно )
13.01.2012 16:22:17, УникаЛьнаЯ
Процесс преодоления страха удовольствия как правило не доставляет, как не доставляет удовольствия процесс мытья полов. Удовольствие в обоих случаях доставляет результат. И ради результата, предвкушая это удовольствие, я согласна не только с горы съехать, но даже и полы помыть (НЕНАВИЖУ!!!). 13.01.2012 18:44:48, маугленок
Да? А мне иногда и процесс нравится - можно запереть всех в одной комнате, включить музыку и думать о своем :))) это я про мытье полов. ненавижу я платить в сбербанке - так я этого и не делаю... ) 13.01.2012 21:08:39, УникаЛьнаЯ
Нет, вот окна мыть или ковер пылесосить - другое дело, но не полы.
Понемногу делегирую это ребенку. Он не то чтобы в восторге, но предпочитает мытье полов разборке шкаяа, например - а я наоборот.
13.01.2012 21:42:28, маугленок
у тех, у кого цифры и бумаги, тоже адреналин бывает. какой-то очень упрощенный взгляд 13.01.2012 16:08:12, Шерлок
Возможно, не буду спорить.
Но я же не проводила опросов в этом смысле. Возможно, те "бумажные работники", кому адреналина хватает, тоже не катаются.
13.01.2012 18:42:03, маугленок
По пунктам.
1) Ну почему же у меня не было преодоления? Я постоянно себя преодолевала, и у меня было очень много побед над собой. Я вообще была ребенком с ооочень завидной силой воли, и чем страшнее мне было, тем с большим энтузиазмом я себя преодолевала. Но удовольствия мне это не доставляло -какое может быть удовольствие от ежедневной борьбы с самим собой? Только сплошное напряжение и нервы. И главное, это никак не подготовило меня ко взрослой жизни -я сейчас точно так же боюсь, и точно так же себя преодолеваю.
2) ага, помню был у меня случай, когда мы с компанией подростков прыгали в воду с моста -вернее, они прыгали -а я до слез боялась. И было мне жутко стыдно, что я такая трусиха -все прыгают, а я боюсь. Потом собрала-таки волю в кулак и прыгнула. Ощущение было в точности, как в анекдоте про ворону, которая "настойчивая, но е...нутая":))))И потом долго вспоминала, как страшно мне было лететь в воду, ударяться об воду и уходить вглубь, как неприятно было наглотаться воды -и это не говоря о том, что развлечение вообще было небезопасным.
3) А ты думаешь, меня родители стыдили и гнобили за мою стеснительность? Нет, они так же, как и ты в отношении сына, просто были недовольны и считали, что "с этим надо что- то делать". Для формирования комплекса мне этого хватило за глаза.
Офф: мы с тобой вроде на "ты " были (после того, как я тебе несколько лет назад на мейл писала), и теперь мне жутко неловко, когда я тебе пишу на "ты", а ты мне "Вы":)
12.01.2012 23:41:17, white-dove
Прочитала и вспомнила, как я на санках летела с километровой горнолыжной трассы.Да ещё ночью :). Полное впечатление полёта в пропасть.

Никакого кайфа и ощущения :"Да. Я сделала ЭТО" не появилось. Появилась жуткая дрожь в коленках и мысли "Больше НИКОГДА не поеду".
Хотя сьехала без потерь - не упала.
13.01.2012 12:00:58, Birke
Ну я такая же точно. Только не занималась "преодолением себя". В итоге я не суперобщительна, но результат ровно твой - надо - иду, можно не ходитть - не пойду ))) Общаюсь только там и с тем, кто мне интересен на самом деле, просто болтать с каждым встречным, как мой муж умеет и любит, мне неинтересно. Но сейчас это уже не страх, собственно ) 12.01.2012 23:35:53, УникаЛьнаЯ
Странно мне это...
Сейчас есть техники, которые позволяют буквально за полчаса найти причину возникновения страха, и убрать практически полностью.
И стоит вроде недорого. Я вообще не понимаю, чего люди мучаются.
Но это со взрослыми.
Детям можно помочь еще на том этапе, пока страх не закрепился.
13.01.2012 02:04:28, Svetlana:)
Я очень много работала с психологами, начиная с 16 лет, и на треннинги ходила. И причины страха искали, и техники разные использовали -в итоге улучшения есть, но по-моему, несущественные. 13.01.2012 08:18:50, white-dove
Тут мне трудно судить.
Все очень индивидуально. Обычно я использую комбинацию из 3-5 техник, и проективных, и когнитивных, и обязательно - телесные якоря нужно трансформировать, и еще бывает нужно кое-что добавить.
Плюс - после снятия страха еще нужно восполнить те навыки, которые из-за этого страха были в какой-то момент подавлены.
В общем, обычно можно справиться, но нужно захотеть "изнутри" очень сильно, чтобы желание стало сильнее сопротивления. Тогда получится.
А если жить особо не мешает - ну, так и ладно. Иногда это создает определенную пикантность в образе, отличает от других...
13.01.2012 12:18:03, Svetlana:)
Мешает очень. Я бы сказала -существенно снижает качество жизни. Со мной работали в рамках символдрамы, гештальта и телесно-ориентированной терапии -и все утверждали про это самое сопротивление, типа "ты не хочешь работать над собой". Меня всегда удивляла такая поставновка вопроса: зачем человек, который "не хочет работать над собой" ходит по психологам, тратит время и деньги и постоянно прикладывает ощутимые усилия по преодолению себя. Поэтому я немного скептически отношусь к идее "борьбы со страхом". 13.01.2012 12:26:38, white-dove
Ну, что я могу сказать?
Только предложить еще раз попробовать.
Как совсем достанет - пишите в личку :). Обсудим, можно ли с этим справиться.
13.01.2012 12:49:16, Svetlana:)
Можно и я вас спрошу? Тоже с психологом работала над собой 2 года (с перерывами) Очень хочу хотя бы узнать, есть ли шанс? Спасибо в любом случае :) 14.01.2012 00:03:30, lenalar
Пишите на подник, в чем проблема. Посмотрим. 14.01.2012 02:45:49, Svetlana:)
я не поняла - вы со своим страхом боретесь? 13.01.2012 10:40:58, Шерлок
Я? В данном случае вопрос теоретический :)
Но вообще-то речь про детские страхи.
Со своими лично страхами я тоже борюсь, если чо. Подвала уже практически совсем не боюсь, могу пойти туда без фонарика просто потому, что лень его искать. Со страхом высоту хуже, но в прошлом году покаталась на колесе обозрения... чуть не померла :)
13.01.2012 11:26:31, маугленок
вы же сами написали что страх прогрессирует. 13.01.2012 11:32:00, Шерлок
_Если_ с ним не пытаться бороться.
Ходить в подвал поневоле приходится с тех пор, как умер отец. Высоты я до последнего времени старалась избегать, сознательно бороться стала последние 3-4 года.
13.01.2012 12:50:37, маугленок
"сейчас я чувствую себя неуверенно, стоя на табуретке" это борьба к этому привела?
13.01.2012 13:06:57, Шерлок
Ой, ну я же не показания в суде даю!
Ну, ладно, попробую сформулировать максимально точно.
В 12-13 лет я впервые заметила у себя страх высоты, в институте еще могла прокатиться на колесе обозрения, впоследствие процесс прогрессировал настолько, что стала неуверенно чувствовать себя на табуретке. Последние 3-4 года стала работать над ситуацией, в итоге не могу сказать, что на табуретке мне _вполне_ комфортно, но при необходимости и соблюдении мер страховки могу, стиснув зубы, работать на стремянке, а в этом году даже набралась мужества и скатилась с "семейной" горке в аквапарке (наравне с детьми 4-5 лет :).
В такой формулировке все сходится?
13.01.2012 14:09:51, маугленок
да. только непонятно в чем разница с собравшимся перед мед. манипуляцией мальчиком 13.01.2012 14:12:58, Шерлок
А должна быть разница?
Если Вы намекаете, что мне надо в зеркало посмотреть, прежде чем наезжать на парня, так я 1)не назжаю на него, 2)нисколько не оспариваю тот факт, что я сама по жизни трусовата, 3)буду рада, если мне подскажут какой-нибудь алгоритм борьбы с _собственным_ страхом (ходить к психологу - пока жалко денег и времени, вроде сама справляюсь. А может, и пойду, если дети будут продолжать рассуждать про Турцию да Египет).
13.01.2012 14:36:29, маугленок
храбрость - это не отсутствие страха, а преодоление его. где вы трусость-то находите 13.01.2012 14:44:01, Шерлок
Вот потому и нахожу, что преодолеваются они, страхи, с боооольшим трудом. 13.01.2012 15:27:03, маугленок
это уже неважно. если вообще не страшно, то и храбрости нет. да и речь о ребенке 13.01.2012 15:35:08, Шерлок
Храбрость - в том, чтобы решиться сразу и легко.
То, что я или он решаемся в конце концов - это не храбрость, а здравый смысл. Ну куда нам с ним деваться с подводной лодки? Нарыв надо вскрывать, а крышу на даче надо чинить. Подчиниться неизбежности - это разве храбрость?
13.01.2012 15:53:27, маугленок
можно было бы тянуть и тянуть с нарывом. как многие делают с зубами пока уже на стенку от боли не лезут. крышу, если страх сильный, скорее кому другому поручить в голову придет. а сразу и легко - это когда не страшно, или прям идеальный кто. и вряд ли ребенок 13.01.2012 15:56:37, Шерлок
А то я не была ребенком! Ну про 9 лет - врать не буду, а в 12 лет было нагноение на пальце, ноготь удаляли по-живому... Вошла в кабинет, села на кушетку, глаза закрыла - вот и вся подготовка.
Еще раз - это просто здравый смысл. Который говорит, что если не сделать сейчас, то потом будет хуже. Это ни разу не смелость, я очень труслива. Если бы был шанс избежать этого - ни за что не решилась бы. Просто я ЗНАЛА, что шанса нет.
13.01.2012 16:06:50, маугленок
зачем себя с кем-то сравнивать? вам проще одно, другим - другое 13.01.2012 16:09:35, Шерлок
чинить самой крышу на даче мне вообще в голову не придет... муж или наемный дядя - самое то :) Помочь могу, чинить - нет. И не из-за страха высоты :) 13.01.2012 16:00:28, УникаЛьнаЯ
Муж не умеет и не любит.
Наемный рабочий сделает за большие деньги хуже, чем я, проверенно. или лучше, но тогда за очень большие деньги и после долгих поисков такого работника.
КАк ни крути, а самой легче.
13.01.2012 18:40:17, маугленок
Ты знаешь, что ты сделаешь лучше, потому что у тебя есть опыт починки крыши. И ты не рассматриваешь вариант оплаты чужого труда ради собственного спокойствия. Или тебе нравится чинить крыши :)

13.01.2012 21:06:34, УникаЛьнаЯ
Мне нравится работать руками и есть опыт работы руками, и я знаю, что несложную работу сделаю лучше, чем наемник - но при этом я предпочла бы работать НЕ на высоте, и у меня НЕТ большого опыта работу на высоте.
Мне нравится работать, но НЕ на стремянке.
13.01.2012 21:09:23, маугленок
Т.е. класть крышу тебе, по факту, неприятно, страх пересиливает удовольствие от процесса творения руками. однако ты не считаешь возможным платить за избавление себя от страха, за комфорт. Меня вот этот момент напрягает. Да, платить как бы "ни за что", просто за свое удовольствие. Если денег нет - то понятно, хотя все равно можно было как-то к своему удовольствию разррешить ситуацию - хоть бартером с соседом - ты ему забор красишь, он тебе крышу чинит. Но это мой ход мыслей, я себя люблю и без необходимости не люблю неудобства ) 14.01.2012 14:08:34, УникаЛьнаЯ
а что у мужа силу воли не повоспитывать? почему только у сына? 13.01.2012 22:28:45, Шерлок
Воспитывать мужа как-то поздно, да и зачем? Опять же дело не в силе воли, а в том, что ему это _неинтересно_. А мне интересно.
А воспитывать сына - моя прямая обязанность, в куче документов записано.
13.01.2012 22:34:47, маугленок
если интересно, то сила воли ни при чем тогда вообще. 13.01.2012 22:54:38, Шерлок
Так, давайте разберемся, о чем вообще речь!
Про силу воли я как-то и не говорила, кажется.
Интересно мне работать руками, но НЕ на высоте. Чтобы работать руками на высоте, мне надопреодолеть страх. Используя при этом силу воли или чисто силу разума - не могу точно сказать.
Мужу работать на даче неинтересно. Хоть на стремянке, хоть без. Поэтому я не вижу смысла его напрягать, хотя при необходимости он может помочь мне, преценденты были.
Вскрывать нарыв никому неинтересно. Но надо. И я хочу, чтобы ребенок научилсяэто делать с минимальными для себя потерями. Хоть за счет силы воли, хоть за счет бесстрашия, хоть за счет жизненного опыта - не столь важно.
А что Вы имеете в виду, я не пойму...
13.01.2012 23:06:36, маугленок
просто у вас все примеры разные. у вас удовольствие через что-то неприятное. у ребенка совсем другое. минимальные потери - это вообще не ясно что такое. для всех они свои, каждый выбирает свой способ. кому-то зажмуриться и быстро. кому-то медленно. и т.д. 13.01.2012 23:35:14, Шерлок
Мне кажется, кроме страха тут есть ещё один момент - нужно _приложить силу воли_ в момент преодоления. А вот это умение, вроде бы, дозревает чисто физиологически годам к 13 - какие-то структуры там в мозгу до этого ещё не полностью сформированы. В этом смысле взрослому легче - даже если страх останется настолько же сильным (что не факт, многие страхи с жизненным опытом ослабляются), момент "взял и сделал" натренирован и физиологически возможен более, чем у ребёнка. :-) 13.01.2012 21:29:09, Неведома Зверушка
Вот мне всегда было интересно, откуда берутся данные про то, когда дозревает сила воли, или чувство страха (писал тут кто-то когда-то), и другие такие же смутные материи :)))
Тем более что куда более понятные и легко наблюдаемые явления, как умение проситься на горшок или говорить, вызревают с тааааким разбросом - от 1 до 4 лет, если немного округлить. То есть разница в разы! А тут - четко в 13 лет, и все...
Ведь в какой-то мере сила воли есть и у 2-летнего ребенка. А в полной мере она и к 40 годам далеко не у всех дозревает :(
Это не наезд на Вас, ни в коей мере. Просто мысли по поводу.
Вообще понятие "смелость" включает в себя и силу воли в какой-то мере, несомненно. Но вот я опять-таки сильно сомневаюсь, что она вызреет самостоятельно к какому бы то ни было возрасту без усилий извне.
13.01.2012 21:48:51, маугленок
:-) Ну не так чётко - но что-то типа "лобные доли окончательно формируются примерно к 13 годам". Мне кажется, я читала об этом в ЖЖ у gutta-honey - gutta-honey.livejournal.com. Она практикующий психиатр, т.е. именно в этом компетентный человек. Поскольку я читаю её ЖЖ уже 3 года, конкретный пост не подскажу. Но она часто пишет именно о физиологии мозга и химико-биологической основе разных эмоций и состояний. Бывает очень интересно :-).
Насчет воспитания силы воли извне и изнутри - даже не знаю... У меня лично всегда была настолько сильная реакция противодействия, что "воспитание извне" чаще всего имело ровно противоположный эффект. А срабатывала только правильная мотивация - когда не столько _заставляешь_ себя, сколько _так хочешь_, что не можешь не сделать... А это тоже с возрастом меняется - подросток уже способен мотивировать себя отдаленными последствиями, а ребенок - нет.
Так что мне тоже кажется, что работать с "преодолением страха" лет до 15 нужно именно тем, что взращивать в человеке общую уверенность в себе и учить фиксироваться на положительном опыте :-). А уж после посмотреть, что из страхов останется :-)
14.01.2012 21:29:12, Неведома Зверушка
Вспомнила, мне как-то пломбу ставили, дырка была большая и было больно даже с заморозкой. А потом пришлось все же удалять нерв и ставить коронку, и врач сказал - если будет больно, ты скажи, я добалю заморозку. И вот это если что ты скажи очень помогает, если конечно вы уверены что не будет очень больно. Или если будет сильно больно - пойдем к врачу (хирургу) например. Врач может обезболивание сделает или мазь назначит ну и вообще он специалист, к нему больше доверия. 13.01.2012 23:16:56, любопытная Анна



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.08.2017 04:16:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!