Про любовь и похвалу (теоретически).

*** Тема анонсирована в конференции "Детская психология"
Навеяно темой снизу, но тема ушла слишком далеко, да и обсудить хочется один конкретный аспект. Навеяло конкретно этими репликами:
- "Фабер и Мазлиш именно так и советуют :) "О-оо...ты нарисовала девочку, и у неё сумочка в руке, а в сумке-то цветочки!"
- "Возможно, я неправильно поняла, но мне кажется, это из того же разряда, что и традиционный разговор неумных взрослых с маленьким ребенком: "Сколько тебе лет? Уже 5? Ну молодец какой!"
Да чем же молодец-то, блин?! Тем, что 5 лет прожил?
Меня такие "похвалы" бесили, сколько я себя помню. Так и тут. "Молодец, что цвточки красивые" - это понятно. А "Молодец, что нарисовал цветочки" - непонятно."
- "Это то, что в психологии называется безусловной любовью. Даже слово молодец дается безо всяких заслуг:)
Считается, что чем больше дать ее ребенку в младшие годы, тем меньше он будет по ней страдать, когда вырастет."
Так вот эта мысль вызывает у меня глубокие сомнения. То есть вообще мысль о связи между похвалой и любовью для меня отнюдь не очевидна. Хвалят, если человек сделал что-то хорошо. Но "хорошо" - это обьективно, при чем здесь любовь? Помню, в детстве я обижалась на маму: "Ты мне никогда ничего доброго не скажешь..." - "Ну как же ничего, я всегда говорю, что ты то хорошо сделала, это хорошо придумала, и т.д." - "Ну и что? Я ведь _действительно_ хорошо сделала!"
То есть если человек (независимо от возраста) сделал хорошо, и ему говорят "Молодец, хорошо!", то это константация факта, и она свидетельствует только о честности\объективности говорящего, но ни разу не о любви. В институте у меня была одна преподавательница, которая меня ненавидела, я у нее получала только "пятерки" :)
Если человек сделал плохо, а ему говорят "Молодец, хорошо!", то это говорит, ИМХО, об одном из двух - или говорящий склонен ко лжи, или говорящему на самом деле пофиг, как там сделано. О любви это точно не говорит.
Если человек сделал "никак" (нарисовал цветочки или прожил на свете 5 лет), а ему говорят "Молодец!" - это как минимум обесценивает само слово "молодец", как максимум означает, что на самом деле ВСЕ, что делает этот человек - плохо и на самом деле похвалить его не за что, вот и приходится хвалить за что попало. Говорят, у викингов необоснванная похвала считалась оскорблением - вот это мне очень понятно, просто единственно возможная трактовка :)
Ни один вариант не имеет отношения к любви.
Любовь можно выразить тысячей способов - "милый", "ненаглядный мой", "мне так приятно быть с тобой рядом", и т.д., и т.п.
А "молодец, хорошо" - либо факт, либо ложь. Ни то, ни другое не является доказательством любви.
13.12.2013 14:32:36, маугленок
Имхо, это вообще очень разное все.

- Можно говорить хорошее. Ласковое, нежное, приятное. Я иногда (чаще вечером) просто буквально "наговариваю", посадив на колени к себе или валяясь рядом на кровати "ты моя умничка, красавица..." и т.д. и т.п. Без привязки к реальным событиям дня, просто так.

- Можно хвалить за результат - хороший результат. Это даже нужно :)
Другое дело, что все же разные. Для кого-то результат будет хорошим (например, я ребенка искренне хвалю за "4" по русскому), а для другого "4" - это полный провал! :) И мама второго вполне может считать что "человек сделал плохо, а ему говорят "Молодец, хорошо!""

- Представляю, когда хвалят "за цветочки" - если, допустим, ребенок их первый раз нарисовал, а до того, предположим, был уверен, что у него не получится. Я так за первую нарисованную "лошадь", помню, хвалила Ульку )))

- Можно хвалить за что угодно, если хочется. В самом неудачном рисунке есть что-то удачное - вот это и похвалить. "Смотри, какое у тебя чудесное солнышко, здорово придумал лучики делать не просто желтыми, а еще и оранжевыми!". При этом можно критиковать то, что неудачно (если учится рисовать) и подсказывать, как можно было сделать, а можно просто не акцентировать внимание на неудачном (если чадо вообще редко рисует и шедевров от него не ждут). Главное - не отбить охоту вообще рисовать (ну или что там - петь, мыть посуду и т.п.).

- Даже за возраст иногда хвалят, особенно дошколят. "О, какой молодец, уже 5?! Наверное, ты уже столько всего умеешь!"- ну дальше, конечно, предполагается разговор с ребенком о нем самом. Для мелких взросление - важный и приятный (обычно) процесс :))

ЗЫ - а вообще я верю, что чтобы чувствовалась любовь в словах, надо любить. Иначе хоть обговорись и засыпь похвалами...
13.12.2013 15:34:37, УникаЛьнаЯ
Лена, я ведь не о том, надо ли хвалить. Я о том, сть ли связб между похвалой и любовью.
Хвалить за результат - можно и нужно. Только это не любовь, это честность. Что хорошо, то хорошо, хоть ты любишь человека, хоть ненавидишь.
Хвалить за цветочки, если это в первый раз, хвалить за интересное сочетание цветов, даже если сам рисунок получился не лучшим образом - понятно и правильно, это тоже достижение, это тоже хорошо, см. выше. Хвалить просто за цветочки - нелепо и бессмысленно.
Хвалить за 5 лет... Не уверена, что я помню себя 5-летней, но сколько себя помню - меня это _всегда_ раздражало, мн всегда казалось, что это либо взрослые, мягко скажем, неумные, либо они ребенка считают идиотом.
Ладно, 5 лет давно было. Сейчас мне 44 года :), и я вышиваю крестиком. А одна моя знакомая как увидит, так заливается соловьем: "Ну надо же, какая умница, какая мастерица!" Мне хочется в ответ ругаться матом, мне это настолько неприятно, что я стараюсь, чтобы она не видела моих вышивок. Ну какая к черту умница? По готовой схеме, с подобранными нитками? Да там любая дебилка справится! Вот именно что - незаслуженная похвала равняется оскорблению. Как будто меня на самом деле не за что умницей и мастерицей назвать! При этом я таки считаю себя умницей и мастерицей :) Но не за вышивки крестиком. Там если и есть за что похвалить, так разве что за терпение.
И еще. Когда в свое время я, вся в подростковых комплексах, считала, что меня никто не любит, внешне я тогда была вся из себя успешная - побеждала на олимпиадах, сочинения мои в гороно читали и т.д., и т.п. Мама моя этоим очень гордилась, хвалила меня, знакомым хвасталась... И каждое слово похвалы и хвастаства _укреляли_ меня в убеждении, что мама меня НЕ любит. Ей от меня только успехи нужны! Она только про них говорит!
Я избегаю хвалить сына за "пятерки". За контрольную "пятерка"? Ну хорошо, а с другой стороны, чего же ты еще мог бы получить, разумеется, "пятерка", как и должно быть у такого умного мальчика.
13.12.2013 16:00:47, маугленок
Да я тебя тоже готова "хвалить" за вышивку! Даже не видя эту вышивку! Потому что для меня лично вышивание - нечто безумно сложное, однообразное и долгое, я пыталась - не хватает времени, усидчивости внимания... Поэтому я готова восхищаться теми, кто просто может вышивать :))

По сути я ниже приписала. Если любовь есть, то она есть. Если нет - то хвали, не хвали...
На мой взгляд, хвалить нужно по делу, независимо от любви. Ибо это констатация факта, и если не хвалить - то ты как бы занижаешь достижение ребенка - или показываешь, что ты от него ждешь большего, куда большего! А эти его достижения - только лишь минимум, базовый уровень, за что хвалить-то?...
А говорить ли что-то еще - тебе решать. У кого как принято...
13.12.2013 16:07:47, УникаЛьнаЯ
Ну, можно навышивать криво и косо, там перетянуть, там еще что-нибудь. И вид будет соответствующий. А можно так, что любо-дорого смотреть. И знакомая не обязана разбираться, как на самом деле делается вышивка, по готовым дизайнам или еще как. И терпение конечно не у всех есть, и время не все могут найти. Она видит что-то, что ей нравится, ну и хвалит. Хотя оценка работы и субъективна, но приятно знать, что твоя работа кому-то нравится.

Я на самом деле раньше думала, как вы. И похвалы типа "ну и мастерица!" были мне противны. Но сейчас немного изменила свое мнение.
13.12.2013 16:19:58, Аня-лэ
Крестиком на пяльцах криво-косо-перетянуто?!
Ну, можно, наверное. Но для этого надо быть совсем идиоткой. Вот мне и обидно - что меня хвалят за то, что я не совсем идиотка.
Похвалить можно, почему бы и нет. Разработчиков схемы. Или даже меня, но уж тогда не "умницей", а за терпение.
13.12.2013 17:29:02, маугленок
Ну так резко и чётко пресекайте это безобразие :). Я имею в виду "сказал как отрезал "

"НЕ НАДО, уважаемая Мария Ивановна, меня хвалить за то, что я не идиотка. Напишите письмо в журнал "Вышивка" с комплиментом автору Ивановой, за разработку схемы."
:)
13.12.2013 18:30:42, Birke
Значится, идиотка я... Как интересно))). 13.12.2013 21:01:21, Василиса из сказки
Я тоже :))) 13.12.2013 21:23:10, УникаЛьнаЯ
И я тоже. У меня дети много умеют того, что я вовсе не могу, но делают это хуже явных спортсменов или художников, или вИдных ученых. Но я-то и как они не могу. Вышивать вот, в частности. 13.12.2013 21:24:36, Etagerka
Вы не видите разницы между спортсменами, учеными и вышивальщицами крестиком? 13.12.2013 21:37:44, маугленок
Мне не дано ни одно, ни второе, ни третье. Это общее для этих видов деятельности для меня. Но я не вижу в вышивании крестиком чего-то малодостойного и не подлежащего хвале, вполне искренней. 13.12.2013 21:47:37, Etagerka
Малодостойного тут нет, но и признаков ума или мастерства тоже нет. 13.12.2013 21:52:34, маугленок
Ужас, сколько у Вас тараканов. И жирные такие, откормленные...:(( 13.12.2013 21:59:14, Birke
Эээ, а вот если Вас похвалят за то, как аккуратно Вы пользуетесь ножом и вилкой - совсем на столе не намусорили - Вы тоже скажете, что это нормально и правильно? Или все-таки почувствуете как минимум недоумение? 13.12.2013 22:06:20, маугленок
Я ничему не удивляюсь. Последний раз, когда я видела свою сестрицу много лет назад, она подняла мои сапоги, стоявшие в прихожей, осмотрела со всех сторон и прокомментировала "А ты обувь чистишь, я смотрю. Молодец."

Т.е. если бы она заглянула после меня в унитаз и изрекла что-нибудь на тему, как правильно я поступила, что всё спустила:)), я бы не удивилась.
13.12.2013 23:48:42, Birke
Ну так у вас с сестрой и отношения соотстветствующие :(. Так что вряд ли она _действительно_ хотела сказать комплимент, скорее это и было издевательство. 14.12.2013 08:08:11, маугленок
Соглашусь, мне тоже противно немного. Меня тут вчера пробовали расхваливать на тренинге за то что "взяла сиротку", ведь это подвиг, вы герой, мы бы никогда не смогли полюбить ЧУЖОГО ребенка...
Приятным это никак не назовешь, у меня совершенно другие мотивы и чувства. Не знаю как сгладить такие ситуации. А иногда наоборот, я горда и счастлива от сделанного, а типа свекровь как скажет... Поэтому мы ищем единомышленников для близкого общения, наверно, чтобы радоваться не противоположным вещам.
14.12.2013 00:35:42, lenalar
А что достойно похвалы? 13.12.2013 21:59:58, Etagerka
Вам перечислить весь список или как?
Хвалить надо за достижения. 3-летнего ребенка хвалят за умение аккуратно ходить в туалет, 10-летнего (здорового) - не хвалят, и я думаю, что большинство почувствуют себя оскорбленными такой похвалой.
13.12.2013 22:04:20, маугленок
Нашла выше, что вам понравилась бы похвала сарая. Я бы подружку за это поругала))) Может и ваша вас похвалила за вышивку, как за, наконец, дамское занятие?))) 13.12.2013 22:07:12, Etagerka
Ну во-первых, это не подругино дело - ЧЕМ я занимаюсь. В узких кругах широко известна девушка-кузнец (дорогие авторские ножи и мечи кует), а тут всего-то сарай.
Во-вторых, можно выразить неодобрение, что я в принципе занимаюсь сараестроительством, но следано-то хорошо, разве можно не похвалить?
В-третьих, это не "наконец", а всегда, всю жизнь практически - то шью, то вяжу, то из бисера плету, то лентами вышиваю, теперь вот опять крестиком... паралельно с сараями, одно другому нисколько не мешает :)
13.12.2013 22:38:07, маугленок
Да, задумаешься теперь, что кому ляпнуть какбыпозитивного - похвалишь, обидятся))) 13.12.2013 22:45:26, Etagerka
Это вид похвалы, очень нужный - при начинании нового, предпохвала "почти получается, завтра будет еще лучше", и при успехе после неудач. 14.12.2013 00:29:27, lenalar
Вы уверены, что эта реплика стоит на нужном месте? Как-то моя предыдущая с ней не сочетается... 14.12.2013 08:11:12, маугленок
3-летнего ребенка хвалят за умение аккуратно ходить в туалет - к этой фразе относится. И раньше, до формирования стойкого умения можно потихонечку хвалить, за первые попытки, за преодоление неудач. 14.12.2013 13:23:42, lenalar
Так 3-летнего хвалят, да, но 10-летнего не не хвалят? Я про это и пишу. 14.12.2013 13:25:59, маугленок
Ну и я по это. Считайте я вас похвалила, за то что вы дали отличный пример похвалы начинаний:) Но лучше не хвалить в данном случае, а благодарить:)Лучше ведь если поблагодарить? 15.12.2013 00:23:54, lenalar
мда? я могу и 16-летней, вставшей в воскресенье в 12 часов сказать "проснулась? какая же ты у меня умница". и никто не оскорбляется 14.12.2013 15:24:34, Шерлок
Вы пробовали вышивать крестиком по канве на пяльцах, старались, но не получилось? Извините, не верю. 13.12.2013 21:36:56, маугленок
Я пробовала. Терпеть не могу держать иглу. Восхищаюсь терпению и уравновешенности мастериц. 13.12.2013 21:49:59, Etagerka
Вот, терпением, это правильно. Но не умом же! 14.12.2013 08:10:35, маугленок
А делать комплименты надо только за умственные достижения ?! 14.12.2013 14:19:53, Birke
Да за что угодно можно!
Но если человек поднял штангу, ему говорят: "Молодец, какой сильный!", а когда встал на шпагат, говорят: "Молодец, какой гибкий!". А не наоборот.
14.12.2013 16:12:41, маугленок
Я пробовала. Фигня получается :) 14.12.2013 00:45:58, УникаЛьнаЯ
Блин, мне канву подарили. С напечатанным рисунком. Вот долго думаю, как по ней вышивать.

Анамнез : Я много лет занимаюсь сложными программами дизайнерской вышивки,одну работу отшиваю по 2 года... но ни разу в жизни не шила по ширпотребовской напечатанной канве :)
13.12.2013 21:51:48, Birke
ОФ: А можно подробнее про дизайнерские вышивки? можно на мыло.
А по напечатанной конфе я тоже не вышиваю. Слишком легко, неспортивно :) Канва - белая, схема - отдельно, на бумаге.
13.12.2013 22:00:50, маугленок
А что подобнее ? Сейчас Мартину Вебер делаю, адова работа :)) Ссылку сейчас поищу. 13.12.2013 23:41:37, Birke
Вот. Венецию делаю, мандалу. Она предпоследняя. Шью переливчатыми шелками, кристаллы Сваровски :)

Время б ещё найти...
13.12.2013 23:44:32, Birke
Так Вы вышиваете по схемам или сами разрабатываете схемы? 14.12.2013 08:10:07, маугленок
По схемам конечно, сама не разрабатываю, куда мне :) 14.12.2013 11:05:38, Birke
А кто хвалит за 5 лет ? Что это за бред ?

Насчёт вышивки и олимпиад - ну , у Вас крайне заниженная самооценка. Человек с заниженной самооценкой комплименты и похвалы воспринимает как издевательство :(
13.12.2013 16:27:01, Birke
Про 5 лет - это очень распространеный диалог. "А как тебе зовут? Вася? Ну надо же молодец какой! А сколько тебе лет? Уже 5? Ах ты умница!"
Про самооценку - ну почему же, я нормально воспринимаю похвалу. Заслуженную. Вот за то, какой я сарай на даче построила, меня можно сколько угодно хвалить. А то одна знакомая меня обидела, сказала "Для женщины хорошо..." За то, как я ремонт сделала. Как платье связала, как ребенку сумку сшила. Как работаю, наконец. За то, где я действительно проявляю ум и\или умение. Но не за тупое тыкание иголкой по схеме. Только к любви это действительно не имеет отношения. Любит меня кто-нибудь или нет, но я сшила сыну удобную сумку для карате, любит меня то-нибудь или ненавиди, но в прошлое дежурство я правильно поставила диагноз в сложной ситуации.
13.12.2013 17:26:14, маугленок
По 1-му предложению - бред какой-то. Ни разу не слышала.

По всему остальному - очень сложно разобраться, где можно и нужно Вас хвалить, где "тупое тыканье"...это надо знать Вас изнутри. А люди, возможно, просто хотели сказать Вам приятное.
13.12.2013 18:28:05, Birke
Я согласна с Вами. Просто сама долго думала так же, как Маугленок, ну, и родители этому способствовали с их подходом "а что у тебя еще может быть, если не..." Совершенно я не ценила ни себя, ни свои достижения, в рез-те, не радовалась им, а по пустякам зато переживала много. Ошибка это была, в общем, моя. Жалко, что поняла это поздно. 13.12.2013 20:58:43, Василиса из сказки
Мне кажется, глубочайная уверенность, что у ребенка не может быть ничего, кроме "пятерки" - уже само по себе признание и похвала. А мне хвалить своего сына за "пятерку" по школьной математике - все равно, что хвалить его за то, что он умеет туалетом пользоваться :) 13.12.2013 21:39:32, маугленок
А тем родителям, у которых дети школьную математику с трудом осваивают, что делать - презрением окатывать? ИМХО, надо хвалить за пятерки. Может без экзальтации, но чмокнуть можно. 13.12.2013 21:54:48, Etagerka
Почему презрением? Тем надо хвалить за "четверки", но за "тройки". Или за "тройки", но уж точно не за "двойки". Словом, от каждого по способностям :) 13.12.2013 22:02:28, маугленок
Не нравится мне это Ваш посыл. Мне кажется он вреден для ребенка, чистое имхо.

Моя девочка умная, развитая, она правда не отлицница, но хороших оценок много. На похвалу не скуплюсь и думаю, что делаю правильно.
К слову, хвалю когда она этого просит - а просит она очень позитивно - говорит, а у меня 12 баллов - улыбается и щечку подставляет - Вы можете себе такое представить в этот момент начать читать лекцию о том, что глубокая уверенность в том, что у нее не может быть ничего кроме........ является признанием и похвалой?????
Я нет.
Но у меня и такой глубокой уверенности нет и никогда не было:)
Благодарна за такой настрой своим родителям, мне он кажется правильным. Да, ну конечно и я училась хорошо, и мои дети тоже. Но без надрыва "только пятерки и все тут".
14.12.2013 00:21:30, ЮлияФ
Важно что ребенок просит похвалу! Моя тоже говорит "У меня 3 пятерки за 1 урок!" Это ей легко далось, так все равно - разве можно не сказать "Ну ты даешь!, разделить радость! А сыну автора - можно ничего не говорить, если он не хочет. А если хочет? Интересно. 14.12.2013 00:27:01, lenalar
А поцелуй - это похвала? Целовать надо только за 12 баллов?
Я своего когда угодно поцелую, без связи с отметками :). И скажу, что он умный, что я им горжусь, и все такое. В любой момент. Без привязки к графику школьных контрольных.
14.12.2013 08:15:11, маугленок
Не только, но если ребенок радуется 12 баллам, то почему бы и нет? Или если первым делом, придя со школы, дневник открывает и бежит показывать? Не сколько для того, чтобы похвалили, а сколько для того, чтобы вместе с ним порадовались?
Кстати, у нас 12 - это типа 5+, ставят за особо выдающиеся заслуги и редко, в табелях у отличников обычно "десятки":) Так что за "12" можно и расцеловать:))))
14.12.2013 09:34:25, white-dove
Если ребенок радуется чему бы то ни было, я в любом случае разделю его радость, поцелую, расспрошу подробно. Это само собой разумеется и не относится к похвале. 14.12.2013 11:34:27, маугленок
нужно определение похвалы.

У меня сложилось такое впечатление, что для Вас похвала - это равно оцениванию, причем какому-то пристрастному и недружественному
14.12.2013 12:07:42, ЮлияФ
Вот - самое главное разделить радость! А если у вас нет радости на этот момент, что очевидно, в случае с вашей знакомой - то чего она разделяет? И пристраивается "сверху" чтобы вас оценить? Вы ей не девочка:) 14.12.2013 13:21:25, lenalar
А мне кажется, что это просто отказ вообще вникать в его школьные дела и "обещание" отповеди или, по крайней мере, маминого недоумения и осуждения за "четверки" и "тройки". Ведь оценка оценке рознь, разными трудами достаются, за разное ставятся.
14.12.2013 00:54:10, УникаЛьнаЯ
Что-то отказ обсуждать? Я же потом распрошу его, как день прошел, и про конрольную в частности, типа что показалось посложнее, что нет...
А "тройка" по математике... не знаю, "троек" по математике у него в этом году не было. "Двойка" была, и моя первая реакция была: "Сынок, ты себя плохо чувствовал? Ну не надо было тебе сегодня в школу идти, надо было еще на больничном посидеть! Голова болела, да?"
Это осуждение?
14.12.2013 08:13:37, маугленок
Т.е. ты считаешь, что на уроке не может быть ничего, что ему непонятно? Он не может не успеть, забыть, перепутать, не решить? Только если болен, а если здоров - права на ошибку нет? Либо "5", либо болен, либо?... Что, тоже подразумевается "идиот"?
Вот смотри, приходит домой чадо, говорит "У меня за контрольную "5", представляешь!" (желая продолжить "...а у всех остальных трояки, там такие задания были сложные, учительница меня похвалила...") - а ты ему "А, "5" - а что же еще могло быть?...". И все. О чем рассказывать, чем гордиться? Это в школе он молодец и умница, а дома - норма. Вот если получит со всеми оценку ниже, узнает твое мнение...
14.12.2013 10:47:23, УникаЛьнаЯ
Мой ребенок? В школе на математике? Не понять, не успеть? Нет, не может. Забыть и перепутать - может, но теперь это происходит все реже, надеюсь, что он с этим справится совсем.
Лена, ты правда не понимаешь? Я говорю про _школьную_ математику! Мой ребенок первого сентября пролистал весь учебник и сказал, что такие задачи - это просто оскорбительно.
Ну скажи, твои дети (или даже ты сама) могут забыть, как пользоваться ложкой? Перепутать, не понять и начать лакать из миски по-собачьи? Увидев, как они это делают, ты сочтешь это нормальным или все-таки подумаешь, что они нездоровы? А увидев, что они кушают нормально, ложкой - станешь их хвалить?
Вот если он по русскому (за диктант) принесет "пятерку", тогда да, получит восторгов на весь вечер.
И еще - таки да, бывает, что ребенок в школе молодец, а дома нормально. Ну такая вот школа. И не надо хвалить, вредно это. потом, в институте, труднее будет. Как я маме на 1-ом курсе объясняла: "Мама, ты не понимаешь - там ВСЕ умные!"
Кстати, в данный момент мой сын стоит у меня за спиной, читает и комментирует. В том смысле, что соглашается со мной - конечно, у него по математике может быть только "пятерка". И что хвалить за это нечего...
14.12.2013 11:43:58, маугленок
ну если ему самому эта похвала за математкику не нужна, то в чем вопрос.

Спросите его, а что ЕМУ нужно. какая похвала, за что.
14.12.2013 12:05:29, ЮлияФ
Лариса, ну вот я, например, сейчас готова сказать вашему Володе, что он молодец:) Потому что это Вы и он знаете, что математика -раз плюнуть, а со стороны послушать, что 5-классник пролистал весь учебник, сказал, что для него там все фигня, и вариант "не понять, не успеть" все равно, что для нормального ребенка забыть пользоваться вилкой - это же круто! Я бы гордилась ребенком, правда :)
С другой стороны, и Вас понимаю, что хвалить, за то, что само собой дается - это вроде как за цвет глаз похвалить, да?
14.12.2013 12:41:01, white-dove
Просто можно разным факторам и формулировкам придавать бОльшее значение, а можно - меньшее.
Это может быть в семье просто фигура речи "умничек, золотой ребенок, молодец", под которой не лежит глубокой похвалы. Точно так же если мы называем ребенка зайчиком, то ни на что чаще всего не намекаем. Хотя.... можно и порассуждать... одна мама может намекать на мимишность, а другая на трусливость. Мнительный ребенок заподозрит второе:).
14.12.2013 12:46:45, ЮлияФ
согласна 14.12.2013 12:49:14, white-dove
Подпишусь. Приятно Вас читать. Чувствуется Ваша нормальность и полная жизненная адекватность :)) 14.12.2013 14:25:56, Birke
Ой, ну спасибо:) 14.12.2013 20:44:07, ЮлияФ
Вот +100 :)
Кстати наоборот то же самое. "Ты мой монстрик!" может быть вполне ласковым, а со стороны - ужас ужасный :)
14.12.2013 15:09:01, УникаЛьнаЯ
ИМХО как-то вы очень по пустякам оскорбляетесь :) 14.12.2013 14:15:01, Дикая хозяйка
Кстати, Лариса, Вы не думали о таком ракурсе.
Допустим, Ваш сын пошел в школу, среднюю или младшую, и там зарекомендовал себя хорошим учеником, и планку эту держит. Но выше не поднимает. А также поднялся до своих планок в секциях и прочих местах и их поддерживает. Новых достижений пока не поступает, в вуз еще рано, спасти кого-то случай не подворачивается. Просто продолжать хорошо учиться - доблесть небольшая. Так и будет годами ребенок вообще без похвалы?
14.12.2013 00:54:28, ЮлияФ
Так это моя задача - планку поднимать. Той же математикой он сейчас занимается в заочном кружке, и там я его хвалю. Впрочем, на следующий год будем менять кружок, этот уже начинает казаться слишком простым.
А потом, хвалить можно не только за школьную учебу. Вот как на него найдет стих убраться в комнате - так я его с ног до головы обхваливаю :)
14.12.2013 08:07:19, маугленок
>Так это моя задача - планку поднимать

если опять-таки, из психологии, то это задача отца. Если эту задачу берет на себя мама, то она должна понимать, что уже не все правильно, и побережней относиться к этим перекосам.
14.12.2013 23:14:05, ЮлияФ
Странно... я всегда искренне восхищаюсь красивыми вышивками. Они мне очень нравятся, и какая разница, по готовой схеме или не по готовой, если красиво? И сама я так не умею (вернее, скорее руки не доходят). Вот представила, как я искренне восхитилась, в а человеку в ответ захотелось почему-то ругаться матом:(
Да и ребенка почему не похвалить за "пятерку": для него это достижение, он, возможно, старался - а мама почему-то считает, что само собой разумеющееся? Тоже обидно может быть.
И вообще, если честно, почитала Вас, и как-то все с ног на голову: мама похвалила за успехи -значит, она меня не любит, значит, ей только успехи нужны. Странная логика (хотя нужно знать весь контекст и отношения с мамой в целом, конечно, но звучит странно).
14.12.2013 09:25:55, white-dove
Лучше сказать именно что вы восхищаетесь, ведь это правда.
А "молодец" и "ну надо же, умница какая" - чистая оценка, причем сверху. Не приятно, когда тебя рассматривают с целью оценить.
14.12.2013 13:19:30, lenalar
это называется "придираться к словам":) зачем в комплименте скрытый негатив искать? 14.12.2013 14:41:29, white-dove
Кстати насчет придираться к словам. Я ведь сама к этому склонна, причем к тем людям, в чьем искренне хорошем отношении ко мне я не сомневаюсь, я придираться не буду, а если что-то есть между мной и человеком, какие-то подводные течения ,или старые обиды, то наверное слово молодец можно оценить как оценку свысока - уже обидно:), а восхищаюсь - наоборот. Это приятно:).

Та моя знакомая, пишу выше, она как раз часто говорит мне молодец, а я об этом и не задумывалась. Но это же слово мне говорят и некоторые другие люди, с чьей стороны мне это слышать комфортно.
так что таки дело не в словах, но к ним можно придраться.
14.12.2013 23:18:50, ЮлияФ
Если вам неприятен человек - а он сверху пристроился и давай расхваливать? Расхваливает то, чему вы совершенно не рады? И ярлыки лепит - "умница", "герой"? Да уж лучше бы молчал, это не комплимент. Комплимент - должен приятным быть, думать надо что говорить, мне кажется даже есть этика комплиментов. 15.12.2013 00:21:11, lenalar
С этого и нужно начинать, что сам человек неприятен:) и тогда будет неприятно все, что бы он не говорил.
А если по обстоятельствам приходится с неприятными людьми, то все эти "молодец, какая вышивка " -скорее для поддержания вежливого разговора
15.12.2013 00:37:37, white-dove
от неприятного человека все неприятно. любой звук 15.12.2013 11:06:57, Шерлок
У меня замечательная свекровь, я ее очень ценю. Но ее похвалы были для меня в основном неприятны, мне казалось, что она это говорит потому что так надо - из вежливости, чтобы меня подбодрить, или для налаживания отношений. Когда она стала меня еще и критиковать иногда, я стала верить, что она хвалит искренне. 16.12.2013 12:56:56, Аня-лэ
Фабер и Мазлиш слово "молодец" в тезис о нарисованных цветочках НЕ добавляют :)

Вот это "молодец" как раз и сводит на нет всю их теорию.
13.12.2013 15:53:52, Birke
А какая разница, "молодец, цветочки нарисовал", "хорошо, цветочки нарисовал" или "молодец, тебе 5 лет"?
ИМХО абсолютно одно и то же.
13.12.2013 16:11:33, маугленок
У тебя там ""О-оо...ты нарисовала девочку, и у неё сумочка в руке, а в сумке-то цветочки!" - это просто констатация факта, нет? 13.12.2013 16:13:40, УникаЛьнаЯ
Да всё не в ту степь - Фабер и Мазлиш как раз категорически НЕ советуют давать оценочные характеристики типа "хорошо" "молодец" и пр.

Они советуют "видеть" результат "солнце жёлтое, круглое, небо голубое, а трава-то какая зелёная..."

Ребёнку не важны классические каноны живописи :). кстати, они и взрослым маститым художникам не всегда важны (вспомним Гогена с кривыми апельсинами, уж я молчу о Малевиче :)

Ребёнок рисует не для того, чтобы оценили качество прорисовки деталей сложноцветных и перепончатокрылых. Он выплёскивает на рисунок свои чувства, своё видение мира. Это некое сообщение. И ему важно, что сообщение он донёс - мама (ну или кто там рисунок смотрит) поняла, что он нарисовал летний солнечный день, а не дождливую ночь.

Ему плевать, хорошо там или плохо с точки зрения живописи нарисована трава. Мама сказала "о, какая зелёная трава" - значит, он донёс своё сообщение до адресата.

В более старшем возрасте, когда ребёнок учится рисовать, уже становится важна оценка авторитетного (я подчёркиваю, авторитетного !) человека . И критика, и похвала.

Лень долго писать, но можете поверить мне на слово - я училась академической живописи.
Ой, вспомнила опять - как-то сделала рисунок карандашом, это была отличная графическая работа, над которой я долго трудилась и сама осталась довольна результатом. Подошёл мой дядя, повертел в руках и изрёк" ...а что не РАЗУкрасила ? Поленилась ?"
:)))))
13.12.2013 16:24:52, Birke
последнее отлично ))) 13.12.2013 16:27:41, Аня-лэ
Значит, я неправильно поняла Вашу реплику ниже. Я так поняла, что "О, ты нарисовал сумку, а в сумке цветочки!" - это похвала.
Если это обсуждение, то другое дело. Как в "Денискиных рассказах" - Дениска нарисовал белку, папа понял, что это пожар, а мама увидела швейную машинку :)
13.12.2013 17:20:42, маугленок
Эмоционально доходчиво это изложено в Маленьком принце. 13.12.2013 19:14:01, Акелла
А я всегда хвалю ребенка и мужа хвалю. Они это любят. А я люблю всё то, что они любят :) Вот такая у нас любовь. Она ведь у всех разная. Под один знаменатель всех не подвести. У каждого свои комплексы. :)

И плевала я на психологов. Я прислушиваюсь к их мнению только тогда, когда оно совпадает с моим ))
13.12.2013 19:17:34, Акелла
Люди разные, очень разные...
Вот такая олимпийская пара есть: Т. Навка и Р. Костомаров.
Так Навка в одном из интервью рассказывала, что ей было обидно, что их тренер А. Жулин Романа все время хвалил, а ее редко. А он ей ответил, что Роман только на похвале работать может, а у нее по-другому получается. Но мораль-то в чем? Чемпионами они стали оба, так? При разной психологии.
13.12.2013 20:53:46, Василиса из сказки
А счастливы они? 14.12.2013 00:09:27, lenalar
Скорее всего, кто-то в Вашем детстве (на подозрении мама, конечно), кто Вас НЕ любил безусловно, точнее любил не безусловно, Вас в детстве хвалил. Вот у Вас с детства идет такая нехорошая ассоциация.

У меня есть одна знакомая, она когда меня начинает нахваливать, пафосно, доброжелательно, с кучей наилучших намерений, то меня аж корежит. Я даже в девичьей когда-то про нее писала.
Я точно знаю, что она у меня ассоциируется с чем-то из детства.

И честное слово, поверьте, свою младшую я хвалю много и в т.ч. за сущие мелочи. Но могу и не хвалить. Могу гаркнуть. Могу выговаривать за что-то и одновременно целовать. Много чего могу делать, ей все подходит, потому что она не сомневается в моей к ней той самой любви.
13.12.2013 22:24:25, ЮлияФ
Всё +100. У меня есть очень близкая подруга, с восприятием в точности, как у автора.
Вот только что, когда перевалила за 40, она начала оттаивать...страшное дело, что матери могут сотворить с психикой ребёнка. Некоторые из благих побуждений.

А некоторые - ну, в случае моей подруги, её мать никогда не любила, от неё это не скрывала и скрывать не собиралась. Подруга, к слову, отличница всю жизнь круглая, институт с красным дипломом. Из дома ушла в 16 лет, к бабушке.

И даже из того же Подольского района, что и автор :)), видимо, там энергетика какая-то особая :)
13.12.2013 23:40:52, Birke
+100, а ведь ребенку-то приятно, когда хвалят за сущие мелочи:) 14.12.2013 09:27:34, white-dove
тут, видишь, одним приятно ,одним нет:) я все пытаюсь для себя понять-сформулировать, от чего это зависит, т.е. я понимаю, но на уровне чувств. теория безусловной любви это как-то объясняет, но упрощенно и без нюансов.
Вот мне например ,от одних людей приятно получать похвалу, а от других нет. Поди разберись в механизмах восприятия.
14.12.2013 12:27:04, ЮлияФ
Ну я вот первый раз, прочитав тему Ларисы, узнала, что похвала и комплименты могут быть оскорбительны, и слегка удивилась -мне даже в голову такое бы не пришло:) 14.12.2013 12:36:58, white-dove
Меня больше всего впечатлило, когда Лариса в одном из прошлых тем писала о заботе. Мама, обнаружив, что ночью дочка засиделась в туалете, примчалась в панике, думая ,что той плохо. Для дочери это было не просто оскорбительно, а вообще полным шоком и ужасом.

А я ту маму вполне понимаю, переживаешь ведь за близких, особенно ночью спросонья сложно контролировать эмоции. О, у меня так один раз было, когда Таня маленькая первый раз ночью встала и пошла себе в туалет спокойно, я просыпаюсь - кто-то ходит. Прибежала, закрытый туалет увидела, и прямо в кухне сознание и потеряла:). я его два раза за жизнь теряла всего.
14.12.2013 12:43:18, ЮлияФ
А почему ? Что Вас так испугало, я не поняла ? 14.12.2013 14:17:38, Birke
Дочь до семи лет спала подгузниках, и я даже и не чаяла такой сознательности - поэтому фактор неожиданности. Спросонья. Испугалась ,что чужие в доме ходят. Ночь, зима. Резкий подъем. 14.12.2013 14:24:54, ЮлияФ
А...это называется ортостатический коллапс. Я думала, Вы от факта наличия дочери в туалете потеряли сознание :) 14.12.2013 14:27:40, Birke
О ,буду знать:) 14.12.2013 20:42:47, ЮлияФ
Меня тоже, потому что я бы тоже первым делом подумала, что ребенок в туалете сознание потерял или мало ли чего. Но я вообще тревожная:) 14.12.2013 14:43:39, white-dove
Мне пришло, у меня есть подруга, похожая на Ларису (внутренне) 14.12.2013 14:18:17, Birke
По-моему, всё упирается в искренность-неискренность похвалы. Кто бы и что бы ни говорил, как может быть неприятна похвала, если она от души? Пусть даже и за то, что "тебе пять лет". Это интерпретируется примерно как "Как хорошо, что ты есть, такой классный, как здорово, что ты растёшь, уже целых пять лет радуешь всех самим фактом своего существования" :)) А если фальшиво, то неважно, в какие слова эту фальшь засунули, душу не греет. 13.12.2013 22:41:49, Вооkашка
Есть разница между словами "хорошо" и "молодец". "Хорошо, что сегодня солнечная погода" - это нормально. но никто не скажет своему собеседнику: "Молодец, что сегодня солнечная погода" (разве что собеседник - летчик, разгоняющий тучи перед праздником :) 14.12.2013 08:20:04, маугленок
Про "О, тебе уже 5 лет, молодец!" - говорю так в шутку, чтобы поддержать разговор с необщительным ребенком, чтобы начать общение, это не похвала, а знакомство в ласковой манере.

Про вашу вышивку и про "цветочки" - это вы думаете похоже, а на самом деле нет! Ребенок подходит и ждет от мамы чтобы посмотрела, ему дороги эти "цветочки", хочется даже поговорить о них, как это ни смешно:) И мама проявляет внимание, настоящее, рассматривает не спеша картинку, видит и сумочку, и солнышко - и это не похвала никакая, а внимание, как часть любви.
Про саму похвалу мне нравится мнение, что только безоценочная похвала приносит чистую пользу, она безопасна. Оценочная похвала относится к оценочным суждениям, и также вредна как и осуждение, а может быть и больше. Вчера сама испытала, до слез.
Хорошо когда дети и не ждут оценки от родителей, мы не для оценки даны ребенку, ну можно личное мнение высказать если ребенок настаивает. Я воздерживаюсь, даже если настаивают:) Говорю типа "Мне очень нравится, хотя слишком темно, мрачновато. Но я чувствую какую-то тайну, это интересная работа"
Про пятерки - похвала чисто семейное дело, нужны ли они, легко ли достаются и т п. Я обычно с юмором, иначе нельзя, часто оценки не соответствуют знаниям, и стараниям.
Тема интересная, спасибо.
14.12.2013 00:23:21, lenalar
Ну, по первому предложению - я уже все сказала. Это не похвала и не шутка, это демонстрация того, что ребенка считают дурачком, не понимающим, что в том, что ему 5 лет, нет его заслуги. Ну что поделать... большинство взрослых считают 5-летних детей дурачками.
А по дальнейшему - а как это "безоценочная похвала"? Похвала сама по себе и есть оценка. Может, приведете конкретный пример?
14.12.2013 08:18:30, маугленок
По первому предложению - вы шутки понимаете? Это шутка такая с незнакомым ребенком, это как клоун с детьми валяет дурака. Это не похвала конечно.
Правильная похвала - когда ребенок (или взрослый)испытывает чувство гордости за сделанное. Похвалить - порадоваться вместе, высоко оценив работу. И еще когда он сомневается в качестве сделанного. Сначала похвалить, высоко оценить, и этим придать уверенности.
От похвалы должна быть польза.
14.12.2013 13:30:37, lenalar
"5 лет - какой молодец" это не дурачком считают. это какой-то очень закомплексованный взгляд 14.12.2013 15:19:54, Шерлок
Ну Вам виднее, конечно, были ли у меня в 5 лет комплексы... 14.12.2013 16:09:36, маугленок
они сейчас есть. на посторонний взгляд, естественно 14.12.2013 16:36:32, Шерлок
А обидно и непрятно мне слышать такое было в 5 лет. 14.12.2013 17:20:50, маугленок
Из детства у Вас и "ноги растут". 15.12.2013 01:02:27, Birke
На самом деле, ты, похоже, была сложным ребенком :) С одной стороны, не принимала похвалу "за дело", ибо это не похвала, а констатация факта. С другой, не принимала похвалу - просто знак хорошего расположения, привет дружелюбия, типа "какой уже взрослый, такой молодец!" :) Ставить взрослых в тупик - занятно, конечно. Плохо только, когда они на самом деле тебя перестают понимать... 16.12.2013 09:35:29, УникаЛьнаЯ
Нет, похвалу за дело я очень даже принимала, любила и радовалась ей. Только при чем здесь любовь?
Нет, у меня точно проблемы с русским языком.
Я не пишу, что не надо хвалить.
Я пишу, что нет и не может быть никакой связи между похвалой и любовью. Что похвала - не доказательство любви, а только доказательство объективности и честности говорящего (а в некоторых случаях - лживости и "вежливости").
Что если ребенку хоть сто, хоть тыщу раз сказали "Молодец, ты хорошо решил эту задачу, красиво нарисовал рисунок, лучше всех пробежал дистанцию!, ты крутой, ловкий и сильный!", если даже ребенку повторяют это с утра до вечера - все равно ему не сказали НИ ОДНОГО СЛОВА либви. Ни единого.
16.12.2013 10:33:03, маугленок
Скажи, а какие слова любви можно говорить ребенку? Если не подходят "умница", "молодец", "красавица" и т.д.? Исключительно прямо в лоб "я тебя люблю"? Нет, это тоже нужно и важно, конечно. Но вот эти дурацкие "какой молодец" и т.д. - это тоже часть языка любви, кмк. Как минимум - желание ее показать. Особенно этим страдают дальние родственники, которые малыша видят редко и не уверены, как можно с ним общаться не пугая :) И начинаются "ути какие мы красивые!" :) 16.12.2013 10:49:41, УникаЛьнаЯ
Да можно говорить: "Какой ты красивый", почему же нельзя, так же, как можно говорить "Или помой руки" или "пора обедать".
И это так же не имеет отношения к любви.
Какие слова про любовь? Ну да, напрямую "я тебя люблю", разве плохо? Милый. Нежный мой. Ты моя радость. Солнышко. Зайчик.
Не в словах дело, а в посыле.
16.12.2013 11:13:00, маугленок
"Не в словах дело, а в посыле" и? о чем тогда вы? 16.12.2013 11:18:59, Шерлок
Напрямую не то что плохо... Ну просто странно - мне бы пришлось нон-стоп это повторять, когда дети рядом. Глуповато выглядело бы :) Да и скучно.
Но ты права - дело в посыле. И "Иди мой руки" можно так сказать, что будет понятно - говорят любимому человечку. А можно ...дцать раз повторить "люблю" - и ни капли любви не дать. Имхо, вообще цепляться к словам и искать в них скрытый смысл не стоит. Иногда "какой ты молодец!" означает только хорошее отношение, любовь говорящего. А вовсе не ложь или "вежливость". Но это еще надо услышать...
16.12.2013 11:21:25, УникаЛьнаЯ
еще как сказали. особенно если он не очень крутой и ловкий 16.12.2013 10:52:47, Шерлок
Если он не очень крутой и ловкий, то ему соврали. Вам лично нравится, когда Вам врут?
Если он действительно крутой и ловкий, то ему сказали факт. Этот факт приятно слышать, но при чем здесь любовь?
16.12.2013 11:09:12, маугленок
я лично точно знаю что некоторым неловким так надо говорить. и мне глубоко плевать вранье ли это 16.12.2013 11:12:15, Шерлок
"Надо" - это что-то типа лекарства... горькое и тошнит от него, но что поделать, надо... Допускаю, что такое возможно. Но давать лекарство - опять-таки не проявление любви.
Я вопрос задала - Вы лично любите, когда Вам врут?
16.12.2013 11:29:49, маугленок
я понятия не имею врут мне когда или нет 16.12.2013 11:33:26, Шерлок
Погодите, а если ребенок вчера этого не мог сделать, а сегодня сделал? Или сегодня у него вышло лучше, чем вчера? Или вчера и позавчера и все-все дни до этого он рисовал каляки и черные разводы, а сегодня желтые и синие цветочки с корзинкой и солнышком??? Он до сих пор не стал Малевичем или Поленовым, но, по сравнению с собой вчерашним, вырос - такая похвала тоже ложь и признание его дурачком? 29.12.2013 20:40:06, katry
я и согласна и не согласна.
Сама, бывает, хвалю и за "Молодец, тебе уже 5 лет".

А вот психологи, скажите мне, не бывает ли "привыкания" к похвале? Когда похвала воспринимается как нечто собой разумеющееся? Вообще, можно ли перехвалить ребенка?
14.12.2013 14:21:11, Водолейка
"Но "хорошо" - это объективно". не может хорошо быть объективным. для всех оно абсолютно разное. 14.12.2013 15:18:04, Шерлок
кстати, не цитировали еще?
Любили тебя без особых причин
За то, что ты — внук,
За то, что ты — сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
14.12.2013 15:32:04, Шерлок
Любили, ага.
А не хвалили.
Я не предлагаю не любить. И не предлагаю не хвалить. Я только отрицаю наличие причинно-следственных свзей между одним и другим.
14.12.2013 16:07:45, маугленок
не вижу разницы. за что люблю, за то могу и похвалить 14.12.2013 16:36:07, Шерлок
А я как раз вижу разницу, порой принципиальную. 14.12.2013 17:20:19, маугленок
Если так посмотреть, то похвала вообще не нужна. Не, ну реально, зачем? :) Ребенок (или взрослый человек) без похвалы не поймет, хорошо он сделал или плохо, стоящее у него достижение или так себе, хорошо он потрудился или нет? Ну в самом деле, кто кроме него может лучше знать, сколько ему пришлось потрудиться? Даже мама, хоть она и весь процесс может наблюдала, не может знать лучше него самого. А то в самом деле, его небось идиотом считают, который не может свои достижения и усилия оценить.

Во-вторых, про похвалу-манипуляцию (ниже написали). Любая похвала по сути манипуляция. Может эти хвалящие думают, что он работал или достигал ради их похвалы? Так ведь и обидеть человека можно! Он сам решил этим заниматься, у него свои цели, или потому что ему просто нравится этим заниматься, или какие угодно причины, но не желание услышать похвалу. Может, его специально хвалят, чтобы вдохновить на дальнейшие свершения? Типа, сам он не догадается, что надо двигаться к другим достижениям?

Мой вывод - нет объективного, однозначно правильного ответа. Все зависит от конкретного человека, от его характера.
14.12.2013 18:07:07, Аня-лэ
Очень сложно Вас читать. Мысли растекаются мысью по древу :) 15.12.2013 01:09:08, Birke
Да, я этого боялась :) Может автору темы удастся понять меня лучше :)

Попробую еще раз. Если коротко - c серьезными достижениями та же логика, что и с ерундовыми, а именно - похвала не нужна. Зачем хвалить, если ребенок и сам понимает, что он супер и хорошо поработал? Кто лучше него сможет оценить усилия и результат? Без маминой похвалы не разберется, насколько он молодец?
15.12.2013 01:38:35, Аня-лэ
Нормально, мне все понятно:) 15.12.2013 23:31:47, lenalar



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 23:55:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!