Привет, мамульки! Привет, ребятки! Говорит и печатает мать зубастой девочки. Мать неспящая, особый подвид матерей. Какие новости? На этой неделе мы не уронили ребенка и это уже победа, надо сплюнуть, постучать по дереву, голове и схватиться за пуговицу! Получили прививку 100 в 1, в ходе получения оной, естественно, мать неспящая начиталась в энторнетах жутких статей об аутизме, туберкулезе, СПИДе и прочих радостях Министерства Здравоохранения РК. Но через 3 кошмарных ночи с температурой все улеглось, мы улеглись и проспали весь день, пока не начались зубы. Не понос, как говорится, так золотуха. Но сегодня не об этом...
Девушки мои хорошие, вымогательницы предварительных ласк ненаглядные, признайтесь честно, ловили ли вы себя на том, что представляете, как душите любимого мужа подушкой? Или травите несъедобным борщом? Или собираете вещи и уходите... пусть даже к маме с папой, лишь бы подальше от этого чужого, холодного, бесчувственного куска мяса. Или, напротив, закрывались ли часа эдак в три ночи на горшке, горько оплакивая ваш брак, потому что ну видно же, видно, он больше не любит — не заметил, что вы голову помыли (можно подставить любое незначительное действие, которое во время вынашивания и воспитывания ребенка является подвигом). Брошу камень в ту, которая соврет...
В следующем месяце у нас с мужем годовщина. Два года вместе, год в браке. За это время я 40 раз подумала о разводе, а он раз 10 предложил жить раздельно. Да-да, и в раю бывают бури.
Мелкие ссоры стали случаться как только мы узнали о «выгодном» положении. То одно, то другое, то гормоны, то мормоны, то вообще - макароны.
Но мы же нормальные люди, так что это обычное дело. Я была на 8 месяце беременности, когда мы «развелись» в первый раз. Все началось с похода в продуктовый магазин, где у меня «связи». Связи — это семнадцатилетний мальчишка Али из Азербайджана, с которым я веду себя очень приветливо, потому что от этого зависит качество фруктов и овощей, которые так любит закидывать в рот ревнивый муж. И вот я не помню точно, как-то я пошутила, или что-то сказала, или облизала палец после пробы вкусной сливы — но Остапа было уже не остановить. К тому моменту, как лифт поднялся на наш 17 этаж, ненаглядный выявил целую теорию о том, что он, видимо, плохой муж, раз я флиртую с продавцом овощей. И он, т.е. муж, доверять мне больше не может, а значит, пора собирать вещи и уходить. К утру мы с этим разобрались. Суженый поверил в чистоту моих чувств, и, скрипя зубами от недосыпа, пошел на работу.
Следующая крупная ссора произошла когда ребенку было больше 40 дней. Ссора эта как комета, апогей был тогда, но хвост этого космического тела до сих пор бомбит мой семейный очаг. Дело в том, что я дико хотела видимость счастливой голливудской семьи. Всё время. С мужем и ребенком. На природу. По магазинам. Больше мужа. Больше ребенка. Поехали к моим родителям, ну и что, что тебе там делать нечего, придумай! Ещё. Ещё. ЕЩЁЁЁ. Личное пространство? НЕТ! Посидеть, почитать новости? НЕТ! ТЫ ТЕПЕРЬ ОТЕЦ, ИДИ ТЕПЕРЬ ЛЮБИ НАС, БАЛУЙ, ЗАБОТЬСЯ, УБЕЙ В СЕБЕ АЛЬФА-САМЦА. Серьезно, всё ТАК плохо. Девочка во мне проснулась во время беременности и после, гормоны беспрерывно атаковали клетки разума. Мужу было непривычно, ведь до всех этих овуляшек я была своя в доску, четкий пацанчик, его братюня с сиськами. А теперь стало непонятным существом с большим ртом и крупными слезами. Страшные ссоры, сон в разных комнатах, всё это продолжалось до тех пор, пока переговоры не привели нас к решению. Я оставляю его в покое, чем даю ему возможность самому проявлять заботу и внимание. И это сработало! Вопреки моим ожиданиям, кстати. По природе я тюкальщица, мне кажется, что если не долбить человека, он не сделает ничего. И вот тюк... тюк... тюк... тюк... — корабль чуть не треснул. Вовремя себя взяла в руки, надеюсь.
И, тем не менее, покоя всё равно нет. Разбросанные носки, которые находятся всегда с моей стороны кровати в опасной близости с подушкой, или когда я говорю: «Муж, когда поешь свои конфетки, положи фантики в мусорку», но вот уже два года он упорно складывает фантики РЯДОМ с мусоркой, а грязную посуду РЯДОМ с раковиной. Или, пока я накрываю на стол, он должен понянчить девочку, а вместо этого он заваливает ее горой игрушек, а сам садится играть в контр-страйк, а потом еще говорит, что я не думаю о ЕГО желаниях... Месяц назад я прямо ему сказала — хочу подарок. Прямо я ему говорила 3 дня. Он наорал на меня, сказал, что собирался сам что-то купить, но из-за того, что я прошу, это теряет весь шарм... Вот уже 3 недели я молчу. Молчу... и сосу палец)))) Вот тогда ко мне приходят мысли о подушке. Думаю, что и он мечтает меня тюкнуть топором по голове. Вся фишка в том, что я выговариваю сразу, а муженек молчит, молчит, а потом взрывается и всё в крови и кишках. Я в слезах, он в депрессии, ребенок в истерике.
Мужики высмеивают наши девичьи журналы, говорят, что все тлен. Я помню, что в каком-то российском космо прочитала о том, как надо вести ссоры. И вот я это дело умею делать так, чтобы никого не обидеть, а потом сижу вся такая со своей подавленной агрессией и жру себя. Так что правы мужики. Скандальте с чувством и самоотдачей!
А если серьезно, здесь в тексте должен быть оправдательный абзац, но я стараюсь избегать клише. Мужа я люблю, не разведусь с ним ни за какие коврижки. Ему придется меня убить сначала. А всем сестрам по скандалам желаю терпения. И не подавляйте агрессию, иначе сорвётесь на ком-нибудь, кто не причем. Потом еще больше вина жрет! А я пошла, у меня ребенок обкакался.
Статья дня
