Эта тема будет посвящена одному тяжелому событию, которое раскололо мою жизнь в очередной раз на До и После. У меня и раньше были потери, которые переворачивали во мне все, но последнее оставляет ощущение, что я уже никогда не стану прежней. Речь пойдет о прерывании беременности на поздних сроках...
В нашей конфе Беременность и роды очень любят писать слово "экватор". Хвастаются фото, меряются животиками, в общем, сплошной позитив.
Мой экватор был одновременно и окончанием.
Почему я все же решила написать все это? Потому что оказавшись один на один с этим, я поняла что в интернете очень мало вменяемой информации, которая помогла бы мне сохранить психическое здоровье. А ждать мне пришлось 3 недели. Это сложно.Кроме того, на прерывании вместе со мной была девушка - молоденькая, с первой беременностью и сроком еще бОльшим чем у меня, нам приходилось поддерживать друг друга, а т.к. она в силу возраста/опыта совсем ничего о родах не знала (а прерывание на таком сроке - это искусственные роды, выкидыш на позднем сроке, в общем-то), то ей было не просто страшно, я даже не знаю какими словами это описать. Ужас в глазах, вот что это было. Потому что никто и никогда не информирует целиком что и как будет проходить, чего ждать, какая последовательность и вообще.
Зато никто не скрывает, что все это рискованно. Наверное, именно ее глаза и подтолкнули меня к решению, что когда все закончится - я обязательно напишу. Может быть кому-то это поможет пережить свое горе :( Знать, что ты не один - очень важно.
Все остальное я напишу комментарием к этому топику, для того чтобы те, кого эта тема пугает или не интересует, могли не читать подробности.
Потом, возможно, я все удалю или закрою, но пока чувствую необходимость высказаться.
Часть 1. Диагностика.2 декабря этого года мы радостно собирались на узи в Арт-мед. У меня был назначен прием у Мазырко Марианны Александровны.Ребенок тоже со мной попросилась, очень ей хотелось узнать, кто же будет. Так и пришли вместе с ней. Первые же слова, которые я услышала - Порок, плохо. Я насторожилась, но еще не испугалась. Пороки бывают разные, подумала я, многие излечимы, может быть все не так страшно. Врач собралась (все ж сила воли у человека :)),
провела узи по плану, все посмотрели. А вот дальше... Дальше я узнала, что у моего малыша однокамерное сердце, как у рыбки. Это оперируют, да, но вероятность выживания - очень, очень низкая. И я благодарна в первую очередь именно этому врачу, который смог спокойно и без лишних эмоций объяснить суть проблемы и к чему это может привести. Диагноз требовал уточнения и поэтому мы отправились сначала в жк, чтобы мне дали направление в МОНИИАГ, т.к. живем мы в области, то сначала мне пришлось ехать туда. К слову сказать МОНИИАГ терпеть не может платных скринингов и узи, но это отдельная тема для разговора.
Часть 2. Подтверждение.
Наутро я была в женской консультации Лобни. Показала результаты узи врачу, она была в шоке, отправили меня с этим к заведующей. Опустим все, что было сказано по поводу узи в платных центрах (а вот если бы я была на скрининге в Мытищах, то наверняка бы все нашли, но я была в арт-меде :), но это они между собой обсуждали - врач и заведующая, меня не вмешивали). Обе дамы заявили, что это ошибка, поезжай мол в МОНИИАГ, там все сделают как надо, к генетику. Ну ок. Я взяла направление и выехала, т.к. дозвониться в это чудное заведение просто невозможно.
Для тех кто ни разу не был в МОНИИАГе (как я до этого) - там нет гардероба, стульев мало и т.к. приезжают обычно женщины с мужьями - то и сидят эти мужья, а беременные могут и дальше стоять, это ж чужие жены. Бахилы в таких милых местах стоят по 10 р пара, ну это так, мелочи, но удивило.
Отдала я карту генетику и стала ждать. 3 часа простояла у кабинета, т.к. очереди там как таковой нет - врач вызывает пофамильно и все. Далеко не уйдешь.
И вот я дождалась, сначала там принимает узист. Все молчком. Вердикт - порок подтверждаю. Дальше - выйдите в коридор, ждите пока генетик примет. Жду еще какое-то время. Захожу. Сначала выслушиваю текст на тему "приехали поздно, надо было с утра". Будто я знала, с утра я была в своей консультации, понедельник, без направления я ж не могу приехать, не примут. Ладно, пропускаем. Опять прошлись по узи из платного центра - а вообще с чего вы пошли на узи в 17 недель? Ну вот чувствовала я так. А почему у вас первый скрининг не из гос. клиники? Потому что бесплатный скрининг у нас делают в Мытищах. Где Лобня и где Мытищи, думаю, всем понятно. До Москвы доехать проще. "А вот в Мытищах вам бы диагностировали это в 12 недель!", мол сама виновата. Зачем так нагло врать??? Поразительно просто.
"Ну вы решение уже приняли?" отличный вопрос. Я-то приняла, но вы как врач разве не должны хоть какие-то пояснения дать? (думаю я, произношу вслух более мягкий вариант, все ж я неконфликтный человек и настроение у меня уже депрессивное). В ответ слышу - ну вы же наверняка уже в интернете прочитали все? Боже мой, думаю я, хорошо мне вчера доступно Мазырко М.А. объяснила в общих чертах что к чему и потом уже я читала в интернете. Почему, ну почему врачи, которые по идее должны хоть какую-то информацию давать, отправляют читать про врожденные пороки в интернете? Они ведь видели 100% что выдает яндекс на подобные запросы. Это ужас что такое...
Это первое что меня потрясло. Второе - ну т.к. вы приняли решение, то я пишу вам направление на прерывание в лечебное учреждение по месту жительства. А мне к тому моменту зав. нашей жк уже сказала, что направление где именно делать мне должны дать в МОНИИАГе. Отвечаю, что в Лобне нет роддома, давайте более конкретное направление. Ответ - нууу, больница же у вас есть! У меня на тот момент была беременность 17 недель. Думаю, не надо объяснять, что это не аборт на сроке до 12 недель. Я в шоке. Ладно, выслушиваю до конца речь о том, что с точки зрения религии это не убийство и ухожу. Слов нет, сил нет, ничего нет. Только боль и слезы.
Уже потом, когда я встретила "собрата по несчастью" я узнала, что девочке еще сказали сфотографировать пороки у ребенка (порок был видимым) и привезти им фото. Это вообще нормально? слов нет. Естественно, она ничего фотографировать не стала. Насколько надо быть бессердечным человеком, чтоб вот так сказать? 28.12.2012 17:50:59, Jasmin
Часть 3. Куда и когда?
На следующее утро я снова в ЖК у врача. С подтверждением. У них шок, это ЧП для консультации, прерывание на таком сроке. Моя врач, которую во всех форумах Лобни ругают, идет к заведующей и настаивает на Люберецком роддоме, за что я ей отдельно благодарна. При всех ее недостатках, она все же добилась нормального направления. Заведующая начинает обзванивать свой список. Сначала в Мытищи. Т.к. наш территориальный роддом в Мытищах. Они от меня отказываются сразу. Потом звонок в нашу Лобненскую больницу. В больнице главврач в отпуске,зав.отделением болеет, ответственность никто не берет. Риски кровотечения высокие, а у них даже реанимация на отдельном этаже. Что в общем-то играет мне на руку в итоге. Попутно я слышу их обсуждение о том как делается "заливка", сердце мое холодеет. Я не знаю, как я осталась в тот момент в здравом уме. В итоге заведующая добивается от главврача люберецкого роддома согласия, что меня примут. Но в 17 недель рано, надо хотя бы в 19 и мне назначают приехать 14 декабря к 8.30 утра в Люберецкий роддом. Все вроде согласовано. Ждать 2 недели.
Собираю волю в кулак и жду. Ожидание дается тяжело, каждый день - маленькая победа над жизнью. За это время я узнаю, что в Люберецком роддоме есть такой врач как Сирадзе Эка Аваловна и именно она занимается таким сложным вопросом как прерывание беременности. Практикует медикаментозный метод, защитила диссертацию на эту тему. Всю диссертацию целиком мне не удалось бесплатно скачать, но начало я прочитала. Все указывает на то, что все должно пройти спокойно и максимально естественно. Жду. И вот день настал, я почти не спала, нервы уже сдают окончательно. Мы встаем в 5 утра и в 6 выезжаем в Люберцы.
В 8.30 мы на месте. Приемный покой - вам надо подписать направление у главврача. Идем к главврачу, а у них конференция и как раз есть и завотделением и главврач и собственно доктор Сирадзе. И тут я узнаю, что она меня пока не возьмет. Рано, очень рано. Хотя бы через неделю еще. Почти полных 19 недель это рано. Я не могу сказать какие эмоции я пережила в этот миг. Все во мне опустилось. Потому что малыш уже пинался вовсю и я уже ничем не могла себя обмануть и отгородиться. Спускаюсь к мужу, с трудом произношу все это и он отвозит меня домой.
Следующая неделя дается еще сложнее, чем предыдущие две. Были дни когда я не в состоянии была вообще встать и работать. Меня раздавило. Мне хотелось умереть и побыстрее, все казалось нереальным.
Но вот мы дожили и еще неделю. Приехали. Довольно быстро, хоть и не без беготни по разным "окошкам" меня оформили. 28.12.2012 17:58:04, Jasmin
На следующее утро я снова в ЖК у врача. С подтверждением. У них шок, это ЧП для консультации, прерывание на таком сроке. Моя врач, которую во всех форумах Лобни ругают, идет к заведующей и настаивает на Люберецком роддоме, за что я ей отдельно благодарна. При всех ее недостатках, она все же добилась нормального направления. Заведующая начинает обзванивать свой список. Сначала в Мытищи. Т.к. наш территориальный роддом в Мытищах. Они от меня отказываются сразу. Потом звонок в нашу Лобненскую больницу. В больнице главврач в отпуске,зав.отделением болеет, ответственность никто не берет. Риски кровотечения высокие, а у них даже реанимация на отдельном этаже. Что в общем-то играет мне на руку в итоге. Попутно я слышу их обсуждение о том как делается "заливка", сердце мое холодеет. Я не знаю, как я осталась в тот момент в здравом уме. В итоге заведующая добивается от главврача люберецкого роддома согласия, что меня примут. Но в 17 недель рано, надо хотя бы в 19 и мне назначают приехать 14 декабря к 8.30 утра в Люберецкий роддом. Все вроде согласовано. Ждать 2 недели.
Собираю волю в кулак и жду. Ожидание дается тяжело, каждый день - маленькая победа над жизнью. За это время я узнаю, что в Люберецком роддоме есть такой врач как Сирадзе Эка Аваловна и именно она занимается таким сложным вопросом как прерывание беременности. Практикует медикаментозный метод, защитила диссертацию на эту тему. Всю диссертацию целиком мне не удалось бесплатно скачать, но начало я прочитала. Все указывает на то, что все должно пройти спокойно и максимально естественно. Жду. И вот день настал, я почти не спала, нервы уже сдают окончательно. Мы встаем в 5 утра и в 6 выезжаем в Люберцы.
В 8.30 мы на месте. Приемный покой - вам надо подписать направление у главврача. Идем к главврачу, а у них конференция и как раз есть и завотделением и главврач и собственно доктор Сирадзе. И тут я узнаю, что она меня пока не возьмет. Рано, очень рано. Хотя бы через неделю еще. Почти полных 19 недель это рано. Я не могу сказать какие эмоции я пережила в этот миг. Все во мне опустилось. Потому что малыш уже пинался вовсю и я уже ничем не могла себя обмануть и отгородиться. Спускаюсь к мужу, с трудом произношу все это и он отвозит меня домой.
Следующая неделя дается еще сложнее, чем предыдущие две. Были дни когда я не в состоянии была вообще встать и работать. Меня раздавило. Мне хотелось умереть и побыстрее, все казалось нереальным.
Но вот мы дожили и еще неделю. Приехали. Довольно быстро, хоть и не без беготни по разным "окошкам" меня оформили. 28.12.2012 17:58:04, Jasmin
Часть 4. В роддомеОпределили в патологию. Кругом беременные, ну ладно, я спокойна.
Врача пришлось ждать до вечера. Тут выяснилось, что нас таких несчастных двое, видимо поэтому и не дошли до меня днем. Ну что ж, как говорится "вместе веселее". Выслушиваем рекомендации. Все начнется в воскресенье, т.е. нам ждать еще почти двое суток. Ладно. Ждем.
В воскресенье вечером выпиваем 3 таблетки с интервалом в 4 часа, вызывающие отторжение миометрия. Пока что никаких физических ощущений нет. Страшно, жутко страшно, т.к. понятно, что следующий день будет тяжелым.
Наутро в 6 и 8 утра выпиваем 2 порции таблеток, вызывающих схватки, ждем. Ходим. Через какое-то время боль становится интенсивной. Хожу, девочка уже ходить не может, ей больно и плохо. Нам дают третью таблетку. У меня начинается мазня. Иду в душ, соседка по палате показывает мне "повязку борца сумо", больно, но посмеиваемся. Я помню первые роды, стимуляция окситоцином, ни двинуться, ни повернуться, в этот раз хотя бы двигаться могу и я двигаюсь. Меня подгоняет страх, а вдруг опять капельница с окситоцином, если нет раскрытия? Почти паника.
К часу дня я не чувствую ног, не чувствую рук, в голове "звездочки". Ползу на пост к дежурной акушерке. Прошу смерить давление. Такие же ощущения у меня были и при первых родах. Давление 100 на 60. В принципе нормально, за 4 часа до этого было 90 на 60. Но почему-то очень плохо. Спрашиваю где врач, врач на родах. Отползаю к палате. Стоять не могу, ходить не могу, пробую лечь - нет, еще хуже. Стою на коленях у кровати. Девочку, которая со мной, это пугает окончательно, она идет на пост и говорит что мне плохо. Через 5 минут возле меня врач, идем в смотровую, раскрытие идет. Меня забирают в предродовую. Оказывается у меня болевой шок. Вот как это называется. Вкалывают спазмолитики. Обещают, что "могу покимарить". Хм... боль все та же, но звездочки ушли, это радует, ноги и руки начинают согреваться. Пытаюсь засечь частоту схваток, часы висят на стене. Сложно, все время теряю предыдущее положение стрелки. Родные беспокоятся. Отсылаю смски, пока жива. Хорошо, когда в телефоне есть Т9. Потому что пальцы с трудом попадают в кнопки.
Рядом рожают двое, кричат. Я кричать не могу, у меня только слезы льются. И даже не из-за боли, а потому что им хотя бы есть за что страдать, а я?
Проходит еще 2 или 3 часа. Вскрытие пузыря. Ну что ж, по крайней мере это означает, что осталось недолго. Выпускают воды. Жутко больно. Но я смогла это сказать словами, а не выть как животное. Мне добавляют спазмолитик внутривенно. К счастью, мне поставили катетер, я очень боялась, что опять будут руки черные до локтя, врачу сразу сказала, что боюсь иголок по этой причине, вены слабые. Ждем. Еще час, и вот меня наконец забирают в родзал.
Все довольно быстро. Боль прекратилась. Только отупение. Вакуум в голове.
Дальше - чистка. И тут выясняется, что анестезиолога никак не могут дозваться, а у меня кровотечение, я это чувствую, ждать уже нельзя. Капельница настроена, но надо сначала все закончить. И врач принимает решение сделать все прямо сейчас, без анестезии. Акушерка держит, врач чистит. С их слов все отошло удачно, поэтому чистка недолгая. У меня шок вообще от понимания, что сейчас делают. Наконец все, подключают капельницу. Я лежу и у меня льются слезы. Я держалась, как могла и сколько могла. Все закончилось, думаю я.
Меня переводят обратно в предродовую и я провожу там еще 4 часа, т.к. в отделении обсервации, куда меня должны перевести, все занято. Вообще в роддоме нет мест, новый год, все стремятся родить побыстрее, да еще соседние роддома похоже на мойку закрыли, в Люберцах аншлаг.
Спрашиваю про девочку, ответ - процесс идет. Уже потом я выяснила, что "процесс" у нее шел больше 30 часов. В одиночестве, по сути. Ужасно, просто ужасно. Но для нее тоже все закончилось в итоге довольно неплохо. Ей сделали полную анестезию, она не видела, не слышала и вообще. Поберегли нервную систему. 28.12.2012 17:58:26, Jasmin
Часть 5. ОбсервацияПереводят наконец, время почти 10 вечера. И тут меня ждет то, что подкосило меня окончательно и бесповоротно. Т.к. мест нет, меня определяют в 4-местную палату, там еще 3 мамаши и у них дети. С рекомендацией кормления по требованию. Лекарства прекращают действовать и до меня доходит, что в 6 утра им привезут детей! И они будут тут постоянно. Ночь я не спала от стресса. На следующий день в 6 утра подъем, принесли детей. И начался ад. Они плачут, у меня есть ребенок, я не могу выносить детский плач, у меня рефлекс. Но малыша у меня нет. Я медленно схожу с ума. Выползаю в коридор, там есть диванчик напротив ординаторской. И я сижу там. С 6 утра и до 10 вечера почти. Я не могу отвечать на звонки, это дается мне ужасно тяжело, и даже на смс я не на все отвечаю. Мне казалось, что все закончилось. Разве я знала что бывает такой АД?
Вечер, появляется врач, я спрашиваю, есть ли хоть малейшая возможность перевести меня в другую палату? я согласна на коммерческую, я не могу слышать и видеть младенцев. Коммерческая двухместная и там уже лежит мама с ребенком. Для меня ничего не изменится, ну кроме того, что я еще заплачу за это деньги. Отчаяние, вот что я чувствую.
Днем приходит кто-то из медперсонала, они сначала разносят анкеты (меня не было, я ж на диванчике сидела), а потом приносят "подарки". Меня хватает на то, чтоб сказать что мне не надо. Следует вопрос "почему". Я не знаю как я смогла произнести эти слова, у меня нет малыша. И это было последней каплей. Я не могу больше себя контролировать, я рыдаю. Передо мной извиняются, но я ведь знаю, что они не виноваты... и мамаши эти не виноваты, что я среди них, никто не виноват что так вышло, но мне от этого не легче. Иду на пост, прошу дать мне валерьянки. Девочка на посту мне сочувствует, но валерьянки у них нет. Есть что-то сердечное. Корвалол или что-то такое. Выдает пузырек. Спрашиваю сколько капать. 10-20 капель. Рядом пожилая дама, детская медсестра. Смотрит на меня и говорит, что не меньше 30 капель и то не факт что поможет. Капаю, выпиваю. Дрянь. легче не становится. Отношу пузырек и сижу дальше под ординаторской. Мне страшно заходить в палату, но это уже и не требуется, на второй день младенцы орут почти непрерывно, днем и ночью, громко, в коридоре отлично слышно. Я не помню, спала ли я хоть раз больше часа.
У меня есть цель - дожить до 3 суток. Тогда муж заберет меня отсюда. И я жду.
У меня есть эл. книга с собой, я собираю пасьянс, это я могу. А вот собрать простейший судоку - нет. Я час таращилась на цифры прежде чем смогла собрать полностью. Мозг не работает. Я пью таблетки горстями, натурально. Назначений много, от них в голове пусто. Заторможенность. Видимо только благодаря этому, я отключаюсь на полчаса и мне удается получить передышку в виде сна.
И вот наконец четверг. Меня выписывают, на узи ничего приятного не сказали, но не нашли причин меня задерживать, выдали рекомендации по дальнейшему лечению и я отправилась домой. Пока меня выводили из отделения (в роддоме ремонт), я выслушала извинительную речь, у них ремонт, к сожалению, другого места мне не смогли предложить. Я все понимаю, все, но мой разум протестует.
Что еще добавить? Лекарства для прерывания беременности на больших сроках - платные. Это единственное, что я оплатила. Деньги вполне вменяемые. Оплатить попросили при выписке, но т.к. врач в плотной занятости, то пришлось платить до того как муж приехал, хорошо, что все же я брала с собой сумму, которую мне озвучили заранее. Но отблагодарить врача уже было нечем. Изначально мне было сказано, что оплата будет в конце, при выписке и ее может привезти муж, не надо брать с собой деньги. Ну что ж, вышло как вышло.
Сейчас я дома, лечение еще продолжать довольно долго. Скорость реакции у меня минимальна, высокая сонливость и вообще отключаюсь часто.
Вот такая жизнь, такой опыт. Обычно люди не знают что сказать, меня пытались поддержать словами что "бог не дает бОльших испытаний, чем человек может выдержать". Ну, я почти железобетонная, в моей жизни много горьких потерь уже было, но даже бетон дает трещины и рушится. Трещина у меня уже пошла и я это знаю. Будем лечить нервы теперь... 28.12.2012 17:58:51, Jasmin
Спасибо за пост. Я тоже живу в лобне и пришлось пройти все эти круги ада от первого скрининга и поездки в монииаг и нашей лобненской консультации. Затем Люберцы и обсервационной отделение. Теперь я дома и надеюсь прийти в себя. Ваша информация хоть как то дала представление о том как все будет происходить. Может быть со временем я тоже создам свой пост чтоб также помочь кому то кто окажется в подобной ситуации. Ведь нас таких к сожалению много. Видела, что у вас уже родилась вторая доченька. Пусть она будет здоровой и все несчастья обходят вашу семью стороной.
18.07.2015 23:14:16, Ekatyusha
добрый день.Да, нашей девочке уже год вот исполнился недавно. Все еще будет хорошо, пока просто надо держаться, со временем боль станет слабее, хотя совсем не уйдет никогда и долго еще будешь смотреть на малышей и думать, что свой был бы уже такой же. Гоните эти мысли. Будет другой малыш и все наладится. Если хотите - напишите мне на подник. 19.07.2015 08:28:39, Jasmin
Кроме, как держаться, больше Вам посоветовать нечего. Просто кошмар какой-то в нашей медицине: понятно, что решение принято не просто так, но совковое восприятие мира не дает нашему медперсоналу по-человечески относиться к своим пациентам. Сил Вам и здоровья!
28.12.2012 20:00:07, веледа
Большое Вам спасибо за откровенность! Ваш пост, наверное единственный, с таким подробным описанием и Вы реально спасаете нас, тех, кому придется это пройти, от неизвестности, а она еще страшнее диагнозов.
29.09.2022 15:05:00, marinka109
