Крылатые качели...

Ну все, началось - меня швыряет из стороны в сторону.

Два часа я ненавижу своего мужа, я награждаю его всеми самыми нелестными эпитетами. Я вспоминаю все его недостатки, все его ошибки, все его промахи, все обиды, неурядицы. В эти минуты я обычно тихо плачу то ли по своей счастливой и безмятежной, но ПРОШЛОЙ жизни, то ли от страха. Помимо этого, я чувствую себя очень униженной и оскорбленной, и как женщина, и как человек. Но мне еще и очень стыдно, до боли в голове. И не знаю как я буду договариваться c собой. Аспект противности и брезгливости как то отошел на второй план, сама не понимаю почему. Я не думаю об этом, я не думаю о фряшке, по крайней мере я не чувствую никакого ее превосходства над собой (почему?... я, естественно, не совсем объективна, но я более чем уверенна, что я лучше - и внешне, и, соответственно, выше, чистоплотнее и порядочнее внутренне. казус, да? комплекс неполноценности чего то не вылазит, ведь это же вроде удел обманутых жен). Липкая ложь, предательство и полный разрыв психо-эмоциональных связей меня волнуют больше всего. От этого я болею.........

Следующие два часа я безумно люблю своего мужа. Я с тихой радостью вспоминаю все, что было между нами хорошего - и как он ко мне относился, и как мы время вместе проводили, и о чем мы разговаривали, беременность и рождение детей постоянно вспоминаю. И опять начинаю плакать. Тоже тихо... Тут уже правит чувство вины, сначала моей вины, затем вспоминаю о его поступке. Почему то именно в этот момент мне нужна опора и поддержка, а рядом никого нет... (его то там быстро утешат :(((() И опять - одиночество, страх, отчаяние и безнадежность... И грусть и боль... об утерянной хорошей семье, об утраченном доверии, о неубереженной любви.

Затем я переключаюсь на детей. Опять страх.... Вот такая я трусливая. На днях по ТВ наткнулась на передачу, где участниками были мама и 18-летняя дочка. Мама красивая молодая женщина, очень достойно и хорошо выглядит, стройная, грамотно говорит. И дочка ее абсолютный монстр - очень толстая, некрасивая, угрюмая, с непонятной прической и в каких то непонятных нелепых тряпочках, вся в пирсинге и наколках, разговаривать не умеет и не хочет (еще и голос противный), одни претензии и склоки, переходный возраст даже не собирается заканчиваться. Короче, мораль сей сказки такова - в ее 13 лет родители развелись. Папу девочка очень любила, проводила с ним много времени. И она стала сначала протестовать таким образом, затем просто защищаться от внешнего мира. В 18 лет внешней оболочки нет, отношений нет ни со сверстниками, ни с матерью, ни с отчимом. Ребенок один борется со своими страхами, с жестокостью прошедшей уже ситуации, выхода найти не получается... Само собой, она же пойти налево и прыгнуть в койку к первому встречному не может (хотя если ситуация не исправится, и такой вариант вполне реален)... Понятно, что все это я приложила к себе.... Итог опять печален.

И так по кругу без конца.

А... вчерашний вечер провела в полной гармонии с собой и в абсолютном спокойствии. Его нет рядом.... Но это же не самая ужасная трагедия, которая может произойти. Я очень живо представила, что его не то что рядом нет, его нет нигде... У меня внутри что то лопнуло! Нееееет, решила я, пусть будет, пусть идет, вошкается там где угодно и с кем угодно, но только ПУСТЬ ОН БУДЕТ! Хоть где нибудь! И как то резко успокоилась - все хорошо, он живой, здоровый, у него все отлично, значит ВСЕ НЕ ТАК ПЛОХО. Что ставить? :) или :(?

Через два дня муж мой приедет. С чем он приедет я не знаю. Я боюсь его приезда. Я боюсь не сдержаться, я не хочу выяснять отношения, хочу просто помолчать.

Вот так пока живу.