Как я испортила себе жизнь часть 1

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Это будет длинная история о моей семейной жизни, о том как я ее испортила с просьбой дать совет. Итак, все началось чуть больше 10 лет назад, когда я приехала в Санкт-Петербург, поступать в ВУЗ. Мне было 16, из сибирского города я приехала «покорять» северную столицу. Я занималась балетом, но испытания в Академию Русского балета провалила, мне пришлось идти по стопам родителей и учится на юридическом.
На первом курсе я познакомилась с парнем. Он был старше меня на три года и у нас завязались отношения. Все было прекрасно, и когда он предложил мне выйти за него замуж, я незамедлительно согласилась. Он на тот момент закончил ВУЗ, а я училась на третьем курсе. Родители, с обеих сторон, помогли нам с жильем, и мы зажили семейной жизнью. Все казалось отлично, жизнь мы распланировали на годы вперед. Муж работал, я училась, и подрабатывала помощником юриста, не с целью заработка, а с целью набраться опыта, так как выбранная профессия мне очень нравилась. Мы решили пока не заводить детей. Было решено сначала закончить учебу, потом пойти на работу, и уж только тогда декрет…Но все сложилось иначе – я забеременела. Как? Я сама не совсем это понимаю, даже спустя много лет: мы постоянно предохранялись, но случилось то, что случилось. Было решено рожать. Наверно, в тот момент мой мир рухнул. Я хотела детей, но не сейчас, не в этот момент. Я очень боялась. Я была еще молода – 20 лет, и мне было очень страшно. Говорят, что беременность это счастливое время. Я этого не заметила. В целом беременность протекала хорошо. Но чествовала я себя отвратительно. Мне тошнило по нескольку раз в день, вплоть до самых родов, голова кружилась, шалило давление, ужасно болела спина и ноги. Одним словом мне было очень плохо. Я ушла с работы, но продолжала учиться. Декан разрешил мне перейти на свободное посещение-т.е. не ходить на занятия, а сдавать только сессии и контрольные с курсовыми. Это не много облегчило мне жизнь. Я мучилась. Я никогда не знала, что такое артериальное давление, а тут были дни, когда я просто не могла встать с постели, при этом не пила никаких таблеток из-за беременности. Я видела изменения в поведении мужа. На тот момент я еще не понимала, что он заподозрил меня в неверности. Его можно понять: с женой постоянно предохраняемся, а тут такая новость – беременна. Зачастую муж задерживался на работе, иногда выпивал, стал ко мне холоднее что-ли. Я чувствовала, что у него другая, но доказательств не было. И я решила не разбираться с супругом, явных причин не было, да и мое состояние, на тот момент, не позволяло учинять сцены допроса, моей единственной целью на тот момент были роды. Я хотела как можно быстрее родить, что бы избавиться от этого ужасного состояния, в котором я пребывала последние месяцы. И вот роды, все хорошо, сын здоров, муж рад, так как ребенок вылитая копия он, даже родинки на одном и том же месте. Свекровь на седьмом небе. Все довольны, кроме меня. Страшная послеродовая депрессия. Полнейшая апатия ко всему, нежелание ничего делать. Думала, что я сойду с ума. Единственной целью в жизни был сын. Я с ним 24 часа в сутки. Я жуткая паникерша, каждый плач, кашель, икота, я переживала ужасно. Для меня существовал только сын и все, остальное без разницы было. Я превратилась в яжемать. Всегда ухоженная, интеллигентная, со спортивной фигурой, прической, маникюром и пр. я превратилась не понятно в кого, конечно не много поправилась, но коровой не стала, пучек на голове, и пижама. Это было отвратительно. Похоже муж ко мне утратил интерес. И мне было по барабану, мне было главным, что бы ребенок был сыт, здоров и нормально покакал. Больше мира для меня не существовало и мне ничего не хотелось. Муж начал изменять, хотя, я уверена, что изменял он мне и период беременности. Он, думаю, был убежден, что это не его ребенок, хотя повторюсь, что после родов этих подозрений не было, а привычка гулять осталась. Я это не пресекала. Однажды я четко поняла, что он мне изменяет, я услышала его телефонный разговор. И спросила: «Давно ты с ней?», он пытался оправдаться, но выглядело это жалко, депрессия дала свое и я сказала «Делай что хочешь», фактически развязав ему руки и кое-что еще. Подруги настояли на том, что бы я оставила ребенка с няней, а сама вышла на учебу. Я так и сделала, постепенно начал возвращаться интерес к жизни, я пришла в форму, начала нормально одеваться и выглядеть как раньше, до родов. Муж снова начал проявлять ко мне интерес, как к жене и женщине. Только вот мне он был совершенно не интересен, и даже противен. Я знала, что он мне изменяет, я была в этом уверена, хотя он шифровался и делал это не открыто. На тот момент я окончила ВУЗ, устроилась на работу и твердо решила разводиться. Меня убедили, что еще не время, надо подождать, все наладиться, многие пары испытывают кризис в отношениях, после рождения детей, особенно когда беременность не запланирована, да и «одиночка» и «разведенка с прицепом», это не очень хорошо. И я продолжила жить, вроде как в семье, хотя семьи уже не было. Я познакомилась с Ромой. Рома дал мне понять, что я женщина, что я интересна мужчинам, что жизнь продолжается. Я начала изменять мужу. Верность хранить я ему не собиралась, жить с ним особо не хотела, он супружеской верностью не отличался. Так прошло время. Мы жили как соседи – каждый свой жизнью. Даже нормально поговорить не могли о всей этой ситуации. Он все же был главой семьи: он заботится о нас с сыном, как положено поздравляет с 8 марта и дарит подарки. Дважды в год всей семьей мы летаем на море в отпуск. Мы даже отмечаем годовщину свадьбы: он приглашает меня в ресторан, где мы просто сидим, как друзья говорим не понятно о чем… Он все таки муж: гоняет мою машину на ТО, прибивает полку и выполняет прочие мужские обязанности по дому. Я живу не счастливой жизнью, я живу с человеком, которого не люблю, он не любит меня. Это не нормально, но я мирилась с этим, так как никого не любила. Продолжение здесь: [ссылка-1]
19.02.2018 09:55:08, tihonovaov
удалите все лишнее.. читать невозможно вообще! 19.02.2018 11:49:56, СиреневаяЛеди
Мужчина который не любит не будет заботитьтся, гонять машину на то, помнить про годовщину. Просто Вас не устраивает все что он делает. Душа просит приключений, а не скучной уютной и беззаботной семейной жизни. 20.02.2018 07:11:35, Хм
Нужно попробовать некоторое время перестать общаться с посторонними мужчинами и любовниками, и попробовать с мужем наладить нормальные отношения. если они не плохие это уже огромный плюс. Это дает шанс снова возобновить отношения. Ибо, не факт, что когда начнете жить с тем, кого "любите" сейчас, все не повторится. ведь встречи иногда да еще в браке всегда кажутся интереснее и лучше чем то, что имеется. и еще - жизнь с чужим ребенком все равно что жизнь под прицелом... всегда будут сравнения и не факт что сравнение будет в Вашу пользу. сто раз бы подумала.. лучше уж уйти от мужа и жить отдельно.. а там жизнь сама все на свои места поставит. 20.02.2018 10:18:53, Святослава
Дура ты, ребёнок здоровый, а мужики все изменяют. Просто дура. 20.02.2018 13:38:02, Иринапп
Просто зажралась. Ребёнок здоров, сама здорова, муж не алкоголик. Образование есть, жильё есть. Живи и радуйся. Нет же накатпла историю, даже не жалко тебя а смешно насколько можно не ценить что имеешь. 20.02.2018 13:40:56, Иринапп
Я разве прошу меня жалеть?! 01.03.2018 15:51:49, tihonovaov
Я понимаю что вам сейчас тяжело Но я вам советую не разрушать семью пока не подрастут дети Вы просто можете все разрушить своими руками В вашей ситуации рисковать очень опасно Из за детей вы можете пострадать Они могут не принять ваши семейные отношения Пусть все останется как есть Не заморачивайтесь Полюбите жизнь Радуйтесь Вы уже радоваться разучились И себя сами сьедаете Есть уВас любимый Что еще надо ? 20.02.2018 21:57:13, Абалакова Т М
Скажу лишь одно - не слушайте тех, кто писал: "мужики все изменяют", "ты просто зажралась". Всё зависит от ситуации, в которой вы с мужем находитесь. Иногда такие отношения не спасти. Ну не любит человек, что ж поделать. А иногда всё можно изменить. Но то, что Ваш муж подгуливал плохо. Я, конечно, понимаю, что во время беременности низя (а иногда можно), но это не повод изменя направо и налево. Вы просто обязаны поговорить с Вашим мужем. Обсудите с ним всё. Вы должны выяснить отношения и поставить все точки над "i". Желаю удачи и любви! 21.02.2018 01:24:11, От меня
Здравствуйте. Прочитала Ваш рассказ и комментарии к нему.
и позволю себе высказать свое мнение. Ваша жизнь принадлежит только Вам. И даже не вашему сыну. я сама многодетная мать, поэтому считаю себя вправе так говорить. Жертвуя собой, Вы никому пользы не принесете. В каждой семье бывают трудности, многие их преодолевают, но только если в семье есть любовь. А если любви нет, есть только удобство, такое взаимное комфортное потребление, то рано или поздно это всё равно рухнет. Мне кажется, судя по вашему рассказу, что вам удастся остаться добрыми друзьями с мужем. Вопрос с сыном кажется острым, но когда ребенок живет в атмосфере вранья он всё равно это чувствует, а последствия проявятся в подростковом возрасте. цените себя, свою жизнь, берегите ваше умение любить. для перемен, даже счастливых, иногда нужно быть смелой. а быть несчастной - это предательство себя, это формирует такие проблемы, что последствия могут проявляться в роду еще несколько поколений.
21.02.2018 10:57:04, elenaolena
Автор учится на юриста и пишет безграмотно? Ну-ну, какой будет юрист, уже понятно. А жизнь свою она выбрала сама - чего жаловаться? 22.02.2018 15:55:47, Тарад Зао.
Ошибки в тексте, безусловно, возможны, этого отрицать не буду. Но юрист и филолог - вещи разные. А вы вот, друг мой, читать не умеете :из текста ясно видно, что юрист уже есть, и не хочу себя хвалить, но юрист, в принципе, успешный. 24.02.2018 18:27:31, tihonovaov
Ахаха, автор вы такая сказочница. В 16 из Вагановки выпускаются, а вы типа поступать приехали)) 22.02.2018 18:01:54, Мамамама
Про бакалавриат и специальность балетмейстера что-нибудь слышали? Нет? Ну тогда извините, что затронула тему, которая вам не известна. 24.02.2018 18:23:34, tihonovaov
Ну надо сказать, не многим так везет, ой не многим. 25.02.2018 12:59:23, Селеена
Надо сказать, не многим, ой не многим так повезло в жизни, как тебе. 25.02.2018 13:00:38, Мриия
Хочу привести пример из своей семейной жизни, нечто похожее. Прожили в браке 23 года, была убеждена, что у детей должен быть отец (у нас их трое). Изменял с первой беременности, пил, клялся мне в любви, потом рукоприкладство. С моей стороны разные меры - угрозы развестись (он не хотел - удобно жить на всем готовом), вызовы милиции...в общем после очередного пьяного скандал - ушла к маме, оставив ему всех уже взрослых детей. Сделала правильно, спокойно стала жить, реализовала свои мечты - открыла бизнес, купила квартиру - теперь дети со мной, живу в достатке и в свои 50 лет имею поклонников. Хотя уже в 35 лет мне казалось жизнь разрушена. Мне казалось выхода нет - квартира его, идти некуда с тремя детьми, зарплата нищенская. Делайте выводы. Не надо ждать напряжения отношений, если уж сначала пошло не так, действуйте. Мне жаль потерянных лет. Я себя реализовать смогла бы раньше и здоровье сохранила бы. 26.02.2018 11:03:17, Klerlana
10 лет назад я тоже мучилась вопросом: продолжать жить с нелюбимым мужем ради сына или разводиться. Тогда тянула до последнего, кончилось все плохо, когда люди не любят друг друга хорошего конца быть не может! В итоге мы развелись. Развод был ужасным. Но прошло 8 лет, и я вам скажу, я была дура, что тянула резину, боялась. Надо было уходить сразу, как только поняла, что ну никак не люблю! Сейчас все у всех прекрасно! Сын с отцом очень часто общаются. Бм женился и счастлив. Я замужем и счастлива. У меня появился ещё один сын. С нм у сына хорошие отношения! И вопроса об испорченых отношениях с сыном из за развода родителей не стоит!!! Сейчас я уверена, что ребёнок счастливее если родители счастливы, хоть и порознь, чем они вместе, но ненавидят друг друга, ссорятся, ругаются!
Вам я бы посоветовала поговорить с мужем откровенно, предложить разъехались на время, к примеру на полгода и посмотреть как будет. Если вы оба поймёте, что так лучше (а так скорее всего и будет) то стоит развестись и остаться близкими друзьями ради сына!
Удачи вам!!!
26.02.2018 12:35:33, Виктория 252
Дорогая моя!))) Не теряйте драгоценного времени,не спускайте жизнь в унитаз! Вы молоды,обеспечены и всё у Вас получится. Не торопите события. Сначала развод. Поживите вдвоём с сыном. Дайте ему привыкнуть быть без папы. Потом знакомство со Владом и его сыном. Ну и потом уже "совместное проживание" единственное что не уловила Влад женат на матери ребенка или в разводе? Как то "строить отношения" с мужчиной состоящим в браке не очень. Пусть и Влад сделает что то для Вас (ведь Вы ради него мужа можете бросить) например разведётся. Удачи Вам! 26.02.2018 19:36:22, Киса-мурыса





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2018 13:27:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!