Как я испортила себе жизнь часть 2

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Начало истории тут: [ссылка-1]
И вот я встречаю парня, пусть будет Влад. Влад старше меня на 2 года. Мы работали на тот момент в одном офисном центре. Влад симпатичный, заботливый, галантный, спортивный, хорошо зарабатывает. Владу не повезло в личной жизни. Жена ушла от него и три года он живет один с сыном. Наши дети ровесники, Влад очень хорошо принимает моего ребенка, они пару раз виделись. Я хочу проводить с Владом все больше и больше времени, мне нравится его улыбка, да мне в нем нравится все! Может это любовь. Влад в курсе моей семейной жизни и находит ее странной. После нового года Влад предлагает жить вместе. Влад не альфонс – у него хорошая работа, квартира, машина, все как положено… Я не могу принять его предложения, у меня страх, во- первых : я не знаю как это воспримет мой сын, не могу сказать, что он сильно привязан к папе, но папа привязан к сыну сильно, по крайней мере так кажется со стороны. Сын привык к папе, ребенку уже 7 лет в этом году. Он привык ходить с папой в бассейн два раза в неделю, он знает, что папа есть. Во-вторых: я не знаю, как я смогу принять ребенка Влада, ведь у него тоже была мама, да, несколько лет они не общаются, мама уехала в Москву, где занимается сетевым бизнесом, и сыном не интересуется, но ребенок маму помнит, и задает Владу про нее вопросы. Я не знаю, смогу ли я жить с чужим ребенком, все таки мальчику уже 7…. Куча вопросов и мыслей в голове. Я готова на развод с мужем, я не завишу от него финансово, зарабатываю достаточно, что бы прокормить и себя и ребенка. Вопрос с жильем, думаю мы решим быстро: продадим нашу квартиру и разделим на пополам, есть накопления, что бы добавить и купить «двушку», я даже готова продать свою машину ради этого, от развода удерживает только сын. Я не знаю что делать дальше: продолжать жить с нелюбимым ради ребенка или оборвать все и попробовать наладить свою жизнь, при этом рискнув отношениями с сыном? Оформить развод, купить квартиру, продолжить отношения с Владом, привыкнуть к его сыну, приучить своего сына к Владу…. Я тупике, я полнейшем тупике. Своими руками я разрушила свою жизнь. Я не говорю, что в этом виноват мой муж, мы виноваты оба. Я прошу совета, может кто находился в такой ситуации, или есть примеры, прошу помочь советом: что делать дальше? Сама я решить не могу…. Заранее спасибо за комментарии.
19.02.2018 09:57:02, tihonovaov
Это сценарий к фильму что ле? 19.02.2018 10:06:18, Antre
сериал))). 19.02.2018 10:39:05, Лагуна75
истерчко.... 19.02.2018 12:49:39, СиреневаяЛеди
Мне всегда нравилась формулировка "жить ради ребенка"... А если вы не будете жить, то папа исчезнет из жизни ребенка? Ну тогда и не папа был. А то что сын скоро станет взрослее и взросее и появятся подружки и уже у него будет личная жизнь ,а у вас нет ,вас не смущает?
По мне , вы не можете решить из за того,что не любите этого Влада. Вы живете для себя. Даже не для ребенка. Вы не хотите трудностей. Ведь у вас есть зона комфорта: вроде как муж, ребенок ,семья. Когда любишь кого то , понимаешь что со всем справишься и будешь бороться с трудностями. Вы амеба,которую устраивает ее жизнь. А тут придется налаживать быт с другим мужчиной, быть всегда с ним в тонусе, спать с ним когда он захочет и делить себя уже на двух детей. Вы к этому не готовы. Ну и живите с мужем. Снимайте для секса мужиков. Растите ребенка. И будьте в итоге очень одинокой женщиной. Многие так живут. А вот я бы не смогла.
19.02.2018 13:25:41, Кузяблик
У меня, конечно, у самой в супружеской жизни не все в порядке, но что б при таком откровенном, извините, бл**стве жить, это какими людьми надо быть? 19.02.2018 17:33:59, NoName31
Часть 3. Переехала к Владу, дети привыкли, подружилась и с женой Влада (онажемать одного из наших с Владом детей), но тут я встретила Стаса и у нас с ним родилась дочечка...
Учитесь кратко передавать сюжетную линию)))
19.02.2018 18:37:14, NLU
Суперрр! 19.02.2018 19:52:29, Люблюкошек
Ух как длинно... Ну кто же Вам скажет как правильно? Никто не знает Вашей жизни лучше Вас. И я не очень поняла - Вы сомневаетесь уходить ли от мужа? Или же твёрдо решили разводиться? Если решили - разводитесь. Муж от этого быть сыну папой не перестанет. И не очень понимаю зачем от одного сразу уходить к другому? Разведитесь, поживите с сыном вдвоём и в процессе уже поймёте нужен ли Вам вообще этот новый брак. А может Вам окажется комфортнее жить с сыном вдвоём и просто встречаться с этим Владом (или с кем-то ещё). 19.02.2018 19:12:51, Ionesko
Странные понятия о семье,о любви,об отношениях...Честно,не понимаю КАК можно хотя бы день прожить бок о бок с человеком,которого (по идеи,раз уж замуж вышла) любишь и который где то кобелится постоянно и с которым даже не пытаешься выяснить эти моменты,разобраться вместе в этих вопросах и проблемах.Да да,не нет. Значит был(есть?) какой то свой интерес так держаться за этого мужчину,за этот союз. Квартира,деньги,комфорт,снятие с себя ответственности за принятие решений,за свою жизнь?И даже в этих отношениях с Владом вы пытаетесь скурпулезно просчитать максимальные выгоды и комфорт.Думаю не стоит портить жизнь ему,себе.Попытайтесь найти себя искреннию,настоящую,свои искренние чувства.Только на таком фундаменте можно построить настоящие отношения,а не их сублимированные заменители. 20.02.2018 09:53:48, Мария19831601
Девушка,

Вам определенно нужно перестать прятаться от выяснения отношений и убегать от давно назревших разговоров. Здесь нечего бояться, пора смело поговорить как со своим мужем, так и с любовником, и обсудить все назревшие вопросы, проговорить опасения, узнать наконец мнение ваших мужчин и детей. Семейные отношения - это там где есть доверие и понимание - их надо взращивать, нарабатывать, учиться этому. Пока, судя по всему, у вас нет близких доверительных отношений ни с одним из мужчин. Это очень поверхностные отношения для семьи, уверен вам надоело отмалчиваться и замалчивать, и хочется взаимопонимания.

Ваша задача научиться разговаривать со мужчиной о насущных вопросах, проговаривать щекотливые темы, и учиться понимать друг друга. Хватит вести беседы о погоде, поговорите о важном, о том что вас действительно волнует. Только так вы сможете разобраться в своих отношениях, и спокойно все обдумав и прочувствовав, принять правильное решение.

Только постарайтесь делать это без чрезмерных эмоций и с уважением к партнеру. Бог вам в помощь!
20.02.2018 10:54:38, RSafin
Возьмите ответственность за отношения, разберитесь в ситуации. Хватит "ждать у моря погоды", хватит этой жертвенной пассивной позиции. Действуйте, стройте свою семью, никто это за вас не сделает.
Плачьте, страдайте, выражайте свои эмоции - это нормально. Главное, идите на встречу отношениям, а не убегайте от них.
Вы постепенно во всем разберетесь и дальше будет только лучше!
20.02.2018 11:06:30, rustamns
Вы испортите жизнь, если так и будете жить с мужем как соседи. Поймите одну очень важную вещь - дети наследуют отношения в семье и переносят их потом в свою семейную жизнь. Сейчас вы ради ребенка откажетесь от любви и возможного счастья, а потом будете удивляться, почему у сына не получается семейная жизнь. У ребенка есть отец, и если он нормальный отец, как вы пишете, вы сможете остаться в его жизни оба без проблем. В этом плане вам проще, поскольку давно уже не испытываете иллюзий по поводу друг друга, а друзьям договориться гораздо проще. Сын вполне может жить и с вами, и с отцом.
И еще - дети главными будут в нашей жизни временно. Придет время и они упорхнут в свою жизнь. И тогда вы на старости лет останетесь с нелюбимым мужем совсем одна. Вы правда этого хотите?
20.02.2018 12:56:04, Вика000
Здравствуйте!
Очень хорошее искреннее письмо. Уверена, что многие женщины прошли через это, но у каждой свои обстоятельства того, что накопилось на сердце и в душе. Конечно, надо поговорить с мужем откровенно, подробности о Ваших встречах с Владом не обязательны: как он видит всю ситуацию, и какие у него планы и цели, или как он видит себя через 10 лет (Вашему сыны будет уже 17). По его ответу Вы многое поймёте, хотя планы меняются на раз-два.
По поводу сына Влада: нет необходимости быть ему мамой, станьте просто старшей подружкой, как, если бы у Вас жила племянница, у которой мама временно в отъезде. У Вашего сына есть папа, и он так и останется им, чтобы Вы не говорили или запрещали сыну. Пусть Влад тоже станет для Вашего мальчика старшим товарищем.
Очень часто пары жалуются на то, что сначала отношения были прекрасными, а потом появилась рутина, жить вместе стало невыносимо и так далее.
В данном случае имеет место конфликт целей, с которыми люди вступают в отношения.
Подробнее о том, как вернуть счастливые и любящие отношения со своим мужем, вы узнаете, если вы запишитесь ко мне на бесплатную консультацию.
Людмила Еськова, консультант по личным вопросам и семейным отношениям.
20.02.2018 15:21:16, Еськова Людмила
Добрый день!

Вы просили совета - попробую ответить Вам.

Ничего хорошего из вашего развода не будет. Развод и девичья фамилия - это только внешние изменения, которые не решат накопившихся внутренних проблем. Сын Ваших аргументов в стиле "мы с папой - друзья, полюбила другого etс. - никогда не поймет и не примет. И не простит. Вам это нужно?

Мой Вам совет: решайте проблемы с мужем, учитесь ЗАНОВО выстраивать отношения, и как можно скорее. Судя по Вашему письму, еще не поздно. И начните с покупки нового совместного жилья - здорово взбадривает и отвлекает! А уж отношения расцветают!..))) За этими баталиями и обсуждениями, каким будет Ваш новый ДОМ, и про развод позабудете, не до того будет!

Сын Вам будет впоследствии только признателен, что сохранили ему ДЕТСТВО - с Рождественскими елками, с друзьями, с Новым годом, который можно провести, держась за руки ПАПЫ и МАМЫ, за все то, бесценное, чудесное, наполненное воспоминаниями, счастливое время, что только и дает силы жить.

Убеждена - по-настоящему сильным человека делает только поддержка семьи, ощущение счастья, заботы и радости, полученное в ранние годы от родителей.

Постарайтесь посмотреть на обстоятельства глазами Вашего сына, и Вы сразу поймете, как Вам дальше действовать.

Убеждена, что Вы примете правильное решение.
20.02.2018 17:51:57, Юлианна Келли
Спасибо, что уделили время! 21.02.2018 07:21:24, tihonovaov
То есть - таскающийся по любовницам муж - норма и залог хорошей семьи? Главное, чтобы жена рот закрыла и терпела? Я не знаю, за кого вы принимаете детей, но они не тупые и такие моменты просекают на раз. Вырастить еще одного мужчину, который будет считать измены жене нормой, потому что так папочка делал, а мамочка терпела и молчала?

Я никогда никому зла не желаю. Я просто желаю всем того, чего они хотят другим. Ну и вам тогда мужа-шлюхандру, который по бабам прыгает, и терпеть все это. И счастья вам с таким мужем, ёлок там, праздников "семейных" и выстраиваний отношений с гулящим мужиком. На тот случай, если вы недалекая или невнимательно читали ТС - её муж ей изменяет давно и регулярно. Но всегда найдется тело, которое посоветует терпеть и гробить себя и детей в таких "отношениях".
21.02.2018 16:00:01, Мимокрокодила
Если до Вас с трудом доходит прочитанное, повторюсь для "особо одаренных" интеллектуально: необходимо решать проблемы семьи, и в семье, а не путем "терапевтических" свиданий и отношений с человеком, к данной семье не имеющей никакого отношения.

А насчет пожеланий - благодарю, воздержусь. Себе пожелайте - хотя бы чего-нибудь, желательно ума и умения адекватно воспринимать прочитанное. Dixi.
21.02.2018 23:44:44, Юлианна Келли
всё повторяется в каждом из воплощений))), вы испортили свою жизнь, жизнь мужа, судьбу сына и всё равно ничего не поняли. Ну, сойдитесь с Владом, Стасом, Виктором и через год - другой всё повторится, так и будете таскаться по мужикам? С переменой декораций каждые пару лет. Я так понимаю, что женщины в семье нет. Есть муж - мужик, есть мужик бабского пола и сын. И вашему мужу я сочувствую. Жить с женщиной, которая не любит - высшая степень мазохизма. Обычно мужики в такой ситуации потихоньку спиваются. А ваш зарабатывать в этой ситуации ещё умудряется)), достойный человек. Вы лучше разведитесь с ним, у него хоть шанс появится нормальную женщину встретить, которая умеет любить, строить отношения, окружит его заботой и любовью. А вы ... мужчины ещё не перевелись, на ваш век хватит!)) 21.02.2018 03:15:32, щщщщ
Я испортила жизнь мужу и сыну?! Да вы вообще мой рассказ читали? Муж таскается по любовницам еще с момента моей беременности. А жить женщине с мужчиной, которому до нее нет дела - это не мазохизм? Да, он выполняет обязанности мужские, но и я женские, этакая видимость семьи... И терплю я это только ради сына, с самого момента его рождения. Я начала ему изменять после нескольких лет его регулярных измен, и то, по-тому, что тоже захотела быть женщиной, я поняла, что на меня обращают внимание, что я еще кому-то интересна, что я не просто нянька и кухарка. Извините, но я не считаю, что предназначение женщины заключается в рождении детей и скакании напротив мужа с кастрюлями и сковородками! То, что муж работает еще не делает его каким-то особенным, по-моему, это вполне естественно. Я тоже работаю, и мой заработок, кстати, практически такой же как и его. А ипотеку мы погасили досрочно исключительно благодаря моим премиальным деньгам. 21.02.2018 07:13:30, tihonovaov
Одного не понимаю - зачем кого то приучать и т.д.? Семья это не дрессировка. И не понимаю - без мужика вообще не вариант? Ну т.е. с мужем не срослось, бывает, ну разведитесь. Тем более если уверены что и квартиру точно разменяете (а не получите сюрприз от мужа и тягомотное деление имущества).
И встречайтесь хоть с Владом, хоть с Петей, хоть с Васей. Захотите будете думать о совместном проживании. А эти прыжки от одного к другому не понимаю.
21.02.2018 08:14:33, Иришка-Мартышка
Здравствуйте! Случайно наткнулась на ваш "крик души", (не хотела комментировать, потому что знаю что парой-тройкой предложений не обойдется! Но когда увидела комментарии, мягко говоря - обалдела и не смогла "сдержаться"!), и вот хочу сказать - не слушайте никого, сколько людей- столько и мнений, и никто, не увидев ситуацию изнутри, не сможет дать правильного совета. Никто не сможет оказаться ни в вашей "шкуре", ни в "шкуре" мужа... Ведь даже ВЫ не знаете почему он стал таким? Зачем что-то спрашивать у посторонних людей которые совсем вас не знают, если вы с родным (когда-то) человеком не смогли найти общий язык и поинтересоваться в чем ЕГО "беда"? Зачем это мученичество, ради чего было терпеть такое отношение, да и еще беременной - сами страдали и ребенка вынуждали вместе с собой переживать!? И то что случилось между вами не только мужа вина, но и ваша! Но я вас не хочу обидеть- просто начтите шире мыслить, научитесь "чувствовать" других.
Вот вы говорите есть шанс начать новую жизнь - так не раздумывайте долго, а действуйте! И либо вы учитесь понимать и прощать друг-друга с мужем и живете счастливой жизнью, либо уже уходите! Если судьба (или жизнь) дает какой-нибудь подарок - незамедлительно им воспользуйтесь, потому что если вы его проигнорируете сейчас - больше подарков не будет! Проверенно!!! Да и о сыне ваши опасения напрасны! То что вы говорите - это предрассудки. Не надо закрывать глаза и делать вид что сын ничего не замечает. Дети все чувствуют - они очень хорошие психологи!..Вы только представьте кем он вырастет, глядя на такую "картину" вашей жизни..? Будет точно так же изменять жене? Ведь у него есть "пример для подражания"..? С кого ему списывать свое поведение, как не с отца? И это незыблемо, как еще говорят: "грехи родителей передаются детям.", а что (?), если так, - кем вы хотите вырастить сына? И вот пройдет много лет, вы возненавидите себя, мужа, будете винить сына что "ради него одного" когда не сделали верный шаг? И сын навряд ли будет вам благодарен- дети, как правило, не ценят таких жертв.
Но у него может появиться и другой пример, и новый друг, а может даже и "брат"..! Взвесьте все свои "за" и "против". Поговорите со своим новым другом, подготовьте сына - просто спросите смог бы он и хотел бы жить без папы, а с другим дядей? Решите уже наконец все свои разногласия с мужем,- тихо, спокойно, без скандалов и ссор, - одни, вдвоем, желательно чтобы и ребенка дома не было. Хватит бегать от своих выдуманных страхов, прятать голову в песок - так вся жизнь пройдет, а вы ее и на вкус не "попробуете"! От страха бесполезно убегать - надо бежать ему НАВСТРЕЧУ, и тогда ОН отступит! Повернитесь лицом к тому что вас тревожит и переходите в наступление!
И хочу дать вам один верный совет, он не мой, я о нем не так давно узнала,- он со святой горы Афон. (Да, я верующая, и поэтому просто не понимаю вашего, такого пофигистского, отношения к изменам. Хотя не принимайте близко к сердцу всего того что вам здесь пишут, это такие же униженные и оскорбленные - просто у них ВСЕ еще хуже! И им вас не понять. И я не в коем случае вас не хочу обидеть, и ни в чем не обвиняю - не известно кто и как бы себя повел оказавшись в вашей ситуации?). Так вот! Чтобы узнать Божью волю о себе - нужно "бросить" жребий. Им даже Апостолы пользовались (потому что нет ничего случайного в мире). Можете ролик на ютубе посмотреть, он вроде так и называется "Как узнать волю Божью? Жребий.", - старец Гавриил. Только обязательно стоять всю литургию, заранее положив в карман 2 бумажных свертка - например с ответами "да" и "нет" , и попросив у Бога помощи в разрешении своего вопроса. А после литургии вынуть свернутую бумажку - какой ответ вытяните - такова и воля Бога. И вообще найдите время побеспокоится о душе - жизнь так коротка! Меня дети сами в Церковь ходить "заставляют"!.. У нас их 5-ро, трое ходят в Воскресную школу, двое еще маленькие. Впереди большой путь. И я, почему-то уверенна, что у вас все будет хорошо, вы сделаете правильный выбор. Есть еще такое "правило трех" - если в намерении что-то совершить/осуществить вам на пути встречаются препятствия - и если это случалось уже 3 раза подряд - бросайте эти попытки - это не ваше, и вам вредно будет - Господь так дает понять что не следует это делать,- и не надо идти поперек - от этого только потеряете!
Правильного вам принятия решения! Здоровья и всех благ!
21.02.2018 10:34:09, Шитягина Ирина Петровна
Не понимаю, как можно называть себя верующим человеком, и в то же самое время давать совершенно дикий совет, чтобы автор поста поговорила с сыном и узнала - "а хочет ли он жить с чужим дядей"? Вы вообще себя слышите? Вы даете совет женщине - и, по всей видимости, просто не понимаете страшных последствий развода, в особенности - для детей, для их неустоявшейся психики, для их нервной системы, для их здоровья в целом.

На секунду представьте, что это коснулось и Вас, и теперь уже Ваши дети учатся называть другого "дядю" папой. Представили? Испугались? А ведь Вы, ничтоже сумняшеся, даете советы о разводе - со всего маху, бездумно, не понимая, что это вся Ваша безапелляционная галиматья - "У других еще хуже", "бросить жребий" - может кому-то и навредить.

Безапелляционные советы нужно давать в правовом и профессиональном поле - будучи адвокатом, юристом, иначе говоря, профессиональным человеком в сфере межличностных отношений. Вы таким человеком, судя по всему, не являетесь, поэтому и не выносите вердиктов никому, это выглядит смешно.

Также Вас никто не просит устанавливать диагноз обществу и одним махом говорить обо всех предыдущих комментаторах - "У них все еще хуже".

Во-первых, это не вежливо по отношению к людям, которые так же хотят дать хороший совет, чем-то помочь, а во-вторых - хотите высказать свое "непогрешимое" мнение - пишите на почту автору лично, и никого не оскорбляйте безо всяких причин.
21.02.2018 15:00:57, Юлианна Келли
А сейчас у мужа кто-есть или только у Вас? Если паритет,то всем станет легче от развода... 21.02.2018 12:26:57, Svetik_anik
Ндааа..как то слишком много букофф.. но суть понятна.у меня наверное их тоже будет немало..в ответе Советовать неблагодарное занятие,а слушать советы опасно-запутаешься так,что потом не разгребешь у себя в голове.. Я тетенька взрослая уже,много повидавшая могу сказать(не советовать,а поделится жизненным опытом,если хотите) вот что: Не бойтесь взять ответственнось за себя и ребенка,пока он еще взрослеет Вы справитесь,нужно только перестать боятся,определившись и сделав первый шаг .Потом будет легче идти.Страшно(а Вам страшно начинать другую жизнь)только сначала. Жить долгие годы по соседски ради ребёнка? я знаю что будет потом,когда Вы станете "взрослой тетей"-.сожаление и "где же были мои глаза,мозги и зачем я слушала кого то" . Может быть для других вы будете держать "лицо" что все хорошо,но в собственной душе будет пусто и противно.. Вопрос "зачем?" возникает у всех,просто кто прячется даже от себя,а кто то начинает что то делать.
тут вот советов поналетело-сохраните семью ,ради ребенка,будьте женщиной,хранительницей очага,и т.д. подозреваю что в меня сейчас полетят тапки,но все равно распишу..(Но это только МОЙ опыт,у каждого из нас все равно было по другому))
Сохранить то чего нет-невозможно,а у вас нет семьи-есть брак.это другое,это не семья.это видимость.Семья это когда доверие,уважение,верность,пони­мание друг друга,способность простить и ответственность . .не пишу любовь-потому как каждый это чувство понимает по своему, в силу воспитания и привитых родителями понятий,.
Примите то что жизнь меняется только благодаря сделанному выбору,какой бы он не был-он всегда правильный ,потому что сделан ВАМИ в ВАШЕЙ ЖИЗНИ.о правильности или неправильности судят другие-но они не знают всех обстоятельств В Вашей жизни
о сохранять видимость семьи ради ребенка- тоже обернется потом упреками,претензиями и срывами,индейская мудрость-"ребенок гость в твоем доме-накорми,воспитай и отпусти" ,не сейчас конечно в 7 лет,но потом,-работает. Дети нас не слышат-они на нас смотрят.и все понимают гораздо раньше и тоньше чем мы. скорей всего ваш сын уже все понял.
Примите и поймите СЕБЯ,такую как есть- Вы уникальная.как и каждый человек.Идеально хороших или плохих нет,все относительно.. тогда в вас откроется та женщина,которую увидят (и уже видят) потенциальные спутники.. Да,это психология-скажет кто то.я соглашусь.но не задумываясь над собой и своей жизнью-мы плывем по течению,копируя чужие жизни,мысли,желания.,а потом охаем и ахаем-вот еслиб вернуть-многое я сделала б не так!А не вернуть уже ..
какой тупик? Вы молодая женщина,все еще будет в вашей жизни..,когда решитесь сделать шаг.Вам всего 27 лет! Вся жизнь впереди!.завидую..потому что не могу вернуться туда и прожить другую свою жизнь,без оглядки на НАДО(кому надо?) и ТАК все делают.. Пожелаю Вам обрести внутреннюю свободу,это не просто но оно того стоит! поверьте тетеньке..
21.02.2018 17:58:46, МарьЯ
плюсуюсь , прожить надо свою жизнь . живу без оглядки на других))) получилось хорошо - я умница, не получилось - сама дура), но, как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть) 27.02.2018 21:56:24, NNNSSSDDD
...А так ли уж бескорыстен этот Ваш Влад? Задумайтесь хотя бы на минуту, прежде чем разрушить свою жизнь и жизнь сына. Вы что, не в курсе, что иногда муж и жена действуют именно таким образом: жена уезжает (в Москву, в Конотоп, в Баден-Баден) "на заработки", а муж находит себе вот такую наивную даму сердца, на которой он женится не спешит, но предлагает совместное проживание. NB!

Самое главное на этом этапе для таких продвинутых молодых людей - не спугнуть свою жертву. Он не будет Вас заваливать цветами, ни в коем случае, ведь он "не альфонс", он серьезный человек. Он будет действительно подчеркнуто заботится о Вас, водить Вашего сына вместе со своим в кафе (спортцентр, планетарий etc.), отвозить его в школу, может даже путешествие на каникулах оплатить куда-нибудь недалеко, скажем, в Финляндию.
О Вашем муже будет отзываться исключительно вежливо и без эмоций. Ну просто "он находит Вашу семейную ситуацию странной", не более.

Вы что, сами не понимаете, что со стороны Влада - вы просто потенциальная жертва с квартирой, которую потом можно будет, грубо говоря, "отжать".

Вы поселяетесь вместе, документы переоформляются на него (так удобнее, дорогая, зачем тебе это), далее следуют непримиримые противоречия, связанные с детьми (с его женой, еще какой-нибудь вариант), и Вы в однушке - уже съемной, одинокая, с сыном, а этот Ваш Влад - с женой и сыном на Bali.

Подумайте об этом и не ломайте ребенку жизнь, немедленно миритесь с мужем, который, судя по всему, Вас еще любит (иначе давно бы развелся), гоните всех любовниц поганой метлой и возвращайтесь к нормальной и счастливой женской жизни!

Удачи!
22.02.2018 15:31:04, Юлианна Келли
Спасибо за интересное мнение!
Сомневаюсь, что у Влада есть корыстный интерес. Мы некоторое время работали в одном бизнес-центре, многие мои коллеги его хорошо знают. Его ситуация, вроде, реальна.
Да и я не та, с которой можно что-то поиметь. Обмануть меня не так просто, я кандидат юридических наук, выросла в семье юристов, сама практикующий юрист.
С мужем вряд-ли что-то наладится.
22.02.2018 19:18:31, tihonovaov
Всегда пожалуйста, обращайтесь!)) Но обилие предикат, выражающих сомнение - "вроде", "сомневаюсь". "вряд ли" в Вашем тексте указывает только на то, что Вы не уверены в правильности решения о разводе. Поэтому - не торопитесь! Знаете, принцип: сомневаешься - не делай, он реально работает.

С мужем все у Вас наладится на раз-два, если, разумеется, Вы сами поймете, что в Вашей семье посторонним не место. И войдите на секунду в его положение, хотя Вы и обижены на него очень сильно. Он так любит сына, пожалейте же своих мальчишек! Повспоминайте прошлое, посмотрите фотографии, отправьтесь вместе в путешествие - пусть у Вас снова будет мечта!

Все у Вас будет хорошо, только не торопитесь.
23.02.2018 01:27:39, Юлианна Келли
простить можно, а забыть? 27.02.2018 21:52:20, NNNSSSDDD
Первое разделите два вопроса и решайте их по раздельности. Не можите жить с мужем не живите. 1. Откровенно с ним поговорите. Не можмте, нехотите разговарива поставте перед фактом. "Устала, не могу жить вместе проживу отдельно пока." И попробуйте по жить отдельно друг от друга, не разводясь. Наладите быт свой отдельно. Сложно менять все разом . И бытовые проблемы начинают сыпаться и развод и раздел имущества, ещё неизвестно как муж от таких новостей себя поведет. И с Владом не торопитесь. Главное вам должно быть комфортно. Вашу жизнь Вам никто не вернет. 22.02.2018 22:03:47, Приемная
Тот случай, когда образование не равно мудрость. Поймите одно, жизнь построенная на вранье никогда не будет счастливой и гармоничной. Слабость, лень, нерешительность. Есть правильные поступки и справедливость , а есть неправильные и как ты их не назови, и какими обстоятельствами не прикрой поймите, суть не поменяется. Первое: или полностью откровенный разговор с мужем, откройте ему своё сердце и начните жить чисто, достойно и честно через 3-5 лет вы начнёте жить счастливо, когда отработаете свой объём работы. И второе немедленно разводитесь и разъезжаетесь и начинаете свою жизнь опять же честно. Награда обязательно будет. Найдите себя. Вы полностью потерянны. И пока не обретёте гармонию внутри, с пониманием кто вы, для чего вы и так далее, вот это все внешнее вокруг вас так и будет вас мучать и счастливой и гармоничной жизни не будет никогда. Поймите одно, если вы нарушаете справедливость этой жизни из которой она соткана, расплата будет обязательно и возможно тогда, когда ты уже и не можешь понять за что. 23.02.2018 10:14:05, Винкс
Сделать выбор бывает трудно. Воспользуйтесь таким приемом: поделите лист бумаги пополам, на одной половине напишите, что вас держит в браке, на другой-почему вам необходимо расстаться. Оставлять все как есть нельзя, нужно принять решение. Кто сказал, что после развода бывший муж не сможет общаться с сыном? Пусть ходят в бассейн, как и раньше. А ребенок ваши жертвы все-равно не оценит, вырастет и предъявит маме, что изменяла папе, не любила его. Многих в такой ситуации держат бытовые проблемы, некуда уйти. Вам повезло, такой вопрос не стоит. Живите для себя, сыну будет комфортнее рядом со счастливой мамой, развод со временем он вам простит, а вот обман скорее всего нет. Боитесь уходить к другому? Снимите квартиру, поживите с сыном отдельно, или мужа отправьте на съёмную квартиру. Будет время подумать, чего от жизни хочется вам самой. 24.02.2018 10:37:51, Vasilisa V.
Представьте на минуту, что Вы в разводе. Муж ушел (отправлен в отставку вместе со старым чемоданом, живет на съемной квартире). Ура, победа, наконец-то, так ему и надо, предателю!

Вы - подобно Юлии Рекамье на элегантном диване, обзваниваете подруг, делитесь впечатлениями, обретаете искомую гармонию и свободу. И все вокруг - знакомые, родные, коллеги - парят вокруг вас в белоснежном облаке, аки ангелы, и наперебой предлагают помощь, любовь и поддержку.

Хороша картинка? Да только ее не будет.

После развода вы столкнетесь с массой проблем, о существовании которых даже не подозревали. Ваш Влад может перебраться в Москву к жене вместе с сыном. Ваш бывший муж может вступить в новый брак, у него появится ребенок, и на этом, считайте, всё. Теперь уже Вы - в потенциальной роли любовницы, с неясными перспективами для Вас и Вашего ребенка.

У Вашего сына может начаться подростковая депрессия из-за разлуки с отцом - и это самая большая проблема, которую Вы будете разруливать, бегая по детским, врачам, психологам и по ночам проливая слёзы. Про антидепрессанты для подростков ничего не слышали? Почитайте, поинтересуйтесь на досуге.
А это - стопроцентные проблемы для развития ребенка, я, как детский педагог со стажем, Вам об этом говорю. Не просто говорю - кричу уже, можно сказать. Или Вам самой неизвестны такие случаи ?

То, что Ваш муж по-прежнему будет уделять внимание сыну и водить его в бассейн - забудьте. У него будет новая семья, если Вы сейчас его бросите, и он будет погружен с головой в эти отношения. А маленький ребенок - у Вашего мужа, от другой женщины? Представили?

А у Вас - тридцатник на пороге, депрессия из-за навалившихся проблем: с жильем, которое не нравится, с родителями, которые упрекают, что не смогла сохранить семью, и ...- сочувствующие взгляды замужних женщин - коллег по работе!
24.02.2018 14:44:07, Юлианна Келли
Ну прям ужастик описали, особенно последнее добивает: сочувствующие взгляды коллег по работе )))) Такое-то точно пережить нельзя!

Каждый в своей жизни выбирает за себя, как поступать. Мой совет кардинально противоположный совету Юлианны Келли: никогда, ни в коем случае, не позволяйте себе считать себя неполноценной без прицепа в виде штанов. Если у вас нет ни малейшего желания вымучивать какие-то отношения с предателем, уходите от него, не обязательно к Владу. Если мужчина перестаёт быть мужем, это не значит, что он перестанет быть отцом. Ребёнку будет хуже, если он впитает нездоровую модель семьи, а родители будут несчастливы.

Естественно, кого слушать, выбирайте сами, никто не знает вашу ситуацию лучше вас.
24.02.2018 20:17:49, Pumpit
Ну что за слэнг: "вымучивать отношения, прицеп в виде штанов"?..

Отношения - не вымучивают, их, как правило, строят, поскольку есть такое слово, волшебное: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Советую запомнить, поскольку оно является ключевым для любого счастливого брака.

Или Вы думаете, что ребенку будет лучше с "воскресным папой", вырывающимся на часок-другой из новой семьи для общения с сыном по выходным?
24.02.2018 20:41:11, Юлианна Келли
Я с вами абсолютно согласна в том, что отношения надо строить, работать над ними. Но вы это возводите в абсолют. Иногда складываются такие ситуации, в которых строить уже просто нечего. В большинстве случаев это, конечно, те ситуации, в которых и изначально ничего строить не стоило, но люди, бывает, слишком поздно включают голову, прозревают. И если так случилось, это не значит, что эти несчастные люди обязаны тащить свой несчастный крест брака до конца жизни. В наше время у людей, к счастью, есть право на ошибку. Для примера, это ситуации, в которых, к примеру, одна из сторон категорически не хочет "строить отношения", "работать над отношениями", "идти навстречу", у неё есть своя правда, своё эго, и всё тут. И хоть ты в лепёшку разбейся ради брака и выстраивания отношений, если вторая сторона не хочет прилагать усилий, если ей и так нормально, то ничего у тебя не выйдет. Это труд двоих. Также есть ситуации, которые не сотрёшь из памяти, и которые людям с определённым складом характера и темперамента будут бесконечно отравлять жизнь. Например, если партнёр позволит себе оскорбление или умышленное причинение вреда. Как с ним жить после этого, как уважать? Как вообще можно строить отношения с человеком, который не понимает других категорий взаимоотношений, кроме построенных на власти, силе и подчинении? "Либо я тебя, либо ты меня?" Вы наивно полагаете, что своими действиями и поведением всегда можно скорректировать поведение партнёра, но это не так. И порой такой брак может оказаться просто невыносимой ловушкой. Для детей, которые растут в таком браке, никакого спокойного счастья и счастливого детства не предвидится. Я говорю это с позиции ребёнка, который знаком с такой ситуацией изнутри. Порой гораздо спокойнее и приятнее общаться по очереди со спокойными родителями, которые не отравляют друг другу жизнь, и не полагать, что брак это кошмар, тюрьма, и лучше вообще не жениться, а то вот так ошибёшься, заведёшь детей, и попал, жизнь кончена. Разумеется, лучше изначально очень хорошо знать человека, с которым связываешь свою жизнь. Это разумный ответственный подход. Но это не всегда именно так случается у людей, и если уж человек совершил ошибку, это не значит, что ему надо до конца дней за это расплачиваться. Из-за такого подхода как у вас женщины, бывает, годами живут с тиранами, терпят унижения, а финал такого "сохранения брака" бывает и вовсе трагедией. Конечно, детям нужны отцы, но не любой же ценой. А настоящий отец не перестанет им быть и после развода. 25.02.2018 01:11:04, Pumpit
Спасибо Вам за интересный пост, да, в чем-то Вы, безусловно, правы. Но у нашей героини "в анамнезе" - не какой-то гипотетический муж-тиран, с которым справиться невозможно и не его шизоидные патологии.
У нее - нормальный парень, который запутался в жизни, но который любит сына, занимается его воспитанием (NB!), в отличие от очень многих, и не собирается свою семью оставлять. Вам же героиня не показалась забитой, поврежденной в рассудке, замученной тираном страдалицей?

Напротив, она защитилась, у нее складывается карьера, она - молодец!

Но в браке профессиональная самодостаточность должна отходить на второй план, важнее для жены ценить и уважать именно достижения мужа, видеть, что он делает для семьи, как он старается для них - и это, на мой взгляд, гораздо более дальновидная и правильная женская позиция.

Я тоже кандидат наук, у меня есть очень серьезные профессиональные достижения, четыре изданных книги в Москве и Питере, сейчас готовится к изданию две новых, но мне в голову не придет бравировать этим перед мужем и его родственниками. Он у меня - тоже очень достойный и образованный молодой человек, и говорим мы на семейных праздниках только о нем, хвалим только его и нашего маленького сына, а не меня, я сознательно ухожу на второй план. Вы меня понимаете? Отзывы о своих профессиональных успехах я предпочитаю слышать от своих профессоров, именно им я доверяю, а в семье - пусть муж будет на первом месте, которое ему и принадлежит по праву.

Поймите, отношения не построить, если муж и жена будут считать, что они равны и постоянно бороться за первенство! Именно жене необходимо проявить мудрость и такт, и поддерживать мужу во всех начинаниях, ценить его усилия, постоянно поддерживать его, создавать дома уют и спокойную обстановку, тогда и так называемые "мужья-тираны" вымрут как вид!))
25.02.2018 13:49:31, Юлианна Келли
Юлианна Келли, понимаю и уважаю вашу позицию. Но всё-таки есть ряд моментов, с которыми не согласна. В первую очередь это тезис, что если женщины будут в браке вести себя мудро, то мужья-тираны вымрут как вид. К сожалению, причина такого поведения мужа, как правило, вовсе не в жене, её истоки лежат где-то там, ещё задолго до появления этой самой жены в жизни мужчины. Все ситуации, разумеется, индивидуальны, но как правило, от жены в такой ситуации ничего не зависит. Человеку, чтобы изменить в себе некую глубоко укоренившиеся черту, необходимо приложить чудовищные усилия, причём не единожды, это должен быть каждодневный тяжёлый труд, а следовательно, должна присутствовать мощная мотивация. А в том случае, если жена считает, что поведение мужа - это следствие её "неправильного" поведения, что, кстати, такие мужья часто стараются внушить, это скорее выльется в глубокую фрустрацию и чувство вины, что ещё сильнее усугубит её тяжёлую ситуацию.

Теперь что касается ситуации автора. Да, судя по её описанию, муж не проявляет агрессию, черты тирана. Однако черты нарцисса, человека, который ни во что не ставит обещания и обязательства перед супругой, её проблемы, легко попирающий их во имя своих интересов и сиюминутных хотелок, очень даже проявил. Разумеется, рассказ автора не содержит описания всех деталей её жизни, а оттого и я, и вы явно примеряем ситуацию на личный опыт и мировоззрение, додумывая оставшиеся детали в соответствии с ними. И остро чувствуется разница наших подходов. Я, например, не считаю, что позиция равенства мужа и жены в семье вынуждает их соперничать и что-то друг другу доказывать. Как раз наоборот, зачем кому-то доказывать, что он лучше и первее, если вы РАВНЫ? Это если тебя ставят на вторые роли, в этом есть смысл, а если равны, то зачем? Мужчине действительно важно чувствовать себя "главным" в том случае, если он не уверен в себе, его самооценка не слишком высока, и он не может существовать вне этой конкурентной системы координат, потому что это чуть ли не единственный способ для него самоутвердиться, ощутить свою самоценность - не засчёт собственных действий, а засчёт ощущения себя главнее кого-то. Тогда в его представлении отношений без главенства вообще не существует, тут "либо ты, либо тебя". Я глубоко убеждена, что в случае здоровой самооценки у обоих партнёров, такая система лидерства им совершенно не требуется. Мне не приходится помещать себя в тень мужа, он сам выспрашивает меня о моих профессиональных достижениях и, более того, хвастается ими перед другими людьми, поскольку ему и в голову не придёт считать, что это наносит удар по его собственному положению в семье и самооценке.
В том, что касается измен, автор не обозначила свою позицию достаточно развёрнуто: насколько она терпима к ним? Я требовательна к себе в вопросе верности, а оттого закономерно требовательна в этом же вопросе к своему партнёру. Я глубоко убеждена, что для любой проблемы, которая толкает человека на подобный поступок, можно найти ещё бесконечное количество других решений, не предполагающих предательства, унижения своего партнёра и нарушения основополагающих обещаний. И я готова простить многое, очень многое из того, что не простили бы многие другие женщины, вполне возможно что и вы, но измена входит в список тех немногих поступков, которые я ни при каких обстоятельствах не совершу сама, а совершение их партнёром вызовет во мне столь глубокое разочарование в нём, вплоть до отвращения, что ни о каком дальшейшем построении отношений и речи идти не может. Также в этот список входит словесное оскорбление - можно ругаться, спорить на повышенных тонах, но оскорбление - это уже агрессия, неуважение, переход границы, которую любящий человек не перейдёт. Ну и, естественно, о физических проявлениях агрессии и речи не идёт. Так вот, муж автора мало того, что не протянул руку помощи в трудный для автора период. (Заметьте, у них всё наладилось тогда, когда автор сама преодолела эти трудности). Он ещё и цинично изменял, причём не то что оступился разок, поддался соблазну и изменил. Он это делал и делает методично и регулярно. Не похоже на "ошибку", а похоже на осознанный образ жизни человека, который ставит свои интересы на первое недосягаемое место. Автор не описала, насколько она толерантна к изменам, да и вообще к такого рода поведению, обозначала ли она это мужу. Но судя по её усталости, выгоранию, тяжёлому психологическому состоянию, её отношение к подобным категориям довольно очевидно. Как можно строить что-то с человеком, к которому ты испытываешь отвращение? Есть множество женщин, которые гораздо более толерантны к таким поступкам, и им ваши советы подойдут, возможно, они как раз и будут самыми верными. Но все мы разные. Мне не раз повторяли, что моя позиция юношеская, максималистская, что я ещё стану мудрее, но вот у меня уже двое внуков, а я в ней только утвердилась. Видимо, не всем в этой жизни дано "помудреть". Именно потому я и написала, что автору нужно тщательно всё взвесить и самой решить, какой модели последовать, ибо только она сама лучше всех знает свою ситуацию и себя.
25.02.2018 15:39:00, Pumpit
Да, Вы правы, возможно, что измена действительно способна вызвать и "выгорание" и чувство глубокого разочарования в партнере, вплоть до отвращения. Если бы их было двое - возможно, развод и стал бы самым оптимальным вариантом. Но их - трое, у них есть сын, и думая о его печальных глазах, о его слезах, которые он будет скрывать от всех, в том числе и от родителей, развод я никогда и ни в каком случае не посоветую!

Принципиальными быть хорошо, милосердными - труднее. Быть женой - любимой, любящей и прощающей "блудного мужа" - это тяжкий и великий труд, но за него будет и великое воздаяние. Я уверена, что если эта женщина найдет в себе силы простить, и, возродившись как Феникс, вновь построить семью на руинах "первой семьи", но при этом не доводя до развода - будет и ей награда.

Я уверена, что все у них будет хорошо, если они будут думать прежде всего о сыне, о том, что в жизни все бывает, в том числе и немощи, болезни, измены... Все можно исправить... Все, кроме смерти.

Спасибо Вам за Ваши посты, очень приятно было побеседовать со столь интересным человеком, как Вы!
25.02.2018 19:01:33, Юлианна Келли
Возможно вы правы по отношению ко многим ситуациям, но в моём случае, как бы странно это ни звучало, развод родителей стал невероятным облегчением. Они сразу как будто стали оба другими людьми. Вы правы, что в дошкольном возрасте это ужасный удар, когда родители говорят, что больше не хотят быть вместе, и я не знаю более страшного вопроса, чем вопрос "с кем ты хочешь остаться, с мамой или папой?" Но уже чуть позже, в подростковом возрасте, в адрес родителей прозвучали слова "почему вы не развелись раньше?" Просто я считаю, что если кроме развода, никакого выхода не остаётся, развод должен пройти грамотно. Ребёнок не должен быть предметом войны, он должен получать достаточно внимания со стороны обоих родителей, должен осознать, что они никуда из его жизни не делись. И кроме того, ни в коем случае не стараться заменить отца/мать отчимом/мачехой, они могут выступать в роли старших товарищей, но не более того. В таком случае развод будет перенесён ребёнком куда менее болезненно, и во многих случаях это гораздо более здоровый выход из ситуации, чем терпеть человека, которого не удаётся простить. По крайней мере, я бы точно не хотела такой участи своей дочери или сыну.

НО, я полностью согласна с тем, что не дай бог ни одному ребёнку это в своей жизни пережить, а потому, чтобы таких ситуаций не складывалось, желательно КРАЙНЕ ответственно подходить к созданию семьи. Все свои проблемы действительно лучше решать на берегу. А ещё лучше быть верными, заботливыми и любящими супругами.

Спасибо и вам за беседу! Счастья, здоровья и любви вам и вашим близким
26.02.2018 02:23:37, Pumpit
Вы точно педагог???? А тот же психолог из за таких отношений не нужен будет???? А по какому сценарию ребенок будет строить нк думали???? А те же детские антидепресанты в такой семье точно не пригодятся????? Почему вы считаете что в 30 нельзя устроить личную жизнь???? Я думаю у вас все настолько [цензура] вот и пишете один негатив. У нее новая счастливая жизнь начнется!!!! 27.02.2018 13:47:14, Ольга1990
ну Вы и педагог! если мама счастлива, занимается и ребёнком, и собой(я имею в виду саморазвитие), то она не разведёнка, не брошенка!
Просто не надо зацикливаться на мужиках, надо идти вперёд, постигать, изучать, любить себя и ребёнка - и мужики сами тянутся, любят они интересных, умных, весёлых женщин. Сужу и по своему опыту(мне 47 уже), а еще знаю несколько случаев, когда изменившие мужья хотели вернуться к жёнам. К тем жёнам, для которых измена мужа стала толчком для самообразования, саморазвития.
Сыном горжусь - вырос спокойный, хороший парень с чувством юмора, с руками откуда надо, сама иногда удивляюсь как много он умеет и знает. Дети - это смысл, но не алтарь. Надо любить и надо воспитывать. Не надо приносить себя ребенку в жертву. У несчастных родителей не бывает счастливых детей.
27.02.2018 21:43:21, NNNSSSDDD
Ахинею несёте, я развелась в 30 лет, и с двумя детьми вышла замуж через 2 года, и эти два года я наслаждалась свободой ;) а сейчас счастлива, муж обожает младшую дочь, а старшей стал другом! 28.02.2018 08:57:51, Tasara
Здравствуйте! Случайно наткнулась на ваш "крик души", (не хотела комментировать, потому что знаю что парой-тройкой предложений не обойдется! Но когда увидела комментарии, мягко говоря - обалдела и не смогла "сдержаться"!), и вот хочу сказать - не слушайте никого, сколько людей- столько и мнений, и никто, не увидев ситуацию изнутри, не сможет дать правильного совета. Никто не сможет оказаться ни в вашей "шкуре", ни в "шкуре" мужа... Ведь даже ВЫ не знаете почему он стал таким? Зачем что-то спрашивать у посторонних людей которые совсем вас не знают, если вы с родным (когда-то) человеком не смогли найти общий язык и поинтересоваться в чем ЕГО "беда"? Зачем это мученичество, ради чего было терпеть такое отношение, да и еще беременной - сами страдали и ребенка вынуждали вместе с собой переживать!? И то что случилось между вами не только мужа вина, но и ваша! Но я вас не хочу обидеть- просто начтите шире мыслить, научитесь "чувствовать" других.
Вот вы говорите есть шанс начать новую жизнь - так не раздумывайте долго, а действуйте! И либо вы учитесь понимать и прощать друг-друга с мужем и живете счастливой жизнью, либо уже уходите! Если судьба (или жизнь) дает какой-нибудь подарок - незамедлительно им воспользуйтесь, потому что если вы его проигнорируете сейчас - больше подарков не будет! Проверенно!!! Да и о сыне ваши опасения напрасны! То что вы говорите - это предрассудки. Не надо закрывать глаза и делать вид что сын ничего не замечает. Дети все чувствуют - они очень хорошие психологи!..Вы только представьте кем он вырастет, глядя на такую "картину" вашей жизни..? Будет точно так же изменять жене? Ведь у него есть "пример для подражания"..? С кого ему списывать свое поведение, как не с отца? И это незыблемо, как еще говорят: "грехи родителей передаются детям.", а что (?), если так, - кем вы хотите вырастить сына? И вот пройдет много лет, вы возненавидите себя, мужа, будете винить сына что "ради него одного" когда не сделали верный шаг? И сын навряд ли будет вам благодарен- дети, как правило, не ценят таких жертв.
Но у него может появиться и другой пример, и новый друг, а может даже и "брат"..! Взвесьте все свои "за" и "против". Поговорите со своим новым другом, подготовьте сына - просто спросите смог бы он и хотел бы жить без папы, а с другим дядей? Решите уже наконец все свои разногласия с мужем,- тихо, спокойно, без скандалов и ссор, - одни, вдвоем, желательно чтобы и ребенка дома не было. Хватит бегать от своих выдуманных страхов, прятать голову в песок - так вся жизнь пройдет, а вы ее и на вкус не "попробуете"! От страха бесполезно убегать - надо бежать ему НАВСТРЕЧУ, и тогда ОН отступит! Повернитесь лицом к тому что вас тревожит и переходите в наступление!
И хочу дать вам один верный совет, он не мой, я о нем не так давно узнала,- он со святой горы Афон. (Да, я верующая, и поэтому просто не понимаю вашего, такого пофигистского, отношения к изменам. Хотя не принимайте близко к сердцу всего того что вам здесь пишут, это такие же униженные и оскорбленные - просто у них ВСЕ еще хуже! И им вас не понять. И я не в коем случае вас не хочу обидеть, и ни в чем не обвиняю - не известно кто и как бы себя повел оказавшись в вашей ситуации?). Так вот! Чтобы узнать Божью волю о себе - нужно "бросить" жребий. Им даже Апостолы пользовались (потому что нет ничего случайного в мире). Можете ролик на ютубе посмотреть, он вроде так и называется "Как узнать волю Божью? Жребий.", - старец Гавриил. Только обязательно стоять всю литургию, заранее положив в карман 2 бумажных свертка - например с ответами "да" и "нет" , и попросив у Бога помощи в разрешении своего вопроса. А после литургии вынуть свернутую бумажку - какой ответ вытяните - такова и воля Бога. И вообще найдите время побеспокоится о душе - жизнь так коротка! Меня дети сами в Церковь ходить "заставляют"!.. У нас их 5-ро, трое ходят в Воскресную школу, двое еще маленькие. Впереди большой путь. И я, почему-то уверенна, что у вас все будет хорошо, вы сделаете правильный выбор. Есть еще такое "правило трех" - если в намерении что-то совершить/осуществить вам на пути встречаются препятствия - и если это случалось уже 3 раза подряд - бросайте эти попытки - это не ваше, и вам вредно будет - Господь так дает понять что не следует это делать,- и не надо идти поперек - от этого только потеряете!
Правильного вам принятия решения! Здоровья и всех благ!
24.02.2018 20:06:52, Шитягина Ирина Петровна
Мой совет предыдущему "оратору", зачем-то повторившему пост от 21.02 : спросите сами своих детей, хотят ли они жить не с отцом, а с чужим дядей, а уже потом давайте свои "весьма уместные" при принятии серьезных решений советы - и про жребий, и про все остальное.

Даже дятел не долбит в одну и ту же лунку на дереве два раза, поэтому, если Вы исчерпали себя, не несите ахинею, и не повторяйте еще по три раза своих постов про то, что у остальных "все еще хуже".

Не хуже, у каждого своя жизнь, свой, абсолютно индивидуальный Путь на этой земле, но жизнь одна, и советовать развод - верх легкомыслия и безответственности.
24.02.2018 20:26:49, Юлианна Келли
Моему сыну ,да и дочери,но она уже отдельно живет, лучше живется с "чужим дядькой", чем со своим отцом. Мой муж для моего сына лучший друг. Все советы,все свои проблемы и все радости он сразу решает с моим мужем. А с отцом встречается два раза в месяц и ему достаточно. И сын был рад что мы развелись.
Поэтому не равняйте всех под одну гребенку.
26.02.2018 17:19:34, Кузяблик
Ппц зоопарк в комментах.
Развод - это менее страшно для ребенка, чем житьё в такой семье, как ваша. Ужас у вас какой-то. В такой семье плохо всем. Что за ерунда "жить ради ребенка", ваш ребенок растёт в нездоровой атмосфере. Вам самой-то как, не трудно дышать? Я б в любом случае развелась, тем более вы пока молоды. С годами шансов устроить личную жизнь будет всё меньше.
"Он знает, что папа есть" - а куда денется папа? Папа и так будет. Пусть водит в бассейн два раза в неделю, кто ж запрещает. Мужем вашим он не будет, а папой останется.
Возможно, ваш муж и сам будет рад разводу. Так же как и вы. А если у ребенка два счастливых родителя, пусть и живущих порознь, да еще и бонусом новый старший товарищ, от которого тоже плюшки и ништяки - это лучше, чем вымученный брак.
Я лично после развода после такого добрососедского брака вздохнула с облегчением.
Хотя вам надо быть готовой к тому, что отношения с Владом тоже могут не сложиться - ну так и что. Будете сама по себе, благо материальные возможности позволяют. Будут у вас периодически яркие романы, например, никакой рутины. "Штаны в доме" - это не обязательное условие счастливой жизни, а иногда и вовсе помеха счастью )
И что за бред "перепишет квартиру на себя" - на такие предложения "переписать квартиру, зачем тебе эти хлопоты" только неграмотные дуры ведутся, а не успешные юристы.
27.02.2018 00:31:29, МимоПроходила
Спросите себя: зачем вы хотите развестись? Чтобы быть с Владом или быть свободной? Если хотите быть свободной от мужа, то не стоит заморачиваться в отношениях с новым мужчиной и думать о далеком будущем. Попробуете сойтись. Не получится, ну и фиг с ним - все таки дети будут расти, а с ними также будут расти и проблемы, да и чужого ребёнка в таком возрасте очень сложно принять.
Дети в любом возрасте хотят, чтобы мама и папа были вместе, поэтому не надо ждать подходящего возраста - он не наступит. Но также и сразу после развода сходится с Владом не стоит, иначе ребёнок будет его в этом винить. Надо подождать месяца 2-3. Понемногу гулять семьями (вы и дети). Найти общий язык. А потом все привыкнут и все наладится.
27.02.2018 09:35:55, Mariya25
Я бы развелась. Жить ради ребенка. Я считаю это не правильно, он все видит и понимает. Вы задумывались какая жизнь будет потом у вашего ребенка. А общаться с папой ребенок может в любое время это не проблема. После развода купите квартиры в одном районе вот проблема то. Жить с другим не хотите и не надо. Для себя поживи! Ребенок уже большой. Зачем сразу к кому то. Побудь свободной женщиной. А ребенок это не прицеп как тебе говорили это счастье. А вот жить с мужем как соседи это жесть. 27.02.2018 13:39:59, Ольга1990





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2018 22:43:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!