Проблема с мамой... Очень тяжело...

*** Тема анонсирована в конференции "Семейные отношения"
Здравствуйте всем.
Просто хочу услышать ваши мнения, кто сталкивался, весь интернет уже перерыт по этой теме. Я не знаю как себя вести, уже чувствую себя виноватой, что как будто отказываю человеку в помощи, а ведь это мама.
Постараюсь коротко.
Маме 64, я в Москве живу с семьёй, мама одна в Тамбове. Немаловажный факт, у неё проблемы со слухом с детства. Без слухового ааапарата не слышит, носить отказывается, стесняется, хотя его не видно, он современный Самсунг. Всю жизнь она меня растила одна. Всю себя и средства и умения она вложила в меня. В общем она была идеальной матерью. Но жили мы бедновато. 7лет назад у неё начался бред ущерба и отношений (все ей все портят в квартире, в основном мой муж, который за 500 км живёт и его родители которым по 75лет - они живут рядом ) , я сначала не понимала, доходило до ругани (я же тоже с ними заодно) потом когда присоединился ещё бред воровства , поняла, что происходит.
Ещё один немаловажный факт - в квартире у неё нет никаких таблеток, вообще! Даже пресловутого цитрамона, только йод и зеленка! Она совершенно не верит врачам, так как от слуха они её не вылечили, в поликлинике последний раз была в 45 лет на медосмотр от работы и все. За своим здоровьем (питание прогулки, вес , гимнастика) следит. И оно у неё нормальное.
В этом году в феврале подарила ей смартфон, чтобы хоть внука видела как он растёт, ему 7 лет. Она в нем разобралась нормально для её возраста, даже скрины делает, мне посылает. И каждый день по вотцапу по 100 смс на тему воровства, и что у неё отвратительная дочь. Свекры и муж заблокировали её. Когда идёт гулять телефон оставляет дома, типа за ней следят по телефону в каком районе она находиться. Кстати задачи по математике даже сейчас решит быстрее меня, она бывший бухгалтер. В общем в остальном просто полностью адекватный человек, если бы не этот бред.
Прописана в Москве, из-за пенсии и она вбила себе в голову, что это из-за её повышенной пенсии ей все портят вещи, от зависти, хотя свекры тоже прописаны в Москве. 4 года я её уговаривала не выписываться, ведь пенсия в 2 раза меньше будет. Все не уговорила, выписалась она вчера. Теперь говорит у меня пенсия маленькая, значит ко мне ходить воровать и портить имущество никто не будет. Замки она уже меняла несколько раз. И говорит смартфон мне твой не нужен, буду теперь экономить, кнопочным старым без интернета пользоваться.
А теперь ещё одна фишка, вообще жуть, посмотрела она Пусть говорят со Светличной, и опачки! Теперь оказывается это мы ей все портим, чтобы квартирой её завладеть!!! В общем она разрывает связь со мной и даже с внуком.
Безумно обидно, что она реально переживает и верит в этот бред, не понимает почему ей портят вещи и воруют, говорит ну что я вам всем плохого сделала, а я не могу доказать, что я её очень люблю. Полицией грозилась уже, это конечно ерунда, там знакомы с этими весёлыми старичками.
Как ей помочь? Она ведь тихая, не буйная, насильно лечить не отправить, даже втихоря не могу ей таблетки в пищу подмешивпть, ведь живём не вместе, к нам в гости уже 3 года отказывается приезжать - мы же враги. В общем я сама уже решила идти к психиатру, я уже не вывожу эту ситуацию, всем подругам и мужу надоела с этой темой.
25.11.2020 23:23:50,

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вопрос в теме один - "как ей помочь ", ответ - никак, ибо она не просит помощи и в ней не нуждается.
Вам помощь нужна, да. Вы не умеете выстраивать границы защищающие ваше личное пространство.
26.11.2020 03:47:18, тм
У психолога Вадима Куркина есть бесплатный курс "Взаимоотношения с родителями" (проходит редко, но посмотрите вдруг), он поможет именно Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны и избавиться от чувства вины.
26.11.2020 09:20:00, форд
А как она выписалась? Так можно?Находясь в Тамбове выписаться из квартиры в Москве? 26.11.2020 10:54:32, ??*?
легко! достаточно прописаться в Тамбове. Т.е. она пошла в паспортный стол (что что там?) в Тамбове и прописалась в собственной квартире. Автоматически ее выписали из Москвы 26.11.2020 13:00:07, СиреневаяЛеди
Понятно 26.11.2020 13:19:22, ?? *?
+100 сейчас выписывают автоматом. Для этого не нужно специально приходить - выпишите меня.
26.11.2020 14:09:03, Lussi01
Знаете, почему вам тяжело? Потому что вы пытаетесь управлять её жизнью, а не получается. "Купила смартфон потому что Я ХОЧУ чтоб она видела внука" - а она не хочет. "Прописала в Москве потому что Я ХОЧУ чтоб она получала бОльшую пенсию" - а она не хочет.
Ах, как тяжело с мамой которая не слушается!
Чтоб было не тяжело достаточно всегда во всем с ней соглашаться - выписалась, молодец, сменила замок - молодец, ещё что то - тоже молодец.
Мне кажется, во всем соглашаться и во всем поддаваться совсем несложно.
26.11.2020 11:11:25, Natalya d'*
Очень правильное решение,только психиатр поможет у Вашей мамы ,возможно,деменция 26.11.2020 12:16:17, Юлия367432
И чем психиатр поможет? деменция не лечится, вообще то 26.11.2020 14:49:23, Natalya d'*bez regi
Реклама
не лечится, но можно приостановить скорость. 30.11.2020 10:57:54, СиреневаяЛеди
ничем. Ничем не поможете. Только принудительное лечение, но сами же пишите - тихая и не буйная, а опасность для себя или окружающих - повод для принудительного лечения, других нет.
Да и к тому же вы не пишите, что она сама страдает как-то от своей болезни. Т.е. принудительно лечить в любом случае не гуманно.
Как помочь себе? - мне кажется достаточно как следует понять, что маме в ее бреду - хорошо. Хорошо! - как ни странно.
26.11.2020 13:18:10, Лось-Анджелес
Да, она пошла в БТИ и прописалась в своей квартире, теперь пойдёт в ПФ, чтобы её Пенс дело переслали в Тамбов 26.11.2020 13:38:47, nadia-bar
Вот умом я согласна со всеми комментариями, а сердцем жалко - человек в одиночестве и теперь ещё экономить жутко будет, никакую помощь вообще не принимает от нас. Я ей 4 года назад палас подарила и люсту, теперь говорит они мне не нужны, кому отдать. Написала отдавай кому хочешь 26.11.2020 13:41:49, nadia-bar
Нет, ей плохо в этом бреду, она страдает так как (смысл, что я к вам всю жизнь с добром, а вы мне с г...ном...)не понимает почему мы ей вредим и воруем. Она ведь действительно была очень добрая, все последнее мне отдавала. А я не могу переубедить, что ей никто не вредит и не ворует. Это вот реально как со стеной разговариваешь. 26.11.2020 13:51:13, nadia-bar
Потому что это болезнь, поэтому общаетесь как со стеной. И принудительно вы помочь ей не можете, а добровольно они вряд ли пойдет к психиатру. Проконсультируйтесь с врачем сами, но ответ будет такой же -принудительно, пока она не представляет опасности, никто ее лечить не будет. 26.11.2020 14:12:21, Так бывает
Потому что ей не интересны диалоги, ей интересен монолог. Можете вообще ничего не отвечать, положила включеный телефон и ушла своими делами заниматься 26.11.2020 14:48:36, Natalya d'*bez regi
абстрагируйтесь. Жестокий совет, но единственно реальный. Знаю, что говорю, проходила это с бабушкой. Поймите, ОНА, там мама, что Вас любила в детстве, не страдает. Есть другой человек и у него ДРУГИЕ реакции-восприятие-понимание. С этим другим ВЫ никогда не достигнете взаимопонимания . 27.11.2020 13:46:24, СиреневаяЛеди
Обратиться к психиатру и вызвать его к маме, представив как друга или подругу, или родственника мужа. Психиатры с пониманием к этому относятся. Он должен поставить хотя бы приблизительный диагноз.

Так как для деменции ИМХО слишком рано, а вот для шизофрении, альцгеймера или паркинсона самое то. И помнить, что кроме деменции, остальное передается по наследству. Быть готовой к тому, что и вас то же самое ждет, как это не печально.

Радоваться, как это ни цинично будет звучать, что мама живет от Вас отдельно. Так как если бы жили вместе, то это было бы не 100 смс в день, а по 100 обращений к вам лично и членам семьи с требованием избавиться от воров. Причем эти обращения были бы не только днем, но и ночные побудки с такими требованиями или жалобами. Знаем, плавали.

И никакая психика здорового человека, даже сильно любящего и понимающего, что это болезнь, не выдерживает и человек срывается, а потом сам же себя корит. Вы уже себя впрочем корите в том, что ничего не можете сделать. Вместо того, чтобы принять как данность, что ничего вы не можете сделать. Вам самой нужен уже врач.

А маме ничего, к сожалению уже не поможет. Дальше только будет хуже и она все больше будет скатываться в эту пропасть. И может настанет день, что вам придется либо переезжать к ней, либо нанимать сиделку, либо забирать к себе. Радуйтесь, что пока мама справляется одна. Ищите хотя бы пока плюсы, среди минусов.

И да, психически больные люди, по остальному здоровые лошади. Они даже не простужаются, не заражаются, когда в том же помещении вся семья лежит вповалку от гриппа. Ничего их нее берет. Так что со стороны остального здоровья мамы вам беспокоиться незачем.
26.11.2020 14:43:26, Lussi01
Откуда у людей берутся идеи что "для деменции слишком рано"? Да, 90% деменции регистрируют в возрасте за 80%, но есть небольшой процент когда деменция начинается в 40-50 лет. И кстати чем раньше она начинается тем быстрее прогрессирует, эти ранние формы весьма злокачественны. 26.11.2020 14:47:26, Natalya d'*bez regi
Ну, я же написала ИМХО )))
26.11.2020 14:49:06, Lussi01
У меня у свекрови начиналось все с того, что прятала ложки и вилки. Так как кругом ворье. А муж вспоминал, что когда его мама смотрела на такую же его бабушку, то все сокрушалась, что неужели и она будет такая. Ага. Стала такой же. Болезнь Альцгеймера. "Кругом ворье" это просто безвинные цветочки, ягодки приходят потом во всей красе.
26.11.2020 14:55:50, Lussi01
Реклама
Правда, встречала милую 45-летнюю женщину с начальной стадией Альцгеймера, а через 2 года уже все, цеплялась за руку медсестер, если надо было пройти куда-то, не помнила, как одеваются, память последние 5 минут держала :(. 26.11.2020 22:50:32, Звездная Тень
Для деменции рано не бывает! У бабушки деменция началась в 62, диагноз поставлен врачом психо-неврологом!! 27.11.2020 08:26:07, Natusikkk
только что прочитала такую же статью про нестарых родителях. Статьи провокационные в духе отношения наших властей к пенсионерам. (в расход). 26.11.2020 17:51:29, галина дамберг
Извините, мне мою тупость, но я не поняла, что вы этим хотите сказать 26.11.2020 20:00:09, nadia-bar
Увы, это шизофрения :(, психиатр нужен... 26.11.2020 19:43:04, Зайчонок
Сегодня она написала, что мы тетради старые украли, а ей теперь, чтоб что-нибудь записать покупать новую надо 26.11.2020 20:03:23, nadia-bar
Так начинается деменция! Не правы те, кто пишут рано по возрасту! У меня у бабушки леменция начала проявляться в 62 года. Лечения нет, но можно затормозить процесс, но это надо следить ,давать лекарства(( 27.11.2020 08:21:23, Natusikkk
Вы в Москве, она в Тамбове. Как вы можете у нее тетрадки воровать?
я же правильно ситуацию поняла?
27.11.2020 09:34:31, Svetlana_s
Правильно, только она говорит, что с воровали 2 года назад, когда в гости приезжали, а сейчас она это только заметила 27.11.2020 09:46:38, nadia-bar
И почти каждый день замечает что-то новое, либо с воровали либо неисправности в мебели (пятна, трещины, сколы), хотя мебель старая, стенке и столу больше 20 лет уже. На диване боковинки из кожзама полопались, так она говорит, что это муж мой ободрал специально. Что в вытяжку он беретку её запихал, из раковины мусор вытащила - так это свекр моток ниток туда запихал и т.д 27.11.2020 09:52:35, nadia-bar
да вообще пофиг ЧТО она говорит! Не запоминайте совершенно! Можете даже соглашаться - да, уркали, да испортили. Или иную чушь в ответ нести, что "это инопланетяне/Трамп/крокодилы сейчас всем мебель портят! Чтобы не портили есть верное средство нить мне каждый день в 21.00 и 20 минут разговоривать по телефону" Телефонные звонки в это время их отпугивают"! ну придумайте что-то, какую-то адскую чушь, но чтобы она ее выполняла ВАМ на пользу! Звонила бы вам, или документы ВАМ отдала, или что-то иное в том же роде!
Единственное , чего делать НЕ НАДО - так это пытаться ее убедить, что "ей не вредят и ей все кажется" (станете точно врагом) и переживать, что "как же так, она страдает из-за ковра и ниток!" (она НЕ страдает, завтра она уже НЕ вспомнить про эти нитки, или"вспомнит" другое).
30.11.2020 10:56:47, СиреневаяЛеди
конечно сходите к врачу и письма, открытки её пишите
27.11.2020 09:43:33, Не овен
Реклама
Вместо обид принять как факт что мама состарилась, мама больна и сделать с этим вы уже ничего не можете. Далее решаете вопрос с врачебной помощью и как обеспечивать уход за мамой, через несколько лет это может стать проблемой. Готовы ли сами жить с больным человеком, готова ли ваша семья.
Никакого смысла обижаться просто нет, у вашей мамы явно началась деменция, вот об этом и думайте. Что дальше будет хуже. И никогда вы маме ничего не докажите, вы уже в разных мирах.
Так что, к психиатру. И вам голову на место поставит и получить консультацию как быть.
А обижаться это ерунда какая то, понимаю ваших близких, для них вы уже как ваша мама. Только одна обижается из-за болезни, а вы обижаетесь сделав вид что что-то делаете. Не готовы ничего делать прекратите общение и все, звоните раз в неделю чтобы узнать что здорова (в общем смысле и все), на остальное не обращайте внимания.
27.11.2020 10:47:24, Иришка-Мартышка
Спасибо, за комментарии, я готова что-то делать, но вот что? 27.11.2020 12:42:43, nadia-bar
Пока признать право Вашей мамы писать вот такую вот чухню, и право Ваших близких игнорить это.
Т.е. Вы можете объяснить мужу, что "да, моя больная мама пишет гадости. Я это читать буду, но я понимаю, что это болезнь, поэтому я не буду на это эмоционально реагировать (и уж тем более верить во все это!). Тебе читать это смысла нет, реагировать на это смысла нет, меня не нужно не защищать ни жалеть, я это оставила только для того, чтобы у нее был канал выхлопа.".
Вам нужно перестроить Ваше сознание. Это самое сложное!
Перестать думать о маме "какая она несчастная, как она не права, как она заблуждается, как ее можно развеселить " и т.д. Думать только в контексте болезни "болезнь влияет на ее восприятие этого и этого", поэтому обсуждаем РЕАЛЬНУЮ безопасность мамы (документы, контроль). Если есть возможность ее реально контролировать - делайте это. Ну поговорите с ее соседями, чтобы "ежели что" они Вам звонили (маме это знать не надо).
27.11.2020 13:26:20, СиреневаяЛеди
+100. Начать надо с себя. И да. максимально обезопасить документы, как следствие, маму.
27.11.2020 19:36:36, Иришка-Мартышка
Так я не на неё обижаюсь, а обидно из-за этой ситуации в целом, обидно за неё, то, что она думает, что её не любят 27.11.2020 12:46:30, nadia-bar
Вы тратите время на ерунду. Вам обидно что мама больна, причем возрастной болезнью. Да. мы все стареем и неизвестно какими сами будем.
Вот серьезно - вы переживаете о чем думает мама, от вас уже родные шарахаются из-за ваших переживаний, а по факту ваши переживания на уровне "наступила зима, холодно, я так переживаю что не лето".
Идите к специалистам и консультируйтесь. Что можно сделать, на что необходимо согласие мамы, а что можно сделать и без него. В какой стадии точно приедут и примут меры, даже без маминого согласия.
Вам надо принять ситуацию. Этого пока нет, как бы вы не говорили что не обижаетесь. В теме написано другое )) И вам надо принять и осознать происходящее. Что завтра мама может начать выкидывать вещи из окна, чтобы вы их не украли. Или сжечь. Что она при этом говорит дело десятое, слова обижают только тех кому хочется обижаться.
Вам надо подумать о том что такое состояние может продолжиться годами. А может обостриться уже завтра. Вы сможете жить с человеком с псих. диагнозом? Ваша семья сможет? Что будете делать если завтра узнаете что мама что-то натворила и привела в ужас соседей? Среди соседей есть кто-то кому можно звонить и узнавать о реальном положении дел? Уход когда станет совсем плохо? Тут и деньги и пустит ли мама чужого, привезете к себе или искать пансионат для таких больных?
На это переключитесь, а не на то что мама насмотрелась Малахова и вещает что вы тетради украли. Не о том переживаете, вот честно.
27.11.2020 19:35:29, Иришка-Мартышка
У вас есть 2 варианта.
1) - принять, что мама взрослый человек, поступает как хочет, имеет право не любить и Вас и, тем более, вашего мужа и свекров. Они ей вообще никто. В этом варианте Вы звоните ей тогда, когда удобно ЕЙ, и говорите с ней на темы, которые хочется ЕЙ, соглашаетесь и поддерживаете во всем (на словах, конечно!). Ее жизнь абсолютно, т.е. полностью вне вашего контроля. Но Вы можете говорить ей слова любви и спрашивать, что она хочет (и даже воплощать ее желания, если они осуществимы).
2) - принять, что она БОЛЬНА. Больна серьезно и практически неизлечимо. Что болезнь уже разрушила большую часть ее личности и той мамы, которую Вы знали в детстве уже нет. Поэтому Вам нужно продумать реальную стратегию в случае "если будет хуже" (а оно будет!). Узнать все про сиделок (в Мск или в Тамбове, обдумайте), про ПНД, про возможность ухода и лечения. Цены, условия, и т.д и т.п. Но пока только наблюдать.
И да, помощь психолога/психиатра сейчас нужна Вам.
27.11.2020 13:17:10, СиреневаяЛеди
Спасибо всем за комментарии, я со всеми согласна, слова поддержки мне были просто необходимы 27.11.2020 20:28:31, nadia-bar
Перестроить сознание мне действительно сложно, когда есть физ болезнь, её как-бы видишь, ощущаешь, а тут разговариваешь - вроде нормальный человек и бац через минуту нормальности уже нет 27.11.2020 20:32:46, nadia-bar
Я думаю соседи наверное уже в курсе, она же все это всем рассказывает и она их обвиняет, что дверь ей пачкают, а блишайший сосед бывший начальник в милиции работал. 27.11.2020 21:11:48, nadia-bar
не "думаю уже в курсе" - мало ли ЧТО она им рассказала?! они могут догадываться, могут не догадываться, у них своя выгода может быть - например убедить ее что вы таки точно ей плохая дочь и квартирку можно им переписать ибо "они близко живут и е любят".
Вам нужно русским языком проговорить с парой нормальных соседей всю ситуацию. Про БОЛЕЗНЬ, про фобии, про возможность того, что сейчас "злая" - это Вы, а завтра могут стать они, и тогда что?! Попросите их (за деньги может быть!) звонить Вам "ежели что" или осуществлять иную форму контроля за мамой.
Доказать МАМЕ что вы хорошая дочь уже нельзя никак, а вот доказать соседям это КРАЙНЕ ВАЖНО, Потому что "ежели что" соседи будут свидетелями что она ее бросила и ни разу не приехала, а мы все делали" или "она регулярно звонила, деньги пересылала, очень волновалась" и т.д.
Возможно нужно приехать в Тамбов (хоть к маме, хоть к свекрам) и сходить ТАМ и к участковому "вот, такая ситуация, помогите товарищ участковый!" и к психиатру "что можно сделать? как обезопасить?" и т.д.
Еще раз - ваша задача не переживать "ах, ей плохо, ах она думает, ах я неблагоданая, ах, пусть свекры с ней дружат!", а четко, по пунктам расписать СВОИ действия с документами, врачами, контролем. Чисто техническая работа.
30.11.2020 10:50:35, СиреневаяЛеди
А вот насчёт документов, как я о них позабочусь, ведь она мне их не даст даже копии сделать 27.11.2020 21:13:07, nadia-bar
Реклама
А копии Вам не нужны. Зачем они Вам?!

О документах Вы должны все продумать заранее.
Что в собственности у мамы? Каким обманным способом могут ее лишить этой собственности третьи лица? как обезопасить маму от таких последствий? Какие Вы сейчас должны предпринять для этого действия? Например, если мама единственная собственница жилья, убедить ее на дарственную хотя бы нескольких квадратных метров этого жилья на Вас или внука. Лучше конечно всего жилья, с правом ее пожизненного проживания в нем.

Может ли Ваша мама подписать заем/ссуду на негуманную сумму равную сумме квартиры/дома в которой она живет? Может ли она вообще подписать что-то не понимая своих действий?

Если да. То можно через суд оформить ее как недееспособную.
Тогда все ее финансовые и жилищные действия и подписи с третьими лицами будут недействительны.
Но тогда Вы становитесь опекуном и несете полную за нее ответственность. Почитайте о правах и обязанностях опекунов.
28.11.2020 04:24:35, Lussi01
Это может быть деменция. Если нет спец. ухода, лекарств, то быстро прогрессирует и все.
30.11.2020 20:01:29, Dinania





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2021, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

21.01.2021 13:45:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!