Где жить брату алкоголику?

*** Тема анонсирована в конференции "Недвижимость"
Здравствуйте,уважаемые. Прошу совета и спокойного взгляда со стороны на больную проблему.
Имеется трёхкомнатная квартира, приватизированная в трёх равных долях на меня, мою маму, мою дочь 18 лет. У мамы слабое сердце,и ее здоровье подрывают запои моего брата 46 лет. Он не работает, часто уходит в страшные запои, ещё в молодости про-л однокомнатную квартиру, которую мама подарила ему на свадьбу,квартира давно и безвозвратно ушла в пользу его уже бывшей жены. Сейчас брат живёт где придется, хотя мама зовёт его к себе. Я живу в квартире мужа с ребенком, а наша старшая дочь в студенческой общаге. Мы волнуемся, где и как будет жить мой брат. Он реально превращается в бомжа. Я предложила маме сделать дарственную ее доли на меня под обязательства , что моему брату всегда будет выделено жилье в виде комнаты или квартиры в отдаленном районе и пусть там живёт с кем хочет. Я понимаю, что платить коммунальные он вряд ли будет и это будет моя нагрузка. Мама дарственную не хочет, вышла со встречным предложением сейчас продавать трешку. И покупать две однушки. В одной будет жить брат. А другая побольше на нас с дочерью. Я вчера согласилась, а теперь думаю, почему я ущемляю свою и дочкину долю в пользу брата. У нас ведь больше нет никакой собственности. Квартира, в которой будет жить брат, хоть и будет записана на меня, но пользоваться я ей не буду. Дочка выросла, когда- нибудь встанет вопрос о выделении её доли. Мы с мужем можем развестись, и тогда я останусь с малолетним ребенком где? Мама считает, что брату комната не подходит он слишком проблемный жилец, ему надо квартиру,чтоб было куда привести женщину, и если повезёт, она окажется хорошей, то она его присмотрит. Сразу скажу- жить под одной крышей с братом я бы не стала ни за что! Но такие жалостливые женщины встречаются. Он неглуп, красив, но запойный. Сейчас его принимает женщина-сама несчастная, без жилья, из деревни с двумя детьми.
Если брат наследует хоть что-то, он на следующий день всего лишится. Его бывшая жена Риэлторша в самом худшем понимании слова. Она уже несколько квартир поимела со своих родственников и это ей так нравится, что выучилась на риелтора и только об квартирах и говорит.
Можно было бы оставить как есть, но знать что он пропьет всё и будет валяться под забором невыносимо. Может что-то сейчас можно разумное сделать пока мама жива?
Единственная возможность остаться брату не на улице на будущее- если жильё будет записано на меня. Я его никуда не дену, я его люблю, но жертвовать собой и своими детьми я ради него не буду. Лечили- все бесполезно.
Может,я не вижу какие-то возможности или , наоборот, риски?
22.05.2019 12:16:01,

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А сейчас мама планирует жить с ним в однушке,если у него с женщиной не сложится? Трешка,все равно на 2+1 не делится,только 1+1 или 2+ комната в коммуналке. После мамы вам с дочерью двушку,а его в комнату,но соседи будут не довольны,мама права и если это в вашей собственности будет,то Вы за все его художества отвечаете..
Можно оставить все ,как есть,а после мамы разменивать квартиру с выделением комнаты. Вы же с братом в равных долях наследуете мамину треть,т.е.даже комната для него уже много будет. Надеюсь у мама понимает,что наследницей надо Вас одну сделать...
22.05.2019 20:07:19, Svetik_anik
Спасибо за отклик. Мама планирует жить в нашей с дочкой доле. Мы не против. Я бы оставила как есть, но мама хочет, чтоб у него сейчас была отдельная квартира. Если я скажу, что против продажи наших с дочкой долей, это будет жестоко? Мысленно брату она описывает всю свою долю. Предложить квартиру для брата, эквивалентную её доле почти в пригороде? Он может отказаться туда ехать. Будет ненужная отдаленная квартира и проблема на месте? 22.05.2019 23:19:09, Неабсолют
Вам надо хорошенько поговорить с братом потрезву, втроём, вы, мама и он. Если он хоть иногда бывает в адеквате, то лечить его надо. В Серпухове есть Икона в монастыре "Неупиваемая чаша", заказывайте там молебны о его здравии. Может под гипнозом как-то можно его вылечить. Пока он сам себя не испугается, ему все пофиг. А на какие шиши он квасит? Кто его спонсирует? Можно на дому его прокапывать, найдите платного нарколога. Сейчас много возможностей. Не надо опускать руки, и не мамин периметр делить, а человеческую душу спасать. Маме объясните, что в отдельном жилье он загнётся, белочка начнется и захлебнется . Мама его родила, это ее крест, ей надо за шкирку его по всем врачам таскать, а вам ей помогать. 31.05.2019 21:36:40, Липаткина Ольга
Я вас поняла. У меня нет моральных ресурсов спасать его. Если обратится- помогу. Но разыскивать его по притонам, насильно везти в больницу, вести переговоры с его женщинами - для меня это значит втягиваться в токсичные отношения. Опыт с нашим отцом и другими пьющими дал внутреннюю убежденность, что приносить себя и свою семью в жертву бесконечному спасению не желающему спасаться не буду. 01.06.2019 13:30:46, Неабсолют
И это единственно правильная позиция по отношению к алкоголику, нет смысла спасать его от любимого занятия, это вызовет только недовольство с его стороны. Вам надо заниматься своими детьми и мужем в свободные от работы 3-5 часов. Маме мягко, но однозначно отказывайте, не соглашайтесь урезать свои доли в пользу брата. Если бы у него была необходимость иметь своё жильё, то он бы на него зарабатывал.
02.06.2019 00:17:45, Наталья С
Ольга, полностью с Вами согласна. Мне и моей семье тоже пришлось пройти через подобное. Брат выпивал, мы очень боялись, что если у него будет квартира, то он либо пропьет её с алкашами, либо её отберут у него.Но время расставило всё по местам: до раздела маминой жилплощади дело так и не дошло, брат умер , не от алкоголя(рак головного мозга)... Сейчас уже понимаю, хоть и поздно, что нужно было бороться за него, за родного человека, а не переживать за жилплощадь. 25.06.2019 08:27:50, Lubov Uv
Вы здорового дееспособного взрослого мужика хотите обеспечить в ущерб себе и своему ребенку? Маму понять можно - он ее сын, непутёвый неудачник, и она готова его обеспечивать до своего конца, тем самым уходя от собственного чувства вины перед ним. Но Вы-то о чем думаете? Маме отказать жёстко, никакого размена. Брат свое получил и потерял - его дело. Когда вступите в наследство, разберетесь самостоятельно. 23.05.2019 05:47:03, Даже не думайте разменивать квартиру
Брат, конечно, нездоров. Может, признать его недееспособным? Он после этого не сможет устроиться на работу? Водить машину? Надо опекуна ( меня?)назначать? Какой-то смысл имеет этот вариант? Или только хуже будет.
Ваши слова правдивы,и даже мне больно их читать, а как сказать маме, чтоб она не ненавидела меня?
23.05.2019 07:43:39, Неабсолют
Недееспособность устанавливается только по суду и ничего вам не даст, кроме головной боли. Маме просто отказать - почему ты, мама, хочешь лишить меня того, чем я владею? Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Ваша свобода - ваша жилплощадь, мамина - её доля. К счастью, она не сможет ее продать без вашего согласия. Пусть завещает, кому хочет. Ваши две трети по любому останутся вашими. А размен по 1/2 - это проигрыш. Сравните дроби и покажите маме с вопросом - почему за мой счёт? Брат - это не ваша головная боль. Почему столько ответственности за него вы взваливает на себя? Он выбрал свой путь. Каждый выбирает для себя - родину, религию, дорогу... У Вас дети. Они спасибо Вам скажут после манипуляций с жилплощадью? Подумайте об этом. 23.05.2019 17:04:13, Не вздумайте разменивать квартиру
Реклама
Спасибо, примерно так сказала маме. Расстроились обе. Говорит, я понимаю, но пока ничего не решай((( 23.05.2019 19:26:10, Неабсолют
Мама ещё не единожды вернётся к разговору о размене квартиры. В данной ситуации и Вы, и мама беспокоитесь каждая о своих детях. Почему Вы должны в ущерб интересам своих детей улучшать жизнь маминому 46-летнему ребёнку. Забрать у своих детей и отдать маминому на пропитие.
Конечно, брата жалко, но ему-то безразличны все, кроме тех, у кого есть фунфырик.
Вам надо посчитать, что Вам с дочерью выгоднее:
1. Оставить за собой всю трёшку (чтобы мама переоформила свою 1/3 на Вас) и оплачивать брату аренду жилплощади.
2. Разменять трёшку на две квартиры, оформив их на себя (в одной квартире выделив часть дочери), пустить в свою однушку брата, оплачивать за него и ЖКУ и налог на недвижимость. А в случае своего развода Вы будете оплачивать ещё и своё жильё.
Мне кажется, что первый вариант Вам выгоднее и удобнее.
В обоих случаях вы будете как бы выкупать у брата его половину маминой доли.
НО, блин, почему женщины должны обеспечивать комфорт взрослого мужика, который сделал именно такой свой выбор?
24.05.2019 00:48:00, Наталья С
+1000
24.05.2019 11:35:43, Dnnn
Я заметила, что мама перепрятала мои и дочкины документы на право собственности на наши доли, раньше все хранилось у неё вместе, а сейчас только мамин документ лежит. Я ничего не сказала, но стало неприятно. Юридически ведь ничего? А по факту , зачем? 01.06.2019 13:42:58, Неабсолют
Вы с дочерью можете без труда восстановить документы на квартиру, а как это сделать можно узнать в Росреестре.
Не понятно, что матери даёт отсутствие у Вас документов на Ваши доли.
02.06.2019 00:00:39, Наталья С
постарайтесь оставить все как есть. маме можно пообещать, а потом находить причины для откладывания. брата жалко, мужики какие-то слабенькие, бесхарактерные. Но и вы особо ничего не заработали из жилья - рассчитываете на мамино. 23.05.2019 10:56:08, Аннушка2
Мама очень активна и самостоятельна в отличие от нас с братом, оттягивать не получится. Вы правы, заработать на квартиру я не умею, я по части сохранения. Муж официальный, умеет зарабатывать на жильё, записывает всё на свою фирму. Отношения у нас не самые доверительные. 23.05.2019 13:23:29, Неабсолют
Ваша мама думает и хочет сделать правильно.

1) По справедливости, Ваша мама должна поделить наследство не 50\50......а 30\70.....в которой 30% полагается дочери....а 70% полагается сыну, из которых он получил пока лишь половину.
В итоге получается, что сыну две однокомнатные квартиры, а дочери одну - это не обсуждается.

2) За Вашу дочь отвечает её отец......почему Вы его обязанность хотите переложить на плечи неотца? Не освобождайте от обязанностей одного, и не грузите необязанных. Ваш брат не обязан решать проблемы чужого мужика....каждый лев отвечает за свой прайд.

3) То, как живёт Ваш брат - это другой вопрос, не относящийся к наследству, и не освобождает маму от обязанности делить наследство в пропорции 30\70.

4) Почему 30\70?
Когда родятся дети обязанность родителей: воспитать, выучить, женить.
Дочь и сын это, в итоге, женщина и мужчина.....которые став взрослыми создают семьи.

Мужчина приводит в дом жену, и они там рожают детей.......он обязан обеспечивать семью кровом, пищей итд итп. Поэтому и выделяется сыну доля в два раза больше доли дочери. Ведь не пойдёт мужик на харчи женщины??? Тогда какой же он мужик???

А женщина идёт к мужу на его обеспечение: его кров и пищу.....ей не вменяется в обязанность обеспечивать семью.
А раз у них разные жизненные задачи, то и обеспечение родители должны делать соответвующее их положению.

Когда родился мой дедушка (1914) его отец начал строить ему дом, чтобы ко времени женитьбы было куда сыну привести жену.
23.05.2019 14:32:40, Мимо проходила
Зачем алкашу квартира, [цензура] в ней на пол и топить этим соседей? Его за нее только убить могут. Жильё нужно людям, а не алкоовощам 23.05.2019 14:42:44, Лёлька-болька
Если отдельно, то хотелось бы первый этаж. И без газа((( 23.05.2019 19:23:58, Неабсолют
Оформить опекунство, а не ссылать его на кудыкину гору, как мусор.....
Хоть и пьяный, но всё же человек, и даже больше - брат родной
23.05.2019 15:08:28, Мимо проходила
Я не ссылать хочу. Просто если в центре, то комната, а если квартира, то на окраине. Мама хочет квартиру в центре. Это получится только за счёт наших долей 24.05.2019 07:04:22, Неабсолют
Реклама
Квартира на окраине тоже квартира, если по финансам потянете, это ваш вариант. Свои доли не отдавайте, подумайте, если разведетесь с мужем, куда пойдете! 01.06.2019 12:40:04, Татьяна 2323
Думаю, правила Домостроя сейчас мало работают 23.05.2019 19:22:44, Неабсолют
Вы получили ответ от человека, который говорит о том, что мужчине положено наследство больше, чем женщине, т.к. должен будет обеспечивать будущую жену и детей. Во первых, с этим модно поспорить, и ещё как. Мужчины часто бросают своих жён и детей, так что пусть не расслабляются и будут серьезными, а не прячутся за женские юбки. Тем более за ваших, дорогая, детей может быть придётся нести груз только вам, все по той же причине- мужики помельчали. Так вот это первое. И второе. В именно вашем случае тем более все не так. Каких детей ваш пьющий брат нарожает в свои 46? Какую жену приведёт в свою квартиру? Правильно, чужую. Она вам точно внуков не подарит уже, именно поэтому уже всегда будет больше чужой. А ей по закону все жильё и достанется, если там ещё загс будет. Одна женщина у него уже забрала жильё, подареное матерью. И хорошо, если там ваши родные племянники есть, дети вашего брата. Тогда там не о чем жалеть, все так и должно быть- его детям. А если нет? Значит чужой тётке отдали кровно заработанные вашей матерью. Вот это верх глупизма. А повторить такое- дибилизм. Достанется не родным внукам вашей матери, а чужим людям. Вот об этом стоит с ней поговорить. И ещё одна абсурдность совета, которого вам дали, в том, что люди пьющие, не присутствуют в реальности, неадекватные, не могут мыслить как здоровые, и чем дальше, тем хуже, потом нужна будет во многом опека над ним, потому, что доверять ничего нельзя. Так что совет такой про раздел жилья вам и близко не подходит. Если не оставить его на улице, не возьмете грех на душу, то боритесь за то, чтобы все было оформлено на вас и вашего ребёнка. 23.05.2019 20:28:26, Armin
Согласна с Вами. Квартира ушла бывшей жене и родным детям. Поэтому ладно. Дети его настроены к отцу весьма отстраненно, что тоже
можно понять. Были измены жене и пьянки
24.05.2019 07:30:49, Неабсолют
По закону сын уже давно потерял право на материну жилплощадь. Теперь он всего-лишь будущий наследник материной доли. Если мать настоит на продаже и дележе денег, то пусть свою одну третью и пожертвует сыночку-алкашу, а сама идёт в дом престарелых или живёт с сынком. По крайней мере справедливость именно так и выглядит в данном случае. Вам всех жалко, а Вас кто пожалел ? 24.05.2019 08:00:44, homo4ka
Моя мама всегда будет жить в достойном жилье! 24.05.2019 08:50:48, Неабсолют
Ух, как вы рассудили, сейчас мужик гораздо реже обеспечивает жильем, чем женщина. Про отца девочки не сказано ни слова, возможно его нет. Да и обеспечивает мужчина семью не всегда. Так что не советуйте. И не сравнивайте 1914 год и 2019, тогда родители считали, что обязаны детей обеспечить жильем, что мама и сделала, подарив квартиру сыну. Если он непутевый его проблема. Вы же предлагаете подвалить ему еще жилье, отобрав его у дочери с внучкой! 01.06.2019 12:35:55, Татьяна 2323
Муж,отец наших двоих детей, довольно обеспеченный человек. Поэтому я и моя семья считаемся благополучными. Вся его собственность на его фирму записана. При плохом раскладе, боюсь, может оставить нас ни с чем. Да, я подстраховываюсь
01.06.2019 13:18:25, Неабсолют
А нельзя оформить на него квартиру с обременением? Чтобы не смог продать - просить.... 23.05.2019 14:37:22, Мимо проходила
Почитала про это. Не совсем разобралась как это работает. Прочитала, что ушлый покупатель( бывшая жена Риэлторша) может обойти это. Выглядит ненадежным. 23.05.2019 19:21:22, Неабсолют
Брату домик в деревне. Одни плюсы, самогон дешевый и комуналка копейки. Маме вашей не понять, что он один портит и может испортить вообще жизнь всем вам. Маме песню про свежий воздух и парное молоко спойте 23.05.2019 14:39:33, Лёлька-болька
Он не сумеет в деревне. Всю жизнь городской. Да ещё и гордый очень, может послать со всем 01.06.2019 13:11:36, Неабсолют
Реклама
Ни в коем случае не соглашайтесь. Брата не исправить, это жильё тоже проср$т. Предложите маме снимать ему не самое дорогое жилье на ее пенсию, пусть она убедится, что он не сможет достойно в нём жить. А маму уж сами содержите. Дешевле выйдет, чем потерять трехкомнатную. 23.05.2019 15:23:48, Будь здоров
Тоже вариант. Надо подумать, спасибо. 23.05.2019 19:18:16, Неабсолют
Тогда проще автору статьи снимать брату жилье, а не чтобы мама снимала, а ее саму содержала дочь. Вообще, если речь пошла о делюге. Почему, брату сначала одну квартиру дали потерять, теперь в ущерб другим, тоже надо потерять? У него был шанс. Он им не воспользовался. Пусть сам себе снимает жилье. А если пить не будет, то рукастый и красивый всегда с женщиной будет жить , пусть и на ее территории. Но. Это если делюга. А если по совести? Квартира изначалтна чья? Мамина? Как в ней оказалась доля дочери и внучки? Вот кто изначально владелец, тот пусть и решает, кому и сколько. Мама сама вправе решать кому долю отписывать. Пусть сердцем, она сама решит. Конечно, жалко понимать, что она дарит эти метры чужим людям, тк недолго он будет ей владеть. Но это ее решение. Вы лучше подумайте: вас у мамы двое. Вы одинаковые кровинки. Почему вам она должна доверять больше, если вы не можете рассчитывать не на поддержку своей дочери, не на поддержку мужа. Раз задаетесь вопросом - где будете жить? Ваша логика, как и брата. Пользоваться жильем. Разница лишь в том, что он пьет, а вы нет. Свое надо иметь или пытаться это сделать, да так, чтоб и маму забрать и брата , если потребуется. А не маниакально манипулировать маминой долей. Кидайте в меня помидорами, но это мое мнение. Простите, если задела чувства. 23.05.2019 21:04:45, Лианчик
Вы сами ответили на свой вопрос, почему мне можно доверять больше. Разница одна, он пьет, а я нет. В остальном мы с братом одинаковые, Вы правы. Мама получила квартиру на всю семью, когда квартиры ещё давало государство на всех членов семьи. Дочкина доля появилась при приватизации, после свадьбы брата. Кто знал что они втихаря перепишут его квартиру на его жену? Когда мама ему дарила, наверное надо было предусмотреть такой риск? Кто хочет думать о плохом заранее? Я и пытаюсь сейчас не допустить ошибки, подобной маминой. Я считаю, что у каждого человека должна быть хоть какая-то крыша над головой, если вдруг всё пойдёт не по плану. Я не планирую жить в маминой квартире, это только если всё рухнет. Пытаюсь обеспечить и брату такое же пристанище, чтоб оно было ,а не
пропало.
24.05.2019 06:03:49, Неабсолют
Вы забыли, что брат уже про...л ону квартиру, подаренную ему на свадьбу матерью, так что доли сына в трехкомнатной нет, даже по моральным принципам. А по факту там три владельца, и брата среди них нет. 01.06.2019 12:28:43, Татьяна 2323
Извините, но вижу, что ваш брат умрёт раньше вашей мамы, как не трагично это звучит... В 46 лет беспробудные запои, это ненадолго... (((
Пусть всё остаётся как есть, а брат живёт с мамой.
При любых манипуляциях с недвижимостью ваша вся семья будет в проигрыше.
23.05.2019 15:46:13, Такое бывает да.да
Надеюсь, Вы не правы. У него не беспробудные запои, а частые в последнее время. Ухудшение полгода. Мама мужа досматривает так своего брата уже более десяти лет. Пусть живут долго. Хочу, чтоб у него всегда был шанс вернуться к нормальной жизни 23.05.2019 19:07:25, Неабсолют
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.05.2019 16:35:11, Ostanin Ivan
Посади его года на два. Другим человеком станет. 23.05.2019 20:17:08, Сергей 1987
Почему вы так? 23.05.2019 20:21:15, Неабсолют
А как ещё можно оградить алкоголика? Зона и псих- или наркодиспансер. Второй стоит дорого, а в первом накормят, выгуляют, работу дадут. Жалко их, а им плевать.
24.05.2019 01:58:34, Наталья С
Оградить от чего? У него должен быть шанс жить нормально! 24.05.2019 07:19:25, Неабсолют
Реклама
Оградить от алкоголя на длительное время. Может быть тогда он сможет остановиться.
Была знакома с алкоголиком, который в белой горячке поздней осенью сиганул с моста в замерзающую реку. Спасли. Чувство самосохранения сработало и он перестал сильно пить, перешёл на пиво в умеренных количествах.
Другой запойный знакомый не пил, только когда работал в странах Ближнего Востока. Как только заканчивался контракт и он садился в самолёт, покупал алкоголь у стюардесс и после приземления самолёта выползал из него чуть живой, так "радовался" жизни до следующей командировки.
24.05.2019 12:16:19, сталкивалась с алконавтами
Увы, но видимо это Ваша ноша..! Не надо ничего делить. Просто Вам до конца дней придется за ним присматривать! Терпения Вам и Добра..! 23.05.2019 21:29:41, Просто Костя
Благодарю за добрые слова! 24.05.2019 07:18:31, Неабсолют
. Вывод не соглашайтесь на разъезд а то и вы с дочкой останетесь только со своим интересом и брат будет также на улице как после первой жены и никакой помощи ему не сможете оказать.
24.05.2019 00:12:12, motonady
Спасибо, что поделились Вашей историей! Очень отзывается. 24.05.2019 05:32:40, Неабсолют
как вариант, пока жива Ваша мать. Разменять квартиру, как предлагает Ваша мать: хорошую однушку - для Вас и Вашей дочери, миниоднушку - для Вашей матери (в перспективе - для Вашего брата). После этого свою однушку, пока она не понадобится Вашей дочери, сдавать и копить вырученные от ее сдачи деньги. Мать пусть живет в маленькой квартире, которую потом оставит Вашему брату, и сама оплачивает коммуналку.
Насколько я понимаю ситуацию, на сегодняшний день Ваша матушка живет одна в трехкомнатной квартире.
И еще намаловажный момент: если Вы хотите оформить на себя квартиру, в которой будет проживать Ваш брат, готовьтесь оплачивать за нее коммунальные платежи как собственник. Это будет Ваша обязанность. А оно Вам надо?
Человека в 46 лет уже изменить невозможно, живите свою жизнь, а не за брата. Помните: его всё устраивает!
24.05.2019 16:30:08, DGN
Маму в миниоднушку, тем более с братом не отправлю точно, а она размен хочет, чтоб сейчас ему уже там жить.Тогда вариант сдачи в аренду невозможен. Предлагаю сейчас брата взять к ней в трешку. Что-то не хочет. 24.05.2019 19:17:04, Неабсолют
Непонятно, мама живёт в той трёшке, что продать хочет? А где она тогда будет жить после продажи, если вам и брату по однушке? Маме что тогда? 05.06.2019 06:17:40, Юрьевна Татьяна
Мама хочет разменять трешку на две однушки. В поменьше однушке будет жить брат, в побольше однушке- она. Побольше квартира будет моей и моей дочери, а поменьше- будет видимо завещана мне( чтоб пожизненно проживал брат), но это не точно( насчёт завещания). Сама я живу у мужа 05.06.2019 07:21:39, Неабсолют
Брата надо отправить в реабилитационное заведение по программе 12 шагов. Ему там помогут, он сам захочет завязать с зависимостью. Поверьте, он и сам устал от своей зависимости. Это не от его слабохарактерности, а это болезнь. Пьют спиртное почти все, спиваются не все, это особенность организма. Зависимые люди, это большая проблема многих семей,но не не нерешаемая. Реабилитация недешевая, но здоровье то свое и душевное равновесие дороже. После реабилитационного заведения потребуется время на адаптацию и посещение занятий АА. Зато у вас всех будет нормальная жизнь. Проверено на моей семье. 03.06.2019 07:15:08, Зубатка
Я продала квартиру матери после ее смерти и поделила на 3 части-2-3 забрала себе и купила двушку, брат забрал 1-3 и прогулял, при чем меня риелторы еще винили в том, что я не права-ему надо отдать половину, ибо он наследник, такой же, как и я, просто не родил детей) Зато сейчас я полностью избавлена от заботы , тем более, что он ее всегда воспринимал, как должное) 24.05.2019 18:02:23, Рослякова
Где живёт сейчас ваш брат? Как складываются ваши отношения? 24.05.2019 19:12:14, Неабсолют
Реклама
Брат прогулял свою треть, то есть не стал даже покупать жильё? 24.05.2019 19:19:11, Неабсолют
Я думаю,что вам надо согласиться,но оговорить,что квартиры должны быть не равнозначные по стоимости,а с учетом ваших долей. Когда дело дойдет до подбора вариантов,то мама быстро поймет,что в отведенную сумму ее желание купить сыну квартиру в центре не выполнимо не ущемляя вас и вопрос перейдет в другую плоскость,может пустит сына к себе...
24.05.2019 21:35:46, Svetik_anik
Видимо так. Но давят даже на мою дочь по телефону, типа у дяди совсем ничего нет и т.д. Дочку я не хотела впутывать. Она говорит :что там у вас происходит? Она пока ничего не понимает о своих правах, ей важен только мир в семье 01.06.2019 13:08:20, Неабсолют
Это безобразие со стороны бабушки по отношению к внучке! Может девчонке бросить учёбу и начать работать, чтобы обеспечивать дядюшку-алкаша, который такой разнесчастный - у него ведь ничего нет, правда, работать он не хочет.
02.06.2019 00:30:04, Наталья С
ничего нет - "пусть идет и поработает, все будет, до пенсии еще далеко".
02.06.2019 22:03:43, Dnnn
Алкаши - не люди. Выкиньте это существо из головы.
30.05.2019 23:44:14, Dinania
Не согласна. Он больной человек. Когда трезвый, я его люблю. Если пьяный-как будто другой, не узнать даже 01.06.2019 13:02:57, Неабсолют
Наивная вы. Это не болезнь. Это состояние. И уже нечеловеческое. Какое-то мерзкое животное. 01.06.2019 13:38:24, Dinania
Больной? Насмешили! Больной - тот, кто не выживет, помести его на необитаемый остров! А алкаш там станет нормальным! Алкоголизм - НЕ болезнь!!! Это придумали те, кто деньги делает на алкоголизме! Болезнь.... 14.06.2019 10:56:50, Л.А.К.
Раз он живет в деревне, может купить ему домик в деревне, пусть занимается хозяйством, но оформить его на себя. 01.06.2019 12:22:33, Татьяна 2323
Он, никогда не жил в деревне. Его нынешняя женщина родом из деревни,но живёт на съемной квартире в городе. И он видимо, прикочевался к ней. Сам в деревне жить не сможет. Не умеет вести хозяйство, спалит дом или угорит. 01.06.2019 13:00:48, Неабсолют
Вам надо о своих интересах и интересах дочери думать. Конечно, лучше дарственная от матери, пусть на внучку (не предлагали?) Никакого отдельного жилья в здравом уме вам предоставлять брату не надо.
Будет наследовать долю матери, как и вы, но это не однушка и не сейчас. А на кого планировалось записывать однушки после продажи трешки? Как мама хотела распорядиться своей долей, в какой момент отказаться или не будет отказываться? Вы хорошо это представляете? А если что-то пойдёт не так? Не советую сейчас продавать.
Брат дееспособный мужчина, не старый, может снимать жилье.
04.06.2019 11:49:01, E_VIKT
Дарственную внучке не согласится- это вызовет обиду и конфликт со стороны детей брата. Да и никто не знает, как посчитает её будущий муж, согласится ли он на пожизненное содержание её родственника? Это же тоже бремя 05.06.2019 07:27:19, Неабсолют
У юриста проконсультируйтесь. Почему Ваша дочь и тем более её муж должны пожизненно содержать родственника? Что за закон такой? Оказалось у него свои дети! есть. Они попали, им содержать.
Вам ничего не остаётся, как уговаривать маму сделать дарственную на вас или ничего не делать. Тяните время. Поменьше это с родственниками обсуждайте, они плохо на вас влияют. Очень глупо менять квартиру и получится ли. Про интересы дочери не забывайте.
Боитесь конфликта со стороны детей брата? Больше ничего не беспокоит? Для дочери однушка вместо трешки и нормально? И ещё пожизненное содержание, да. Откуда вы это взяли все? Как можно серьёзно это обсуждать?
06.06.2019 13:43:11, E_VIKT
Надо не дарить, а отказ от доли "с правом пожизненного проживания".
Все здесь советуют вам так будто вы все решаете просто еще не знаете как.
На самом деле все рассуждения о том кто такой алкаш и как к нему надо относиться, могут разбиться о материнскую любовь.
Как только она поймет, что вариантов нет, она просто самостоятельно подарит ему свою долю.
Мотив, - она сделала для него все что могла и теперь ее совесть чиста.
Что за этим может последовать я уже написал.
07.06.2019 18:54:09, Вадим Бал
Не ввязывайтесь Вы ни в какие сделки. Есть нормальная трешка, а что там будут за однушки и где не понятно, как бы еще доплачивать не пришлось. Просто посмотрите цены в городе. Еще и квартплату за отдельную квартиру на себя повесите. Сейчас Ваши 2/3, даже при наличии завещания от матери они останутся за Вами. И, надеюсь, ей не придет в голову что то на брата завещать. Без завещания ему вообще достанется 1/6, это уж и выкупить у него можно. И обратите внимание, что условие о проживании в квартире по завещанию не передать. А общую картину пусть юрист обрисует. Не скупитесь, проконсультируйтесь разок. 05.06.2019 09:38:46, Васена4
Согласна с вами. Пока тишина. Тему пока не поднимают никто. Советы здесь мне придают уверенности, что я не нарушаю моральных и общих законов. А то растерялась без поддержки. Спасибо!
05.06.2019 11:48:11, Неабсолют
Трешка в Москве? Или где? Если Москва, то можно продать и купить двушку в Москве, но за МКАД и однушку в области или далеко в Новой Москве. Но это только при раскладе, если район, там где трешка, хороший. И да, лучше вместе с риэлтором искать варианты. Я бы рассматривала район новостроек. Есть студии по 19 метров и уже с отделкой, но это лучше, чем ничего. А так…лучше не здесь спрашивать, а юриста искать. Маму конечно можно понять, он Вам брат-алкаш, а ей сын. И если он такой, то у мамы присутствует чувство вины, что он такой. 05.06.2019 10:19:34, Не помню как здесь назвалась
Нет, не Москва. Провинциальный областной центр. Стоимость нашей трёшки около 3,5. Стоимость нормальной однушки около двух
05.06.2019 11:38:45, Неабсолют
Из всего сказанного вами получается, что у вас сложилась иерархия семейных отношений, которая никакими законами не регулируется. Так мнением совершеннолетней дочери владеющей долей никто "традиционно" не интересуется, - привыкли, что это ребенок.
Осталось непонятным почему ваша мать должна дарить вам свою долю, а не внучке например или младшему внуку.
Получается, что все не доверяют друг другу, ваша мать вам, вы брату матери и мужу, дочь вообще не спросили, но пытаетесь строить отношения на договорной основе рискуя остаться вообще без жилья.
За кадром осталось где прописаны вы и ваш ребенок и как получается что при размене на две однушки "побольше на нас с дочерью.", а " в которой будет жить брат, хоть и будет записана на меня". Вопрос, а ваша мать, лишившись собственности, где будет проживать. Видимо в однокомнатной побольше со своей внучкой.
Однако ваши рассуждения, " Дочка выросла, когда- нибудь встанет вопрос о выделении её доли."
Возможно отстают от жизни и произойдет это в течении ближайшего года.
Получится, что ваша дочь имеющая сейчас в собственности комнату будет вынуждена ютиться со своей семьей в комнате вместе со своей бабушкой которая возможно еще всех переживет.
Теперешняя ситуация дает прогноз еще хуже.
Вы НЕ договариваетесь и ваша мать дарит свою долю сыну.
Он ее быстро ПРОДАЕТ.
В квартиру вашей матери вселяются профессиональные ЖИЛЬЦЫ.
В результате вы живете у мужа, мать потеряла все права, а старшая дочь с ними не справится.
Квартиру у вас просто ОТОЖМУТ.
07.06.2019 18:40:07, Вадим Бал
[ссылка-1]
Почитайте статью. Не дайте дочери лишиться жилья, а дядя-алкоголик воспримет её отказ в его пользу как должное.
11.07.2019 00:37:42, Наталья С
Благодарю за ссылку! Вот бы раньше прочитать эту статью. Сейчас у меня духу не хватит поднимать эту тему. Бывшая жена брата открыла свою риэлторскую фирму, свою квартиру сдаёт, детей рассовала по бабушкам ( у моей мамы сейчас живёт пятнадцатилетняя дочка брата на неопределенный срок). Брат живёт у своей женщины. Пока не пьет около месяца уже. Пока все молчат. 11.07.2019 13:36:11, Неабсолют
Реклама
Для начала займите одну комнату, положите туда свои сезонные вещи, которыми сейчас не пользуетесь, врежьте замок и периодически приходите в свою комнату. Скажите бывшей жене брата, что и вторая комната Вам нужна, Если племянница не захочет жить в одной комнате с бабушкой, то Вы, так и быть, сдадите ей свою комнату недорого. Вам ведь тоже деньги лишними не будут. Только не запускайте ситуацию, а то потом будете упрашивать вернуть Вам Ваше.
11.07.2019 20:41:51, Наталья С
Сейчас в квартире живет 15-летняя внучка, то есть она дочка брата и прописана? Так там вообще никакие сделки с недвижимостью невозможны. 30.07.2019 11:54:29, Ололо
Да. Его дочка там живёт без прописки. Временную регистрацию брату на год я согласилась сделать. Его дочка вроде на брата как дочь не записана по желанию его бывшей жены 01.08.2019 10:55:09, Неабсолют
Ваш брат свое жилье профукал, это его проблема, а не ваша. Потом опять его жена влезет, и ещё урвет, тк у них дети наверное. Которым нужно будет что-то, просто потому что осталось от папы. Крутите возможные варианты без отдачи собственности брату 30.07.2019 15:32:38, Настя дддд





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

02.12.2020 21:43:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!