Как строить отношения с подростком: 5 советов от психолога Ломоносовской школы №5

*** Тема анонсирована в конференции "Подростки"
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст - самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность. Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис - это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут.

Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период - соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это - можно, а это - нет.
Для подростка вам придётся сформировать третий вариант - «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить - носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, - для каждой семьи «серая зона» своя.

Уважайте личное пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве. Стремление к одиночеству - ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.
Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь - обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам.

Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами. Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.
Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая - наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно. Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку - это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо.
Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить. Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку». Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться.
Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы - вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

В. Луканин, источник [ссылка-1]
28.11.2017 16:51:05, СозвездиЯ
Хорошие советы, с моими двумя подростками полезно почитать 29.11.2017 10:54:15, svetikom
С дочерью у меня доверительные отношения, проходим этот период более-менее спокойно. А вот как с сыном будет, даже не знаю. Забрала в закладки, пусть будут советы под рукой ) 29.11.2017 12:51:11, karina-m
Один рецепт на всех? Так не бывает ) 29.11.2017 15:47:15, Наталина4
А вы попробуйте внимательно прочитать, что психолог советует. И поймете, что это не рецепт, а общее направление, которого стоит придерживаться в отношениях с подрастающим ребенком 29.11.2017 16:46:44, Olya*ya
Спасибо, обязательно прочту еще раз ) 29.11.2017 17:24:17, Наталина4
Подросток уже достаточно подрощен для того, чтобы самому думать, как строить отношения с родителями. Из этого надо и исходить.
К 13-ти ребенок должен уже понимать:
1. Мама и даже папа не совершенны.
2. Мама особенно не совершенна, поэтому за ее настроением надо следить и всячески стараться его улучшить.
3. Хорошее настроение родителей залог благополучия подростка.
4. В плохом настроении мама может стать просто невыносима.
5. Если провинился (то есть чувствуешь, что в данный момент чем-то не соответствуешь маминому представлению об идеальном ребенке), сделай виноватый вид и дождись, пока тебя участливо расспросят о причине кислого настроения.
6. Процесс наказания подростка как правило сопряжен с процессом релаксации его матери. Следовательно, к своему наказанию следует относиться стоически и с надеждой на лучшее.
7. Когда мама тебя тискает и целует, расслабься и получай удовольствие. Помни, что ее настроение при этом улучшается. Не стесняйся, пусть дураки стесняются.
8. Из родителей, когда они в хорошем настроении, можно веревки вить.
9. Ничто не заменит тебе хорошего настроения родителей.
10. Если родители начали думать о том, как "выстраивать с тобой отношения" дело плохо. Их настроение стремительно ухудшается и твоя жизнь скоро превратится в ад. Сначала начнут зудеть, потом лишат свободного времени и все отберут.
29.11.2017 20:34:01, Liskai
Не из всех родителей можно вить верёвки, даже когда они в суперхорошем настроении. Не судите о всех по себе. 29.11.2017 21:02:08, Birke
Автор, посоветуйте книгу, скачать желательно. Вот так же о подростках, почитать нам с мужем. 30.11.2017 15:54:45, Мартамарта





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2018 05:42:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!