В действительности все случилось не так. Принц на белом коне появился не в 16, а в 13 лет. Принц этот из самой плохой дворовой компании, хамит, курит и плохо учится. Ваша дочь, до сих пор послушная девочка и твердая хорошистка, абсолютно вышла из-под Вашего контроля. Целый день где-то с ним (и его плохой компанией) пропадает, домой приходит поздно, а от рукавов ее куртки пахнет табаком.
Или же Вы случайно узнаете о том, что причиной появившейся замкнутости и вечно плохого настроения Вашего сына является его неразделенная любовь к одиннадцатикласснице.
И Вам становится страшно. Прежние схемы воспитания перестают работать. Достучаться до подростка и рассказать ему о том, насколько и чем именно плох избранник, Вам не удается. Порой Вы думаете, что теперь ребенок воспринимает Вас как совершенно чужого человека. Кажется, что Вы ему стали совсем не нужны.
Это не так. Первая любовь — сложный и важный период в жизни любого человека, и во многом от родителей зависит, станет ли это чувство в дальнейшем светлым воспоминанием или психологической травмой.
Нижеприведенные советы помогут Вам сохранить контакт с подрастающим ребенком и, возможно, уберечь его от необдуманных решений.
1. Уважайте выбор подростка. Каким бы ужасным он Вам ни казался. Если его/ее выбрал ваш ребенок, значит есть на то причины. Постарайтесь взглянуть на избранника глазами вашей дочери (сына). Фразы из серии «да что ты в нем нашла?», «опять ты к этой своей идешь!» только отдалят Вас от подростка. И наоборот, подросток больше будет Вам доверять (и, следовательно, рассказывать о себе), если почувствует уважение с Вашей стороны.
2. Не обесценивайте чувств влюбленного. Часто взрослые не верят в серьезность чувств подростков: какая-такая любовь в 14 лет? Они же еще дети!
В действительности же подростки испытывают очень яркие и интенсивные чувства. Более того, это происходит с ними в первый раз, у них еще нет опыта, они пока не знают, что с этим делать. Поэтому подростки остро нуждаются в том, чтобы их чувства признали и приняли. Даже если и не показывают это внешне.
Здесь Вам поможет техника активного слушания — способ вести такую беседу, в которой Вы показываете собеседнику, что слышите его и понимаете его чувства. Так, например, дочери, переживающей из-за ссоры с молодым человеком, вместо «Да сколько таких у тебя еще будет! Нашла из-за чего плакать!» полезней будет сказать «Я вижу, что ты расстроена, и тебе очень больно из-за того, что вы с N поссорились».
3. Говорите о себе, а не о подростке. В психологии это называется «Я-сообщение». В отличие от «Ты-сообщений», где любая фраза начинается с «Ты» (например, «Ты опять пришла в двенадцатом часу ночи!») и воспринимается собеседником изначально как обвинительная, «Я-сообщения» позволяют вести диалог без нападок и конфликтов.
Такие сообщения начинаются с констатации факта («Когда ты приходишь домой так поздно...»), затем вы говорите о том, что Вы чувствуете («...Я очень волнуюсь, буквально места себе не нахожу...»), далее Вы объясняете свое чувство («...потому что вечером в нашем районе гулять молодой девушке небезопасно...»), а в конце Вы говорите о том, чего бы Вам хотелось («...Мне бы очень хотелось, чтобы ты приходила не позже десяти часов вечера...»).
Согласитесь, эта фраза звучит убедительней, чем восклицание «чтоб в десять была дома!».
4. Поговорите с подростком о сексе, его последствиях и способах защиты. Многие родители волнуются о том, что такой разговор может спровоцировать ранние половые связи. Это волнение не имеет под собой основания: если подросток не собирается начинать вести половую жизнь в ближайшее время, то он не изменит своего решения только лишь потому, что Вы расскажете ему о методах контрацепции.
Ну а если молодые люди уже обсуждают возможность секса, то вовремя полученная информация о незапланированной беременности, заболеваниях, передающихся половым путем, может отсрочить момент вступления Вашего подростка во взрослую жизнь.
Однако не стоит пугать сексом: не нужно сосредотачиваться только на полюсе нежелательных последствий: можно также рассказать о том, что секс — это одно из проявлений любви, однако не единственное. И что раннее начало половой жизни может дать неверное представление о сексе.
Если Вы понимаете, что не сможете сами говорить на такую деликатную тему, то предложите подростку книгу на соответствующую тему. Или запишите его на соответствующий семинар для подростков.
Анна Горлач, психолог, арт-терапевт, член Международного арт-терапевтического клуба
