Результаты поиска по фразе 'Дети'

27.03.2014 13:11

Почему мамы устают. Продолжение.

5. Они зачем-то хотят работать

Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было все успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится….

Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше 5 лет, хотя бы одному. Да даже если больше – им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдает – дом, муж, дети, она сама.

У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе – им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант – менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие…

6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого
Об этом многое сказано. Но еще раз скажу, что если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее – скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода. Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.

Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно. Но эта боль пройдет – и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии. Энергии для себя, семьи, детей.

Материнство – это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дает. Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение – и материнство станет таким, каким оно и должно быть – приятным и естественным, легким и радостным.

автор Ольга Валяева
27.03.2014 13:10

ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ? 1. Они стараются все

ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ?

1. Они стараются все контролировать.

Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!

Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.

С рождением третьего ребенка – точнее, со времени беременности, я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз заехав туда по пути, я сказала мужу спасибо тысячу раз. Что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать…

Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше – он выбирает все сам. И приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире. А я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всем. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои правильно – как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе – если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!

Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до и после кормления, чтобы понять, как он набирает. Считают количества сна – и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда сам ребенок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя можно многими вещами не заморачиваться – не хочет спать ребенок, пусть еще поиграет, устанет. Не хочет прикорм – пусть ест молоко. А когда будет готов – сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит, то что ему нужно.

2. Они пытаются все успеть.

Меня все время спрашивают, как я успеваю все. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.

Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят – разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром – разве рухнет мир?
Но иногда на меня нападет вдохновение – и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.

Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?

3. Они хотят прежней жизни.

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети и понимать, кто и что в них вкладывает.

Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.

Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома – а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома. Когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне так это ничем не хуже. Даже наоборот. Приготовить вкусный ужин – как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное – решаемо, трансформируемо. Немного творчества – и все.

4. Они не инвестируют время в себя

Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днем с ребенком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая – рядом со мной всем будет плохо. Поэтому пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днем.

Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.
15.03.2014 20:48

Развлечения детям на улице.

Развлечения детям на улице.
картинка
12.03.2014 22:21

Обыденность.

Декрет – день сурка?
Почему-то очень распространена в умах прогрессивной общественности точка зрения, что женщина, сидящая в декрете с ребенком, живет днем сурка. То есть офисный работник живет насыщенной и интересной жизнью, а ребенок и дом – это сразу сурок. Хотя я вот с трудом понимаю, почему не считается днем сурка неделя, в которой пять дней в неделю человек встает в одно и то же время, делает набор стандартных действий, загружается в метро или машину, едет на работу, где чаще всего он проводит следующие восемь-девять часов, не потому что он без памяти влюблен в то, что он делает, а потому что это pays the rent. Потом выходные, которые тоже, как правило, так или иначе строятся на некоторых повторяющихся традициях.

Я помню, когда я работала в офисе от рассвета до заката, недели летели как мгновения. Лето проходило за одну неделю, за одну же неделю заканчивалась осень, и деревья, которые еще вчера были зелеными, вдруг резко становились огненно-красными. А потом наступала вечная зима, когда ты погружаешься в полную тьму, потому что когда идешь на работу еще темно, возвращаешься домой – уже темно, а в офисе стол у тебя не у окна.

Сейчас, когда у меня есть ребенок, я впервые заметила мир вокруг меня. Когда Илюшка был совсем крохотный, я гуляла с ним в лесу. Как же красив лес зимой! Просто сказка. Все белое-белое, такие тяжелые ветки елей и такая тишина на километры вокруг. Это лето – первое лето в моей жизни, в котором я полноценно прожила каждый день. Настолько, что я уже устала от лета и ждала осени. Я помню и жару, и каким бывает город в семь утра, и в девять утра, и полуденный жар. И вот сейчас осень. Я поняла, что без ума от осени в прошлом году. Опять-таки гуляя с ребенком. Этот холод и влага, которые так приятны на коже. Больше нет этой жары, и так хорошо, и так легко дышится. И вот сейчас (во многом и благодаря арт-классу) я словно впервые увидела мир вокруг себя. Я знаю, что первой желтеет и опадает рябина, потом подтягивается береза, потом клен, потом осина. Я словно впервые увидела этот желтый, и это золото, и это серое небо.

День сурка – это не когда у тебя каждый день в одно и то же время одни и те же действия. Это когда дни проходят, а в тебя в голове ни одной новой мысли. Продуманной, прочувствованной по-новому. Можно работать в офисе на интересной работе, каждый день куда-то выбираться, но жить жизнью сурка, потому что это все на автомате, без осмысления, без проживания. А можно все дни мыть посуду на кухне ресторана и жить напряженной внутренней жизнью.

Юлия Барашковская
11.03.2014 23:39

Оценки в школе и не только.

ПРО ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ И НЕ ТОЛЬКО.

Меня очень раздражало, когда дети подходили ко мне просить отличные оценки. Раздражение - это писк металлоискателя: тут мина, копай и разминируй.

В общем, я возмущалась и требовала прекратить. Потому что "четыре - это тоже хорошая оценка", "оценки - это вообще не важно", "учиться надо ради интереса, а на оценки внимания не надо обращать вообще".

Резонный вопрос: А зачем тогда вообще эти оценки? Этап полного отказа от оценок я внутри прошла. И поняла, что это не то. Отказаться от оценок - это признать их силу и право воздействовать на то, на что они воздействовать не должны.
Что оценивает оценка в школе? Даже лучше так: чего оценка в школе не оценивает?

Оценка не оценивает ученика, не оценивает того, какой он человек, оценка не оценивает старания, оценка даже не оценивает знание предмета (и это неплохо! как я могу оценить знание, старание и т.п. по какой шкале и какими объективными средствами?).

Оценка оценивает просто выполненную работу. Она оценивает данную конкретную работу, которая лежит у меня перед глазами в виде буковок на бумаге. А то, что определяет, как эта работа выполнена, складывается из огромного количества составляющих: как я научила ребенка, насколько нужно это ребенку, насколько эта работа соответствует типу его мышления, а еще не менее важно, как чувствовал себя ребенок, когда он писал эту работу, какое у него настроение было, о чем он думал, устал он или был полон сил, насколько ему сейчас до этого вообще... Я не могу все это учесть при выставлении оценки. И не потому что мне лень, а потому что это невозможно. Поэтому я просто оцениваю то, что у меня перед глазами.

Родители часто говорят: "Вот, мне обидно, он может, он умный, а не делает. Может же на пять, если будет внимательнее..." Как будто ребенок, если мог, не получал бы этих, таких желанных для родителей пятерок. Да, он может на пять, если будет внимательнее. Но вот сейчас он НЕ МОГ быть внимательнее, и эта работа выполнена на два. Может, настроение плохое было, может, с подругой поссорилась, может тему не выучила, не подготовил, просто устал, да мало ли что? И вот за работу двойка. Не за знание предмета, не за ребенка, не за его старание, не за то, сколько в него вложили родители и как над ним работали, а вот за эту конкретную работу. Все.

Это как вот играет ребенок (или взрослый) в какую-то компьютерную игру, где нужно набирать очки. Вот он сначала набрал двести очков. Потом смотрит - триста, потом - раз - в самом начале сорвался, и всего пять. Что оценивают очки? Его как человека? Его старание? Его воспитание? Его умение играть в эту игру? Вот этот раз, когда он сорвался, и из возможных пятисот набрал пять? Эти пять очков просто показывают, что он успел в этот раз набрать только пять очков и все. Но с очками играть интереснее. Интересно смотреть, сколько в этот раз наберу... И в компьютерной игре пять очков из пятисот - не трагедия, не повод искать виноватых, корить, что не старался, обвинять необъективную игру... - это просто повод начать поскорее заново и пройти ту ловушку, в которую попался.

И вот если оценки воспринимались учителями и родителями так же, то проблем с ними было бы меньше. Получила двойку. Чего так? Устала? Неохота было? Не поняла, как проходить эту ловушку? А, просто не получается пока, да? Ну потом попробуешь.
Все.

Я поняла, что дети имеют право забивать на мой предмет. Я больше не выхожу из себя, когда мне приходится ставить двойки. Я не ору этими двойками в тетради, что ты не старательный, глупый и никчемный! Я просто говорю, что эта работа выполнена на два. Без злорадства, и, что не менее важно, без сочувствия. А чему тут сочувствовать? Ну не прошел он этот уровень в компьютерной игре, спустимся уровнем ниже, потренируемся там, посмотрим, как обходить ловушки, и пойдем себе спокойно снова к тому же не пройденному уровню, пройдем. Или нет. Это не главное в жизни. А если "два" просто от "неохота" - тем более, чего огорчаться? Значит, когда будет охота, пройдет.

Почему родители так не любят плохих оценок детей? Потому что многие воспринимают эти оценки как оценки себе, как провалы в воспитании. Для многих родителей норма - это пять, а если ты получил три, то ты становишься ненормальным и тебя надо лечить. Только оценивают не детей. У нас не магазин детей и оценки - не ценники. Оценка - это только рассказ о том, как выполнена именно эта работа ребенка.

А иногда оценка это еще и рассказ о том, что думает о ребенке учитель. Это ненормально, конечно. И об этом я сейчас не говорю.
А так я запросто могу ставить два, ни капли не сердясь на ребенка и ни капли не огорчаясь. Потому что я уверена в нем. И это правда работает.

Проблемы у родителей, которые воспринимают школьную оценку как оценку их ребенка. У меня ребенок на два. Или у меня ребенок на три. Или даже У меня ребенок на четыре. Кому такое будет приятно? Значит я его воспитываю на два, три и четыре. А надо-то, чтобы у меня ребенок был на пять. Если ребенок не на пять, он неправильный, а мне надо делать правильного ребенка. Если ребенок не на пять, значит я ему чего-то недодала. Надо додать. Додам-ка я ему лишения прогулок и переписывания заданий по много раз...

Не, что уж говорить, учителя тут очень свою роль играют. Своей фанатичной приверженностью к предмету и еще уверенностью, той же, что и у родителей, что оценки, которые получают дети, это и их (учителей) беда. Как так, не понимает? Я же сто раз объясняла, а он сделал кое-как! Так ты у нас тупенький! Глупый! Вот тебе два!

Это не я, это ты ничего не понимаешь и не хочешь. Хотел бы - сделал (вообще меня поражает эта убежденность взрослых, что если ты хочешь - ты сделаешь что угодно - раз, а два, что ты должен хотеть именно того, чего хочу для тебя я - я же блага желаю).

Ну и итог. Я не вижу смысла отказываться от оценок.

Я вижу главный смысл в том, чтобы понимать, что оценки - это очки, полученные за конкретную работу, за одну из попыток пройти уровень в компьютерной игре. И меня больше не раздражает, когда ко мне дети подходят просить пятерки.

Раздражало меня это потому, что я считала, что я должна оценивать ребенка справедливо. А теперь я понимаю, что этими оценками я ребенка не оцениваю вообще. Я оцениваю просто выполненную работу. А девочка (или ее мама ее устами) просит оценить ее на пять. Но я не могу оценить ее. Я оцениваю только работы.

А девочка в любом случае на пять, какую бы оценку она за мой предмет не получила. Поэтому я в эти игры не играю.

Знайте сами, что каждому родителю сразу достается ребенок на пять, а с какими он там результатами проходит уровни в игре под названием школа, ни капли на его пятерочность не влияет.

Оригинал взят у lagushka
11.03.2014 23:27

Про школу. Часть 1

Развенчание мифов о необходимости школы.
Автор: Ольга Юрковская

Почему я не отдаю своих детей в школу?
Странный вопрос… У меня скорее вызывает недоумение, почему умные образованные городские жители, особенно достигшие карьерных высот и материальной обеспеченности, ломают своих детей, безвинно заключая их на одиннадцать лет в эту Систему.
Да, конечно, в прошлые века в деревнях Учитель был намного более развит и материально обеспечен, имел более высокое общественное положение и уровень культуры, чем родители детей. А сейчас?
Дворяне и тогда не отдавали своих детей в школы, организовывали обучение на дому…

Зачем нужна школа ребенку и зачем она родителям?
Работающим родителям очень удобно сдать ребенка в камеру хранения под минимальный присмотр, утешая себя тем, что все так делают. Более странной выглядит позиция неработающих мам с обеспеченным мужем, которых настолько напрягают собственные дети, что они даже в продлёнку отдают их… Такое впечатление, что этих детей рожали только как способ обеспечить себя материально, и если бы была возможность сдать их в интернат, не теряя в деньгах и общественном мнении, то почти все они так бы и сделали…
Ребенку же школа не нужна практически никогда. Я не встречала ещё ни одного ребенка, который захотел бы в конце октября вместо каникул продолжить ходить в школу. Да, конечно, ребенок хочет пообщаться или поиграть с друзьями, но не сидеть на уроках. То есть, если обеспечить ребенку комфортное общение вне школы, посещение школы полностью теряет для ребенка смысл…

Школа детей ничему не учит
Теперь разберем популярные общественные мифы, заставляющие родителей бездумно калечить собственных детей.
Миф первый: школа учит (даёт ребенку знания, образование).
Современные городские дети идут в школу, уже умея читать, писать и считать. Никакие другие знания, приобретенные в школе, во взрослой жизни не используются. Школьная программа состоит из бессистемного набора фактов для заучивания. Зачем их помнить? На любые вопросы намного лучше ответит Яндекс. Те из детей, которые выберут соответствующую специализацию, будут изучать физику или химию заново. Остальные после окончания школы не могут вспомнить, чему же их учили все эти тоскливые годы.

Учитывая то, что школьная программа не менялась много десятилетий, и в ней намного важнее почерк ребенка, чем слепая десятипальцевая печать на клавиатуре компьютера, никаких по-настоящему полезных знаний и навыков для дальнейшего успеха во взрослой жизни школа ребенку не даёт. Даже если предположить, что именно этот набор фактов для заучивания по школьному предмету действительно ребенку так необходим, его можно дать в десять раз быстрее.
Чем с успехом занимаются репетиторы, за сто часов обучая ребенка тому, чему учительница не научила за 10 лет и тысячу часов…
Вообще это очень странная система, когда тысяча часов растягивается на несколько лет… Уже в институте каждый предмет дают более крупными блоками за полгода или год. И очень странный метод обучения, когда дети вынуждены сидеть неподвижно и что-то слушать…
Опыт многочисленных родителей абитуриентов показывает, что несколько лет обучения предмету – свыше тысячи часов в школе плюс домашние задания – не помогают ученику знать предмет в объеме, достаточном для поступления в хороший ВУЗ. В последние два школьных года нанимается репетитор и заново обучает ребенка этому предмету – как правило, ста часов достаточно, чтобы оказаться в числе лучших в классе.
Я считаю, что репетитора (или компьютерные программы, интересные учебники с живым текстом, обучающие фильмы, специализированные кружки и курсы) можно взять с самого начала, в 5-6-7 классе, не мучая ребенка, предварительно этой тысячей часов А в освободившееся время ребенок может найти занятие по душе, ВМЕСТО ШКОЛЫ.

Школа мешает социализации детей.
Миф второй: школа нужна для социализации ребенка.
Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе. (Википедия)
Что можно считать успехом в обществе? Кого мы считаем успешными людьми? Как правило, состоявшихся профессионалов, хорошо зарабатывающих своим ремеслом. Уважаемых людей, делающих свою работу очень качественно и получающих за нее достойные деньги.
В любой сфере. Возможно, предпринимателей – собственников бизнеса.
Топ-менеджеров. Крупных государственных чиновников. Видных общественных деятелей. Популярных спортсменов, артистов, писателей.
Этих людей отличает в первую очередь умение добиваться своих целей. Скорость мышления. Умение действовать. Активность. Сила воли. Упорство. И, как правило, они прилагают много усилий до достижения результата. Умеют не бросать дело на полпути. Отличные коммуникативные навыки – переговоры, продажи, публичные выступления, эффективные социальные связи. Навык мгновенно принимать решения и делать сразу же. Стрессоустойчивость. Быстрая качественная работа с информацией. Умение концентрироваться на одном, отбросив все остальное. Наблюдательность. Интуиция. Чувствительность. Лидерские качества. Способность делать выбор и нести за него ответственность. Искренняя увлеченность своим делом. И не только своим делом – интерес к жизни и познавательная активность у них часто не хуже, чем у дошкольников. Умеют отказаться от ненужного.
Умеют найти хороших учителей (наставников) и быстро обучиться важному для их развития и карьеры.
Мыслят системно и легко занимают метапозицию.

Учит ли этим качествам школа?
Скорее, наоборот…
Все годы школы, очевидно, что ни о какой искренней увлеченности речь не идет – даже если ученику удаётся увлечься парой предметов, их нельзя выбрать, отказавшись от неинтересного. Их нельзя в рамках школы изучить глубоко. Чаще всего ими увлекаются вне школы.
Достижение результата никого не интересует – прозвенел звонок, и ты обязан бросить то, что не доделал, и идти на следующий урок. Все 11 лет ребенка учат, что результат не нужен и не важен. Любое дело должно быть брошено на полпути по звонку.
Скорость мышления? При ориентации на середнячков или слабых учеников? При обучении устаревшими неэффективными методами? При полной интеллектуальной зависимости от учителя, когда разрешается только бездумное повторение ранее озвученных фактов? Ученику с высокой скоростью мышления на уроках просто неинтересно. В лучшем случае учитель просто не мешает ему читать под партой.
Сила воли? Активность? Система приложит все усилия, чтобы сделать ребенка послушным. “Будь как все. Не высовывайся”, – это та жизненная мудрость, которая нужна для взрослого успеха в обществе?
11.03.2014 23:27

Про школу. 2 часть.

Качественной работе с информацией в школе не учат – большинство средних учеников тупо не понимают прочитанный текст, не могут проанализировать и сформулировать основную мысль.
Ответственность за выбор? Так ученикам выбора не дают…
Переговоры и публичные выступления? Развитие интуиции и чувствительности?
Лидерские качества? Умение действовать? Вообще не включены в программу…
Умение отказаться от ненужного требуют заменить на противоположное умение годами терпеть ненужное и бесполезное.
Вместо внутренней референции у детей вырабатывается эмоциональная зависимость от часто предвзятого мнения окружающих в лице учителя. Это происходит на фоне полной подконтрольности ученика. У ребенка нет права безнаказанно выражать собственное мнение.
Про поголовно хороших учителей в школе, увы, приходится только мечтать. Чаще всего мало кто из городских родителей менее образован и успешен в обществе, чем учителя, чтобы предпочесть учительницу, как пример для подражания. С современными учителями происходит так называемый “двойной отрицательный отбор”: сначала в педвузы поступают те, кто не смог набрать баллы в более престижный ВУЗ, а потом только самые малоинициативные из выпускников остаются работать в школе, остальные находят более высокооплачиваемую и престижную работу.
Вообще единственное общество, которое похоже на школьное во взрослой жизни, это тюрьма. Но там заключенным полегче, чем детям: они разного возраста, с разными интересами, их не заставляют заниматься неинтересным делом. Там они понимают, за что наказаны. Освободятся они раньше, чем через 11 лет, если не получили срок за убийство.
Школьный класс – модель взрослого общества? Это неправда – лично я не живу в мире, где все люди одного возраста… Где у них нет общих интересов… Где я вынуждена подчиняться малооплачиваемой неудачнице… Где как бы я ни увлеклась делом, мне через 45 минут по звонку надо было бы бросить его без достижения результата и бежать в другое помещение…
У взрослых людей есть выбор: чем заниматься (и всегда можно поменять работу и начальника), с кем общаться, что считать результатом, какие иметь интересы.
В современном мире воспитание, обучение и социализация ребенка – это ответственность родителей. Отдавая ребенка в школу, мы просто устраиваемся, чтобы он нам не мешал. Улучшаем свою жизнь сейчас за счёт его будущей карьеры и счастья.
07.03.2014 23:41

Общение с ребенком.

ПРОСТЫЕ, НО ВАЖНЫЕ МЕЛОЧИ

Я часто разговариваю с родителями, чувствующим затруднение и удивление от того, что ребенок добивается их внимания плохим, на их взгляд, поведением: "Но я же вожу его на хоккей, бейсбол и плавание! Я не знаю, что еще с ним делать! У меня уже сил нет!"

Вместо того, чтобы пытаться увеличить количество совместного с ребенком досуга, я предлагаю нечто более простое и фундаментальное: повысьте качество простых каждодневных моментов, когда вы замедляетесь для единения с ребенком.

Доктор Ньюфелд часто говорит о важности в пространстве привязанности между родителем и ребенком таких простых вещей как удовольствие, радость и теплота. Как я выражаю удовольствие от своих детей, радость от их присутствия и теплоту, когда я с ними? Время от времени, особенно когда в семье чувствуется напряжение, негатив или разлад, я останавливаюсь и задаю себе эти первостепенные вопросы. Я стараюсь вспоминать эти чувства и наполнять ими ежедневное общение с детьми.

- Сделайте паузу во время стирки, чтобы пару минут посидеть на полу с ребенком, когда ваше внимание безраздельно принадлежит ему.
- Улыбнитесь и неожиданно обнимите, когда чините машину.
- Посидите рядом, выражая интерес, пока он ищет что-то в Интернете.
- Пораскрашивайте вместе.
- Расспросите об интересах.
- Ласково прикоснитесь, проходя мимо, чтобы показать, что вы о нем думаете.
- Включите радио и потанцуйте вместе.
- Поручите часть важной работы по дому.
- Поиграйте пару минут в догонялки - щекоталки.
- Прогуляйтесь вместе.
- Сыграйте несколько раундов в “делай как я”.
- Плюхнитесь ненадолго рядом на диван.
- Принесите чашку горячего шоколада.
- Помогите выполнить домашнюю обязанность, которую он откладывал весь день.
- Превратите ужин в пикник.
- Зажгите за ужином свечи.
- Посмотрите вместе фильм.
- Похохочите и похихикайте вместе…

Вместо того чтобы распыляться, пытаясь запланировать “совместный досуг”, вы будете вкладывать энергию в “распыление” важных моментов простого Единения с ребенком на протяжении дня.

Я никогда не перестаю удивляться тому, как иногда, уже вспоминая произошедшее, я осознаю, насколько насыщенным был этот момент с ребенком. Только впоследствии я понимаю, что я никогда не смогла бы запланировать или предугадать эту прелесть спонтанного общения… Я могла только быть открытой этой возможности, привнося в отношения с ребенком удовольствие, радость и теплоту.

Дарлин Дэнис-Фриск (перевод Ирины Одновал)
06.03.2014 11:06

фотообои для креативности

фотообои для креативности
картинка
05.03.2014 15:49

Полезные слова в общении с детьми и не только.

Шепот
Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.

Может быть
Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше , чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.

Прости
Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.

Стоп
Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.

Глазки
Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.

Учимся
Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.

Ты можешь!
Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

Будьте!
Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы погружены в разговор с ними.

Всегда!
Не удивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи остаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говорю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!

Смейтесь.
Многие вещи, которые нас как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот – замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.
Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.
04.03.2014 18:48

Болеть запрещается!

Смотрю постят все себе список заболеваний, период выздоровления и пр.

1. у нас болеть вообще дома не разрешается и об этом не говорят) если у кого-то что-то начинается, это он выздоравливает или исцеляется

2. это его проблема, гони эту заразу вон! мама не будет скакать зайчиком вокруг, пить тепленького не принесет и ничего посмотреть не включит.
У меня муж раньше часто болел, т.к. в школу не хотел ходить. Да я и сама помню -болеть так наслаждение было, в школу не надо, лежишь телик смотришь. у нас сейчас строго.

3.Болеть нельзя!

В итоге Леша всего пару раз чуть горло першило. чуть кашель был. В сад ходит без проблем.не болеет. Тима ниразу не пропустил школу по болезни. Ничего не болело с сентября, да и раньше. Как только ввели "строгий режим" так все как рукой сняло))) И сами не болеем.
03.03.2014 23:28

Вы- родитель, вы- главный!

Запомните: ВЫ — ГЛАВНЫЙ!!!

Когда я вспоминаю собственное поведение, то понимаю, что главная причина, по которой мне не удавалось призывать детей к дисциплине, это мое нежелание подавлять их восхитительную, неповторимую личность. Я не хотела подавлять их индивидуальность.

Это очень американский подход, и у него есть свои положительные стороны, но мы ухитрились даже все хорошее довести до крайности.

Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители — главные, дети подчиняются главным. Французские дети растут в этом убеждении, поэтому в семьях нет споров и сопротивления. Вспомните мою подругу, о которой я рассказывала вам в предыдущей главе. Ее осудили за то, что она не заняла положенного ей по праву места в начале очереди — "Это закон!". Нарушение правил — вот что заслуживает осуждения.

Французские дети понимают, что подчинение взрослым — это правило, и нарушать его нельзя. С того момента, как мне это объяснили, я стала руководствоваться этим принципом в отношениях с собственными дочерями. Поверьте, очень приятно говорить: "Ты сейчас же сядешь в машину и пристегнешься, потому что я — главная, и я так говорю!".

Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители — главные, дети подчиняются главным. Французские дети растут в этом убеждении, поэтому в семьях нет споров и сопротивления.

Безумие? Но это работает! Сначала я боялась, что девочки будут обижаться на такое явное проявление власти и жесткий подход, но все оказалось иначе. Они так устали от бесконечных споров по любому поводу (я же приучила их считать, что их мнение по любому вопросу крайне важно!), что почувствовали настоящее облегчение от того, что кто-то принял на себя роль главного.

Мне нравится быть главной, но, чтобы реализовать это право в полной мере, мне приходится быть более строгой, а это дается мне нелегко. Я никогда не умела отказывать собственным детям. Я всегда тяготела к такому стилю родительства, когда с детьми разговаривают, обсуждают, уважают их чувства и точку зрения.

Имея двух дочерей, я всегда мечтала, что мы втроем образуем небольшой, счастливый кружок, а когда они вырастут, будем вместе ходить в кафе и делиться самыми сокровенным. Как в фильме Норы Эфрон. Глупо, я понимаю, но как хорошо звучит! Я действительно хотела нравиться своим дочерям. Теперь я вижу, что французские матери, которые гораздо строже американских, намного чаще сохраняют прекрасные отношения со своими взрослыми дочерями.

Возможно, это связано с тем, что родители сохраняют достоинство в глазах детей — они же не стараются заслужить детскую любовь любой ценой. Французская мать объяснила мне это так: "Ваша работа не в том, чтобы быть им другом. С детьми это не работает. Вы должны быть их матерью и хорошо их воспитывать. Мне бы хотелось целый день держать своего ребенка на руках, но я знаю, что это не пойдет ему на пользу".

"Ваша работа не в том, чтобы быть детям другом. С ними это не работает. Вы должны быть матерью и хорошо их воспитывать".

Я целыми днями держала на руках Дафну, радуясь тому, что снижаю вероятность ее превращения в серийного убийцу! Конечно я читала книгу Уильяма Сирса, поэтому стремилась не только к тому, чтобы не вырастить убийцу. Я надеялась, что мои дети станут более уверенными в себе и умными, чем дети тех бессердечных родителей, которые не держат их на руках. Мне будет легко воспитывать своих детей, они будут относиться ко мне с уважением, у них будет множество замечательных качеств.

Бесконечное внимание и силы, потраченные на моих девочек в юном возрасте, привели лишь к одному: мои дети выросли капризными и чрезмерно требовательными. Практически каждая французская мать, с которой я беседовала, говорила мне, что строгая дисциплина и самообладание — это и есть истинное проявление любви.

Большинство французских родителей, с которыми я разговаривала, говорили, что практически не читали книг по воспитанию. Однако, многие из них брали в руки книги врача и психоаналитика Франсуазы Дольто. Дольто работала с Жаком Лаканом. Главная ее идея — у детей должна быть собственная жизнь, отдельная от родителей. Алилуйя!

Недавно к нам приехала двоюродная сестра моего мужа. Единственное, чего мне хотелось в тот период, так это свободы от детей, чтобы хоть немного пообщаться с родственниками. Но милая Дафна никак не хотела вести себя по-французски, и взрослые могли по-человечески поговорить, лишь когда я укладывала ее спать. К сожалению, никто другой уложить ее не мог, поэтому самую суть беседы я неизменно упускала.

Слишком многие американские дети — и мои, естественно, в том числе — привыкли думать, что каждое их слово и каждый поступок драгоценны и заслуживают всеобщего внимания. Один французский отец объяснил мне: "Там, где я родился, ребенка, родители которого терпят все, что он говорит и делает, называют l’enfant roi — дитя-король. Лично мне такой ребенок кажется испорченным баловником. Впрочем, его вины в том, что родители относятся к нему, как к королю, нет".
03.03.2014 18:15

Оригинальный список заданий.

Напоминалка о домашних обязанностях.
На каждой прищепке написано, что нужно сделать. Слева прикрепляют все прищепки. Когда ребенок выполняет задание, то прищепку прицепляют на другую сторону.
картинка
03.03.2014 17:59

Установки на игру.

Ты помнишь наши условия? Не реветь, не сдаваться, делать всё, чтобы победить, но помнить, что это только игра!
Тимофей, 9 лет
01.03.2014 23:11

Перестать торопиться. Часть 1

ДЕНЬ, КОГДА Я ПЕРЕСТАЛА ТОРОПИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА...

Когда вы живете сумасшедшей жизнью, каждая минута должна быть на счету. Вы чувствуете, как должны проверить что-то из списка, уставиться в экран или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить свое время и внимание и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня все равно не хватало времени, чтобы все успеть.

Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировались электронными уведомлениями, ринг-тонами, и наполненным до отказа расписанием. И хотя всеми фибрами души мой внутренний контролер хотел бы найти время для всех дел в моем перегруженном плане, этого не получалось.

Так случилось, что шесть лет назад я была благословлена спокойным, беззаботным, остановись-и-понюхай-розу ребенком. Когда мне нужно было уходить, она наслаждалась поиском блестящей короны в моей сумке.

Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля.Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она не могла перестать говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.

Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили. Когда у меня был полностью расписанный день, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца, чтобы взболтать их очень медленно и осторожно.

Мой беззаботный ребенок был подарком моему Типу А, но я не замечала этого. О нет, когда ты живешь сумасшедшей жизнью, ты имеешь туннельное видение, прогнозируя только то, что идет следующим на повестке дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.
01.03.2014 23:10

Перестать торопиться. Часть 2

Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, про себя я думала: “У нас нет на это времени”. Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: "Давай, скорее".

Я начинала свои предложения с них: "Давай скорее, мы опаздываем".

И заканчивала предложения ими: "Мы все пропустим, если ты не поторопишься".

Я начинала свой день с них.
Поторапливайся и ешь свой завтрак.
Поторапливайся и одевайся.

Я заканчивала свой день ими.
Поскорее почисти зубы.
Поскорее ложись в постель.

И хотя слова “поскорее” и “поторапливайся”, мало что делали, если ничего, для ускорения моего ребенка, я говорила их все равно. Возможно, даже чаще, чем слова “я люблю тебя”.

Да, правда болезненна, но правда лечит... и приближает меня к такому родителю, каким я хочу быть.

Затем, в один судьбоносный день все изменилось. Мы просто забирали мою старшую дочь из детского сада и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как бы ей хотелось, и она сказала своей маленькой сестре: "Какая же ты медлительная!". И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя - и это причинило мне душевную боль.

Я была преследователем, подталкивающим, давящим и торопящим маленького ребенка, который просто хотел наслаждаться жизнью. Я прозрела и ясно увидела, как вредит мое торопливое существования обоим мои детям.

Хотя мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: "Я так сожалею, что я заставляю тебя спешить. Мне нравится, что ты не торопишься, и я хочу быть больше похожей на тебя".

Обе мои дочери выглядели одинаково удивленными моим болезненным признанием, но лицо младшей несомненно озарилось сиянием одобрения и принятия.

“Я обещаю быть более терпеливой”, - сказала я и обняла свою девочку-с-вьющимися-волосами, которая теперь сияла от обещания ее матери.

Изгнать из моего лексикона слово “поторопись” было довольно легко. Но, что было на самом деле трудно, так это набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливого ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на подготовку, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, не смотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она еще мала.

Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала такие выражения ее лица, каких я раньше никогда видела. Я изучала пятнышки на ее руках и то, как ее глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются на нее, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я видела, как она изучала интересных букашек и красивые цветы. Она была Noticer*(созерцателем), и я быстро осознала, что The Noticers* в мире редкие и прекрасные подарки. Вот тогда я, наконец, поняла - она была подарком для моей бешеной души.

Я дала обещание притормозить почти три года назад. И до сих пор для того, чтобы жить в замедленном темпе, мне приходится прилагать немалые усилия. Но моя младшая дочь является живым напоминанием о том, почему я должна продолжать попытки. И действительно, в другой раз, она напомнила мне об этом снова.

Во время отпуска мы отправились вдвоем на велосипедную прогулку к палатке с фруктовым льдом. После покупки угощения моя дочь села за столик для пикника, восхищенно любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг, я увидела беспокойство на ее лице: “Я должна спешить, мама?”

Я могла бы заплакать. Возможно, шрамы поспешной жизни никогда не исчезают полностью, с грустью подумала я.

Когда мой ребенок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я знала, что у меня был выбор. Я могла бы сидеть и печалиться, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.

Я решила жить в сегодня.

"Не торопись, милая. Только не торопись", - сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.

И так мы сидели бок о бок, разговаривая о вещах, о которых говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.

Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку кристалликов льда из сладкого сока. "Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама", - сказала моя дочь с гордостью.

Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни.
Я дала моему ребенку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит легче, когда перестаешь так нестись по жизни.

И теперь, будет ли это ...

…поедание фруктового льда;

…собирание цветов;

…пристегивание ремня безопасности;

…разбивание яиц;

…поиск морских ракушек;

…рассматривание божьих коровок;

…или просто прогулка…

Я не буду говорить: “У нас нет на это времени!”. Потому что, по существу, это значит: “У нас нет времени, чтобы Жить”.

Остановиться, чтобы насладиться простыми радостями повседневной жизнь - это единственный способ жить по-настоящему.

Автор: Rachel Macy Stafford's
Перевод: Анна Левченко
27.02.2014 18:20

Люди. Мишель Оден. Мировой врач-акушер.

Доктор Мишель Оден - выдающийся врач акушер-гинеколог, широко известный во всем мире благодаря своим научным открытиям и практическим инновациям. На протяжении 21 года (1962 - 1983 г.) работал штатным хирургом и акушером в государственном госпитале г. Питивье (Франция).

Создав особенную атмосферу вокруг беременных женщин, он сумел добиться очень низкого процента медицинских вмешательств, принимая около тысячи родов в год.

Доктор Оден - основатель Научно-исследовательского центра первичного здоровья в Лондоне, автор более 50 научных работ и 12 книг: «Возрожденные роды» (1984), «Научное познание любви» (1999), «Фермер и акушер» (2002), «Кесарево сечение» (The Caesarean, 2004) и других.

Книга:
Возрожденные роды
Мишель Оден, французский врач, организовал в родильном отделении своей больницы в Питивьере, недалеко от Парижа атмосферу для родов, близкую, по его мнению, к естественной. Женщины могут рожать так как им захочется, в любой позе, в воду, или любым другим образом. Врачи и акушерки только следят за процессом и стараются вмешиваться только в случае необходимости.

Эта книга - маленькое чудо, которое изменит не только наше мышление в области деторождения, но и наши действия.

Книга:
Изучение любви
В книге "Изучение любви" Мишель Оден задается вопросом: А что влияет на человеческую способность любить? Почему некоторые любят легко, для них это также естественно, как дышать, а некоторым это дается трудно и тяжело.

Автор видит ответ в том, как происходили роды и первые часы после родов. Именно они, по его мнению, накладывают глобальный отпечаток на способность человека любить.

Книга:
Первичное здоровье
Автор развивая новую теорию, которую называет «первичным здоровьем», он бросает вызов всему нашему современному высокомерию и предрассудкам. В представлениях о природе здоровья, первичное здоровье закладывается в критическом «первичном периоде нашей жизни, т.е. во время существования в матке, околородового периода и периода грудного вскармливания.

Это время, когда иммунная система, гормональная система и примитивный мозг завершают свое формирование, т.е. наши биологические компьютеры программируются на всю дальнейшую жизнь. Все, что происходит в это время, имеет влияние на состояние основы нашего здоровья. Впоследствии мы можем только культивировать его подобно садовнику, ухаживающему за своим садом.
26.02.2014 22:16

Учим английский.

В ванне. Приходится придумывать. Чтоб писать англ. Было интересно. Красками пишем по ванне. Well.
Круги.
картинка
картинка
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

04.04.2020 22:40:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!