Результаты поиска по фразе 'Некрасовы'

08.12.2018 14:11

Справиться с тревогой поможет сказка

Узнать, что тревожит ребёнка, можно с помощью сказки. А её продолжение поможет уменьшить тревогу. Сочините маленькую сказку, примерно такую: "На нашем подоконнике жил да был цветок. Днем он смотрел за окошко, пил вкусную воду, грелся на солнышке, играл листиками, разговаривал с другими растениями. Вечером засыпал. А рано-рано утром его будило солнышко. И вот однажды утром солнышко протянуло лучик, чтоб разбудить цветок, а он уже не спит. И вид у него печальный.
- Что случилось? — спросило солнышко, — почему ты так рано проснулся?
— Мне сон приснился плохой..."
"Что же приснилось цветку?", - задайте это вопрос ребёнку,
и...
Если ребенок, продолжая свою сказку, скажет нечто вроде: "выбросили за окно", "сломали", "украли", "над ним все смеялись", "съели гусеницы", "появилось чудовище", — это должно вас насторожить: в душевном мире вашего ребенка какой-то беспорядок, что-то сильно тревожит его.
Что можно сделать?
Первое. Помочь освободиться от страха, тревоги:
а) перекроите сказку по-новому. Надо придумать другую концовку сна. Например, если цветку приснилось (по словам малыша), что кто-то напал — пусть у цветка появится сильный защитник (солнышко, например), и сам цветок станет крепким-крепким и перестанет бояться; или вредитель не сможет до цветка добраться.
б) нарисуйте то плохое, что/кто случилось с цветком (напало на цветок, обидело и т.п.), и отгородите это плохое: посадите в темницу, изобразите между цветком и вредителем водопад, непроходимую чащу, бетонную стену; или ураган, который пролетел и унес вредителя куда подальше. Что именно рисовать — зависит от возраста, умений и воображения вашего художника.
в) нарисуйте укрытие для цветка (такое, которое окружает его со всех сторон), некий прозрачный мешочек: туда никто не проберется, там он — в безопасности;
г) нарисуйте красивый, счастливый цветок и повесьте на видном месте. — пусть эта картина будет на виду (а не та, где растение несчастно).
Второе. Постарайтесь что-то пересмотреть в системе своего воспитания и взаимоотношений с детьми. Да, мы снова о той самой безусловной любви. Ребенок должен почувствовать себя защищенным и знать, как он вам дорог. Это уже программа не на «раз-два и в дамки», а долговременная, но именно она принесет плоды.
Заряна Некрасова , Нина Некрасова , фрагмент из книги "Мой ребёнок не боится"
21.04.2018 03:50

Обратный эффект "НЕ" и "НЕТ"

Слово «нет», как и частичка «не», очень коварны, они обладают одним странным свойством. Эти слова или пролетают мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ – и НЕ делает того, о чём просит взрослый.
Например, посылаете своё прекрасное чудо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».

Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню», «не трогай вазу»,« не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя.
Известный анекдот отлично иллюстрирует эту ситуацию. Посетитель пообедал в кафе, а так как на столе не оказалось салфеток, он раздумывает, чем бы вытереть рот. Случайно его взгляд натыкается на надпись: «Просьба занавесками рот не вытирать». «А это идея!», – радостно подумал посетитель. И вытер.

Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду, когда говорим. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно просто изменить построение своих фраз – и исчезает масса недоразумений и неприятных моментов, связанных с забыванием и непослушанием.

из книги "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти", [ссылка-1]

https://www.facebook.com/ZaryanaNinaNekrasovy/
07.12.2017 05:33

Сыпучее и кристалическое - эксперименты, развивающие детский ум

Налейте в стакан очень горячую воду, быстро растворите в ней соль (столько, сколько будет растворяться). На палочку привяжите плотную нитку (длиной в полстакана) и положите палочку на стакан так, чтоб нитка окунулась в раствор.
Через несколько дней мы увидели, как на нити появились беленькие кристаллы. Попробовали – что это? Соль.
(Чтобы солеобразование шло быстрее, поставьте стакан в холодное место).
То же самое вы можете проделать и с сахаром. Если ребёнку захочется (захочется обязательно!) - пусть пробует экспериментировать и с другими веществами, проживающими в вашей кухне.
Детям полезно придумывать, экспериментировать и делать выводы самостоятельно. А от взрослого только и требуется – побыть ненавязчивым консультантом, направляющим интерес.
Заряна и Нина Некрасовы, из книги "Дошколёнок - первоклассник"

Поставьте перед ребёнком прозрачные баночки (или стаканчики, или маленькие контейнеры) и то сыпучее, что имеется у вас под рукою: соль, сахар, мелкая крупа, кофе (растворимый), земля или песок из цветочных горшков или с улицы (и т.п.).
Предложите в каждую баночку налить чистой воды (не больше, чем две трети банки). И в каждую банку пусть сыплет свой ингредиент. Размешает как следует – и вам расскажет, что же там получилось.
А получилась интересная вещь! Как только вода отстоится – можно понаблюдать. Соль, сахар, кофе растворились в воде без остатка; песок и крупа оседают на дно. «Повисели и сели», - как сказала дочурка.
Теперь она знает, чем отличается взвесь от раствора, что такое осадок и откуда берётся, и почему. И главное – выяснила самостоятельно, я помогла ей лишь подвести итоги. А потом закрепить изученный материал.


картинка

https://ridero.ru/books/doshkolyonok_pervoklassnik/
04.05.2017 02:13

Запрет с правом выбора

Сын у меня стал выпрашивать шоколадку, я ему говорю: "Вот у меня деньги, я могу купить шоколадку, но тогда не хватит на билет. Что ты выбираешь? Подумай: так ты же любишь прыгать на батуте". Нет, шоколадку выбрал.
Пошли с ним в парк, там отличный батут надувной в виде замка, детишки скачут, а он стоит – облизывается. Попробовал поныть, я напомнила, что сам выбирал, предпочёл шоколадку.
Нагулялись мы в парке, пошли обратно. Снова проходим мимо аттракционов, он и говорит: "Да ну их, эти шоколадки твои, ты мне не покупай, я в другой раз лучше сюда залезу".
С тех пор так и повелось: сэкономленные деньги кладём в такую шкатулочку, а в выходной в парк ходим, на аттракционы

Ещё 3 способа запретить и обойтись без капризов :
[ссылка-1]

Заряна и Нина Некрасовы, из книги
http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/1355041/
02.05.2017 11:15

3 способа запретить и обойтись без капризов

Запрещать можно детям по-разному. Можно сказать своё жёсткое «нет» и нарваться на долгие вопли. А можно иначе, так, что обойдётся без бурных протестов.
1. Запреты с условием.
«Когда я стою около этой лесенки – ты можешь сам, самостоятельно, лазить по ней. Когда меня нет рядом – нельзя. А что надо делать? Маму позвать».
2. Запрет с замещением.
То есть: когда говорите «нельзя», тут же добавьте, что можно. «Этот стакан брать нельзя, можно взять кружку»… «Бабушка спит, нельзя стучать в барабан, можно катать машинки. Не хочется? Пойдём со мною на кухню – поможешь готовить обед». «Не cтоит бросать бумагу на пол – попробуй попасть в корзину для мусора».
3. Запрет с перспективой.
Если пришлось запрещать – покажите какие-то перспективы. Дети соглашаются и легче и проще, если впереди замаячит что-то приятное.
Пример таких «маячков»:
«Нет, с горки съезжать нельзя, вот переоденешься, санки возьмёшь и выйдешь кататься». «Поиграть? не сейчас, а потом, как сделаешь все уроки».
А ещё лучше – обходиться без «не». Детка устроил на столе настоящую свалку. Можно сказать: «Пока не уберёшь – гулять не пойдём». Лучше сказать: «Уберёшь со стола – и пойдём на прогулку». Почему? Команды позитивные выполнять всё же приятнее.
(Заряна и Нина Некрасовы)
картинка

https://facebook.com/ZaryanaNinaNekrasovy/
03.02.2017 20:51

Любить своего ребёнка - помогать ему расти

Любить без условий - принимать юного человека таким, каков он сейчас: и хмурым, и раздражённым, и перепуганным, и зарёванным, и даже ужасно вредным. Мы стремимся понять и помогаем ему в себе разобраться. Такая любовь - реальная сила, а может быть, единственная, которая способна помочь.
Чтобы призвать ребёнка к порядку, можно его наказать. Но лучше всё-таки убедить, вдохновить, настроить. Сделать так, чтобы ребёнку самому захотелось послушаться - высший родительский пилотаж

О главных родительских страхах и о том, к чему может привести тотальный контроль над ребёнком:
интервью [ссылка-1]
http://www.anews.com/p/62769336/?source_id=3008
29.10.2016 04:22

Дорога из школы

Когда младшекласснику приходится возвращаться из школы одному, самостоятельно, это часто становится причиной тревожных переживаний для мам. Что делать, чтобы умерить тревогу? Можно несколько раз незаметно пойти за ребёнком следом и понаблюдать, как он ведёт себя. Убедитесь, что всё нормально – и раствориться причина тревожиться по этому поводу.
Другой вариант. Договориться с тремя - пятью мамами одноклассников, которые живут рядом с вами, и по очереди встречать и провожать до дому маленьких учеников.
Ну, а главное, что стоит сделать - это заранее позаботиться о безопасности:
\/ разработать маршрут – по какой дороге надо идти домой;
\/ хорошо его изучить, вместе пройти много раз, вырабатывая привычку возвращаться именно этой дорогой;
приучить ребёнка
\/ неукоснительно соблюдать правила перехода через дорогу и
\/ никогда не вступать в разговоры с незнакомцами.
Заряна Некрасова
26.10.2016 02:50

Когда вы недовольны ребёнком

Отучение (отлучение) от безусловной любви проходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем своего малыша. Отучаем ребёнка - и отучаемся сами. Но никогда не поздно сказать себе "стоп!".
Когда вы за что-то рассердились на своё непослушное создание, когда вы разгневаны или просто обижены и вам хочется сказать ему что-то... м-м-м... не очень приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем детей как своё продолжение и, может быть, даже более своё, чем собственная рука или нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас "довело", на самом деле вы адресуете в первую очередь... себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее, почему?
Потому что в этот самый момент, когда вы недовольны, о-о-чень недовольны своим ребёнком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно вы чувствуете это, отрицательные эмоции захлёстывают вас. Не им, ребёнком, вы недовольны на самом деле - собой. И вы правы: нельзя осуждать ни малыша, ни подростка! Как личность нельзя осуждать.
Поступок может быть плохой, но ребёнок - хороший всегда.
Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, и поводов для скверного настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.
Заряна и Нина Некрасовы

картинка
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

30.03.2020 11:32:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!