Результаты поиска по фразе 'Отношения'

19.08.2017 17:53

Как научить ребёнка отстаивать свои интересы?

К школьному возрасту ребёнок, не умеющий защищать себя, свои интересы, может стать рабочей лошадкой: другие дети и даже взрослые на него будут наваливать, спихивать те задания да дела, которые не хотят сделать сами.
Что делать? Помочь ребёнку учиться постоять за себя. Причём учение это начинать надо ещё с дошкольного возраста.
Заряна и Нина Некрасовы рекомендуют 4 несложных шага
Учить ребёнка отказывать.
Тренировки в отказах начинайте дома, в семье. Пусть ребёнок ваш учится вам отказывать в чём-то. При этом желательно не просто отрезать: "Нет, я не буду",- а кратко сказать, почему. Например,
- Убери в своей комнате
- Мама, нет, я сейчас не могу.
- А когда сможешь?
- Уроки доделаю и уберу.
Поощряйте такие аргументированные отказы.

Посторонним людям (сверстниками, другим взрослым) твёрдое "нет" поначалу детке будет трудно сразу сказать. Но есть слова – заместители, покажите, как можно отказывать тактично, не рискуя сильно обидеть того, кто к тебе обратился.
"Хорошо, я подумаю", "сейчас не могу ответить, а завтра…", "ты прав/а, но всё-таки мне бы хотелось", "я тебя понимаю, но…".

Если ребёнка настойчиво уговаривают, поможет способ "повторяю одно и то же".
Например, ребёнку что-то навязывают, а делать он это не хочет и не желает. Он выслушивает и отвечает: "Ты хочешь, чтобы я... (повторяется просьба, с которою обратились), но сейчас не могу, потому что… (мне некогда, мама просила сразу же после школы идти домой, мне эта вещь сейчас очень нужна, родители не разрешают и т. п.).
И на все уговоры просителя в ответ повторять ту же самую фразу.

Итак, как помочь научиться заботиться о своих интересах (и не позволять посторонним садиться себе на шею)?
1. Поддерживать ребёнка и его старания по отстаиванию своих границ.
2. Показывать на личном примере, как это делается
3. Тренироваться в умении говорить твёрдое "нет", учить отказывать.
4. Поднимать самооценку ребёнка (тогда и только тогда уменьшиться его зависимость от мнения окружающих).
(Нина Некрасова)
29.05.2013 13:56

любить = баловать?

Кажется, большая часть проблем воспитания – от того, что у русских слово «любить» часто синоним «баловать». Но почему-то любимую орхидею мы не поливаем сахарным сиропом, самых красивых рыбок в аквариуме не вылавливаем, чтобы персонально положить им в рот фрукт. Однако как только речь идет о своих детях, грань между любовью и попустительством размывается. И мы мыслим категориями «могу позволить» или «что ж я своего любимого ребенка …» Речь не о строгости, речь о том, что мы забываем основную родительскую задачу создавать оптимальные условия для роста и развития. У цветов на подоконнике помним, а у детей ...?
06.04.2013 01:10

Вместе с дочкой

Берёте дочку (в помощники), берёте три старых галстука. Распарываете. Проглаживаете. А потом - немного творческий смекалки, немного усердия, и галстуки превращаются... правращаются... Вот в такую великолепную сумочку.
Подробности: для подклада использовала кусок бордовой бязи, предварительно постирав, чтобы дала усадку. Сшитые куски галстуков посадила на клеевую основу (продается для жакетов, пиджаков). Внутри сумки есть кармашки и молния. Карман тоже с подкладом.
Идея от femmeemue Ссылка
картинка

http://femmeemue.livejournal.com/241777.html
29.10.2012 11:35

Забастовка родителей

Родительская забастовка!
Канадка Джессика Стилвэл объявила забастовку 3-м своим дочерям-неряхам, отказавшись за ними убирать. Акцию поддержали миллионы родителей в США и Канаде.
Скоро дочери пожаловались, что не могут пригласить в гости друзей, а одна сказала: "Родители для того и существуют, чтобы убирать за детьми".
Только через 6 дней девочки извинились за собственный бардак и устроили совместную уборку.
Джессика в многочисленных интервью рассказала, что поражена эффективностью свой акции, и предложила следовать ее примеру.
Что думают русские мамы?
22.10.2012 15:09

любим детей - какими?

Конечно, мы любим своих детей.
А умеем ли мы любить их такими?
картинка
картинка
картинка
18.06.2012 14:18

Какие бываю папы

Вот (очень кратко) о типах мужчин и отношения их к отцовству на самом раннем этапе – когда вы ждёте ребёнка
Папа ожидающий. Он в восторге от того, что скоро родится малыш. Он радостно его ожидает и готов ходить с будущей мамой на курсы всяческой подготовки. Он делит волнения с ней, выслушивает все жалобы, ухаживает и заботиться.
Новый статус «Я отец» его, как правило, вдохновляет.
Что надо (от вас) для такого папы, чтобы поддержать его великолепный настрой? Делиться с ним своими переживаниями и всячески поощрять его настрой на ребёнка. И тогда он сразу же и охотно разделит с вами заботы о малыше

Папа привыкающий. Этот будущий папа на просьбы/желания будущей мамы откликнется, но трудности ожидания (капризы, переменчивое настроение, походя на курсы и т.п.) добровольно делить с ней пока не готов. Ему нужно время, чтобы привыкнуть. Сначала – к мысли о будущем малыше, потом, когда человечек родится – к тем новым обязанностям, которые возникают вместе с его появлением на свет.
Новый статус «Я отец» его скорее ошеломляет, пугает или ввергает в задумчивость, чем вдохновляет.
Что надо (от вас) для такого папы? Поддержка, а проще сказать – приручение. После рождения малыша этого папу необходимо приучать к постоянным заботам, к новым обязанностям и новой ответственности. Как? Вовлекать в процесс – сразу же. Но при этом (чтобы побыстрее – покрепче привык и втянулся) поручать такие дела по уходу за малышом, которые не вызовут неприятных эмоций (грубо сказать: отвращения). И обязательно закреплять, закреплять его хорошие ощущения и положительные эмоции.

Папа деловито-отстранённый. Эти будущие папы изначально не сомневаются, что их основное дело – работа, работа, работа (или другие, не менее важно-мужские дела). А воспитанье детей… «не царское это дело».
Новый статус: «Я отец!» вдохновляет его на трудовые подвиги (но не в домашнем кругу).
Привлечь к домашним заботам папу такого типа труднее всего. Но – не огорчайтесь; есть в этом раскладе свой несомненный «плюс»: папы будет заботиться об обеспечении семьи, он может стать хорошим добытчиком и/или руководителем.
А с минусом» будущая мама сталкивается изначально: папу мало заботит её беременность, он не нежит, не опекает, поскольку считает, что без «телячьих нежностей» можно запросто обойтись. После рождения малыша он может заняться с ним, но – очень выборочно (то есть лишь тем, что выберет сам, по собственному желанию).
Что надо (от вас) для такого папы? Упорство, тактичность и колоссальное терпение, чтобы плавно перевести его с этой позиции в ранг привыкающего отца. Как начинать? Так как по отношению малыша он готов заниматься лишь теми делами, которые ему нравятся и которые получаются у него хорошо – ориентироваться на это. И со временем постараться увеличить количество дел, расширить круг «получающегося» и хорошего.

О том, откуда берутся такие разные папы и как исправить любимого своего - в нашей новой книге "Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше"
http://www.litres.ru/zaryana-nekrasova/
01.06.2012 13:48

Политика ПЕНДЕЛЯ и КРЕНДЕЛЯ

В день защиты детей 9-тилетняя барышня Арина выдала что детей воспитывают
ПЕНДЕЛЕМ и КРЕНДЕЛЕМ.
Это намного лучше, чем кнутом и пряником, - говорю.
А потом не удержалась, спрашиваю:
- А тебя как воспитывают?
- Кренделем, кренделем, пенделем, кренделем, кренделем.
27.05.2012 22:44

Мужчины, любите пышечек!

Мужчины, любите полненьких женщин, это вам намного выгоднее. Я вам сейчас докажу как дважды шесть:
1. Оставим очевидный факт, что сытый человек добрее. Это все знают, и потому ни одна женщина (в здравом уме и твердой памяти) не станет разговаривать с мужчиной о важном до того как он съест большой кусок мяса. Лучше с пивом – вот после этого можно начинать про «колечки» и «мама приедет».
Почему же мужчины пытаются добиться толку от вечноголодной диетчицы, у которой вся воля сосредоточена на том, чтобы не тянуться к холодильнику?! Тем более после 6 вечера, когда тяга усиливается как в аэротрубе.
Ну и что она вам ответит разумного, глядя, как вы в 12 ночи у телевизора пожираете третью сосиску, параллельно болея «за наших» и прихлебывая из кружки, которая умещается на вашем животике (нет, безусловно, очень мужественном и даже секси)!
Толи дело сытенькая, кругленькая, домашняя женщина. И с вами поболеет, и можно поплакать у нее на груди после трудного матча.
Определенно, с недокормленными женщинами общаться труднее. Чтобы избежать половины истерик - дайте ей каких-нить мюслей поклевать. Или хотя бы перестаньте чавкать у нее на глазах!!!
2. Полненькие и пышненькие осознают, увы, что «вне тренда», и даже готовы признать (шепотом под одеялом и только себе) что в них не все совершенно. С ними проще договориться. Вы прощаете ей ее маленькие слабости к масеньким пироженкам, она прощает вам множество пороков!
Долговязая модель знает о своем совершенстве. Она смотрит налево с высоты 20-сантиметровых шпилек и пытается поймать кого-то более крутого, пока не набрала лишних 10 кг. Времени у нее не так много, а крутизну на глаз не сразу определишь. Модель вынуждена смотреть во все глаза и часто действительно налево.
3. Женщина, которая себе отказывает в еде, будет удовлетворяться другим способом. Это к бабке не ходи! По закону сохранения энергии человек должен куда-то направлять вектор душевных устремлений. Ну и поскольку все жертвы ради красоты, то красоту надо все время поправлять, поддерживать и ублажать. Отсюда shopping становится главной точкой «G» гламурной дамы. Все, мужик, ты попал, теперь диетическая дама будет удовлетворяться походами в магазин, салонами SPAсения своей красоты, соляриями, фитнес-клубами. А все это дорого, и чем старше дама, тем больше этих салонов требуется, увы.
То ли дело пухленькая. Булочки, которые она ТАЙКОМ ОТ СЕБЯ ворует вечерами, стоят не дорого и количество их все же конечно, в отличие от платьев и туфель, коловращение которых в природе бесКОНЕЧНО!
4. Пышненькая женщина – синоним слова ЭКОНОМИЯ. Она постоянно садиться на диету и количество еды дома автоматически уменьшается. Потом она постоянно с диеты сползает – и от горя ест дальше. А потом снова начинает худеть! В этом круговороте диет она не успевает пойти в тренажерный зал или купить годовой абонемент в фитнес, она ждет понедельника, чтобы сначала сесть на диету.
Это платье она не покупает, потому что надеется до него дохудеть к началу следующего месяца (или года). А эти туфли не налазят на ее ноги (пока, разумеется, пока! Скоро все изменится, она – кремень!)
Знали бы вы, сколько платьев и туфель не купили ваши пухленькие дамы! И заметьте, не вы были «козлом, который ни за что не платит».
5. На масштабную женщину всегда можно положиться – это тоже не требует доказательств, это проверяется практикой. И руке есть где подержаться, и глазу за что зацепиться – или наоборот. Ну а при возникновении любого спора каждая объмная женщинка может отвести своего мужа в картинную галерею (или хотя бы сунуть личиком в репродукции) в работы Рубенса или Рембрандта. Вот раньше мужчины знали толк в женской красоте!
6. Пухленькая не станет падать в обморок. По крайней мере - показушно. Просто пойдет к холодильнику и будет заедать свои проблемы. Кстати, ВСЕ свои неудовлетворенности полненькие дамочки заедают, а худенькие реализуют … ну как у кого выходит. Я ни на что не хочу намекать
Итак, пышненькие
1. Добрее
2. Менее подвержены истерикам.
3. С ними легче договориться
4. Вернее.
5. Дешевле обходятся, потому что еда стоит дешевле платиц, которым удовлятворяют свой моральный голод модницы-гламурницы.
6. У нее есть рекомендации мужчин-гурманов.
7. На них всегда можно положиться
Мужчины, преимущества пышненьких женщин очевидны. Что есть более прекрасного в мире, чем мы, несчастные!
(c) Заряна Некрасова,
Zaryana Nekrasova
17.05.2012 20:15

когда вырастают мужчины

Влетает учитель, солидный вроде бы человек, в наш кабинет и буквально кричит:
- У меня жена джип купила! Коляска детская такая – ну просто джип, она такая устойчивая, у нее такие колеса …знаешь, ободок такой, и вот тут она такая (перед моим носом возникает кулак, которым он возбужденно потрясает в воздухе) мощная …
- Три колеса или четыре? – включается еще один солидный мужчина, завуч школы.
И еще двадцать минут над моей головой споры и технические характеристики титановых сплавов (или еще каких-то), описание степеней прочности (племянница 60-ти килограмм от роду сидела) и т.д.
Ни слова о ребенке и его удобстве.
Ну и кто до сих пор считает, что мальчики вырастают? 
07.05.2012 11:32

Целебная сила объятий

К концу детсадовского возраста дети, сначала мальчики, а потом и девочки, начинают потихоньку отстраняться от родителей.
Взрослеющие дети не позволяют ни погладить, ни обнять себя, боясь показаться «слабаками». Совсем недавно они искали и находили утешение в наших объятиях, а теперь отстранились, им, особенно мальчикам, неудобно (не-взросло!) прижаться, попросить «погладь меня, пожалуйста». Но по-прежнему хочется этого. Посмотрите, как они хватают и прижимают к себе кошек, собак (если такие зверята живут в вашем доме), как раскидываются в траве, в снегу... И им не хватает обыкновенного тактильного контакта.
Обыкновенные прикосновения могут сотворить волшебство: в ребёнке (сквозь препоны и возрастные глупости) прорывается память прошлого, того времени, когда он зависел от нас, доверял нам, когда мы и только мы, родители, были его главными людьми в жизни.
Чаще прикасайтесь к ребёнку, сколько бы ни было ему лет! Но, чтобы школьник, как капризный стригунок, не взбрыкнул и не ускакал из ложного смущения (да что я, маленький?!), делайте теперь это иначе. Прикасайтесь к ребёнку словно случайно, когда проходите рядом, когда сидите на одном диване... «Ого, какие мышцы!»,- тронули за плечо сына, покачавшегося на турнике; «А вот прядка выбилась из косички, дай-ка поправлю»,- прикоснитесь к дочке. Прикасайтесь, чтобы не смущать ребёнка, вроде бы по делу. Сделайте массаж, мол, «ты сидел за компьютером, у тебя устала спина», шутливо потяните за руку, когда никак не доберётся до стола, помажьте детские прыщики и царапины - сами.
03.04.2012 13:32

Когда мы обижены, злимся, когда недовольны...

Когда нас охватывают дурные эмоции - говорить трудновато. Лучше – без слов. Жестом, движением, мимикой, прикосновением выразить то, что вы хотите сказать.
Вот заплакал малыш, вы говорите: «не плачь» и берёте на ручки. Что помогает больше? Слова? Нет, объятья.
Вот хлопнула дверь и заявился ваш ужасно сердитый подросток из школы. Вы спросите: «Что с тобой?», - и по-доброму улыбнётесь ему. Что поможет? Вопрос? Нет, второе - улыбка.
Вот надулся ваш муж/жена, отчего – неизвестно. Вы скажете мягко: «Перестань» и погладите по плечу. Что больше поможет? Второе - прикосновение, ласковая интонация.
Почему помогает второе? Потому что это сигнал: «Я с тобой». И, что очень важно, сигнал не для разума, а для души. Недаром слова – вторая сигнальная система. Они идут от разума к разуму, и только потом проникают поглубже, в подсознание, в мир души.
Нет, важность слов, разговоров мы не отрицаем, и надо уметь говорить, и подбирать самые нужные… Но сейчас, в момент, когда вас штормит, слова только мешают. Когда эмоциональная буря, слова–объяснения, слова-уговоры ничего не меняют (и даже наоборот).
Эмоциональная буря – не время для разговоров
Когда с человеком что-то не так, – говорите с ним, говорите, но … невербально.
Замечали: быстрый бессмысленный шёпот и уговоры, или милая песенка, когда успокаиваем малыша, действует тоже ведь не словами (они так невнятны), а интонацией – музыкой слов. Ребёнок часто не слышит, что вы там говорите, важнее – как говорите. И как ведёте при этом себя.
Так что для того чтобы договориться, разрядить атмосферу, попробуйте так, без слов.
Меняйте слова на знаки. Знаки любви и приятия.
28.03.2012 21:49

приз лично от меня тому, кто предложит наилучший ответ

Девочке 9 лет.
Поступил вопрос:
- Мама, а почему на свадебной съемке люди когда целуются, они вот так кусаются губами?
Приз лично от меня тому, кто даст наилучший ответ.
Честное слово :)
21.03.2012 13:29

Подросток. Как правильно организовать разговор на конкретную тему

Заранее предупредите подростка, что вы хотите с ним поговорить, и спросите, когда ему будет удобно. Время, место (и даже тему разговора) пусть он(она) назначит сам (сама). Это даст ему возможность ребёнку морально подготовиться и настроиться на беседу. Пообещайте, что вы не будете читать мораль и предъявлять ему претензии (и потом выполните это обещание!).
Начните с вопроса. Например, спросите, почему у вас не ладятся отношения и что вы, лично вы, по его мнению, делаете не так. Говорите спокойно и убедительно (никаких вредных эмоций! выпейте заранее валерьянки или настойку пустырника, и – спокойствие, только спокойствие). Вполне вероятно, что поначалу от него вы не услышите ничего внятного (или ничего хорошего). Так и должно быть. Не пытайтесь спорить или оправдываться. Сейчас ваша задача одна: юный бунтарь должен поверить, что с вами можно договориться мирным путём.
Не торопите, дайте возможность ребенку высказаться, тогда он лучше поймёт свои истинные чувства, а вы поймёте его. Выслушайте всё, а потом спросите: «Как бы ты поступил бы моём месте?»,- и учтите его мнение. Если он спросит, поясните свою позицию, объясните, почему вы поступали так или иначе. Но будьте немногословны и ни в коем случае не обвиняйте ни себя, ни его.
А потом вместе найдите компромиссное решение. Ищите вместе. (Например, вы позволяете ребёнку гулять до 10, но при этом он берёт с собой мобильный телефон, всегда сообщает вам, где находится; дочка остаётся на дне рождения подруги допоздна, но предупреждает вас, чтобы вы могли её встретить).
Всё очень просто: уважайте его вы, и он будет уважать вас.
18.03.2012 13:11

Как поговорить по душам, если подросток разговаривать не желает?

Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления.
Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент.
Бывают моменты, когда человеку хо-чет-ся поговорить, хочется высказаться откровенно. Если ваш ребёнок заговорил и хотя бы слегка разоткровенничался с вами – бросайте всё - и слушайте.
И вот на что обратите внимание: о своих проблемах и трудностях школьники частенько рассказывают не напрямую, а иносказательно. Ребёнок рассказывает, о ком-то - например, о каком-то мальчике/девочке, которого обижают, или - который боялся поездов и вот буквально вчера… (и т.д. и т....п.) Вполне вероятно, он рассказывает о себе.
Что ещё помогает подростку настроиться на разговор? Условия и традиция.
Создайте условия! Разговорить человека легче всего между делом. Придумайте простое необременительное дело, которое позволит вам находиться в одной комнате. Слово за слово…
Создайте традицию. Вечернее чаепитие, вечерняя прогулка с собакой, совместное приготовление салата «Пальчики оближешь» и т.д. и т.п. Тут не важно - что, важно, что вместе.
Беда почти всех родителей "неразговаривающих" подростков в том, что мы хорошо говорим, но плохо слушаем. А для подростка главное – чтоб ЕГО выслушали. Вашего мнения он за жизнь наслушался достаточно, теперь ему просто необходимо высказать своё. И по-настоящему услышать вас он сможет только после этого – когда расскажет, выплеснет все, что накопилось внутри.
Научитесь выслушивать мнение своего ребёнка - и он снова начнет прислушиваться к вашему.
10.03.2012 14:21

Подросток (продолжение). Если компания неподходящая...

Порою бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании – не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», и главное - каков её общий настрой. И как себя чувствует, и кем ощущает себя в этой компании ваш подросток.
Как отмечают психологи, наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей и друзей выпадает на возраст 12 – 13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время роль сверстников и компании велика.
Ведите отсчёт от этого.
Даже если ребята, с которыми дружат сын или дочка, вам лично не нравится – не критикуйте их при ребёнке, не возмущайтесь их поведением – ничего хорошего это не даст. Подросток будет на их стороне, а не на вашей.
Что делать? Для начала – с выводами не спешить; стоит понаблюдать, познакомиться с друзьями ребёнка поближе, может, ваше мнение и изменится.
Если же вы убедились, что компания неподходящая – не говорите об этом подростку в лоб. Обидится за «своих» и от вас отдалится. Отдалить/оторвать можно лишь одним способом: противопоставить что-то более ценное. Новое увлечение, другую компанию. Можно больше времени проводить вместе - за теми делами/занятиями, например, о которых ребёнок так давно вас просил. Будет интересно – на привычные «компанейские» развлечения времени начнёт оставаться всё меньше и меньше.
В целом же ваша задача – не запереть на дому, не запретить, а – создать другие условия. Чтоб оторваться от старого, ребёнок должен сначала увидеть новую жизнь, и она должна показаться ему заманчивой.
Помогите юному человеку найти новых (своих!) друзей. Таких, с которыми ему тоже будет комфортно . Оглядитесь – есть секции, есть студии и кружки, о которых он просто не знает. А вдруг – пойдёт и понравится?! Да, это трудно, мы понимаем, но имейте в виду: и чем старше ребёнок – тем труднее его вернуть на путь истинный. Иногда, если время упущено, вообще остаётся единственный выход: – сменить местожительство, переехать в другой район.
27.02.2012 18:12

Подросток (продолжение). Дружите с друзьями ребёнка

Сейчас почему-то не модно приглашать друзей домой, а между тем для родителей это бесценная вещь, когда в вашем доме бывают друзья ребёнка. Тогда вы будете знать, с кем ваш наследник дружит, будете в курсе основных интересов, да и маршрутов передвижения тоже. Заведите такую моду! Конечно, это и лишний шум, и лишнее беспокойство (для вас), зато вы будете в курсе, чем дышит ваш ребёнок, кого он слушается и до какой степени готов подчиниться, и насколько подвержен внушениям. со стороны. Ведь в это, подростковое, время главным авторитетом для юного человека становится уже не родители, а сверстники и компания. Ну, и кумиры – те самые, от которых в компании «фанатеют».
Прекрасный повод начать такое знакомство – день рождения или ближайший праздник. Позвольте вашей дочке или сыну пригласить в гости всех своих друзей. А там, глядишь, зайдут ещё разочек, и ещё… Ребятам вечно некуда податься, особенно зимой: в квартире всё-таки удобней, чем в подъездах. Ради безопасности собственного ребёнка (да и других – тоже) можно, нужно сделать усилие над собой.
20.02.2012 01:56

Подросток. Угон с продолжением

Тема из конференции
Шли мальчишки вечером, лениво, неторопливо, в развалочку, как умеют ходить только подростки, когда каждый слегка копирует другого, и мысли одни, и настроение одинаковое. Увидели: около столовой стоит автобус. Пустой. Ни пассажиров, ни водителя, да и из прохожих нет ни души. Приблизились. Посмотрели. Кто-то дёрнул за дверцу – и она открылась. Кто-то заглянул внутрь – ключ зажигания на месте. Ого!
- Кто рулить умеет? – спросил Капитан.
- Ну, я умею, - сказал Алёшка.
- Садись.
Алёшка сел в шофёрское кресло. А куда деваться, не сдрефишь же на глазах у масс? Массы возликовали и полезли туда же. Но Капитан сказал «цыц». Отошли в сторонку и стали наблюдать. Алёшка посидел – посидел, подумал – подумал и тронулся с места. Клёво! Сделал круг вокруг квартала и минут через десять вернулся обратно. Сам цел и машина цела. Только компания растворилась, а на этом самом месте, откуда он стартовал, хозяин автобуса настоящий шофёр мечется и милиция поджидает… Угон общественного транспорта – это вам не шутки шутить.
Когда Алёшку на суде спросила «зачем?», честно сказал: «Никто рулить не умеет, все говорят: давай, Лёха! Я и дал…а сами, гады…удрали…».
Это не анекдот, это было на самом деле. – так глупо «влип» один из наших учеников.
Кто может сказать «нет» лидеру, да и всей подростковой компании в целом? У компании законы свои, здесь «кто не с нами – тот против нас». Попробуйте расспросить своего ребёнка, как бы он повёл себя на месте непутёвого Лёхи? Прокатился бы или нет?
Думаю, подросток не будет участвовать в таких развлекалочках, если
а) умеет думать собственной головой
б) не боится, что категорический отказ подорвёт его авторитет,
в) уверен, что над ним не будут насмехаться.
Во всех остальных случаях он (или она) будет делать то же, что делают все остальные. Можно сказать, сработает «стадный инстинкт».
Так вот, вопрос: как можно его победить. И вообще – реально ли это? Если «да» - то какое ещё «если…» можно добавить?
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

05.06.2020 12:32:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Рейтинги Бонна Наш ребёнок