Результаты поиска по фразе 'Капризы'

04.05.2017 02:13

Запрет с правом выбора

Сын у меня стал выпрашивать шоколадку, я ему говорю: "Вот у меня деньги, я могу купить шоколадку, но тогда не хватит на билет. Что ты выбираешь? Подумай: так ты же любишь прыгать на батуте". Нет, шоколадку выбрал.
Пошли с ним в парк, там отличный батут надувной в виде замка, детишки скачут, а он стоит – облизывается. Попробовал поныть, я напомнила, что сам выбирал, предпочёл шоколадку.
Нагулялись мы в парке, пошли обратно. Снова проходим мимо аттракционов, он и говорит: "Да ну их, эти шоколадки твои, ты мне не покупай, я в другой раз лучше сюда залезу".
С тех пор так и повелось: сэкономленные деньги кладём в такую шкатулочку, а в выходной в парк ходим, на аттракционы

Ещё 3 способа запретить и обойтись без капризов :
[ссылка-1]

Заряна и Нина Некрасовы, из книги
http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/1355041/
02.05.2017 11:15

3 способа запретить и обойтись без капризов

Запрещать можно детям по-разному. Можно сказать своё жёсткое «нет» и нарваться на долгие вопли. А можно иначе, так, что обойдётся без бурных протестов.
1. Запреты с условием.
«Когда я стою около этой лесенки – ты можешь сам, самостоятельно, лазить по ней. Когда меня нет рядом – нельзя. А что надо делать? Маму позвать».
2. Запрет с замещением.
То есть: когда говорите «нельзя», тут же добавьте, что можно. «Этот стакан брать нельзя, можно взять кружку»… «Бабушка спит, нельзя стучать в барабан, можно катать машинки. Не хочется? Пойдём со мною на кухню – поможешь готовить обед». «Не cтоит бросать бумагу на пол – попробуй попасть в корзину для мусора».
3. Запрет с перспективой.
Если пришлось запрещать – покажите какие-то перспективы. Дети соглашаются и легче и проще, если впереди замаячит что-то приятное.
Пример таких «маячков»:
«Нет, с горки съезжать нельзя, вот переоденешься, санки возьмёшь и выйдешь кататься». «Поиграть? не сейчас, а потом, как сделаешь все уроки».
А ещё лучше – обходиться без «не». Детка устроил на столе настоящую свалку. Можно сказать: «Пока не уберёшь – гулять не пойдём». Лучше сказать: «Уберёшь со стола – и пойдём на прогулку». Почему? Команды позитивные выполнять всё же приятнее.
(Заряна и Нина Некрасовы)
картинка

https://facebook.com/ZaryanaNinaNekrasovy/
09.04.2016 20:39

Об уважении к детям

Как вам такая сценка? Сидим в "газели", ждём отправления.
Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу.
Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай".
Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже".
Садятся; ребёнок тихо заплакал.
Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?"
Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"

А если представить, что наоборот?
Сидим в "газели", ждём отправления.
Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу.
ребёнок - маме:: "Что тащишься, ну что ты тащишься! Ножками-то перебирай".
Подходят к свободному месту, ребёнок кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже".
Садятся; мама тихо заплакала.
Ребёнок: "И не стыдно тебе?! Что надо сказать?"
Мама сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"

(с) Нина Некрасова
14.04.2014 16:10

Если малыш отказывается кушать самостоятельно

Мама меня спрашивает, как приучить малыша кушать самостоятельно: "Не столь давно, вспоминает она, - он хотел есть сам, но я отбирала ложку, чтобы не пачкался". А теперь мама б и рада позволить, и ложку даёт, и уговаривает, но сын отказывается наотрез.
Что делать?

Если ребёнок от чего-то (чему время пришло научиться) упорно отказывается, это верный признак, что с данным действием связаны неприятные ассоциации. Поэтому все исправления стоит начинать с большой паузы.
Неделю-другую даже не предлагайте ему поесть самому.
Просто кладите симпатичную ложечку рядом с ним, а кормите привычным способом. Потом попробуйте посадить «за стол» любимую игрушку и… предложите её покормить («мы кушаем, и зайчик тоже кушать хочет»). Если отказывается – «кормите» игрушку вы (сыну ложечку, зайчику ложечку). В какой-то момент малышу захочется принять участие в таком увлекательном действии. Это будет означать, что неприязнь, плохие ассоциации, связанные с самостоятельным кушанием, забылись. Ещё вариант: просите, чтобы малыш Вас кормил, и если проявит хоть малейшую инициативу – восторгайтесь, просите ещё.
Некоторым малышам легче начать есть не ложкою, а руками. Не приходите в ужас (ручки-то мыли), главное тут – чтобы ребёнок, сумев сам (!) еду до рта донести и скушать, почувствовал вкус к самостоятельным действиям.
(Нина Некрасова)
19.03.2014 23:39

Как усадить малыша на горшок

Сколько битв разгорается, когда родители решают - пора! и начинают приучать малыша к горшку! И сколько головной боли (себе) и проблем (ребёнку) они формируют. А единственно, в чём по-настоящему надо не промахнуться – в сроках. Если вы убедились, что малыш и физически, и психически до решения «мокрой проблемы» созрел – сочините с ним серию сказок и поиграйте.
Сказка про куклу Катю, которая стала такой большой, что подарила памперсы маленькой куколке Юле, а сама стала делать «пис – пис/ка-ка» на горшок.
Сказка про быстрого зайчика, который быстрее Мишки прискакивал и садился на горшок.
Сказка про мальчика Пупсика, который сам научился писать и сам натягивал на себя штанишки.
Главное тут – ПРОИГРАТЬ ТОТ ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЙ, КОТОРЫЙ СЛЕДУЕТ СОВЕРШИТЬ МАЛЫШУ малышу, и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ, которые он будет при этом испытывать.
Возможно, вы с некоторой отопью услышите и его первые сказки, когда на ваш строгий вопрос: «Это кто намочил штанишки?», - раздастся «Ку-ка (кукла) или «ми-ся» (мишка). Только не посчитайте это за ложь. Просто ребёнок хорошо оценил важность горшка и правильность сказки. Берите это самую куклу с подмоченной репутацией и… нет, шлёпать не надо. Надо её пожалеть («ах, бедная Катя, ходит в мокрых штанишках!») и попросите малыша показать «беднойКате, как правильно на горшок садиться и что там положено делать.
Автор - Заряна Некрасова
04.12.2013 00:33

Отчего капризничает ребёнок?

Часто – от скуки. Дети вообще не умеют скучать. Они с трудом переносят всяческие ожидания, когда – делать нечего, когда – ничего интересного и никакой информации, да ещё и попрыгать - подвигаться вволю нельзя.
У взрослых есть хорошая палочка – выручалочка как средство спасения. Когда делать нечего, мы легко погружаемся в свой внутренний мир. Мысли плывут, мы раздумываем, с кем-то там внутри себя разговариваем. У детей внутреннего мира пока ещё нет, точнее, он только выстраивается, прорисовывается, и они его не уловили, так что погрузиться они могут только во внешний. И тут искать способ, как от скуки себя спасти.
Вот и находят (на нашу голову).
Когда ребёнку нечем заняться, он развлекает себя приставанием к родителям, а если и это не помогает – вредными выходками да капризами.
Чем это опасно? Тем, что вредное поведение быстро войдёт в привычку. А от того, что стало привычным, избавиться будет гораздо трудней.
06.08.2013 03:34

Подросток

Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстранённость, но гораздо полезнее и для него/для неё, и для нас принять это как сигнал, как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно.
Резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность – характерная особенность подросткового возраста, но они не должна «зашкаливать».
Постоянно угнетённое состояние ребёнка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться.
Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына/дочь, что теперь его гнетёт чувство вины.
Уход или побег из дома – отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было всё хорошо.
Продолжение -
http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/221904/
29.05.2013 13:56

любить = баловать?

Кажется, большая часть проблем воспитания – от того, что у русских слово «любить» часто синоним «баловать». Но почему-то любимую орхидею мы не поливаем сахарным сиропом, самых красивых рыбок в аквариуме не вылавливаем, чтобы персонально положить им в рот фрукт. Однако как только речь идет о своих детях, грань между любовью и попустительством размывается. И мы мыслим категориями «могу позволить» или «что ж я своего любимого ребенка …» Речь не о строгости, речь о том, что мы забываем основную родительскую задачу создавать оптимальные условия для роста и развития. У цветов на подоконнике помним, а у детей ...?
22.05.2013 04:11

Запреты с условием

Запрещать можно детям по-разному. Можно сказать своё жёсткое «нет» и нарваться на долгие вопли. А можно – дать право выбора (ссылка 1) – и протестов не будет. Или напомнить, предупредить, когда (при каких условиях) разрешается делать то-то и то-то. «Когда я стою около этой лесенки – ты можешь сам, самостоятельно, лазить по ней. Когда меня нет рядом – нельзя. А что надо делать? маму позвать».
Совет: Когда запрещаете - не позволяйте втянуть себя в споры и препирательства. Говорить надо кратко и чётко. А ещё лучше - замените слова на действия! Если подростку не разрешено ездить на велосипеде по магистрали, а он катается – спорить не надо; надо просто отобрать велосипед.
Важно: каким бы ни был запрет, проследите, чтобы он исполнялся (и ребёнком, и вами). Взрослый контроль – обязательно. Бесконтрольность – великий соблазн, и нет ребёнка, который бы не воспользовался им.
http://blog.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Blogs&trd=191328
19.05.2013 14:12

Запрет с правом выбора

Сынишка выпрашивает у мамы шоколадку. А мама ему говорит: «Вот у меня деньги, я могу купить шоколадку, но тогда не хватит на билет. Что ты выбираешь? Подумай; ты же любишь прыгать на батуте…». Нет, шоколадку выбрал. Что было дальше? Мама расссказывает: "Пошли с ним в парк, там отличный батут надувной в виде замка, детишки скачут, а он стоит – облизывается. Попробовал поныть, я напомнила, что сам выбрал. Нагулялись (он на велосипеде погонял), пошли обратно. Снова проходим мимо аттракционов, он и говорит: «Да ну их, эти шоколадки твои, ты мне не покупай, я в другой раз лучше сюда залезу». Теперь сэкономленные деньги кладём в такую шкатулочку, а в выходной в парк ходим, на аттракционы".
Есть и другие эффективные формы запретов: запрет с условием, запрет с замещением, запрет с перспективой... Главное - использовать именно тот, который подходит ребёнку (в зависимости от его возраста и самой ситуации).
http://nina-zaryana.livejournal.com/62224.html
22.10.2012 15:09

любим детей - какими?

Конечно, мы любим своих детей.
А умеем ли мы любить их такими?
картинка
картинка
картинка
13.09.2012 22:49

Конкуренция!

Воды набрала полную ванну, всё приготовила к купанью, а мелкая как упёрлась: "Не хочу купаться, не буду!". «Не будешь, - говорю, - ну и не надо, я Мальвину твою помою». Взяла куклу и давай её купать. Мою и нахваливаю: какая водичка тёплая…какая Мальвина молодец, как она хорошо мыться умеет….». Детка моя ушла, потом снова вернулась, смотрю: ещё одну куклу несёт. И что бы вы думали? Добровольно полезла в ванную - мыться-купаться и свою куклу купать.
Почему ребёнок исправился? Да потому, что дети обожают быть в центре внимания, и как только они из этого центра выпадают – готовы срочно принять меры.
Капризы на маму не действуют? Придётся послушаться, чтоб мама тобой (а не кем-то ещё!) занялась.
картинка
24.08.2012 16:15

Особенности детских эмоций и нашего поведения (продолжение-2)

В каждом возрасте человек имеет уникальные, характерные только для этого возраста, сочетание психических особенностей и поведения .За пределами данного возраста многие из них никогда уже не повторяются. А раз не повторяются – то нами забываются. Вероятно, в этом причина неверного или неадекватного реагирования взрослых людей на поведенье ребёнка.
У всех малышей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Эмоции малыша ЯРКИЕ, но НЕУСТОЙЧИВЫЕ, она непроизвольны и очень ПОДВИЖНЫ. Но зато почти всегда положительны и… заразны.
Что это значит? И как же себя вести, когда твоего ребёнка «зашкаливает»?

Лет до трёх - трёх с половиной у детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения.
То есть «завестись» малышу легко, а вот успокоиться куда как труднее. Вывод для мам и пап: когда ребёнка «зашкаливает» - помогите ему успокоиться.
Что надо сделать?
\/ утешить его, убаюкать. Народные колыбельные и сказки хорошо занимают и переключают внимание; потешки, небылицы да прибаутки буквально «заговаривают зубы» всем малышам; помогают рассказы про то, как «я тоже был/а маленьким/ой, и шёпот на ушко, объятия).
\/ интерпретировать состояние и поведение. Говоря проще, малышу надо помочь понять, что такое с ним происходит: объяснить ему его собственные чувства. Идёте, например, из магазина, ребёнок ноет – скулит, а вы не ругаете, вы поясняете и сочувствуете: «Ты устал. Нам пора отдохнуть..». Малыш, возможно, совсем разревётся. И вы знаете, это хорошо, потому что плачь этот будет от облегчения («наконец-то поняли!») плюс - от жалости к самому себе («устал /мне плохо/ я маленький / меня не берут на ручки!»). НО слёзы такие быстро пройдут: нам всем становится легче, когда нам сочувствуют и понимают.
(Продолжение следует)
02.08.2012 11:06

Если ребёнок капризничает - что можно сделать?

Ребёнок капризничает – мы принимаем меры. И это его активизирует, и вопли звучат всё громче. А если – наоборот? Если не делать ни-че-го? Оказывается, помогает. Однажды наш Петька так разбушевался! Оксану (наша соседка, Петина мама) едва до слёз не довёл. Началось с того, что не дали ему мультики посмотреть, а потом и пошло – поехало. На пол упал, ногами стучит... Собрала тогда мама всё своё мужество, развернулась и на кухню ушла, и дверь поплотнее закрыла. Сидит. Слушает, как в зале бушует сынок. Потом всё затихло. Подошла на цыпочках, поглядел в щёлку; всё нормально, жив-здоров, на полу сидит. Лицо такое хмурое – хмурое, а так ничего, не вопит.
Почему помогает? Ребёнку просто надоест буянить. Не видели, не оценили, не реагируют. И зачем зря стараться?
06.06.2012 13:20

О наказании

Если вы частенько недовольны поведением своего ребёнка, если вам часто приходится наказывать его (а толку в этом мало) , если конфликты возникают из-за одних и тех же (или очень похожих) проступков – ищите причину. Вероятно, она не в ребёнке, а в вас. А ребёнок просто всё отражает – как зеркало.
Пожалуй, стоит задуматься вот над чем. Может, настаивая на своём, вы просто стремитесь прибрать ребёнка к рукам (так спокойнее), а не помочь ему расти и развиваться? Растущий и развивающийся ребёнок не может всегда быть тихим, послушным и «правильным». И это, знаете ли, хорошо. Хорошо, потому что тихим крадущимся шагом исследовать мир, изучать его законы, развивать своё творческое начало и сохранять себя как неповторимую личность – не-воз-мож-но!
Каждый раз, когда ребёнок не слушается вас, прежде чем хвататься за голову или за ремень, задайте себе такие вопросы:
ПОЧЕМУ мой ребёнок поступает так, а не иначе?
ЧЕГО я хочу добиться, применяя к нему такое-то наказание?
КАКИЕ выводы он сделает для себя? (и как это поможет его развитию)
http://zaryana-nina.narod2.ru
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

30.03.2020 09:49:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Рейтинги Бонна Наш ребёнок