Результаты поиска по фразе 'Воспитание'

21.11.2013 03:53

Перестаньте детей воспитывать

Воспитание у нас привычно ассоциируется с такими действиями и понятиями как требовать, заставлять, контролировать. А надо б отставить этот грустный процесс и не воспитывать детей, а растить. Растить – как цветы, то есть, чутко реагируя на их возрастные потребности, делать всё вовремя : вовремя оберегать, подпитывать, защищать. А не тянуть за росточки, мол, «расти поскорее!».
Когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу, и когда раскроются лепестки.
Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.
Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, у ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.
Так и с детьми. Надо только не препятствовать естественному процессу их роста усиленным "воспитанием", а поддерживать, помогать.
Путь ребёнка - от зависимости к самостоятельности; задача взрослого - помогать ему успешно пройти этот путь.
А если случаются капризы, конфликты и прочие трудности? Значит, пора что-то менять в стратегии и тактике СВОЕГО поведения.
Не воспитывать ребенка, а полноценно общаться, играть с ним в то, что ему полезно и нужно. И чётко очертить границы дозволенного. Игра и качественное общение – это самый надёжный способ разрешения сложных проблем, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.
" Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти"
Заряна и Нина Некрасовы
https://www.facebook.com/nina.nekrasova.33
30.09.2013 21:33

Стыдно?

Сидим в "газели", ждём отправления.
Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу.
Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай".
Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже".
Садятся; ребёнок тихо заплакал.
Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?"
Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"
// Как вам такая сценка? И кому перед кем извиняться (если по-справедливости)?

*** Тема перенесена из блогов
09.04.2013 12:33

детская мудрость

Детская мудрость.
Дети! Следите за своей речью. Фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже заявка на велосипед!
13.02.2013 14:37

Маленькие педагогические победы

Везу дочку на кружки. Это надо было сначала отучиться в школе, потом идти до метро, потом ехать в метро, потом снова идти, потом два кружка (правда, интересных), потом все тоже в обратном порядке проделать домой. И еще уроки успеть до сна сделать.
Всю дорогу ребенок ноет. И в школе-то ей плохо, и кругом все враги. Я молчу и слушаю сочувственно. И вообще одноклассники не такие, и жизнь не та, и устала она. Я молчу, хотя уже надоедает и хочется сказать, что она не единственная жертва несправедливого мира.
Входим в метро. Садимся. И все равно мир не такой и вертится не в ту сторону, а она вся такая печальная и волшебная. Я молчу. И еще молчу. И еще.
И тут на одной из станций в вагон заезжает инвалид просить милостыню. Он в военной форме, ног почти совсем нет, он на какой-то каталке руками отталкивается. Говорит обычный в таких случаях текст, проезжает весь вагон и останавливается около нас ждать станции.
Я достаю кошелек, выворачиваю отделение с мелочью и спрашиваю у дочки – ты дашь или мне сделать это самой?
Ребенок мотает головой отрицательно, я протягиваю деньги. Он что-то бодрое говорит и укатывается в открывшуюся дверь.
Я молчу.
… И больше ни единой жалобы на жизнь за этот день я не услышала!
А почему я об этом помню? Потому что удержалась от нравоучений, претензий, рыков, примеров и жалоб. Только акцент поставила. И смогла промолчать
Они не такие глупые, наши дети. Сами все понимают, когда мы их не УЧИМ, а живем вместе. А поучениям они сопротивляются, считая их несправедливыми.
01.02.2013 14:23

Что им надо, этим детям?

Наши дети живут не так как мы. Нам не хватало информации и впечатлений, у них - перегрузка.
Моя ребенок после праздников сказал, что в театры и музеи она уже видеть не может, в комп тоже не играет.
- А что тебя может "зацепить"? - спросила я.
- Не знаю, мрачно сказала 10-летняя дочь и пошла делать уроки
Что больше всего впечатлило вашего ребенка в последнее время?
29.10.2012 11:35

Забастовка родителей

Родительская забастовка!
Канадка Джессика Стилвэл объявила забастовку 3-м своим дочерям-неряхам, отказавшись за ними убирать. Акцию поддержали миллионы родителей в США и Канаде.
Скоро дочери пожаловались, что не могут пригласить в гости друзей, а одна сказала: "Родители для того и существуют, чтобы убирать за детьми".
Только через 6 дней девочки извинились за собственный бардак и устроили совместную уборку.
Джессика в многочисленных интервью рассказала, что поражена эффективностью свой акции, и предложила следовать ее примеру.
Что думают русские мамы?
14.10.2012 21:39

В ритме шагов малыша

Интересный вопрос мне задан:«А как понять, когда ускорять, когда замедлять?»(см.предыдущий пост). Действительно – как?
Для этого стоит ориентироваться не на свои нужды, а на нужды ребёнка. Проще сказать - знать возрастные особенности. Дело в том, что каждом возрасте у ребёнка есть основная (базовая) задача, которую он должен решить. И есть основной вид деятельности (т.е. тот способ, которым он познаёт мир). Например, до года - эмоциональный контакт с родителями, непосредственно-эмоциональное общение. Центральная задача - чувство базисного доверия. (А оно вырастает из привязанности к родителям). Затем будет кризис первого года - время, когда малыш добивается физической самостоятельности. И потому в это время он часто начинает отказываться от помощи взрослых. В это время он стремится познать свойства и назначения вещей (предметов), исследовать мир, удовлетворить своё любопытство, пометить своё место в мире. Если этому препятствовать (что часто делают, ведь сказать "нельзя" куда проще, чем создать условия для исследования и помочь разобраться) - это отчасти и замедлит развитие, и заставит малыша много вредничать и капризничать.
А вообще-то это ("замедление" - "ускорение") - очень большая и интересная тема.
14.10.2012 00:41

Секрет воспитания

Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается, и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начнёт рыдать и проситься на ручки или устроит буйный протест.
Смотрю я на них и думаю: а ведь в «воспитательной» жизни случается то же самое!
Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.
Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что не догонишь)
Искусство воспитания – это умение подлаживаться под шаг своего ребёнка,под ту скорость движения (читай: развития),
которая комфортна именно для него.
Можно слегка ускорять шаги, можно – замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться юному человеку.
http://zaryana-nina.ya.ru/replies.xml?item_no=90
26.09.2012 11:42

по умолчанию

Сохранить по умолчанию – ставим мы галочки в компьютерных программах. Так часто, по нескольку раз в день, что я уже даже не обращаю на это внимание, просто щелкаю, чтобы больше не думать на многие темы. Какой у меня пароль здесь? Щелк! В следующий раз выводить сообщение о безопасности? Щелк! Зачем тратить время?!
Такие же вещи - чтобы делать и не думать, в нас «зашиты» с детства. Кто и что должен делать в семье, как надо учиться, что есть, с кем дружить, что может позволить себе приличная девушка. Какой должна быть мама и в чем ей надо ходить по дому – в бигудях и тапках, в фартуке и с убранными под косынку волосами или в вечернем платье - и только в ресторан?
«Не отходи от меня, а то собачка укусит» - кричит няня. Щелк. И взрослый солидный человек панически боится четвероногих, цепенеет от взгляда уличной шавки и люто ненавидит собачье племя. «Красивая девочка должна быть гордой!» Щелк! И девушка портит себе жизнь, бросая каждого поклонника, кто по ее мнению не так на себя повел. «Бей первым» - учил отец. А эти люди в подъезде действительно просто хотели закурить. Щелк в голову!
Кто сказал? Что сказал? Зачем они вообще все это говорили мне? Няне не хотелось бегать за ребенком - и она его приструнила. Маме хотелось, что дочка бросила этого мальчика, который ей совсем не пара. Отец просто вырастить сильного сына, а не навещать его в больнице. Когда-то взрослые просто щелкнули «по умолчанию», чтобы их не беспокоили такие мелочи. Они не хотели портить юному человеку жизнь.
А сколько еще в каждом из нас «зашито» таких умолчаний, на которые нас с детства щелкали зрослые, сиделки, учителя, правительство, научные передачи, авторы справочников - да вообще целый мир.
Многие такие «по умолчанию» очень полезны. Не будем же мы каждый раз заново учиться чистить зубы по утрам или договариваться с собеседником о том, что такое стол и стул. Не то половина научной дискуссии будет посвящено установлению простейших истин.
И такие умолчания очень вредны, когда 2 Вселенные встречаются чтобы создать единый мир.
Сначала нас радует сходство. Причем это сходство чаще всего понятий, мнений и взглядов, чаще всего приобретенных уже повзрослевшими людьми. Он такой умный, она такая красивая. С ним так интересно. Она видела все самые крутые футбольные матчи и ее даже показывали по ТВ среди фанаток.
Затем нас начинают умилять различия. В нем есть что-то, чего нет во мне и это притягивает, потому что именно об этом я мечтала. Рядом с ним спокойно, он такой сильный. Она такая яркая, на ее громкий смех обращают внимание (и на меня тоже).
Затем приходит фаза открытий. Причем не в нем, а в себе. Оказывается, я могу! Это крылья, которые придает нам наличие плеча рядом. Это эйфория, опять же не от него или нее, а от себя
Я теперь новый, я теперь стала другой, у меня сейчас новый период. Влюбленный на седьмом небе не столько от того, какой партнер с ним. А от того какой он рядом с партнером. И потому видит не своего любимого, а свое отражение в его глазах. Отражение отфотошопленное нашим воображением, нашим мышлением, нашими умолчаниями. Пока я не замечаю отклонений моего любимого от моего идеала. Пока я просто выбрала человека, который хотя бы отдаленно подходит под мою мерку. Ему можно приставить уши, дорисовать бабочку на том месте, где носят галстук, даже если мой любимый сроду ничего приличнее футболки на себя не одевал.
Я выбрала этого человека за то, что его можно втянуть в мои идеи и мои умолчания. Ну так любимые пока изо всех сил стараются соответствовать. Не истерить и не ныть, не орать, не требовать, не угрожать. Ходить нарядными, смотреть нежно. Называется это букетно-конфетным периодом.
Но когда-то такая рекламная акция заканчивается. Потому что никто на свете не может все время стоять на цыпочках и быть не собой. Для этого нужно большое желание – и редкие встречи. Если из этих компонентов чего-то меняется, то время розовых очков проходит, а продолжается узнавание.
И теперь уже все то, что в моем любимом не влезало в мои рамки, пожелания и правила, теперь торчит из моей формочки. Как в песочнице – сначала высыпается лишний песок. Я его трамбую, но что-то все равно выпадает. И первыми вывалится то, чем человек совсем не похож на мой идеал. Из маски матерого волка вылезли заячьи уши - и влюбленная дама первый раз подумала о том, что вот у него, не мужское поведение.
То не проявил ко мне должного внимания, перестал цветы носить, не дал денег на шубку. Да и я не лучше – не всегда рассказываю, какой он идеальный, опаздываю на свидание на час, разговариваю с подругами по телефону еще два часа.
А кто сказал, что мужское поведение только такое, как я мечтала? Когда-то кто-то щелкнул на мои умолчания, а я даже не заметила. Просто выросла с этим? А кто щелкал на его умолчания? И как мне это понять? На его «умолчания» кликали много и долго. Всю его жизнь. Мне что теперь, все программы открывать, по которым он прошел по жизни?
Затем люди, если до сих пор все шло благополучно, начинают жить вместе и какое-то время их умолчания притираются друг к другу. К счастью, в нашей культуре этот период так и назван – притиранием, притиркой, к нему все и относятся лояльно, потому что все понятно, как в анекдоте про тещу – раз проблема будет, то к ней и относишься как к походу к зубному врачу. Перетерпеть, чтобы потом не было хуже.
Притирка длится от нескольких месяцев до года, а вот потом наступает время погружения в глубины. Глубины тех безусловных утверждений, на которых мы выросли. В моей семье было принятно, чтобы в День рожденья все прыгали и плясали только под мою дудку. Мой день рождения - я командую. В его семье День рождения не отмечался как таковой, это был обычный рабочий день, только с подарком, о котором с ним договаривались заранее. Как меня теперь бесит его что тебе подарить, и « я сегодня с друзьями в бар пошел»
У нее дома принято ходить дома в халате! Она ходит при мне в маске и бигудях, как я после этого могу ее хотеть, если у меня перед глазами все время ее неопрятный вид! Она совсем не похожа на ту девочку с обложки, которую я увел у своего друга!
Не сошлись характерами? Не сошлись копками, на которые щелкали всю жизнь. Не сошлись базовыми характеристиками программ. И это ведь еще легкий случай, чаще несовпадения бывают намного серьезнее. Что делать?
Поэтому многочисленные психологи настойчиво предлагают – разговаривайте, общайтесь, объясняйтесь, даже если получается криво и плохо. Только не надо молча давить на кнопочки, о которых я не узнаю.
А еще – добавлю я от себя! – не верить слепо тем базовым программам, которые в нас записали. Некоторые вредные умолчания можно отменить. Что, милый? Взять гвозди и молоток и встать на стульчик вот к этой стене? Конечно, это не женское дело, но раз тебя это возбуждает…
13.09.2012 22:49

Конкуренция!

Воды набрала полную ванну, всё приготовила к купанью, а мелкая как упёрлась: "Не хочу купаться, не буду!". «Не будешь, - говорю, - ну и не надо, я Мальвину твою помою». Взяла куклу и давай её купать. Мою и нахваливаю: какая водичка тёплая…какая Мальвина молодец, как она хорошо мыться умеет….». Детка моя ушла, потом снова вернулась, смотрю: ещё одну куклу несёт. И что бы вы думали? Добровольно полезла в ванную - мыться-купаться и свою куклу купать.
Почему ребёнок исправился? Да потому, что дети обожают быть в центре внимания, и как только они из этого центра выпадают – готовы срочно принять меры.
Капризы на маму не действуют? Придётся послушаться, чтоб мама тобой (а не кем-то ещё!) занялась.
картинка
18.06.2012 14:18

Какие бываю папы

Вот (очень кратко) о типах мужчин и отношения их к отцовству на самом раннем этапе – когда вы ждёте ребёнка
Папа ожидающий. Он в восторге от того, что скоро родится малыш. Он радостно его ожидает и готов ходить с будущей мамой на курсы всяческой подготовки. Он делит волнения с ней, выслушивает все жалобы, ухаживает и заботиться.
Новый статус «Я отец» его, как правило, вдохновляет.
Что надо (от вас) для такого папы, чтобы поддержать его великолепный настрой? Делиться с ним своими переживаниями и всячески поощрять его настрой на ребёнка. И тогда он сразу же и охотно разделит с вами заботы о малыше

Папа привыкающий. Этот будущий папа на просьбы/желания будущей мамы откликнется, но трудности ожидания (капризы, переменчивое настроение, походя на курсы и т.п.) добровольно делить с ней пока не готов. Ему нужно время, чтобы привыкнуть. Сначала – к мысли о будущем малыше, потом, когда человечек родится – к тем новым обязанностям, которые возникают вместе с его появлением на свет.
Новый статус «Я отец» его скорее ошеломляет, пугает или ввергает в задумчивость, чем вдохновляет.
Что надо (от вас) для такого папы? Поддержка, а проще сказать – приручение. После рождения малыша этого папу необходимо приучать к постоянным заботам, к новым обязанностям и новой ответственности. Как? Вовлекать в процесс – сразу же. Но при этом (чтобы побыстрее – покрепче привык и втянулся) поручать такие дела по уходу за малышом, которые не вызовут неприятных эмоций (грубо сказать: отвращения). И обязательно закреплять, закреплять его хорошие ощущения и положительные эмоции.

Папа деловито-отстранённый. Эти будущие папы изначально не сомневаются, что их основное дело – работа, работа, работа (или другие, не менее важно-мужские дела). А воспитанье детей… «не царское это дело».
Новый статус: «Я отец!» вдохновляет его на трудовые подвиги (но не в домашнем кругу).
Привлечь к домашним заботам папу такого типа труднее всего. Но – не огорчайтесь; есть в этом раскладе свой несомненный «плюс»: папы будет заботиться об обеспечении семьи, он может стать хорошим добытчиком и/или руководителем.
А с минусом» будущая мама сталкивается изначально: папу мало заботит её беременность, он не нежит, не опекает, поскольку считает, что без «телячьих нежностей» можно запросто обойтись. После рождения малыша он может заняться с ним, но – очень выборочно (то есть лишь тем, что выберет сам, по собственному желанию).
Что надо (от вас) для такого папы? Упорство, тактичность и колоссальное терпение, чтобы плавно перевести его с этой позиции в ранг привыкающего отца. Как начинать? Так как по отношению малыша он готов заниматься лишь теми делами, которые ему нравятся и которые получаются у него хорошо – ориентироваться на это. И со временем постараться увеличить количество дел, расширить круг «получающегося» и хорошего.

О том, откуда берутся такие разные папы и как исправить любимого своего - в нашей новой книге "Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше"
http://www.litres.ru/zaryana-nekrasova/
08.06.2012 13:20

О наказании (продолжение)

Прежде чем применять какие-то меры к ребёнку, который не слушается, подумайте для начала: а выйдет ли толк из этого. Вот что НЕ заставляет ребёнка задуматься и исправиться.
1. Непостоянство (то запрещаете, то позволяете (вчера наказали за то, что кидался песком, а сегодня швыряет – и ничего, вы вроде не замечаете). Таким образом вы сбиваете с толку малыша, он перестаёт ориентироваться, когда что можно, когда нельзя, когда вас послушаться, а когда замечание пропустить мимо ушей.
2. Нотации, морализирование. Малыши (да и дети постарше) просто не могут уследить за ходом длительных рассуждений. Говорить надо кратко и ясно. («Отпусти кошку, ей больно».)
3. Когда говорите одно, а поступаете по-другому. (Запрещаете, например, ребёнку говорить «плохие слова», а сами их произносите регулярно). Дети, особенно малыши, свои поступки/поведение срисовывают» со взрослых.
4. Обобщение. Грозитесь сделать то, что выполнить не сумеете (в жизни больше на улицу не пойдёшь», «никогда не куплю тебе больше игрушку», «ни за что в жизни на улицу не отпущу).
5. Отсроченное наказание. («Вчера в детском городке ты вёл себя безобразно, поэтому сегодня наказан: гулять туда не пойдём»). Чем меньше возраст ребёнка – тем труднее ему связать проступок и следствие.
6. Частые запреты, если они ничем не обоснованы.
12.05.2012 00:00

Полуживой уголок

Чтобы детей приобщать к природе, в детских садах положено заводить «живые уголки».
Фауна, рекомендуемая для содержания в группах: аквариум с рыбками, клетка с птицами, млекопитающие, пресмыкающиеся... А теперь – о том, что мы видели в разных детсадовских группах.
(Извините нас, заведующие и воспитательницы тех детских садиков, где картина другая. Мы знаем: вас много. Но есть и другие – где живое страдает - мы говорим об таких).
Дорогие руководители! Пройдитесь по группам! И посмотрите, каково там живётся животным. Вот хомячок - клетка, в клетке газетка. Ещё – поилка и тарелочка для еды. Всё! Ни домика - для норки-укрытия, ни опилок, ни тряпочек, чтоб сделать укрытие самому. Это, увы, система. Рыбки, задыхающиеся в малюсеньком аквариуме с мутной водой, черепаха в коробке или в террариуме, на который больно смотреть, морская свинка в тёмном углу под очень красивым деревом (ветки настоящие, а листья и фрукты – поделки детей), а дерево – в углу под лестничной клеткой. А где расположены эти едва полу-живые уголки?! Посмотрите, проверьте: во многих таких «уголках» – холодно и мало света. Несчастные черепахи, ползающие по коробкам или так, на полу под шкафами, птицы в клетках на сквозняке, белые крысы-умницы… Ненужные никому.
Дети должны учиться выполнять длительные поручения. И назначают их заведующими/дежурными по живым уголкам - но чему, скажите на милость, они научатся при таком равнодушии взрослых?!
Сами дети не могут ухаживать и следить за порядком в живых уголках так, как положено (возраст не тот), и условия для нормального обитания сами создать не могут. А мы, люди взрослые, - не хотим? Или – не понимаем, что это – жи-во-е. Что у живого, когда к нему «мертво» относятся, тоже бо-лит. Больно ему.
Создавались живые уголки с хорошей задумкой: способствовать развитию и воспитанию детворы. На деле же получается анти-воспитание. А точнее – воспитание безответственности, не-гуманности, не-любви.
Дорогие заведующие! Дорогие методисты – сад – проверяющие! Обратите на это внимание. Мы понимаем: заняты, за всем не усмотришь… Но это – живое. И без-за-щит-ное
Не могут в группе создать подходящий условий - но тогда лучше вовсе ни птиц, ни животных не заводить. Поставить повыше кактус, повесить картинки – всё; они не мучаются, когда взрослые о них забывают.
(Из книги «Ты учись, а мы поможем. Дошколёнок – младшеклассник. От 5 до 10». Издательство «Питер», Заряна и Нина Некрасовы)
07.05.2012 11:32

Целебная сила объятий

К концу детсадовского возраста дети, сначала мальчики, а потом и девочки, начинают потихоньку отстраняться от родителей.
Взрослеющие дети не позволяют ни погладить, ни обнять себя, боясь показаться «слабаками». Совсем недавно они искали и находили утешение в наших объятиях, а теперь отстранились, им, особенно мальчикам, неудобно (не-взросло!) прижаться, попросить «погладь меня, пожалуйста». Но по-прежнему хочется этого. Посмотрите, как они хватают и прижимают к себе кошек, собак (если такие зверята живут в вашем доме), как раскидываются в траве, в снегу... И им не хватает обыкновенного тактильного контакта.
Обыкновенные прикосновения могут сотворить волшебство: в ребёнке (сквозь препоны и возрастные глупости) прорывается память прошлого, того времени, когда он зависел от нас, доверял нам, когда мы и только мы, родители, были его главными людьми в жизни.
Чаще прикасайтесь к ребёнку, сколько бы ни было ему лет! Но, чтобы школьник, как капризный стригунок, не взбрыкнул и не ускакал из ложного смущения (да что я, маленький?!), делайте теперь это иначе. Прикасайтесь к ребёнку словно случайно, когда проходите рядом, когда сидите на одном диване... «Ого, какие мышцы!»,- тронули за плечо сына, покачавшегося на турнике; «А вот прядка выбилась из косички, дай-ка поправлю»,- прикоснитесь к дочке. Прикасайтесь, чтобы не смущать ребёнка, вроде бы по делу. Сделайте массаж, мол, «ты сидел за компьютером, у тебя устала спина», шутливо потяните за руку, когда никак не доберётся до стола, помажьте детские прыщики и царапины - сами.
10.03.2012 14:21

Подросток (продолжение). Если компания неподходящая...

Порою бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании – не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», и главное - каков её общий настрой. И как себя чувствует, и кем ощущает себя в этой компании ваш подросток.
Как отмечают психологи, наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей и друзей выпадает на возраст 12 – 13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время роль сверстников и компании велика.
Ведите отсчёт от этого.
Даже если ребята, с которыми дружат сын или дочка, вам лично не нравится – не критикуйте их при ребёнке, не возмущайтесь их поведением – ничего хорошего это не даст. Подросток будет на их стороне, а не на вашей.
Что делать? Для начала – с выводами не спешить; стоит понаблюдать, познакомиться с друзьями ребёнка поближе, может, ваше мнение и изменится.
Если же вы убедились, что компания неподходящая – не говорите об этом подростку в лоб. Обидится за «своих» и от вас отдалится. Отдалить/оторвать можно лишь одним способом: противопоставить что-то более ценное. Новое увлечение, другую компанию. Можно больше времени проводить вместе - за теми делами/занятиями, например, о которых ребёнок так давно вас просил. Будет интересно – на привычные «компанейские» развлечения времени начнёт оставаться всё меньше и меньше.
В целом же ваша задача – не запереть на дому, не запретить, а – создать другие условия. Чтоб оторваться от старого, ребёнок должен сначала увидеть новую жизнь, и она должна показаться ему заманчивой.
Помогите юному человеку найти новых (своих!) друзей. Таких, с которыми ему тоже будет комфортно . Оглядитесь – есть секции, есть студии и кружки, о которых он просто не знает. А вдруг – пойдёт и понравится?! Да, это трудно, мы понимаем, но имейте в виду: и чем старше ребёнок – тем труднее его вернуть на путь истинный. Иногда, если время упущено, вообще остаётся единственный выход: – сменить местожительство, переехать в другой район.
02.03.2012 02:24

Подросток (продолжение). Лидер и компания

В школьное время всё большим и большим авторитетом для юного человека становятся сверстники. И получается так: если раньше ребёнок был зависим от родителей, то теперь он попадает в другую зависимость - от приятелей и друзей, особенно тех, с кем тесно общается. Подростку необычайно важно среди этих людей, в этой компании, быть своим. А значит, он должен, он будет стремиться действовать по её внутренним законам. Обя-за-тель-но – иначе не признают за своего. А законы бывают разные. И компании тоже.
(Дорогие родители, на минутку сделайте паузу в чтении и прикиньте: вы хорошо знаете интересы друзей из компании дочери или сына? и кого в этой компании ребята ценят больше всего?).
В подростковой компании погоду делает лидер. В идеале родителям с лидером стоит подружиться. И знать всех тех ребят, с кем дружит ваш ребёнок. И знать, что они из себя представляют. И какой у них общий настрой.
Компания может как поднять человека, так и опустить; сделать из ленивого увальня азартного футболиста или из спортивного мальчика – отпетого лоботряса. Здесь он может начать и пить и курить и…, а может – влюбиться в музыку и вдруг начать сочинять стихи. Всё зависит от того, какая она, компания. Бывает ведь так, что каждый ребенок в отдельности - прекрасный человек. Но соберутся вместе – и оказывается неуправляемая банда. Компания (как и любая группа людей) – как живое существо, и члены её, когда собираются вместе, сосуществуют как некое единое целое, проявляя совсем неожиданные качества. И, если мы не хотим неприятных сюрпризов, качества эти нам, родителям, надо знать!
07.12.2011 11:51

Мы готовим детей жить в мире, которого еще нет

Вас не смущает, что мы готовим детей к жизни в мире, которого еще нет и о котором мы ничего не знаем?
В отличии от поколений наших мама и бабушек, у нас нет даже иллюзии о том, что мы знаем - какие навыки им нужны, какую профессию выбрать.
Точно мы можем сказать только, что все будет совсем не так, как раньше. Все будет быстро меняться. И наш опыт скорее всего не пригодится нашим детям.
Как вы решаете для себя - что выбирать для ребенка, на что его ориентировать, какой ВУЗ предпочесть?
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

07.06.2020 13:12:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!