Заряна и нина некрасовы

13.05.2017 23:34

Личное пространство (продолжение). Как обучать, чтобы ребёнок запомнил и умел его охранять

Предположим, вы рассказали ребёнку о личном пространстве и 6 границах (начиная с личного "я" и заканчивая "незнакомцы"), о правилах поведения, и даже схему кругов рассмотрели. Достаточно этого? Нет. Рассказать о границах - этого мало. Чтобы он усвоил всё на «отлично», чтобы в жизни смог применять, необходимы многократное повторение и закрепление. Только тогда в критический момент ребёнок не растеряется, сможет постоять за себя.
Начинать обучение стоит с раннего возраста. И главное тут – как вы ведёте себя, какой пример подаёте.
Обнимаете, например, малыша, а он отстраняется, говорит вам «пусти!» - отпустите (вероятно, сейчас у него есть причины для такого отказа, и с ними стоит считаться)
Если вы сами, даже самые близкие, члены семьи уважаете личное пространство ребёнка, он тоже будет подспудно усваивает границы личного «я» и что «никто не имеет права в них вторгаться без моего разрешения».
Приятельница в восторге от вашего малыша, хочет конфеткою угостить или взять его на руки (а он не хочет, сопротивляется)? Не надо настаивать – убеждать, что «тётя хорошая». Не доверяет малыш малознакомому человеку – поддержите его настороженность.

Как ещё обучать? Разными способами, и чем больше их будет, тем лучше.
Используйте детские СКАЗКИ. Тот же классический «Колобок» - прекрасный пример, как не надо вести себя с незнакомцами. «Зачем колобок с лисой разговаривал?», - задавайте вопросы и обсуждайте, «как надо было ему себя повести», чтобы не пропасть.
Обучайте в игре. Можно разыгрывать разные сценки с игрушками, с детьми постарше – пантомимы, маленькие спектакли, задавая тему в названии: «Сердитый сосед», «К тебе подошёл незнакомец», «В лифт захожу, и вдруг…».
Можно с ребёнком играть в «почемучки» ( а ещё лучше – с группой детей). Подготовьте много вопросов, касающихся личного пространства и поведения. А в другой раз устройте конкурс рисунком, или историй на ту же тему (и коллективное обсуждение их).

Создавайте и используйте ПОДХОДЯЩИЕ СИТУАЦИИ. Ребёнок рисует – а кого ты рисуешь, это знакомый, друг или нет? Смотрите вместе фильм – потом его обсудите, проведите параллели с жизненными ситуациями, в которые ваш ребёнок тоже может попасть.

Подавайте ПРИМЕР И КОММЕНТИРУЙТЕ свои действия. Идёте, например, вместе по тротуару. И рассуждаете (а ещё лучше – спрашиваете), «почему опасно идти у самого края». Даже можно посоревноваться: кто больше опасностей назовёт. И/или вспомнить какой-то случай (как машина притормозила и девочку чуть не затащили туда).

Дети редко задумываются о последствиях; ваши вопросы, игры, задания, комментарии постепенно приучат ребёнка обдумывать заранее: «что будет, если я сделаю так-то и так-то», «как будет правильно поступить»

Приучайте ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ. Малышам это в голову не приходит, дети постарше стесняются.. А ребёнок должен уметь убежать, закричать, на помощь позвать.

ТРЕНИРУЙТЕСЬ. Вовлекайте ребёнка как в игру, так и в активное действие «Кто громче крикнет», «Как узнать полицейского», «Какой-то парень схватил тебя за руку, что делаешь ты?».

УБЕДИТЕСЬ в том, ЧТО ребёнок УСВОИЛ ПРАВИЛА. Например, попросите кого-нибудь (кого сам ребёнок не знает) попробовать его увести за собой. Вот сидит ваша дочка на лавочке, ждёт маму из магазина. «Незнакомец» подходит и говорит: «Ты чего здесь сидишь, тебя мама там ждёт, пойдём скорее». Пойдёт или нет?

Если же вдруг окажется, что у ребёнка все правила вылетели из головы, не осуждайте его, не критикуйте. Просто сделайте выводы: плохо усвоен урок, в том-то и том-то надо ещё потренироваться.

Авторы: Заряна Некрасова, Нина Некрасова

Итак, задача взрослого – не просто вложить в голову ребёнка определённые правила, а ПРИУЧИТЬ ИХ ВСЕГДА ВЫПОЛНЯТЬ. Что надо для этого? Повторение и закрепление, практические тренировки. Тогда они превратятся в привычку. А то, что привычно – то сработает «на автомате» в нужный момент.

Личное пространство - Круги отношений: [ссылка-1] (предыдущий пост)

.
10.02.2017 03:32

Практикум "Кристаллики"

В магазине продаются дорогие наборы – как вырастить кристалл самому. А зачем покупать, если можно обойтись тем, что у нас всегда под рукой? Итак, вы на кухне, вы заняты, а ребёнок скучает (и/или уткнулся в гаджет). Без отрыва от собственных важных занятий проведите с ним вместе эксперимент.
Налейте в стакан очень горячую воду, быстро растворить в ней соль (много, до насыщения). На палочку привяжите плотную нитку (длиной в полстакана) и положите палочку на стакан так, чтоб нитка окунулась в раствор. Через несколько дней мы увидели, что на нити появились беленькие кристаллы. Попробовали – что это? Соль.
(Чтобы солеобразование шло быстрее, ставьте стакан в холодное место).

То же самое можно проделать и с сахаром. Если ребёнку захочется (захочется обязательно!) – пусть пробует поэкспериментировать и с другими веществами, проживающими в вашей кухне.
А ваша задача - позаботиться о безопасности и помочь ребёнку понять, разобраться, почему и как происходят этакие чудеса.
Заряна Некрасова
08.02.2017 03:12

Эксперимент

Поставьте перед ребёнком прозрачные баночки (или стаканчики, или маленькие контейнеры) и то сыпучее, что имеется у вас под рукою: соль, сахар, мелкая крупа, кофе (растворимый), земля или песок (из цветочных горшков или с улицы).
Предложите в каждую баночку налить чистой воды (не больше, чем две трети банки). И потом в каждую банку пусть детка сыплет свой ингредиент (соль в одну, сахар с другую и т.д.) Размешает его как следует... А потом предложите вам рассказать, что же там получилось.
А получилась интересная вещь! Как только вода отстоится, можно понаблюдать. Соль, сахар, кофе растворились в воде без остатка; песок и крупа оседают на дно. «Повисели и сели», - как детка сказала.
Теперь она знает, чем отличается взвесь от раствора, что такое осадок и откуда берётся, и почему. И главное – выяснила это самостоятельно, я помогла ей лишь выводы сформулировать.
Заряна Некрасова
03.02.2017 20:51

Любить своего ребёнка - помогать ему расти

Любить без условий - принимать юного человека таким, каков он сейчас: и хмурым, и раздражённым, и перепуганным, и зарёванным, и даже ужасно вредным. Мы стремимся понять и помогаем ему в себе разобраться. Такая любовь - реальная сила, а может быть, единственная, которая способна помочь.
Чтобы призвать ребёнка к порядку, можно его наказать. Но лучше всё-таки убедить, вдохновить, настроить. Сделать так, чтобы ребёнку самому захотелось послушаться - высший родительский пилотаж

О главных родительских страхах и о том, к чему может привести тотальный контроль над ребёнком:
интервью [ссылка-1]
http://www.anews.com/p/62769336/?source_id=3008
13.11.2016 07:20

Сказка для младенца

Месяцам к девяти младенец из потока нашей речи уже может вычленять отдельные слова и повторять их за взрослым. (С вашим малышом, вероятно, такое случилось гораздо раньше; мы даём, так сказать, стандартные нормативы). Вычленять – повторять - это целый этап в развитии. Слова ещё простенькие, но сказка уже получится. Да не простая сказка! такая, которую малыш с вами вместе сумеет рассказать.
Сказка про котёнка
"Жил да был один котёнок. Он маленький, пушистый. Была у него мама. Как котёнок маму – кошку зовёт? Мяу – мяу…Пришла мама, погладила котёнка и говорит: «Мур – муррр…".
Или - сказка по цыплёнка:
"Жил – был цыплёнок. Он был маленький, пушистый, жёлтый. Мама курочка цыплёнку говорит: «Кушай, цыплёнок, зёрнышки!".
Как цыплёнок зёрнышки клюёт?» И на ладошке малыша показываете "тюк – тюк", "тюк – тук…". Вскоре он и сам догадается, что надо делать, чтобы поучаствовать в сказке; постучать своими пальчиками по своей (или вашей) ладошке и "потюкать".
Побуждайте малыша повторять за вами звуки и действия. Звукоподражательные слова очень забавно звучат в детском «лексиконе», и чем больше малыш подражает, тем быстрее и легче научится говорить, осваивать настоящие слова
Заряна Некрасова
из книги
Сказочные возможности, воспитание без назидания
Нина Некрасова

издательство "Академический проект"


картинка

http://academ-pro.ru/index.php?controller=search&orderby=position&orderway=desc&search_query=%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%8B&submit_search=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA%3A
09.04.2016 20:39

Об уважении к детям

Как вам такая сценка? Сидим в "газели", ждём отправления.
Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу.
Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай".
Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже".
Садятся; ребёнок тихо заплакал.
Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?"
Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"

А если представить, что наоборот?
Сидим в "газели", ждём отправления.
Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу.
ребёнок - маме:: "Что тащишься, ну что ты тащишься! Ножками-то перебирай".
Подходят к свободному месту, ребёнок кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже".
Садятся; мама тихо заплакала.
Ребёнок: "И не стыдно тебе?! Что надо сказать?"
Мама сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"

(с) Нина Некрасова
21.10.2015 13:59

Опасное заблуждение про детскую безопасность

Ходит тут по сетям пост о мальчике и мужчине. Мол, незнакомец подозвал ребёнка, сказал, что мама там-то его ждёт, а мальчик спросил «Какой пароль?», мужчина растерялся, ребёнок убежал. И советуют маме придумать пароль – он, мол, спасёт жизнь ребёнка. Чем опасен такой совет?
Во-первых, мужчина может не растеряться, а ответить – скажет любое слово. Ах, не такой? Скажет другое…
Во-вторых, его задача – втянуть ребёнка в разговор. И втянет, не сомневайтесь. А в разговоре и наобещать в три короба, и бдительность усыпить, и увести за собой не проблема.
В-третьих, мальчишек вообще легко взять на «слабо» («что, боишься, мол, трусишь…»). Ну, и понимаете сами, что будет дальше.
Что надо внушить ребёнку
1) Никогда, ни при каких обстоятельства с незнакомцами в разговор не вступать (особенно – если нелюдное место)
2) Если к тебе пристают или, не дай Бог, силой пытаются увести – громко кричи: «Ты не мой папа! Ты чужой! Отпустите!»
3) Если Незнакомец пристаёт с разговорами, приближается – разворачиваться и бежать в людное место (в магазин, например). И там (постарайтесь и этому научить!) – обратиться к охраннику или кассиру, администратору
И ещё.
Сказать ребёнку: «Веди себя так-то и так-то», - этого мало. Обязательно надо повторение и закрепление, чтобы навык (спасение от незнакомцев, которые пристают) прочно вошёл в привычку. Вот тогда ребёнок в критической ситуации сможет верно себя повести. И будет в безопасности.
© Заряна и Нина Некрасовы

Заряна Некрасова
10.12.2014 16:58

Покусанная мама

Во второй половине 20 века за рубежом возник такой метод (приём) – активное слушание. В начале 21 века он становится очень, очень популярен у нас. Но фишка-то в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас, «благодаря» тому, что его усиленно культивируют, во многих семьях он стал едва ли не основным.
Ох, сколько мам малыши довели до отчаяния, пока те до слушания доросли!
Младенец кусается, а мама терпит, и терпит и… объясняет ему, почему кусаться нехорошо.

Или вот так. Ситуация.
Малыш подошёл и ударил, а мама ему:
- Ты чем-то расстроен?
Ребёнок кивает
- Тебе скучно?
Ребёнок кивает
- Ты хочешь со мной поиграть?
Ребёнок кивает
- Но сейчас я не могу, мне надо домыть пол и ещё пылесосом почистить. Подожди, мой хороший, сейчас уборку закончу и будем с тобой играть...
Ребёнок взвывает. И снова бьёт маму.
Ребёнку год и девять месяцев. Потрясающий диалог!

Мамочки, милые, Не надейтесь, что малыши поймут ваши длинные речи да собеседования. Мозг их до этого не дорос. Мышление их наглядно – действенное. Слова (т.к. речь – вторая сигнальная система) очень туго доходят до них.

Мышление наглядно - действенное сначала должно «дорасти» до наглядно образного, потом до логического. Вот тогда человек начинает преимущественно ориентироваться (и реагировать) на слова. Да и то в такие моменты, когда захлёстывают эмоции, слова (и речи, и слушания) фактически не помогают, со свистом пролетая мимо ушей.

Дети сориентированы на поступки, на действия. И только потом на слова.
Хотите, чтобы ваш ребёнок не кусался, дрался, не кидался игрушками (в вас) - сразу же, при любой хулиганской попытке, останавливайте его, ибо старательное "собеседование" он воспринимает как позволение, как сообщение: "можно вести себя как угодно, мама будет терпеть и... чего-то там говорить».
(с) Заряна Некрасова
23.09.2014 13:50

Искусство расти вместе

Вечером из детского садика возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Одни мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идет мама, а где-то там, позади, крепко прихваченный за руку, семенит ее карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но, в конце концов, силенок не хватает, кроха выдыхается и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начинает рыдать и проситься на ручки или устраивает буйные протесты.
Умение подстраиваться под шаг ребенка, под ту скорость развития, которая комфортна именно для него — и есть искусство — расти вместе. Можно слегка ускорять шаги, можно — замедлять, но при этом всегда необходимо учитывать темп, в котором удобно двигаться ребенку.
Это ведь так просто. Не придется дергать за руку, тащить за собой, нужно только, уловив внутренний ритм, подладиться под этот легкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймете самое главное: счастье — это вовсе не “вчера” и не “завтра”, оно не впереди вас и не позади. Счастье — это “сейчас”, это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами и в ваших руках. Оно уже в том, что вы идете по одной дороге, и что шаги ваши легки. И что еще долго-долго вам и вашим детям будет по пути.
Заряна и Нина Неркасовы
Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти
21.11.2013 03:53

Перестаньте детей воспитывать

Воспитание у нас привычно ассоциируется с такими действиями и понятиями как требовать, заставлять, контролировать. А надо б отставить этот грустный процесс и не воспитывать детей, а растить. Растить – как цветы, то есть, чутко реагируя на их возрастные потребности, делать всё вовремя : вовремя оберегать, подпитывать, защищать. А не тянуть за росточки, мол, «расти поскорее!».
Когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу, и когда раскроются лепестки.
Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.
Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, у ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.
Так и с детьми. Надо только не препятствовать естественному процессу их роста усиленным "воспитанием", а поддерживать, помогать.
Путь ребёнка - от зависимости к самостоятельности; задача взрослого - помогать ему успешно пройти этот путь.
А если случаются капризы, конфликты и прочие трудности? Значит, пора что-то менять в стратегии и тактике СВОЕГО поведения.
Не воспитывать ребенка, а полноценно общаться, играть с ним в то, что ему полезно и нужно. И чётко очертить границы дозволенного. Игра и качественное общение – это самый надёжный способ разрешения сложных проблем, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.
" Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти"
Заряна и Нина Некрасовы
https://www.facebook.com/nina.nekrasova.33
06.08.2013 03:45

Подросток (продолжение)

Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах.
Вредность и страстное желание делать всё наоборот стоит прочесть как сигнал для себя: а не слишком ли я наседаю на юную личность?
Закрытые двери в свою комнату, наушники, громкая музыка бессмысленное (с нашей точки зрения) валяние на кровати – это попытка уединиться, подумать о чём-то своём или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть, наше назойливое внимание) «достали».
Упрёки, слёзы, нытьё да капризы чаще всего означают страстный призыв: «Ну, пойми меня!».
Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами.
А вот если любимая детка постоянно даёт обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, что необходимую дозу контроля над ним вы, увы, потеряли.
Вообще, несимпатичное поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.
Начало - [ссылка-1]
http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/221899/
Реклама





Метки сообщений

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2018, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

25.04.2018 21:14:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!