Все будет АсаСЁ

07.01.2015 00:13
Костя показывает мне конфеты «раковые шейки» и спрашивает:
— Мам, ты знаешь, как называется эта конфета?
— Нет.
— Ну, что ты, мам? Это же крабовая головка.

***
Ульяна (9 лет) просыпается слегка простуженная. Выползает, хлюпая носом, на кухню и зависает над тарелкой с кашей.
— Ну ты, хлюполка обыкновенная, проснись и ешь! — говорю ей я.
Улька тут же надувает губы:
— Мама, ты чего меня обыкновенной обзываешь!

***
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!!!
— Правда... Мама только сейчас мерила...
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6...

***
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?

***
Проснулись с Борисом очень рано и приспичело ему в 7 утра на прогулку выйти... А холодно уже в это время. Одела его по полной программе, чему он конечно был не доволен так как привык летом в одних трусах на улицу выбегать. Вышли в итоге на улицу, и Борис подытожил:
— Ну вот, пока ты меня одевала уже и сентябрь наступил!
картинка

Все будет АсаСЁ

30.12.2014 20:55
Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

***
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.

***
Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Елку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под елку кладут...
— Удлинитель!

***
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа... он надежней!!!

***
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

картинка

Все будет АсаСЁ

21.12.2014 23:48
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочённый...
— А ты, Маша, что?!
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

***
— Куда ты тащишь кошку?
— На кухню. Наверное, она есть захотела... Так долго моё ухо лизала...

***
Забираем старшего ребёнка с тренировки. Во Дворце спорта Паша (3 года) подходит к стеллажу с кубками.
— Ох, нифига себе... самоваров сколько!!!

***
Мы завели котёнка. За скверный характер (киска шипела, рычала, вырывалась из рук и царапалась) дочь обозвала её Блевотиной. Некоторое время мы так её и звали...
Приходит из школы сын (8 лет), расстроенный.
— Что случилось, Данил?
— Нина Викторовна спросила, как зовут нашего котёнка. А когда я сказал, что Блевотиной, она очень ругалась...
— Ну ладно, не переживай. Я ей объясню, что это мы шутим. Это она тебя спросила на уроке в классе?
— Нет, на обеде в столовой...

***
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
— Что ты делаешь, деда?
— Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
— Обписался?
картинка

Все будет АсаСЁ

07.12.2014 20:46
Дети смотрят картинки в книге. Младшая достаёт старшую вопросами типа «А это кто?» «А что он ест?» «А где он живет?». Далее происходит диалог:
— А это кто?
— Як.
— А на кого он охотится?
— Не знаю... на траву, наверно!

***
Моя сестра жалуется мне, что с тех пор, как мы поменяли машину на другую, чёрного цвета, она перестала узнавать её во дворе, так как чёрных машин там много. Дочка (4 года 4 месяца) с удивлением:
— Как это, ты не узнаёшь нашу машину?.. Это же очень легко!
— Да? И как же ты её узнаёшь!
— По колесам. Запомни, у всех машин разные колеса.
— И какие же у нашей машины?
— Круглые!!!

***
Крестнице (3 года) включили мультфильм «Сказка о рыбаке и рыбке». Когда очередной раз «пошёл старик к синему морю» раздался возмущённый возглас:
— Опять?!!! Я не буду больше это смотреть!

***
Отец с пятилетним сыном едут в электричке. Мальчик хочет к бабушке, отец говорит, что они поедут домой, а не к бабушке. Мальчик настаивает. Отец отказывает. Сын:
— Тогда я сам поеду к бабушке! Без тебя!
Отец:
— Ты хоть знаешь, где выходить?
— Знаю! В дверь!

***
В преддверии и нетерпении...
— Мам, а я после школы смогу идти гулять?
— Нет, нужно будет топать домой, чтобы переодеться и пообедать.
— А потом я смогу гулять?
— Нужно ещё сделать уроки.
— А после уроков уже гулять?
— Нет, потом на танцы и на английский.
— Вот это я вляпалась...
картинка

Все будет АсаСЁ

24.11.2014 15:10
Илья, на тот момент трёх лет от роду.
Сломался компьютер. Тётка Ильи зарылась в него, пытается оживить. Илюха подходит, интересуется, что происходит, и, получив ответ, загорается:
— Я, я буду чинить компьютер! У меня есть большой молоток!

***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.

***
Неразлейвода многоюродные братья Даня (7 лет) и Богдан (9 лет). Говорю им:
— Бойцы, я вам на обед сделаю оладушки из кабачков.
В полном восхищении, не сговариваясь, хором:
— Кр-р-руто!!! — и так же хором, не сговариваясь: — А можно без кабачков?!

***
Новая отмазка по поводу сломанных игрушек:
— Это не я поломал, это китайцы плохо сделали!!!

***
Первый раз повели дочек (2,5 года) в зоопарк. Ходим, животных рассматриваем, всех вроде узнают, называют... Дошли до тапира. И тут они выдают:
— Мамочка, какой слоник хороший, и какой большой!!! Ну всё, пошли нормального смотреть.
— А какой нормальный?!
— Ну, мама!!! Он с ушами и маленький... Мы же в книжке видели!

***
Собираемся с мужем по делам, он стоит около комода надевает обручальное кольцо и говорит:
— То ли я поправился, то ли жарко на улице и руки отекли, но кольцо стало жать.
На что я ему отвечаю:
— Ну, так сними его пока, не носи. Что ты мучаешься?
И тут раздаётся голос дочки (9 лет):
— Ага! Сними и не носи! Тогда ему табличку надо повесить, что он у нас занят, а то бабы, знаешь сейчас, какие пошли!!!
картинка

Все будет АсаСЁ

17.11.2014 11:44
Объясняю сыну, что каждый ходит на свою работу. Мама — на работу, детки — в детский садик, школьники — в школу и так далее. Спустя пару недель сын:
— Я в детский сад больше не пойду!
— Почему это?!
— Мне там деньги не платят!!!

***
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты мама — синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!

***
Первый раз отправляем Егора (6 лет) в лагерь. Идём за справкой в поликлинику.
Доктор спрашивает меня о жалобах на здоровье, получает отрицательный ответ. Поворачивается к ребёнку, увлечённо играющему на телефоне:
— Малыш! Скажи, что тебя беспокоит?!
Пауза... Егор, удивлённо подняв глаза:
— А почему меня что-то должно беспокоить? Лагерь хороший, бассейн есть!

***
Дома есть сервиз с красными чашками в крупный белый горох. Сын (4 года) просит:
— Мама, налей компот в чашку с таблетками.

***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдёт во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тётя Галя!
картинка

Все будет АсаСЁ

10.11.2014 16:06
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

***
Мама спрашивает сына (3 года 7 месяцев):
— Ты кого хочешь — братика или сестрёнку?
— И братика и сестрёнку — я животных люблю, я их не обижаю.

***
Категорически отказываясь мыть уши, шестилетний ребёнок привёл аргумент, который мама не смогла опровергнуть:
— А вот у нас в соседнем подъезде жила тётенька, она каждый день мыла уши — и умерла!

***
Ксюша (3 года) внимательно наблюдает за тем, как её дядя (22 года) собирается на свидание. Он долго одевается, рассматривает себя в зеркало, причёсывается, замечает взгляд Ксюши, спрашивает у неё:
— Ну что, я тебе нравлюсь?
Ксюша кокетливо улыбается и отвечает:
— Нет!.. Это я тебе нравлюсь!

***
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.
картинка

Все будет АсаСЁ

02.11.2014 22:24
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!

***
Работает телевизор, диктор говорит:
— Почему же всё-таки акулы нападают на туристов?
Лера (6 лет):
— Почему-почему... в них много мяса — вот почему!

***
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

***
Пока я шла с работы, попала под дождь. Поднимаюсь по лестнице, мокрая как мышь. В дверях стоит Миха (2 года 8 месяцев), смотрит на меня, спрашивает удивлённо и радостно:
— Ты чо? Голову помыла?!

***
Внук (5 лет) жалуется маме:
— Мама, меня тошнит!
— Будем тебя лечить.
— Не надо, не надо меня лечить!
— Почему?
— Я люблю, когда меня немного подташнивает...
картинка

Все будет АсаСЁ

26.10.2014 16:38
Соня (4 года) — руки в боки:
— Всё, я обиделась на всех! Вот, сейчас спрячусь в шкаф и никто-никто меня там не найдёт! Понятно вам?!

***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***
Сын (9 лет) спросил:
— Мама, а трусы семейные называются, потому что их вся семья по очереди носит?

***
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
— Мамочка, — вдруг останавливает меня шёпот засыпающего ребёнка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...
— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке, — Что ты мне хотел сказать?
— Мамочка... ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздаётся мерное сопение.

***
Дамир (3 года):
— Ух, как я есть хочу!
Сергей (12 лет):
— Слона бы съел?
— Слона?!
— Ну когда кто-то очень голоден, он говорит: «слона бы съел»
— ...а ёжика можно?

картинка

Все будет АсаСЁ

19.10.2014 15:03
- Папочка, папочка! Купи мне барабан!
- Вот еще! Мне и так хватает шума.
- Купи папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

***
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…

***
Вчера забираю из сада сына ( 5 лет ), он мне свои рисунки показывает... Его подружка подбежала: "И мой посмотрите. Угадайте кто это?". На картинке девочка нарисована в платье. на платье коричневый квадрат... Говорю:
- Это девочка.
- Нет.
- Принцесса.
- Нет...
Перечислила еще нескольких знакомых мне персонажей... Все не то, говорю "сдаюсь".
Дашка мне:
- О, Боже мой! ну неужели не понятно? это же Золушка!! Вы не видите что ли, что у нее на платье совок грязный отпечатался.
картинка
Реклама





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

27.05.2020 09:31:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!