Блог пользователя Нина-Заряна

Слово «нет», как и частичка «не», очень коварны, они обладают одним странным свойством. Эти слова или пролетают мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ – и НЕ делает того, о чём просит взрослый.
Например, посылаете своё прекрасное чудо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».

Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню», «не трогай вазу»,« не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя.
Известный анекдот отлично иллюстрирует эту ситуацию. Посетитель пообедал в кафе, а так как на столе не оказалось салфеток, он раздумывает, чем бы вытереть рот. Случайно его взгляд натыкается на надпись: «Просьба занавесками рот не вытирать». «А это идея!», – радостно подумал посетитель. И вытер.

Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду, когда говорим. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно просто изменить построение своих фраз – и исчезает масса недоразумений и неприятных моментов, связанных с забыванием и непослушанием.

из книги "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти", [ссылка-1]
https://www.facebook.com/ZaryanaNinaNekrasovy/

Не идеальные, а заботливые и терпеливые родители нужны детям. Те, что умеют расти как родители – вместе со своими детьми... Когда появляется маленький росток, садовод не тянет его за листики, чтобы тот скорее вырос. Он терпелив, потому что знает: всему своё время, и росток вырастет, и бутон откроется в свой срок. А ещё он знает, что все цветы – разные, знает, чем отличается один от другого, и что у каждого цветка – свой срок и свои особенности, и своя внутренняя, биологическая программа. Потому он и не будет сетовать и страдать, что в пору, когда зацветают тюльпаны, его пионы только-только набирают силу. Он просто терпеливо и старательно будет делать то, что нужно, и делать это вовремя. Вовремя поливать, не выжидая, пока земля пересохнет, чтоб потом отпаивать цветы потоками воды. Он вовремя видит проблемы, которые появляются у его питомцев, и находит то средство, которое поможет избавиться от них. Ему, конечно, важен результат, но он умеет получать удовольствие уже от самого роста и развития своего неповторимого цветка. И он знает, как важно быть терпеливым.
(Заряна Некрасова)

К школьному возрасту ребёнок, не умеющий защищать себя, свои интересы, может стать рабочей лошадкой: другие дети и даже взрослые на него будут наваливать, спихивать те задания да дела, которые не хотят сделать сами.
Что делать? Помочь ребёнку учиться постоять за себя. Причём учение это начинать надо ещё с дошкольного возраста.
Заряна и Нина Некрасовы рекомендуют 4 несложных шага
Учить ребёнка отказывать.
Тренировки в отказах начинайте дома, в семье. Пусть ребёнок ваш учится вам отказывать в чём-то. При этом желательно не просто отрезать: "Нет, я не буду",- а кратко сказать, почему. Например,
- Убери в своей комнате
- Мама, нет, я сейчас не могу.
- А когда сможешь?
- Уроки доделаю и уберу.
Поощряйте такие аргументированные отказы.

Посторонним людям (сверстниками, другим взрослым) твёрдое "нет" поначалу детке будет трудно сразу сказать. Но есть слова – заместители, покажите, как можно отказывать тактично, не рискуя сильно обидеть того, кто к тебе обратился.
"Хорошо, я подумаю", "сейчас не могу ответить, а завтра…", "ты прав/а, но всё-таки мне бы хотелось", "я тебя понимаю, но…".

Если ребёнка настойчиво уговаривают, поможет способ "повторяю одно и то же".
Например, ребёнку что-то навязывают, а делать он это не хочет и не желает. Он выслушивает и отвечает: "Ты хочешь, чтобы я... (повторяется просьба, с которою обратились), но сейчас не могу, потому что… (мне некогда, мама просила сразу же после школы идти домой, мне эта вещь сейчас очень нужна, родители не разрешают и т. п.).
И на все уговоры просителя в ответ повторять ту же самую фразу.

Итак, как помочь научиться заботиться о своих интересах (и не позволять посторонним садиться себе на шею)?
1. Поддерживать ребёнка и его старания по отстаиванию своих границ.
2. Показывать на личном примере, как это делается
3. Тренироваться в умении говорить твёрдое "нет", учить отказывать.
4. Поднимать самооценку ребёнка (тогда и только тогда уменьшиться его зависимость от мнения окружающих).
(Нина Некрасова)